Бывает страх - препятствие. Преодолевая его растешь, ощущаешь адреналин и покалывание в пальцах. Азарт и искры. На это похож страх отколоть какую-нибудь публичную выходку. Он приходит к нам постепенно. Он не с детства. И от того вероятно он преодолим. Он полезен. Это страх-учитель. Это легко отбросить.

Бывает страх - болото. Это страх навязчивый, как дотошная сплетница-соседка. Это страх сомнений и неуверенности. Этот страх ничему не учит. Он враг даже самому себе. Это медленная патока, обволакивающая голову и мысли так незаметно. Она постепенно появляется в нашей жизни. Наш разум воспринимает этот страх за здравый смысл зачастую. Однако, этот страх - лишь отсутствие веры и чистоты. Это например страх одиночества. Его сложно отбросить, но совершенно необходимо. Ибо зачастую только он заставляет нас делать лишние усилия и биться в открытую дверь. И он мешает получить именно то, что мы так хотим. Он заставляет нас концентрировать внимание на ненужных вещах, минуя самые важные. Мы ищем оправданий, ревнуем, завидуем, надеемся. И просто забываем взглянуть порой на себя и уделить внимание и любовь себе и своей жизни. Избавиться от него сложно, но все же реально. Трудом и правильным фокусом мысли. Принятием себя и вселенной.

А бывает страх - убийца. Когда сковывает горло, и ты готов бежать куда угодно, лишь бы это прекратилось. Этот страх гонит сойти с ума, умереть, сделать хоть что-нибудь, лишь бы его заткнуть. С ним невозможно находиться наедине. Он растет откуда-то изнутри, от солнечного сплетения и прорывает острыми шипами кожу на спине. Он охватывает все тело. Даже ум, понимающий, что паниковать неразумно и не полезно, неспособен снять это чувство страха. У кого-то страх смерти. У кого-то - болезни. У кого-то - потери близкого.
Это страх - парализатор. И он учит, если только учит конечно, чему-то очень основному. Чему-то не выученному за всю жизнь и за прошлую жизнь, вероятно. Как избавиться от такого страха, увы не знаю.... Очевидно, любовью к его источнику, принятию и смирению. НО этот страх на корню глушит именно само смирение, ибо как можно смиряться с ТАКИМИ вещами? Сопротивление решениям вселенной вызывает еще большее сопротивление от нее. Замкнутый круг. Кто-то находит убежище в вере, кто-то в алкоголе, а кто-то...... Он глушит даже любовь.... почти.... может это выход?

Именно этот страх я ощущаю со вчерашнего дня. До сего дня я ощущала такую боль только один раз - когда умер Сенька. Правда тогда я с этим справилась. Я нашла способ славить жизнь. Найду ли теперь - время покажет. Жить то все-таки хоца, значит найду.

и какого рожна я такая влюбчивая))))
быстрей бы уже обрести эту гармонию в душе....))

где-то накосячила))) даже догадываюсь где.

Заболела сегодня.
Не мой путь вызывает сопротивление в организме и в голове. Сплю. Ем. Температурю слегка.

ООООчень сегодня хочется заботы и ласки. ну хоть умри. Не контролируется и не осудимо будет. Мне надо. Я болею. ))) И примерно также необходимо отдать заботу и ласку. Иначе лопну )))

-----

ломали меня ломали, лепили лепили, а толку - чуть.
Люди не меняются))

с
---Здоровья, Счастья, Самореализации... и немного Волшебства в Жизни))
с
---*смеюсь*
---...и добро пожаловать в Клуб "кому за тридцать" Улыбка
я
---Спасибо))
----и че в вашем клубе делають? ) я в курсе только, что творят в клубе "кому до 25"))
с
---...тоже самое) ...только с меньшим пафосом
----...и периодически добавляя фразу - "а я ещё молодежи фору могу дать"!
я
----Это как раз больше пафоса. Молодежь не кричит о своей молодости. Она и так очевидна....

----ой... я и правда выросла, блин....
с
---...ну Вот))
---...ты и Сама это понимаешь)
я
---ага. осталось перестать сопротивляться )))
---за 30 не так уж плохо - когда видишь чудо, понимаешь, ЧТО видишь)

про вчера - добавка.

Рисовать мы, конечно, поучились. Но стразы не срослись. Сложно это делать в комнате, где беснуется 3-х летнее чудо. Сынуля у них все-таки уникальный. Никаких детских заморочек, как у других детишек в его возрасте. На отказ не плачет. Искренне удивляется. Если пошалил сильно, тут же извиняется. И обнимается. Так искренне, что прям сердится нельзя ну никак. Короче хитрюга лукавая и очень добрая растет)))

Много болтали. Видно, это было нужнее, чем таки рисовать. Вот, что значит не сформулировали цели. К вечеру мы их конкретизировали. Да так, чтоб прям пятки горели и азарт вкупе с осознанием, что вообще-то это сделать невозможно))) Но значит сделаем. Чего глаза боятся, руки делают. Если сейчас я вообще не понимаю как учить рисовать, то сильная мотивация меня заставит отбросить эти метания и начать искать любые конструктивные решения. Чтобы на все 100%.

