с
---Здоровья, Счастья, Самореализации... и немного Волшебства в Жизни))
с
---*смеюсь*
---...и добро пожаловать в Клуб "кому за тридцать" Улыбка
я
---Спасибо))
----и че в вашем клубе делають? ) я в курсе только, что творят в клубе "кому до 25"))
с
---...тоже самое) ...только с меньшим пафосом
----...и периодически добавляя фразу - "а я ещё молодежи фору могу дать"!
я
----Это как раз больше пафоса. Молодежь не кричит о своей молодости. Она и так очевидна....

----ой... я и правда выросла, блин....
с
---...ну Вот))
---...ты и Сама это понимаешь)
я
---ага. осталось перестать сопротивляться )))
---за 30 не так уж плохо - когда видишь чудо, понимаешь, ЧТО видишь)

про вчера - добавка.

Рисовать мы, конечно, поучились. Но стразы не срослись. Сложно это делать в комнате, где беснуется 3-х летнее чудо. Сынуля у них все-таки уникальный. Никаких детских заморочек, как у других детишек в его возрасте. На отказ не плачет. Искренне удивляется. Если пошалил сильно, тут же извиняется. И обнимается. Так искренне, что прям сердится нельзя ну никак. Короче хитрюга лукавая и очень добрая растет)))

Много болтали. Видно, это было нужнее, чем таки рисовать. Вот, что значит не сформулировали цели. К вечеру мы их конкретизировали. Да так, чтоб прям пятки горели и азарт вкупе с осознанием, что вообще-то это сделать невозможно))) Но значит сделаем. Чего глаза боятся, руки делают. Если сейчас я вообще не понимаю как учить рисовать, то сильная мотивация меня заставит отбросить эти метания и начать искать любые конструктивные решения. Чтобы на все 100%.

КАК просто все - вместо того, чтобы бояться чего то, нужно просто делать, что хочется. Я хочу новых друзей - подходишь и общаешься. Даришь свет. Интересуешься и все. А в углу можно сидеть и дальше долго, и ждать пока ты такой весь распрекрасный привлечешь кого-то к себе. Позиция долбаной золушки характерна и для мужчин и для женщин. Причем еще при этом судить, достоин человек твоего внимания или нет. И думать, а вот я тут туплю, я тут некрасивая, я тут то...я тут это... меня никто не примет.....))) действительно тупость. Подходишь и даешь то, что можешь. Искренность. Внимание. Благодарность. За эти вроде бы не уникальные черты люди будут давать все, что могут. И никто никогда не посмотрит, умный ты или глупый, красивый или нет. Людям надо давать то, что действительно хотят. Любовь. Искренность. принятие. Остальное они дают себе сами. И получать, если уж положа руку на сердце, мы хотим то же самое. Чтобы меня любили и мне были рады такой, какая есть. Чтобы не приходилось изображать из себя никого.


Вчера вечером занесло неожиданно на первомайскую, на обнимашки. Это неспроста. Я была к ним неготова. Я заметалась. Да так, что вечером проплакалась у Юльки в машине. Это был мой способ показать свою открытость - поплакать открыто. Не строя жертву и героиню. Хотя.... мне еще расти и расти. погеройствовала малек))) Но пар выпустила. Маленькую настеньку в себе пожалела. А то я ее загнала. Ни шагу назад - ее просто убивает порой. Я не даю себе передышки. Хотя передышки в делах бывают - передышке в голове не бывает. И опять вылезают мозгокопания - что я делаю не так? А это пусть в никуда. Можно так рыть до бесконечности. Вместо того, чтобы сделать что-то. Пусть мелкое. Управлять эмоцией - это именно это. Сделал что-то мелкое и порадовался. Осознанно.
Итак я была не готова, зареванная. Мы чуть не опоздали. Юлька гнала. Я сопротивлялась. Насоздавала 2 пробки ))) Но когда мы решили, что не успеваем, я расслабилась и мы таки домчали через всю москву. Успели к самим обнимашкам. Как чудесно. Я уже стала забывать, как это. Когда люди настолько открыты, что обнимают чужого человека с такой искренней любовью в глазах, без заморочек и оценок вообще. Мы ведь тоже такими были после открытия. А я вот была заморочена. Я смотрела в их глаза с благодарностью, но мне было сложно что-то еще добавить. Но обнимались мы искренне. Это здорово. Это было нужно.

