Ну блин, чуть что плохое выскажу, немного расстроюсь, так всё, надо думать у меня дипрессия? х)) Какие ж вы засранцы! =р
--------
Никогда не надейтесь на меня. Просто потому что когда я не оправдываю ваших надежд, это очень больно =(

Наверное я сменю этот дневник. Он довольно старый, в нём записаны почти все события моей жизни первого и второго курса. С третьего я почти не веду его по причине отвыкания, лени и куче других причин включая то что я не могу больше быть честной, ибо честноть моя слишком жестока, нелепа и убийственна. Интересно, изменилась ли я с того времени? И насколько? И в чём? В хорошую сторону или в плохую? Может быть я буду вести дневник в своём ЖЖ, всё равно здесь из моих читателей пости никого не осталось. Как вы думаете, оставшиеся в живых?

(или очередная попытка писать недостишки)

Приду я домой,
Включу весёлую музыку
Начну страдать фигнёй
Опять.
Возьму себе сладостей
Для пущей радости.
Сяду за комп родной…
Да…

А может, даже, друзей приглашу
Всех, без разбора,
Пусть хоть подернуться, плевать!
Мы выйдем на улицу, купим вкусного чая
И будем все вместе гулять
Гулять…
Куда уж получше – дать волю задору,
Нажраться, надраться,
Чем просто проспать.

А может я даже перерисую
Всё то, что топиться в моей голове
Возьму самый best и в DA перекину
Привет, ещё капля внимания мне!
Напушу я НЦу на радостях, ксено,
Пусть цивы подавятся, мне всё равно
Пусть будут курить своё старое сено
И говорить, что не люди – говно!
Пусть говорят, возбуждаясь на мальчиков
С затырканных фэндомов, мне не родных
Да, люди нормальнее, спорить не стану
Но всё равно буду гнать про своих!

Да, уйду я в отрыв, в опьяненье, в беспамятство,
Когда придёт смерть, не подам руку ей
Всё равно не так уж и много осталося
Жизни, делённой на восемь дней….

Как же я давно не писала сюда, чёрт подери этот блог, мою и лень и мистическую невозможность выделить минутку для этого дневника. Произошло много чего.
Тётя привезла из сицилии сувениры, я зарабатывала деньги и транжирила не свои средства, злостно прогуливала, промокала под дождём, жёстко оформляла документы, давала свой первый урок в третьем классе, договаривалась на рисование слеша с одной симпапушечкой, получала выговоры, не сдавала дневник практики, покупала новую мангу в кой то веки, у меня 6000 промотров на деви, я рисую много полезной и бесполезной фигни, пишу столько же, мне не хочется учиться, а наджо, скоро хэллоуин, а кто кроме меня и мэрдока с гагулом пойдёт? Вчера с Мэрди пытались найти кладбище, где похоронен дедушка, но дорогу к нему почему то перерыли. Но теперь я знаю, что была права, мухохо, это была лействительно она, у остановки Гнилуши. Жаль, Мэрдоку в дороге плохо стало, но может место так повлияло, вроде мы и дольше бывало ходили. Нужно писать Хэллоуинский фик и рисовать картынки, скоро ведь праздник, ётп! И Мышилову! Мышиловочка моя бедная, полузаброшенная, эх! В колледж не хочу уже четвёртый день, завтра пойду, может и отсижу восемь уроков. хотя это такая дрянь =р и топики эти, кто их придумал вообще у неангличан?! и учитель информатики уволился - блин! и спать я ложусь теперь раньше - фигня такая! И снятся мне сны - один хреновее другого. В пятницу снилась заброшка, что мы там гуляли, с Максом, Марго, Таней, Лизой, Мэрди и ещё кем то знакомым. И что там был таджицкий ресторан, и что нас опять повязали, когда мы вышли на крышу. А когда мы сидели в ментуре, я смогла выбижать через дверь, но сердце билось так быстро, что меня выбросило из сна прямо в кровать, в нашу реальность. А осень и радует и раздражает меня - она навервает воспоминания, плохие и хорошие, и мне не нравится сырость, и я забыла кроссовки в школе и день стал короче, да так, что сейчас в шесть уже темень и гадость и постоянно хочется спать, но всё такое романтично жёлое, что я не могу злиться на осень, хотя бы потому ещё, что это глупо. И в одной книге я нашла множество занимательных цитат и стихов, которые поразили меня до того, что я начала рисовать шизовые комиксы о видениях наркомана... И Эля всё болеет со дня своего рождения, а мы его так и не праздновали. И скоро день рождения Мэрдока...
Думаю. пока всё что пришло мне в голову....
Жду коментов тех, кому не лень было читать этот странный, чуть связный поток блуждающих мыслей автора сего дневника... =)

	Наутилус-Помпилиус - Человек Без Имени	04:33

На психологии нам что то говорили, что в два года ребёнок уже может более или менее нормально говорить...
Лохом себя чувствую Т_Т
В свои два года я только и могла, что неразборчиво говорить "мама" и "баба"....
Я плакаю!

Чувствую себя так себе.
Мало того, что ПМС, и настроение скачет, как ему взддумается, и дневник практики, и курсовая работа... Так ещё скоро (едва ли не на выходных, завтра послезавтра) у мамы могут отобрать сканер... Это ужасно! Как же я без сканера?
На него ещё копить и копить, при желании я могу забить даже на принтер , лишь бы сканер был. А по друзьям мне ходить неудобно. Боже, как же приятно иметь собственный сканер, приходить в любое время, если есть ключи и никто не возражает, сканировать всё, что хочешь, и никто об этом не знает... а тут вот... Я плакаю

Ещё я решила поучавствовать в конкрурсе-фесте на Красном форуме. Уже который раз собираюсь и никак не соберусь. На тему Хэллоуина. И опять ксенофилия... Да, я извращенец...
Но на этот раз, между прочим, это будет оридж...