КАК просто все - вместо того, чтобы бояться чего то, нужно просто делать, что хочется. Я хочу новых друзей - подходишь и общаешься. Даришь свет. Интересуешься и все. А в углу можно сидеть и дальше долго, и ждать пока ты такой весь распрекрасный привлечешь кого-то к себе. Позиция долбаной золушки характерна и для мужчин и для женщин. Причем еще при этом судить, достоин человек твоего внимания или нет. И думать, а вот я тут туплю, я тут некрасивая, я тут то...я тут это... меня никто не примет.....))) действительно тупость. Подходишь и даешь то, что можешь. Искренность. Внимание. Благодарность. За эти вроде бы не уникальные черты люди будут давать все, что могут. И никто никогда не посмотрит, умный ты или глупый, красивый или нет. Людям надо давать то, что действительно хотят. Любовь. Искренность. принятие. Остальное они дают себе сами. И получать, если уж положа руку на сердце, мы хотим то же самое. Чтобы меня любили и мне были рады такой, какая есть. Чтобы не приходилось изображать из себя никого.


Вчера вечером занесло неожиданно на первомайскую, на обнимашки. Это неспроста. Я была к ним неготова. Я заметалась. Да так, что вечером проплакалась у Юльки в машине. Это был мой способ показать свою открытость - поплакать открыто. Не строя жертву и героиню. Хотя.... мне еще расти и расти. погеройствовала малек))) Но пар выпустила. Маленькую настеньку в себе пожалела. А то я ее загнала. Ни шагу назад - ее просто убивает порой. Я не даю себе передышки. Хотя передышки в делах бывают - передышке в голове не бывает. И опять вылезают мозгокопания - что я делаю не так? А это пусть в никуда. Можно так рыть до бесконечности. Вместо того, чтобы сделать что-то. Пусть мелкое. Управлять эмоцией - это именно это. Сделал что-то мелкое и порадовался. Осознанно.
Итак я была не готова, зареванная. Мы чуть не опоздали. Юлька гнала. Я сопротивлялась. Насоздавала 2 пробки ))) Но когда мы решили, что не успеваем, я расслабилась и мы таки домчали через всю москву. Успели к самим обнимашкам. Как чудесно. Я уже стала забывать, как это. Когда люди настолько открыты, что обнимают чужого человека с такой искренней любовью в глазах, без заморочек и оценок вообще. Мы ведь тоже такими были после открытия. А я вот была заморочена. Я смотрела в их глаза с благодарностью, но мне было сложно что-то еще добавить. Но обнимались мы искренне. Это здорово. Это было нужно.

Ночь закончилась в ресторане. Как его там. В темпл баре. Обсуждали. Ржали. Да.... я похожа на Дольникова, но... когда я в себе уверена и искренна с людьми. Но не вчера.... я была вчера явно не в колее. Меня надо потренировать. Договоримся))))

Видимо чего-то из прорыва мне Юлька дала. Да и то, что я узнала от Вадима явно превышает объем знаний из открытиыя. Замечаю, что меня принимают как свою среди всех этих капитанов и лидеров. Говорят почти не фильтруя. Пускают в свои святая святых. Дэн аж удивился - тебя пустили в тренерскую?!! Тебя пустили в лидерскую?!! Да пустили. Я много уже с ними времени провела. Чтобы было очевидно, что мне хочется быть с ними своей. Быть другом. И меня принимают и по отчечески ждут, когда я буду готова. Ждут прорыва. Вот что они вчера имели в виду то!! Спасибо ребята! Я вас люблю. Недолго осталось ждать. В общем я сама себе сказала спасибо. Меня каждый приезд в открытый мир выбивает из зоны комфорта, но.... я езжу туда при любой возможности.... я иду вперед..... я не боюсь дискомфорта. Вот это та сила - про которую я говорила. Которая меня характеризует в чужих глазах. И восхищает. Мне надо повосхищаться ей и самой. В итоге то, я хочу быть своей и я ею становлюсь. Не смотря ни на что))) Умница настя. ))

Скоро прорыв. Надо за неделю подготовить дела для Сани, встретиться все-таки с диетологом. Возможно удалить зуб, чтобы не мешал. Решить вопрос с жильем на время прорыва. Нужны деньги. Для этого надо их заработать. Вместо того, чтобы ныть, что нужны деньги. Сейчас этим и займусь. Надо дописать и отправить договор. И сделать это на 100%. Если что - ключи от офиса есть. Мне это надо. И весь сказ))

Надо не забыть купить ту веселую книжку в подарок учителю)) Он заценит иронию и аллегорию. На тверской она продается..... вроде... выясню... организую

Был еще интересный разговор с Саней вчера. Поигрались весами. Меня чуть не унесло в звездную болезнь от осознания своей ценности. Но... Саня действительно занервничал немного. НО это не слабость. Это нормально. Мы зависим друг от друга. У меня есть слабости. И это например паникерство))) Но потом я собираюсь. И это надо учитывать. Саня уже знает эту черту)) Она делает его сильнее. Ему приходится собраться и брать все решения в свои руки. Это к обоюдному удовольствию. Неожиданно услышала много мудрых слов от него. И даже некоторую признательности за то, что он увидел только сейчас, где сопротивлялся со своими страхами. Он вовлекается))) Только никогда не заметит и не признает это)))

