Правила идеального поведения с парнем =)

* Тормози, да так, чтобы это было заметно окружающим.
* Часами рассказывай о том, как прошел твой рабочий день.
* Вовлеки в дискуссию о преимуществах многомужества.
* Каждый раз читай лекцию про его недостатки.
* Обращай внимание на всех мужчин, обсуждай с ним их достоинства, но при этом никогда не говори комплименты ему.
* Постригись налысо.
* Приходи к нему пьяная, падай и лежи как бревно. И каждый раз говори, что это последний.
* Слушай музыку, которую он просто не переносит.
* Приготовь и красиво обставь романтический ужин, пригласи его и съешь все сама, сидя перед ним.
* Сожги вашу общую фотографию у него на глазах.
* Подари ему ошейник с шипами, намордник или поводок. А лучше все вместе.
* Проведи ему психологический тест (можно вообще какой-нибудь левый) и по результатам сообщи, что он импотент.
* Пригласи его к себе на дачу на шашлыки, а на местности вручи лопату и ненавязчиво попроси вскопать огород.
* Позвони ему в половине третьего ночи и проникновенно попроси: "Солнышко, я так хочу тебя увидеть! Мы тут у Светы - хорошая компания, музыка, ликер", а на отказ приехать страшно обидься: "Ну, конечно, если тебе так хочется спать".
* Если ты споришь с ним, а достучаться не получается, то на помощь придет ведро ледяной воды или.
* Расскажи ему какой-нибудь очень глупый и непристойный анекдот типа, И потом целый день смейся над этим анекдотом, дико хохочи, ржи, надрывайся, прыскай, "вспоминая его" в общественных местах, давись, "скрывая смех", когда уж "совсем неудобно".
* Пришли ему приглашение на свою свадьбу с кем-то еще.
* Скажи, что тебя в нём интересует только секс.
* Скажи ему: "Для меня наступили тяжелые времена - денег совсем нет, а тут как раз подвернулся одна женщина неплохая, которая ... ну, в общем, обещала $400, если я с ней это... Ну, ты понимаешь..." Можно показать ему $400.
* Перепутай его в толпе с рядом стоящим страшненьким парнем.
* Дай ему почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какого-нить парня, датированным прошлой неделей.
* Скажи, что у тебя есть парень, который тебе изменил, зато теперь ты отомстила. И не забудь извиниться за то, что для мести пришлось использовать его.
* Сделай татуировку поперек лица (или поперек задницы) "Я люблю этого подонка".
* Когда он звонит, в трубку кричи: "Это ты, Саша, любимый?" А потом "узнай" своего друга и так разочарованно: "Ах, это ты".
* Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: "Ой, извини, мы с Игорем у него в офисе за компьютером засиделись и не заметили, как стемнело".
* Если он любит детей, то предложи отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.
* Пригласи его принять романтическую ванну, которую ты заранее наполнила ледяной водой и замаскировала пеной. А потом романтически раздень любимого,  и нежно помоги зайти в ванну.
* Он пришел к тебе в гости и звонит в дверь. Ты резко открываешь и с бешеным ревом "ты меня уже достал, мудак!" выливаешь на нее ведро ледяной воды. Впоследствии объясняешь, что тебя достал какой-то урод своими приходами, и ты перепутала его с ним.
* Постриги его налысо или выбрей брови, когда он будет крепко спать.
* Мутным взором смотри в одну точку минут пять, а потом мечтательно скажи: "парня бы..."
* Когда будете в кафе или ресторане, скажи, что тебе очень хочется трахаться и предложи заняться сексом в туалете. Если он будет отказываться дольше пяти минут, начинай при всех заниматься онанизмом.
* Перед свиданием наешься чеснока или селедки с луком.
* Идя на ближайшую встречу, прихвати с собой все его вещи, находящиеся в твоей квартире. И при встрече первым делом молча протяни ему все это в рваном пакете.
* На свидание приходи с другом и скажи, что он тоже хочет. Или же пошли друга вместо себя с запиской от тебя (подпись не забудь).
* Опаздывай и приходи в рваной и грязной одежде, с запахом перегара. А потом объясни ему, что была на даче (в походе, в тюрьме).
* Будучи приглашена к нему на День рождения или любой другой праздник, неприлично опоздай (прийти стоит не слишком трезвой). Не траться на подарок, за трапезой клади ноги на стол, полощи рот шампанским. Можно даже инсценировать острое алкогольное отравление, на полчаса запершись в туалете.
* Придя с ним на вечеринку, где он никого не знает, заяви, что тот прекрасный незнакомец, который пришел с тобой, является танцовщиком стриптиз-шоу. И хочет продемонстрировать свое искусство на этой вечеринке. Заодно спроси – можно ли ему будет остаться в обнаженном виде до конца празднования?
* При его попытке пристать к тебе, скажи: "Мне по сану, сын мой, не положено с тобой".
* Скажи ему, что у тебя обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно у тебя уже давно, как минимум месяца три.
* Поинтересуйся наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем.
* Красивый закат, романтический вечер, поцелуи уже взасос и постель готова... Но вдруг раздается телефонный звонок, на который ты отвечаешь: "Нет, сейчас я занята. Перезвони через пятнадцать минут".
* Достань из-под кровати кожаную плетку и как бы невзначай поинтересуйся – нет ли у него каких-нибудь предубеждений против садистов?
* В самом начале постельных забав воскликни: "Черт, я во что-то вляпалась рукой! Мне нужно полотенце".
* Увидев его раздетым, скажи: "Кажется, я ошиблась, мне нравятся девушки".
* Начни красивый эротический рассказ с фразы "я разорву на тебе рубашку", а закончи фразой "расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру".
* Вместо фразы "я свяжу тебя, и буду любить всю ночь напролет" стоит употребить "я свяжу тебя, и всю ночь напролет буду любить другого".
* Перед тем, как трогать часть его тела, поздоровайся с ней (с частью):
* В разгар секса скажи, что опять звонила прежняя пассия, и ты не смогла отказать ему в свидании.
* Или поведай ему, что именно на этой кровати умерла твоя бабушка.
* На самом интересном месте ты вскакиваешь, хватаешь его и выставляешь за дверь. После чего выкидываешь его вещи туда же.
* Во время занятий сексом достать из-за подушки маску кролика и нацепи на себя. Представь, что будет твориться с парнем. Или же сделай абсолютно серьезную рожу и грубым басом запой в такт движениям "Э-эй, ух-нем!"
* После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуй своему спящему другу внизу живота что-то типа штампа "Проверено! Насекомых нет".