сейчас я готова. Спасибо друзьям. Меня поддерживали весь день и весь вечер. Даже те, кто не понимает, зачем мне все это нужно. Кто-то остался равнодушным. Кир например. Но он и так постепенно уходит из моей жизни и бесится от этого. И не принимает новую Настю. Зато поддержали нежданные люди. СПасибо вам. Ушло сопротивление и я смогла лего и радостно добраться до моксвы за час. С классным водителем. Дай Бог ему здоровья. Супер дядька.

Тут встретили. Подогрели, обор..... ой... Подобрали, обогрели.... Вернее уложили, накоромили. ТОлько в голове крутится - не забыла ли чего.
Почти готова. Утром точно уже некогда будет грузиться.

Итак...... нсколько готова, настольо и готова. Я получаю самое лучшее и единственно возможное на этот момент. Иного по результатам выборов не дано. Спасибо Солнце за добрые слова - они меня поддержат, если захочется сбежать))) а это может быть)))

Все. СПать.

цитата дня

Жизнь надо прожить так, чтобы об этом знал гугль)))

Завтра "прорыв". Такого сопротивления в себе я еще не видела. Организм. Голова. Занятно.

Все равно же пойду. Курению бы так сопротивлялась, хех)))

На работе.... стакан наполовину полон) Директор сошел с ума, зато партнер вполне адекватно действует. Даже лучше, чем можно было ожидать. Думаю вернусь или к скандалу или к разделу компании. но я готова. Подбила варианты. Уже не страшно почти ничего.

вернусь, если вернусь, 14-го. не знаю уже чего.... ждать...

цели не могу сформулировать.... от страха)))
аж уши закладывает.

Хочу любви. И похрен на все остальное)

Кто-нибудь интересно захочет прийти на выпускной на тренинге 12-го числа?
Я не конфужусь почти, если никто не придет. Но все же это для меня важное дело. может быть самое важное - поиск себя. Очень хочется, чтобы кто0-нибудь поддержал.

Блин. Слезы. Пошла работать. А то это лишнее.

Спасибо всем.

за 6 и 7

Ничего не могу сказать, кроме того, что мне страшно. Мне нужна помощь.
И это хорошее. То, что я могу просить помощь.

целый день провела дома. валялась почти все время. сидела в инете.

однако не зря. надо видимо провести иногда вот так время.
дохренища внимания получила. и ряд таких неожиданных признаний.

много чего для себя открыла.

Учусь даванию. Это самое кайфовое и главное. Стала больше замечать, что хотят, делают и говорят люди. И это оказалось так очевидно. Так понятно.

Нечего сказать больше. Жизнь прекрасна. ))

Только я раздолбайка - не разобрала хозяйство. Так влом.))

все будет.

как только я научусь не выплескивать все, что в голове и в душе сразу и всем.
не потому, что есть, что скрывать
не потому, что стыдно
а потому, что не хочу утомлять
потому, что это просто лишнее
потому что, это можно просто показать действиями и отношением

как только спам уйдет, кричащий о необходимости поделиться открытием. Хотя возможно это уже открыто всеми и всея)) Меня спасает только искренность и любовь)
а вот когда придет ответственность и зрелость - все будет
Надо еще точно отличать, ЧТО я хочу. Просто рассказать или получить реакцию. Я хочу реакции и похвалы. Эгоцентризм))) Ну похвалите меня)))))) Вот так все просто оказалось.

Все к лучшему. Все будет.

когда МНЕ НАДО ПОДЕЛИТЬСЯ станет менее важным чем ЧЕГО ТЫ ХОЧЕШЬ?

извиняйте меня други) чего вы хотите?

чего ты хочешь?

с
---Здоровья, Счастья, Самореализации... и немного Волшебства в Жизни))
с
---*смеюсь*
---...и добро пожаловать в Клуб "кому за тридцать" Улыбка
я
---Спасибо))
----и че в вашем клубе делають? ) я в курсе только, что творят в клубе "кому до 25"))
с
---...тоже самое) ...только с меньшим пафосом
----...и периодически добавляя фразу - "а я ещё молодежи фору могу дать"!
я
----Это как раз больше пафоса. Молодежь не кричит о своей молодости. Она и так очевидна....

----ой... я и правда выросла, блин....
с
---...ну Вот))
---...ты и Сама это понимаешь)
я
---ага. осталось перестать сопротивляться )))
---за 30 не так уж плохо - когда видишь чудо, понимаешь, ЧТО видишь)

чего еще хотеть))) утро доброе задалось))


м
---Так у тя днюха была?
---епть...
---С меня подарок при встрече
я
---ага. была))) и я все еще жива. и даже на зарядку силы есть. и голова не болит)))
м
---А с другой стороны...
---Даже не пригласила
я
---а я вообще не планировала отмечать. извиняй)) я про ДР тупо забыла)
---отмечалось спонтанно с 3-го на 4-е
м
---Ничо не знаю
я
--само собой получилось как-то. в гости зашла а там... коварный план по встречанию моего рождения был --заготовлен без меня)))
я
---нууу квааааа....уаааа.... ну простииии....хныыы)))
м
---Не верю
я
---и чаго мне теперь сделать? ))
м
---Заказать подарок
я
---)))
---ты прелесть)))

---
-
Ребенок шести лет берет две сросшиеся сливы... Удивленно заявляет: - Они похожи на попу! Подумав несколько секунд: - ... можно порвать...
---
Носки считаются практически новыми до тех пор, пока их нельзя надеть с обоих концов, и теоретически новыми, пока во время ходьбы не заползают самопроизвольно выше колен.
----
Мужское счастье - найти ту, с которой ежедневно хочется и засыпать, и просыпаться. Если же вдобавок к этому, только ей хочется приносить зарплату и исключительно от нее хочется иметь потомство, то это уже БОЛЬШОЕ МУЖСКОЕ СЧАСТЬЕ.
---
- Темно, блин, как у Малевича в квадрате...
-------
Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.
--------
Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас.
-------
Лежа удобно думать о том, что хорошо бы встать.
----
- Ну как прошли твои трудо выебудни? - Как ты тонко подметил...
---
Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль.
---
---
Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...
---
Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
---
Я сделала себе вторую дырку в ухе! - Ну и как, теперь лучше слышно?
-----
Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.-
----
Конечности появились потому, что по суше было неудобно ходить в ластах.

---

- Ты что, голубой? - Да, голубой. - Что, с женщинами не можешь? - Нет. Не хочу. - Ну ты и пидор!
----
Я не считаю себя самым умным, но это единственное, в чем я ошибаюсь!
----
Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.
-----

- Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...
----
Никогда не желай себе того, чего желаешь другим.
-----
Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, что никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитровыебанные мужички...
------


Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует.
----
Только туда каждый мужчина входит с гордо поднятой головой, а выходит с понуро опущенной.
---


- Видел, как вчера наши шотландцев отымели?! - Не, я сразу после матча телек вырубил...

--
Очень странно: почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?
---


Несмотря на многочисленность популяции, а может быть и вследствие этого, женщина мечтает попасть в красную книгу - в твой паспорт.
-----

Народная мудрость. Если из отдела кто-то выходит, сняв перед этим пиджак - значит, он идёт посрать.-
---
Мечта всех женщин - стать мечтой одного мужчины.
---

Объявление в туалете: "В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда не попадал".
----


Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.-

------
Я никогда не утверждал, что место женщины - на кухне. Особенно, когда нужно укладывать асфальт.
-----
За каждым подвигом, возможно, скрывается пьяная вечеринка.--
-----------------.
- Как называется бесполезная плоть на конце полового члена? - Мужик.