Папа был прав по текущей ситуации на работе. И я ему это сказала. папа рад. Будем еще советоваться.
Папе приятно слышать мое признание. Теперь он меньше будет заморачиваться на доказательствах своей крутизны и комплексовать. Тем более, что он действительно прав и вообще очень уважаем людьми.
И меня уважают как его дочь. Что не всегда приятно, но можно использовать. От меня ждут его талантов. Но замечают и другие. Думаю в том, что меня уважают только за фамилию в глазах Андрея было некоторое лукавство. Ну как меня не принимать, не любить и не уважать? ))) Этого просто не может быть))) Ладно. главное приняли )))

Короче несмотря на мой зашоренный мозг и ощущение, что день был пустой, день оказался занят весь до 3-х часов ночи. Встречи с клиентом назначила. поплакала. поговорила по душам. Поучила рисовать. поучилась учить)) Потетешкалась с ребенком. Поправила отношения с отцом. поправила отношения с партнером. Поправила отношения с подругой. Побывала на обнимашках и среди хороших людей. Побывала в ресторане. И училась училась. В общем неплохо)) Но можно круче)))

(стоп, Настя, стоп! - отдыхай иногда))) Круче вообще можно, но ты сделала лучшее)))




.

Простой способ определить, настоящая ли любовь. К семье, к другу, к близкому, к любимому. не важно.

Надо просто сказать " я тебя люблю". И если нет ответной реакции, или она отличается от ожиданий, и меня это расстраивает, значит это не любовь, а эгоизм, чувство собственности, незрелость, страхи, несамодостаточность да и куча прочих заморочек и комплексов на выбор) Настоящая любовь протекает независимо от реакции на нее. Ведь любишь человека со всеми его повадками и чертами. такого, какой есть.

А страх признаться в любви - означает лишь то, что я прогнозирую заведомо плохой результат, т.е. по сути признаю свою любовь ложной и надуманной. Она в моем же мозгу должна измениться от возможной ответной холодности. Да и страх ответной черствости говорит о том, что я недооцениваю того, кого предположительно люблю. Отказываю ему\ей в душевных чертах и способности понять и полюбить меня. Я прогнозирую их плохое отношение и признаю себя недостойной любви. А это уже лишнее вообще....

Надо выходить из зоны комфорта и просто говорить о любви искренне.
И она вернется.

Давайте признаваться в любви. Всякой. Дружеской, семейно, человеческой и любой. Просто признаваться искренне и от души. Мы многое узнаем о себе) И о своих близких.

сегодня не случилось ничего выдающегося.
полдня металась по работе. делала мелкие приятные и не очень подвиги. Разрулила ситуацию с капризным клиентом - нереально для меня недельней давности.
Много смеялись и подкалывали друг друга. Именно друг друга. Друзья. Странно. внезапно. тепло. От этого приятно быть на работе, даже если все кувырком. Все возвращается. И мое отношение тоже. Я была сильной. И давала поддержку. Но сегодня я была слабой и потерянной и неожиданно получила поддержку. неожиданно сильные и мудрые слова. Такие формулировки характерны скорее для меня))) (когда ты с любовью к клиенту и человеку - он к тебе поворачивается) а не для Сани. Но это он сказал. Видя как меня замучили за день конфликты. Я тронута. И еще мне периодически нужен пендаль и направление. Что я и получила наконец))) Не только мне двигать прогресс)) Мои попытки возвернулись многократно с отдачей)
рада. Мы просто стали сильнее.

Вечером переписывалась с М. Днем еще начали вернее. Была до глупости откровенна. И подумала было, что сказала лишнего. А потом просто от души объяснила свои где-то еще детские реакции и где я таки молодец))) Просто была собой. И сказала за это человеку искреннее спасибо. За то, что могу быть самой собой. Получила неожиданно сильную реакцию. И новое отношение. заботу. Любовь. оберегание. понимание.
Вот и согрело меня после трудного дня.

Весь вечер пыталась не копаться у себя в мозгу. В итоге поняла, что и это не зря. Я ищу ответы и они таки даются. Опять и опять. Все. даже мелкие вещи складываются в ответы. Вчерашняя, казалось бы бесцельная поездка к Юльке. Я чувствовала неловкость за свою навязчивость. Я не поняла ее слов. Поняла только сегодня, благодаря переписке. Позвонила и сказала спасибо за принятие, любовь и терпение. И сказала, что люблю. такие вещи надо говорить. когда искренно, когда ты говоришь, что думаешь. И не бояться реакции. ведь от реакции мои чувства то не изменяются. если изменяются, то это не любовь, а обузливая привязанность, эгоизм и много чего еще.. лень писать)))

Любовь - это не только позволять человеку быть самим собой, но и быть самим собой с человеком. Чем бы это не ни было. Глупыми разговорами. Эмоциями. Смехом или соплями. Это высший дар доверия и любви. Вот и спасибо им. Не бывает случайных людей. Даже казавшаяся по началу пустой переписка может дать ответы и любовь в жизни. Я буду писать здесь даже свои глупые мысли открыто, потому что я люблю)) И доверяю миру и всем. Со мной и правда не может ничего плохого произойти тут.


