Администрация Блогов@Mail.Ru от всей души поздравляет  Salema Gekomaru с днем рождения.

  Вы можете присоединиться к нам, отправив открытку или оставив свои поздравления в комментариях к этой записи.

Ну блин, чуть что плохое выскажу, немного расстроюсь, так всё, надо думать у меня дипрессия? х)) Какие ж вы засранцы! =р
--------
Никогда не надейтесь на меня. Просто потому что когда я не оправдываю ваших надежд, это очень больно =(

Наверное я сменю этот дневник. Он довольно старый, в нём записаны почти все события моей жизни первого и второго курса. С третьего я почти не веду его по причине отвыкания, лени и куче других причин включая то что я не могу больше быть честной, ибо честноть моя слишком жестока, нелепа и убийственна. Интересно, изменилась ли я с того времени? И насколько? И в чём? В хорошую сторону или в плохую? Может быть я буду вести дневник в своём ЖЖ, всё равно здесь из моих читателей пости никого не осталось. Как вы думаете, оставшиеся в живых?

"анус - понятие быстро растяжимое"
(rkk32, с Гей-форума)
***

Вообще-то истинный оргазм в голове, а не в теле... Так что физика тут не при чём.

Иди ты, правда?
Попроси своего сЪуженного трахать тебя исключительно в мозг.
(оттуда же)

***
Геи мы... Очинь любим члены... А девушки сущиства вазвышеные и любят ухами....
(тоже оттуда=)

Я часто сижу на сайтах, связанных с гомосексуальными мужскими отношениями. Думаю, большинство из вас понимает, почему - многие ведь помнят что я слешер И даже если под рукой есть мужчина - а то и несколько - не всегда можно добиться достоверной информации по разным мужским делам. Потому и шарюсь, утоляя свой слешерский интерес.
Я вот о чём: где бы я не шарилась, постоянно найдутся умники, которые норовят высказать своё "фи" в адрес того, что им не по нраву.

Например:
"Мне кажется, что секс мужчины с мужчиной - это противно. Я отношусь к ним/вам с иронией и усмешкой, мне даже немного жаль вас. Перепихнуться с мужиком - это клеймо на всю жизнь, не советую пробовать. Других доводов кроме "грязно", "противно", "мерзко", бесспорно основывающихся на ощущениях у меня нет. Но все ваши "за" так же основываются на ощущениях. Если почувствовали влечение к парню, мой совет, - выпейте таблетки, гармоны может какие-нить или вколите тестостерон..."

"я сама би но ето совсем другое считаю что секс между женщинами ето нормально но если мужика тянет к мужику это какоето отклонениеёёето ненормально"

"Мое личное мнение, что БИ, это те, кто боиться закрыть себе путь в гетеросексуальный мир.Ведь прекрасно, когда тебе не надо делать выбор.да?!это просто избегание ответственности в определении своей ориентации."ГЕЙ?нет, я так балуюсь, но всегда смогу, в отличии от гея, вести социально-приемлемый образ жизни"....и т.д.К стати, я натуралка....и мне это нравится)))"

Вот странно, но подобные коментарии меня чем то задевают. Наверное, я как то обособленно смотрю на воспитание в нашем мире - всё понимаю, но это кажется мне в чём то неправильным.....
Секс мужчины с мужчиной - это противно лишь потому как человек научен на это смотреть. Он не чуть не более уродлив, чем просто секс или секс медлу женщинами. Просто гетеро - это общепризнанная классика. А лесбийский секс красив, поскольку в нём соединяются два прекрасных женских тела, в нем чувствуется ппорой больше нежности, да и воспитывают наших девочек на ласке и позволяют им много того, чего наше воспитание не позволило бы парням. Девочки могут чаще обниматься, чмокаться, ласкать друг-дружку, в то время как для малчиков ласки - это нечто не мужественное, неприятное, не от мира мужского. Они проявляют свою любовь в тычках, похлопыпаниях, трёпке, даже материнские ласки получают порою "колючий" ответ.
Когда то устоялось правило, что девочек и мальчиков нужно воспитывать строго по разному. Мужчина - добытчик. защитник, боец. Женщина - хранитель домашнего очага, мать, хозяйка, которую нужно оберегать. Даже наши биологические особенности перестроились должным образом. Но это не значит, что мужчина не сможет содержать семью и воспитать детей, а женщине никогда не стать воительницей. Особенно в наше время, с этими шаткими, неустойчивыми попытками борьбы за равноправие.
Женщинам гораздо легче быть бисексуалами. Общественная мораль не уделяла лейсбийству слишком много внимание, но наше патриархальное общество вдоволь наиздевалось над парнями, внушая им, что нежность - особенно такого рода - можно проявлять лишь к женщинам (потому что они женщины (для того и созданы наверное). Да и женщину не особо так уважали - судя по тому, что если мужчина отдался другому, как пасивный партнёр, то он уподобился женщине. Когда я начала задумываться над этим, то гомофобия всплыла у меня в мозгу подобно чёткой цепи: гомофобия => видение подобия женщины => унижение женской роли в обществе.
У мужчины в нашем обществе естькакой то постоянный страх перед тем, что бы "не стать пидором". Некоторые даже женщин к своему очку не подпускают из-за глубоких встроенных асоциаций. Но если бы мужчины избавились от застиранных предрассудков и занимались бы сексом.. ну непо любви, а от глубоких дружеских чувств и желания удовлетворить друг-друга, возможно одной проблемой было бы меньше. Если ты занимаешься сексом с мужчиной - ты ещё не гей. А бисексуализм - это оч даже хорошо=)
Кстати о бисексуалах. Тут вот некоторые думают, что это подобно агрументу, покрывающему гомосексуализм или шлюшество. Глупости! Это всего лишь ещё одна возможность чувствовать себя свободным и иметь более открытый взгляд на мир, попробовать больше и иметь возможность любить и дарить радость шире, чем многие другие люди. Каждому своё....