-----
Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
------
Самый лучший менеджер по продажам не тот, который сможет, к примеру, продать детскую коляску, а тот, который сделает для потенциальной клиентки эту покупку актуальной!-
------

После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт красиво", я понял, что это любовь...
-----
Каждый год в декабре жена просит купить пушистую лесную красавицу, а в январе - выкинуть эту ебаную елку.
----
Она упустила хороший случай промолчать.
----


Хоть мои джинсы стары и потерты, но в них бьётся горячее сердце!
----
Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивы. Но я могу обойтись и без них...

----

- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь? - "Зайка моя". - Так ласково? - Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.
-----
Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу.

--------
Тот, кто считает, что женщина - это человек, пусть попробует сказать вслух: "Я вчера такого человека оттрахал!".
-----
Завтра будет лучше, чем сегодня. Поэтому: еще лучше – дождаться послезавтра!
---

Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.
--------------
Стринги со стразами. Больно, но модно.
------------
- Маш, ты ветер любишь? - Ну... вообще-то да. - Пойдем, я тебе вдую!
--------
Она была эпохальной девушкой. С красивым, женственным и выразительным эпохалом...

Когда я полюбил себя, я понял, что тоска и страдания – это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной природы. Сегодня я знаю, что это Честность.

Когда я полюбил себя, я понял, как сильно можно обидеть человека, навязывая ему исполнение моих желаний, понимая, что еще не время для этого и человек к этому не готов, даже если этот человек – я сам. Сегодня я называю это Уважением.

Когда я полюбил себя, я перестал желать другой жизни, и смог увидеть, что все, что меня окружает, приглашает меня к росту. Сегодня я называю это Зрелостью.

Когда я полюбил себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в нужном месте в нужное время, и все происходит в нужный момент. Я всегда могу быть спокоен. Теперь я называю это Уверенностью.

Когда я полюбил себя, я перестал тратить свое время и прекратил мечтать о будущих грандиозных проектах. Сегодня я делаю то, что доставляет мне радость, что я люблю делать, что радует мое сердце, и я это делаю в своем ритме. Сегодня я называю это Простотой.

Когда я полюбил себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью – пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего, что сбивает меня с пути. Сегодня я называю это Любовью к самому себе.

Когда я полюбил себя, я перестал пытаться быть всегда правым, и с тех пор я реже неправ. Сегодня я понял, что это Скромность.

Когда я полюбил себя, я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем. Сегодня я живу сегодняшним днем, в котором все и происходит. Я зову это Удовлетворением.

Когда я полюбил себя, я понял, что мой ум может беспокоить меня и даже сделать меня больным. Но когда я смог связать его с моим сердцем, он сразу стал моим ценным союзником. Сегодня я зову эту связь Мудрость сердца.

Нам больше не нужно бояться споров, столкновений или каких-нибудь проблем с собой и другими. Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры. Сегодня я знаю, что это Жизнь.

всегда сочиняй мечты,
есть миллионы шансов,
что скоро будет все сбываться. (с) Каста

------------

Я сегодня совсем никакая,
Я отчасти подозреваю,
Что почти дождалась трамвая,
Что везет в преддверие рая.

Мне сегодня почти понятно,
Все, что было всегда занятно,
И так лень идти на попятный
Остается вкусить приятно.


балиииииин. как же голова не работает))) и болит)) пить надо меньше)))
спать спать. кто не поздравил - тот не успел кто не рискнул - вам нечего будет вспомнить)))

ой охренеееть

все-таки мир поворачивается той стороной, какой ты хочешь его повернуть


поговорила с родителями, с тетей Люсей. Душевненько. Когда не ждешь какого-то мифического чуда, а наслаждаешься текущим моментом. Растрогалась.

Потом поговорила с Дольниковыми. Тоже тронута. ОТ души.

И тут позвонила Машка. Вот уж не ожидала. Час проболтали. И что-то точно изменилось. Мы так давно не говорили, что боялась и не о чем уже. А вот мой последний звонок что-то изменил. И открытость тоже.
Час проболтали обо всем. О фотографии, о жизни, о машинах, о мужиках. Она хочет рисовать мой портрет и пофотографировать. Вот оно. Пришло само. Посмотрит мне гостиницу. Не забыла. Умничка.
Договорились о фотосессии и портрете потом. И поехать на дачу летом) Здорово.
В москве надо будет пересечься.

Оказывается я Машку поражаю своим подходом. И вдохновляю. не чаяла услышать сегодня такое.
Оказывается для нее я вне системы и моя жизнь поразительна своими измнениями. Рассказала ей про то, что забились Юльку научить рисовтаь за полгода. Вот это добило. Масштабом и подходом. Вот уж не думала. Я делаю только то, чтобы хоть как-то начать жить и выкарабкаться из своего детства и хаоса, а это оказывается поражает других и вдохновляет. Вот блин. Как же все тонко взаимосвязано в жизни. Как ни выпадай из окружения, оно очень тонко реагирует. Неужели я радую? И вдохновляю?! Это так много. Это больше чем я смела ожидать. Это очень...очень.... не могу подобрать слова....дает смысла больше, тепла что ли. Благодарна.


Кстати ссылку на блог дать гораздо страшнее, чем машину водить )))))))0

за 3-4 февраля

блин. уже забыла, что было)))

поработали в общем неплохо. вроде мелочевку всю разгребли. Ребята прессовали заказчика. Упертый гад. но акты подписал и письма мои принял. незря я по законам и договорам 2 дня лазила. уф. авось поможет)

мои клиенты отодвинули платеж. Но все в порядке. Я настропалила Николая. Пусть контролирует, за свою дельту. Ему это надо не меньше нашего. Главное меня больше вообще не пугает и не напрягает решать такие вопросы)) Надо. решаешь. Без траты времени на страхи.

Неслабый кирпичик в отношения с Саней уложила. Открытость однако имеет страшную силу. Уже пытаюсь отличить откровенность и открытость. Я просто пытаюсь больше не изображать из себя ничего. Ну как есть так и есть. И вроде бы нехорошее о себе открыла, а человек искренне мне радуется))) чудно))

Мило так - Саня не смог съездить в ремонт обуви из-за того, что отдавал машину в ремонт. так он даже своего папу снарядил в ремонт. Там за полдня все сделали. Так трогательно, что он понял, как мне важно иметь хорошую обувь на неделе. И над тренингом вроде уже не так смеется.


Чем ближе прорыв - тем страшнее. Но я все равно пойду. Я хочу. Даже с каким-то предвкушением жду.
Оооооооойййййййй что ж там будет.

Накачала че-то мумий-тролля. Вот проперло то. Настроение - просит нежности.
Ну ква....

После тренировки впервые так все болит. Видимо и прям хорошо выложилась. до 100%. Даже дышать больно немного. Здорово. Танец живота был трудноват, но аж супер зажигательно. Все-таки мне нравится как это выглядит. А если научусь и обозначу талию - будет офигительно. Оплатила месяц.
Быстрее б пузень убрать)
Родители перед отъездом на дачу передали подарок. Наконец-то спортивная одежда хоть какая-то. Но опять все не брутальное. Кофточка. Штанишки. Скорее изящные нежели спортивные. Ну видимо это мой образ. Никаких рубах. джинс. Кед. Только брючки, каблучки и блузочки. Тоже неплохо)


Вечером после танцев ходила к Жанне в гости. Весело и неожиданно душевно посидели. Они милые. Не ожидала, что меня так ждали и мне так рады. Тронута до соплей. Правда. Такие приятные слова услышала. И чего я 4 года не выходила на связь? Правда меня малек занесло, но я справилась со своей звездностью. ))) Классно и душевно посидели. Так здорово видеть, что твое общество просто тупо радует кого-то. Очень рада. Напилися правда от души втроем. Жанночка выпала в осадок, а я смоталась в Таньке.

Так здорово, когда тебя ждут.

У таньки зависали до 11 утра. Вот и ДР отпраздновали по сути. Андрюха даже выполз, выспанный. С отпуска. Поржали. Все-таки не всегда же я тренирую и лечу. еще и смешно бывает? ага?