Вспомнила.Меня учили не сливать энергию на глупые эмоции, которые навязываются челковеку. Да. согласна. Это безответственно. Надо контролировать себя, чтобы не вредить людям. Но и пинать себя за такие вещи в прошлом не стоит. Все что было - было к лучшему. Я раньше часто сливала энергию. Плакалась редко. А вот выплески восторга, пусть и редкие, просто таки навязывала. Хорошо рядом были благодарные люди.. Но это тоже имело смысл. По потоку или трансерфингу я имела лучшее на тот момент. В те редкие моменты, когда я это делала - менялась жизнь.

Месяца 3 назад я как-то помню по крупинкам собрала энергию. За долгое время. И вдруг... она просто переполнила меня. Я испытала какое-то просветление. И естественно искренне выплеснула ее. Я позвонила отцу на дачу. Без всякой задней мысли. С чувством любви. Я послушала его жалобы чуть чуть, но отстранено. Потом просто сказала спасибо за то, что однажды в один день выгнал меня с работы и из дома. Что я поняла, зачем он это сделал. Что именно это сделало меня сильнее. На это папа разразился словами о том, что он меня так любит. Видно было, как долго он хотел мне это сказать искренне. Он оправдывался за столь трудное и жестокое решение. Из любви. И я поняла, что в этом и правда была любовь. Как умел, так и сделал. Не из самолюбия, тщеславия или чего-то еще, как я думала. Тут я поняла, что ему сложно говорить. Я попрощалась. Минут через 15 позвонила мать и спросила, отчего отец на даче плачет и вообще весь другой.

С тех пор у нас с отцом совершенно другие отношения. Хотя в тот день я и слила энергию. Опустошилась отчасти. НО потом она ко мне вернулась. Сейчас. С избытком.

--------


Все, что мы вкладываем возвращается. зеркало. И любовь тоже.

Я любила свою собаку. ребенка. Как мало кто любит собаку. Я не ходила никуда. Я отодвигала дела, потому что была за него в ответе. Кто знает Сеньку, тот понимает какой ребенок вырос. Его нельзя было не любить. И он был только любим. С детства. От него никогда ничего не требовали. Лишь бы жил и был здоров и счастлив. Он гулял как хотел. Бегал. Спал. Ел. Был обласкан и даже забалован. он играл в игрушки, ходил в магазин, охотился. Никто не ущемлял его инстинктов. не одевал его в кофточки. не носил на руках. не тискал, когда он этого не хотел. Его желания и чувства уважались. В общем был сильно сильно любим. Можно сказать центром семьи. Благодарным центром. Он просто жил, но делал нас счастливыми.
Ближе и естественней я никого не знала. Это просто было мое. Как мое продолжение. Он даже без слов чувствовал мое приближение и настроение.


Когда ребенка не стало в сентябре я могла сойти с ума. После двух дней я поняла, что все случилось наилучшим образом. Он умер быстро. очень быстро. В момент бегания за сучкой, т.е. по сути счастливым кобелем. Он умер мгновенно. Мы не видели его тело. Его увезли сразу. И в этом тоже был свой смысл, хотя сначала просто голова разрывалась от мысли, как это тельце любимое, это пузико зацелованное лежит где-то на городской свалке. НО... это ведь было тело. И это тельце вместе с сердцем за всю жизнь получало только заботу и любовь. он не прожил впустую ни одной секунды. Он жил так, как люди только мечтают. Его везде принимали. Он был всегда ожидаем в гости. Имел много знакомых на даче, кто его звал. Его знали, а нас - хозяев - нет)) Его катали на охоту, на шашлыки, по грибы, купаться и в магазин, а потом с уважением возвращали в деревню. Его кормили и любили. Звали. Ждали. И это было не просто тело. Ждали и любили не за тело.

Когда он умер, я считала себя несчастным человеком последние годы. За последние лет 6 не было ни одного дня, чтобы я не подумала о смерти. И только мое обещание не давало мне осуществить желания. Я так думала тогда. Хотя ничего просто так не бывает. И мое обещание - просто выражение моей жажды жизни. Только я не знала о ней. И смерть ребенка переполнила бы это состояние. А ведь ниже нуля опуститься в жизни нельзя. Это не абстрактная математика. Я просто хотела жить. как организм. Как животное. И после двух дней я просто не могла уже сходить с ума и умирать от горя. Мозг судорожно искал хоть какого-то оправдания его смерти. Хоть какого-то смысла. До этого самым моим великим страхом был страх смерти близких. И вот он меня сдавил. И я не выдержала. Нашла смысл. Понемногу. по чуть чуть. Просто я больше не могла так. Плакать по ТАКОМУ существу - это жалеть о его жизни. Это не чтить его жизнь. Это предать. Он ТАК прожил жизнь, что лучшей памятью ему станут не слезы, а жизнь. Активная, счастливая, бурная. В тот день, когда я узнала, что он не пропал, а именно мертв я плакала по нему в последний раз. Я потеряла тогда все барьеры. Я просто плакала (до этого я не могла плакать и вообще показывать слабость и прочие эмоции. даже друзьям. как же я им недоверяла выходит. или не верила в них) но тогда я плакала. И оказалась поддержана. Я могла быть самой собой и просто плакать среди тех людей, кто понимал мои чувства и кого я потеряла. Они тоже любили Сеньку. Мы плакали вместе. В тот день мои два самых близких на тот момент друга сидели со мной и друг с другом. Мы плакали и общались. Что-то обсуждали. Напились. Мои друзья бросили семьи и были со мной. И хотя они до этого не любили друг друга, я поняла сейчас, что виновата была в этом только я. Они оба меня любили. И этого достаточно. Мы сидели до утра. Говорили. о чувствах. О жизни. О чем-то абстрактном. даже смеялись. И мне стало хорошо. Я тогда испугалась. Но было хорошо. Всем. Это был первый подарок ребенка мне и нам.

