Ну типа я пытаюсь вернуться. Много раз уже пытаюсь Х)))
Но то времени нет, то желания, то спать вот теперь хочу раньше.
Старая развалина...
в последнее время много рисую, вроде получается, но пишу поменььше - вдохновение чё то подводит. Восновном тянет уже на ОС. Заболела болезнью фанатов Х)
В колледже ваще жизнь бурная. Нужно сдавать курсовик почти не написанный, за мной и моими родителями гоняются, потом экзы, а потом меня могут загрести в лагерь потому что я здоровая, незамужняя и необременённая детьми молодая девушка, вполне способная выжить в этих ужасных условиях.... Проблем выше крыши, ушла б из этого неродного колледжа, но я слишком привязана к месту и любям =\ Иногда это плохо.... Да и диплом бы получить в надежде что с ним я смогу работать библиотекарем где то поближе к дому =\\
Чувствую себя больной а болеть нельзя. Ляг я вчера пораньше - наверное было б чуть лучше. Опять не пойду на физру... ничего надеюсь я успею наверстать, нужно просто зайти к шнитману после пяти уроков =\ ненавижу их - они котовы поставиить нам по 8 занятий каждый день. Как же я буду работать в будующем, если мне уже от 8-и часов в колледже плохо =\?
Ну чтож, надеюсь я ещё вернусь сюды, ко всем случайно тут задержавшимся. =)
Многое изменилось на мейл.ру, настолько запуталось что и сидеть не особо хочется =\

Как же я давно не писала сюда, чёрт подери этот блог, мою и лень и мистическую невозможность выделить минутку для этого дневника. Произошло много чего.
Тётя привезла из сицилии сувениры, я зарабатывала деньги и транжирила не свои средства, злостно прогуливала, промокала под дождём, жёстко оформляла документы, давала свой первый урок в третьем классе, договаривалась на рисование слеша с одной симпапушечкой, получала выговоры, не сдавала дневник практики, покупала новую мангу в кой то веки, у меня 6000 промотров на деви, я рисую много полезной и бесполезной фигни, пишу столько же, мне не хочется учиться, а наджо, скоро хэллоуин, а кто кроме меня и мэрдока с гагулом пойдёт? Вчера с Мэрди пытались найти кладбище, где похоронен дедушка, но дорогу к нему почему то перерыли. Но теперь я знаю, что была права, мухохо, это была лействительно она, у остановки Гнилуши. Жаль, Мэрдоку в дороге плохо стало, но может место так повлияло, вроде мы и дольше бывало ходили. Нужно писать Хэллоуинский фик и рисовать картынки, скоро ведь праздник, ётп! И Мышилову! Мышиловочка моя бедная, полузаброшенная, эх! В колледж не хочу уже четвёртый день, завтра пойду, может и отсижу восемь уроков. хотя это такая дрянь =р и топики эти, кто их придумал вообще у неангличан?! и учитель информатики уволился - блин! и спать я ложусь теперь раньше - фигня такая! И снятся мне сны - один хреновее другого. В пятницу снилась заброшка, что мы там гуляли, с Максом, Марго, Таней, Лизой, Мэрди и ещё кем то знакомым. И что там был таджицкий ресторан, и что нас опять повязали, когда мы вышли на крышу. А когда мы сидели в ментуре, я смогла выбижать через дверь, но сердце билось так быстро, что меня выбросило из сна прямо в кровать, в нашу реальность. А осень и радует и раздражает меня - она навервает воспоминания, плохие и хорошие, и мне не нравится сырость, и я забыла кроссовки в школе и день стал короче, да так, что сейчас в шесть уже темень и гадость и постоянно хочется спать, но всё такое романтично жёлое, что я не могу злиться на осень, хотя бы потому ещё, что это глупо. И в одной книге я нашла множество занимательных цитат и стихов, которые поразили меня до того, что я начала рисовать шизовые комиксы о видениях наркомана... И Эля всё болеет со дня своего рождения, а мы его так и не праздновали. И скоро день рождения Мэрдока...
Думаю. пока всё что пришло мне в голову....
Жду коментов тех, кому не лень было читать этот странный, чуть связный поток блуждающих мыслей автора сего дневника... =)

	Наутилус-Помпилиус - Человек Без Имени	04:33

На психологии нам что то говорили, что в два года ребёнок уже может более или менее нормально говорить...
Лохом себя чувствую Т_Т
В свои два года я только и могла, что неразборчиво говорить "мама" и "баба"....
Я плакаю!

Да не смотря на то. что бабушка опять меня долбала попытками выудить из кровати. ну не понимает она. что я люблю валяться!
Я не пошла на первую пару - или урок. Сидела, смотрела разные фансервистные флешмобы на ДА. Хочу состряпаь такой же. Приехала в колледж - конец настроению! Нас вызвала завуч - меня, надю. тёму и элю. Оказалось, простоиз-за того, чтос не досчитались. Мне кажется, на мою отмазку о болезни ругались меньше всего - помнят, как я слегла год назад.
Эля меня вечно долбает. особенно курилкой. Ну е хочу я туда! Не хочу и не могу, у меня и так кажешь, а когда рядом дым, мне ваще хреново! Блин, чувствую себя не в своей тарелке в собственной группе.
Решила отсидеть четыре урока. Из них три - матешка и всё в одном кабинете. И притом я дежурила с Элей, а она ушла, потому что у неё заболел живот. И Надя ушла, хотя говорила, что останется, блин! Ну мне потом Саша, слава богу, помог!
Рисовалось мне сегодня не очень. Хотела зарисовать один МДаЛНр, и всё в нём казалось каким то не таким. И ещё у меня появляется вдохновение вспышками. То "да-да, да я за день набросаю всю вторую часть Мышеловки". а то сразу так лень и настроение пропадает. Меня это тоже бесит!
Под вечер пошли гулять с Мэрдоком. Долго ходили попристани и любовались закатом - сейчас он очень красивый.
И целый вечер я только отвечала на коменты во всех местах. особенно там. где у меня рисунки. Это так угнетающе... Ну и ещё у меня болело сенрдце.. не знаю, почему