В вине я все-таки не разбираюсь. Купила какой-то компот. Но и ладно) чего было)
Поперемывали кости мужикам до утра. Спасибо Танюш, за терпение и пинки) Мне полезно) С удовольствием послушала еще раз всю историю про Ветра. И послушаю еще миллион раз, если тебе так приятно.

ура. вот оно. доперло.!!! спасибо. работает.

голова болит, конечно после вчерашнего, но работает! Ура. Тань, я не безнадежна! Я могу иногда думать и не о себе. Я люблю тебя.))

Проспалась полдня. Поздравляли мало. Пару писем. Пару звонков. Но это не важно. сама так заказала. Тупо забыла про свой ДР. И на автоматизме ждала чуда подсознательно - избыька внимания от других. А сама то? Надо быть более благодарной, и искать хорошее. А хорошее - работала с успехом и усиленно. На работе движуха и новые отношения. новые люди. Вечерами спорт под присмотром тренера. Танцы живота. Встречи с друзьями. Денежку перевели. Здоровье вроде поправляется. Сплю как ребенок. В пятницу телефон разрывался от приглашений. Провела ночь с друзьями в двух гостях. и везде с душой. Проспалась. Чего еще желать. Вот одела новую шелковую накидку и валяюсь как королева. Только чуть помятая ))))

Юлька с Дэном поздравили. Денис говорит - если надо потренирую, обращайся. Я говорю - надо. Над чем работать? - "ээээ. не знаю.... проехали...." - вот когда узнаешь, тогда и поработаем. А не просто так)))
логично. в прошлый раз хотела попросить поработать над избытком "Я" - но раньше сама разобралась.
Теперь вот пришла мысль, надо работать над тем, что я непереношу одиночества. Но вопрос решает ся ведь просто..да? - не хочешь быть одиноким, не будь! Иди к людям. Давай им радость!

ПОНИМАТь и делать - не одно и тоже. Я сегодня делаю, но слабо.

Ну и как мне теперь тут писать? а?

скоро отучусь вообще откровенничать)))
или стану непробиваемой.

значит так надо)

хрен с ним, с этим хаосом в голове. я рада)

а вообще - неплохой я себе подарок отгрохала на ДР! Новая жизнь. Я просто забываю, где была и как жила. Что чувствовала. Уже привыкла к текучке. И автоматизм срабатывает - копаться в голове. В поисках недостатков. А вообще то круто.


Родители пузыри от умиления на щеников пускают. пеленки распашонки. Там два таракана уже строят всех))) В понедельник надо заехать к ним хоть на полчаса - посмотреть. Ведь не оторвусь же от них за полчаса.

Еще в сбербанк надо и к зубному. До тренинга. Не разорваться б. И еще спать.

Серая муть продолжается. Ну в общем логично. Заказала туман - результат туман.
Надо тратить силы очень продуктивно и на конкретные вещи. Иначе получается не на 100%. Отсюда и неудовлетворение.

А с другой стороны. Эта муть - это 100% по сравнению с месяцем назад. Я просто уже привыкла к бешеной гонке и к каждодневному "подвигу". И опять походу себя загоняю. Так скоро опять срыв наступит.
Спокойно, Ипполит, спокойно. Надо останавливаться. Спать. Читать. Гулять. Отдыхать. Уже организм знаки дает - прописали уколы имуномодуляторов и вечером вырубает спать как с нажатия кнопочки "выкл". Даже в детстве глубоком у меня так редко было.
А может так и надо.))) В смысле упал - крепкий сон. Встал - побежал. С уколов чувствую себя лучше. Даже на почти полный цикл зарядки с утра сил хватает. Хотя и с трудом. На тренажерах вчера заценила, насколько мышцы не готовы. Ну чтож.... есть чем заняться.
Но мешает, что я все время хочу спать. круглосуточно. ((( даже страшновато как-то.

Итак вчера отрубилась чуть ли не посредине разговора) и До утра счастливо продрыхла)
Разговор был занятный. Уснула на обсуждении Булгакова) Ну точно. Булгаков всегда на меня так действует)))

Получила интересный урок. Но об этом только себе.))

За день дописала кучу писем заказчику, который всячески ставит палки в колеса. Неужели я осилила эту писанину, за которую никто не хотле браться. И с юридической точки зрения тоже. Уф.

Не. не буду считать это серой мутью. Все пучком.

Договорилась с Юлькой. Будет где приткнуться на время тренинга. Ой чем он ближе тем мне страшнее. Тем походу я больше себя загоняю. На тренинге опять буду походу втыкать с половинчатым равнодушием и головокружением. мне только в таком состоянии Будды и можно выковыривать свое нутро)))
Надо б отдохнуть. Спокойно помочь бабушке разобраться с телефоном, подаренным нами на ДР. Сходить в гости к Таньке и поболтать о какой-нить фигне. например о манге)))

О. Вообще тупняк. Поиграть в battlefront ))))
а то и правда ..... хочу на "прорыве" быть в форме и извлечь максимум пользы.

Спасибо, Учитель. Ты помнишь про мой "прорыв". приятно.))
Обсудим после, что это за чудо юдо. Надеюсь будет полезно не только мне. Хотя по зеркалу - точно должно быть полезно.

Сломался каблук. Чертовы одноразовые набойки. как я без сапог пробегаю неделю по москве? Пришлось в темпе вальса бежать, покупать новые. Были только на размер меньше. Не так уже удобно. Договорились с Саней, что он отдаст мои сапоги в тот ремонт, где сам сдавал. Заехали в магазин. Потом на тренировку.
Надеюсь до вторника успеют сделать. Зимой без нормальной обуви-швах

Родители взяли щеников. сразу пошли все детские заботы, игрушки, пеленки))) Прутся там вдвоем с малышиками. скататься чтоль на дачу? Хочу щеночков, детишек, котят... малышню)
И чтоб все это носилось вокруг, смеялось, плакало, шумело, писалось, ломало игрушки, тявкало, пело))

Точно. Увидела. Классное утро сегодня))

за 1 февраля


надо подумать, что ж в этом дне было хорошего.

куча бестолковой суеты на работе. писала письма. это тоже надо. Хотя б для того, чтобы моим партнерам не пришлось это делать. Но паника периодически накрывает. Ну что еще нового всплывет? какой еще косяк в этом проекте нас накроет? Но все-таки все документы я доделала. Это хороший урок терпения.

походу была слепа и черства весь день. Че-то внутри переваривается и перестраивается. Хоть бы не лишнее)

спать хотелось. вечером тупо выпала спать в 8 вечера. Наконец-то отосплюсь.

хотя до магазина все-таки доползла.

После такого провала и серой мути потом всегда бывает подъем. Уже знаю.

Учусь ловить кайф от любой мелкой суеты.

Тренировку отменили. перенесли на четверг. может и к лучшему. Падая на ходу, много не натренируешь.

Задумалась над вопросами эгоизма, искреннего давания и торгашеского характера.
Выводы неутешительные, но слава богу, начинаю видеть разницу вообще. Хорошо б начать не усилием мысли так видеть, а чувствовать.

а че это меня столько народа читает то? )))

тут же личный бред и упражнения. ни одной дельной мысли. ау. народ... вы чаго?))))

кратенько за 31 января. спать охота

- полдня тупили. составляли письма по капризному клиенту. разруливали ситуацию. прояснилось. С помощью папы даже как-то резко нашлось решение. И все ще извиняются и оправдываются, что перекладывали решение на наши с саней плечи. Замотались. Но Саня оптимистичен. Это радует. Чем я больше начинаю дергаться, тем он сильнее. И наоборот. Иногда я срываюсь и минут за 15 разруливаю то, с чем он ковырялся несколько часов. Сегодня услышала - " с тобой приятно работать" и это было сказано на порыве))) рада

- вечером от души с чувством правоты прооралась минут 40 на кира. Меня конечно накрутили, он ситуация задолбала. реально подстава по сути. И играть тут словами и на чувстве дружбы уже бессовестно. И на жалость давить - еще хуже. не канает)) ну и бог с ним. Я заключу еще один договор и если надо уйду с ним к Сереге. Он будет рад. там такой неслабый договор, что не стыдно.