С тех пор я потеряла всю броню. Вылезал как новорожденный, который жадно хочет жить и наверстать время. Который не может больше бояться. Я полезла во все стороны. Искренне удивляясь всему. Мне было страшно, но еще страшнее и невозможнее вернуться назад. В прошлое. В смерть души, как я думала тогда. Сейчас я понимаю, что раз у меня был такой ребенок и такие друзья, я была не мертва. Я просто так думала. Я просто боялась жить, как хочу. С тех пор моя жизнь сильно изменилась.Я живу как Сенька. Я ни разу о нем не плакала. Ибо я славлю его своей жизнью. Я думаю о нем с любовью и благодарностью. Он ответил на мою любовь. Мне все вернулось. Это самый большой подарок. Я развиваюсь. Ко мне вернулись старые друзья, с которымт думала, что рассталась. появились новые. Встреченные люди круто поворачивают мою жизнь. никто не относится ко мне потребительски и плохо. даже те, кто знакомится с тупой похотью становятся друзьями. Мне все дарят все. Я дарю в ответ все, что могу. Себя такую, какая есть и мою признательность и любовь. Что еще я могу дать))) Отношения в семье стали великолепными. осталось поправить здоровье. Но это придет, как только я окончательно приму себя. Все идет своим чередом. Все возвращается. особенно любовь.Я больше не боюсь так смерти. Я просто радуюсь жизни пока она есть.

И сейчас вот пишу это и расплакалась. В этом мое пусть и маленькое, но открытие. И яне боюсь его тут написать. Я не боюсь поделиться. Потому что ничего плохого со мной не будет. Я - просто я. И я люблю.



Вот так вот научиться показывать саму себя и свои чувства. Быть самой собой - это и есть хорошее за сегодня. Спасибо друзьям. Поименно и всем вместе.

поехала в москву. почему-то произошло все, чтобы я опоздала. приехала ровно в 7. заблудилась в парковых улицах на 40 минут нереально. я же там ходила уже! видно в этом был явный смысл

- но самое поразительное - заехала за рюкзаком и встретила там Иру. Познакомились.Я видно ее смутила своей открытостью. выкает бедолага. миленькая такая))) и вдруг я по двум словам раскусила, что ее мучает. мы говорили про тренинг и она все спрашивала про возраст. и пошло поехало. я ей расписала все ее заморочки проблемы. у девочки глаза на лоб - полный восторг. поговорили про ее любимого и про ревность. про жизнь слегка. тут же всплыла как по волшебству притча про людовика и кардинала с его куропатками. кстати потом я ее начисто забыла. за ненадобностью видно)))
и в конце услышала - ты такая яркая, успешная, веселая. я бы никогда не подумала, что у тебя комплексы. Я хочу быть как ты. Ты вдохновляешь. -

Я в шоке. И это про меня? Тут только я оценила сколь усердно я работала все 4 месяца и чего достигла.
И походу мне будет где ночевать во время тренинга))) Она пригласила.

Учителя это очень порадовало, как наш общий успех. Я рада и тронута.
Вернее опять счастлива. Объяснения опять оставлю только для себя)))

Ну вот и вечер. Я дома. Никуда не пошла. Но Я СЧАСТЛИВА!
Меня любят. Я люблю. Чего еще желать.
Наверное чем то я заслужила все эти слова от всех этих людей.
Благодарю!

(а что мне сказали я запишу уже только для себя )

О боже, какое испытание, когда тебе не позволяют играть во флирт и в романтику, и при этом дают все остальное. Учение. Знание. Терпение. заботу. Это этап. Преодоление себя. Не смотрю под узким углом. не хочу и не буду. Не попробовав новое, не узнаешь ничего. Благодарю, Учитель ))

Боюсь теперь романтиков и романтические дневники. Это все мне так созвучно. Это цепляет. Но это такой надрыв. Так страдать можно только если хочешь страдать. И сидеть годами ждать чуда. В одиночестве. А можно делать что-то самому. Да я обдеру локти и колени о чужие дубленые шкуры. да я без панциря и без короны. И без башки))) Да я влюбчивая и романтичная до соплей. Ну и ладно. Но я не сдамся. обратно я точно не хочу. Раз не сработало. Значит будет новое. Жизнь вознаградит.

Но уж точно не за жалость к себе.
Не жалеть. не отступать. не прятаться в свои узкие уютные рамки.

Я не встречал в природе жалости к себе, Любая птаха, коль с ветки упадет, закоченев от стужи, Не испытает жалости к себе. (с) Лоуренс

Посмотрела обсуждение на одном форуме и голосование - что больше возбуждает мужчин. Оказалось - естественность без косметики. Ну мужчины лукавят)) В темечке в этот момент пробегает мыслишка "вот она такая красавица молодая, что без косметики даже лучше. Это у других седые и с морщинами и прыщами. А уж для меня то подходящая другая". И понеслася фантазия..... в голубые дали....