Ну вот опять записи исчисляются неделями... Бррр, да и только!
Что же было за эту неделю. Мы с Мэрди ходили на 9. Вообще то мне понравилось, класный мульт, может, с семьёй и всем остальным загнули, но я слышала, перегибы в тексте могут быть хренью от переводчика! Так то мне понравилось, даже очень, я человек без притензий =)
Ещё на этой неделе у меня спалился агент и я до сих пор не могу с ним справится. Извините. что не могу выйти с вами на связь, я не нарочно =( И вообще пора провести чистку в компе. Нам сократили учебный семестр и вместо почти месяца каникул у нас будет олько праздничная неделя и несколько дней - дерьмо! Зла я на них!
А ещё я заболела. пару дней не ходила в колледж, у меня насморг, горло и иногда даже темпиратура, по ночам и по утру ломает сильно - да и такое бывает. Сейчас чуть лучше, но нос до сих пор не дышет.
А ещё Марго опять затронула тему любви. Сказала мне радоваться тому, что меня любят - что то вроде того. Ну как радоваться тоу, что есть. Для меня это сейчас очень проблемная тема. Я не могу радоваться любви, не имея возможности отдавать её а таком же уровне. А я ействительно не могу дать столько, сколько от меня многие требуют. Я не могу обманывать своих друзей, которые меня любят, может быть в этом проблема? Я не могу назвать каждого приятеля "лучшим другом", и крутить романы с парнями, которые мне лишь симпотичны, говоря каждому, как я его люблю. Нет, к сожалению, я почти разучилась врать, от этого много проблем. И в то же время я прекрасно понимаю. что если я потеряю друзей, мне без них будет плохо. А ведь могу потерять, потому что мало кто получает от меня того, чего ему надо =\
Иногда я боюсь. что кто то просто подстраивает меня под свои идеалы, не замечая или пыьаясь корректировать мои недостатки. И как хреново ж всем будет, когда пелена спадёт с глаз!
Ещё я очень много стала рисовать. Мне кажется, я начинаю работаьть на скорость и количеств, меня это даже удручает. Сегодня долго рисовала скетчи и в определённый момент поняла, что я устала и что мне это не в кайф. Но почему то не смогла остановиться, будто бы кто то говорил внутри. что если опять остановлюсь, то как и всегда этот лист попадёт в папку для набросков и так и заглохнет благополучно! А ещё за последние часы я почти нарисовала три страницы маленького комикса к уроку педагогики. не знаю. как среагирует аудитория. но после моей "выходки" в понедельник они уж вряд ли особо удивяться. (в понедельник мы обсуждали ценности человека и нужно было написать самое важное для себя на доске. А я не знала, что для меня самое важное. Думала-думала, это и написала. Учительница прокоментировала так: "но зато честно...". Как потом выяснилось, некоторые тоже хотели так написать. но почему то не сделали... Эх, где ж наша творческая жилка?

Да в принципе средне... Как всегда прогуливаю. недохожу и всё такое....
Сейчас хочу написать. что наконец то вставила пи**** придуркам, шумящим у меня в это время под окнам. Они ещё с экзаменов мне мешали. наконец достали.... Опять врубили какой то музон... Ну я решилась наконец, поставила наконец колоночки и врубила свой миленький плеер! "Опиум для никого", "Колыбельная", "Сенд ми эн энджел" началась. но на их счастье они почему то затихли... неужто подействовало илиами ушли? До сих пор не врубвают!
Ещё у меня сломались наушники. что б их =(ну ничего. я их сохраню, если у меня сломаются ещё две таких пары разных цветов, можно сплести феньку.
В среду у нас была практика. На самом делое не так уж это сначала и страшно. хоть по собственной глупости я и опоздала. Лиля меня видела, кричала и рукой махала из автобуса... а я её нет, оказывается... Пешком прошлась почти до станции Бекудниково. Оказалось, это совсем не страшно, просто сидеть и наблюдать, страпшнее - составлять дневник и думать. что когда нибудь. совсем скоро.ты быдешь с ними играть и вести у нихуроки... а потом останешься на месяц учителем... бррр...
Потом был День Специализации - пятница. Чтомы делали? а нИ Че Го! Вы думаете. я просто так туда перевелась из-=за большой и жгучей любви к компу. Да нет, комп я люблю. но халяву - ещё больше! (Жену взял из-за денег, а деньги - по любви =) Сначала четыре урока болтали о том и о сём, остальные два дружно маились фигнёй у компов. Инета нет. почти одной мне не скучно - я взяла флешку со всеми фиками и начала редачить. За это время мне удалось показать пару компьютерных рисунков. объяснить вкрадце, что такое фанфик и попробовать выучить с сокурсницами, как мея зовут. Ну, раз они худо-бкдно вынговарисают Салема, то уж чт и говорить о Гёкомару или Денвере Х)
А сегодня... мдя, сегодня у нас были празднеста днюхи Люды! проздравдляю с днём рождения нашего дорогого терпеливого фотографа =) Приехали мы на станцию Воробьёвы горы. Боже, кактам красиво! И воотуда видно почти всё, с чем связаны мои тёплые воспоминания. Деловой центр строящийся на Красной пресне, у которого я стояла мёрзла с мамой, когда приехали gorillaz ss, и храм христа спасителя, у которого мы с рейн болтали и смотрели на закат год с лишним назад. А так же можно было раглядеть невдалече Кремль и там, немного позали, севее - останкинскую башню. Как много в этом шпиле для сердца моего слилось... и отозвалось. и аунулось, и навернулось.... Сегодня я поняла, какая она маленькая - наша москва. Мы пошли в лесопарк, увидили там лошадь в загончике. покормили, сели рядом. Девчёнки Рэд Дэвил пили. ну и я пол чужой баночки - на меня, конечно, не сообразили. Да я и не пью. вообще то. просо странно сидеть ничего не делая. (поэтому так важно не водиться вплотную с пьющими компаниями).С первого глотка оно ударило мне в голову. Бействитель, будто в иозгах чтото стукнуло и разлилось по передней части черепа. Болго потом была сонной, но очень даж сознательной.Мне почему то даже стало страшно - вдруг я захочу пить алкоголь =\ нужно кнтрить себя. Чуть позже мы двинулись дальше, как то спустились, я то ничего в клоссах и полутрезая, люду как то вообшще малясь расколбасило. Лишь на полпути по дороге я заметила. что не хватает одной папки, которую девочки принесли. Думала.она у них, а они глаза вытаращли и мы бегом обратно! Я влезла и побежала быстрее всех, ориентироваться было легко, я знала, что это близко к дороге, и помниласиний загончик. Прдралась не то через кусты, не то дорогу нашла, добежала и взяла папку. а тут и девочки подошщли, все счястливые обжиматься начали потом отдыхать - они с сигаретами. Интересно, после пробежки на кабруках курение меньше или болье вредит здоровью, чем обычно? Решимли вернуться поскоре к метро. что бы найти, где поенсть - время посое семи уж было. А тут ещё парень одной из нас позвонил, сказл, что на Чистые пруды приедет. Ну мы тула и ломанули, там макдачная рядом. Толко как то сели за столик, начали есть - а тут и парень подругу вырвал. Осались вдвоём с Людой, съели всё. что осталось и тоже двинули домой. На Соколе нас придержжали, а дальше в шумномвагоне мне захотелось петь. Вот я и пела что в плеере 3ДГ и Зему. Не слышала собственного голоса, да и пофиг было. если честно. И ещё я сегоднгя была неотогеничная - ужс... как всегда =\ В зеркало смотрю, вроде жить можно. а на фото - чем дальше тем страннее...
Встретила Ирку, сказала что на недельке заберу тот том агазинчика удасов, что валяется уже больше года у неё дома =\
А дома.. дома было нормально =) Сейчас пожалуй спать пойду.. в кино завтра... а тех, кто тревожил, я уже судя по всему шуганула..... =)