- ходила на первое занятие по танцу живота. Улет. Не думала, что это так сложно и так здорово. за полтора часа непрерывного танца умоталась вся. Вспотела аж до волос. классно. проняло. И голова занята и тело. Менжевалась минут 10, а потом пошла работать - мне же это надо. и стала работать. никто ничего не объяснял. сама все изучаю. смотрю на других. Меня спрашивали, не занималась ли я этим раньше. Уж больно хоршо все выходит для первого раза. ))) вот и сказались мои таланты к танцу и брэйку))
Эндорфинов - масса. настроение плохое ушло на нет. То что это красиво - ничего не сказать. Тренер Лена вообще выглядит как богиня, несмотря на то, что ей походу лет за 50. такая фигурка и такая пластика - я поражена. завидую. Теперь я хочу также. Я научусь. Я смогу. Я ж талантливая. И ничего меня не остановит. даже отстутсвие талии))) думаю я осилю быстрее. И талию тоже

Добыла телефон чудо-диетолога. надо звонить. узнавать

снизила сегодня курение. думала вообще брошу - но пока рано. полпачки - результат.
даже с аппетитом поборолась. да и некогда было особо заморачиваться. накурилась тольк окгда на кира орала. и видимо так хорошо орала, что народ почтительно стал заглядывать в кабинет и даже мне сигарету предложили0)) сказываются гены)))

занимались рисованием с юлькой. определили цели. увидела технику. начали с построения. даже есть результат. азартно блин, научить человека рисовать с нуля. к лету)) неужели это возможно.

Трепались. Обсудили мое открытие - мега эго)) Спасибо, Андрей. если б не ты, я б никогда не поняла свой косяк. Поржали над тем, что я ее отзеркаливаю. У нее стопудово та же фигня. Подумав, Юлька тоже засмеялась. Стало гораздо веселее вместе. И легче. Без подобострастия и тупизма.



Опять услышала сегодня, что я молодец. Что я воодушевляю и поражаю. Приятно блин. Я так скоро привыкну)))

Чуть не забыла про ДР бабушки. надо не забыть про подарок)) хороша же я внучка....

хочу целоваться ))) и все тут))) ну хочу)) нежно. без бури, как обычно. Просто от души и от сердца.

Поняла, что в порыве страстей могу вполне пойти без заморочек на то, на что даже бы не подумала пойти. С радостью бы попробовала секс с женщиной. Хотя б ради эксперимента. ОТ души. Да и втроем бы тоже попробовала. Не важно в каком сочетании. Просто от души. Мне теперь вообще пол меньше играет роли. Главное - доброта, радость и отношение. И впервые не стесняюсь себя.

Но сегодня во мне играет не страсть, а просто нежность.

Это наверное после прочтения dog style после двух месяцев перерыва. пересмотрела все. понравилось втройне. гениальная вещь. там точно не о страсти, а о глубокой любви. только сейчас заметила нсколько зрелы герои и внимательны друг к другу.

доделала презентацию Максиму. Два дня убила но доделала. уф.

теперь можно и спать выпадать. завтр б не проспать. день будет тяжелый. стресс буду снимать скорее всего в качалке. потом опять рисовать.

когда спать?????
когда меня кто-нибудь просто поцелует перед сном? безо всяких продолжений. обнимет и поцелует и скажет - спи. я утром тебя разбужу. чет нежности охота до чертиков))) пора)))

хотела подвести итоги за январь. оглянулась и охренела. но это в следующем посте. там много непубличного.)))

Кто сказал, что писанина здесь должна быть для меня комфортной? Особенно если я хочу чему-то научиться.

Буду писать. И то, что по моему мнению выставляет меня в глупом свете. то, что, как мне кажется, надоело и скучно всем. Надо рисковать все-таки. И делать это открыто и со смыслом.

Харе выявлять недостатки)) Пора выявлять достоинства))
Кому выявить достоинства тут? )))))

пока попробую осознать свои:
- я молодец))) Почти круглосуточно))
а если серьезно:
- учусь
- люблю
- люблю отдавать и дарить, хотя и не умею это делать адекватно еще)
- не стою таки на месте и одолеваю страхи
- иногда слушаю других
- иногда думаю о других, больше чем о себе
- иногда перестаю звездить и антизвездить (сиречь копаться в своих недостатках)
- когда не парюсь - обладаю чувством юмора
- таки сексуальна))
- охренеть какая эмоциональная))
- несмотря ни на что талантлива местами )))
- интуиция!!!
- трудолюбива, если верю в свое дело.
- верный друг вроде бы)
- просто стопроцентная женщина))
- Иногда все-таки делаю, а не просто мозгом фигню перемалываю))

Вот и сейчас делаю) Неприятно и ново. Кто знает, что это принесет?))


Все. Нахвалила себе сама себя аж до звона в ушах)) Всем спасибо. Все свободны)))

А вообще - welcome. Будем открывать лучшие стороны вместе.

копирнула пост. требует дополнений слегка. нов целом понятен

Мы не рискуем. Мы не пробуем нового. Мы заведомо осуждаем все, отличающееся от привычного. Даже не попробовав. Мы заведомо одеваем кокон греха на все, что боимся себе позволить. И даже если позволяем, если не делаем осознанный выбор, потом долго маемся стыдом. И кому мы делаем лучше? Окружающим, суждения которых мы боимся? Богу, который зачем-то создал нас свободными в выборе?

Неужели отвергать сразу - это только то самое верное решение? И что мы чувствуем потом после многих лет отвергания? Неужели удовольствие от прожитой жизни? Радость? Мы становимся легкими и приятными для окружающих? Мы угодны богу в своем позитивном мышлении? Мы не поддаемся унынию, оглядываясь назад? (не врите себе))))

Все это не от того, что мы слишком воспитанны или набожны)) Это просто лень. Лень думать. Я не призываю пускаться во все тяжкие и позволять себе все все все. Я призываю просто думать.
Думать - это осознанно делать выбор каждый раз.

Все наши отнекивания от неприличного или нового и страшного по сути - просто перенос услышанных чужих мнений, какого-то старого опыта, стереотипов на будущий результат. Это автоматизм мышления. нам лень думать каждый раз. Мы вырабатываем ряд ограничений и вписываем в него каждого встречного, забывая, что каждый встречный - это новая вселенная, не похожая на других. Мы не любим низких или высоких, молодых или старых, умных или глупых. Мы осуждаем блондинку за заведомую глупость, не узнав человека. Мы видим рабочую одежду на человеке и делаем выводы не в его пользу. Почему происходит такой автоматизм - если рабочий, так непременно туп, глуп и примитивен. Я уже не говорю о деньгах. Если силикон, так уж непременно стерва и хапуга)) Мы подчиняемся статистике. Но среди многих вариантов, входящих в статистику пропускаем и тот, что из нее выходит.
Автоматизм мышления. лень мозга. Проще заведомо предсказать плохой результат. И опереться на воспоминания. причем даже чужие. Мы позволяем чужим людям решать за нас. Мы игнорируем свои собственные возможности. А единственное что нужно делать - это выбирать. Каждый раз по новому. Без стереотипов и ожиданий. Даже положительные ожидания - уже рамки, ограничивающие выбор. Нам кажется например, что обожающий мужчина должен встать на колени и принести цветы. И если это не так, мы уже считаем, что что-то не так. Мужчина плохой. А если он показывает свое обожание по другому, мы уже не воспринимаем это. И не дай бог принимаем на свой счет. Дескать, я такая плохая, что мне нельзя поднести цветы?
А ведь можно просто выбирать. Или выбирать мужчину, который подносит цветы, без обид на всех других, или просто расширить рамки своего восприятия. Не попробовав не узнаешь, как говорят.
Выбирать сложно. Тем более каждый раз не забывать отбрасывать свои стереотипы и ожидания. У нас это получается, только когда так замучены и загнаны, что совсем не думаем ни о прошлом ни о будущем. В попыхах. Случайные знакомства. Люди, о которых мы не думаем, как о потенциальном партнере. Не оцениваем ни партнера ни себя. Не пытаемся подстроить его и подстроиться сами под воображаемый идеал. Остаемся самими собой и позволяем человеку быть самим собой. Чистый выбор. Выбор на теплом отношении. на любви. На ответственности. Это именно любовь и ответственность, не приписывать человеку того, чем он не является и показывать при этом себя настоящего. Если близость приносит при этом радость - то это и есть правильно и нормально. И не имеет значения, как это выглядит в глазах других.