Ну типа я пытаюсь вернуться. Много раз уже пытаюсь Х)))
Но то времени нет, то желания, то спать вот теперь хочу раньше.
Старая развалина...
в последнее время много рисую, вроде получается, но пишу поменььше - вдохновение чё то подводит. Восновном тянет уже на ОС. Заболела болезнью фанатов Х)
В колледже ваще жизнь бурная. Нужно сдавать курсовик почти не написанный, за мной и моими родителями гоняются, потом экзы, а потом меня могут загрести в лагерь потому что я здоровая, незамужняя и необременённая детьми молодая девушка, вполне способная выжить в этих ужасных условиях.... Проблем выше крыши, ушла б из этого неродного колледжа, но я слишком привязана к месту и любям =\ Иногда это плохо.... Да и диплом бы получить в надежде что с ним я смогу работать библиотекарем где то поближе к дому =\\
Чувствую себя больной а болеть нельзя. Ляг я вчера пораньше - наверное было б чуть лучше. Опять не пойду на физру... ничего надеюсь я успею наверстать, нужно просто зайти к шнитману после пяти уроков =\ ненавижу их - они котовы поставиить нам по 8 занятий каждый день. Как же я буду работать в будующем, если мне уже от 8-и часов в колледже плохо =\?
Ну чтож, надеюсь я ещё вернусь сюды, ко всем случайно тут задержавшимся. =)
Многое изменилось на мейл.ру, настолько запуталось что и сидеть не особо хочется =\

Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Вот, дороге друзья и товарищи, несколько вопросов на знание того, чей блог вы сейчас читаете =)
Сейчас псотрим, как хоршо вы меня знаете =)
Коментарии будут скрыты - для честности

1. Мое имя?
2. Отчество?
3. Где я учился?
4. Чего я боюсь?
5. Я курю?
6. Я выпиваю?
7. Где я живу? Город
8. Улица/Метро?
9. У меня есть пирсинг? Если есть, то где?
10. Я стеснительный?
11. Мой любимый цвет?
12. Что-нибудь из того, что я ненавижу?
13. Какое-нибудь достижение?
14. Какое у меня зрение?
15. Мое любимое животное/ые?
16. Любимый сериал?
17. Какой у меня рост?
18. Мое самое плохое качество?
19. Мое самое хорошее качество?
20. 3 предмета, без которых мне не представляется жизнь?
21. У меня есть братья/сестры?

(или очередная попытка писать недостишки)

Приду я домой,
Включу весёлую музыку
Начну страдать фигнёй
Опять.
Возьму себе сладостей
Для пущей радости.
Сяду за комп родной…
Да…

А может, даже, друзей приглашу
Всех, без разбора,
Пусть хоть подернуться, плевать!
Мы выйдем на улицу, купим вкусного чая
И будем все вместе гулять
Гулять…
Куда уж получше – дать волю задору,
Нажраться, надраться,
Чем просто проспать.

А может я даже перерисую
Всё то, что топиться в моей голове
Возьму самый best и в DA перекину
Привет, ещё капля внимания мне!
Напушу я НЦу на радостях, ксено,
Пусть цивы подавятся, мне всё равно
Пусть будут курить своё старое сено
И говорить, что не люди – говно!
Пусть говорят, возбуждаясь на мальчиков
С затырканных фэндомов, мне не родных
Да, люди нормальнее, спорить не стану
Но всё равно буду гнать про своих!

