Я часто сижу на сайтах, связанных с гомосексуальными мужскими отношениями. Думаю, большинство из вас понимает, почему - многие ведь помнят что я слешер И даже если под рукой есть мужчина - а то и несколько - не всегда можно добиться достоверной информации по разным мужским делам. Потому и шарюсь, утоляя свой слешерский интерес.
Я вот о чём: где бы я не шарилась, постоянно найдутся умники, которые норовят высказать своё "фи" в адрес того, что им не по нраву.

Например:
"Мне кажется, что секс мужчины с мужчиной - это противно. Я отношусь к ним/вам с иронией и усмешкой, мне даже немного жаль вас. Перепихнуться с мужиком - это клеймо на всю жизнь, не советую пробовать. Других доводов кроме "грязно", "противно", "мерзко", бесспорно основывающихся на ощущениях у меня нет. Но все ваши "за" так же основываются на ощущениях. Если почувствовали влечение к парню, мой совет, - выпейте таблетки, гармоны может какие-нить или вколите тестостерон..."

"я сама би но ето совсем другое считаю что секс между женщинами ето нормально но если мужика тянет к мужику это какоето отклонениеёёето ненормально"

"Мое личное мнение, что БИ, это те, кто боиться закрыть себе путь в гетеросексуальный мир.Ведь прекрасно, когда тебе не надо делать выбор.да?!это просто избегание ответственности в определении своей ориентации."ГЕЙ?нет, я так балуюсь, но всегда смогу, в отличии от гея, вести социально-приемлемый образ жизни"....и т.д.К стати, я натуралка....и мне это нравится)))"

Вот странно, но подобные коментарии меня чем то задевают. Наверное, я как то обособленно смотрю на воспитание в нашем мире - всё понимаю, но это кажется мне в чём то неправильным.....
Секс мужчины с мужчиной - это противно лишь потому как человек научен на это смотреть. Он не чуть не более уродлив, чем просто секс или секс медлу женщинами. Просто гетеро - это общепризнанная классика. А лесбийский секс красив, поскольку в нём соединяются два прекрасных женских тела, в нем чувствуется ппорой больше нежности, да и воспитывают наших девочек на ласке и позволяют им много того, чего наше воспитание не позволило бы парням. Девочки могут чаще обниматься, чмокаться, ласкать друг-дружку, в то время как для малчиков ласки - это нечто не мужественное, неприятное, не от мира мужского. Они проявляют свою любовь в тычках, похлопыпаниях, трёпке, даже материнские ласки получают порою "колючий" ответ.
Когда то устоялось правило, что девочек и мальчиков нужно воспитывать строго по разному. Мужчина - добытчик. защитник, боец. Женщина - хранитель домашнего очага, мать, хозяйка, которую нужно оберегать. Даже наши биологические особенности перестроились должным образом. Но это не значит, что мужчина не сможет содержать семью и воспитать детей, а женщине никогда не стать воительницей. Особенно в наше время, с этими шаткими, неустойчивыми попытками борьбы за равноправие.
Женщинам гораздо легче быть бисексуалами. Общественная мораль не уделяла лейсбийству слишком много внимание, но наше патриархальное общество вдоволь наиздевалось над парнями, внушая им, что нежность - особенно такого рода - можно проявлять лишь к женщинам (потому что они женщины (для того и созданы наверное). Да и женщину не особо так уважали - судя по тому, что если мужчина отдался другому, как пасивный партнёр, то он уподобился женщине. Когда я начала задумываться над этим, то гомофобия всплыла у меня в мозгу подобно чёткой цепи: гомофобия => видение подобия женщины => унижение женской роли в обществе.
У мужчины в нашем обществе естькакой то постоянный страх перед тем, что бы "не стать пидором". Некоторые даже женщин к своему очку не подпускают из-за глубоких встроенных асоциаций. Но если бы мужчины избавились от застиранных предрассудков и занимались бы сексом.. ну непо любви, а от глубоких дружеских чувств и желания удовлетворить друг-друга, возможно одной проблемой было бы меньше. Если ты занимаешься сексом с мужчиной - ты ещё не гей. А бисексуализм - это оч даже хорошо=)
Кстати о бисексуалах. Тут вот некоторые думают, что это подобно агрументу, покрывающему гомосексуализм или шлюшество. Глупости! Это всего лишь ещё одна возможность чувствовать себя свободным и иметь более открытый взгляд на мир, попробовать больше и иметь возможность любить и дарить радость шире, чем многие другие люди. Каждому своё....

Ну вот опять записи исчисляются неделями... Бррр, да и только!
Что же было за эту неделю. Мы с Мэрди ходили на 9. Вообще то мне понравилось, класный мульт, может, с семьёй и всем остальным загнули, но я слышала, перегибы в тексте могут быть хренью от переводчика! Так то мне понравилось, даже очень, я человек без притензий =)
Ещё на этой неделе у меня спалился агент и я до сих пор не могу с ним справится. Извините. что не могу выйти с вами на связь, я не нарочно =( И вообще пора провести чистку в компе. Нам сократили учебный семестр и вместо почти месяца каникул у нас будет олько праздничная неделя и несколько дней - дерьмо! Зла я на них!
А ещё я заболела. пару дней не ходила в колледж, у меня насморг, горло и иногда даже темпиратура, по ночам и по утру ломает сильно - да и такое бывает. Сейчас чуть лучше, но нос до сих пор не дышет.
А ещё Марго опять затронула тему любви. Сказала мне радоваться тому, что меня любят - что то вроде того. Ну как радоваться тоу, что есть. Для меня это сейчас очень проблемная тема. Я не могу радоваться любви, не имея возможности отдавать её а таком же уровне. А я ействительно не могу дать столько, сколько от меня многие требуют. Я не могу обманывать своих друзей, которые меня любят, может быть в этом проблема? Я не могу назвать каждого приятеля "лучшим другом", и крутить романы с парнями, которые мне лишь симпотичны, говоря каждому, как я его люблю. Нет, к сожалению, я почти разучилась врать, от этого много проблем. И в то же время я прекрасно понимаю. что если я потеряю друзей, мне без них будет плохо. А ведь могу потерять, потому что мало кто получает от меня того, чего ему надо =\
Иногда я боюсь. что кто то просто подстраивает меня под свои идеалы, не замечая или пыьаясь корректировать мои недостатки. И как хреново ж всем будет, когда пелена спадёт с глаз!
Ещё я очень много стала рисовать. Мне кажется, я начинаю работаьть на скорость и количеств, меня это даже удручает. Сегодня долго рисовала скетчи и в определённый момент поняла, что я устала и что мне это не в кайф. Но почему то не смогла остановиться, будто бы кто то говорил внутри. что если опять остановлюсь, то как и всегда этот лист попадёт в папку для набросков и так и заглохнет благополучно! А ещё за последние часы я почти нарисовала три страницы маленького комикса к уроку педагогики. не знаю. как среагирует аудитория. но после моей "выходки" в понедельник они уж вряд ли особо удивяться. (в понедельник мы обсуждали ценности человека и нужно было написать самое важное для себя на доске. А я не знала, что для меня самое важное. Думала-думала, это и написала. Учительница прокоментировала так: "но зато честно...". Как потом выяснилось, некоторые тоже хотели так написать. но почему то не сделали... Эх, где ж наша творческая жилка?

