Простой способ определить, настоящая ли любовь. К семье, к другу, к близкому, к любимому. не важно.

Надо просто сказать " я тебя люблю". И если нет ответной реакции, или она отличается от ожиданий, и меня это расстраивает, значит это не любовь, а эгоизм, чувство собственности, незрелость, страхи, несамодостаточность да и куча прочих заморочек и комплексов на выбор) Настоящая любовь протекает независимо от реакции на нее. Ведь любишь человека со всеми его повадками и чертами. такого, какой есть.

А страх признаться в любви - означает лишь то, что я прогнозирую заведомо плохой результат, т.е. по сути признаю свою любовь ложной и надуманной. Она в моем же мозгу должна измениться от возможной ответной холодности. Да и страх ответной черствости говорит о том, что я недооцениваю того, кого предположительно люблю. Отказываю ему\ей в душевных чертах и способности понять и полюбить меня. Я прогнозирую их плохое отношение и признаю себя недостойной любви. А это уже лишнее вообще....

Надо выходить из зоны комфорта и просто говорить о любви искренне.
И она вернется.

Давайте признаваться в любви. Всякой. Дружеской, семейно, человеческой и любой. Просто признаваться искренне и от души. Мы многое узнаем о себе) И о своих близких.

сегодня не случилось ничего выдающегося.
полдня металась по работе. делала мелкие приятные и не очень подвиги. Разрулила ситуацию с капризным клиентом - нереально для меня недельней давности.
Много смеялись и подкалывали друг друга. Именно друг друга. Друзья. Странно. внезапно. тепло. От этого приятно быть на работе, даже если все кувырком. Все возвращается. И мое отношение тоже. Я была сильной. И давала поддержку. Но сегодня я была слабой и потерянной и неожиданно получила поддержку. неожиданно сильные и мудрые слова. Такие формулировки характерны скорее для меня))) (когда ты с любовью к клиенту и человеку - он к тебе поворачивается) а не для Сани. Но это он сказал. Видя как меня замучили за день конфликты. Я тронута. И еще мне периодически нужен пендаль и направление. Что я и получила наконец))) Не только мне двигать прогресс)) Мои попытки возвернулись многократно с отдачей)
рада. Мы просто стали сильнее.

Вечером переписывалась с М. Днем еще начали вернее. Была до глупости откровенна. И подумала было, что сказала лишнего. А потом просто от души объяснила свои где-то еще детские реакции и где я таки молодец))) Просто была собой. И сказала за это человеку искреннее спасибо. За то, что могу быть самой собой. Получила неожиданно сильную реакцию. И новое отношение. заботу. Любовь. оберегание. понимание.
Вот и согрело меня после трудного дня.

Весь вечер пыталась не копаться у себя в мозгу. В итоге поняла, что и это не зря. Я ищу ответы и они таки даются. Опять и опять. Все. даже мелкие вещи складываются в ответы. Вчерашняя, казалось бы бесцельная поездка к Юльке. Я чувствовала неловкость за свою навязчивость. Я не поняла ее слов. Поняла только сегодня, благодаря переписке. Позвонила и сказала спасибо за принятие, любовь и терпение. И сказала, что люблю. такие вещи надо говорить. когда искренно, когда ты говоришь, что думаешь. И не бояться реакции. ведь от реакции мои чувства то не изменяются. если изменяются, то это не любовь, а обузливая привязанность, эгоизм и много чего еще.. лень писать)))

Любовь - это не только позволять человеку быть самим собой, но и быть самим собой с человеком. Чем бы это не ни было. Глупыми разговорами. Эмоциями. Смехом или соплями. Это высший дар доверия и любви. Вот и спасибо им. Не бывает случайных людей. Даже казавшаяся по началу пустой переписка может дать ответы и любовь в жизни. Я буду писать здесь даже свои глупые мысли открыто, потому что я люблю)) И доверяю миру и всем. Со мной и правда не может ничего плохого произойти тут.


Вспомнила.Меня учили не сливать энергию на глупые эмоции, которые навязываются челковеку. Да. согласна. Это безответственно. Надо контролировать себя, чтобы не вредить людям. Но и пинать себя за такие вещи в прошлом не стоит. Все что было - было к лучшему. Я раньше часто сливала энергию. Плакалась редко. А вот выплески восторга, пусть и редкие, просто таки навязывала. Хорошо рядом были благодарные люди.. Но это тоже имело смысл. По потоку или трансерфингу я имела лучшее на тот момент. В те редкие моменты, когда я это делала - менялась жизнь.