Счастья вам.

Я опять слишком много думаю. Положительного много просто придумывается из мыслей. Это конечно здорово. Но я ударяюсь в анализ и ... пошло поехало. Сомнения и т.д.
А думать надо только делая выбор. да и то только в том, чтобы отсеять автоматизм из прошлого и из своего воображения и ожиданий.
А хорошего - надо писать по факту.

- поссорилась с Киром - помирилась с Киром. Даже улучшились отношения. Осознала, что надо не по наитию действовать, а в отношениях надо тоже ставить цель и отбрасывать лишние заморочки, мешающие ее достижению. И уже оценивать только когда сделано, а не когда не сделано

- сделала таки договор и отправила. уф... надеюсь ничего не напутала. первый договор. сумма не маленькая.

- поговорила с танькой и юлькой. Тоже вроде к улучшению.

- я молодец. часто слышу. раз 5 в день)) Значит все-таки двигаюсь туда, куда надо.

- врубилась к чему это мое вездесущее "Я". Спасибо Таня за мысль и терпение. Спасибо Андрею, Артему, Киру за то, что вы есть. Кто б меня еще так отзеркалил. Я - желание привлечь внимание всеми способами. мне надо, чтобы обо мне думали, говорили и слышали. Значит мне нужно постоянное доказательство своей значимости в чужой жизни. Значит я все еще считаю себя малозначимой. Не принимаю себя. Ответ прост - хочешь быть значимой - сделай это. Стань для людей важной. Дай им что-то хорошее и нужное. И все. Харе себя убивать, Настя. И брось наконец курить. Займись делом.)))
И прими наконец себя с тем, что ты можешь быть значимой и любимой. Только сделай это и все. прими это от других.

А то блин до мигреней додумалась. Молодец блин))) Надо выплывать из этой каши. А то уже на реале отображается. Неделя гораздо более пустая оказалась. Надо мозги занять.

Лучше делать, чем думать. Юльку оказывается тронуло мое желание научить ее рисовать. Это для нашей дружбы по ее словам уже качественно другой шаг. Согласна. Я и не заметила, что сделала. Как всегда самые дельные вещи осуществляются, когда о них не думаешь. Делаешь от души. Спасибо за помощь, вразумление и дружбу. Надеюсь, скоро я смогу не только брать, но и давать. Что-то кроме искренности и благодарности. Честность и искренность иногда недостаточны, а иногда и лишни. Говорить честно о недостатках человека может быть вредным. Даже и из лучших побуждений. А уж искренне говорить об измене например - тоже вредно, если это не будет принято человеком. Что важнее отношения? Или собственная совесть и комфорт? Надо всегда думать, что ты хочешь. Только это имеет значение. А гармония наступает, когда то что ты хочешь - это счастье и гармония другого. Искренне хочешь. Вот и все, что хорошего на сегодня.

Ушла думать каких отношений хочу с кем. И что я хочу для этого человека. Для каждого. Надо очень серьезно подумать и почувствовать. Что действительно делать. и поработать над автоматизмом.

О нем следующий пост скопирую. Лень заново писать)))

Ой и надоело все из головы выписывать. Уже надоело. Эти мысли уже лишние почти для мира и для меня))) Это уже почти отработанная искренность. Хотя некоторым она нравится. Им отдельное спасибо за приятие. Простите, если че)) Скоро, думаю, я перерасту эти метания. И свое Я ))))

	Cirque du Soleil - Alegria	05:50

Alegría
Come un lampo di vita
Alegría
Come un pazzo gridar
Alegría
Del delittuoso grido
Bella ruggente pena
Seren
Come la rabbia di amar
Alegría
Come un assalto di gioia

Alegría
I see a spark of life shining
Alegría
I hear a young minstrel sing
Alegría
Beautiful roaring scream
Of joy and sorrow,
So extreme
There is a love in me raging
Alegría
A joyous, magical feeling

Alegría
Como la luz de la vida
Alegría
Como un payaso que grita
Alegría
Del estupendo grito
De la tristeza loca
Serena
Como la rabia de amar
Alegría
Como un asalto de felicidad

Радость
Радость
Как молния жизни
Радость
Как сумасшедший крик
Радость
Преступного крика
Прекрасная орущая кара
Серена
Как ярость любви
Радость
Как приступ радости

Радость
Я вижу искру яркой жизни
Радость
Я слышу, как поет молодой менестрель
Радость
Красивый ревущий крик
Из радости и горя,
Столь чрезвычайный
Во мне есть ярость любви
Радость
Радостное, волшебное чувство

Радость
Как свет жизни
Радость
Как клоун, который кричит
Радость
Необыкновенного крика
Сумасшедшей грусти
Серенада
Как гнев любви
Радость
Как приступ счастья

про вчера - добавка.

Рисовать мы, конечно, поучились. Но стразы не срослись. Сложно это делать в комнате, где беснуется 3-х летнее чудо. Сынуля у них все-таки уникальный. Никаких детских заморочек, как у других детишек в его возрасте. На отказ не плачет. Искренне удивляется. Если пошалил сильно, тут же извиняется. И обнимается. Так искренне, что прям сердится нельзя ну никак. Короче хитрюга лукавая и очень добрая растет)))

Много болтали. Видно, это было нужнее, чем таки рисовать. Вот, что значит не сформулировали цели. К вечеру мы их конкретизировали. Да так, чтоб прям пятки горели и азарт вкупе с осознанием, что вообще-то это сделать невозможно))) Но значит сделаем. Чего глаза боятся, руки делают. Если сейчас я вообще не понимаю как учить рисовать, то сильная мотивация меня заставит отбросить эти метания и начать искать любые конструктивные решения. Чтобы на все 100%.

КАК просто все - вместо того, чтобы бояться чего то, нужно просто делать, что хочется. Я хочу новых друзей - подходишь и общаешься. Даришь свет. Интересуешься и все. А в углу можно сидеть и дальше долго, и ждать пока ты такой весь распрекрасный привлечешь кого-то к себе. Позиция долбаной золушки характерна и для мужчин и для женщин. Причем еще при этом судить, достоин человек твоего внимания или нет. И думать, а вот я тут туплю, я тут некрасивая, я тут то...я тут это... меня никто не примет.....))) действительно тупость. Подходишь и даешь то, что можешь. Искренность. Внимание. Благодарность. За эти вроде бы не уникальные черты люди будут давать все, что могут. И никто никогда не посмотрит, умный ты или глупый, красивый или нет. Людям надо давать то, что действительно хотят. Любовь. Искренность. принятие. Остальное они дают себе сами. И получать, если уж положа руку на сердце, мы хотим то же самое. Чтобы меня любили и мне были рады такой, какая есть. Чтобы не приходилось изображать из себя никого.