И представим при встрече. Ну пришла девушка с мешками под глазами, бледными ресницами (блондинка) и канапушками. И что? Почти каждый мужчина в первые минуты начнет сожалеть, если девушка не просто беспрецендента в общении. Сожалеть - жалеть себя. Ну охота обижаться на себя, девушку, судьбу - вперед!! Флаг в руки)))
А у девушки может натурально быть недосып, простуда и т.д. и т.п.

Совсем другой коленкор, если косметика все-таки аккуратно наложена, одежда тщательно подобрана. НО... без фанатизма. Когда женщина может снять все это добро и остаться в одной улыбке. И с невинностью и неприличностью одновременно в глазах посмотреть таким взглядом, дескать "ну что, дружок, решай. Сильный ты или зацикленный". Вот это, мне кажется, и есть та естественность, что так нравится. Она требует силы. И слабости. Ну и немного подумать вместо мужчин))) Пусть не тешат себя такими юными натуралистами и великими философами с мега толерантностью. Все это игры. И мы - актеры.

Сила мозгов не в том, чтобы держать энциклопедию)) Не надо знать все исторические факты, модные течения, книги, авторов, режиссеров, научные данные и технологии. Можно вообще ничего не знать...
Главное в том, чтобы управлять своим восприятием и действиями. Ну фигово, к примеру, с утра. Ну настроение поплакаться. Да в унитаз это все. Мозг переключает деятельность на что-то полезное. Поработать, например. Убраться. Сотворить что-нибудь полезное или ненужное) Есть желание покопаться в себе и найти все 333 недостатка - в топку! Переключаем на конструктивную деятельность. Только для этого и нужен мозг. А все остальное - приятное дополнение)) которое может вообще не случиться без контроля над своими эмоциями и мыслями....


ай-я-я-яй... пошла штудировать энциклопедию ))) глупостей)))
цто мозет быть полезнее Улыбка

Позитив то оказывается еще круче вводит в заблуждение, чем негатив. Когда жуешь сопли, не всегда хочется высказывать это миру. Зато когда прет позитив - прям так руки и чешутся осчастливить всех и каждого. + рождается чувство ложного превосходства. Надо непременно высказать свое мнение по любому поводу, даже если оно реально всем безразлично. Ну и поперла дурь во все щели )) И главное - энергия сливается. Насильное сливание позитива ничем не лучше, чем сливание негатива. Это вмешательство в чужие мысли и чувства. Да. Это зацикленность на чужой реакции. Да и на своих эмоциях тоже. Пишется программа "я так хочу быть счастливым до дури" "я сделаю весь мир счастливым, чтобы все меня любили и множили мою радость" - короче навязчивая идея. Страх потери позитивных эмоций. Собсно от того-то они и теряются. Вот как убрать зацикленность на счастье.... Это гораздо сложнее, чем убрать зацикленность на несчастье..... Це загадка..

Настоящий позитив, это не когда тебя прет от всего и всея, а когда радуются и испытывают положительные эмоции люди, находящиеся в твоем обществе. Когда они вдруг начинают себя чувствовать лучше, чем до встречи с тобой. неосознанно. Может даже не от таких уж веселых действий и слов. Главное результат.

Леча себя оптимизмом, описывая себе с любовью то, что меня обычно огорчало, поняла смысл термина "шпанунгсбоген". Радостное предвкушение неизвестного, без предварительных загадов. "Целибат", например, дает массу острых ощущений, если к ним относиться здорОво. Без боли и ложного чувства греха, стыда, унижения, искажения оценки себя. Просто спокойно и с неким предвкушением ждать, чаго тама подкинет судьба)))
Вдруг дорогой подарок?!!

шпанунгсбоген - справка. Если человек чего-то страстно желает, но намеренно оттягивает наступление этого, спокойно наслаждаясь предвкушением. Не тянется и не хватает это сразу. Не путать с витанием в фантазиях. Человек точно может получить желаемое, и знает это.

Час назад вправили спину. Прохрустели. Теперь все болит, кружится и болит голова, и хочется плакать. От кислорода наверное и от беззащитности.
Играет "на заре голоса зовут меня" Гришковца, и так все это складывается в картину, что очень хочется свернуться в чьих-то ласковых и заботливых объятиях. Хочется побыть маленькой как в детстве, когда мама подходит, трогает лоб, мокрый от температуры, цокает языком и говорит - "Бедная ты моя, как же ты так. Сейчас молока с медом и горчичники. И спать".
И ведь не хочу жалости какой-то за что-то конкретное. Я не бедная. Я просто слабая женщина и хочу тепла. Ну бывает проруха... на старуху..)

Не очень хочу зиму. Все самое интересное у меня случается по осени...

Теперь весны что ль ждать?....

Напишу что-нибудь хорошее про зиму. Может она мне подарит счастье?