Месяца 3 назад я как-то помню по крупинкам собрала энергию. За долгое время. И вдруг... она просто переполнила меня. Я испытала какое-то просветление. И естественно искренне выплеснула ее. Я позвонила отцу на дачу. Без всякой задней мысли. С чувством любви. Я послушала его жалобы чуть чуть, но отстранено. Потом просто сказала спасибо за то, что однажды в один день выгнал меня с работы и из дома. Что я поняла, зачем он это сделал. Что именно это сделало меня сильнее. На это папа разразился словами о том, что он меня так любит. Видно было, как долго он хотел мне это сказать искренне. Он оправдывался за столь трудное и жестокое решение. Из любви. И я поняла, что в этом и правда была любовь. Как умел, так и сделал. Не из самолюбия, тщеславия или чего-то еще, как я думала. Тут я поняла, что ему сложно говорить. Я попрощалась. Минут через 15 позвонила мать и спросила, отчего отец на даче плачет и вообще весь другой.

С тех пор у нас с отцом совершенно другие отношения. Хотя в тот день я и слила энергию. Опустошилась отчасти. НО потом она ко мне вернулась. Сейчас. С избытком.

--------


Все, что мы вкладываем возвращается. зеркало. И любовь тоже.

Я любила свою собаку. ребенка. Как мало кто любит собаку. Я не ходила никуда. Я отодвигала дела, потому что была за него в ответе. Кто знает Сеньку, тот понимает какой ребенок вырос. Его нельзя было не любить. И он был только любим. С детства. От него никогда ничего не требовали. Лишь бы жил и был здоров и счастлив. Он гулял как хотел. Бегал. Спал. Ел. Был обласкан и даже забалован. он играл в игрушки, ходил в магазин, охотился. Никто не ущемлял его инстинктов. не одевал его в кофточки. не носил на руках. не тискал, когда он этого не хотел. Его желания и чувства уважались. В общем был сильно сильно любим. Можно сказать центром семьи. Благодарным центром. Он просто жил, но делал нас счастливыми.
Ближе и естественней я никого не знала. Это просто было мое. Как мое продолжение. Он даже без слов чувствовал мое приближение и настроение.


Когда ребенка не стало в сентябре я могла сойти с ума. После двух дней я поняла, что все случилось наилучшим образом. Он умер быстро. очень быстро. В момент бегания за сучкой, т.е. по сути счастливым кобелем. Он умер мгновенно. Мы не видели его тело. Его увезли сразу. И в этом тоже был свой смысл, хотя сначала просто голова разрывалась от мысли, как это тельце любимое, это пузико зацелованное лежит где-то на городской свалке. НО... это ведь было тело. И это тельце вместе с сердцем за всю жизнь получало только заботу и любовь. он не прожил впустую ни одной секунды. Он жил так, как люди только мечтают. Его везде принимали. Он был всегда ожидаем в гости. Имел много знакомых на даче, кто его звал. Его знали, а нас - хозяев - нет)) Его катали на охоту, на шашлыки, по грибы, купаться и в магазин, а потом с уважением возвращали в деревню. Его кормили и любили. Звали. Ждали. И это было не просто тело. Ждали и любили не за тело.

