Я часто сижу на сайтах, связанных с гомосексуальными мужскими отношениями. Думаю, большинство из вас понимает, почему - многие ведь помнят что я слешер И даже если под рукой есть мужчина - а то и несколько - не всегда можно добиться достоверной информации по разным мужским делам. Потому и шарюсь, утоляя свой слешерский интерес.
Я вот о чём: где бы я не шарилась, постоянно найдутся умники, которые норовят высказать своё "фи" в адрес того, что им не по нраву.

Например:
"Мне кажется, что секс мужчины с мужчиной - это противно. Я отношусь к ним/вам с иронией и усмешкой, мне даже немного жаль вас. Перепихнуться с мужиком - это клеймо на всю жизнь, не советую пробовать. Других доводов кроме "грязно", "противно", "мерзко", бесспорно основывающихся на ощущениях у меня нет. Но все ваши "за" так же основываются на ощущениях. Если почувствовали влечение к парню, мой совет, - выпейте таблетки, гармоны может какие-нить или вколите тестостерон..."

"я сама би но ето совсем другое считаю что секс между женщинами ето нормально но если мужика тянет к мужику это какоето отклонениеёёето ненормально"

"Мое личное мнение, что БИ, это те, кто боиться закрыть себе путь в гетеросексуальный мир.Ведь прекрасно, когда тебе не надо делать выбор.да?!это просто избегание ответственности в определении своей ориентации."ГЕЙ?нет, я так балуюсь, но всегда смогу, в отличии от гея, вести социально-приемлемый образ жизни"....и т.д.К стати, я натуралка....и мне это нравится)))"

Вот странно, но подобные коментарии меня чем то задевают. Наверное, я как то обособленно смотрю на воспитание в нашем мире - всё понимаю, но это кажется мне в чём то неправильным.....
Секс мужчины с мужчиной - это противно лишь потому как человек научен на это смотреть. Он не чуть не более уродлив, чем просто секс или секс медлу женщинами. Просто гетеро - это общепризнанная классика. А лесбийский секс красив, поскольку в нём соединяются два прекрасных женских тела, в нем чувствуется ппорой больше нежности, да и воспитывают наших девочек на ласке и позволяют им много того, чего наше воспитание не позволило бы парням. Девочки могут чаще обниматься, чмокаться, ласкать друг-дружку, в то время как для малчиков ласки - это нечто не мужественное, неприятное, не от мира мужского. Они проявляют свою любовь в тычках, похлопыпаниях, трёпке, даже материнские ласки получают порою "колючий" ответ.
Когда то устоялось правило, что девочек и мальчиков нужно воспитывать строго по разному. Мужчина - добытчик. защитник, боец. Женщина - хранитель домашнего очага, мать, хозяйка, которую нужно оберегать. Даже наши биологические особенности перестроились должным образом. Но это не значит, что мужчина не сможет содержать семью и воспитать детей, а женщине никогда не стать воительницей. Особенно в наше время, с этими шаткими, неустойчивыми попытками борьбы за равноправие.
Женщинам гораздо легче быть бисексуалами. Общественная мораль не уделяла лейсбийству слишком много внимание, но наше патриархальное общество вдоволь наиздевалось над парнями, внушая им, что нежность - особенно такого рода - можно проявлять лишь к женщинам (потому что они женщины (для того и созданы наверное). Да и женщину не особо так уважали - судя по тому, что если мужчина отдался другому, как пасивный партнёр, то он уподобился женщине. Когда я начала задумываться над этим, то гомофобия всплыла у меня в мозгу подобно чёткой цепи: гомофобия => видение подобия женщины => унижение женской роли в обществе.
У мужчины в нашем обществе естькакой то постоянный страх перед тем, что бы "не стать пидором". Некоторые даже женщин к своему очку не подпускают из-за глубоких встроенных асоциаций. Но если бы мужчины избавились от застиранных предрассудков и занимались бы сексом.. ну непо любви, а от глубоких дружеских чувств и желания удовлетворить друг-друга, возможно одной проблемой было бы меньше. Если ты занимаешься сексом с мужчиной - ты ещё не гей. А бисексуализм - это оч даже хорошо=)
Кстати о бисексуалах. Тут вот некоторые думают, что это подобно агрументу, покрывающему гомосексуализм или шлюшество. Глупости! Это всего лишь ещё одна возможность чувствовать себя свободным и иметь более открытый взгляд на мир, попробовать больше и иметь возможность любить и дарить радость шире, чем многие другие люди. Каждому своё....

На психологии нам что то говорили, что в два года ребёнок уже может более или менее нормально говорить...
Лохом себя чувствую Т_Т
В свои два года я только и могла, что неразборчиво говорить "мама" и "баба"....
Я плакаю!

Да не смотря на то. что бабушка опять меня долбала попытками выудить из кровати. ну не понимает она. что я люблю валяться!
Я не пошла на первую пару - или урок. Сидела, смотрела разные фансервистные флешмобы на ДА. Хочу состряпаь такой же. Приехала в колледж - конец настроению! Нас вызвала завуч - меня, надю. тёму и элю. Оказалось, простоиз-за того, чтос не досчитались. Мне кажется, на мою отмазку о болезни ругались меньше всего - помнят, как я слегла год назад.
Эля меня вечно долбает. особенно курилкой. Ну е хочу я туда! Не хочу и не могу, у меня и так кажешь, а когда рядом дым, мне ваще хреново! Блин, чувствую себя не в своей тарелке в собственной группе.
Решила отсидеть четыре урока. Из них три - матешка и всё в одном кабинете. И притом я дежурила с Элей, а она ушла, потому что у неё заболел живот. И Надя ушла, хотя говорила, что останется, блин! Ну мне потом Саша, слава богу, помог!
Рисовалось мне сегодня не очень. Хотела зарисовать один МДаЛНр, и всё в нём казалось каким то не таким. И ещё у меня появляется вдохновение вспышками. То "да-да, да я за день набросаю всю вторую часть Мышеловки". а то сразу так лень и настроение пропадает. Меня это тоже бесит!
Под вечер пошли гулять с Мэрдоком. Долго ходили попристани и любовались закатом - сейчас он очень красивый.
И целый вечер я только отвечала на коменты во всех местах. особенно там. где у меня рисунки. Это так угнетающе... Ну и ещё у меня болело сенрдце.. не знаю, почему