И ещё я не помню кое что, что было почти нелделю назад. Мы с Мэрди тогда в пиццерию ходили и гуляли до Петраши Мэрди не любит Мак Дира ). И я помню всё, что было до дворов рядом с проездом Черепановых. Останое - как в тумане. я мало того не помню, о чём мы толком болтали, так ещё и не помню, какой дорогой мы шли... Только смутно так вспоминаю сейчас, что вроде по мосту, и через институт.... Я юное склерозницо! >.<

Сегодняшний день прошёл более стандартно для меня. Четыре урока лекций. Педагогика и психология. и я опять рисовала и смеялась над описаниями на педагогике.С физры ушла. Вообще МС у меня начался лишь под вечер, но мне хреново последниетри дня. Ну её на фиг!
Я стала слышать ещё хуже. Почти всем всегда приходится повторять мне по три раза. Ну это я так, к слову.
Знаете, когда я шла домой, всё вроде было ничего так. Было вдохновение на множество дел, очень хотелось придти домй и всё сделать.
Но нет, я пришла домой, полистала интернет, поела макарон. И мне уже не хочется ничего. Сначала не получается рисовать. Пыталась зарисовать несколько моментов из первой Мышеловки,но не получилось. Даже Тум Ям получился слишком живым!! Рисовать расхотелось.
Потом пробовала написать план следующей сцены второй части той же долбанной Мышеловки. Сейчас думаю над этим, и понимаю, что не знаю, как хорошо написать эту хрень. Кажется, слишком много деталей невподад, но одновремено всё важно. И в этом разочаровалась и это продолжать не стала. До уборки комнаты дело ваще не дошло. В итоге кажется что 12 свободных часов прошли за зря Т_Т
Что со мной не так?
А на улице сейчас очень здорово - шёлтые листочки и по летнему жарко. Даже немного грустно =\

Это называется - поработала пять минут. а уже мечтаю о пенсии. Вроде бы всё просто, а вроде и мозги в трубочку сворачиваются.
Меня целый день шпыняли из группы в группу, я запуталась и не знаю и половины. Жай бог улицу узнала, где стоит школа, довольно близко, от Ховрино или Моссельмаша дойти пешкарём легко.Изврядно переутомилась, неизвестно от чего, да ещё задали кучу для Дневника практики и всё такое...
Хочется сказать - привет, нервные срывы! Боже, зачем я согласилась идти в этот дурацкий колледж? Ну зачем, а? Из меня учитель, как космонафт! Эти дети меня до каления доведут.
Я и так злая и болезненная,а завтра шеть уроков.. да, мало.. педагогика, психология и физ-ра. Не плохо довольно таки...
Ещё сегодня довела до ума да новых стрипа к 3Хаусу. Как-нить потом покажу.
Нужно спать и привести в порядок мысли... А то иногда уже думаю, что жизнь моя пошла зря и поделать я совершенно ничего не могу

вт и кончилось лето.
Завтра я проснусь, и окажется, что мне надо идти в колледж. Господи, как не хочется и хочется одновременно. Может, соскучилась - было б по чему скучать! - или прост не люблю растягиваь удовольствите подобного рода. каникулы хороши тем, что они - ограничены.
За это лето я успела дописать одну главу Мышиловки, назить проблем на шею и задницу, много пропутишествовать по родному городу - теперь я знаю, как дойти от дома до ВДНХ, а от ВДНХ - до Сокольников =) Побывала в заброшке, в ментуре и поняла, что нормальных заброшек днём с огнём не сыщешь. Поездила на электричке зайцем и поняла, что значит бегать от контров. Открыла для себя новый гуд мультик, гуд комикс и влюбилась в собственного ОС. Не то что прюбилась, но нежность испытываю. А ещё я поняла, как трудно в наше время найти хорошую торбу и что люди бывают иногда придурками и сволочами. И не люди тоже. И я тоже. И лучше на это всё забивать и жить своей жизнью.
Кстати, я дописала ужасный фик - последний в этом сезоне - про ЛВЧ. Кому не страшно, смотрите сюда -
http://www.diary.ru/~salmaru/p79274266.htm
А я пойду пожалуй. Завтра тяжёлое возвращение в обитель зла которую недавно весело перекрасили. опять буду трахать мозги им, а они - мне =р

Да, я поступила не хорошо...
И я умею портить всем праздник, я это знаю.
Мне кажется я слишком устала от всех - и не удивлюсь, если все слишком устали от меня.
И не надо было лезть мне в душу.
В итоге я ещё и заблудилась - дошла до Динамо Х))) Весело... немного.
И у меня несварение желудка и кажется сегодня давление.
И хочется грустить, потому что всё вокруг всё хреновее и что бы я не сделала, лучше не становится, если не хуже.
И хочется вспомнить, как пару дней назад мы с Мэрди под проливным дождём бежали через Арбат к Мак-Даку, когда я не правильно вспомнила станцию. Там была компания молодых людей,играющих на гитарах, а девушка в шляпе бегала исобирала деньги. "дайте пожалуйста хоть немного денег", а у нас не было, ну кроме как на еду. Тогда она попросила хоть что нибудь, и я отколола ей значёк =) сё равно они у меня часто теряются =) И на обратном пути... и было так шизоидно прикольно, что даже не хорошо Х)
Вчера меня вызвонили три раза. В первый раз не пошла - болел желудок, да и в колледж раньше времени не хотелось. Резултат второго звонка можно лицезреть сейчас, а в понедельник мы с Гагулом уедем куда-нибудь праздновать конец лета. Если бы я знала, когда умру, можно было бы отпраздновать конец жизни. Может, если я умру достаточно скоро, на мои похороны придут пои родственники, друзья и приятели. Кто то говорит что у меня много тех, кто меня любит... Будет здорово...
А скоро колледж.. Это дерьмо... может, уйлу с английского на информатику или социалку... вообще по хорошему хотелось бы уйти из еколледжа, но мне наверное лень... всё равно мне не куда идти учиться. Может, я просто не хочу учиться.. или нет такой работы, на которой я могла бы работать с интузиазмом полярника на шахтах антарктиды... наверное поэтому там нет шахт... или есть...
Не хочу в колледж... но ктоменя вообще спрашивет?