Вчера вечером занесло неожиданно на первомайскую, на обнимашки. Это неспроста. Я была к ним неготова. Я заметалась. Да так, что вечером проплакалась у Юльки в машине. Это был мой способ показать свою открытость - поплакать открыто. Не строя жертву и героиню. Хотя.... мне еще расти и расти. погеройствовала малек))) Но пар выпустила. Маленькую настеньку в себе пожалела. А то я ее загнала. Ни шагу назад - ее просто убивает порой. Я не даю себе передышки. Хотя передышки в делах бывают - передышке в голове не бывает. И опять вылезают мозгокопания - что я делаю не так? А это пусть в никуда. Можно так рыть до бесконечности. Вместо того, чтобы сделать что-то. Пусть мелкое. Управлять эмоцией - это именно это. Сделал что-то мелкое и порадовался. Осознанно.
Итак я была не готова, зареванная. Мы чуть не опоздали. Юлька гнала. Я сопротивлялась. Насоздавала 2 пробки ))) Но когда мы решили, что не успеваем, я расслабилась и мы таки домчали через всю москву. Успели к самим обнимашкам. Как чудесно. Я уже стала забывать, как это. Когда люди настолько открыты, что обнимают чужого человека с такой искренней любовью в глазах, без заморочек и оценок вообще. Мы ведь тоже такими были после открытия. А я вот была заморочена. Я смотрела в их глаза с благодарностью, но мне было сложно что-то еще добавить. Но обнимались мы искренне. Это здорово. Это было нужно.

Ночь закончилась в ресторане. Как его там. В темпл баре. Обсуждали. Ржали. Да.... я похожа на Дольникова, но... когда я в себе уверена и искренна с людьми. Но не вчера.... я была вчера явно не в колее. Меня надо потренировать. Договоримся))))

Видимо чего-то из прорыва мне Юлька дала. Да и то, что я узнала от Вадима явно превышает объем знаний из открытиыя. Замечаю, что меня принимают как свою среди всех этих капитанов и лидеров. Говорят почти не фильтруя. Пускают в свои святая святых. Дэн аж удивился - тебя пустили в тренерскую?!! Тебя пустили в лидерскую?!! Да пустили. Я много уже с ними времени провела. Чтобы было очевидно, что мне хочется быть с ними своей. Быть другом. И меня принимают и по отчечески ждут, когда я буду готова. Ждут прорыва. Вот что они вчера имели в виду то!! Спасибо ребята! Я вас люблю. Недолго осталось ждать. В общем я сама себе сказала спасибо. Меня каждый приезд в открытый мир выбивает из зоны комфорта, но.... я езжу туда при любой возможности.... я иду вперед..... я не боюсь дискомфорта. Вот это та сила - про которую я говорила. Которая меня характеризует в чужих глазах. И восхищает. Мне надо повосхищаться ей и самой. В итоге то, я хочу быть своей и я ею становлюсь. Не смотря ни на что))) Умница настя. ))

Скоро прорыв. Надо за неделю подготовить дела для Сани, встретиться все-таки с диетологом. Возможно удалить зуб, чтобы не мешал. Решить вопрос с жильем на время прорыва. Нужны деньги. Для этого надо их заработать. Вместо того, чтобы ныть, что нужны деньги. Сейчас этим и займусь. Надо дописать и отправить договор. И сделать это на 100%. Если что - ключи от офиса есть. Мне это надо. И весь сказ))

Надо не забыть купить ту веселую книжку в подарок учителю)) Он заценит иронию и аллегорию. На тверской она продается..... вроде... выясню... организую

Был еще интересный разговор с Саней вчера. Поигрались весами. Меня чуть не унесло в звездную болезнь от осознания своей ценности. Но... Саня действительно занервничал немного. НО это не слабость. Это нормально. Мы зависим друг от друга. У меня есть слабости. И это например паникерство))) Но потом я собираюсь. И это надо учитывать. Саня уже знает эту черту)) Она делает его сильнее. Ему приходится собраться и брать все решения в свои руки. Это к обоюдному удовольствию. Неожиданно услышала много мудрых слов от него. И даже некоторую признательности за то, что он увидел только сейчас, где сопротивлялся со своими страхами. Он вовлекается))) Только никогда не заметит и не признает это)))

Папа был прав по текущей ситуации на работе. И я ему это сказала. папа рад. Будем еще советоваться.
Папе приятно слышать мое признание. Теперь он меньше будет заморачиваться на доказательствах своей крутизны и комплексовать. Тем более, что он действительно прав и вообще очень уважаем людьми.
И меня уважают как его дочь. Что не всегда приятно, но можно использовать. От меня ждут его талантов. Но замечают и другие. Думаю в том, что меня уважают только за фамилию в глазах Андрея было некоторое лукавство. Ну как меня не принимать, не любить и не уважать? ))) Этого просто не может быть))) Ладно. главное приняли )))

Короче несмотря на мой зашоренный мозг и ощущение, что день был пустой, день оказался занят весь до 3-х часов ночи. Встречи с клиентом назначила. поплакала. поговорила по душам. Поучила рисовать. поучилась учить)) Потетешкалась с ребенком. Поправила отношения с отцом. поправила отношения с партнером. Поправила отношения с подругой. Побывала на обнимашках и среди хороших людей. Побывала в ресторане. И училась училась. В общем неплохо)) Но можно круче)))

(стоп, Настя, стоп! - отдыхай иногда))) Круче вообще можно, но ты сделала лучшее)))




.

Недельные метания и поиск ответов, которые по сути сама от себя скрывала, привели к тому, что аж два дня ничего не записывала. Не сдержала слово. Исправлю. Сегодня голова наконец работает четко. Путь виден. Ответы найдены. Все хорошо.

Проснулась в 9 утра в субботу. Давно замечаю - просыпаюсь в 9 утра сама. Значит мое время. Даже если легла в 5 утра. Итак проснулась с четким ощущение, что должна что-то сделать. Как-будто что-то наметила и общела. Лежу. Втыкаю. Ничего не должна и не обещала вообще! Не понимаю. Нечего делать. Нонсенс. Чтож. Значит так сама устроила свое время и свою жизнь. Металась металась и бац - пробел. Упивалась своей скоротечной жизнью и получила в ответ на свою зацикленность на эмоциях полный ноль. А ответ прост - "хочешь движения - двигайся!". Но двигаются просто только молекулы. да и то, это нам только кажется. Значит нужна осмысленность. Цели. Цели глобально конечно обычные: взаимная любовь, здоровье, счастье и т.д. Но они абстрактно сформулированные. Их механически не достигнешь. Надо поставить краткосрочные и конкретные.

Итак, цели покороче.

1. Самое насущное - машина. Я без нее как без рук. У меня в руках 10 000 рублей, но я уверена что за пару месяцев куплю машину. Хотя желаю уже в феврале)) Если упереться рогом, то и это реально в принципе. Не вижу ничего невозможного.

2. Переезд в Москву. Сейчас поняла, что мои страхи удаленности от работы - только отмазки. Можно снять квартиру в митино, тушино, речном вокзале. Вот это уже конкретика. И метро и дорога рядом. Это уже можно реализовывать. Можно уже начать что-то делать для того, чтобы за полгода реализовать эту цель - поискать квартиры, выяснить цены, подготовить свои вещи - отобрать нужное и ненужное. Кстати в таком контексте разобрать хлам в доме гораздо интереснее и проще, продуктивнее. Короче я уже сейчас могу начать делать что-то для достижения. А вообще все упирается в деньги. Так что можно в субботу по идее и поработать.

3. Изучить тантрический секс. Узнала, что это - очень интересная штука. Особенно на 4-м уровне осознанности и развития. Уровне творческой трансформации мира. Нужна машина для поездок в москву. Хотя... надо поискать в зелеке. а вдруг?

4. Научиться танцу живота.

5. Пройти обследование у эндокринолога. Блин. С вопросами здоровья я все еще сопротивляюсь. ну не люблю я этого.......