Ну вот опять записи исчисляются неделями... Бррр, да и только!
Что же было за эту неделю. Мы с Мэрди ходили на 9. Вообще то мне понравилось, класный мульт, может, с семьёй и всем остальным загнули, но я слышала, перегибы в тексте могут быть хренью от переводчика! Так то мне понравилось, даже очень, я человек без притензий =)
Ещё на этой неделе у меня спалился агент и я до сих пор не могу с ним справится. Извините. что не могу выйти с вами на связь, я не нарочно =( И вообще пора провести чистку в компе. Нам сократили учебный семестр и вместо почти месяца каникул у нас будет олько праздничная неделя и несколько дней - дерьмо! Зла я на них!
А ещё я заболела. пару дней не ходила в колледж, у меня насморг, горло и иногда даже темпиратура, по ночам и по утру ломает сильно - да и такое бывает. Сейчас чуть лучше, но нос до сих пор не дышет.
А ещё Марго опять затронула тему любви. Сказала мне радоваться тому, что меня любят - что то вроде того. Ну как радоваться тоу, что есть. Для меня это сейчас очень проблемная тема. Я не могу радоваться любви, не имея возможности отдавать её а таком же уровне. А я ействительно не могу дать столько, сколько от меня многие требуют. Я не могу обманывать своих друзей, которые меня любят, может быть в этом проблема? Я не могу назвать каждого приятеля "лучшим другом", и крутить романы с парнями, которые мне лишь симпотичны, говоря каждому, как я его люблю. Нет, к сожалению, я почти разучилась врать, от этого много проблем. И в то же время я прекрасно понимаю. что если я потеряю друзей, мне без них будет плохо. А ведь могу потерять, потому что мало кто получает от меня того, чего ему надо =\
Иногда я боюсь. что кто то просто подстраивает меня под свои идеалы, не замечая или пыьаясь корректировать мои недостатки. И как хреново ж всем будет, когда пелена спадёт с глаз!
Ещё я очень много стала рисовать. Мне кажется, я начинаю работаьть на скорость и количеств, меня это даже удручает. Сегодня долго рисовала скетчи и в определённый момент поняла, что я устала и что мне это не в кайф. Но почему то не смогла остановиться, будто бы кто то говорил внутри. что если опять остановлюсь, то как и всегда этот лист попадёт в папку для набросков и так и заглохнет благополучно! А ещё за последние часы я почти нарисовала три страницы маленького комикса к уроку педагогики. не знаю. как среагирует аудитория. но после моей "выходки" в понедельник они уж вряд ли особо удивяться. (в понедельник мы обсуждали ценности человека и нужно было написать самое важное для себя на доске. А я не знала, что для меня самое важное. Думала-думала, это и написала. Учительница прокоментировала так: "но зато честно...". Как потом выяснилось, некоторые тоже хотели так написать. но почему то не сделали... Эх, где ж наша творческая жилка?

Да в принципе средне... Как всегда прогуливаю. недохожу и всё такое....
Сейчас хочу написать. что наконец то вставила пи**** придуркам, шумящим у меня в это время под окнам. Они ещё с экзаменов мне мешали. наконец достали.... Опять врубили какой то музон... Ну я решилась наконец, поставила наконец колоночки и врубила свой миленький плеер! "Опиум для никого", "Колыбельная", "Сенд ми эн энджел" началась. но на их счастье они почему то затихли... неужто подействовало илиами ушли? До сих пор не врубвают!
Ещё у меня сломались наушники. что б их =(ну ничего. я их сохраню, если у меня сломаются ещё две таких пары разных цветов, можно сплести феньку.
В среду у нас была практика. На самом делое не так уж это сначала и страшно. хоть по собственной глупости я и опоздала. Лиля меня видела, кричала и рукой махала из автобуса... а я её нет, оказывается... Пешком прошлась почти до станции Бекудниково. Оказалось, это совсем не страшно, просто сидеть и наблюдать, страпшнее - составлять дневник и думать. что когда нибудь. совсем скоро.ты быдешь с ними играть и вести у нихуроки... а потом останешься на месяц учителем... бррр...
Потом был День Специализации - пятница. Чтомы делали? а нИ Че Го! Вы думаете. я просто так туда перевелась из-=за большой и жгучей любви к компу. Да нет, комп я люблю. но халяву - ещё больше! (Жену взял из-за денег, а деньги - по любви =) Сначала четыре урока болтали о том и о сём, остальные два дружно маились фигнёй у компов. Инета нет. почти одной мне не скучно - я взяла флешку со всеми фиками и начала редачить. За это время мне удалось показать пару компьютерных рисунков. объяснить вкрадце, что такое фанфик и попробовать выучить с сокурсницами, как мея зовут. Ну, раз они худо-бкдно вынговарисают Салема, то уж чт и говорить о Гёкомару или Денвере Х)
А сегодня... мдя, сегодня у нас были празднеста днюхи Люды! проздравдляю с днём рождения нашего дорогого терпеливого фотографа =) Приехали мы на станцию Воробьёвы горы. Боже, кактам красиво! И воотуда видно почти всё, с чем связаны мои тёплые воспоминания. Деловой центр строящийся на Красной пресне, у которого я стояла мёрзла с мамой, когда приехали gorillaz ss, и храм христа спасителя, у которого мы с рейн болтали и смотрели на закат год с лишним назад. А так же можно было раглядеть невдалече Кремль и там, немного позали, севее - останкинскую башню. Как много в этом шпиле для сердца моего слилось... и отозвалось. и аунулось, и навернулось.... Сегодня я поняла, какая она маленькая - наша москва. Мы пошли в лесопарк, увидили там лошадь в загончике. покормили, сели рядом. Девчёнки Рэд Дэвил пили. ну и я пол чужой баночки - на меня, конечно, не сообразили. Да я и не пью. вообще то. просо странно сидеть ничего не делая. (поэтому так важно не водиться вплотную с пьющими компаниями).С первого глотка оно ударило мне в голову. Бействитель, будто в иозгах чтото стукнуло и разлилось по передней части черепа. Болго потом была сонной, но очень даж сознательной.Мне почему то даже стало страшно - вдруг я захочу пить алкоголь =\ нужно кнтрить себя. Чуть позже мы двинулись дальше, как то спустились, я то ничего в клоссах и полутрезая, люду как то вообшще малясь расколбасило. Лишь на полпути по дороге я заметила. что не хватает одной папки, которую девочки принесли. Думала.она у них, а они глаза вытаращли и мы бегом обратно! Я влезла и побежала быстрее всех, ориентироваться было легко, я знала, что это близко к дороге, и помниласиний загончик. Прдралась не то через кусты, не то дорогу нашла, добежала и взяла папку. а тут и девочки подошщли, все счястливые обжиматься начали потом отдыхать - они с сигаретами. Интересно, после пробежки на кабруках курение меньше или болье вредит здоровью, чем обычно? Решимли вернуться поскоре к метро. что бы найти, где поенсть - время посое семи уж было. А тут ещё парень одной из нас позвонил, сказл, что на Чистые пруды приедет. Ну мы тула и ломанули, там макдачная рядом. Толко как то сели за столик, начали есть - а тут и парень подругу вырвал. Осались вдвоём с Людой, съели всё. что осталось и тоже двинули домой. На Соколе нас придержжали, а дальше в шумномвагоне мне захотелось петь. Вот я и пела что в плеере 3ДГ и Зему. Не слышала собственного голоса, да и пофиг было. если честно. И ещё я сегоднгя была неотогеничная - ужс... как всегда =\ В зеркало смотрю, вроде жить можно. а на фото - чем дальше тем страннее...
Встретила Ирку, сказала что на недельке заберу тот том агазинчика удасов, что валяется уже больше года у неё дома =\
А дома.. дома было нормально =) Сейчас пожалуй спать пойду.. в кино завтра... а тех, кто тревожил, я уже судя по всему шуганула..... =)