Что было последние недели?
Очень трудно вспомнить... ну почему я е веду блог каждый день? Отучиваюсь, наверное....
Что было интересного?
Ну... Мы с Марго и Максом побывали в ХЗБ.
Команда ММС прям какая то! Жаль потом пришлось проехать в местное отделение милиции... но отделались легко... я вообще там в основном угорала и каваилась - програма защиты нервов №2 отлично активировалась. Немного фото можно найти здесь - http://www.diary.ru/~salmaru/p76089199.htm#more1
Но на этм всё благополучно не кончилось - я не про то. что потоммы все привалили ко мне на чай, не! Нескоько дней, вспоминая заброшку, не могла нормально уснуть. Хрень какая то! в итоге в голову пришла гениальная идея - вымести своих демонов на бумагу! Написала целый рассказ по всему что происходило вплоть до выхода из больницы. Ментов решила отложить в отдельный ящик, а то мешаются! Вроде как полегчало. Но и это ещё не всё! Похоже, я немного поешалась на заброшенных зданиях - хочу ещё! И без ментов с охранниками!
Но меня уже обламывают - была сегодня с Мэрди у недостроя здания ФСБ, а там забор и будки охранников, тезника строительная.... Боже, как же я хотела тогда их пристукнуть! Ну и плакать... но не очень, поэтому не заплакала.
На очереди заброшенная психушка у Яузы. Ну-ну, боюсь, там меня поджидает целый батальён +_+

Что ж ещё было?
Хм, отъезд и возвращение Мэрди, моё вдохновение, скачущее с фортомании к технофилии и назад, что ни к чему конкретно не привело! Несть правда несколько рисунков, но мне то писать боье надо - это сложнее сделать и проще потерять!


Увеличить

Увеличить
Киборг - это Церера 1007 (если не ошиблась в номере, который сама же и придумала....) последняя модель Вортианского робота, который способен действовать и выглядеть, как живое существо. А на второй пикче с Лард Наром мой Мак Дир. Это ж надо, похоже, я зафанатела от собственной короткой идеи Т_Т Мак, берегись! Тыв рискуешь стать Макди Сью!!
Кстати, о птичках - хочу поскорее покончить с первой частью "Мышиловки" - она меня задолбает! я чувствую это....
Пока вроде всё, не считая того, что в последний месяц мне определённо как то не по себе. Вечно присутствует ощущение чего то близкого и плохого, боюсь заснуть и уйти гулять, будто теряю что то ценное... почему так?
Ещё начинаю бояться взросления Т_Т Ну на это у меня много причин....

Итак, спешу порадовать - в первую очередь, себя, разумеется.... у меня начались каникулы =))
Ну, можно подвести итоги:
История, анатомия - 3
Алгебра, Естествознание и Литра - 4
Ну, можно сказать, я победила, ведь так ^_^
Спасибо всем тем, кто помогал мне, кто делал шпаргалки и помогал мне их прятать, учителям, которые меня не заваливали... ну и тем кто болел за меня, конечно... =)
Помню, ещё не так давно был выпускной у моих френдов... на смом деле мне немного грустно - из колледжа ушли все те, с кем я познакомилась едва ли не в самом начале. Остались только сокурсники и погодки, а Марго, Макс и Ольга (мамка наша готическая Х) благополучно свалили. Грустно без них будет, что что теперь поделать...
Зато отпраздновали не так уж и плохо, погуляли, хоть и без особой цели. Марго каблук потеряла, мы такой хрени про это по дороге напридумывали, что я даже комиксы начала рисовать. Кстати, впервые покаталась на монарельсах ^_^ а кто то даже застял мою тупую морду - и остальные умные Х) Вообще мы собирались совершить поход до ВДНХ и пешком, но стало как то влом и мы сели на монорельсы, поехав туда, где нам не особо что нужно было. Помню, как Олег зазывал нас кататься на колесе обозреня. Нам с Марго сначало было страшно от перспективы оказаться на высоте - в прямом смысле - а потом мы увидели цены... и это отшугнуло нас от колеса ещё больше...
Надо бы наконец найти провод и перекачать фоты с выпускного.
А потом был экз по литре и долгожданные каникулы... но знаете, единственное что меня радует сейчас - это что ни к чему не надо готовиться и нервничать. А так я не чувствую ничего какого то особого... вдохновение пропадает, а ведь я хотела "Мышеловку" поскорее публикануть. Мы с Мэрди много где ходим - сначала катались туда сюда на тех же мониках, потом ещё от Петраши прокатились до Беларусской и пешкарём до дома.
У меня кончилась степендия...
А ещё я довольно часто чувствую себя злобным созданием... вредным, злобным, эгоистичным и вообще себе на уме... созданием, которое только и делает, что встречает и провожает закаты, гуляет, сидит, скучает и спит... и мне это не нравится!!!
Наверное надо прибраться в комнате - я хотела это ещё с экзов, но не судьба. И нужно дописать "Мышеловку" и "Фанатскую волю".
И было бы здорово найти ещё детективов про Ребуса...
И что б спина не болела...
И что бы на Дайри читали...
О вдохновении я вообще молчу..
И вот этомои последние нормальные каникулы?!