Ночь закончилась в ресторане. Как его там. В темпл баре. Обсуждали. Ржали. Да.... я похожа на Дольникова, но... когда я в себе уверена и искренна с людьми. Но не вчера.... я была вчера явно не в колее. Меня надо потренировать. Договоримся))))

Видимо чего-то из прорыва мне Юлька дала. Да и то, что я узнала от Вадима явно превышает объем знаний из открытиыя. Замечаю, что меня принимают как свою среди всех этих капитанов и лидеров. Говорят почти не фильтруя. Пускают в свои святая святых. Дэн аж удивился - тебя пустили в тренерскую?!! Тебя пустили в лидерскую?!! Да пустили. Я много уже с ними времени провела. Чтобы было очевидно, что мне хочется быть с ними своей. Быть другом. И меня принимают и по отчечески ждут, когда я буду готова. Ждут прорыва. Вот что они вчера имели в виду то!! Спасибо ребята! Я вас люблю. Недолго осталось ждать. В общем я сама себе сказала спасибо. Меня каждый приезд в открытый мир выбивает из зоны комфорта, но.... я езжу туда при любой возможности.... я иду вперед..... я не боюсь дискомфорта. Вот это та сила - про которую я говорила. Которая меня характеризует в чужих глазах. И восхищает. Мне надо повосхищаться ей и самой. В итоге то, я хочу быть своей и я ею становлюсь. Не смотря ни на что))) Умница настя. ))

Скоро прорыв. Надо за неделю подготовить дела для Сани, встретиться все-таки с диетологом. Возможно удалить зуб, чтобы не мешал. Решить вопрос с жильем на время прорыва. Нужны деньги. Для этого надо их заработать. Вместо того, чтобы ныть, что нужны деньги. Сейчас этим и займусь. Надо дописать и отправить договор. И сделать это на 100%. Если что - ключи от офиса есть. Мне это надо. И весь сказ))

Надо не забыть купить ту веселую книжку в подарок учителю)) Он заценит иронию и аллегорию. На тверской она продается..... вроде... выясню... организую

Был еще интересный разговор с Саней вчера. Поигрались весами. Меня чуть не унесло в звездную болезнь от осознания своей ценности. Но... Саня действительно занервничал немного. НО это не слабость. Это нормально. Мы зависим друг от друга. У меня есть слабости. И это например паникерство))) Но потом я собираюсь. И это надо учитывать. Саня уже знает эту черту)) Она делает его сильнее. Ему приходится собраться и брать все решения в свои руки. Это к обоюдному удовольствию. Неожиданно услышала много мудрых слов от него. И даже некоторую признательности за то, что он увидел только сейчас, где сопротивлялся со своими страхами. Он вовлекается))) Только никогда не заметит и не признает это)))

Папа был прав по текущей ситуации на работе. И я ему это сказала. папа рад. Будем еще советоваться.
Папе приятно слышать мое признание. Теперь он меньше будет заморачиваться на доказательствах своей крутизны и комплексовать. Тем более, что он действительно прав и вообще очень уважаем людьми.
И меня уважают как его дочь. Что не всегда приятно, но можно использовать. От меня ждут его талантов. Но замечают и другие. Думаю в том, что меня уважают только за фамилию в глазах Андрея было некоторое лукавство. Ну как меня не принимать, не любить и не уважать? ))) Этого просто не может быть))) Ладно. главное приняли )))