Это называется - поработала пять минут. а уже мечтаю о пенсии. Вроде бы всё просто, а вроде и мозги в трубочку сворачиваются.
Меня целый день шпыняли из группы в группу, я запуталась и не знаю и половины. Жай бог улицу узнала, где стоит школа, довольно близко, от Ховрино или Моссельмаша дойти пешкарём легко.Изврядно переутомилась, неизвестно от чего, да ещё задали кучу для Дневника практики и всё такое...
Хочется сказать - привет, нервные срывы! Боже, зачем я согласилась идти в этот дурацкий колледж? Ну зачем, а? Из меня учитель, как космонафт! Эти дети меня до каления доведут.
Я и так злая и болезненная,а завтра шеть уроков.. да, мало.. педагогика, психология и физ-ра. Не плохо довольно таки...
Ещё сегодня довела до ума да новых стрипа к 3Хаусу. Как-нить потом покажу.
Нужно спать и привести в порядок мысли... А то иногда уже думаю, что жизнь моя пошла зря и поделать я совершенно ничего не могу

Страшно предстваить, сколько сентябрей ещё вы здесь увидете. Это ужетретье сентября моего блога... наверное...
Сегодня день прошёл даже очень нормально. Я вернулась в клледж, будто надоло и не уходила. да, видимо что то изменилось в жизневосприятии,иканикулы и учебный год слились в единую большую жизнь... две трети которй я халтурю. Первое знакомое лицо, которое я встретила - Люда. Вся такая красивая, завитая. "Какие мы красивые!" - говою ей. "Какие мы брутальные!" отвчаетона, глядя на меня. Ну конечно, естестна! В в чёрном с зелёным шарфом, увешанная всем, что можно было унести на себе в колледж. Не зря на меня уже ругались. А вот вам! Салема наглядно дала понять, что в этом гду ничерта не изменется! Далее втретилась с нашим Катями =) Они дежурили сегодня. А потом поднялась наверх и столкнулась с Элей...
май гад! А ведь и впрямь соскучилась, немного.
Сегодня у нас было два урока Е Львовны, ОБЖ, на котором нас спрашивали, как мы провли лето и в какие неприятности влипли. Ну что, мне говорить что я начала увлекаться заброшенными домами и нарвалась на ментов? Нет, разумеется! потом было три маематики, с последней из которых я свалила. После трёх жвачек, которым меня угостили, я чувствовала себя не хорошо. А мне к тому же дали целый ящик ПЕЧЕНЕК! которые я ели упихала в торбу =_=. Чувситтвую себя дедом Морозом, или скорее бабой Жарой! Ещё был какой то английский, но я не пошла.Я решила поледовть редким добрым советом Марго ипередли с английского на информатику. слишком плохо знаю язык, чт бы пытаться кого то научить. Сама худо-бедно что то понимаю, лучше уж сидеть за компом, мне это чуть, но легче. В крайнем случае я могу попросить Мэрдока объяснить мне какие то правила, в надежде, что хот чтото уясню.
ПОсле побега из нашего курятника, мы долго с Надюхой сидели на остановке, обсуждали жизнь, работу её. ПокаГлинина не припёрлась и всю малину не обламала. Но мне и самой пора было уходить - тащиться к маме.
Дотащилась я пешкарём до мамы с этой сумой: тяжело, жарко, солнечно, а я вся в чёрном. А мамы дома не оказалось как на зло! И мобила моя вырубилась, когда я наконец до неё докапалась. ичего не попишешь, села на автобус, приехала домой - а вся семья торчит там, прочищает трубу. Фигеют с кучи печенек в моей сумке, спрашивают, как день.Мама мн дажев чест пряздника подарила мягкую шкатулку в форме пенька! Как мило Х)) Надеюсь, без намёков.
Накоро пообедав макаронами с сыром, я села за комчитать Хеталию. Боже, это так мило и здорово. В этой истории всестраны изображены в виде отдельных персонажей. Ищу кое какие комиксы о взаимоотношениях Италии и Германии - офигенный, почти канонический пейринг.

Думаю, эта пара из той же, почему то мной любимой оперы. Типа срьёзный генй, стратег (весь такой коварный) и по ребачески весёлый милый кретин. Очень похоже на ZaGiR и немного на Мардок/Ди.
В итоге Хеталия меня несколько уморила, так, чтоя решила пилечь. Пол дня, какпомятая. Если судить по болям в животе и груди, это чёртов ПМС. Но мне от этого не легче. Думаю, я продремала до семи с переменным успехом - меня вечно тормошили, говорили, чтоя не усну, но мне было пофиг -я не выдержала бы бодорствования! Лучше не спать сейчас, чем пересиливать себя сидя дома. И мне уж второй раз за день снилась Заброшка. Мозготрах!
Вечером я ещё немного постралала фигнёй на благо себя, порисовала стрипы для 3Хаус и обещанное Мэрди. Думаю, пора спать. Завтра у нас типа практика =р

вт и кончилось лето.
Завтра я проснусь, и окажется, что мне надо идти в колледж. Господи, как не хочется и хочется одновременно. Может, соскучилась - было б по чему скучать! - или прост не люблю растягиваь удовольствите подобного рода. каникулы хороши тем, что они - ограничены.
За это лето я успела дописать одну главу Мышиловки, назить проблем на шею и задницу, много пропутишествовать по родному городу - теперь я знаю, как дойти от дома до ВДНХ, а от ВДНХ - до Сокольников =) Побывала в заброшке, в ментуре и поняла, что нормальных заброшек днём с огнём не сыщешь. Поездила на электричке зайцем и поняла, что значит бегать от контров. Открыла для себя новый гуд мультик, гуд комикс и влюбилась в собственного ОС. Не то что прюбилась, но нежность испытываю. А ещё я поняла, как трудно в наше время найти хорошую торбу и что люди бывают иногда придурками и сволочами. И не люди тоже. И я тоже. И лучше на это всё забивать и жить своей жизнью.
Кстати, я дописала ужасный фик - последний в этом сезоне - про ЛВЧ. Кому не страшно, смотрите сюда -
http://www.diary.ru/~salmaru/p79274266.htm
А я пойду пожалуй. Завтра тяжёлое возвращение в обитель зла которую недавно весело перекрасили. опять буду трахать мозги им, а они - мне =р

вот скажие,имеет ли какое либо боральное право человек, который пьёт пиво
работает охранником на Ховринке и берёт взятки с малолеток
И пускает малолеток в больничку (что б они провалились)
И у которого пустые бездушные глаза
И который вместо работы тусует с прокуренными девками говорить мне, что хотел сделать меня нормальной?