Утро. Январь. Солнце пробивается сквозь намороженные фантазии на стекле. Блики играют при малейшем повороте. Я лежу, чуть прикрыв глаза. Смотрю, как солнце, такое тусклое, маленькое, обещающее и строгое играет в моих ресницах. Покой. Только по утрам зимой бывает такой покой. Даже потягиваешься лениво и с любовью к каждой частичке окружающего мира. Солнце не греет, но слепит, отражаясь от белизны за окном. Снег пушистый. Он шел всю ночь. Ветки стали тяжелыми, приклоненными в замершем уважительном поклоне. Снегири скачут с ветки на ветку и стряхивают фонтанчики пушистой красоты. ЗА окном стоит воробьиный гвалт. И дети. Они галдят и смеются в детском садике, что находится рядом с домом. Они не знакомы еще с холодом, с промокшей обувью и огорчением. Они просто игнорируют все физические законы, радуясь солнцу и снегу. Они кидают снежки.
Но весь этот шум и веселье доносятся как будто сквозь пелену. Я закрываю глаза и ощущаю легкое касание лучей кожей. Мне так хорошо и спокойно. Красота входит в мое сердце. И так почти сладко щемит чувство, что вот вот, уже скоро, уже почти придет оно, счастье, чудо... что-то настолько заветное, что можно ждать только с крепко зажмуренными глазами. Это чувствуешь с самого детства, когда маленьким еще верил в приход деда мороза. Но сейчас я знаю, что сказок нет, а чудеса есть... и одно вот уже почти догнало меня. ждет за углом. Я открываю глаза и встаю умываться и собираться навстречу мечте....

эээх. Почему-то я так люблю зиму в городе....

классно сработало. Уже и настроение отличное и зимы хочется))
Надо повторить со всем, что раздражает) С соседями, конечно будет сложновато...

План 10-летка за 3 года по межполовым коммуникациям

- первое свидание)
- Влюбиться впервые
- Встречаться с м.ч.
- Научиться быть девушкой для него
- Научиться быть настоящей женщиной
- Научиться любить
- Научиться отпускать и прощать
- Разойтись
- Научиться хоть немного понимать мужчин))
- Завести любовника
- Научиться заниматься сексом
- Завести разных ухажеров одновременно
- Побыть любовницей женатого
- Пережить 3 бурных и красивых романа или сколько выйдет.
- Попробовать секс на 1 встречу
- Встретить того самого
- Жить вместе
- Выйти замуж
- Родить ребенка или двух
- Семья........

Последовательность не соблюдена. Пока только 2 пункта. Ну и жи(е)стянка впереди )))
Смешно и завидно)) Все еще только начинается... к гадалке что ль сходить..... уложусь ли за 3 года. Но 3 пункта за 2 месяца. Да. Еще про один пункт забыла))) А сколько тама еще подпунктов ....
Жизнь - беги беги не останавливайся!!
Хотя дам допуск до 5 лет. А то некоторые вещи придется пробегать быстро быстро... а это все испортит... Надо ж со вкусом пожить, чтоб потом только краснеть и улыбаться))


Если осилю хотя бы половину, мне станет что более предметно писать в дневнике )))

Поймала себя на том, что больше не хочу читать чужие грустные прегрустные стихи о любви. Как будто мне лопатой в голову тоску и боль закладывают. Хотя... это исключительно моя проблема читать или не читать. Реагировать или не реагировать на эти излияния.

Мой выбор на сегодня - не читать - не реагировать.

В жизни и так полно вещей, которые могут нас расстроить. Надо сделать так, чтоб эти вещи не могли нас "Достать". Ну пробка с утра - повод подумать. Ну лифт грязный - повод пройтись пешком или лишний раз убраться дома для контраста. Ну болячка какая-то - повод провести обследование и заняться своим организмом. Денег мало - стимул заработать с умом, а не плакать. Нет любви - повод погулять и узнать людей получше. ...

Зачем усложнять, то что изначально просто. Чем больше пытаешься найти нюансы в различных жизнемудростях, тем больше удаляешься от сути. И голова устает))) Хоца чего-то простого, понятного и радостного. От мороженки до секса, как в том самом анекдоте)))

Сейчас как выпью чайку, как посчитаю какой-нибудь проектик для разгрузки головы))))

Интересно, насколько велик ресурс самовосстановления женщины?

Сколько же законов и правил в любви и отношениях...

- не надейся и не ожидай, иначе получишь одни разочарования
- не перестраивай любовь под себя, уважай чужую жизнь
- не привязывайся и не бойся потерять, чтобы не быть обузой
- не сомневайся
- не говори всего, что на душе. Не сливай шлак
- не вспоминай прошлое и не прогнозируй будущее с человеком
- не помогай, чтобы не делать слабее
- не сочувствуй, чтобы не скатиться вместе в горе
- дай любимому свободу, чтобы он был счастлив с тобой или без тебя
- не культивируй свое мнение, чтобы понимать любимого
- не решай все за двоих. не бери ответственность на себя
- не думай за любимого. Не придумывай и не ожидай его реакции и мыслей

Так чем же тогда любовь отличается от других отношений? Дружбы? Партнерства? Соседства, родительских отношений и т.д.?
И что после всех этих "не" остается?