Короткий стрип по мотивам мрачных мыслей...

Да простят меня учителя за мой ужасный английский...
Всё идёт, мягко скажем, не очень хорошо... Историю и Анатомию сдала... на тройки... до слёз обидно, но всё говорят, что я должна радоваться, раз вообще сдала, и я понимаю, что они правы. Но почему Саше удалось сдать эту хрень на 4, раз все утверждали, что он "не "бе, ни "ме".... Ещё радуют меня такие люди, как Саша Катаев - получил тройбан, и с улыбкой идёт на выход... почему я так не могу?!
Скорее бы уже эти экзы закончились... сколько их осталось? Три?! О господи...
А потом третий курс... ладно, не буду об этом думать. и так всё чаще и чаще задумываюсь о том, что в этой жизни я совершенно никчёмнейший человек. И люди, которым я выхожу дороже всего, как начинает казаться, дорожат не мной, а какими то своими установками и желают получить от меня какие то чувства и эмоции. Может стать продавцом чувств? Да я даже и на это не способна то... что я вообще могу... ничего...
Даже вдохновение куда то теряется, хочу дописать "Мышеловку", но заступорилась на сцене.. и чувствую, что и дальше ничего у меня не сростётся...
Да, я могла бы выдвинутьтут речь о смерти, я думала об этом - очередные мрачные глупые мысли, которые не осуществятся - но в свете последних событий, произошедших внутри моего коллектива мне не хочется говорить об этом...
В общем плохо мне... чувства и внешний вид ужасные. да и вообще....
Разбудите меня, когда июнь закончится...

Дорвалась наконец до блога.
Раньше вот я не могла лечь спать, не написав чего-нибудь, засыпала с муками совести и ощущением чего то незавершённого.. а сейчас как то спокойно...
Что ж произошло за это время?

• Спешу поздравить с днюхами Рассела и Дашу G (3 июня), Мёрдока и Виту с Сашей (6 июня) и мою маму (12 июня). Всех очень и очень люблю....

• Кончился мой учебный год, долбанный второй курс, самый лёгкий из всех в обучении... Несказала бы я, что это счастливый конец, но дя мея то, как лодыря и прогульщика... во всяком случае я заработала 4 по рисованию и английскому и 5 по хору... по всему остальному пока предположительно тройки... обидно... но я даже не собираюсь пытаться исправить это в наступающем году... Когда? У меня будет специализация по английскому, курсовая по музыке, возможно отдельная работа с учительницей русского, связаная с комиксами в обучении... и ещё страшнее - ПРАКТИКА!!! бу!

• Но это ещё не конец ужаса на настоящее время - в ближайшем будущем меня ждёт 5 экзаменов и дни мучительной подготовки.... Послезавтра история... пытаюсь восполнить знания... это утомительно и основная подготовка как всегда будет завтра ночью, при выписывании тезисовы... а потом будет окружающий с кучей билетов, математика в которой я ни бум-бум!, анатомия, где будет присутствовать этот эколог, ох как он любит валить, а потом ещё литиратура с подготовленностью, занудством и цитированием стихов... стоп! я вот сейчас об этом подумала... и мне показалось, что всё не так уж и плохо =)
• Празднование днюхи Мадса накрылось медным тазом, хотя я и так слава богу отменила все огромные планы. Единственное, что я успела - пойти с Максом в пиццерию. Потом я пиршла домой, у меня закружилась голова и меня затошнило, в итоге я опять уснула и проспала до 10 вечера. Зато ночью я не спала, а когда небо начало светлеть, меня почему то пропёрло выйти на улицу. На часах было 3.30...Хорошо что бабушка крепко спала =) А представьте как круто гулять одной, в живом городе, но где совершенно безлюдно. Явышла на Конаковский проезд и. не увидев ни одного человека, даже крикнула от восторга, пежа по проезжей части к перекрёстку. Лишь некоторые редкие автомобили неслись в сторону шоссе... первого "живого" человека я повстречала только в парке - это был рыбак. Потом я начла замечать собачников, странную вроде как пьяную компанию,прохожих-бессонников... романтизм пропал, но всё равно было круто! А ещё круче было то, что моего отсутствия дома никто незаметил ;)

• Во вторник и среду чувствовала себя лохом! Прямо так! Во вторник мне недосталось компа на последнем урке информатики (пожалуй, последнем в моей жизни). Главное, всем достались работающие компы, а мне - целых два, но не пашущих!!! Это ужасно! А ещё фиговие было уйти с последнего урока и узнать, что все умудрились сдать лит-гостинную... ну не все, но Эля сдала... а я лох! как обычно... ну ничего

• Планирую написать фик в 4-х частях. По Захватчику Зиму, мир Резисти, детектив, немного триллер, чуть слешный, с присутствием ОС. Если выживу после экзамена - выложу на дайри первую часть!
Пока вроде и все типа новости... спать мне надо... что бы завтра найти подобие кофеина и вновь просидеть всю ночь до озноба и ломки, как год назад перед сдачей истории =) счастливое время =) Так что ругайте меня послезавтра, думаю, должно пригодиться =)