Сегодня я осталась дома. По двум причинам:
А - у меня эти дни
Б - бабушка проспала... ну и я тоже.

Почему я н встаю сма? А потому что я не могу встать сама, и будильник на меня не действует! вырублю, лягу опять и привет, утро! Зато вместо этого я целый день страдала фигнёй, редактировала рисунок с ворткеном и смотрела Хеталию. 26 серий по 5 минут, а смотрела три часа - отвлекалась на фигню. Думаю, уборкой займусь завтра. И обдумыванием Мышеловки 2. Боже. когда только я её придумала, в ней было мало персов, я сама не знала, кто убийца и (что не знаю до сих пор) чем дело вообще кончится. я уже склоняюсь к одному варианту - он мне нужен для сиквела в следующем макси-фике (с притензией на ненаписанность). Но некторые моменты для меня как тёмгный лес. Затормозила сейчас на сцене, где Лард Нар возвращается на корабль и пытается отыскать в сети файлы об убийствах бывших коллег. Знаю, как всё писать, но в очень общих чертах. Когда ресь заходит о конккретном, ничего не могу придумать как следует. А ведь так хочется поскорее написать...
Ещё хочется написать хотя бы отчасти несколько фиков из серии про Вортианскую лабораторию №9. Самоне смешное (дурацкое) в том, что чем больше я пишу, тем больше там ОС и запуьанных взаимоотношений - в основном постельного плана. В итоге получилась смесь игры Петз5, Дома 2 и мексиканского сериала. Похоже, я могу фигеть с себя... хотя нет, не могу... Первый мой фик о Gorillaz был чем то подобным...

Сегодняшний день прошёл более стандартно для меня. Четыре урока лекций. Педагогика и психология. и я опять рисовала и смеялась над описаниями на педагогике.С физры ушла. Вообще МС у меня начался лишь под вечер, но мне хреново последниетри дня. Ну её на фиг!
Я стала слышать ещё хуже. Почти всем всегда приходится повторять мне по три раза. Ну это я так, к слову.
Знаете, когда я шла домой, всё вроде было ничего так. Было вдохновение на множество дел, очень хотелось придти домй и всё сделать.
Но нет, я пришла домой, полистала интернет, поела макарон. И мне уже не хочется ничего. Сначала не получается рисовать. Пыталась зарисовать несколько моментов из первой Мышеловки,но не получилось. Даже Тум Ям получился слишком живым!! Рисовать расхотелось.
Потом пробовала написать план следующей сцены второй части той же долбанной Мышеловки. Сейчас думаю над этим, и понимаю, что не знаю, как хорошо написать эту хрень. Кажется, слишком много деталей невподад, но одновремено всё важно. И в этом разочаровалась и это продолжать не стала. До уборки комнаты дело ваще не дошло. В итоге кажется что 12 свободных часов прошли за зря Т_Т
Что со мной не так?
А на улице сейчас очень здорово - шёлтые листочки и по летнему жарко. Даже немного грустно =\

Это называется - поработала пять минут. а уже мечтаю о пенсии. Вроде бы всё просто, а вроде и мозги в трубочку сворачиваются.
Меня целый день шпыняли из группы в группу, я запуталась и не знаю и половины. Жай бог улицу узнала, где стоит школа, довольно близко, от Ховрино или Моссельмаша дойти пешкарём легко.Изврядно переутомилась, неизвестно от чего, да ещё задали кучу для Дневника практики и всё такое...
Хочется сказать - привет, нервные срывы! Боже, зачем я согласилась идти в этот дурацкий колледж? Ну зачем, а? Из меня учитель, как космонафт! Эти дети меня до каления доведут.
Я и так злая и болезненная,а завтра шеть уроков.. да, мало.. педагогика, психология и физ-ра. Не плохо довольно таки...
Ещё сегодня довела до ума да новых стрипа к 3Хаусу. Как-нить потом покажу.
Нужно спать и привести в порядок мысли... А то иногда уже думаю, что жизнь моя пошла зря и поделать я совершенно ничего не могу

