---
-
Ребенок шести лет берет две сросшиеся сливы... Удивленно заявляет: - Они похожи на попу! Подумав несколько секунд: - ... можно порвать...
---
Носки считаются практически новыми до тех пор, пока их нельзя надеть с обоих концов, и теоретически новыми, пока во время ходьбы не заползают самопроизвольно выше колен.
----
Мужское счастье - найти ту, с которой ежедневно хочется и засыпать, и просыпаться. Если же вдобавок к этому, только ей хочется приносить зарплату и исключительно от нее хочется иметь потомство, то это уже БОЛЬШОЕ МУЖСКОЕ СЧАСТЬЕ.
---
- Темно, блин, как у Малевича в квадрате...
-------
Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.
--------
Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас.
-------
Лежа удобно думать о том, что хорошо бы встать.
----
- Ну как прошли твои трудо выебудни? - Как ты тонко подметил...
---
Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль.
---
---
Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...
---
Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
---
Я сделала себе вторую дырку в ухе! - Ну и как, теперь лучше слышно?
-----
Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.-
----
Конечности появились потому, что по суше было неудобно ходить в ластах.
---
- Ты что, голубой? - Да, голубой. - Что, с женщинами не можешь? - Нет. Не хочу. - Ну ты и пидор!
----
Я не считаю себя самым умным, но это единственное, в чем я ошибаюсь!
----
Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.
-----
- Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...
----
Никогда не желай себе того, чего желаешь другим.
-----
Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, что никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитровыебанные мужички...
------
Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует.
----
Только туда каждый мужчина входит с гордо поднятой головой, а выходит с понуро опущенной.
---
- Видел, как вчера наши шотландцев отымели?! - Не, я сразу после матча телек вырубил...
--
Очень странно: почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?
---
Несмотря на многочисленность популяции, а может быть и вследствие этого, женщина мечтает попасть в красную книгу - в твой паспорт.
-----
Народная мудрость. Если из отдела кто-то выходит, сняв перед этим пиджак - значит, он идёт посрать.-
---
Мечта всех женщин - стать мечтой одного мужчины.
---
Объявление в туалете: "В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда не попадал".
----
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.-
------
Я никогда не утверждал, что место женщины - на кухне. Особенно, когда нужно укладывать асфальт.
-----
За каждым подвигом, возможно, скрывается пьяная вечеринка.--
-----------------.
- Как называется бесполезная плоть на конце полового члена? - Мужик.
-----
Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
------
Самый лучший менеджер по продажам не тот, который сможет, к примеру, продать детскую коляску, а тот, который сделает для потенциальной клиентки эту покупку актуальной!-
------
После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт красиво", я понял, что это любовь...
-----
Каждый год в декабре жена просит купить пушистую лесную красавицу, а в январе - выкинуть эту ебаную елку.
----
Она упустила хороший случай промолчать.
----
Хоть мои джинсы стары и потерты, но в них бьётся горячее сердце!
----
Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивы. Но я могу обойтись и без них...
----
- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь? - "Зайка моя". - Так ласково? - Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.
-----
Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу.
--------
Тот, кто считает, что женщина - это человек, пусть попробует сказать вслух: "Я вчера такого человека оттрахал!".
-----
Завтра будет лучше, чем сегодня. Поэтому: еще лучше – дождаться послезавтра!
---
Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.
--------------
Стринги со стразами. Больно, но модно.
------------
- Маш, ты ветер любишь? - Ну... вообще-то да. - Пойдем, я тебе вдую!
--------
Она была эпохальной девушкой. С красивым, женственным и выразительным эпохалом...