Ездили сегодня в зоопарк...
два часа с Элей ходили, фоткали животных. Весело было, жаль фотки показать не могу - шнур потеряла.
Вообще пикол начался с того что сегодня я не опоздала.... потом из нас дай бог набралось человек 20...
Ещё там на практику приехали юные художники, наверное вряд ли когда нибудь я буду так рисовать...
Могла бы написать ещё много всего, но сил нет вспоминать...
Скоро сессия... мне наверное сейчас изнасилуют все мозги.. да ещё у мамы очередные глюки из-за травмы у соседа и тупых жильцов, мешающих спать...
Я решила... что не буду устраивать никакого пикника... кому очень надо - сами отпразнуют по своему, а я просто посижу где нить, не знаю где... ничего не знаю....
Хочу только писть фик, но нет идее к продолжению... такая вот лажа...

никто не видит...
никто ничего особого не видел и не видит...
видела ли я? да, видела... но не задумывалась, что это столь ужасно... а может оно и правда не настолько удасно... во всяком случае для меня...
похоже на то, что я в начале января друг поняла, что у меня испортилось зрение... а сейчас я чувствую себя вообще слепой всё это время...
все перемены... все эти ссоры и проблемы...
если всё это, что вывкелось за сегодня правда, то это хреново...
кто поможет? большинство всё равно не верит, да это их и не коснулось: не заметили не почувствовали... было пофиг... как я погляжу, некоторым тут вообще наплевать на всё, что твориться с окружающими, человеку плохо, а они о своём и о своём...
она говорит, что когда ег не было, всё было хорошо, но стоило ему возвращаться, начиналась хреотень и ссоры и ненависть... человек похожий на саранчу, съедающий на своём пути плодородное поле и несясь к другому, позабыв о старом... может, моя жизнь, друзья и всё остальное тоже было вот таким вот полем?
Чувствую себя виноватой... в этой своей слепоте, в том, что позволила появиться этим проблемам, мне хреново от этих моментов, от того, во что это вылилось...
Может мы и пытаемся переложить проблему на третьи плечи, но со мной то всё совершенно нормально.... не печали, ни зла, ни гордости, не обиды... но мне просто повезло... потому что меня совсем не надо было убивать... хватало того, что я стала тенью...
осознанно или нет... не знаю...
я бы никогда не задумывалась бы обо всём этом....
не будь проблем и 6-ого июня

http://scratchpad.wikia.com/wiki/Bestest_Friend

Вообще это должен был быть довольно оптимистичный пост про то. как я покупала кроссовки в субботу
или про то. как помогала тёте в воскресение...
Или как сидела вчера дома...
Или дома у ммысегодня, разбирая старые фото и случая множество интересных историй...
У мея было прекрасное настроение....
Пока не вернулась домой, не врубила инетнет и пока не пришло время включать ёбаный агент!
Будь моя воля, я б на него забила. Но это не моя воля...
Будь моя воля, каждый вечер прохоил бы по разному, поживее... но это не моя воля....
Будь моя воля, я могла бы хоть немного побыть одна..... Да где ж эта грёбаная воля, чёрт её подери?!
Они не хотят меня освободить... Они искренне считают, что с ними мне будет лучше, чем одной, что быть всегда вместе - это замечательно, что нужно постоянно заставлятьи принуждать себя общаться и получать от этого удовольствие....
Думают, что если постоянно меня домогаться, я буду прыгать от счастья... Буду счастлива быть чьим то наркотиком или лекарством? Буду счастлива падать в пропость, пусть даже и вместе? Дудки!
Может я и самовлюблённая эгоистка, но мне просто хочется чувствовать жизнь... чувствовать саму себя... перестать зависить от психозов окружающих...
В школьные годы я всегда хотела иметь друзей. когда у меня появились друзья, я уделяла им слишком много времени. Теперь у меня довольно много друзей и хороших знакомых... а так же тяга к одиночеству и потребность быть в ладах собой и своей жизнью.... Ну почему никто не хочет этого понять?!
Простого желания побыть немного одной. Не включать агент, не подходить к телефону, искать причины, что бы быть болше занятой от людей, постоянно чувствовать себя под контролем... друзей?!
Я устала... как же я устала... я хочу отдохнуть....
Я схожу с ума... наверное... а може бытьи нет...
Просто этим друзьям кажется. что мои желания слишком эгоистичны и что я срочно должна идти выполнять их....
я запуталаь... или всё таки спятила...
не знаю...

Знаете от чего я сейчас мучаюсь?
Во первых от дикой усталости, а во вторых от осознания того, как много нам задают, как много мне учить завтра и послезавтра и... и вообще у меня рефират тут *пинаю воображаймый реферат мыском кроссовка*
Нужно ещё сочинить сказку по психологии и подготовится к семинару по ней же... А ещё нам надо опять петь хором.. седьмого... многострадального седьмого... *бъётся голвой о лампу*
Сегодня был концерт, в очередной раз показав, насколько я не в своей тарелке в колледже... ну а что я хотела, когда весь год мне колледж был до лампочки? И что я им могу дать от себя... ничего... Зато Девчата хорошо выступили, уже радует...
Можно подумать у меня без колледжа проблем нет....
Но колледж - самая большая из проблем...
Мне нужен отпуск!!!