6. Похудеть. Не хотеть похудеть, а именно похудеть))) Фитнес. Зарядка. Массаж. Делать, а не абстрактно желать. Узнать телефон того загадочного чудо-диетолога и сколько стоит прием. Поехать. Прям сегодня и сейчас узнать все.

7. Позвонить Игорю и узнать, что надо изучить, чтобы быть подходящим учеником для его техники лечения. А вдруг?

8. Думала, что это - бросить курить. И только сегодня поняла, почему не получается - не для чего. Я хочу бросить курить для..... абстрактно здоровье не катит, увы. Голова это не понимает. Вот конкретнее, чтобы родить ребенка - да. Но я пока не ставлю себе цель - через полгода забеременеть. Так что не прокатывает. Может захотеть петь? ))) Что я хочу?

Вообще.... я бы хотела учить детей рисованию. Давно была мысль где-то на задворках мозга, перед сном. Надо осознать. Провентилировать условия. Вдруг...А что если.... Надо опробовать на Юльке. Сейчас ей и позвоню. Что откладывать? будущее не откладывают)))

9. Скульптура. Это мое. Найти курсы.

10. Витражное дело - изучить. Абстрактно пока, но точнее - надо узнать.

11. Скучно. Все цели только о себе. С социалкой проблемы пока. Думаю. НО себя ублажать реально как-то скучно. Кажется есть тема - бесплатные лекарства для диабетиков в нашем районе. Надо провентилировать вопрос.

Пока хватит. Это надо прощупать.

Из положительного. За вчера:

- Нас с Саней хотят видеть как отдел продаж на аутсорсинге. Если что - можем обратиться. Меня хотели приюить и помочь))) После той мерзкой сцены перед самым новым годом. Даже она была не зря выходит))) Я очень тронута и польщена. Со мной хотят работать. Ценят полезность моих знаний и умений. Да и просто сочувствие. Выяснилось, что нас пустили в кабинет вообще только благодаря отношению к моему отцу. А Кир то не дурак)) Хотя и дурак. Я уйду - он нафиг никому не нужен.

Несмотря на полный облом всех вечерних планов (сама виновата - страхи реализовались) - провела вечер презабавнейше. Пила коньяк с мужиками на работе. Узнала много нового. В частности как они решают кажущиеся тупиковыми проблемы между собой. Ну и так... по жизни много нового узнала. Да и стала "своей". А еще проще - насобирала компромата)))) Шутка. НО было интересно. Вроде старше, а дурь та же. С некоторыми отличиями в нюансах.

Переговоры прошли конструктивно. Все вопросы решили. Николай вообще доволен. Пересчитаю еще раз для спокойствия души. за выходные надо сделать договор и запускать. Приятный договор - приятные клиенты. Чего еще желать))) Мой первый договор. Мои первые клиенты. Кир подключился в последний момент. Теперь он какбы при делах. Хитрый гад. ))) Я не на 100% сработала. Ну ничего - второй договор мой целиком.

Все. Пошла собираться к Юльке. Сегодня я учусь клеить стразы и учу ее рисовать. Надо же с чего-то начинать))) Отработаем методику.

Простой способ определить, настоящая ли любовь. К семье, к другу, к близкому, к любимому. не важно.

Надо просто сказать " я тебя люблю". И если нет ответной реакции, или она отличается от ожиданий, и меня это расстраивает, значит это не любовь, а эгоизм, чувство собственности, незрелость, страхи, несамодостаточность да и куча прочих заморочек и комплексов на выбор) Настоящая любовь протекает независимо от реакции на нее. Ведь любишь человека со всеми его повадками и чертами. такого, какой есть.

А страх признаться в любви - означает лишь то, что я прогнозирую заведомо плохой результат, т.е. по сути признаю свою любовь ложной и надуманной. Она в моем же мозгу должна измениться от возможной ответной холодности. Да и страх ответной черствости говорит о том, что я недооцениваю того, кого предположительно люблю. Отказываю ему\ей в душевных чертах и способности понять и полюбить меня. Я прогнозирую их плохое отношение и признаю себя недостойной любви. А это уже лишнее вообще....

Надо выходить из зоны комфорта и просто говорить о любви искренне.
И она вернется.

Давайте признаваться в любви. Всякой. Дружеской, семейно, человеческой и любой. Просто признаваться искренне и от души. Мы многое узнаем о себе) И о своих близких.

сегодня не случилось ничего выдающегося.
полдня металась по работе. делала мелкие приятные и не очень подвиги. Разрулила ситуацию с капризным клиентом - нереально для меня недельней давности.
Много смеялись и подкалывали друг друга. Именно друг друга. Друзья. Странно. внезапно. тепло. От этого приятно быть на работе, даже если все кувырком. Все возвращается. И мое отношение тоже. Я была сильной. И давала поддержку. Но сегодня я была слабой и потерянной и неожиданно получила поддержку. неожиданно сильные и мудрые слова. Такие формулировки характерны скорее для меня))) (когда ты с любовью к клиенту и человеку - он к тебе поворачивается) а не для Сани. Но это он сказал. Видя как меня замучили за день конфликты. Я тронута. И еще мне периодически нужен пендаль и направление. Что я и получила наконец))) Не только мне двигать прогресс)) Мои попытки возвернулись многократно с отдачей)
рада. Мы просто стали сильнее.

Вечером переписывалась с М. Днем еще начали вернее. Была до глупости откровенна. И подумала было, что сказала лишнего. А потом просто от души объяснила свои где-то еще детские реакции и где я таки молодец))) Просто была собой. И сказала за это человеку искреннее спасибо. За то, что могу быть самой собой. Получила неожиданно сильную реакцию. И новое отношение. заботу. Любовь. оберегание. понимание.
Вот и согрело меня после трудного дня.

Весь вечер пыталась не копаться у себя в мозгу. В итоге поняла, что и это не зря. Я ищу ответы и они таки даются. Опять и опять. Все. даже мелкие вещи складываются в ответы. Вчерашняя, казалось бы бесцельная поездка к Юльке. Я чувствовала неловкость за свою навязчивость. Я не поняла ее слов. Поняла только сегодня, благодаря переписке. Позвонила и сказала спасибо за принятие, любовь и терпение. И сказала, что люблю. такие вещи надо говорить. когда искренно, когда ты говоришь, что думаешь. И не бояться реакции. ведь от реакции мои чувства то не изменяются. если изменяются, то это не любовь, а обузливая привязанность, эгоизм и много чего еще.. лень писать)))

Любовь - это не только позволять человеку быть самим собой, но и быть самим собой с человеком. Чем бы это не ни было. Глупыми разговорами. Эмоциями. Смехом или соплями. Это высший дар доверия и любви. Вот и спасибо им. Не бывает случайных людей. Даже казавшаяся по началу пустой переписка может дать ответы и любовь в жизни. Я буду писать здесь даже свои глупые мысли открыто, потому что я люблю)) И доверяю миру и всем. Со мной и правда не может ничего плохого произойти тут.


Вспомнила.Меня учили не сливать энергию на глупые эмоции, которые навязываются челковеку. Да. согласна. Это безответственно. Надо контролировать себя, чтобы не вредить людям. Но и пинать себя за такие вещи в прошлом не стоит. Все что было - было к лучшему. Я раньше часто сливала энергию. Плакалась редко. А вот выплески восторга, пусть и редкие, просто таки навязывала. Хорошо рядом были благодарные люди.. Но это тоже имело смысл. По потоку или трансерфингу я имела лучшее на тот момент. В те редкие моменты, когда я это делала - менялась жизнь.