Да, уйду я в отрыв, в опьяненье, в беспамятство,
Когда придёт смерть, не подам руку ей
Всё равно не так уж и много осталося
Жизни, делённой на восемь дней….

Как же я давно не писала сюда, чёрт подери этот блог, мою и лень и мистическую невозможность выделить минутку для этого дневника. Произошло много чего.
Тётя привезла из сицилии сувениры, я зарабатывала деньги и транжирила не свои средства, злостно прогуливала, промокала под дождём, жёстко оформляла документы, давала свой первый урок в третьем классе, договаривалась на рисование слеша с одной симпапушечкой, получала выговоры, не сдавала дневник практики, покупала новую мангу в кой то веки, у меня 6000 промотров на деви, я рисую много полезной и бесполезной фигни, пишу столько же, мне не хочется учиться, а наджо, скоро хэллоуин, а кто кроме меня и мэрдока с гагулом пойдёт? Вчера с Мэрди пытались найти кладбище, где похоронен дедушка, но дорогу к нему почему то перерыли. Но теперь я знаю, что была права, мухохо, это была лействительно она, у остановки Гнилуши. Жаль, Мэрдоку в дороге плохо стало, но может место так повлияло, вроде мы и дольше бывало ходили. Нужно писать Хэллоуинский фик и рисовать картынки, скоро ведь праздник, ётп! И Мышилову! Мышиловочка моя бедная, полузаброшенная, эх! В колледж не хочу уже четвёртый день, завтра пойду, может и отсижу восемь уроков. хотя это такая дрянь =р и топики эти, кто их придумал вообще у неангличан?! и учитель информатики уволился - блин! и спать я ложусь теперь раньше - фигня такая! И снятся мне сны - один хреновее другого. В пятницу снилась заброшка, что мы там гуляли, с Максом, Марго, Таней, Лизой, Мэрди и ещё кем то знакомым. И что там был таджицкий ресторан, и что нас опять повязали, когда мы вышли на крышу. А когда мы сидели в ментуре, я смогла выбижать через дверь, но сердце билось так быстро, что меня выбросило из сна прямо в кровать, в нашу реальность. А осень и радует и раздражает меня - она навервает воспоминания, плохие и хорошие, и мне не нравится сырость, и я забыла кроссовки в школе и день стал короче, да так, что сейчас в шесть уже темень и гадость и постоянно хочется спать, но всё такое романтично жёлое, что я не могу злиться на осень, хотя бы потому ещё, что это глупо. И в одной книге я нашла множество занимательных цитат и стихов, которые поразили меня до того, что я начала рисовать шизовые комиксы о видениях наркомана... И Эля всё болеет со дня своего рождения, а мы его так и не праздновали. И скоро день рождения Мэрдока...
Думаю. пока всё что пришло мне в голову....
Жду коментов тех, кому не лень было читать этот странный, чуть связный поток блуждающих мыслей автора сего дневника... =)

	Наутилус-Помпилиус - Человек Без Имени	04:33

На психологии нам что то говорили, что в два года ребёнок уже может более или менее нормально говорить...
Лохом себя чувствую Т_Т
В свои два года я только и могла, что неразборчиво говорить "мама" и "баба"....
Я плакаю!

Чувствую себя так себе.
Мало того, что ПМС, и настроение скачет, как ему взддумается, и дневник практики, и курсовая работа... Так ещё скоро (едва ли не на выходных, завтра послезавтра) у мамы могут отобрать сканер... Это ужасно! Как же я без сканера?
На него ещё копить и копить, при желании я могу забить даже на принтер , лишь бы сканер был. А по друзьям мне ходить неудобно. Боже, как же приятно иметь собственный сканер, приходить в любое время, если есть ключи и никто не возражает, сканировать всё, что хочешь, и никто об этом не знает... а тут вот... Я плакаю

Ещё я решила поучавствовать в конкрурсе-фесте на Красном форуме. Уже который раз собираюсь и никак не соберусь. На тему Хэллоуина. И опять ксенофилия... Да, я извращенец...
Но на этот раз, между прочим, это будет оридж...