Когда он умер, я считала себя несчастным человеком последние годы. За последние лет 6 не было ни одного дня, чтобы я не подумала о смерти. И только мое обещание не давало мне осуществить желания. Я так думала тогда. Хотя ничего просто так не бывает. И мое обещание - просто выражение моей жажды жизни. Только я не знала о ней. И смерть ребенка переполнила бы это состояние. А ведь ниже нуля опуститься в жизни нельзя. Это не абстрактная математика. Я просто хотела жить. как организм. Как животное. И после двух дней я просто не могла уже сходить с ума и умирать от горя. Мозг судорожно искал хоть какого-то оправдания его смерти. Хоть какого-то смысла. До этого самым моим великим страхом был страх смерти близких. И вот он меня сдавил. И я не выдержала. Нашла смысл. Понемногу. по чуть чуть. Просто я больше не могла так. Плакать по ТАКОМУ существу - это жалеть о его жизни. Это не чтить его жизнь. Это предать. Он ТАК прожил жизнь, что лучшей памятью ему станут не слезы, а жизнь. Активная, счастливая, бурная. В тот день, когда я узнала, что он не пропал, а именно мертв я плакала по нему в последний раз. Я потеряла тогда все барьеры. Я просто плакала (до этого я не могла плакать и вообще показывать слабость и прочие эмоции. даже друзьям. как же я им недоверяла выходит. или не верила в них) но тогда я плакала. И оказалась поддержана. Я могла быть самой собой и просто плакать среди тех людей, кто понимал мои чувства и кого я потеряла. Они тоже любили Сеньку. Мы плакали вместе. В тот день мои два самых близких на тот момент друга сидели со мной и друг с другом. Мы плакали и общались. Что-то обсуждали. Напились. Мои друзья бросили семьи и были со мной. И хотя они до этого не любили друг друга, я поняла сейчас, что виновата была в этом только я. Они оба меня любили. И этого достаточно. Мы сидели до утра. Говорили. о чувствах. О жизни. О чем-то абстрактном. даже смеялись. И мне стало хорошо. Я тогда испугалась. Но было хорошо. Всем. Это был первый подарок ребенка мне и нам.

С тех пор я потеряла всю броню. Вылезал как новорожденный, который жадно хочет жить и наверстать время. Который не может больше бояться. Я полезла во все стороны. Искренне удивляясь всему. Мне было страшно, но еще страшнее и невозможнее вернуться назад. В прошлое. В смерть души, как я думала тогда. Сейчас я понимаю, что раз у меня был такой ребенок и такие друзья, я была не мертва. Я просто так думала. Я просто боялась жить, как хочу. С тех пор моя жизнь сильно изменилась.Я живу как Сенька. Я ни разу о нем не плакала. Ибо я славлю его своей жизнью. Я думаю о нем с любовью и благодарностью. Он ответил на мою любовь. Мне все вернулось. Это самый большой подарок. Я развиваюсь. Ко мне вернулись старые друзья, с которымт думала, что рассталась. появились новые. Встреченные люди круто поворачивают мою жизнь. никто не относится ко мне потребительски и плохо. даже те, кто знакомится с тупой похотью становятся друзьями. Мне все дарят все. Я дарю в ответ все, что могу. Себя такую, какая есть и мою признательность и любовь. Что еще я могу дать))) Отношения в семье стали великолепными. осталось поправить здоровье. Но это придет, как только я окончательно приму себя. Все идет своим чередом. Все возвращается. особенно любовь.Я больше не боюсь так смерти. Я просто радуюсь жизни пока она есть.

И сейчас вот пишу это и расплакалась. В этом мое пусть и маленькое, но открытие. И яне боюсь его тут написать. Я не боюсь поделиться. Потому что ничего плохого со мной не будет. Я - просто я. И я люблю.



Вот так вот научиться показывать саму себя и свои чувства. Быть самой собой - это и есть хорошее за сегодня. Спасибо друзьям. Поименно и всем вместе.

Извините, дорогие посетители и друзья, что мне приходится скрывать от вас посты. Надеюсь, я не сильно вас огорчила. Просто там много лишнего, чего не всем нужно знать. Особенно друг про друга. Не все - лично про меня. И некоторые вещи вообще могут просто принести вред, если их не понимать правильно. А это надо захотеть понять. И мне очень не хочется никого заставлять понимать. Это тоже лишнее для многих. Я просто вас люблю. Все что можно сказать вслух - я скажу. Обещаю. Теперь я буду писать чаще, потому как дала обещание записывать все хорошее каждый день в течении 3-х месяцев. Чего и вам желаю. Очень полезное упражнение.

