Я всё время ищу чего-то готового, в то время как надо создавать нечто своё.

Последнее время я часто смотрю на свое прошлое: перечитываю письма, записи в блогах, смотрю фотографии, посещаю те места, которые меня так манили в прошлом, слушаю музыку, которая лет 5 назад заставляла меня плакать.
Недавно проходила мимо кардиоцентра в зеленой роще, с трудом нашла его, если честно... я его не узнала.
Заброшенный кардиоцентр теперь полон людей, нет милиции, преграждающей путь к темным выгоревшим этажам, нет ворон, собирающихся в стаи, чтобы придать этому месту чего-то мистического... Энергетику всю будто бы растаскали на кусочки. Кругом молодые люди, пьяные и бескультурные, говорящие друг с другом веселым и бессодержательным матом. Противно. Похоже Мой кардиоцентр остался только на снимках...

Когда видишь в парке двух нетрезвых молодых людей с пистолетом, и когда твои ноги от увиденного начинают идти быстрее, понимаешь, что жить на самом деле ты хочешь.
Мои мысли тогда были где-то далеко. Я все видела, но ничего не замечала, поэтому я только потом(задним умом...) поняла, почему пожилая пара встала в ступоре и не пошла на эту тропинку, куда я свернула.
Только идя мимо, в полуметре от пистолета, я осознала возможную опасность. Осознала и вспомнила песню Земфиры:
"Меня убивают и замки стреляют
В левую мышцу.
И не попадают, что тоже бывает
Сбиты прицелы."Представила, как пуля попадает в меня, холод, бегущую кровь. Было четкое ощущение, что я от этого не умру, меня спасут. Но ноги то пошли быстрее и увереннее! Что меня удивило, а потом даже насмешило немного. Трусливые ноги... Инстинкт самосохранения очень крут, и надо впасть в очень глубокую депрессию, чтобы преодолеть этот инстинкт и самоубиться.

Жизнь продолжается.

Новый день приходит....
...каждый раз, когда мы просыпаемся
...каждый раз, когда тьма сменяется светом
...каждый раз, когда мы выходим из кинотеатра, увидев за два часа всю жизнь чужого человека
...каждый раз, когда мы бросаем всё и делаем то, что нам хочется

Мы можем начать новый день в любой момент. Потому что дней нет.
Это все в нашей голове.

   Сегодня я, возвращаясь пешком с одного интереснейшего мероприятия, упала. Произошло это по многим причинам: 1) на мне были новые осенние туфли на каблуке (а кто со мной давно знаком знает, что каблуки я ношу редко и неуверенно), 2) на улице уже было скользко, т.к. солнышко спряталось за горизонт 3) плюс еще к этому у меня было хорошее настроение, в котором я мало что замечаю, я пела что-то себе под нос и 4) ноги еще не оправились от польки, полонеза и пр. замечательных танцев. И вот, спускаясь по гранитной лестнице на остановке ТЮЗ я весьма удачно упала, пролетев 3 ступени вниз....

 И вот о чем я подумала в связи с этой ситуацией: как можно относиться к падению? Не к конкретной потере равновесия на скользкой тропинке, следствием которой обычно является  сломанная или ушибленная конечность, или, не дай Бог, позвоночник... А падение, как провал, неуспех.

  Помню как я первый раз читала доклад на аудиторию в 60 человек. Это было ужасно. Провал. Посторонний человек может бы и не заметил ничего, ведь в наши студенческие годы мало кто читает доклады хорошо... Но я восприняла это как провал, грандиозный провал. И у меня было два пути: больше никогда не заниматься этой фигней под названием Чтение перед аудиторией или заставить себя мыслить в позитивном русле. Мне повезло в каком-то смысле, через пару месяцев у меня была практика в ВУЗе, поэтому мне пришлось мыслить позитивно. Тогда мне очень помогла мысль о том, что грандиозный провал - это начало грандиозного успеха. И правда, многие великие люди, будь то ученые, писатели или актеры, начинали с провала. Кто-то из них шибко нервничал, кто-то заикался, кого-то просто никто не слышал.... Идя в тот день после доклада домой я начала себе внушать, что я великий оратор. Сначала через слезы, через усмешку, через уныние, а потом все веселее и бодрее. В итоге, конечно, я не стала великим оратором, но практику прошла весьма успешно.

   Мы часто так боимся этих провалов, что даже не беремся за что-то новое. А если мы таки решились на что-то, но случайно, в процессе учебы, ошибаемся, то мы ставим на этом занятии крест. "Я больше никогда не буду..." - на место этих трех точек может быть всё, что угодно. В итоге вся жизнь проходит мимо нас. И страх падения начинает медленно, но верно убивать все наши хотелки. Чтобы что-то сделать приходиться все больше  и  интенсивнее чего-то хотеть. Чтобы было пофиг на падение.
А ведь падения не так уж и страшны...


... я почувствовала сильную боль, меня конечно же никто не спросил о том, Как я? Не ушиблась ли я?...
колготки порвались, перчатки вусмерть запачканные, пуховик— тоже, о юбках мне в ближайшее время придется забыть, ибо синяки и ссадины.... и все же, несмотря на весь этот, казалось бы, негатив, я смеялась. Искренне, не злостно,  я никак не могла остановиться. Мне было  смешно и легко. Я наконец-то упала!
Я перестала  бояться упасть.