И ещё я не помню кое что, что было почти нелделю назад. Мы с Мэрди тогда в пиццерию ходили и гуляли до Петраши Мэрди не любит Мак Дира ). И я помню всё, что было до дворов рядом с проездом Черепановых. Останое - как в тумане. я мало того не помню, о чём мы толком болтали, так ещё и не помню, какой дорогой мы шли... Только смутно так вспоминаю сейчас, что вроде по мосту, и через институт.... Я юное склерозницо! >.<

Да не смотря на то. что бабушка опять меня долбала попытками выудить из кровати. ну не понимает она. что я люблю валяться!
Я не пошла на первую пару - или урок. Сидела, смотрела разные фансервистные флешмобы на ДА. Хочу состряпаь такой же. Приехала в колледж - конец настроению! Нас вызвала завуч - меня, надю. тёму и элю. Оказалось, простоиз-за того, чтос не досчитались. Мне кажется, на мою отмазку о болезни ругались меньше всего - помнят, как я слегла год назад.
Эля меня вечно долбает. особенно курилкой. Ну е хочу я туда! Не хочу и не могу, у меня и так кажешь, а когда рядом дым, мне ваще хреново! Блин, чувствую себя не в своей тарелке в собственной группе.
Решила отсидеть четыре урока. Из них три - матешка и всё в одном кабинете. И притом я дежурила с Элей, а она ушла, потому что у неё заболел живот. И Надя ушла, хотя говорила, что останется, блин! Ну мне потом Саша, слава богу, помог!
Рисовалось мне сегодня не очень. Хотела зарисовать один МДаЛНр, и всё в нём казалось каким то не таким. И ещё у меня появляется вдохновение вспышками. То "да-да, да я за день набросаю всю вторую часть Мышеловки". а то сразу так лень и настроение пропадает. Меня это тоже бесит!
Под вечер пошли гулять с Мэрдоком. Долго ходили попристани и любовались закатом - сейчас он очень красивый.
И целый вечер я только отвечала на коменты во всех местах. особенно там. где у меня рисунки. Это так угнетающе... Ну и ещё у меня болело сенрдце.. не знаю, почему

Ну вот опять записи исчисляются неделями... Бррр, да и только!
Что же было за эту неделю. Мы с Мэрди ходили на 9. Вообще то мне понравилось, класный мульт, может, с семьёй и всем остальным загнули, но я слышала, перегибы в тексте могут быть хренью от переводчика! Так то мне понравилось, даже очень, я человек без притензий =)
Ещё на этой неделе у меня спалился агент и я до сих пор не могу с ним справится. Извините. что не могу выйти с вами на связь, я не нарочно =( И вообще пора провести чистку в компе. Нам сократили учебный семестр и вместо почти месяца каникул у нас будет олько праздничная неделя и несколько дней - дерьмо! Зла я на них!
А ещё я заболела. пару дней не ходила в колледж, у меня насморг, горло и иногда даже темпиратура, по ночам и по утру ломает сильно - да и такое бывает. Сейчас чуть лучше, но нос до сих пор не дышет.
А ещё Марго опять затронула тему любви. Сказала мне радоваться тому, что меня любят - что то вроде того. Ну как радоваться тоу, что есть. Для меня это сейчас очень проблемная тема. Я не могу радоваться любви, не имея возможности отдавать её а таком же уровне. А я ействительно не могу дать столько, сколько от меня многие требуют. Я не могу обманывать своих друзей, которые меня любят, может быть в этом проблема? Я не могу назвать каждого приятеля "лучшим другом", и крутить романы с парнями, которые мне лишь симпотичны, говоря каждому, как я его люблю. Нет, к сожалению, я почти разучилась врать, от этого много проблем. И в то же время я прекрасно понимаю. что если я потеряю друзей, мне без них будет плохо. А ведь могу потерять, потому что мало кто получает от меня того, чего ему надо =\
Иногда я боюсь. что кто то просто подстраивает меня под свои идеалы, не замечая или пыьаясь корректировать мои недостатки. И как хреново ж всем будет, когда пелена спадёт с глаз!
Ещё я очень много стала рисовать. Мне кажется, я начинаю работаьть на скорость и количеств, меня это даже удручает. Сегодня долго рисовала скетчи и в определённый момент поняла, что я устала и что мне это не в кайф. Но почему то не смогла остановиться, будто бы кто то говорил внутри. что если опять остановлюсь, то как и всегда этот лист попадёт в папку для набросков и так и заглохнет благополучно! А ещё за последние часы я почти нарисовала три страницы маленького комикса к уроку педагогики. не знаю. как среагирует аудитория. но после моей "выходки" в понедельник они уж вряд ли особо удивяться. (в понедельник мы обсуждали ценности человека и нужно было написать самое важное для себя на доске. А я не знала, что для меня самое важное. Думала-думала, это и написала. Учительница прокоментировала так: "но зато честно...". Как потом выяснилось, некоторые тоже хотели так написать. но почему то не сделали... Эх, где ж наша творческая жилка?

Давноне пыталась писать стихи. Или пыталась. но мало чего получалось
Вот и сейчас а бумагу вылезла какая то абстракция. Вроде песни.
Жаль, текстом почти невозможно передать мотив...