поехала в москву. почему-то произошло все, чтобы я опоздала. приехала ровно в 7. заблудилась в парковых улицах на 40 минут нереально. я же там ходила уже! видно в этом был явный смысл

- но самое поразительное - заехала за рюкзаком и встретила там Иру. Познакомились.Я видно ее смутила своей открытостью. выкает бедолага. миленькая такая))) и вдруг я по двум словам раскусила, что ее мучает. мы говорили про тренинг и она все спрашивала про возраст. и пошло поехало. я ей расписала все ее заморочки проблемы. у девочки глаза на лоб - полный восторг. поговорили про ее любимого и про ревность. про жизнь слегка. тут же всплыла как по волшебству притча про людовика и кардинала с его куропатками. кстати потом я ее начисто забыла. за ненадобностью видно)))
и в конце услышала - ты такая яркая, успешная, веселая. я бы никогда не подумала, что у тебя комплексы. Я хочу быть как ты. Ты вдохновляешь. -

Я в шоке. И это про меня? Тут только я оценила сколь усердно я работала все 4 месяца и чего достигла.
И походу мне будет где ночевать во время тренинга))) Она пригласила.

Учителя это очень порадовало, как наш общий успех. Я рада и тронута.
Вернее опять счастлива. Объяснения опять оставлю только для себя)))

Ну вот и вечер. Я дома. Никуда не пошла. Но Я СЧАСТЛИВА!
Меня любят. Я люблю. Чего еще желать.
Наверное чем то я заслужила все эти слова от всех этих людей.
Благодарю!

(а что мне сказали я запишу уже только для себя )

Я так скучаю по тебе. Но без боли, без несвободы. Просто по уехавшему в далекое путешествие другу. Я так желаю тебе такого большого счастья, солнце. От всей души. Света тебе и радости. Благодарю за все.

Сколько же законов и правил в любви и отношениях...

- не надейся и не ожидай, иначе получишь одни разочарования
- не перестраивай любовь под себя, уважай чужую жизнь
- не привязывайся и не бойся потерять, чтобы не быть обузой
- не сомневайся
- не говори всего, что на душе. Не сливай шлак
- не вспоминай прошлое и не прогнозируй будущее с человеком
- не помогай, чтобы не делать слабее
- не сочувствуй, чтобы не скатиться вместе в горе
- дай любимому свободу, чтобы он был счастлив с тобой или без тебя
- не культивируй свое мнение, чтобы понимать любимого
- не решай все за двоих. не бери ответственность на себя
- не думай за любимого. Не придумывай и не ожидай его реакции и мыслей

Так чем же тогда любовь отличается от других отношений? Дружбы? Партнерства? Соседства, родительских отношений и т.д.?
И что после всех этих "не" остается?

- о чем ты думаешь?
- о твоих друзьях
- почему?
- они не звонят тебе. Они тебя не ценят
- ценят
- не понимаю. как?
- они просто приходят тогда, когда это нужно
- кому нужно?
- нам
- но как они узнают, что нужны тебе?
- я им звоню)
- а как ты узнаешь, что нужен им, если не звонишь?
- они звонят мне)
- а вот так просто, без нужды проводить вместе время?
- и это тоже есть. Когда мы звоним)
- не понимаю. в чем разница? И почему они не звонят сейчас?
- они любят меня. Я с тобой. Зачем им звонить, когда я с тобой.
- мои мне всегда звонят. Я чувствую, что нужна им.
- тебе это нужно? Тебе тепло от этого?
- конечно. Я же знаю, что нужна им.
- и я знаю. Верю.
- но это же очень скучно быть одному. Когда никто не звонит и не зовет.
- когда я захочу, меня позовут
- только когда сам захочешь? А как они узнают, что ты хочешь, чтобы тебя звали?
- они же друзья) Они знают.
- Не понимаю. Они телепаты?
- Нет. Им просто не надо объяснять, почему я хочу их видеть, и они хотят видеть меня. Мы же друзья. Все просто.
- А как же мы с тобой? Мне надо объяснять?
- Иногда)
- Когда, иногда?
- Когда тебе это нужно.
- Не понимаю..
- Значит не нужно. Поцелуй меня.
- И все-таки. Ну ты опять все к поцелуям сводишь.
- А что еще имеет смысл сейчас? Что скажешь?
- Я. Ты. Наши отношения.
- Они есть. Нам хорошо. Что еще имеет смысл?
- Что я чувствую и почему?
- Что ты чувствуешь?
- Я не понимаю тебя. Мне иногда кажется, что я тебе не интересна и не нужна.
- Почему?
- Потому, что ты не пытаешься мне ничего доказать, объяснить.
- А тебе нужно, чтобы я доказывал что-то?
- Иногда да.
- Зачем?
- Странный вопрос. Мне приятно.
- А без доказательств тебе неприятно?
- Тоже приятно. Но иногда чего-то не хватает.
- И что ты делаешь в этом случае?
- Я звоню друзьям. Тебя бесполезно спрашивать.
- И тебе это не подходит?
- Подходит. Мне хорошо с тобой. Я радуюсь, когда мы вместе.
- Но тебе надо, чтобы друзья в этот момент звонили?
- да нет. Но это приятно, когда ты нужен кому-то?
- А ты ждешь моего звонка?
- Да. А ты моего разве не ждешь?
- Нет.
- Как так? Я тебе не нужна?
- Нужна. Но только когда сама хочешь быть со мной.
- Я запуталась. Я сама должна звонить, назначать свидание и т.д.?
Почему тогда до сих пор это делал ты?
- Потому что это было тебе нужно. А мне приятно.
- А теперь что будет?
- Будет то же самое. До тех пор пока тебе это нужно.
- Но как ты узнаешь, нужно мне это или нет?
- Ты скажешь.
- И все? Так просто?
- Да. Я тебя люблю, человечек мой. Зачем мне делать твою жизнь сложнее?
- ммм.... значит я делаю твою жизнь сложнее? Я же не спрашиваю, что нужно тебе?
- Нет. не делаешь. Меня не надо спрашивать. Моя жизнь идет как надо.
- А если мы расстанемся? Все будет как надо?
- Да.
- Почему?
- Значит так надо будет. Тебе и мне.
- уф. С тобой невозможно говорить. Я не понимаю.
- Значит и не нужно. Не грузись, малыш. Мы нужны друг другу. Что еще нужно.
- ДА. ты прав. А я потом пойму?
- Конечно. Если тебе будет нужно. Если захочешь.
- Ну вот ты опять. Нужно. Захочешь. Я хочу сейчас.
- Тогда не пытайся. Просто будь со мной.
- Это ответ?
- ДА. Если хочешь.
- Ладно. Я устала от этого. Поцелуй меня.
- Все, что хочешь, мой малыш.
- Мне нравится, когда я твой малыш.
- И мне нравится, когда ты - мой малыш.