Всё таки я могу собой гордится, какой бы сволочью я не была в конце концов. Я не пью и не курю, я не блядь какая нибудь или шалава подзабрная, я не требую взяток и не называю идиотами или ненормальными тех, кого в чём то не понимаю. Я не собираюсь ругаться по поводу людей и мира. в нашем мире есть "рпищевая цепочка": "нормальные" лезут на "ненормальных", а ненормальные сгрызают друг друга... вот что бы мои друзья делали, дай им волю? Сначала истребили бы реперков, эмо, кого-то ещё... Потом бы поднялись на "нормальных", а когда нормальных совсем не останется,они начнут искать гадость в собстенных рядах. Надо же кого то пилить!
И почему я никого не хочу пилить? Нет. у меня есть враги, но мне они враги, как личности и люди, я не люблю их за их отношение лично ко мне, а не то, как они одеваются и какую музыку слушают! Или как смотрят на мир. Кто мои враги? Глинина, Лерка и тупой сторож на сегодняшний день.. Но это не значит, что я пойду ругать всю гопоту, от гопников мне совсем ничего не надо, пусть жуютсемки. А ругань на людей и человеческие группировки оставлю тем, у кого патологическая неуверенность в себе и постоянная несамодостаточность.

Да, я поступила не хорошо...
И я умею портить всем праздник, я это знаю.
Мне кажется я слишком устала от всех - и не удивлюсь, если все слишком устали от меня.
И не надо было лезть мне в душу.
В итоге я ещё и заблудилась - дошла до Динамо Х))) Весело... немного.
И у меня несварение желудка и кажется сегодня давление.
И хочется грустить, потому что всё вокруг всё хреновее и что бы я не сделала, лучше не становится, если не хуже.
И хочется вспомнить, как пару дней назад мы с Мэрди под проливным дождём бежали через Арбат к Мак-Даку, когда я не правильно вспомнила станцию. Там была компания молодых людей,играющих на гитарах, а девушка в шляпе бегала исобирала деньги. "дайте пожалуйста хоть немного денег", а у нас не было, ну кроме как на еду. Тогда она попросила хоть что нибудь, и я отколола ей значёк =) сё равно они у меня часто теряются =) И на обратном пути... и было так шизоидно прикольно, что даже не хорошо Х)
Вчера меня вызвонили три раза. В первый раз не пошла - болел желудок, да и в колледж раньше времени не хотелось. Резултат второго звонка можно лицезреть сейчас, а в понедельник мы с Гагулом уедем куда-нибудь праздновать конец лета. Если бы я знала, когда умру, можно было бы отпраздновать конец жизни. Может, если я умру достаточно скоро, на мои похороны придут пои родственники, друзья и приятели. Кто то говорит что у меня много тех, кто меня любит... Будет здорово...
А скоро колледж.. Это дерьмо... может, уйлу с английского на информатику или социалку... вообще по хорошему хотелось бы уйти из еколледжа, но мне наверное лень... всё равно мне не куда идти учиться. Может, я просто не хочу учиться.. или нет такой работы, на которой я могла бы работать с интузиазмом полярника на шахтах антарктиды... наверное поэтому там нет шахт... или есть...
Не хочу в колледж... но ктоменя вообще спрашивет?

Блин.... больно, больно больно...
*Салеме очень хреново и отчасти поэтому она пишет блог, Мышиловку она и без боли последние дни писать не может*
Всё, я надеюсь на обезболивающее и что спазмы сейчас отступят. Первый день... не удивительно, что вдохновение писать не посещает меня последние дни (слава тебе господи, создала запасник "Мышеловки" и вся хрень лежит в нём).... Надеюсь, анальгин скоро подействует...
Трижды просыпалась... в 10, 11 и полдень... кое как встала, а тут и эта премилая боль... уй!... Попробую порисовать, хоть бы это у меня получилось... но я хочу писаь Мышиловку, а мне хреново...
Ща буду капризничать... Прям как беременная.... Блин, это становитмся частым сравнением после попытки написать м-прег... Мэрдок это тоже заметила незадолго до отъезда...
Плохо...
Надеюсь, мой мозг скоро вернётся и я продолжу бурную деятельность.
АЙ!

Не знаю, зачем, но я сменила диз моего блога... чувствую, будто блог не мой, либо мой, но не на Мейле Х). Вообще фон не оч айс, бесит синяя часть неба... ну ладно, привыкну...
На лице высыпала угревая сыпь. Может, зря я пыталась давить прыщи - только хужестало. У меня в этом деле уж тчно руки не из того места растут.
Но зато в остальном сейчас на данный момент всё нормально. Просто мн хочется в это верить и не обращать внимание на боли в животе и то, как сводит суставы - у меня такое бывает от нервного перевозбуждения.Может это даже не суставы, а нервы, не знаю =\
Уже хочется спать, пожалуй, завтра пораньше проснусь, если смогу. Хочу порисовать для этого блога, заменить две первые записи - заглавному посту уже года два или три наверное, за то время слишком много чего изменилось, а он всё стоит. И надо б разобраться с постом про друзей...
Ещё я была в библиотеке. Взяла всяких книг по анатомии, эволюции, физиологии и такому прочему. Это меня статья о вортианах порядочно вставила. Я чувствую, что даже при недостатке информации о планете Ворт я хочу выяснить больше, и надо пользоваься тем немногим, что дают. Самое неудобное - это то, что они пришельцы и нужно учитывать, что у них другая атмосфера и совершенно иные условия жизни. Они могли быть хищниками потому что на их планете небыло растений. Но наиболее умные существа, способные к изучению и разработке определённых планов - собиратели. Люди тоже были собирателями в своё время. у нас до сих пор этот инстинкт не анулировался.
Но о чём это я, опять болтаю фиг знает что.
Просто настроение такое. Поэтому не пишу сейчас... тольк рисую.
Надеюсь, завтра хоть мысливернуться в нормальное писательское русло...
А ещё хочу наконец убраться