никто не видит...
никто ничего особого не видел и не видит...
видела ли я? да, видела... но не задумывалась, что это столь ужасно... а может оно и правда не настолько удасно... во всяком случае для меня...
похоже на то, что я в начале января друг поняла, что у меня испортилось зрение... а сейчас я чувствую себя вообще слепой всё это время...
все перемены... все эти ссоры и проблемы...
если всё это, что вывкелось за сегодня правда, то это хреново...
кто поможет? большинство всё равно не верит, да это их и не коснулось: не заметили не почувствовали... было пофиг... как я погляжу, некоторым тут вообще наплевать на всё, что твориться с окружающими, человеку плохо, а они о своём и о своём...
она говорит, что когда ег не было, всё было хорошо, но стоило ему возвращаться, начиналась хреотень и ссоры и ненависть... человек похожий на саранчу, съедающий на своём пути плодородное поле и несясь к другому, позабыв о старом... может, моя жизнь, друзья и всё остальное тоже было вот таким вот полем?
Чувствую себя виноватой... в этой своей слепоте, в том, что позволила появиться этим проблемам, мне хреново от этих моментов, от того, во что это вылилось...
Может мы и пытаемся переложить проблему на третьи плечи, но со мной то всё совершенно нормально.... не печали, ни зла, ни гордости, не обиды... но мне просто повезло... потому что меня совсем не надо было убивать... хватало того, что я стала тенью...
осознанно или нет... не знаю...
я бы никогда не задумывалась бы обо всём этом....
не будь проблем и 6-ого июня

Что то пусто в моей голове...
Чувствую, что мне есть что написать о прошедших днях, но то, что я хотела написать, находится слишком глубоко... Ну ладно, по мелочи раскажу.
Погода у нас наладилась после пары прохладных дней, наконец то исчезла пыль, из-за которой глаза мои до сих пор чешутся... боже, наверное это всё таки аллергия, у меня же это и год назад было, да?
На улице наконец начали распускаться листики на деревьях... так красиво, особенно на кладбище, куда мы с Мэрди вчера ходили. Всё свежеет и зеленеет...
А сегодня мы с ней же после погулки засели у меня и начали засматривать Захватчика Зима. Некоторые серии я до неё не пересматривала... Да, есть такие моменты, которые меня - нет, не не впечатлили, а напротив - перевпечатлили. Наример серия "Тёмная жатва", где Зим воровал у детей органы. Или "Наилучшайший друг", где Зиму для прекрытия нужен был лучший друг. Зима мне совсем не жалко, сам виноват! Но вот глядя на всё это маньячество, телефонные звонкиоткрытки под дверь, абсолютное непонимание... да ещё сравнив это с собственной жизнью... Брррррр... Меня это будоражит....
А так... пока всё это время я только и делала, что думала об уроках и фанфиках. Ну с уроками всё ясно, нужно ожесточённо готовися к экзаменам Т_Т и доздавать недазданное Т_Т А ещё делать рефират по русскому на тему "Тексты в комиксах"... проблема в том, что я хочу сделать его хорошо =.( Короче печально, нужно работать, сроки поджимают.
С фиками всё гораздо лучше.
Недавно мне в голову пришла идея написать небольшой сборник мини-слешей по списку древнегреческих наименований любви.

Эрос - воссторженная влюбленнось, эгоистичное и эгоцентричное желание обладать предметом своих воздыханий.
Филиа - любовь-дружба, духовное и спокойное чувство, предпологающее постоянное моральное совершенствование влюбленных. платон считал филиа наивысшим родом любви.
Агапэ - полная жертвенности и самоотречения любовь-служение.
Сторге - любовь-нежность, свойственная давно живущим в браке: на смену страстям приходит внимание и уважение.
Мания - любовь-одержимость, «безумие от богов». потеря сна и аппетита, смятение и сердечная боль  вот спутники этой страсти.
Людус - стремящаяся к чувствительным наслаждениям любовь-игра, лишенная глубины чувств и допускающая измену.
Прагма - рассудочная, легко поддающаяся сознательному контролю любовь по расчету.

В принципе это уже всё написано, но я пока не публиковала этот фанфик, надо перечитать, передумать многое... в общем и целом я в нём пока не уверена. Да и без него у меня полно идей. В основном слеша... но что от меня ещё ожидать то? =)
Ну и на последок: недавно я нашла то, что так долго искала. Это нечто оказалось буквально у меня под носом (только я почему то сразу не посмотрела себе под нос). Наброски вортианских учёных из серии "Триал". Мне кажется, что с каждым днём вортианы привлекают меня всё больше и больше ^^

Ну вот очередная странная непродуманная запись в моём дневнике...

Вот и закончился мой нелюбимый праздник святого Валентина.
Ну почему он нелюбимый?
Во первых мне в любви по жизни не везёт... парни меня не любят, а если и что то получалось, то либо чел не подходил мне по характеру, либо я ему не подходила по тому же принципу. Раньше парни меня не любили за то, что я плакса и странная. Сейчас скорее за то... что я просто странная... или мож за то, что со мной не о чем поговорить так, как с остальными девочками и юмор у меня совсем не такой и привычки. И вообще странно смотрится увешанная металом девка в кепке, которая мало общается, не красится, не тусуется с остальными и постоянно что то пишет или рисует.... Но ради подобной глупости я себя менят сейчас не намерена. Хочу что бы меня полюбили вот такой вот странной, какая я есть, и что бы эта любовь была взаимной.
Ну во вторых... наверное я просто завидую. Да, завидую видеть эти парочки, эти валентинки, о отношениях некоторых окружающих слышать не могу. Больно и завидно. Плохие воспоминания смешиваются с мыслью "Почему у них есть то, чего нет у меня?". Но к счастью мне это не столь больно, что я начнаю крушить всё и вся вокруг...

В прошлом году из-за этого праздникая была в истерическом бешенстве. Спасибо Инсоленс и её вечным рассказам о парнях. Никто из моих друзей, которые завели себе пару. не раздражал меня больше неё.... у неё ж былане пара... ГОРЕМ! Ну и конечно она поласкала мне мозги о том, что и мне надо завести парня. Наша дружба оборвалась на разговоре о Ди, что мне надо прекратить любить мультяшку инайти реала. А ведь незадолго до этого меня избили в автобусе несколько парней, ну она и бросила "В отличае от тебя меня парни в автобусе не бьют"...Это было последней каплей, после чего я написала об этом в блоге,... большеона не отвечала... до самого лета... летом мы помирились... но друзьями опять не стали...

Что же на сегодняшний день?
Ну... впору чувствовать себя брошенной игрушкой, чей характер и возрастная специфика не пришлась по вкусу хозяину и он нашёл себе новые игрушки. Но мне уже почти всё равно - конечно бывают перепады нервов от злости до маниакального смеха от воспоминаний и случайных столкновений, но всё же жизнь идёт... я вернулась в своё нормальное настоящее русло. Да, я люблю себя. но что в этом такого? И может я не суперталантливая и всё такое, но у меня есть поклонники. Они - мои друзья и товарищи =) Мои старые друзья из реала, друзья из интернета, многие из которых стали мне дороги. мои сокурсники, соучиники и просто случайные прохожие... Почему то мне почти всегда немного странно слышать похвалу в свой адрес, но вместе с тем мне ужасно приятно. Не слепое поклонение, как гротескно описала мои мечты Кристина, а искреннее удивление, радость, восторг, вопросы и замечания, помогающие мне быть лучше. Поэтому на самом деле я люблю всех людей. Многие мои друзья сравнивают людей с обществом, массой, толпой, детят на цивилов, ниферов и ещё чёрт знает кого... но разве ж они сами святые? вовсе нет... но они мне и такими нравятся, ведь кроме недостатков есть ещё и достоинства... есть всегда... А люди.. они не такие уж и плохие. Лишь только эгоцентрист, ставящий себя выше других, начнёт возвышать себя над окружающими. Эгоцентрист и слабак... Мы не хуже и не лучше, мы просто разные...
Ещё большое спасибо тому, что на этом свете естьтак много всего интересного. Если бы в этом мире были лишь отношения между людьми, мы бы обезумели. Да и отношений бы в таком случае наверное не было никаких. Знаете, две недли назад мне было оч тяжело - кошмары, волнения, попытки отвлечься, наыязчивые мысли... И именно в этот самый момент я решила посмотреть Invader Zim.
Если бы не этот сериял, я не знаю... Думаю, он спас меня в чём то... Спасибо =)
Спасибо и Ленор и Гориллаз и всему остальному, чтоесть в моей жизни. Это делает меня собой, никому не принадлежащей, со своими мыслями и интересами =)


Так что на счёт дня валентина? Ах да! Учительница хора хватила моё сопрано и я на пару с Мэрди пыталась найти нам хоть какую то более или менее дешёвую забегаловку. что бы потратить там свои деньги. =) Романтика Х) Можно так подумать, что день всех влюблённых у меня каждый день.
Но теперь то я могу спать спокойно =)) наконец я дорисовала свои арты к празднику и заслужила отпуск =))) Вот, посмотрите, голосуйте, коментируйте =) Вы же знаете, что я от этого рада =)


Увеличить

Увеличить

Увеличить

Увеличить

Увеличить
Ну и под конец хочется сказать... даже если всё ужаснов этот день... даж если у вас нет половинки или вам приходится постоянно убегать от маньяков влюблённых... Вы вспомните, что есть в этом мире те, кто действительно тебя любят... И которым не стыдно сказать про себя "Я это я и я - это здорово!!!!" С кем можно ради прикола обменятся валентинками или сходить в пицерию. Когда я на улице пожаловалась сегодня Мэрди. что начала терать вкус к жизни, к нам неожиданно подошёл один дедушка и схватив меня за руку предложил на катой ппойти... в итоге он сказал "Ты такая молодая красивая и хорошая! Пожалуйста. не теряй вкус к жизни так рано!" и я улыбнулась, ответив, что не потеряю и что всё ещё будет! =)))
Ия рада за тех, кому сегодня было хорошо =) Честно...
Вот и всё....