Вспоминаю тот луг,
На котором мы рвали цветы.
Вспоминаю то время
В котором наши мечты
Считались за правду...
В бесконечном хаОсе
Людской суеты
Признавали удачей
Лишь возможность
Дожить до весны...


И быть может
Далёкой весной
Мы всё таки встретимся снова
И будем просто....

Говорить запретные слова о любви
Рисовать знаки на голые стены
Это тонкие нити судьбы
Бегущей по венам.
Этот вечный путь, с которого трудно сойти...

Да в принципе средне... Как всегда прогуливаю. недохожу и всё такое....
Сейчас хочу написать. что наконец то вставила пи**** придуркам, шумящим у меня в это время под окнам. Они ещё с экзаменов мне мешали. наконец достали.... Опять врубили какой то музон... Ну я решилась наконец, поставила наконец колоночки и врубила свой миленький плеер! "Опиум для никого", "Колыбельная", "Сенд ми эн энджел" началась. но на их счастье они почему то затихли... неужто подействовало илиами ушли? До сих пор не врубвают!
Ещё у меня сломались наушники. что б их =(ну ничего. я их сохраню, если у меня сломаются ещё две таких пары разных цветов, можно сплести феньку.
В среду у нас была практика. На самом делое не так уж это сначала и страшно. хоть по собственной глупости я и опоздала. Лиля меня видела, кричала и рукой махала из автобуса... а я её нет, оказывается... Пешком прошлась почти до станции Бекудниково. Оказалось, это совсем не страшно, просто сидеть и наблюдать, страпшнее - составлять дневник и думать. что когда нибудь. совсем скоро.ты быдешь с ними играть и вести у нихуроки... а потом останешься на месяц учителем... бррр...
Потом был День Специализации - пятница. Чтомы делали? а нИ Че Го! Вы думаете. я просто так туда перевелась из-=за большой и жгучей любви к компу. Да нет, комп я люблю. но халяву - ещё больше! (Жену взял из-за денег, а деньги - по любви =) Сначала четыре урока болтали о том и о сём, остальные два дружно маились фигнёй у компов. Инета нет. почти одной мне не скучно - я взяла флешку со всеми фиками и начала редачить. За это время мне удалось показать пару компьютерных рисунков. объяснить вкрадце, что такое фанфик и попробовать выучить с сокурсницами, как мея зовут. Ну, раз они худо-бкдно вынговарисают Салема, то уж чт и говорить о Гёкомару или Денвере Х)
А сегодня... мдя, сегодня у нас были празднеста днюхи Люды! проздравдляю с днём рождения нашего дорогого терпеливого фотографа =) Приехали мы на станцию Воробьёвы горы. Боже, кактам красиво! И воотуда видно почти всё, с чем связаны мои тёплые воспоминания. Деловой центр строящийся на Красной пресне, у которого я стояла мёрзла с мамой, когда приехали gorillaz ss, и храм христа спасителя, у которого мы с рейн болтали и смотрели на закат год с лишним назад. А так же можно было раглядеть невдалече Кремль и там, немного позали, севее - останкинскую башню. Как много в этом шпиле для сердца моего слилось... и отозвалось. и аунулось, и навернулось.... Сегодня я поняла, какая она маленькая - наша москва. Мы пошли в лесопарк, увидили там лошадь в загончике. покормили, сели рядом. Девчёнки Рэд Дэвил пили. ну и я пол чужой баночки - на меня, конечно, не сообразили. Да я и не пью. вообще то. просо странно сидеть ничего не делая. (поэтому так важно не водиться вплотную с пьющими компаниями).С первого глотка оно ударило мне в голову. Бействитель, будто в иозгах чтото стукнуло и разлилось по передней части черепа. Болго потом была сонной, но очень даж сознательной.Мне почему то даже стало страшно - вдруг я захочу пить алкоголь =\ нужно кнтрить себя. Чуть позже мы двинулись дальше, как то спустились, я то ничего в клоссах и полутрезая, люду как то вообшще малясь расколбасило. Лишь на полпути по дороге я заметила. что не хватает одной папки, которую девочки принесли. Думала.она у них, а они глаза вытаращли и мы бегом обратно! Я влезла и побежала быстрее всех, ориентироваться было легко, я знала, что это близко к дороге, и помниласиний загончик. Прдралась не то через кусты, не то дорогу нашла, добежала и взяла папку. а тут и девочки подошщли, все счястливые обжиматься начали потом отдыхать - они с сигаретами. Интересно, после пробежки на кабруках курение меньше или болье вредит здоровью, чем обычно? Решимли вернуться поскоре к метро. что бы найти, где поенсть - время посое семи уж было. А тут ещё парень одной из нас позвонил, сказл, что на Чистые пруды приедет. Ну мы тула и ломанули, там макдачная рядом. Толко как то сели за столик, начали есть - а тут и парень подругу вырвал. Осались вдвоём с Людой, съели всё. что осталось и тоже двинули домой. На Соколе нас придержжали, а дальше в шумномвагоне мне захотелось петь. Вот я и пела что в плеере 3ДГ и Зему. Не слышала собственного голоса, да и пофиг было. если честно. И ещё я сегоднгя была неотогеничная - ужс... как всегда =\ В зеркало смотрю, вроде жить можно. а на фото - чем дальше тем страннее...
Встретила Ирку, сказала что на недельке заберу тот том агазинчика удасов, что валяется уже больше года у неё дома =\
А дома.. дома было нормально =) Сейчас пожалуй спать пойду.. в кино завтра... а тех, кто тревожил, я уже судя по всему шуганула..... =)