Завтра оч рано вставать... реферат... но что ж... значит буду благополучно дрыхнуть

Весь день чувствую себя крайне подавленной...
Дел полно, проблем тоже, колледж этот...
Вокруг то и дело снуют люди, говорят чтото, советы дают... я слышу их в полуха... может я действительно тормоз. а? я постепенно перестаю реагировать на окружающую реальность, особенно в колледже. Мой слух ухудшается, приходится собеседникам по десять раз повторять, а ведь я ещё могу и не въезхать в поизошедшее... дура... Ну а что вы хотите от человека, который с головой уходит в свои мысли, неприрывно пишет фики и фанарт и у которй были мысли сбежать в придуманный мир? Так хочется, что бы большая часть людей опять не замечала меня, как раньше, я бы просто сиделя рядом и не надо было бы никого слушать, спокойно себе присудствовать и отсиживать... но нет. от меня требуют думать....
Как только из колледжа вернулась. на меня такая аппатия накатила из-за этого... решила для себя что всё - не буду в инет входить сразу после того. как в дом вошла. Что мне там делать? Нет новостей, на дайри мало с кем коменчусть, на ДА ничего нового, потому что я не в силах родить ничего приличного и выставить в галлерею =Р Вконтакте... там я сижу лишь слушая музыку, добавляя пикчи в альбомы и заседая в сообществ "Необычных фэнов Захватчика зима"... С тех пор, как Зим-Зим стала редко там появляться - около недели назад - группа будто вымерла... я плакаю Т_Т
В общем подавлеа я сегодня... лишь неожиданное вдохновение на RAPR, новый маленький комикс про Салему и ZaLNr хоть как то меня вывели иззастоя... но против них выступает колледж... вот это рубилово!
П.С
Завтра с мамой по магазам... и как это будет? Дресскодовую одежду я нафиг не куплююю!!!

Что ж, в пинципе всё у меня в последнее время не так уж и плохо...
ускай мама и должна завтра идти в колледж, меня это мало беспокоит, лишь бы на ервной почве ничего плохо не восприняла...
Я просидела сегодня все семь уроков, просто как миленькая. На психологии особенно хорошо - урок про воображение. Дкмаю. некоторые из вас проходили в шле или где то ещё темт "несуществующий зверь". Вот и нас заставили рисовать зверьё. У меня получилось что то на подобие похожей на мой персонаж кошки в длинных сапогах и с перебинтованными руками, которая играется с карадашом... в общем так вышло, что личность моя состоит из сплошного негативняка, если судить по элементам =(
Потом был русский, на котором мы проходили склонения сложных каких то слов, а я тем временем доводила до ума старый свой рисунок. Кстати, наконец подарила Ольге гетры, которые обещала купилаещё к новому году Х))) Потом БЖ... и экономика.... всё шло гладко. лишщь на последнем уроке я уже просто дремала, краем уха ловя нужную информацию...
Домой шла через НАМИ - ведь мою дорожку огородили в честь сноса дома - и немного скучая... без плеера =(
После возвращения я намылилась по магазинам, купила пару тетрадок, ручку чёрную, книгу "Дом скорпиона" - надо же что то читать! - и комикс по Акунину "Азазель"... неплохая вещица.... но читать мне было её трулдновато. Может дело в том, что приходилось прогитывать большие отрывки из писем или мыслей персонажей, а я это не всегда люблю. Кстати стиль мне показался знакомым, надо бы поискать в интернете работы Алксея Кузьмичёва.
К сожалению, когда я вернулась, времени у меня было не много - в восемь я обычно выхожу в агент, а это занимает всё моё внимание, поэтому я не могу делать что либо ещё хорошо....единственное, до чего дошли мои руки - небольшой набросок ZaLNr'а, который я сейчас и рисую (ловлю себя на странной мысли, что Лард Нар кажется мне симпотичным. А раньше я с него шугалась)... фик бы дописать... но графаманщины в набросках много, а я чувствую себя настолько уставшей, что не очень в состоянии всё это проверять...

В последнее время над моей жизню нависло чёрное облочко... ну пока оно висит достаточно высоко, но угрожающе....
Началось всё со вчерашнего, когда я пропустила ещё один дерьмовый день в колледже, заменив его прогулкой по окресностям... посидела в усадьбе, откайфовала... ну что ещё нучно человеку, кроме как тишина, небо и приятный неотмороженный камень башенной лестницы. Решила придти к маме, типа уроки кончились... и началось....
Оказывается преподы оч соскучились по мне за две недели.... и позвонили моей бабуле!
Шикарно! Они ещё и мамку вызвали - сегодня, когда я не пришла на перые четыре урока. Уже два дня мне полощат мозги... К тому же у меня пропал мамин плеер с наушниками и я уверена, что изчез он в школе и даже пожет быть кто то его прихватизировал нафиг =(
Сегодня мы решили с Надей после уроков смотаться на краснопресненскую по поводу её работы, но из-за переездов и поисков метро домой я вернулась лишь в 6.... а мои любимые предки из-за утреннего звонка настолько погорячились, что подумали, что я пропала... я нехотела грубить. но оле того. как моя мама дважды тупила после этого случая, мне оч хотелось назвать её идиоткой... шок конечно и нетакое с человеком делает... но это выглядит так глупо - 17-и летняя девушка задержалась всего то до шести вечера, а её уже хотят искать всем селом.... мадхаус!
Ну а теперь коротко о нейтральном... во первых я дочитала купленную недавно книгу о Виктории... жесть! автор предупреждала. что старалась показать то время без приукрашиваний... но описания и развитие сюжета менядовольно сильно шоконули... особенно сцена бегства людей из Лондиния, где ве друг у друга воровали и глодки готовы были перегрызть за повозку, и сцена, где неожиданно убивают мать и сестёр героини... для меня это было реально неожиданно... короче книга на мой взгляд хорошая... правда весьма щекотливая... после неё оч хочится просчитать что-нибудь полегче.
Во вторыхко мне чё то со вчерашнего дня привязался один Зимовский пейринг ZaLNr - Zim & Lard Nar. Лард Нар - капитан группировки сопротивления, организованной против империи Иркен, которая называется Резисти (По нашему "Сопротевляшки" (мне всегда ржачно с этого названия Х). Макс его по моемку однажды козликом назвал... да, похож... рога... ноги, как у большинства копытных, вывернуты назад... похоже любитель нажраться за счёт "чужого огорода"... вот только зубы у него во рту, как у пираньи... и имеют ли привычку козлы слушать идиотские предложения от всяких идиотов? Этого мне пока не известно... Но о чём это я? Да о слеше, точно! Прислендовали меня подозрительные мысли на счёт него и Зима... но как их лучше сконпоновать я не знала - они по сюжету встречались лишь единожды, в недоснятой серии "триал" и общения меж ними не было. А сегодня, пока я дркмала в автобусе, мне пришиея фика... наверное немного лезет в AU но зато красиво, как мне кажется... дописала б его сегодня, если бы не была такой уставшей Т_Т
Ладно. пойду ка я спать... завтра будет очередной день... надеюсь, чёрное облако не опустится ещё ниже...