Я сегодня рано дома... не потому что я прогуливаю... хотя да, я прогуливаю.. но мне действительно хотелось на английский, а я перепутала расписание и не взяла с собой сочинение. Решила сгонять домой на физре (ради даже не пары а ОДНОГО урока), но попути случайно навернулось, увала на бок на грязный асфальт и к чёрту испачкала и джинсы и куртку. разбила локоть и повредила бедро. На этом идиотский план перебежек из колледжа домой и обратно логически завершился....
Хотелось рассказать о выходных - тётя мне наконец заплатила честно заработанную тысячу рублей и я знаете на что потратила часть денег? одну часть на Макдак с Мэрде - ну не всегда же мне есть на халяву?! - А на вторую часть денег я купила... дурацкий синий парик! Ююююююю
Не знаю, как вы сейчас на меня смотрите... я была очень рада покупке, пусть он и не причёсываемый и синтетический и слишком яркий для меня, так что мне кажется, что нету у меня выражения морды (то есть лица)...
Но когда я сказала об этом Марго, она соверщила ошибку, которую она делает по отношению ко мне уже десятый раз (как не помтрю, нелюди мне кажутся ужасно примитивными со своими попытками логики).
Конечно, если бы например Мэрди, или Рейн, Даша и Татла мне на это сказали бы "Диху костплеишь, Мери Сью несчастная?!", я бы только развеселилась. Но слышать от Марго раз за разом, по любомо поводу "Ну найдём мы тебе синеволосого мальчика!", "Ты с ним повелась лишь потому что он синеволосый..." "Да знаю я кого ты любишь..." и теперь ещё она отметила, что на моём месте она не делает себе такие же пирсинги как у нё кумиров например.... меня это очень обидело, тем более что Ди к этому не имел практически никакого отношения... Да у Салемы корни волос синие, потому что сначала у неё были синние волосы, потому что я фанатела от дихи и мнепоказалась прикольной его прича. Да человек которого я любила, хотел косплеить Ди. Да я фанат Ди и считаю что он неплохой парень... Но разве можно думать о человеке настолько ПЛОСКО?! Короче я злая!
Злая... злая...злая....
Хотя...
В воскресения я пошла на прогулку с друзьями и надела этот самый синий парик. Мы шли по улице и ко мне подошёл мужчина, долго долго смотрел и сказал "Вам очень идёт. Особенно к вашим глазам... Они у вас такие добрые..."
Добрые...
Может быть...
Он не знает и половины...

ПС
Удачи Мэрдекаю! Она неожиданно свалила из нашей старой школы и перешла в соседнюю. Судя по всему она гораздо лучше, но Мэрди волнуется. Но я в неё верю!

	МАРА - Я подумала	04:09

	Мара - Где-то моя любовь	04:52

Ну наконец мои предки добрались до моего компа! Давно обещали мне его переработать на металолом и слепить получше, ещё к новому году. но я всё равно благодарна за то. что они приехали. Теперь у меня процессор мощнее, памяти больше, психоза нет... осталось лишь разложить в компе всё по полочкам.
Кошмары мне не снились уже два дня, но гнусных мыслей перед сном не избежать полюбе. Полубессонница, думаю, терзаюсь, когда то так же я боялась смерти в 13-14 лет. теперь мне почти пофиг... И я вот подумала сегодня - ну не звонит мне, не пишет. ни о чём непредупреждает. И зачем я буду расстраиваться? Ну новые у мего дузья. новые увлечения, это я могу понять, но вести себя так. как будто я уже ничего не значу.... после всего того, что было... ну не я первая, не я последняя. И вообще, зачем мне такой друг. который кинет, когда ты ему будешь уже не так интересен и появятся новые друзья. И зачем мне сгорять от любви к человеку, который постоянно восхищается своими новыми друзьями. беспокоится о их делах, а самому до лампочки о том, что у тебя были трудные экзамены. и что ты сменила причёску... мож даже ради того, что бы заметил в кой то веки... Поначалу горе моё переросло в злобу. но потом .... потом мне стало легче и в душе я даже простила этого человека... опять... нет, я не намерена сейчас звонить. писать, выяснять, где он... нужна буду - сам позвонит. коли склероз незамучит. Ну а так. будет потом впоминать. как всегда "А. Салема... неплохой человек. не видились уже 2 года. надо как нибудт позвонить"... Знаем...
"I starting to feel a lake of love here.... but I forgive you....."
Во всяком случае мне так же прикольно. как в недалёком прошлом. Учусть прощать и возлюблять...
Пока мне переустанавливали весь комп, мне и операционку поменяли, поэтому и не выхожу в агент - не загрузила ещё. Читала детектив о следователе Мегре - у меня от этой книги мегрень будет, но зато вернувшись к книгам, я начинала чувствовать себя вновь живой....а то всё фанфики да фанфики... Ходила гулять с Мэрди... знаете, по моему гулять не плохо... если бы мы общались не так часто и она не столь сильно требовала от меня внимания и встречь чуть ли не каждый день. то я была бы рада подобным прогулкам.
А Олег сегодня много прикалывался. Особенно часто мы над мамой подстёбывали - из нас она в компах. интернете и вообще меньше всех понимает....Ещё Олег от скуки заходит в какую то свою бешанную стратегию, где грабанул очередного придурка и пытался смотреть Lenore... не повезло - он нажал на первую серию, а вторую и н помнит совсем... да, я считаю. что первая серия не оч удачна - девочка приходит и мочит хомячков. спутав их с игрушками. Хотя многих эта серия и прёт более всего. Глупо (ИМХО)
Переустановив всё, предки наконец захлопнули мой обновлённый системный блок и почапали на Михалково... а я сижу здесь... до сих пор... прусь от компа... люблю когда всё в нём работает как надо...
Завтра последний день зимних каникул =(
И опять я уйду в учёбу месяцев на пять, и опять экзамены... Радуйся Салема, это последний год в этом ужасном колледже, когда ты можешь вздохнуть поспокойнее... о том, что будет дальше, я не хочу пока думать... этоназывается "прощай спокойная жизнь и счастливое отрочество...