Кажись, постепенно оживаю от "так себе" состояния.
Как то поживее стала, что ли.
В творческом плане не всё гладко хотя и идеи есть... не то не могу выделить время, ни то настроение нет или пропадает... Не такчато вижу коменты к своим рисункам и записям на разных ресурсах. Конечно понимаю, что обижаться на это бессмысленно и глупо - писала бы по ГП и рисовала бы ZADR, такого бы не было - но обидно топо любому. Спасибо тем, кто отслеживает и откоменчивает =)
Сейчас у многих вообще такой нехороший период... Надо будет как нить на недельку уйти из сети, типа в отпуск.
Нашлось бы время на уборку комнаты, компьютера, написание чего либо....
Может, так и сделаю, когда выложу первую часть "Мышеловки"?
Посмотрим...
Ещё радует, как в последнее время начали проявлять интерес к моему творчеству по Lenore. Пикчи на авах, слешные картинки, ссылкина которые качуют из агета в агент, целые мои мейлвские галереи, найденные в альбоме Ленорской группы Вконтакте. Так раньше никогда не было... и меня это радует =)
Завтрас Мэрди на Шлюз 9 едем... наеюсь, доберёмся, учитывая все эти изменения марсшрутов, которые постянно происходят. И хочу верить, что доберёмся до дома своими ногами...
Светает... опять... пора идти в мир своих шизоидных снов... не хочу, что бы мн опять снился фэм...

Итак, спешу порадовать - в первую очередь, себя, разумеется.... у меня начались каникулы =))
Ну, можно подвести итоги:
История, анатомия - 3
Алгебра, Естествознание и Литра - 4
Ну, можно сказать, я победила, ведь так ^_^
Спасибо всем тем, кто помогал мне, кто делал шпаргалки и помогал мне их прятать, учителям, которые меня не заваливали... ну и тем кто болел за меня, конечно... =)
Помню, ещё не так давно был выпускной у моих френдов... на смом деле мне немного грустно - из колледжа ушли все те, с кем я познакомилась едва ли не в самом начале. Остались только сокурсники и погодки, а Марго, Макс и Ольга (мамка наша готическая Х) благополучно свалили. Грустно без них будет, что что теперь поделать...
Зато отпраздновали не так уж и плохо, погуляли, хоть и без особой цели. Марго каблук потеряла, мы такой хрени про это по дороге напридумывали, что я даже комиксы начала рисовать. Кстати, впервые покаталась на монарельсах ^_^ а кто то даже застял мою тупую морду - и остальные умные Х) Вообще мы собирались совершить поход до ВДНХ и пешком, но стало как то влом и мы сели на монорельсы, поехав туда, где нам не особо что нужно было. Помню, как Олег зазывал нас кататься на колесе обозреня. Нам с Марго сначало было страшно от перспективы оказаться на высоте - в прямом смысле - а потом мы увидели цены... и это отшугнуло нас от колеса ещё больше...
Надо бы наконец найти провод и перекачать фоты с выпускного.
А потом был экз по литре и долгожданные каникулы... но знаете, единственное что меня радует сейчас - это что ни к чему не надо готовиться и нервничать. А так я не чувствую ничего какого то особого... вдохновение пропадает, а ведь я хотела "Мышеловку" поскорее публикануть. Мы с Мэрди много где ходим - сначала катались туда сюда на тех же мониках, потом ещё от Петраши прокатились до Беларусской и пешкарём до дома.
У меня кончилась степендия...
А ещё я довольно часто чувствую себя злобным созданием... вредным, злобным, эгоистичным и вообще себе на уме... созданием, которое только и делает, что встречает и провожает закаты, гуляет, сидит, скучает и спит... и мне это не нравится!!!
Наверное надо прибраться в комнате - я хотела это ещё с экзов, но не судьба. И нужно дописать "Мышеловку" и "Фанатскую волю".
И было бы здорово найти ещё детективов про Ребуса...
И что б спина не болела...
И что бы на Дайри читали...
О вдохновении я вообще молчу..
И вот этомои последние нормальные каникулы?!

И всё аки я здал математику =)))
На 4 =)))))))))))
Я - ГЕНИЙ!!!!! Йай!! ^^
Вот что делает с человеком неделя отшельничества ^^
Сегодня у нас должна была быть консультация по естествознанию... чуть не проспала. проснулась за 50 минут, быстро поднялась, оделать, выскочила не завтракав. И ведь были ж мысли не ехать!
Опоздала всего минут на пять, да и то потому что автобус задержался, прибигаю... а там эколог! Что б ему икать до армагедона!!! Он собрался вести нас на экскурсию в темерязевку... Почему? Почему никто не предупредил меня?! Но мы с Элей были умными людьми... и прогуляли экскурсию ^^ Остановились, будто шнурок подвязываю и как драпанули... Жаль, только е согласовали место, куда бедать, хорошо хоть в одну сторону =))
Прогулка до Петраши через Окружную - это куда лучше, чем экскурсия, при отсутствии лишнего билета на автобус, да ещё с этим... педагогом... У меня и без него аллергия на идиотские шутки...

А пока, когда я уже дома, надо что то сделать толковое, и в особенности готовтся к завтрашнему окружающему миру Т_Т
Как не хочется, ой как не хочется... но надо!
Океюшки, сейчас что-нибудь нарисую для "Бонни и Клайда" и за дело ^^

Дорвалась наконец до блога.
Раньше вот я не могла лечь спать, не написав чего-нибудь, засыпала с муками совести и ощущением чего то незавершённого.. а сейчас как то спокойно...
Что ж произошло за это время?

• Спешу поздравить с днюхами Рассела и Дашу G (3 июня), Мёрдока и Виту с Сашей (6 июня) и мою маму (12 июня). Всех очень и очень люблю....

• Кончился мой учебный год, долбанный второй курс, самый лёгкий из всех в обучении... Несказала бы я, что это счастливый конец, но дя мея то, как лодыря и прогульщика... во всяком случае я заработала 4 по рисованию и английскому и 5 по хору... по всему остальному пока предположительно тройки... обидно... но я даже не собираюсь пытаться исправить это в наступающем году... Когда? У меня будет специализация по английскому, курсовая по музыке, возможно отдельная работа с учительницей русского, связаная с комиксами в обучении... и ещё страшнее - ПРАКТИКА!!! бу!