Страшно предстваить, сколько сентябрей ещё вы здесь увидете. Это ужетретье сентября моего блога... наверное...
Сегодня день прошёл даже очень нормально. Я вернулась в клледж, будто надоло и не уходила. да, видимо что то изменилось в жизневосприятии,иканикулы и учебный год слились в единую большую жизнь... две трети которй я халтурю. Первое знакомое лицо, которое я встретила - Люда. Вся такая красивая, завитая. "Какие мы красивые!" - говою ей. "Какие мы брутальные!" отвчаетона, глядя на меня. Ну конечно, естестна! В в чёрном с зелёным шарфом, увешанная всем, что можно было унести на себе в колледж. Не зря на меня уже ругались. А вот вам! Салема наглядно дала понять, что в этом гду ничерта не изменется! Далее втретилась с нашим Катями =) Они дежурили сегодня. А потом поднялась наверх и столкнулась с Элей...
май гад! А ведь и впрямь соскучилась, немного.
Сегодня у нас было два урока Е Львовны, ОБЖ, на котором нас спрашивали, как мы провли лето и в какие неприятности влипли. Ну что, мне говорить что я начала увлекаться заброшенными домами и нарвалась на ментов? Нет, разумеется! потом было три маематики, с последней из которых я свалила. После трёх жвачек, которым меня угостили, я чувствовала себя не хорошо. А мне к тому же дали целый ящик ПЕЧЕНЕК! которые я ели упихала в торбу =_=. Чувситтвую себя дедом Морозом, или скорее бабой Жарой! Ещё был какой то английский, но я не пошла.Я решила поледовть редким добрым советом Марго ипередли с английского на информатику. слишком плохо знаю язык, чт бы пытаться кого то научить. Сама худо-бедно что то понимаю, лучше уж сидеть за компом, мне это чуть, но легче. В крайнем случае я могу попросить Мэрдока объяснить мне какие то правила, в надежде, что хот чтото уясню.
ПОсле побега из нашего курятника, мы долго с Надюхой сидели на остановке, обсуждали жизнь, работу её. ПокаГлинина не припёрлась и всю малину не обламала. Но мне и самой пора было уходить - тащиться к маме.
Дотащилась я пешкарём до мамы с этой сумой: тяжело, жарко, солнечно, а я вся в чёрном. А мамы дома не оказалось как на зло! И мобила моя вырубилась, когда я наконец до неё докапалась. ичего не попишешь, села на автобус, приехала домой - а вся семья торчит там, прочищает трубу. Фигеют с кучи печенек в моей сумке, спрашивают, как день.Мама мн дажев чест пряздника подарила мягкую шкатулку в форме пенька! Как мило Х)) Надеюсь, без намёков.
Накоро пообедав макаронами с сыром, я села за комчитать Хеталию. Боже, это так мило и здорово. В этой истории всестраны изображены в виде отдельных персонажей. Ищу кое какие комиксы о взаимоотношениях Италии и Германии - офигенный, почти канонический пейринг.

Думаю, эта пара из той же, почему то мной любимой оперы. Типа срьёзный генй, стратег (весь такой коварный) и по ребачески весёлый милый кретин. Очень похоже на ZaGiR и немного на Мардок/Ди.
В итоге Хеталия меня несколько уморила, так, чтоя решила пилечь. Пол дня, какпомятая. Если судить по болям в животе и груди, это чёртов ПМС. Но мне от этого не легче. Думаю, я продремала до семи с переменным успехом - меня вечно тормошили, говорили, чтоя не усну, но мне было пофиг -я не выдержала бы бодорствования! Лучше не спать сейчас, чем пересиливать себя сидя дома. И мне уж второй раз за день снилась Заброшка. Мозготрах!
Вечером я ещё немного постралала фигнёй на благо себя, порисовала стрипы для 3Хаус и обещанное Мэрди. Думаю, пора спать. Завтра у нас типа практика =р

вт и кончилось лето.
Завтра я проснусь, и окажется, что мне надо идти в колледж. Господи, как не хочется и хочется одновременно. Может, соскучилась - было б по чему скучать! - или прост не люблю растягиваь удовольствите подобного рода. каникулы хороши тем, что они - ограничены.
За это лето я успела дописать одну главу Мышиловки, назить проблем на шею и задницу, много пропутишествовать по родному городу - теперь я знаю, как дойти от дома до ВДНХ, а от ВДНХ - до Сокольников =) Побывала в заброшке, в ментуре и поняла, что нормальных заброшек днём с огнём не сыщешь. Поездила на электричке зайцем и поняла, что значит бегать от контров. Открыла для себя новый гуд мультик, гуд комикс и влюбилась в собственного ОС. Не то что прюбилась, но нежность испытываю. А ещё я поняла, как трудно в наше время найти хорошую торбу и что люди бывают иногда придурками и сволочами. И не люди тоже. И я тоже. И лучше на это всё забивать и жить своей жизнью.
Кстати, я дописала ужасный фик - последний в этом сезоне - про ЛВЧ. Кому не страшно, смотрите сюда -
http://www.diary.ru/~salmaru/p79274266.htm
А я пойду пожалуй. Завтра тяжёлое возвращение в обитель зла которую недавно весело перекрасили. опять буду трахать мозги им, а они - мне =р

Да, я поступила не хорошо...
И я умею портить всем праздник, я это знаю.
Мне кажется я слишком устала от всех - и не удивлюсь, если все слишком устали от меня.
И не надо было лезть мне в душу.
В итоге я ещё и заблудилась - дошла до Динамо Х))) Весело... немного.
И у меня несварение желудка и кажется сегодня давление.
И хочется грустить, потому что всё вокруг всё хреновее и что бы я не сделала, лучше не становится, если не хуже.
И хочется вспомнить, как пару дней назад мы с Мэрди под проливным дождём бежали через Арбат к Мак-Даку, когда я не правильно вспомнила станцию. Там была компания молодых людей,играющих на гитарах, а девушка в шляпе бегала исобирала деньги. "дайте пожалуйста хоть немного денег", а у нас не было, ну кроме как на еду. Тогда она попросила хоть что нибудь, и я отколола ей значёк =) сё равно они у меня часто теряются =) И на обратном пути... и было так шизоидно прикольно, что даже не хорошо Х)
Вчера меня вызвонили три раза. В первый раз не пошла - болел желудок, да и в колледж раньше времени не хотелось. Резултат второго звонка можно лицезреть сейчас, а в понедельник мы с Гагулом уедем куда-нибудь праздновать конец лета. Если бы я знала, когда умру, можно было бы отпраздновать конец жизни. Может, если я умру достаточно скоро, на мои похороны придут пои родственники, друзья и приятели. Кто то говорит что у меня много тех, кто меня любит... Будет здорово...
А скоро колледж.. Это дерьмо... может, уйлу с английского на информатику или социалку... вообще по хорошему хотелось бы уйти из еколледжа, но мне наверное лень... всё равно мне не куда идти учиться. Может, я просто не хочу учиться.. или нет такой работы, на которой я могла бы работать с интузиазмом полярника на шахтах антарктиды... наверное поэтому там нет шахт... или есть...
Не хочу в колледж... но ктоменя вообще спрашивет?