	Rammstein - Rammstein_-_Rosenrot	03:54

Бешенные дни...
Мне кажется, в предверии нового года весь мир будто выдохся.
Впору залечь в зимнюю спячку.
Нет, правда, мне оч хочется сейчас отключиться от остального мира, убраться в комнате, зарыться в постель, не забыв, конечно, запастись шоколадом, свежей музыкой и комиксами... и кайфовать!
Отключиться от окружающего мира и ничего не делать в своё удовольствие. Оставить на время попытки что то разобрать по полочкам в этой жизни, пусть сначала это сделают у себя окружающие. А там посмотрим...
Сегодня сфига ли я приехала на первую пару... не знала ж я, что её нет... Потом была психология, на которой за трайбан в семестре мне всё простили и информатика... Боже, когда я наконец напишу этот тест на архитектуру ПК?! АД!
После всего лишь двух пар я чувствовала себя выжатой губкой +_+ Ушла с инглиша нафиг, съездила с Людой до Моссельшаша, вернулась назад на шестьсот восемьдесят.... каком то там, но до Водного не доехала. высадилась у больницы. Просто. уж слишком часто я теперь доезжяю до водного... это становится скучным.
Дома умудрилась наконец связаться с Лексом. Поругались... Оказывается, ему не удалось устроится на одну работу и он пытается найти новые вакансии, поэтому всегда онлайн вконтакте, но мало кому отвечает. Всё бы ничего, но... Неужели нельзя было предупредить заранее? По человечески! Я тут уже вся извелась, не понимаю, что за нах! Не было времени чиркнуть где нить коротко, что типа всё нормально, но дел погорло. Это уж неуважение какое то! Вот и удивляйся теперь таким агрессивным реакциям с моей стороны. Хотя, после всего этого мне стало немного легче, хотя бы потому что теперь то я знаю, что да как и почему...
Ну я думаю, всё на сегодня, мне спать уже пора. В последнее время от болей и стрессов я не оч хорошо спала, а в зачётную неделю такое разгильдяйство - труба! Кста, надо завтра заскочить в сберкасу и снять немного денег - пора покупать подарки... пока всё не растащили и меня не затолкали +_+ И ваще завтра мне дофига всёкой хреноматии готовить к Рождеству. Новому году и экзаменам... Так что покой с шоколадом, музыкрй, комиксами и верой в счастливое будующее мне только снится >=р
Так что спокойной ночи, удачи моим друзём в их делах и заботах, особенно Мэрди, Лексу и Марго. а Вама и Рейн я ещё раз поздравляю с днюхой =) Хепи бирздей ту ю! =))

Знаете... я вот думаю...
Все эти конфликты,которые преследуют меня в последнее время...
Ведь если так посмотреть, ведь на самом деле никто в них и не виноват.
С чего всё начинается - вот я сижу дома и думаю о друзьях. Не сказать. что людей, которых я могла бы назвать друзьями на 100%, у меня куча, но они есть, вот здесь, со мной, рядом. У некоторых друзей вообще считай нет - у кого из-за плохой репутации а у кого и из-за собственного безолаберного отношения к дружбе, сейчас это не важно.
Так вот, обычно, когда я прсто думаю о друзьях. мои мысли светлы и радосты. Я помню только все самое хорошее, что есть вокруг - доброту, чуткость, преданность, мудрость, любовь, искренность, весёлость, желание помочь. И мне действительно хочется сделать для них что то хорошее. серьёзно!
И вот я иду с кем то гулять или мы встречаемся в колледже. Вроде как до этого я настроена радоваться. веселиться, но вот мы вместе... и я постепенно начинаю чувствовать, будто что то не то. чего то не хватает,и вообще всё плохо, и этот человек меня домогается, и этому человеку на меня насрать, он приглавил меня лишь из вежливости. и воообще ощущение такое, будто бы тебя используют, как вешь, в которую можно излить всю свою информацию, поплакаться в желетку, поучить жить, рассказать, что мир дерьмо и НИЧЕГО не дать взамен. Ощущение опустошённости. Говорят. когда я себя так чувствую, у меня больной вид, пустые глаза, я перестаю слышать и ухожу в себя.
В итоге я собираю какие то остатки душевных сил. что бы не охренеть тут совсем. а после встречи ошущени душевной пустоты, горячи, обиды, ревности, что с другими людьми человек этот куда лучше проводит время, ты у него так. для галочки, из вежливости, что я сама набивюсь в друзья и немудрено, что ничего не получаю взамен.
И позже, собравшись с мыслями и сделав определённые выводы, я начинаю обращаться к друзьям, но большинство моих притензий и просьб они ну нифига не воспринимают. Для них это неправда, и вообще я не так всё поняла. не так сморю на вещи, и вообще "я обиделся" (Гагул).
 
Знаете. а может, всё таки стоит прислушатся и подумать о том, что я хочу сказать? Если я люблю своих друзей, я бы ни за что не начала говориь что то вроде "Иди убейся об стенку" в любом значении, от морального до физического. Может вы за своим переизбытком или недостатком любви и понимания перестаёте замечать, что мне этого не хватает? Может я не прошу учить себя жить, а прошу прсто выслушать и понять меня? И может не требовать от меня того, что я просто не в сотоянии сделать?
И уж точно не игнорировать меня тогда, когда что то не так, а ты мне нужен! (!!!)
Я могу, вполне могу что то изменить, я могу дарить любовь, добро и тепло тем, кто мне по душе и кого я действительно люблю, но... Могут ли те, кого я люблю, дарить мне тепло тоже? Это не корысть или что то в этом роде ещё, это воплне нормальное явление - энергообмен, закон бумеранга да и проще сказать, что все отношения стояться на взаимности. И я реально хочу чувствовать, что все мои симпатии взаимны, и что те. кому я хочу дарить тепло, способны сделать для меня то же самое помочь. понять. выслушать, утешить. 
Хочетс искренности и симпатии... этого мне действительно хочется...
 
P/S
Сегодня мне приснился Лекс... И я была жутко разочарованна, когда вернулась в реальность...

Как давно этот мир не стоял
Пред нашим с тобой общим взглядом.
Почему же так произошло
Что сейчас мы с тобою не рядом.
В наших жизнях и там было много
Того, что вполне назвать можно ядом
Почему ты считаешь, что можно вот так
Задушить меня этим адом?
Если я говорю, что что то не так
Это повод считать меня гадом?
Если мне не хватает твоей теплоты
Неужели так трудно сесть рядом
И быть вместе дальше? И в чём же причина
Всего вот этого спада?
Ведь я только хочу
Что бы мы с тобой
Были рядом…
Рядом…
Рядом…

Мда....
В моей жни в последнее время появляется всё больше каких то завихрений и непоняток. Дома мне не сидится, в колледже немного тоскливо. а отношения с друзьями когда нить так доведут меня до палаты №23 (спец-палата для Гориллофанов).
Сегодня поехала в колледж. села в автобус 123 до НАМИ, но вместо того что б пойти на Русский я нифига не вышла. а развернулась вместе с автобусом и поехала обратно. Побродила по водному. полистала журнальчики, села в очередной 123-ий и опять поехала в колледж... и он опять ехал только до НАМИ! Что за НАМИйный день такой?!
В колледже мне сразу испортили настроение дотошные дижурные. Если бы у меня было более уверенное и раздражённое настроение, я бы им нахамила, но какое там уверенное... с такой то житухой...
На этом сюрпризы не кончились - пришкандыбала на матешку, а матешки то и нет - всё нафиг поотменяли, первым поставили детскую литру, а второй парой оказалась политология с Еленой Львовной! Большую часть внепланового урока мы посвятили обсуждению своих оценок. Если б не куча долгов. я бы вырвалась в хорошистки. У меня неплохая успеваемость по истории, английскому (это говорю я! Чел, который за инглиш выше тройки получал в годы сильнейших природных катоклизмов!), информатике, педагогике и ОМЗ.... что касается остального... нет. это не страшно... скорее просто противно. Не хочу всё это доздавать! но надо.... гррррр....
После второй пары нас благополучно отпустили домой, я поехала к бабущке... эх, не чувствую я больше себя дома - как дома. Такое чувство, что это место мне больше не родное и не любимое. даже комп мне кажется пустым, хотя раньше в моей комнате это был моzг, вселенная... сейчас в вселенной хаос. бред и ещё куча определений. Ещё раз Гррррр....
Позже поехали с мамой к "ухо-горло-носу". Опять на аэропорт. в такой мерзлячий мороз... но зато врачь попалась очень милая из зебя. интересная женщина, много нового мы с мамой узнали о том. как голову лечить (не мозги, а ухо-горло-нос, естестна).
Припёрлась домой. Ну тут началось.... Не знаю, что уже и думать по отношению к близким мне людям и вообще сходятся ли мои не оч приятные догадки на их счёт.  И ничего я не могу с этим поделать... Гавёно... Бесит... Но больше расстраивает...
Хорошо хоть Кристя выложила сайт с комиксами про Неми и запостила ляпы из фанфиков о Гарри Поттере - дщавно у меня не было такой истерики. Реально Х)))))))))))))) Пошляки! Пошляки!!!!
Хорошо. что кое кто из близких не оставляет меня сейчас. Иначе от такой совокупности событий рехнуться можно. Всем сейчас тяжело и я хочу. что бы мы все поняли это, и умели дарить любовь друг-другу. Тогда потребности в любви без самоотдачи и не возникнет
Thanks, my friends <3