• Но это ещё не конец ужаса на настоящее время - в ближайшем будущем меня ждёт 5 экзаменов и дни мучительной подготовки.... Послезавтра история... пытаюсь восполнить знания... это утомительно и основная подготовка как всегда будет завтра ночью, при выписывании тезисовы... а потом будет окружающий с кучей билетов, математика в которой я ни бум-бум!, анатомия, где будет присутствовать этот эколог, ох как он любит валить, а потом ещё литиратура с подготовленностью, занудством и цитированием стихов... стоп! я вот сейчас об этом подумала... и мне показалось, что всё не так уж и плохо =)
• Празднование днюхи Мадса накрылось медным тазом, хотя я и так слава богу отменила все огромные планы. Единственное, что я успела - пойти с Максом в пиццерию. Потом я пиршла домой, у меня закружилась голова и меня затошнило, в итоге я опять уснула и проспала до 10 вечера. Зато ночью я не спала, а когда небо начало светлеть, меня почему то пропёрло выйти на улицу. На часах было 3.30...Хорошо что бабушка крепко спала =) А представьте как круто гулять одной, в живом городе, но где совершенно безлюдно. Явышла на Конаковский проезд и. не увидев ни одного человека, даже крикнула от восторга, пежа по проезжей части к перекрёстку. Лишь некоторые редкие автомобили неслись в сторону шоссе... первого "живого" человека я повстречала только в парке - это был рыбак. Потом я начла замечать собачников, странную вроде как пьяную компанию,прохожих-бессонников... романтизм пропал, но всё равно было круто! А ещё круче было то, что моего отсутствия дома никто незаметил ;)

• Во вторник и среду чувствовала себя лохом! Прямо так! Во вторник мне недосталось компа на последнем урке информатики (пожалуй, последнем в моей жизни). Главное, всем достались работающие компы, а мне - целых два, но не пашущих!!! Это ужасно! А ещё фиговие было уйти с последнего урока и узнать, что все умудрились сдать лит-гостинную... ну не все, но Эля сдала... а я лох! как обычно... ну ничего

• Планирую написать фик в 4-х частях. По Захватчику Зиму, мир Резисти, детектив, немного триллер, чуть слешный, с присутствием ОС. Если выживу после экзамена - выложу на дайри первую часть!
Пока вроде и все типа новости... спать мне надо... что бы завтра найти подобие кофеина и вновь просидеть всю ночь до озноба и ломки, как год назад перед сдачей истории =) счастливое время =) Так что ругайте меня послезавтра, думаю, должно пригодиться =)

никто не видит...
никто ничего особого не видел и не видит...
видела ли я? да, видела... но не задумывалась, что это столь ужасно... а может оно и правда не настолько удасно... во всяком случае для меня...
похоже на то, что я в начале января друг поняла, что у меня испортилось зрение... а сейчас я чувствую себя вообще слепой всё это время...
все перемены... все эти ссоры и проблемы...
если всё это, что вывкелось за сегодня правда, то это хреново...
кто поможет? большинство всё равно не верит, да это их и не коснулось: не заметили не почувствовали... было пофиг... как я погляжу, некоторым тут вообще наплевать на всё, что твориться с окружающими, человеку плохо, а они о своём и о своём...
она говорит, что когда ег не было, всё было хорошо, но стоило ему возвращаться, начиналась хреотень и ссоры и ненависть... человек похожий на саранчу, съедающий на своём пути плодородное поле и несясь к другому, позабыв о старом... может, моя жизнь, друзья и всё остальное тоже было вот таким вот полем?
Чувствую себя виноватой... в этой своей слепоте, в том, что позволила появиться этим проблемам, мне хреново от этих моментов, от того, во что это вылилось...
Может мы и пытаемся переложить проблему на третьи плечи, но со мной то всё совершенно нормально.... не печали, ни зла, ни гордости, не обиды... но мне просто повезло... потому что меня совсем не надо было убивать... хватало того, что я стала тенью...
осознанно или нет... не знаю...
я бы никогда не задумывалась бы обо всём этом....
не будь проблем и 6-ого июня

http://scratchpad.wikia.com/wiki/Bestest_Friend

Вообще это должен был быть довольно оптимистичный пост про то. как я покупала кроссовки в субботу
или про то. как помогала тёте в воскресение...
Или как сидела вчера дома...
Или дома у ммысегодня, разбирая старые фото и случая множество интересных историй...
У мея было прекрасное настроение....
Пока не вернулась домой, не врубила инетнет и пока не пришло время включать ёбаный агент!
Будь моя воля, я б на него забила. Но это не моя воля...
Будь моя воля, каждый вечер прохоил бы по разному, поживее... но это не моя воля....
Будь моя воля, я могла бы хоть немного побыть одна..... Да где ж эта грёбаная воля, чёрт её подери?!
Они не хотят меня освободить... Они искренне считают, что с ними мне будет лучше, чем одной, что быть всегда вместе - это замечательно, что нужно постоянно заставлятьи принуждать себя общаться и получать от этого удовольствие....
Думают, что если постоянно меня домогаться, я буду прыгать от счастья... Буду счастлива быть чьим то наркотиком или лекарством? Буду счастлива падать в пропость, пусть даже и вместе? Дудки!
Может я и самовлюблённая эгоистка, но мне просто хочется чувствовать жизнь... чувствовать саму себя... перестать зависить от психозов окружающих...
В школьные годы я всегда хотела иметь друзей. когда у меня появились друзья, я уделяла им слишком много времени. Теперь у меня довольно много друзей и хороших знакомых... а так же тяга к одиночеству и потребность быть в ладах собой и своей жизнью.... Ну почему никто не хочет этого понять?!
Простого желания побыть немного одной. Не включать агент, не подходить к телефону, искать причины, что бы быть болше занятой от людей, постоянно чувствовать себя под контролем... друзей?!
Я устала... как же я устала... я хочу отдохнуть....
Я схожу с ума... наверное... а може бытьи нет...
Просто этим друзьям кажется. что мои желания слишком эгоистичны и что я срочно должна идти выполнять их....
я запуталаь... или всё таки спятила...
не знаю...

Ну хоть как то живее многих прошлых дней.
Размышления и беседы о жизни попытки порисовать немного, написать что нибудь. Из-за обилия новых идей мой процессор отпечатывания фиков подпалился и ничего путного уже не получается. Наверное. нужно передохнуть... немного...
Стёрла себе ногу. болит ужасно. ели хожу... или не стёрла, но боль, как от мозоли, а похоже образование на синяк.
И закрузили меня на выходных пополной - завтра за кроссовками ехать псле колледжа, а в воскресение готовлюсь к истории, делаю уроки, и тёте надо помочь. Писец!
В отдыхе занималась тем, чт подолжала стебаться над флешмобами. Теперь третирую Зима. А что, довольно интересно, и не так жестоко, как прошлый охренительный кроссовер +_+

Рейн нет онлайн уже несколько дней......
И Макса тоже не было сегодня....
Надеюсь, у них всё хорошо, просто проблемки...