Итак, спешу порадовать - в первую очередь, себя, разумеется.... у меня начались каникулы =))
Ну, можно подвести итоги:
История, анатомия - 3
Алгебра, Естествознание и Литра - 4
Ну, можно сказать, я победила, ведь так ^_^
Спасибо всем тем, кто помогал мне, кто делал шпаргалки и помогал мне их прятать, учителям, которые меня не заваливали... ну и тем кто болел за меня, конечно... =)
Помню, ещё не так давно был выпускной у моих френдов... на смом деле мне немного грустно - из колледжа ушли все те, с кем я познакомилась едва ли не в самом начале. Остались только сокурсники и погодки, а Марго, Макс и Ольга (мамка наша готическая Х) благополучно свалили. Грустно без них будет, что что теперь поделать...
Зато отпраздновали не так уж и плохо, погуляли, хоть и без особой цели. Марго каблук потеряла, мы такой хрени про это по дороге напридумывали, что я даже комиксы начала рисовать. Кстати, впервые покаталась на монарельсах ^_^ а кто то даже застял мою тупую морду - и остальные умные Х) Вообще мы собирались совершить поход до ВДНХ и пешком, но стало как то влом и мы сели на монорельсы, поехав туда, где нам не особо что нужно было. Помню, как Олег зазывал нас кататься на колесе обозреня. Нам с Марго сначало было страшно от перспективы оказаться на высоте - в прямом смысле - а потом мы увидели цены... и это отшугнуло нас от колеса ещё больше...
Надо бы наконец найти провод и перекачать фоты с выпускного.
А потом был экз по литре и долгожданные каникулы... но знаете, единственное что меня радует сейчас - это что ни к чему не надо готовиться и нервничать. А так я не чувствую ничего какого то особого... вдохновение пропадает, а ведь я хотела "Мышеловку" поскорее публикануть. Мы с Мэрди много где ходим - сначала катались туда сюда на тех же мониках, потом ещё от Петраши прокатились до Беларусской и пешкарём до дома.
У меня кончилась степендия...
А ещё я довольно часто чувствую себя злобным созданием... вредным, злобным, эгоистичным и вообще себе на уме... созданием, которое только и делает, что встречает и провожает закаты, гуляет, сидит, скучает и спит... и мне это не нравится!!!
Наверное надо прибраться в комнате - я хотела это ещё с экзов, но не судьба. И нужно дописать "Мышеловку" и "Фанатскую волю".
И было бы здорово найти ещё детективов про Ребуса...
И что б спина не болела...
И что бы на Дайри читали...
О вдохновении я вообще молчу..
И вот этомои последние нормальные каникулы?!

И всё аки я здал математику =)))
На 4 =)))))))))))
Я - ГЕНИЙ!!!!! Йай!! ^^
Вот что делает с человеком неделя отшельничества ^^
Сегодня у нас должна была быть консультация по естествознанию... чуть не проспала. проснулась за 50 минут, быстро поднялась, оделать, выскочила не завтракав. И ведь были ж мысли не ехать!
Опоздала всего минут на пять, да и то потому что автобус задержался, прибигаю... а там эколог! Что б ему икать до армагедона!!! Он собрался вести нас на экскурсию в темерязевку... Почему? Почему никто не предупредил меня?! Но мы с Элей были умными людьми... и прогуляли экскурсию ^^ Остановились, будто шнурок подвязываю и как драпанули... Жаль, только е согласовали место, куда бедать, хорошо хоть в одну сторону =))
Прогулка до Петраши через Окружную - это куда лучше, чем экскурсия, при отсутствии лишнего билета на автобус, да ещё с этим... педагогом... У меня и без него аллергия на идиотские шутки...

А пока, когда я уже дома, надо что то сделать толковое, и в особенности готовтся к завтрашнему окружающему миру Т_Т
Как не хочется, ой как не хочется... но надо!
Океюшки, сейчас что-нибудь нарисую для "Бонни и Клайда" и за дело ^^

Короткий стрип по мотивам мрачных мыслей...

Итак, что я имею на сегодняшний день.... я имею ещё три экзамена, два из которых дай бог на тройку сдать, а один хотелось бы хоть на 4, да судя по прошлым результатам этому не бывать =(
На пороге математика.... сегодня открыла учебник... и да был у меня вынос мозга!
Ну зачем, зачем такие простые темы перемешивать с математическими множестваи и заставлять нас решать задачи на "определения" "высказывания" и т.д.... Чем глубже погружаюсь в пучину экзаменов, тем больш мне становится непонятно: ну неужели это нельзя было назвать простыми словами, кому нужны эти научные термины в таком количестве? И ведь это придётся отвечать.... и всё равно меня завалят, а мне лишь бы троечку, троечкуууу!
Завтра с утра в корень пререезжяю к маме на два дня... мои недовынесенные мозги она стопудово прополощет, ну хочется верить. что мне это поможет на экзаменах... Надо бы ложиться спать, а то завтра к ней рано вставать. Она даже книжку у меня отобрала "Похититель школьных завтраков". Только только всё там как то начало раскручиваться. и на тебе! В принципе интересная книжка, привлекательна своим миром. своими персонажами. Комисар вечно ругается, а горожане похожи на наших людей, только ещё забавнее: один чернильницами в подчинённых пуляется, другой роняет бутылку вина, когда едет в лифте с труппом, а потом вечно выходит на лестничную клетку к полицейскому, угощает его вином с бутербродами, газету приносит... И охранник дома - важная персона - на седьмом этаже живёт! Но на самом деленаписана книга средненько - очень простые тексты, обороты в детективах про Ребуса или в "Охоте за тенями" приносили мне больше удовольствия. Кстати, на счёт Ребуса - пока мама отбирала у меня одну книгу, я тихонько спёрла у неё друную. Начало уже захватывает, почитаю перед сном. глядишь вдохновение придёт... так невовремя...
Ещё сегодня отпечатала на компе несколько чёрно-белых картинок (вспоминаю детство и мои старые раскраски), на деви выставила переработанные рисунки из "закромов родины", собираюсь начать новый рисованный проэкт, но об этом чуть позже и желательно, когда всё будет готово...
А пока пойду, зачитаюсь и усну, а то вот уже чуть светать начинает... самые длинные дни в году =)

Да простят меня учителя за мой ужасный английский...
Всё идёт, мягко скажем, не очень хорошо... Историю и Анатомию сдала... на тройки... до слёз обидно, но всё говорят, что я должна радоваться, раз вообще сдала, и я понимаю, что они правы. Но почему Саше удалось сдать эту хрень на 4, раз все утверждали, что он "не "бе, ни "ме".... Ещё радуют меня такие люди, как Саша Катаев - получил тройбан, и с улыбкой идёт на выход... почему я так не могу?!
Скорее бы уже эти экзы закончились... сколько их осталось? Три?! О господи...
А потом третий курс... ладно, не буду об этом думать. и так всё чаще и чаще задумываюсь о том, что в этой жизни я совершенно никчёмнейший человек. И люди, которым я выхожу дороже всего, как начинает казаться, дорожат не мной, а какими то своими установками и желают получить от меня какие то чувства и эмоции. Может стать продавцом чувств? Да я даже и на это не способна то... что я вообще могу... ничего...
Даже вдохновение куда то теряется, хочу дописать "Мышеловку", но заступорилась на сцене.. и чувствую, что и дальше ничего у меня не сростётся...
Да, я могла бы выдвинутьтут речь о смерти, я думала об этом - очередные мрачные глупые мысли, которые не осуществятся - но в свете последних событий, произошедших внутри моего коллектива мне не хочется говорить об этом...
В общем плохо мне... чувства и внешний вид ужасные. да и вообще....
Разбудите меня, когда июнь закончится...