Месяца 3 назад я как-то помню по крупинкам собрала энергию. За долгое время. И вдруг... она просто переполнила меня. Я испытала какое-то просветление. И естественно искренне выплеснула ее. Я позвонила отцу на дачу. Без всякой задней мысли. С чувством любви. Я послушала его жалобы чуть чуть, но отстранено. Потом просто сказала спасибо за то, что однажды в один день выгнал меня с работы и из дома. Что я поняла, зачем он это сделал. Что именно это сделало меня сильнее. На это папа разразился словами о том, что он меня так любит. Видно было, как долго он хотел мне это сказать искренне. Он оправдывался за столь трудное и жестокое решение. Из любви. И я поняла, что в этом и правда была любовь. Как умел, так и сделал. Не из самолюбия, тщеславия или чего-то еще, как я думала. Тут я поняла, что ему сложно говорить. Я попрощалась. Минут через 15 позвонила мать и спросила, отчего отец на даче плачет и вообще весь другой.

С тех пор у нас с отцом совершенно другие отношения. Хотя в тот день я и слила энергию. Опустошилась отчасти. НО потом она ко мне вернулась. Сейчас. С избытком.

--------


Все, что мы вкладываем возвращается. зеркало. И любовь тоже.

Я любила свою собаку. ребенка. Как мало кто любит собаку. Я не ходила никуда. Я отодвигала дела, потому что была за него в ответе. Кто знает Сеньку, тот понимает какой ребенок вырос. Его нельзя было не любить. И он был только любим. С детства. От него никогда ничего не требовали. Лишь бы жил и был здоров и счастлив. Он гулял как хотел. Бегал. Спал. Ел. Был обласкан и даже забалован. он играл в игрушки, ходил в магазин, охотился. Никто не ущемлял его инстинктов. не одевал его в кофточки. не носил на руках. не тискал, когда он этого не хотел. Его желания и чувства уважались. В общем был сильно сильно любим. Можно сказать центром семьи. Благодарным центром. Он просто жил, но делал нас счастливыми.
Ближе и естественней я никого не знала. Это просто было мое. Как мое продолжение. Он даже без слов чувствовал мое приближение и настроение.


Когда ребенка не стало в сентябре я могла сойти с ума. После двух дней я поняла, что все случилось наилучшим образом. Он умер быстро. очень быстро. В момент бегания за сучкой, т.е. по сути счастливым кобелем. Он умер мгновенно. Мы не видели его тело. Его увезли сразу. И в этом тоже был свой смысл, хотя сначала просто голова разрывалась от мысли, как это тельце любимое, это пузико зацелованное лежит где-то на городской свалке. НО... это ведь было тело. И это тельце вместе с сердцем за всю жизнь получало только заботу и любовь. он не прожил впустую ни одной секунды. Он жил так, как люди только мечтают. Его везде принимали. Он был всегда ожидаем в гости. Имел много знакомых на даче, кто его звал. Его знали, а нас - хозяев - нет)) Его катали на охоту, на шашлыки, по грибы, купаться и в магазин, а потом с уважением возвращали в деревню. Его кормили и любили. Звали. Ждали. И это было не просто тело. Ждали и любили не за тело.

Когда он умер, я считала себя несчастным человеком последние годы. За последние лет 6 не было ни одного дня, чтобы я не подумала о смерти. И только мое обещание не давало мне осуществить желания. Я так думала тогда. Хотя ничего просто так не бывает. И мое обещание - просто выражение моей жажды жизни. Только я не знала о ней. И смерть ребенка переполнила бы это состояние. А ведь ниже нуля опуститься в жизни нельзя. Это не абстрактная математика. Я просто хотела жить. как организм. Как животное. И после двух дней я просто не могла уже сходить с ума и умирать от горя. Мозг судорожно искал хоть какого-то оправдания его смерти. Хоть какого-то смысла. До этого самым моим великим страхом был страх смерти близких. И вот он меня сдавил. И я не выдержала. Нашла смысл. Понемногу. по чуть чуть. Просто я больше не могла так. Плакать по ТАКОМУ существу - это жалеть о его жизни. Это не чтить его жизнь. Это предать. Он ТАК прожил жизнь, что лучшей памятью ему станут не слезы, а жизнь. Активная, счастливая, бурная. В тот день, когда я узнала, что он не пропал, а именно мертв я плакала по нему в последний раз. Я потеряла тогда все барьеры. Я просто плакала (до этого я не могла плакать и вообще показывать слабость и прочие эмоции. даже друзьям. как же я им недоверяла выходит. или не верила в них) но тогда я плакала. И оказалась поддержана. Я могла быть самой собой и просто плакать среди тех людей, кто понимал мои чувства и кого я потеряла. Они тоже любили Сеньку. Мы плакали вместе. В тот день мои два самых близких на тот момент друга сидели со мной и друг с другом. Мы плакали и общались. Что-то обсуждали. Напились. Мои друзья бросили семьи и были со мной. И хотя они до этого не любили друг друга, я поняла сейчас, что виновата была в этом только я. Они оба меня любили. И этого достаточно. Мы сидели до утра. Говорили. о чувствах. О жизни. О чем-то абстрактном. даже смеялись. И мне стало хорошо. Я тогда испугалась. Но было хорошо. Всем. Это был первый подарок ребенка мне и нам.

С тех пор я потеряла всю броню. Вылезал как новорожденный, который жадно хочет жить и наверстать время. Который не может больше бояться. Я полезла во все стороны. Искренне удивляясь всему. Мне было страшно, но еще страшнее и невозможнее вернуться назад. В прошлое. В смерть души, как я думала тогда. Сейчас я понимаю, что раз у меня был такой ребенок и такие друзья, я была не мертва. Я просто так думала. Я просто боялась жить, как хочу. С тех пор моя жизнь сильно изменилась.Я живу как Сенька. Я ни разу о нем не плакала. Ибо я славлю его своей жизнью. Я думаю о нем с любовью и благодарностью. Он ответил на мою любовь. Мне все вернулось. Это самый большой подарок. Я развиваюсь. Ко мне вернулись старые друзья, с которымт думала, что рассталась. появились новые. Встреченные люди круто поворачивают мою жизнь. никто не относится ко мне потребительски и плохо. даже те, кто знакомится с тупой похотью становятся друзьями. Мне все дарят все. Я дарю в ответ все, что могу. Себя такую, какая есть и мою признательность и любовь. Что еще я могу дать))) Отношения в семье стали великолепными. осталось поправить здоровье. Но это придет, как только я окончательно приму себя. Все идет своим чередом. Все возвращается. особенно любовь.Я больше не боюсь так смерти. Я просто радуюсь жизни пока она есть.

И сейчас вот пишу это и расплакалась. В этом мое пусть и маленькое, но открытие. И яне боюсь его тут написать. Я не боюсь поделиться. Потому что ничего плохого со мной не будет. Я - просто я. И я люблю.



Вот так вот научиться показывать саму себя и свои чувства. Быть самой собой - это и есть хорошее за сегодня. Спасибо друзьям. Поименно и всем вместе.

Для ребенка (возрастом от 5 до 100) самый трудный урок - понять, что когда тебя не ищут, не дергают, не заполняют собой все твое время, не требуют ежесекундного внимания, не держат при себе, не приносят доказательств привязанности, не звонят каждый час, не пишут каждую минуту, не держат за руку - это значит только то, что тебя любят. Именно любят. Не наполняют собой и своими чувствами твою жизнь, а скорее наоборот. Просто учат наполнить собой свою жизнь и отпускают, если твоя жизнь уходит дальше. Без слез. Разве что слез счастья. На минутку.

Тебе дают крылья, чтобы какое-то время лететь вместе. Тебе не указывают путь, а только помогают подняться выше, чтобы видеть дальше за горизонт. И только от тебя и от вас зависит, сколь долго вам лететь вместе. И если твой полет стал быстрее и выше, твой через наступает поднять родного на свою высоту, и отпустить, если он увидит новые горизонты, куда ты не сможешь пойти.


Это и есть любовь. так любят родители, друзья и иногда любимые)
Это сложно понять и сложно в это поверить. Но это так и есть. И еще сложнее любить так же. Но можно.






/