Сегодня целый день сидела дома.
А всё из-за вчерашнего.... Я выступала с рефиратом по русскому на комиксную тему. Много нервничала, делала ошибки, пытаясь сказать что то от себя... не люблю выступать на публике, ой как не люблю... Хотя меня многие похвалили, никто не заметил почти моего волнения (они думали, что мне даже понравилось... с такими то неаккуратными каракулями на доске Т_Т). Но учительница меня хвалила и даже предложила писсать курсовую по теме комиксов в обучении... но я уж решила писать по музыке... хотя кто меня знает. что со мной свершиться в следующем году... с этой грёбанной практикой...
Но это не самое важное. Посреди выступрления у меня заболело сердце.. ну как то ещё два урока прожила, а там совсем нехорошо стало. Пошла к врачу и таблетку, которую надо сосать, по тупости своей выпила. наверное ещё пара посещений, и врачь запомнит меня, как идиотку... если ещё не запомнила, конечно.
Итого меня отпустили, на улице начался дождь с ветром, но это хоть капельку лучше, чем дома.
Придя домой, я решила прилечь в кровать на полчасика... полчасика, хе-хе... проспала в итоге до семи!
Хороший режим сна и отдыха, нечего сказать, посему заранее решила в кол не соваться - тем более грёбанную сказку по психологии я так и не написала Т_Т
Зато сегодня разбирала свои комиксы, лечила вновь взбунтовавшийся желудок, пыталась рисовать... после нескольких попыток получилось вполне сносно, к тому же я внолвь засела за комп баловаться с набросками. не закончила, но хоть что то вышло


Увеличить
Главное разочарование дня: это фанфики. Поскольку моя фикрайтерская фантазия занесла меня к Resisty, и у меня просто море идей по этой Зимской сюжетной ветке, я решила посмотреть, как другие люди о них пишут... Мне стало плохо. Теперь у меня точно есть пара пунктиков фиколюба, уж ярко выраженых: во первых я терпеть не могу гет в фиках... причём не просто гет, это ещё ничего, а вот гет с ОС!!! Я с трудом вообще перевариваю фики с ОС - Горфэн является редкостным исключением, да и то потому что читаешь всё о родных и любимых... Начиталась я теперь фиков с пейрингом Лард Нар \ Лин... Это просто Блин! Нервно хихикая, думаю, неужели так трудно было сослешить его с кем то? Ведь такой огромный выбор! Нет. если позарез нужен гет, но на корабле есть и женщина - Иксейн! А эту Лин я уже видеть не могуууууу! Ууууууу!
Лана, это моё имхо... просто от этого мой больной организм начал болеть ещё больше Т_Т

П.С.
Теперь я точно решила, на какую работу пойду - ну ладно, может и не точно, но хотя бы решила. Я буду работать библиотекарем =)

Чё то ко мне эта фразочка привязалась...
"Вступайте в Резисти!
У нас есть печеньки!"
С этого я сегодня весь день прохихикла... и вообще день какой то богатый на дибильный смех получился Оо.
Наверное это на почве того, что половина самого худшего уже позади - мы наконец отпели наши выступления. Эх, захвалили нас нафиг, да и концерт с ветиранами был классный. Как наша руссичка отожгла, я под её пение даже заплакала Т_Т. И наши Девчата тоже выступали (об этом коллективе можно узнать здесь - http://vkontakte.ru/club6164486)
Сейчас надо содиться за домашние тваорческие задания и всё такое...
На самом деле я проснулась в гаденьком помятом настроении, ничего не хотелось, выходной, а я учусь... припёрласт на литру, ответила так се лишь бы оценку получить, так Лидия Василеиевна мея ещё отчитыват начала... не для кого не секрет, что многие люди считают меня умной, способной девочкой, но как мне сегодня сказали "лень у меня просто гениальная". Преподавательница весь остаток урока промывала на мозги на моём примере, что нельзя свои способности запускать. всё такое, приводила живые страшные примеры... всяких тёток - её бывших учениц - которые кончили колледж, нарожали детей по трое по пятеро и сидят на скамейке, семки лузгают, слетни рассказывают. Народ... Вы меня представляете тёткой с кучей детей, которая лузгает эту дрянь и перемывает косточки всему ближайшему миру, устраивая из подъёзда Санта-Барбару? Я - нет! Вот тогда то меня и прорвало на Ха-Ха!
Дальше было всё спокойнее, я неплохо отучилась педагогику и труд, рисуя пластелином, неплохо поела в столовой, учитывая то что большая часть пипла не припёрлась из-за праздника... а с физры я благополучно свалила - скорее бы домой добраться, что б время на реферат осталось =Р по дороге встретилась сМарго и Максом. Что то там Марго сказала прото чт кто то там на моювнеху наезжял и этот кто то получит чё то там... убейте не помню, кто там наезжял на меня Оо
кстати, большое спасибо Рейн и Максу за всякую полезную фигню для скачивания музыки и видео с популярных сайтов ^^
И что ж ещё сказать забыла... а, пропёрло меня на мои старые и новые рисунк - всё редактирую и редактиую.... и на относительно старые фики
Ну пошла я - нырять во впадины науки!

Вот на смену слякотным будням приходит резкое потепление... в сумме с тучами пыти и неудобными стельками в кроссовках это просто ужасно, ну а так жить можно. если бы мои глаза и ноги не ломило так сильно Т__Т

Началось всё со снов... знаете, есть арты нарисованные специально в тонах опавших увядающих лисьев - что бы передатьстарину наверное. Сегодняшний сон был таким. Там был наш михалковский дом, многие друзья, в том виде, в котором я обозначила их в Tree House. Как я поняла, нас выселяли и мы с мамой суетились. что взять с собой, а что оставить на выброс. Опять снился он... мы ве типа жили в нашем доме и он сказал, чтто сейчас все разъедемся и он начнёт совершенно новую жизнь, забудет прошлое.. как то так... в общем я поняла, чтонас всех он забудет. Ачто мне оставалось - я лишь плечами повела, не моя жизнь, не мне распоряжаться. В общем очередной странный сон...