Грустный день...
Тоскливый...
Вчера я хоть на весь вечер смоталась с Мэрдикаем на концерт в честь года семьи куда то к чистым прудам. Прикольно провели время - особенно когда сидели в зрительном зале посреди интелегентно одетых дядь и тёть (особенно я, не переодевшаяся после колледжа) и вечно колбасились и прикалывались над всем. особенно над ряженым с головой-маской козла (Таксидерми вспоминаем). Ну ещё забавно было, когда на входе я вняла с себя всё, что возможно. ибо металоискатель меня не пропускал до тех пор. пока я не сняла с себя свой великий "металический" ремень. И ещё где то поблизости проходил митинг, что бы выпустили какого то больного политзаключённого. Имени его я не знаю даже, но след в сознании это оставило.
Сегодня мне весь день было грустно.
Ну чем этот день отличался от всех предыдущих - я дежурила по колледжу. И ещё я умудрилась покалечить двух людей! Как? А вот как: кто то подходил ко мне со спины  и что то делал. а у меня ещё со школы выработался рефлекс - завести руку через плечё. а то мои миые соученики постоянно норовили устроить поднянку за моей спиной. Никогда у меня не получалось ударить.... Но всё бывает впервый раз! Утром меня решила шугануть Марго, и хоть я и знала. что она идёт позади и сейчас что нить такое выкинет. моя рука самопроизвольно выкинулась назад.... Попала Марго по носу. правда незнаю, наскольео серьёзно... И второй раз, это когда к раздевалке подошла незабвенная Катя Глинина. Что бы не выдать своего раздражения, я просто стояла, опершись на бортик, и тут сзади подошла Таня и начала щёлкать пальцами у моих ушей. Ума палата, мля! Ну я руу выкинула, шугнуть хотела... дошугалась... Оцарапала Танин нос браслетом... Блин, он потом целый день каждому встречному, на вопрос "что с тобой?" рассказывала, как я злая и плохая её побила, подхамливала мне. обещала устроить... ну так. бесзлобно. а от плохого настроения. В итоге я назвала её хамкой...
Кончилось тем, что отдижурив в столовой. я поняла. что меня продуло, что у меня мокрые шузы и что мне ваще оч круто хреново. На нглише я отбклевала учебник носом, высосала из пальца коротенький диалог (где главными персами были некие Ди и Норра (ферштейнзите, к чему я клоню? =)) и почапала домой. Шли вместе с Ольгой. Знаете, вот с этим человеком сейчас мне действительно спокойно. Она такая весёлая, спокойная, умеет слушать и не говорить кучу гадостей о том. что вокруг. Как она всех нас терпит - ума не приложу! Счастливая =) Пусть такой и остаётся =)
А дома на меняопять напала хандра. Хочется пообщаться с дним человеком. но ему сейчас тоже по моему не оч хеппи. Вдохновение не клеится - сегодня пробовала рисовать омана Диржа и Рагамаффина.... Ну не то это, не то, что мне бы хотелось от себя видеть, не убедительно, "НЕ верю!"
Писать тоже не особо получается =( А как же "новогоднее чудо"? И ещё у меня было много идей, связаных с Рождественскими праздниками. а воплотить их не получается =(
Хандрю..... И не только я...
Печально...

Сегодня вечером выпал первый снег...
Первый, что смог задержаться и не расстаять на полпути к земле.
Кажется. я давно его ждала... снег ассоциируется у меня со множеством приятных воспоминаний.
Со школой... с горками... с праздниками и моим днём рождения... и с Gorillaz... когда я от них зафанатела, была почти зима...
Холодно, конечно... но красиво было сегодня на улице, смотреть на снег, пусть даже он слепил глаза. а ноги с непривычки скользили по обледеневшему асфальту...
Мало приятного происходило в последнее время.
Меня пытались чморить, некоторые друзья меня разочаровывали и шокировали поступками, которых я от них мягко говоря просто не ожидала. Все мы меняемся.... но... почему то это так больно в глубине души.
Впрочим это, я думаю, лечится... Подумаешь, ударилась головой о клаву, прочитав запись подруги в блоге, не столь страшно и то, что меня не поняли. Я лишь хотела понять, какого чёрта, или получить моральную компенсацию, а напоролась на больной эгоцентризм... Учту!
Если кто то занимает в твоём сердце место и оно болит за этих людей, не нужно искать этому причину или название. Прими происходящие, как данность, и лишь крепче сожми уста...
Я давно не писала... то лень, то в затылок дышал кто-то...
Скоро расскажу немного о прошедшей неделе, о листовках, которые раздают сектанты у Ж\Д и о пожаре рядом с нашим кладбищем...
Началась зима...
Это время спячки... но кто то в это время как раз просыпается от осеннего сна...
Надеюсь...

	Гришковец - очь первого снега	04:24

не очень уютный сегодня день был...
я как проснулась - почувствовала что лучше и не вставать вообще. Но дел было много.и пришлось начать новый день....
да. я часто срывалась, нелогично себя вела, как всегда.... досидела до конца уроков даже, хотя мне уже ну совсем неинтересно учится...
но знаете что... есть такие люди, без которых я бы уже давно сгинула. Мои любимые друзья, родители. родственники... не знаю, что и сказать, я просто люблю их за то, что они рядом. Кто то далеко. что то близко. не суть важно, главное что они есть =)
Есть люди, с которыми хочется быть рядом, с которыми ты чувствуешь себя чем то значимым, которым хочется дарить добро и тепло. Которые потдержат тебя в трудную минуту хотя бы тем, что они рядом.
Для целого мира ты - кто то, а для кого то ты - целый мир
спасибо

Ну во, опять я засиживаюсь до двух часов ночи
С моим то переутомлением
 
Что ж сегодня было? Ну в колледж я - как обычно - опоздала, встретилась на рисепшене с подругами с СП, поблтали и в итоге на первую историю я не пришла. Потом у нас была анатомия, на которой мне был почти пофиг слушать лекции о нашей родной пищеваритеьной системе, всместо чего я безуспешно пыталась рисовать. в последнее время  у меня всё меньше и меньше получается создать на бумаге что то... стоящее, живое, душевное... идей полно, дофига и больше (в основно по одному Ленорскому слешевому пейрингу   И знаете, я долго листала интерет, не только я, но поминаний об этом пейринге так и не нашли. Приятно чувствоать себя первооткрыватеем... наверное )
Встетлась на обеде в столовке с теми же подругами, что и на ресепшине. Помогла им убраться, попутно найдя два пирожка с картошкой (естественно, себе заныкала, не голодной же ходить!). После анатомии наступил наконец састливый хеппи энд занятий... и знаете когоя увидела на дежурстве в раздевалке?... ну, можно уже и не продолжать, я думаю  Ещё я встретила Марго - оа до сих пор бесится по пооду того, что я влюбилась. Реально, бешеня реакция  Порой её забота прямо настораживает: "Ну если он тебя обидит, ты дай нам знать, мы с Сидом ему потом вставим!" ... Ребя, я ценю вашу любовь и заботу но могу вас заверить - всё буде хорошо... я вас не побеспокою
Потом аконец с мамой поехали в консультацию - райский уголок, не то. что наша районная поликлиника.
И всё бы хорошо, никто у меня ничего страшного не заметил, лишь кардиолог что то говорила о небольших шумах в сердце, а так всё прекрасно... но я пошла к невроптологу...
Ну процедуры, как всегда - следи глазами за палочкой, сравни ощущения, а ща мы те по каленке как врежем!!!
Потом он так страннодоло допытывался, не была лия в детстве левшой и не переучили ли меня. Мама всё говорила, что нет, что с детства я всё в правой руке держу, ничего особенного. В конце концов врач спосилменя. с какой ноги я прыгаю. ну я сказала "с левой", хотя я ей не прыгаю, а отталкиваюсь на самокате или велосипеде, но уже основываясь на этом он сказал, что я потенциальная левша. Это был забавно ^^
И всё бы ничего так, мило бы было. если бы этот... врач... не прописал нам посещение ещё четырёх-пяти врачей  я что, до старости должна буду ходить на обследывания и в клиники, пока все врачи в мире не кончились... Какого хрена я захотела стать здоровой?
освободилась лишь часам к семи после дермотолога, ещё вух кардиограмм, но уже снятых с головы (смотреть на себя в зеркале с хренью для датчиков на голове мн понравилось - чем то я напоминаа себе Хищника из того знаменитого ужастика), и псле эндекринолога мы наконец пошли домой...
Поела прямо на улице - мы думали мне будут делать УЗИ желудка, но нифига не получилось, а я с полудня не ела... кошмар!
Но зато я почти доделала свой хэллоуинский костюм - ободок и аптечка уже готовы. основа тоже, остался фартук, а на шприцы ваще можно забить - добуду, не добуду, не страшно! Завтра чтонить придумаю, а пока спатьки, иначе опять проснусь в ужасном состоянии потревоженого медведя!
31 мне опять в консультацию... ну ничё. лечиться. лечиться и ещё раз лечится! А на праздник я полюбэ успею