Короче несмотря на мой зашоренный мозг и ощущение, что день был пустой, день оказался занят весь до 3-х часов ночи. Встречи с клиентом назначила. поплакала. поговорила по душам. Поучила рисовать. поучилась учить)) Потетешкалась с ребенком. Поправила отношения с отцом. поправила отношения с партнером. Поправила отношения с подругой. Побывала на обнимашках и среди хороших людей. Побывала в ресторане. И училась училась. В общем неплохо)) Но можно круче)))

(стоп, Настя, стоп! - отдыхай иногда))) Круче вообще можно, но ты сделала лучшее)))




.

сегодня не случилось ничего выдающегося.
полдня металась по работе. делала мелкие приятные и не очень подвиги. Разрулила ситуацию с капризным клиентом - нереально для меня недельней давности.
Много смеялись и подкалывали друг друга. Именно друг друга. Друзья. Странно. внезапно. тепло. От этого приятно быть на работе, даже если все кувырком. Все возвращается. И мое отношение тоже. Я была сильной. И давала поддержку. Но сегодня я была слабой и потерянной и неожиданно получила поддержку. неожиданно сильные и мудрые слова. Такие формулировки характерны скорее для меня))) (когда ты с любовью к клиенту и человеку - он к тебе поворачивается) а не для Сани. Но это он сказал. Видя как меня замучили за день конфликты. Я тронута. И еще мне периодически нужен пендаль и направление. Что я и получила наконец))) Не только мне двигать прогресс)) Мои попытки возвернулись многократно с отдачей)
рада. Мы просто стали сильнее.

Вечером переписывалась с М. Днем еще начали вернее. Была до глупости откровенна. И подумала было, что сказала лишнего. А потом просто от души объяснила свои где-то еще детские реакции и где я таки молодец))) Просто была собой. И сказала за это человеку искреннее спасибо. За то, что могу быть самой собой. Получила неожиданно сильную реакцию. И новое отношение. заботу. Любовь. оберегание. понимание.
Вот и согрело меня после трудного дня.

Весь вечер пыталась не копаться у себя в мозгу. В итоге поняла, что и это не зря. Я ищу ответы и они таки даются. Опять и опять. Все. даже мелкие вещи складываются в ответы. Вчерашняя, казалось бы бесцельная поездка к Юльке. Я чувствовала неловкость за свою навязчивость. Я не поняла ее слов. Поняла только сегодня, благодаря переписке. Позвонила и сказала спасибо за принятие, любовь и терпение. И сказала, что люблю. такие вещи надо говорить. когда искренно, когда ты говоришь, что думаешь. И не бояться реакции. ведь от реакции мои чувства то не изменяются. если изменяются, то это не любовь, а обузливая привязанность, эгоизм и много чего еще.. лень писать)))

Любовь - это не только позволять человеку быть самим собой, но и быть самим собой с человеком. Чем бы это не ни было. Глупыми разговорами. Эмоциями. Смехом или соплями. Это высший дар доверия и любви. Вот и спасибо им. Не бывает случайных людей. Даже казавшаяся по началу пустой переписка может дать ответы и любовь в жизни. Я буду писать здесь даже свои глупые мысли открыто, потому что я люблю)) И доверяю миру и всем. Со мной и правда не может ничего плохого произойти тут.


Вспомнила.Меня учили не сливать энергию на глупые эмоции, которые навязываются челковеку. Да. согласна. Это безответственно. Надо контролировать себя, чтобы не вредить людям. Но и пинать себя за такие вещи в прошлом не стоит. Все что было - было к лучшему. Я раньше часто сливала энергию. Плакалась редко. А вот выплески восторга, пусть и редкие, просто таки навязывала. Хорошо рядом были благодарные люди.. Но это тоже имело смысл. По потоку или трансерфингу я имела лучшее на тот момент. В те редкие моменты, когда я это делала - менялась жизнь.