Наконец нашла программу для создания анимаций =)))))
Первая попытка, может, немного комом =\

Сегодня я осталась дома. По двум причинам:
А - у меня эти дни
Б - бабушка проспала... ну и я тоже.

Почему я н встаю сма? А потому что я не могу встать сама, и будильник на меня не действует! вырублю, лягу опять и привет, утро! Зато вместо этого я целый день страдала фигнёй, редактировала рисунок с ворткеном и смотрела Хеталию. 26 серий по 5 минут, а смотрела три часа - отвлекалась на фигню. Думаю, уборкой займусь завтра. И обдумыванием Мышеловки 2. Боже. когда только я её придумала, в ней было мало персов, я сама не знала, кто убийца и (что не знаю до сих пор) чем дело вообще кончится. я уже склоняюсь к одному варианту - он мне нужен для сиквела в следующем макси-фике (с притензией на ненаписанность). Но некторые моменты для меня как тёмгный лес. Затормозила сейчас на сцене, где Лард Нар возвращается на корабль и пытается отыскать в сети файлы об убийствах бывших коллег. Знаю, как всё писать, но в очень общих чертах. Когда ресь заходит о конккретном, ничего не могу придумать как следует. А ведь так хочется поскорее написать...
Ещё хочется написать хотя бы отчасти несколько фиков из серии про Вортианскую лабораторию №9. Самоне смешное (дурацкое) в том, что чем больше я пишу, тем больше там ОС и запуьанных взаимоотношений - в основном постельного плана. В итоге получилась смесь игры Петз5, Дома 2 и мексиканского сериала. Похоже, я могу фигеть с себя... хотя нет, не могу... Первый мой фик о Gorillaz был чем то подобным...

Сегодняшний день прошёл более стандартно для меня. Четыре урока лекций. Педагогика и психология. и я опять рисовала и смеялась над описаниями на педагогике.С физры ушла. Вообще МС у меня начался лишь под вечер, но мне хреново последниетри дня. Ну её на фиг!
Я стала слышать ещё хуже. Почти всем всегда приходится повторять мне по три раза. Ну это я так, к слову.
Знаете, когда я шла домой, всё вроде было ничего так. Было вдохновение на множество дел, очень хотелось придти домй и всё сделать.
Но нет, я пришла домой, полистала интернет, поела макарон. И мне уже не хочется ничего. Сначала не получается рисовать. Пыталась зарисовать несколько моментов из первой Мышеловки,но не получилось. Даже Тум Ям получился слишком живым!! Рисовать расхотелось.
Потом пробовала написать план следующей сцены второй части той же долбанной Мышеловки. Сейчас думаю над этим, и понимаю, что не знаю, как хорошо написать эту хрень. Кажется, слишком много деталей невподад, но одновремено всё важно. И в этом разочаровалась и это продолжать не стала. До уборки комнаты дело ваще не дошло. В итоге кажется что 12 свободных часов прошли за зря Т_Т
Что со мной не так?
А на улице сейчас очень здорово - шёлтые листочки и по летнему жарко. Даже немного грустно =\

Это называется - поработала пять минут. а уже мечтаю о пенсии. Вроде бы всё просто, а вроде и мозги в трубочку сворачиваются.
Меня целый день шпыняли из группы в группу, я запуталась и не знаю и половины. Жай бог улицу узнала, где стоит школа, довольно близко, от Ховрино или Моссельмаша дойти пешкарём легко.Изврядно переутомилась, неизвестно от чего, да ещё задали кучу для Дневника практики и всё такое...
Хочется сказать - привет, нервные срывы! Боже, зачем я согласилась идти в этот дурацкий колледж? Ну зачем, а? Из меня учитель, как космонафт! Эти дети меня до каления доведут.
Я и так злая и болезненная,а завтра шеть уроков.. да, мало.. педагогика, психология и физ-ра. Не плохо довольно таки...
Ещё сегодня довела до ума да новых стрипа к 3Хаусу. Как-нить потом покажу.
Нужно спать и привести в порядок мысли... А то иногда уже думаю, что жизнь моя пошла зря и поделать я совершенно ничего не могу