Данный текст не имеет ничего общего с реальными людьми, событиями и мыслями. Если ты этого не хочешь)))

"Никогда не надо слушать, что говорят цветы. Надо просто смотреть на них и дышать их ароматом. Мой цветок напоил благоуханием всю мою планету, а я не умел ему радоваться. Эти разговоры о когтях и тиграх... Они должны бы меня растрогать, а я разозлился...
И еще он признался:
- Ничего я тогда не понимал! Надо было судить не по словам, а по делам. Она дарила мне свой аромат, озаряла мою жизнь. Я не должен был бежать. За этими жалкими хитростями и уловками я должен был угадать нежность. Цветы так непоследовательны! Но я был слишком молод, я еще не умел любить. "


Переносим на свою жизнь и радуемся присутствию близкого человека)

Твои глаза - это зеркало,
В котором я не отражаюсь.
Даже когда за двоих сражаюсь.
И винить в этом в общем-то некого.

Твоя рука - надежда,
На незаслуженное спасение.
Но вот билет с именем "невезение"
И снова учиться жить как прежде

Твоя жизнь - это бедствие,
Для меня, в котором нет спасенных,
Ты милая, для всех чужих посторонних,
А для меня есть лишь приветствие.

Столь нежной мукой я томим,
Столь сладким жалом я ужален,
Что был бы горько опечален
Выздоровлением моим.

я наконец поняла, чего же мне все время не хватало в своих отношениях с родителями. безоговорочной любви. когда ты придешь домой, расскажешь все, чтобы с тобой ни случилось, а тебя не осудять, не вынесут вердикт о твоих способностях и качествах, а просто скажут что ты молодец и все у тебя будет хорошо.

жалко, что я сама так не умею. не могу дать этого близким и друзьям. я наверное всех напрягаю как и мой отец, потому как не терплю чужих недостатков, ну чуть меньше чем своих. я давно уже поняла, что человек в основе своей психологической матрицы, где-то на уровне инстинктов, не любит, чтобы его напрягали, старается избегать всего негативного. ведь часто же слышно такое: - он мой друг, с ним прикольно и весело.
жизнь подтверждает мои выводы. если с тобой не интересно, не весело - ты постепенно становишься меньше нужен людям.