Я бываю такая разная,
то капризная, то прекрасная,
то страшилище опупенное,
то красавица - мисс вселенная,
то покладиста, то с характером,
то молчу, то ругаюся матерно,
то в горящие избы на лошади,
то отчаянно требую помощи,
дверью хлопну - расставлю все точки,
то ласкаюсь пушистым комочком,
то люблю и тотчас ненавижу,
то боюсь высоты, но на крышу
выхожу погулять темной ночью,
то жена, то примерная дочка, то смеюсь,
то рыдаю белугой, то мирюсь,
то ругаюсь с подругой.
Не больна я, не в психике трещина...
просто Я -стопроцентная ЖЕНЩИНА!!!

Ты как ложка с острыми краями
Разрезаешь мои мысли без "прости".
В хаос превращаешь все, что за бровями,
Хоть казалось все стабильным на пути.

Только взгляд стремится на дорогу,
Видит в даль все кочки и бугры,
Увязают, рвутся в паутине мои ноги,
Обрушаюсь глыбой в старые костры.

Обжигаюсь, и претерпеваю,
Поднимаюсь молча в поисках души.
Вот же, вот. Летит, скользит, она по краю.
Мечется, скулит в потемках и в глуши.

Мы с душой опять идем дорогой.
Но чужой дорогой, не своей.
Все не то, но все опять дорога к Богу,
Мы идем вперед и в след планеты всей.

И ка только колея к ногам притрется,
Краски снова возникают на заре,
Ты опять слегка передвигаешь солнце,
Чтобы июль казался мартом в январе.

И не надо мне, наверное, другого,
Кроме как сбиваться и идти,
Я иду неторенной дорогой к Богу,
Лишь бы человеком к свету мне дойти.

Добро пожаловать, господа и дамы!

Сегодня в нашем музее вход бесплатный. Смотрите. Любуйтесь.
Смотрите как меняется человек, ломая свою жизнь. Как он растет, корчится, открывает новое, тупит и сбрасывает кожу. Смейтесь, улыбайтесь, умиляйтесь, качайте головой, цокайте языком и произносите "хех" как товарищ Сухов. Читайте мои глупости. Оценивайте состояние по количеству словоблуда. Учите или пинайте. Улыбайтесь. Это не имеет значения для меня. Я от этого быть не перестану.
Осуждайте, делитесь опытом, оценивайте, изучайте цвета на этой странной картине Пикассо. Она наполнена нелинейными поворотами, ломаными линиями. Она непонятна. Неадекватна. Это весело и избито.
Мне все равно, скучно вам тут в гостях или нет. Скучать, радоваться со мной, грустить со мной, поражаться глупостям, уважать или хмыкать - ваш выбор. Мне индифферентно любое.
Мне не перестать быть такой только из-за ваших реакций. Что здорово. Мне не перестать быть такой только из-за моих реакций. Что здорово.
Цирк открыл сезон.
Проходим. Садимся. Реагируем. Платим знаниями за вход. Главное реагируем. любая реакция - не ноль. ой. простите. по словарю - нуль ))) Глупо? Пишем мне. Я крайне обрадуюсь. Это будет хорошая плата за вход в мое Шапито)
Я вам устрою шоу. даже когда буду молчать, это будет уже знак.
но я молчать не буду. Потому что мне все равно))) Я буду каждый день открывать прописные истины. Буду бурлить примитивными инстинктами, коллекционировать заблуждения, страдать тщеславием и самобичеванием одновременно. Писать глупые стихи и делать орфографические ошибки. Буду точно. Это же так забавно.
Аплодируем. Радуемся, коли нечему тут уже научиться. Я буду рада за вас, господа и дамы!

Мне то с вами никогда не скучно! Данкешон)) Поклон. Занавес))

А что делать, когда не знаешь, сколько тебе лет? Ну не считать же возраст годами. Может событиями и свершениями? Или ориентироваться по мыслям? Или по чувствам? Или по ожиданиям или не ожиданиям?
Я так и не могу понять, сколько мне лет. Мне 18, 20, 30, 40 сколько?
Иные "кирпичи" в голове тянут на все 50 лет, а иная "дурь" и "ожидания-мечты" на 13-15 лет.. а опыт.... ну 20...
Так странно, когда не знаешь, кто ты. Так здорово, когда не ставишь рамок. Так хорошо, что впереди неопределенность. Так здорово удивляться.
Хочу в школу на неуклюжую и бурную дискотеку ))) Стильный
Хочу первую поездку на лошадях.
Хочу первое свидание
Хочу новые фломастеры))))
Хочу лепить снежную бабу в снегу)
Хочу сердцебиение от первого поцелуя
Хочу глупые шутки в подъезде
Хочу на ненавистные курсы английского ))
Хочу в поход на байдарках
И все в первые......

Тот, кто только берет, всегда будет неполноценным, не полным.
Тот, кто дает, всегда будет одиноким. И, вероятно, обиженным на жизнь.
Оба пути ведут к одиночеству.

А равновесие, коли его можешь удержать, вообще отличная штука!
Только, для большинства людей брать, оказывается, еще сложнее, чем давать.

Все мы ищем равновесия в общении с окружающими и внутри себя. Но равновесие можно найти только самому. Просто сделав то, что не делал: взять или дать тепло, душу, радость. Маятник качнется с затухающей амплитудой. Главное пережить, пока маятник не остановится.

Маятник качается..... тик.... так........... тик..............
так.................тик....... ........................... так??