Страшно предстваить, сколько сентябрей ещё вы здесь увидете. Это ужетретье сентября моего блога... наверное...
Сегодня день прошёл даже очень нормально. Я вернулась в клледж, будто надоло и не уходила. да, видимо что то изменилось в жизневосприятии,иканикулы и учебный год слились в единую большую жизнь... две трети которй я халтурю. Первое знакомое лицо, которое я встретила - Люда. Вся такая красивая, завитая. "Какие мы красивые!" - говою ей. "Какие мы брутальные!" отвчаетона, глядя на меня. Ну конечно, естестна! В в чёрном с зелёным шарфом, увешанная всем, что можно было унести на себе в колледж. Не зря на меня уже ругались. А вот вам! Салема наглядно дала понять, что в этом гду ничерта не изменется! Далее втретилась с нашим Катями =) Они дежурили сегодня. А потом поднялась наверх и столкнулась с Элей...
май гад! А ведь и впрямь соскучилась, немного.
Сегодня у нас было два урока Е Львовны, ОБЖ, на котором нас спрашивали, как мы провли лето и в какие неприятности влипли. Ну что, мне говорить что я начала увлекаться заброшенными домами и нарвалась на ментов? Нет, разумеется! потом было три маематики, с последней из которых я свалила. После трёх жвачек, которым меня угостили, я чувствовала себя не хорошо. А мне к тому же дали целый ящик ПЕЧЕНЕК! которые я ели упихала в торбу =_=. Чувситтвую себя дедом Морозом, или скорее бабой Жарой! Ещё был какой то английский, но я не пошла.Я решила поледовть редким добрым советом Марго ипередли с английского на информатику. слишком плохо знаю язык, чт бы пытаться кого то научить. Сама худо-бедно что то понимаю, лучше уж сидеть за компом, мне это чуть, но легче. В крайнем случае я могу попросить Мэрдока объяснить мне какие то правила, в надежде, что хот чтото уясню.
ПОсле побега из нашего курятника, мы долго с Надюхой сидели на остановке, обсуждали жизнь, работу её. ПокаГлинина не припёрлась и всю малину не обламала. Но мне и самой пора было уходить - тащиться к маме.
Дотащилась я пешкарём до мамы с этой сумой: тяжело, жарко, солнечно, а я вся в чёрном. А мамы дома не оказалось как на зло! И мобила моя вырубилась, когда я наконец до неё докапалась. ичего не попишешь, села на автобус, приехала домой - а вся семья торчит там, прочищает трубу. Фигеют с кучи печенек в моей сумке, спрашивают, как день.Мама мн дажев чест пряздника подарила мягкую шкатулку в форме пенька! Как мило Х)) Надеюсь, без намёков.
Накоро пообедав макаронами с сыром, я села за комчитать Хеталию. Боже, это так мило и здорово. В этой истории всестраны изображены в виде отдельных персонажей. Ищу кое какие комиксы о взаимоотношениях Италии и Германии - офигенный, почти канонический пейринг.

Думаю, эта пара из той же, почему то мной любимой оперы. Типа срьёзный генй, стратег (весь такой коварный) и по ребачески весёлый милый кретин. Очень похоже на ZaGiR и немного на Мардок/Ди.
В итоге Хеталия меня несколько уморила, так, чтоя решила пилечь. Пол дня, какпомятая. Если судить по болям в животе и груди, это чёртов ПМС. Но мне от этого не легче. Думаю, я продремала до семи с переменным успехом - меня вечно тормошили, говорили, чтоя не усну, но мне было пофиг -я не выдержала бы бодорствования! Лучше не спать сейчас, чем пересиливать себя сидя дома. И мне уж второй раз за день снилась Заброшка. Мозготрах!
Вечером я ещё немного постралала фигнёй на благо себя, порисовала стрипы для 3Хаус и обещанное Мэрди. Думаю, пора спать. Завтра у нас типа практика =р