Вообще я хотела много чего рассказать вам сегодня, но сейчас так устала и ужасно хочу спать...
В общем, постараюсь быть краткой!
Сегодня был очень хороший день.
Хотя начинался он с дерьмовых мыслей, ощущений, как от кошмарного сна, нежеланием учиться и невозможностью сидеть дома, мрачными образами.
Но после прогула первой пары среди наших районов состояние моё заметно улучшилось. А в колледже....
Пришла я на психологию.
Такой прикольный урок вышел. Обычно я на психологии зеваю на последней парте, даже рисовать не хочется, а тут....
Мы проходили пирамиду потребностей Маслоу.
Думаю, многие из вас с ним сталкивались когда либо или что то слышали...
Знаете, меня этот урок просто... ну, как сказать.... поразил до глубины души.
Тут каждая ступень ранит душу. Понимаешь, вспоминаешь, олсознаёшь, грустишь....
Нужно найти того, кому ты нужен...
Кто будет принимать тебя такой, какой ты есть...
Таких людей, которые что то значат для тебя, а ты что то значишь для них...
Не любя себя, невозможно полюбить остальных...
Знаете, я даже пожалела, что у меня нет привычки включать диктофон на урок. Много важного было сказано за целый час, многое уже меркнет в моей памяти, помню только то, что учительница пости ни разу не спорила со мной. К концу урока она вообще чуть не плакала... от умиления. В чём причина? Да мы с Наташей не сошлись во мнениях по вопросу потребности в понимании. Когда мы наконец высказали всё, что хотели, препод восхищённо смотрела на нас, как на венец творения и сказала что то вроде "Неаконец то вы спорите!". Да, обычно мы на её уроках спим... и нам не стыдно =)
Потом была информатика... но я и её нагло прогуляла! Прикиньте, на перемене оч захотелось послушать музыку.... потом захотелось петь... потом гулять!!! А потом я на два часа усвистела к маме рисунки сканировать ^_^
Вернулась к английскому... там была незнакомая учительница... и мы учили оказывается тексты вроде моих "любимых" топиков по английскому для экзамена, и урок, как ни странно, был только один. Читаюя тексты, темы Москва и Лондон - всё понимаю. даже наверное рассказать могу, какие то подозрительно они получились. После урока мне даже захотелось что то на английском прочитать... сепрьёзно!
А дома... дома тоже всё было хорошо. Спасибо, дорогие друзья, мне довольно давно не было так приятно.
Если бы не утомляемость, всё было бы вообще супер =.( Господи, когда же это кончится? И кончится ли?
А ладно, что об этом думать.... Всё будет хорошо =)
Посмотрим ещё, что завтра врачи скажут в консультации ;)

Оль, завтра тебя положат в больницу... Удачи тебе! Надеюсь, всё будет хорошо, ведь мне очень не хочется терать такого хорошего товарища, как ты <3

Милое такое воскресение случилось...
Насыщенное. я бы даже сказала!
 
Началось всё с эклеров!
Утром... или ранним днём... лекс в блоге написал, что вроде как хочет эклеров. Ну я так размышляю - знакомое название,  и по вкусу так ничего. помню что сладость.но как это выглядит и что это вообще такое ... не помню...
Решила навестить с Мэрди наш рынок на Водном и посмотреть живьём на это чудо чудное. Ходили, бродили - палатку в итоге нашли.
Купила я где то полкило этой сладости и решила навестить Лекса. 
И  вот идём мы с Мэрди к метро и видим знакомую чем то фигуру. Мда, ну конечно! Гагул собстенной персоной!
 Не знаю, откуда так нёсся наш голодный студент, но увидев нас он сразу забыл про то, что идёт куда то, наверняка просто домой плёлся, а тут - такая богатая альтернатива. Ну и по скольку он был голодным - классика, с самого утра маковой росинки во рту не было - я всем дала по эклеру. За едой Гагул вновь уговорил нас пойти на Головинское кладбище.
Мда, прёт его это место, почему то вспомнила, как мы с Гагулом там в первый раз оказались: это было весной или в самом начале лета 2005-ого, когда ему только купили велосипед, а я ещё не умела на нём кататься. Я уж давно рассказывала ему про кладбище и всё такое, он же у нас фанат ужастиков. и вот наконец мы добрались до него - я пешком, он на велосипеде. Долго ли, кротко ли катался он по аллеям кладбищенским. но ноги у меня тогда устали страшно. Я даже пыталась проехаться на багажнике его велика, но нашего веса железка терпеть не намеревалась и мне пришлось слезть.
Сегодня ходить накладбище для меня уже как то привычно. порой я там даже уроки прогуливаю. Но всё равно с друзьями туда ходить круче и не боишься ничего и есть с кем поговорить... кого попугать там...
Сегодня например мы нашли новую интересную могилу. Она находилась в овраге в самом дальнем старом и заброшенном углу кладбища и к ней вёло некое подобие моста из старых прогнивших досок и решётки. Под ногами валялись надгробья героев Союза, похожие с боку на телевизоры. Сама могила возвышалась над сваленными в кучу сломанными крестами и камнями с оградами, но частично осела. Это могила Королёва С. Е.. умершего в 54-ом году, без даты рождения. Но под крестом ещё можно различить то, что когда то было искуственными цветами. Гагул сказал, что теперь это типа наш клуб... ага, пусть сам туда и лазит. мёрди уже чуть не провалилась, перебираясь по подгнивающим доскам.
Вот мы там ходили. гуляли.... Эти двое орали дкрными голосами и ждали, пока кто то восстанет из могил. А я смотрела и думала - как же вот хорошо, когда старые школьные друзья собираются вместе, что бы побродить по кладбищу. Красота! Даже Гагул показался мне забавным, хотя обычно он ну очень цивильный зануда, помещанный на электронике, компах и "мегафоне", моя противоположность, но тем не менее мы были хорошими друзьями последние три года в школе... и ещё восемь лет в детстве
Впять с чем то мы наконец вернулись с кладбища - он домой, а мы всё туда же - в метро.
Доехали не очень благополучно - на станции Аэропорт к Мэрди пристала какая то сумасшедшая. она её с собой забрать хотела. ещё немного, и я бы её просто треснула, но. сказав пару непонятных гадостей и обещав доложить в милицию, эта тётка вышла из вагона. Я так и не поняла толком, что она от нас хотела, по моему у неё просто тараканчики в голове забегали. но я надеюсь. что она не успела сделать Мэрди ничего плохого, хотя кто его знает....
Заехали к Лексу. Встретились у подъезда, наконец передала ему те самые эклеры, с которых всё начиналось (вы ещё помните, что к чему здесь, а? )
Мы долго стояли у подъезда, болтали о чём то прикольном, смотрели на звёзды. Ближе к центру Москвы небо заволакивало тучами. но в редких прорехах можно было увидеть тёмно-тёмно синее небо и несколько ярких звёзд... В процессе любования мы пару раз успели пожалеть, что у нас нет диктофона и что то, что мы несём в реальном времени больше никто не услышит и тем более не повторит. В наличии был лишь старый Лексов секундомер, но он не поможет, тем более включать и выключать его довольно проблематично.
Прощаться начали лишь тогда. когда все, кроме меня. закашляли и закочанели... Да и прощались долго - по нескольку раз обнимались, пока я не поняла. что ещё чуть-чуть, и я рискую тут вообще на ночь остаться (фиг мне кто конечно спальник даст ).  Но только стоило мне отступить несного назад и начать махать ручкой - Хрясь! споткнулась о клумбу... КТО ПОСТАВИЛ ПОСРЕДИ ДОРОГИ ЭТОТ ЯЩИК С ЦВЕТАМИ???!!! Слава богу я отделалась легким испугом, а ящик - ругательством "ЁКЛМН!!!". Бывало и похуже!
Бомой добрались без приключений. лишь на душе осталась такая вот детская радость.
Наверное такое бывает. когда успеваешь повидать своих хороших друзей и почувствовать. что всё нормально - ещё живём. ещё смотрим на звёзды и ходим по кладбищам, да?
А может всё дело в эклерах?
Не знаю... может быть