Дорвалась наконец до блога.
Раньше вот я не могла лечь спать, не написав чего-нибудь, засыпала с муками совести и ощущением чего то незавершённого.. а сейчас как то спокойно...
Что ж произошло за это время?

• Спешу поздравить с днюхами Рассела и Дашу G (3 июня), Мёрдока и Виту с Сашей (6 июня) и мою маму (12 июня). Всех очень и очень люблю....

• Кончился мой учебный год, долбанный второй курс, самый лёгкий из всех в обучении... Несказала бы я, что это счастливый конец, но дя мея то, как лодыря и прогульщика... во всяком случае я заработала 4 по рисованию и английскому и 5 по хору... по всему остальному пока предположительно тройки... обидно... но я даже не собираюсь пытаться исправить это в наступающем году... Когда? У меня будет специализация по английскому, курсовая по музыке, возможно отдельная работа с учительницей русского, связаная с комиксами в обучении... и ещё страшнее - ПРАКТИКА!!! бу!

• Но это ещё не конец ужаса на настоящее время - в ближайшем будущем меня ждёт 5 экзаменов и дни мучительной подготовки.... Послезавтра история... пытаюсь восполнить знания... это утомительно и основная подготовка как всегда будет завтра ночью, при выписывании тезисовы... а потом будет окружающий с кучей билетов, математика в которой я ни бум-бум!, анатомия, где будет присутствовать этот эколог, ох как он любит валить, а потом ещё литиратура с подготовленностью, занудством и цитированием стихов... стоп! я вот сейчас об этом подумала... и мне показалось, что всё не так уж и плохо =)
• Празднование днюхи Мадса накрылось медным тазом, хотя я и так слава богу отменила все огромные планы. Единственное, что я успела - пойти с Максом в пиццерию. Потом я пиршла домой, у меня закружилась голова и меня затошнило, в итоге я опять уснула и проспала до 10 вечера. Зато ночью я не спала, а когда небо начало светлеть, меня почему то пропёрло выйти на улицу. На часах было 3.30...Хорошо что бабушка крепко спала =) А представьте как круто гулять одной, в живом городе, но где совершенно безлюдно. Явышла на Конаковский проезд и. не увидев ни одного человека, даже крикнула от восторга, пежа по проезжей части к перекрёстку. Лишь некоторые редкие автомобили неслись в сторону шоссе... первого "живого" человека я повстречала только в парке - это был рыбак. Потом я начла замечать собачников, странную вроде как пьяную компанию,прохожих-бессонников... романтизм пропал, но всё равно было круто! А ещё круче было то, что моего отсутствия дома никто незаметил ;)

• Во вторник и среду чувствовала себя лохом! Прямо так! Во вторник мне недосталось компа на последнем урке информатики (пожалуй, последнем в моей жизни). Главное, всем достались работающие компы, а мне - целых два, но не пашущих!!! Это ужасно! А ещё фиговие было уйти с последнего урока и узнать, что все умудрились сдать лит-гостинную... ну не все, но Эля сдала... а я лох! как обычно... ну ничего

• Планирую написать фик в 4-х частях. По Захватчику Зиму, мир Резисти, детектив, немного триллер, чуть слешный, с присутствием ОС. Если выживу после экзамена - выложу на дайри первую часть!
Пока вроде и все типа новости... спать мне надо... что бы завтра найти подобие кофеина и вновь просидеть всю ночь до озноба и ломки, как год назад перед сдачей истории =) счастливое время =) Так что ругайте меня послезавтра, думаю, должно пригодиться =)

Ездили сегодня в зоопарк...
два часа с Элей ходили, фоткали животных. Весело было, жаль фотки показать не могу - шнур потеряла.
Вообще пикол начался с того что сегодня я не опоздала.... потом из нас дай бог набралось человек 20...
Ещё там на практику приехали юные художники, наверное вряд ли когда нибудь я буду так рисовать...
Могла бы написать ещё много всего, но сил нет вспоминать...
Скоро сессия... мне наверное сейчас изнасилуют все мозги.. да ещё у мамы очередные глюки из-за травмы у соседа и тупых жильцов, мешающих спать...
Я решила... что не буду устраивать никакого пикника... кому очень надо - сами отпразнуют по своему, а я просто посижу где нить, не знаю где... ничего не знаю....
Хочу только писть фик, но нет идее к продолжению... такая вот лажа...

Ну хоть как то живее многих прошлых дней.
Размышления и беседы о жизни попытки порисовать немного, написать что нибудь. Из-за обилия новых идей мой процессор отпечатывания фиков подпалился и ничего путного уже не получается. Наверное. нужно передохнуть... немного...
Стёрла себе ногу. болит ужасно. ели хожу... или не стёрла, но боль, как от мозоли, а похоже образование на синяк.
И закрузили меня на выходных пополной - завтра за кроссовками ехать псле колледжа, а в воскресение готовлюсь к истории, делаю уроки, и тёте надо помочь. Писец!
В отдыхе занималась тем, чт подолжала стебаться над флешмобами. Теперь третирую Зима. А что, довольно интересно, и не так жестоко, как прошлый охренительный кроссовер +_+

Рейн нет онлайн уже несколько дней......
И Макса тоже не было сегодня....
Надеюсь, у них всё хорошо, просто проблемки...