вт и кончилось лето.
Завтра я проснусь, и окажется, что мне надо идти в колледж. Господи, как не хочется и хочется одновременно. Может, соскучилась - было б по чему скучать! - или прост не люблю растягиваь удовольствите подобного рода. каникулы хороши тем, что они - ограничены.
За это лето я успела дописать одну главу Мышиловки, назить проблем на шею и задницу, много пропутишествовать по родному городу - теперь я знаю, как дойти от дома до ВДНХ, а от ВДНХ - до Сокольников =) Побывала в заброшке, в ментуре и поняла, что нормальных заброшек днём с огнём не сыщешь. Поездила на электричке зайцем и поняла, что значит бегать от контров. Открыла для себя новый гуд мультик, гуд комикс и влюбилась в собственного ОС. Не то что прюбилась, но нежность испытываю. А ещё я поняла, как трудно в наше время найти хорошую торбу и что люди бывают иногда придурками и сволочами. И не люди тоже. И я тоже. И лучше на это всё забивать и жить своей жизнью.
Кстати, я дописала ужасный фик - последний в этом сезоне - про ЛВЧ. Кому не страшно, смотрите сюда -
http://www.diary.ru/~salmaru/p79274266.htm
А я пойду пожалуй. Завтра тяжёлое возвращение в обитель зла которую недавно весело перекрасили. опять буду трахать мозги им, а они - мне =р

вот скажие,имеет ли какое либо боральное право человек, который пьёт пиво
работает охранником на Ховринке и берёт взятки с малолеток
И пускает малолеток в больничку (что б они провалились)
И у которого пустые бездушные глаза
И который вместо работы тусует с прокуренными девками говорить мне, что хотел сделать меня нормальной?

Всё таки я могу собой гордится, какой бы сволочью я не была в конце концов. Я не пью и не курю, я не блядь какая нибудь или шалава подзабрная, я не требую взяток и не называю идиотами или ненормальными тех, кого в чём то не понимаю. Я не собираюсь ругаться по поводу людей и мира. в нашем мире есть "рпищевая цепочка": "нормальные" лезут на "ненормальных", а ненормальные сгрызают друг друга... вот что бы мои друзья делали, дай им волю? Сначала истребили бы реперков, эмо, кого-то ещё... Потом бы поднялись на "нормальных", а когда нормальных совсем не останется,они начнут искать гадость в собстенных рядах. Надо же кого то пилить!
И почему я никого не хочу пилить? Нет. у меня есть враги, но мне они враги, как личности и люди, я не люблю их за их отношение лично ко мне, а не то, как они одеваются и какую музыку слушают! Или как смотрят на мир. Кто мои враги? Глинина, Лерка и тупой сторож на сегодняшний день.. Но это не значит, что я пойду ругать всю гопоту, от гопников мне совсем ничего не надо, пусть жуютсемки. А ругань на людей и человеческие группировки оставлю тем, у кого патологическая неуверенность в себе и постоянная несамодостаточность.

Да, я поступила не хорошо...
И я умею портить всем праздник, я это знаю.
Мне кажется я слишком устала от всех - и не удивлюсь, если все слишком устали от меня.
И не надо было лезть мне в душу.
В итоге я ещё и заблудилась - дошла до Динамо Х))) Весело... немного.
И у меня несварение желудка и кажется сегодня давление.
И хочется грустить, потому что всё вокруг всё хреновее и что бы я не сделала, лучше не становится, если не хуже.
И хочется вспомнить, как пару дней назад мы с Мэрди под проливным дождём бежали через Арбат к Мак-Даку, когда я не правильно вспомнила станцию. Там была компания молодых людей,играющих на гитарах, а девушка в шляпе бегала исобирала деньги. "дайте пожалуйста хоть немного денег", а у нас не было, ну кроме как на еду. Тогда она попросила хоть что нибудь, и я отколола ей значёк =) сё равно они у меня часто теряются =) И на обратном пути... и было так шизоидно прикольно, что даже не хорошо Х)
Вчера меня вызвонили три раза. В первый раз не пошла - болел желудок, да и в колледж раньше времени не хотелось. Резултат второго звонка можно лицезреть сейчас, а в понедельник мы с Гагулом уедем куда-нибудь праздновать конец лета. Если бы я знала, когда умру, можно было бы отпраздновать конец жизни. Может, если я умру достаточно скоро, на мои похороны придут пои родственники, друзья и приятели. Кто то говорит что у меня много тех, кто меня любит... Будет здорово...
А скоро колледж.. Это дерьмо... может, уйлу с английского на информатику или социалку... вообще по хорошему хотелось бы уйти из еколледжа, но мне наверное лень... всё равно мне не куда идти учиться. Может, я просто не хочу учиться.. или нет такой работы, на которой я могла бы работать с интузиазмом полярника на шахтах антарктиды... наверное поэтому там нет шахт... или есть...
Не хочу в колледж... но ктоменя вообще спрашивет?