	Сплин и БГ - Песня о звездах	04:09

прошу прошения за прошлую запись... наверно это получилось слишком жестоко и не понятно.
просто я не хотела писать всё то, что накопилось в душе - это было не оч приятное чтиво.
Ни хотела никого расстраивать и взваливать на оружающих проблемы, всем сейчас не легко
Лекс. извиниза сегодняшний разговор. опть я тебе настроение испортила. Просто я хотеладоверить тебе то, что тревожит меня. как ты и просил. Я не собиралась валить все свои неприятности на тебя.  Иначе я бы не назвала тебя в своё время "хорошим". 
И если я тебе завидую, это не значит, что мне не равится, как ты рисуешь и пишешь. Ну завидую я твоей удачливости в некоторых делах, ну началась у меня от этого аппатия. Да, завидую я такимвот наглым и незастенчивым людям.
Я написла прошлую запись, что бы обозначить своё настроение (ты сам в своё время всех послал "нахуй") а не для того, что бы побаловать самолюбие и набрать побольше коментов.
И только ты смог стать частью моей души, а не тот, кого ты хочешь костплеить. Ведь когда я познакомилась с тобой, ты нахоился в образе совсем дугого персонажа. Для меня не имеет значения. кого ты будешь костплеить, для меня ты Лекс! Человек. подаривший мне тепло и улыбку. И никто другой... 
Сегодня я психовала так лишь потому, что не хочу терять тебя... Поэтому прошу прощения...
 

	Боярский Михаил - Спасибо, родная	05:57

	СПЛИН - Скажи	03:07

	Ария - Потерянный рай	05:35

Знаете,мне так хочется, что бы люди, меня окружающие, которых я люблю, были счастливы...
Но почему, что бы достичь этого, нужно постоянно пытаться сдлать себя хорошей счастливой, улыбаться и, порой, забыв о себе, слушать других людей, понимая, что твои дела, планы, теории им почти по барабану... рано или поздно ломаешься, это очень печально.
Сегодня был один из тех дурацких дней, когда кажется, что всё вот-вот полетит в тартарары! Меня на ВВЦ очень обидели. Когда меня так обижают... если бы я выработала такой рефлекс, я бы просто убила... Сначла я злилсь, потом заплакала от обиды... Лекс сначала меня пытался успокоить, но наверное допустил небольшую ошибку, пытаясь выяснить, почему я так среагировала. Ну я капнула... только хуже стало. Нужно было отвлечся, а мысли всё упирались в негатив....
Потом было немного лучше, я постаралась забыть о плохом и подумать, что позитивного я сделаю, когда вернусь домой, веселилась, смеялась. Когда же вернулась домой, так плохо стало... грустно, нелюдимо... было желание скрыться ото всех...
в итоге я морально покалечила всех, кого люблю...
идиотизм...
слава богу мне уже лучше... правда знобит болезненно... но зато друзья сказали, что не в обиде на меня. Постоянно себя ненавижу за вот то. что все, кого я люблю, страдают из-за меня. Если бы меня не было, я бы не принесла столько боли дорогим мне людям... хотя бы потому, что они не знали бы меня...
Но ничего в этой жизни не сделано просто так. Каждому человеку жизнь дана для чего то. А мне ещё даны хорошие, добрые друзья, которых я очень люблю.
И не упрекайте мея в том, что порой я улыбаюсь им сквозь грустные глаза и не всегда мне на душе легко, когда они рядом.
Просто я хочу,что бы все. кого я люблю, были счастливы!

так, люди!
что то я давно в блог не писала... хотя не знаю, что и написать толкового. Просто....
Ну вот хочется описать то что было за три прошедших дня - нет, даже уже четыре - а вот слов нет...
Помню, что в понедельник уляли с Мэрди два раза, а в колледже мне было дико тоскливо. Меня надя постоянно успокаивала, говорила "всё будет хорошо"... потом пришёл её парень Санёк, встречал её из колледжа. Он ничего не понял, почему я плачу и почему Надя меня успокаивает, ноттоже сказал "Да не расстраивайся! Всё будет хорошо!..." мне было уже смешно... Во вторник... во вторник я прогуляла английский "по уважительной причине". а в среду ездили с Лексом в поликлинику. Не помню, чем он меня там, в очереди, рассмешил но у меня началась истерика. и тут вышла врач спрашивает, что я сижу, то-сё, а я на неё смотрю и у меня очередной приступ смеха начинается. Могила... В тот день мы ещё очень долго гулялипо всему Головину, от поликлинике к прудам и через институт гражданской авиации вернулись к нам в район. Одна проблема - родители не знали ни про то. что я еду с Лексом, ни про то, что мы потом гулять будем. В итоге, когда мы вдвоём пришли ко мне, моя бабушка была очень сердита... в прочим, она ещё с воскресения сердится на меня за то. что я постоянно опаздываю. Но, дорогие друзья в реале, прошу не беспокоиться - ругается она исключительно на меня!
А сегодня... вчера точнее, я ходила сдавать кровь из вены... на самом деле не так уж и больно, как всегда, но я с детства почему то боюсь всяких уколов, прививок, анализов крови и хирургических оппераций. Хорошо что врач оказалась такой доброй и хорошей. Правда после анализа она оставила повязку с ватй на предплечье, а я её снять забыла - теперь у меня синяк
В колледж я решила не ходить, плевать на книгу, сегодня возьму! Вместо этого тупо гуляла по району, каталась на общественном транспорте. едва не заблудилась... мда, теряю я способность к ориентации в пространстве Вернулась домой не задолго до возвращения бабушки, никто незаметил раздницы - была ли я вколледже или нет - а я посидела немного за компом и решила прилечь. Люди. если кто то пытался со мной связаться в это время. то этого уже почти не помню - я заспала всё. что происходило, помню. чтовродже Мэрди звонила, гулять завала, и бабушка пыталась разбудить меня на вечерний чай... в любом случае я проснулась в четвёртом часу ночи
Вообще я хотела написать здесь не совсем то, что только сейчас писала, это так, проверка памяти. Хочу попросить прощения за то, что не захожу в ващи блоги, ничего не пишу и редко отвечаю на почту. И странно веду себя с теми, кто меня хорошо знает. Я вообще чувствую себя очень нездоровой, очень недоразвитой и очень нетрезвой... Забавно, да? Даже не знаю...

	Ключи - Стану огнём	05:06

	dido - dido_-_life_for_rent	03:41

знаете... прошлый пост был великим... только я. дура, его не скопировала...
там было всё про сегодня - и про то, как за RISE of ogre с Лексо ездили, как разглядывалииллюстрации в свежекупленной книге - ну пряио тест на извращенство  И как участников группы металистов Мардока разглядывали - ну прямо "бриГАДа", честное слово. нет особого желания встречаться с такими в тёмном переулке - , потом как мы бродили по "экстриму" в поисках фуражки - нашли только полицейскую , как невольно постебались над Джейми, но это надо слышать... "Этот... этот.. этот Хьюлет!"  А ещё к лексу пристала собака в метро, так привязалась, что отпускать не хотела, вчцепилась в штатины и ботикок просто намертво... анегдот, если б мы никуда не спешили. А как мы к маме моей в 8 вечера ходили... ад,! родители не прибили меня лишь потому, что сами очень устали...
ну во вкратце так рассказала сводку главных происшествий за сегодня... но на самом деле это не главное...
кое что произошло сегодня в моей жизни. что то изменилось, но...
не хочу говорить, потому что это будет глупо и нелепо и даже занудно, но скажу одно - мне хорошо!
И это главное!
Нет, самое главное, что и остальным тоже хорошо, вот что главное! Я очень надеюсь, что в дальнейшем не будет ничего плохого, да и особых перемен мне не хочется...пусть всем рядом будет просто хорошо. и что я не причиню никому боли, мне очень хочется в это верить..
Ладно, счастливых всем трудовых будней!
А я пока попытаюсь привести мозги в порядок!
 