Сегодня целый день сидела дома.
А всё из-за вчерашнего.... Я выступала с рефиратом по русскому на комиксную тему. Много нервничала, делала ошибки, пытаясь сказать что то от себя... не люблю выступать на публике, ой как не люблю... Хотя меня многие похвалили, никто не заметил почти моего волнения (они думали, что мне даже понравилось... с такими то неаккуратными каракулями на доске Т_Т). Но учительница меня хвалила и даже предложила писсать курсовую по теме комиксов в обучении... но я уж решила писать по музыке... хотя кто меня знает. что со мной свершиться в следующем году... с этой грёбанной практикой...
Но это не самое важное. Посреди выступрления у меня заболело сердце.. ну как то ещё два урока прожила, а там совсем нехорошо стало. Пошла к врачу и таблетку, которую надо сосать, по тупости своей выпила. наверное ещё пара посещений, и врачь запомнит меня, как идиотку... если ещё не запомнила, конечно.
Итого меня отпустили, на улице начался дождь с ветром, но это хоть капельку лучше, чем дома.
Придя домой, я решила прилечь в кровать на полчасика... полчасика, хе-хе... проспала в итоге до семи!
Хороший режим сна и отдыха, нечего сказать, посему заранее решила в кол не соваться - тем более грёбанную сказку по психологии я так и не написала Т_Т
Зато сегодня разбирала свои комиксы, лечила вновь взбунтовавшийся желудок, пыталась рисовать... после нескольких попыток получилось вполне сносно, к тому же я внолвь засела за комп баловаться с набросками. не закончила, но хоть что то вышло


Увеличить
Главное разочарование дня: это фанфики. Поскольку моя фикрайтерская фантазия занесла меня к Resisty, и у меня просто море идей по этой Зимской сюжетной ветке, я решила посмотреть, как другие люди о них пишут... Мне стало плохо. Теперь у меня точно есть пара пунктиков фиколюба, уж ярко выраженых: во первых я терпеть не могу гет в фиках... причём не просто гет, это ещё ничего, а вот гет с ОС!!! Я с трудом вообще перевариваю фики с ОС - Горфэн является редкостным исключением, да и то потому что читаешь всё о родных и любимых... Начиталась я теперь фиков с пейрингом Лард Нар \ Лин... Это просто Блин! Нервно хихикая, думаю, неужели так трудно было сослешить его с кем то? Ведь такой огромный выбор! Нет. если позарез нужен гет, но на корабле есть и женщина - Иксейн! А эту Лин я уже видеть не могуууууу! Ууууууу!
Лана, это моё имхо... просто от этого мой больной организм начал болеть ещё больше Т_Т

П.С.
Теперь я точно решила, на какую работу пойду - ну ладно, может и не точно, но хотя бы решила. Я буду работать библиотекарем =)

Знате, довольно интересный день сегодня вышел...
Жаль, что порою я не могу вспомнить в опять какие то провалы в памяи, будто бы происходящее было не сегодня, а в течении недели.
В общем... да... я опять прогуляла. Не помню из-за чего, номне так не захотелось идти на учёбу. а пойти к маме, пораньше взяться за рефер... Но и тут облом: прямо мне на встречу шли мама с олегом, которые ясно сказали, что раньше трёх не вернутся. Я не знала, чем себя занять, денег почти не было, сберкнижки нет, в колледж не хочу, кантоваться негде.... Ну и как всегда решила кататься на попутном транспорте. Сначала до Петраши на 123, потом до гостиницы ВДНХ на какой то ещё фигне, потом я умудрилась сесть в автобус до Лосиноостровской станции. Ехали оч долго... где то лишь рядом с метро Медведково, на другом конце соседнего округа я наконец высадилась. Большой рынок, оборудованная платформа, памятник Ленину, у которого голубь сидел на темечке. Красота в общем! Но меня больше интересовало, как добраться до дома. Вспоминая незабвенного Зима, я взошла на самую высокую точку - мост над Ж\Д - что бы узрень свой великий ориентир - Останкинскую башню! Великая весч! Где бы на севере вы не находились, она обязательно будет хоть откуда-нибудь видна. Я вижу её из парка Дружбы, с Михалково, из окон колледжа... и вот теперь я тоже узрела это великолепное сооружение - мой компас земной. Долго ли, коротко ли шагала я до неё то по рельсам, то по дорогам, попадая под дождички... мне было пофиг, что улица, по которой я иду - проспект мира (почему то я поймала себя на этой мысли). И такими темпами я оказалась в двух шагах от самого ВДНХ. Я уж видела памятник с ракетой, что живо мне напомнило мой сон про дорогу к ВДНХ от речного. Но. поскольку карманы мои пусты, я решила, что в том благодатномместе делать мне конкретно нечего. Свернула я на какую то улочку и утомлённо селя сначала а загрождение, а потом на крыльцо какого то дома. Мои ноги опять натёрлись и ужасно устали, а самой мне ужасно хотелось порисовать.... вортианский слеш ><... Сижу, рисую ручкой в своей папке с бумагами. Мимо проходят студенты моего возраста, симпатичные, улыбчатые. С крыши капала дождевая вода.... если б не она, я б оттуда так быстро не свалила!
Дошла до остановки и, прильстившись знакомым названием Ховрино, села на автобус. Ехали мы долго, я даже пыталась подремать, но выглянувшее солнце мне отчаянно мешало! Сначала мы ехали до ботанического сада, зтем по каким то промзонам и неожиданно промзоны сменились зелёныи насаждениями (стоило нам чнерез какой то мост проехать) чудеса да и только...
Приезжяю я на ховрино, а что у нас на ховрино? а на ховрино у нас Заброшка! =) Это место по своему прикольно. И не только тем, что там люди постоянно погибали и пропадали... Я могу запросто придти туда, дойти до ворот, а там есть автомобильный тупик, перегороженный битонными блоками. На них я расположилась (ну прям как на пляже)... и начала скуки ради слеши писать. А что, неплохо ж получается =) Вообще даже сама заброшка для меня, как произведение искуства. пустая, заросшая деревьями, как дома в Припяти... ну что вы хотите от человека, который кладбище с парком сравнивает?
Иногда я откидывалась на рюкзак, смотря через очки сварщика на небо. При таком ярком солнце без очков ни за что н увидишь облака, просто кажется, что на небе странная дымка... но то что я видела - это восхитительно =) просто полотно, рисованное гуашью, пронизанное светом... Красота... Но эта красота совсем скоро собралась в тучу и обдало меня небольшим ливнем. Я упорно сидела на битонной плите, писала фанфик и мокла под дождём... наверное это выглядело странно.
К тому времени уроки в клледже уже кончились, и дописав слеш-фик, я поскакала к маме, доделывать рефират. Не, поскакала - громко сказано. Похромала... да... Бедные мои ножки...
Но я добралась таки =) И дописала эту фигнатель! осталось лишь дорисовать граффический материал... Ну а как без него я покажу всем тему "Тексты в комиксах", а?
Завтра выступаю +_+ ё маё!
Хорошо хоть до дома после таких приключений дошкандыбала=)
И вот что странно.... сейчас я вспомнила всё, что было.... похоже, прошли мои повали в памяти =)