Месяца 3 назад я как-то помню по крупинкам собрала энергию. За долгое время. И вдруг... она просто переполнила меня. Я испытала какое-то просветление. И естественно искренне выплеснула ее. Я позвонила отцу на дачу. Без всякой задней мысли. С чувством любви. Я послушала его жалобы чуть чуть, но отстранено. Потом просто сказала спасибо за то, что однажды в один день выгнал меня с работы и из дома. Что я поняла, зачем он это сделал. Что именно это сделало меня сильнее. На это папа разразился словами о том, что он меня так любит. Видно было, как долго он хотел мне это сказать искренне. Он оправдывался за столь трудное и жестокое решение. Из любви. И я поняла, что в этом и правда была любовь. Как умел, так и сделал. Не из самолюбия, тщеславия или чего-то еще, как я думала. Тут я поняла, что ему сложно говорить. Я попрощалась. Минут через 15 позвонила мать и спросила, отчего отец на даче плачет и вообще весь другой.

С тех пор у нас с отцом совершенно другие отношения. Хотя в тот день я и слила энергию. Опустошилась отчасти. НО потом она ко мне вернулась. Сейчас. С избытком.

--------


Все, что мы вкладываем возвращается. зеркало. И любовь тоже.

Я любила свою собаку. ребенка. Как мало кто любит собаку. Я не ходила никуда. Я отодвигала дела, потому что была за него в ответе. Кто знает Сеньку, тот понимает какой ребенок вырос. Его нельзя было не любить. И он был только любим. С детства. От него никогда ничего не требовали. Лишь бы жил и был здоров и счастлив. Он гулял как хотел. Бегал. Спал. Ел. Был обласкан и даже забалован. он играл в игрушки, ходил в магазин, охотился. Никто не ущемлял его инстинктов. не одевал его в кофточки. не носил на руках. не тискал, когда он этого не хотел. Его желания и чувства уважались. В общем был сильно сильно любим. Можно сказать центром семьи. Благодарным центром. Он просто жил, но делал нас счастливыми.
Ближе и естественней я никого не знала. Это просто было мое. Как мое продолжение. Он даже без слов чувствовал мое приближение и настроение.


Когда ребенка не стало в сентябре я могла сойти с ума. После двух дней я поняла, что все случилось наилучшим образом. Он умер быстро. очень быстро. В момент бегания за сучкой, т.е. по сути счастливым кобелем. Он умер мгновенно. Мы не видели его тело. Его увезли сразу. И в этом тоже был свой смысл, хотя сначала просто голова разрывалась от мысли, как это тельце любимое, это пузико зацелованное лежит где-то на городской свалке. НО... это ведь было тело. И это тельце вместе с сердцем за всю жизнь получало только заботу и любовь. он не прожил впустую ни одной секунды. Он жил так, как люди только мечтают. Его везде принимали. Он был всегда ожидаем в гости. Имел много знакомых на даче, кто его звал. Его знали, а нас - хозяев - нет)) Его катали на охоту, на шашлыки, по грибы, купаться и в магазин, а потом с уважением возвращали в деревню. Его кормили и любили. Звали. Ждали. И это было не просто тело. Ждали и любили не за тело.