Вот и кончились мои чудесные, прекрасные, случайно организовавшиеся каникулы....
А начинается колледж, будни, уроки, пересдачи, подготовка к экзаменам, рефират по русишу.... и это в то время, когда меня тормошит вдохновение?!
НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТ!!!!

Прямо эпидемия какая то, честное слово!
Куда не глянь, сплошные больные... и я тоже. Все свалены с дипрессией, синдромом мозгового бреда и хронической усталостью. Во всяком случае все три человека, с которыми я регулярно по агенту общаюсь. На нас посмотреть и покажется наверное, что мы без пяти минут трупы... юные пенсионеры, блин!
Сегодняшний день выдался погожим и солнечным.
Мне вновь надо было переться к врачу - четвёртыйраз уже, да? Там сейчас такая морока, что подростковый врач заболела и нас, тинов, сплавляют к разным терапевтам. Мне достался Урюпин - я сразу вспомнила эту фамилию, ведь осенью позопрошлого года именно он выписал мне справку о ОРВИ (и тогда я едва ли не впервые почувствовала себя счастливой за два месяца пребывания в колледже). Сидя к нему в очереди, я утомлённо переписывала разные мысли, собравшиеся в моей голове за ночь - в основном слешные - я думаю слеш, что бы лучше заснуть - послушала забавного мужичка из соседней очереди. Когда он пишёл, он сказал "странно то как, нет очереди! Даже поругаться нескем, поспорить...". Потом он сравнил одну пожилую леди с Английской Королевой. Ну в той шляпке с таким носом и глазами она точно вылитая Елизавета была, это правда =) Потом спорил с кем то о здоровом образе жизни...
К полудню очередь дошла до меня.
Урюпин очень удивился, увидев, что к нему на приём явился подросток, поймал медсестру из подросткового кабинета, и судя по всему все новости он узнавал последним. Ну а дальше ваще оптимистично - спросил меня о здоровье,я опять пожаловалась. он мне продлил срок её дня на два и ХЕППИ ЭНД!
Радостная и счастливая я побежала к маме.
Правда у мамы как и в последнее время немногоболезненная и унылая обстановка. А ещё у неё от лекарств и обезболивающих началась сыпь на руках, во всяком случае она сама утвержает, что это лекарства.
И вот я наконец пришла домой...
знаете в последнее время приходя домой я вдруг понимаю. что ничего не хочу... но вместо этого травлю себя всем, чем только можно. А сейчас ещё у меня начался какой о творческий гадкий кризис, спасу нет! Выставила в группе Нестандартных фанатов Invader Zim вчера свой фик "Если тебя больше нет" (ZaGiR). Всех вроде вполне устраивает построение и текста и характеров. а сама я дёргаюсь то от нечитабельности, то от ранее не замеченной ошибки, то от ООС... бррр! Или люди мне чего то не договаривают или я просто сама такая вот неуверенная и самокритичная +_~
Надеюсь, что второе...
Так о чём я? А, о том что делать мне нефига! И от нефига делать я стала.. мыть кроссовки и стирать шнурки! Простодостала свои высокие розовые кеды, а они всетакие грязные..... решила устроитьим головомойку, да за одно и шузы свои простирнуть.... так выматывает, но для меня это так необычно, что хотя бы в этом япочувствовала интерес и определённую новизну.
А когда зкончиа с этим, вновь села за комп... и наменя накатил ТАКОЙ дипресс!!! Решила почитать уроки по исовию, походить по сайтам художников... Картина, как вкомиксе про создателей "Ван-Вон Хантера" в моменте про Майка Шварка "Как всякий настоящий художник, я люблю посещать сйты конкурентов, что бы повысить свою самооценку". Далее показаа плачущая мордашка у монитора, кричащая "ААААА! Я неудачник!"
У меня по жизни почти то же самое.. в последний год особенно Т_Т Зависть - ужасное чувство. А уж когда чувствуешь своё бесилие... это просто кошмар! Поэтому до недавнего времени я перебывала в мрачномуставшем настроении, но вроде теперь капельку помаленичку успокоилась =)
Итого...
Хотела написать что то красивое, а получилась куча хлама... но содержательная... Блин!