Чё то ко мне эта фразочка привязалась...
"Вступайте в Резисти!
У нас есть печеньки!"
С этого я сегодня весь день прохихикла... и вообще день какой то богатый на дибильный смех получился Оо.
Наверное это на почве того, что половина самого худшего уже позади - мы наконец отпели наши выступления. Эх, захвалили нас нафиг, да и концерт с ветиранами был классный. Как наша руссичка отожгла, я под её пение даже заплакала Т_Т. И наши Девчата тоже выступали (об этом коллективе можно узнать здесь - http://vkontakte.ru/club6164486)
Сейчас надо содиться за домашние тваорческие задания и всё такое...
На самом деле я проснулась в гаденьком помятом настроении, ничего не хотелось, выходной, а я учусь... припёрласт на литру, ответила так се лишь бы оценку получить, так Лидия Василеиевна мея ещё отчитыват начала... не для кого не секрет, что многие люди считают меня умной, способной девочкой, но как мне сегодня сказали "лень у меня просто гениальная". Преподавательница весь остаток урока промывала на мозги на моём примере, что нельзя свои способности запускать. всё такое, приводила живые страшные примеры... всяких тёток - её бывших учениц - которые кончили колледж, нарожали детей по трое по пятеро и сидят на скамейке, семки лузгают, слетни рассказывают. Народ... Вы меня представляете тёткой с кучей детей, которая лузгает эту дрянь и перемывает косточки всему ближайшему миру, устраивая из подъёзда Санта-Барбару? Я - нет! Вот тогда то меня и прорвало на Ха-Ха!
Дальше было всё спокойнее, я неплохо отучилась педагогику и труд, рисуя пластелином, неплохо поела в столовой, учитывая то что большая часть пипла не припёрлась из-за праздника... а с физры я благополучно свалила - скорее бы домой добраться, что б время на реферат осталось =Р по дороге встретилась сМарго и Максом. Что то там Марго сказала прото чт кто то там на моювнеху наезжял и этот кто то получит чё то там... убейте не помню, кто там наезжял на меня Оо
кстати, большое спасибо Рейн и Максу за всякую полезную фигню для скачивания музыки и видео с популярных сайтов ^^
И что ж ещё сказать забыла... а, пропёрло меня на мои старые и новые рисунк - всё редактирую и редактиую.... и на относительно старые фики
Ну пошла я - нырять во впадины науки!

Знаете от чего я сейчас мучаюсь?
Во первых от дикой усталости, а во вторых от осознания того, как много нам задают, как много мне учить завтра и послезавтра и... и вообще у меня рефират тут *пинаю воображаймый реферат мыском кроссовка*
Нужно ещё сочинить сказку по психологии и подготовится к семинару по ней же... А ещё нам надо опять петь хором.. седьмого... многострадального седьмого... *бъётся голвой о лампу*
Сегодня был концерт, в очередной раз показав, насколько я не в своей тарелке в колледже... ну а что я хотела, когда весь год мне колледж был до лампочки? И что я им могу дать от себя... ничего... Зато Девчата хорошо выступили, уже радует...
Можно подумать у меня без колледжа проблем нет....
Но колледж - самая большая из проблем...
Мне нужен отпуск!!!

Завтра оч рано вставать... реферат... но что ж... значит буду благополучно дрыхнуть

Что то пусто в моей голове...
Чувствую, что мне есть что написать о прошедших днях, но то, что я хотела написать, находится слишком глубоко... Ну ладно, по мелочи раскажу.
Погода у нас наладилась после пары прохладных дней, наконец то исчезла пыль, из-за которой глаза мои до сих пор чешутся... боже, наверное это всё таки аллергия, у меня же это и год назад было, да?
На улице наконец начали распускаться листики на деревьях... так красиво, особенно на кладбище, куда мы с Мэрди вчера ходили. Всё свежеет и зеленеет...
А сегодня мы с ней же после погулки засели у меня и начали засматривать Захватчика Зима. Некоторые серии я до неё не пересматривала... Да, есть такие моменты, которые меня - нет, не не впечатлили, а напротив - перевпечатлили. Наример серия "Тёмная жатва", где Зим воровал у детей органы. Или "Наилучшайший друг", где Зиму для прекрытия нужен был лучший друг. Зима мне совсем не жалко, сам виноват! Но вот глядя на всё это маньячество, телефонные звонкиоткрытки под дверь, абсолютное непонимание... да ещё сравнив это с собственной жизнью... Брррррр... Меня это будоражит....
А так... пока всё это время я только и делала, что думала об уроках и фанфиках. Ну с уроками всё ясно, нужно ожесточённо готовися к экзаменам Т_Т и доздавать недазданное Т_Т А ещё делать рефират по русскому на тему "Тексты в комиксах"... проблема в том, что я хочу сделать его хорошо =.( Короче печально, нужно работать, сроки поджимают.
С фиками всё гораздо лучше.
Недавно мне в голову пришла идея написать небольшой сборник мини-слешей по списку древнегреческих наименований любви.

Эрос - воссторженная влюбленнось, эгоистичное и эгоцентричное желание обладать предметом своих воздыханий.
Филиа - любовь-дружба, духовное и спокойное чувство, предпологающее постоянное моральное совершенствование влюбленных. платон считал филиа наивысшим родом любви.
Агапэ - полная жертвенности и самоотречения любовь-служение.
Сторге - любовь-нежность, свойственная давно живущим в браке: на смену страстям приходит внимание и уважение.
Мания - любовь-одержимость, «безумие от богов». потеря сна и аппетита, смятение и сердечная боль  вот спутники этой страсти.
Людус - стремящаяся к чувствительным наслаждениям любовь-игра, лишенная глубины чувств и допускающая измену.
Прагма - рассудочная, легко поддающаяся сознательному контролю любовь по расчету.

В принципе это уже всё написано, но я пока не публиковала этот фанфик, надо перечитать, передумать многое... в общем и целом я в нём пока не уверена. Да и без него у меня полно идей. В основном слеша... но что от меня ещё ожидать то? =)
Ну и на последок: недавно я нашла то, что так долго искала. Это нечто оказалось буквально у меня под носом (только я почему то сразу не посмотрела себе под нос). Наброски вортианских учёных из серии "Триал". Мне кажется, что с каждым днём вортианы привлекают меня всё больше и больше ^^

Ну вот очередная странная непродуманная запись в моём дневнике...