Когда он умер, я считала себя несчастным человеком последние годы. За последние лет 6 не было ни одного дня, чтобы я не подумала о смерти. И только мое обещание не давало мне осуществить желания. Я так думала тогда. Хотя ничего просто так не бывает. И мое обещание - просто выражение моей жажды жизни. Только я не знала о ней. И смерть ребенка переполнила бы это состояние. А ведь ниже нуля опуститься в жизни нельзя. Это не абстрактная математика. Я просто хотела жить. как организм. Как животное. И после двух дней я просто не могла уже сходить с ума и умирать от горя. Мозг судорожно искал хоть какого-то оправдания его смерти. Хоть какого-то смысла. До этого самым моим великим страхом был страх смерти близких. И вот он меня сдавил. И я не выдержала. Нашла смысл. Понемногу. по чуть чуть. Просто я больше не могла так. Плакать по ТАКОМУ существу - это жалеть о его жизни. Это не чтить его жизнь. Это предать. Он ТАК прожил жизнь, что лучшей памятью ему станут не слезы, а жизнь. Активная, счастливая, бурная. В тот день, когда я узнала, что он не пропал, а именно мертв я плакала по нему в последний раз. Я потеряла тогда все барьеры. Я просто плакала (до этого я не могла плакать и вообще показывать слабость и прочие эмоции. даже друзьям. как же я им недоверяла выходит. или не верила в них) но тогда я плакала. И оказалась поддержана. Я могла быть самой собой и просто плакать среди тех людей, кто понимал мои чувства и кого я потеряла. Они тоже любили Сеньку. Мы плакали вместе. В тот день мои два самых близких на тот момент друга сидели со мной и друг с другом. Мы плакали и общались. Что-то обсуждали. Напились. Мои друзья бросили семьи и были со мной. И хотя они до этого не любили друг друга, я поняла сейчас, что виновата была в этом только я. Они оба меня любили. И этого достаточно. Мы сидели до утра. Говорили. о чувствах. О жизни. О чем-то абстрактном. даже смеялись. И мне стало хорошо. Я тогда испугалась. Но было хорошо. Всем. Это был первый подарок ребенка мне и нам.

С тех пор я потеряла всю броню. Вылезал как новорожденный, который жадно хочет жить и наверстать время. Который не может больше бояться. Я полезла во все стороны. Искренне удивляясь всему. Мне было страшно, но еще страшнее и невозможнее вернуться назад. В прошлое. В смерть души, как я думала тогда. Сейчас я понимаю, что раз у меня был такой ребенок и такие друзья, я была не мертва. Я просто так думала. Я просто боялась жить, как хочу. С тех пор моя жизнь сильно изменилась.Я живу как Сенька. Я ни разу о нем не плакала. Ибо я славлю его своей жизнью. Я думаю о нем с любовью и благодарностью. Он ответил на мою любовь. Мне все вернулось. Это самый большой подарок. Я развиваюсь. Ко мне вернулись старые друзья, с которымт думала, что рассталась. появились новые. Встреченные люди круто поворачивают мою жизнь. никто не относится ко мне потребительски и плохо. даже те, кто знакомится с тупой похотью становятся друзьями. Мне все дарят все. Я дарю в ответ все, что могу. Себя такую, какая есть и мою признательность и любовь. Что еще я могу дать))) Отношения в семье стали великолепными. осталось поправить здоровье. Но это придет, как только я окончательно приму себя. Все идет своим чередом. Все возвращается. особенно любовь.Я больше не боюсь так смерти. Я просто радуюсь жизни пока она есть.

И сейчас вот пишу это и расплакалась. В этом мое пусть и маленькое, но открытие. И яне боюсь его тут написать. Я не боюсь поделиться. Потому что ничего плохого со мной не будет. Я - просто я. И я люблю.



Вот так вот научиться показывать саму себя и свои чувства. Быть самой собой - это и есть хорошее за сегодня. Спасибо друзьям. Поименно и всем вместе.

Извините, дорогие посетители и друзья, что мне приходится скрывать от вас посты. Надеюсь, я не сильно вас огорчила. Просто там много лишнего, чего не всем нужно знать. Особенно друг про друга. Не все - лично про меня. И некоторые вещи вообще могут просто принести вред, если их не понимать правильно. А это надо захотеть понять. И мне очень не хочется никого заставлять понимать. Это тоже лишнее для многих. Я просто вас люблю. Все что можно сказать вслух - я скажу. Обещаю. Теперь я буду писать чаще, потому как дала обещание записывать все хорошее каждый день в течении 3-х месяцев. Чего и вам желаю. Очень полезное упражнение.