Больничный продлили... здорово =)
Теперь до понидельника сижу и страдаю фигнёй... подольше бы посидеть конечно, но....
В эти несколько дней.... даж не знаю сделала ли я что о полезное... мне кажется таким бесполезным. Ездила за деньгами, что бы их потерять.... Сканировала рисунки у мамы, что бы вспомнить, что я забыла флешку, а придложенная дискета на моём компе отчаянно не читается.... Дерьмово конечно, тем более что мама болеет и ведёт себя странно, а на эти деньги я хотела в кой то веки Мэрди в кафе сводить... и фики с артами не выходям из под рукии мозгов фоих... дерьмово....
Хотя я не привыкла долго стралать и жалеть по мелочам. Деньги - деело наживное если б ни кафе я б и не парилась. Так что мне и не жалко из-за этого.
По моему жить можно, особенно после такой прогулки, как сегодня... мне кажется, мне вынесло мозг... полюбе мозг устал... зато мы гуляли в Покровско-Стрешнего, смотрели с Мэрдоком на белочек, потом я открыла для себя новый путь от лесопарка до метро щукинская, а от Щуки мы доехали на новопроходном 23 трамвае до самого михалкова. а оттуда и по домам уже пора. Насыщенно, если б я не чувствовала. что настолько устала от болтовни. +_^
Сейчас пожалуй пойду писать фик, пришедший мне в голову прошлой ночью... или поотвечаю на вопросники связанные с фанфикшеном =) Почему то эта фигнатень в последнее время доставляет мне большое удовольствие =)

в последнее время это действительно так...
Прихожу в колледж - ничего не хочу, ни заниматься, ни рисовать, ни писать, ни общаться... скорее бы конец
Конец!
Выхож на улицу - минуту радуюсь, но потом понимаю, что мне более ничего не хочется, кроме как попасть поскорее домой. А вид улиц, находящихся на моём пути к дому лишь раздражает меня ещё больше.
Но вот я дома....
И опять мн не хочется НИЧЕГО. Ни силеть в сети, ни общаться, ни гулять по тем самым тупым улицам, ни рисовать и писать что либо, ни что либо ещё. даже спать не хочется - моё старое убеждение, что проспать один день - это плохо =(
 
И так я отживаю день за днём, день за днём.... это началось с тех пор как я закончила первую часть "Forbidden". Я заметила, что ничего более не радует меня, никакое дело... а бездействие и того более. Я много прогуливаю, но и в этом нет счастья, потому что мне нечего делать... нет. скорее мне просто ничего не хочется делать.
 
Есть ещё одна странная весч... мне кажется, последний год со мной что то произошло... или во мне... я начала замечать. что люди, меня окружающие, ведут себя, как то странно. Они сходят с ума из-за меня, и к сожалению похоже, что это правда... До сего дня я этого не замечала, но сейчас как подумала. Они все вели себя странно, мне чуть ли не признавались в любви, не было никогда такого раньше. Они изменились, я изменилась тоже, и не раз. Но знаете, одно дело, когда человека любят и понимают, при этом не теряя себя... но бывали моменты, действительно сумасшедшие. Когда хотелось убежать от всех и кричать "Хватит психов! Никаких мне больше психов!!!". Люди, ведущие себя, как будто их приворожили - это страшно. Будь я буйно помешанной на желании стать звездой или править миром - мне бы это было только на руку, но я не такая. Я просто хочу жить счастливой, спокойной жизнью с теми, кто мн нравится и кто хорошо относится ко мне, занимаясь любимым делом до конца жизни... мне нужны поклонники, а не фанаты...
Может это у меня такая особенность - привлекать людей, которые буйно помешиваются? Но мне это не нравится, ой как не нравится... вспоминаю почему то про фильм, о котором рассказывала Рейн, про парня, который так любил свою девушку, что от ревности запер её в доме, а когда другой парень опытался спасти её, то тот маньяк убил и девушку и себя за одно..." брррр... не надо мне этого счастья...
 
сегодня я опять сидела дома... думаю зав.отделением меня возненавидит, опять за роаками пошлёт и всё такое. уже родители на меня наседают - скоро будут проблемы в системе образования, на бесплатных оставят лишь лучших учеников. Но я не хочу учится. Мой учебный потенциал равен нулю, мне тяжело обучаться даже в рисовани и проэктированиии комиксов. тяжело думать о поисках работы в этой области, трудно, невыносимо. А тут дело, которым я вообще не хочу заниматься. Я не хочу быть учителем,  не хочу столько ответственности перед столькоими людьми, не хочу вдруг неаянно искалечить чью то детскую душу, мо нервы не выдержат такой нагрузки. А окружающие не понимают, что с моей личностью быть педагогом - самоубийство и убийство окружающих в том числе. Не хочу на практику... не хочу детей.... ненавижу людское общество... 
Вместо колледжа спала, читала, немного смотрела мультики, пыталась рисовать... лепила из пластелина. Это должен быть зим. но он ещё недолелан - никак не слеплю форму черепа, рот и усики на голове - нужна проволока... и нужно долепить руки и ноги... в общем я надеюсь, что не заброш это дело, в целом ведь вс не так уж и плохо =)
надеюсь, эта провальная неделя DOOM скоро закончится, но не моей смертью. А потом начнётся такая же... и будут большие DOOOM экзамены.
Yey!!! We are DOOOOOOM!!!!
 
P.S. дурацкая быа идея, но каким то образом при перезакачке агент оказался в моих новых документах.... нужно запустить старую прогу агента и удалить новую, ведь я планирую наконец расчистить комп. половина файлов сплыла из нового агента... теперь я перепутала все звуковые дорожки и неправильно реагирую на агент! ИДИОТИЗМ!!! I HATE IT!