Знаете, чё то мне вдруг так хреново стало!!!
Реально хочется взять и ударится обо что то сильно сильно... но это тебе не стресс и не отсутствие вдохновения, и даже не банальная злость, так что не поможет...
Вот как вы считаете, лучше иметь кучу друзей или всё таки быть одиночкой?
Ведь в сущности ни то ни это не правильно...
У меня появились какие то странные чувства, я совершенно запуталась, я вот вот свихнусь или съеду с катушек.... и главное, что никто не может мне помочь!
Самые близкие люди вот вот сломают меня, но им не понять, почему я так говорю...
Почему. когда я готова была подарить свою любовь любому ближнему, она нафиг не нужна была, а вот теперь, когда мне нужно побыть одной, понять себя, когда я начала думать о себе,рядом со мной появилось огромное множество близких для меня людей. И все нудаются в любви и ласке. Ив сущности пофиг, что я не могу дать её им, что мне тяжело. И при этом обижаются, когда я говорю,что не могу, что мне нужно побыть одной и что бы меня оставили в покое!
Но  люди не понимают, а я не хочу делать им больно из-за своих неприятностей...
Я стала замечать, когда меня кто то любит, я начинаю избегать этого человека, потому что привыкла, что от меня при этом начнут требовать такой же любви, а я не могу нормально любить... если могу вообще... мне кажется, что мои друзья начинают слишком много от меня хотеть... не все, но есть... меня это пугает... мне это неприятно...
И вообще я хочу уехать к маме, или вообще куда подальше, вырубить телефон... лишь бы больше никого не видеть и не слышать... Так я хотя бы смогу всё расставить по полочкам там, в голове и никто не будет мешать мне, пусть даже делает это неосознано
Пока меня не сведут с ума, они не остановятся!
И будут думать, что всё хорошо...
Ненавижу себя!! Если бы меня не было, они бы так не мучались!!
 

Ну всё, начались... эти дни...
В принципе я знала, что вот вот начнутся, но как то надеялась, что они хоть как то так начнутся вовремя... вот и обломилась, блин...
С утра я какая то слабая была, дошагала до колледжа, думаю "сейчас приду на русский, порисую, сонливость как рукой снимет!" Но ещё один обломс! Контрольная работа!
Конечно я не готова - я ваще не знала, что за уроки меня ждут, какой там русский! Ну по памяти то я что то вроде написала, стойчески сидя в полупрямом положении за партой, ведь больше всего мне хотелось упасть на руки и подремааать! аааа....
После пары меня уже колотил озноб, я покрылась гусиной кожей при полном отсутствии повышенной темпиратуры дык ещё появились симптомы несварения желудка... блин... Вика сразу озвучила мои планы и сказала мне направляться к врачу немедленно, что я и сделала!
Правда на очереди за справкой уже стояли две мои сокурсницы - Даша и Наташа... и кабинети был заперт. Мы решили ждать до последнего, тем более, что Лиля передала нам ХоРоШуЮ новорть - контрольные ждут нас и по матешке и по литре тоже.... блин! Найдите дурака, который добровольно, зная о контрохах, но будучи совершенно неподготовленным, сунет свой нос в адские чертоги кабинетов!
Мы так и сидели с девочками, к нам даже преподша какая то подошла, спрашивала, что с нами... сказала, что нефиг утром слушать громкую музыку и голова не будет болеть... и так на меня посмотрела... точнее на мои наушники  (эти гады умудрились сломаться утром, как всегда, но дома вернулись в норму, когда я уже купила новые! Блин! Но об этом я не чуточки не жалею... хотя нет, чуточку... денег жалко, я на них оч расчитывала.
Врача долго не было, мы уж волновались... а вот знаете, где была эта врачиха?! В кабинете! Она случайно заперла медпункт, и ещё удивлялась, что кто то стучится в дверь и не заходит... млин...
Нас всех троих отпустили - меня с моим ПМС, Дашу с её несварением и Наташу с темпиратурой. Записки мы отдали куратору, и Львовна не упорствовала... правда, когда я уходила, я что то слышала, что завуч спросила про меня. а львовна сказала, что у меня всегда так... мда, это правда... за пару дней до всех неприятностей у меня наблюдается спад энергии, особенно последние два месяца... в прошлом месяце мне было тяжело говорить, я помню... а потом первый день идут жуткие боли... как сейчас...
Ну и началось всё, как обычно, совсем невовремя... как только я вышла за калитку... блин! сначала я вяло ругалась, потом стало пофиг...
потом вс дорогу чувства смешивались... блин... помните прошлый пост... всё это столь необычно для меня, что даже не радует
С этими чувствами я сидела дома... не понимаю, откуда это... может я сама на себя нагнетаю... да не похоже... к пяти часам я устала мучаться и пошла прогулаться.
Ушла я к метро Речной вокзал. ходила по магазинам... бабки капут! и этим всё сказано... зато нашла стёбный значёк... вроде какое то популярное аниме. но если присмотреться... это ж пародия на Gorillaz нарисована! Блин! Слов нет!
В поискаж сувенирных магазинов забрела в здание, где я раньше работала. там ведь что то вроде торгового центра на первых этажах и всё такое. Эх, если бы я перестала размышлять, мне бы стало легче, но пока я ходила, я всё думала и думала и думала.... когда тебе нехорошо на душе, вредно много думать...  нужно отвлечсья, писать что то... нео рисование тут не поможет сильно - когда рисуешь, или лепишь, или вышиваешь, или гуляешь... всё равно можешь думать о посторонем.. вот и я пока ходила. не могла как следует отвлечься...
Пока не нашла тот самый магазин.
В таких магазинах продают в осносном разные восточные культовые предметы, китайские моентки, аромотические палочки и всё такое...
Продавщица вообще супер! Хорошо что я приглушила плеер, как вошла. Она вдруг сразу спросила, слушала ли я поющие чаши... если я правильно помню название. Мы вместе послучаши одну такую чащу. поразбиралли амулеты, понюхали палочки...
и знаете...
после посещения этого магазина мне стало гораздо легче!
И негатив ушёл, остались лишь такие тёплые, светлые чувства... няяя!
А когда я вернулась домой и вновь увидев друзей в онлайне, мне стало ваще замечательно... если бы не боли по всему телу... эх...
Спасибо всем, кто потдержал меня... мне гораздо лучше =) я так рада, честно!
обидно одно - работа над ленорской вышивкой несколько застопорилась... жаль... но это не так срочно. как то, что я сегодня придумала! Вот завтра этим и займусь! к ому же завтра я дежурю по колледжу ...опять.... дайте мне таблетки!!!

Почему так?
Я никогда раньше не чувствовала ничего подобного...
Ты постоянно думаешь об одном и том же человеке... и мысли кажутся глупыми и абсурдными...
Ты всё ждёшь его-ждёшь... сидишь в инете безвылазно... а если от него нет никаких сигналов, в груди становется так тяжело и больно... и ничего не хочется, кроме...
И всё кажется, что ты для него ничего уже не значишь... хотя возможно это совсем не так, но всё равно больно...
И некому сказать...
Иногда кажется, что всё закончилось и тебе опять хорошо, но когда ты чувствуешь, что вы опять вот-вот встретитесь, странные чувства возвращают, обжигая душу по краям...
Чувствую себя идиоткой, но так тяжело жить с такими ощущениями...
Неужели это и есть любовь?
Мне страшно...