поехала в москву. почему-то произошло все, чтобы я опоздала. приехала ровно в 7. заблудилась в парковых улицах на 40 минут нереально. я же там ходила уже! видно в этом был явный смысл

- но самое поразительное - заехала за рюкзаком и встретила там Иру. Познакомились.Я видно ее смутила своей открытостью. выкает бедолага. миленькая такая))) и вдруг я по двум словам раскусила, что ее мучает. мы говорили про тренинг и она все спрашивала про возраст. и пошло поехало. я ей расписала все ее заморочки проблемы. у девочки глаза на лоб - полный восторг. поговорили про ее любимого и про ревность. про жизнь слегка. тут же всплыла как по волшебству притча про людовика и кардинала с его куропатками. кстати потом я ее начисто забыла. за ненадобностью видно)))
и в конце услышала - ты такая яркая, успешная, веселая. я бы никогда не подумала, что у тебя комплексы. Я хочу быть как ты. Ты вдохновляешь. -

Я в шоке. И это про меня? Тут только я оценила сколь усердно я работала все 4 месяца и чего достигла.
И походу мне будет где ночевать во время тренинга))) Она пригласила.

Учителя это очень порадовало, как наш общий успех. Я рада и тронута.
Вернее опять счастлива. Объяснения опять оставлю только для себя)))

Ну вот и вечер. Я дома. Никуда не пошла. Но Я СЧАСТЛИВА!
Меня любят. Я люблю. Чего еще желать.
Наверное чем то я заслужила все эти слова от всех этих людей.
Благодарю!

(а что мне сказали я запишу уже только для себя )

О боже, какое испытание, когда тебе не позволяют играть во флирт и в романтику, и при этом дают все остальное. Учение. Знание. Терпение. заботу. Это этап. Преодоление себя. Не смотрю под узким углом. не хочу и не буду. Не попробовав новое, не узнаешь ничего. Благодарю, Учитель ))

Боюсь теперь романтиков и романтические дневники. Это все мне так созвучно. Это цепляет. Но это такой надрыв. Так страдать можно только если хочешь страдать. И сидеть годами ждать чуда. В одиночестве. А можно делать что-то самому. Да я обдеру локти и колени о чужие дубленые шкуры. да я без панциря и без короны. И без башки))) Да я влюбчивая и романтичная до соплей. Ну и ладно. Но я не сдамся. обратно я точно не хочу. Раз не сработало. Значит будет новое. Жизнь вознаградит.

Но уж точно не за жалость к себе.
Не жалеть. не отступать. не прятаться в свои узкие уютные рамки.

Я не встречал в природе жалости к себе, Любая птаха, коль с ветки упадет, закоченев от стужи, Не испытает жалости к себе. (с) Лоуренс

What I thought wasn't mine
In the light
Was a one of a kind
A precious pearl

When I wanted to cry
I couldn't 'cause I
Wasn't allowed

Gomenasai
For everything
Gomenasai
I know I let you down
Gomenasai 'til the end
I never needed a friend like I do now

What I thought wasn't all
So innocent
Was a delicate doll
Of porcelain

When I wanted to call you
And ask you for help
I stopped myself

Gomenasai
For everything
Gomenasai
I know I let you down
Gomenasai 'til the end
I never needed a friend like I do now

What I thought was a dream
A mirage
Was as real as it seemed
A privilege
When I wanted to tell you
I made a mistake
I walked away

Gomenasai
For everything
Gomenasai
Gomenasai
Gomenasai
I never needed a friend
Like I do now

Gomenasai
I let you down
Gomenasai
Gomenasai
Gomenasai 'til the end
I never needed a friend
Like I do now

	TATU - Gomenasai	03:42

Я так скучаю по тебе. Но без боли, без несвободы. Просто по уехавшему в далекое путешествие другу. Я так желаю тебе такого большого счастья, солнце. От всей души. Света тебе и радости. Благодарю за все.