В колледже я немного поучилась, попыталась писать новый фик, который я решила написать после статьи о видах любви на дайри. Но ничего толкового не получилось... как с уроками. Неудивительно, что из-за боезни информатика я свалила в 11 и до двух гуляла по району. Я шла от академической до моссельмаша, потом до ховринки, от неё к парку Дружбы. Купила фруктовый лёд на свои скромные пожитки и сидела на краю пруда - он порос какой то тиной, будто на водной глади кто то пытается создать импровезированные лужайки, очень весело Х)
Потом ломанулась домой... дома как всегда лажа... ну не считая того что я разобралась в паре своих рисунков наконец, а так всё обыкновенно. Мэрди победила в какой то конференции, по результатам отбора эссе. По моему это круто... меня очень давно ни зачто не награждали... не за что...
Вот и всё на сегодня... ощущеие такое, что я могла сделать гораздо больше.... очень хочу спать... и не хочу делать уроки...

Весь день чувствую себя крайне подавленной...
Дел полно, проблем тоже, колледж этот...
Вокруг то и дело снуют люди, говорят чтото, советы дают... я слышу их в полуха... может я действительно тормоз. а? я постепенно перестаю реагировать на окружающую реальность, особенно в колледже. Мой слух ухудшается, приходится собеседникам по десять раз повторять, а ведь я ещё могу и не въезхать в поизошедшее... дура... Ну а что вы хотите от человека, который с головой уходит в свои мысли, неприрывно пишет фики и фанарт и у которй были мысли сбежать в придуманный мир? Так хочется, что бы большая часть людей опять не замечала меня, как раньше, я бы просто сиделя рядом и не надо было бы никого слушать, спокойно себе присудствовать и отсиживать... но нет. от меня требуют думать....
Как только из колледжа вернулась. на меня такая аппатия накатила из-за этого... решила для себя что всё - не буду в инет входить сразу после того. как в дом вошла. Что мне там делать? Нет новостей, на дайри мало с кем коменчусть, на ДА ничего нового, потому что я не в силах родить ничего приличного и выставить в галлерею =Р Вконтакте... там я сижу лишь слушая музыку, добавляя пикчи в альбомы и заседая в сообществ "Необычных фэнов Захватчика зима"... С тех пор, как Зим-Зим стала редко там появляться - около недели назад - группа будто вымерла... я плакаю Т_Т
В общем подавлеа я сегодня... лишь неожиданное вдохновение на RAPR, новый маленький комикс про Салему и ZaLNr хоть как то меня вывели иззастоя... но против них выступает колледж... вот это рубилово!
П.С
Завтра с мамой по магазам... и как это будет? Дресскодовую одежду я нафиг не куплююю!!!

Что было в последнее время?
В пятницу меня очень тяжело засудили... оказалось, в прошлом семестре меня могли бы вполне выкинуть отсюда, если бы новые правила вступили тогда в силу... у меня было 240 часов прогулов... Зафигмне что то объяснять... реальные причины "не хочу учиться" или "задради" они не примут, мои отговорки считают глупыми. А когда я сказала, что я ещё подросток. они указали, что никакой я не подросток, просто отговариваюсь от того, что должна бы уже стать ответственным взрослым человеком... Да они правы... в этом моё больное место, взрослеть не хочу, а им это надо. Им хочется работать со взрослыми людьми, но между тем пользоваться нашими родителями, что бы контролирровать нас... бывает в жизни огорчение. Они прошлись не только по пропускам, но и по стилю... пипец короче, может лучше было бы действительно поступить в какой нить театральный, а? Кепку теперь придётся убрать, очки и шипованный браслет тоже... Сцуки! Ну из всего того что они впаривали я усвоила лишь две вещи - безнаказанно прогуливать я больше никак не смогу, если только мне будет реально плохо и маме придётся названивать в колледж. И вторая вещь - нужно исправлять пять предметов (на самом деле больше, но по этим полный неатестат). Конь у меня в этом не валялся, ну и ну его к чёрту, сделаю что смогу.... пока могу лишь торчать на занятиях по восемь часов...
Дом, рядом с которым я ходила к колледжу огородили и начали ломать. Теперь обходить всё это надо, ещё одна прблема.
В субботу что у нас было? Ах да. экскурсионный день.. Как хорошо что я поеду в мае. Проторчала всего пару часов из-за сокращения занятий на хоре, тренировались выступать, стоять, уходить со сцены. Ноги и списна болели безумно Х( Пришла домой, решила прилечь и в итоге уснула. При пробуждении всё болело только больше, с этих самых пор у меня дико чешутся глаза. Хреново то как... опять же...
Решили с Мэрди гулять пойти... весело походили я опоздала домой почти на час, и только потому что мы с Мэрди долго обходили железную дорогу. Она совершенно не хотела идти по путям, что бы не пачкать маслом обувь и по мосту вдоль дороги. Шли до моего колледжа, до бывшего Интерната, ныне Кадетского корпуса милиции, там есть тонель под железнодорожным мостом... а потом мы поплелись назад... часам восьми вечера обе уставшие и даж хромые всё таки дошли...
А сегодня? Ну сегодня мне снились забавные сны... когда я проснулась, мне сначала было плохо, но я немного повалялась, размяла тело и стало гораздо легче. Вновь пыталась писать ZaLNr, читала Дом Скорпиона... Блин, вот думаю, надо взять что то полегче, так нет и это - та ещ книжка. Опиуная империя, наркотики, клоны, котроых выводят для органов и бедный мальчик- главный герой, который сам клон, но которому не стёрли сознание. А ещё идиоиды - люди и животные с чипами послушания и охранники - бывшие преступники с Британских островов... и целая жуткая богателькая семья, которая ненавидит ГГ... мило..... оч мило... брррр...
К вечеру вновь посли с Мэрди гулять. нов этот раз я уже повела её в пицерию. Пару лет назал онарасполагаласьввысотном сером здании еподалёку от взрослой библиотеки, но потом переехала на перекрёсток по марсшруту 123-его, не так дадеко от моего колледжа. Единственный милый уголок на этой развилке - кругом одни предприятия, фабрики. промзоны, школа вождения. И вдруг это милое кафэ!
Несколько столиков, небольшая кухонбка, приятная музыка в колонках... правда от постоянного шума у меня заболели виски, а так ничего. Съели две пиццы под Нести, и довольные поползли домой, попутно ругаясь на ветер и обсуждая разные вещи....
Вот так и прошли все эти дни.
Будь у меня деньги... я бы ещё раз заглянула в эту милую пиццерию...

Вот и кончились мои чудесные, прекрасные, случайно организовавшиеся каникулы....
А начинается колледж, будни, уроки, пересдачи, подготовка к экзаменам, рефират по русишу.... и это в то время, когда меня тормошит вдохновение?!
НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТ!!!!