Ну типа я пытаюсь вернуться. Много раз уже пытаюсь Х)))
Но то времени нет, то желания, то спать вот теперь хочу раньше.
Старая развалина...
в последнее время много рисую, вроде получается, но пишу поменььше - вдохновение чё то подводит. Восновном тянет уже на ОС. Заболела болезнью фанатов Х)
В колледже ваще жизнь бурная. Нужно сдавать курсовик почти не написанный, за мной и моими родителями гоняются, потом экзы, а потом меня могут загрести в лагерь потому что я здоровая, незамужняя и необременённая детьми молодая девушка, вполне способная выжить в этих ужасных условиях.... Проблем выше крыши, ушла б из этого неродного колледжа, но я слишком привязана к месту и любям =\ Иногда это плохо.... Да и диплом бы получить в надежде что с ним я смогу работать библиотекарем где то поближе к дому =\\
Чувствую себя больной а болеть нельзя. Ляг я вчера пораньше - наверное было б чуть лучше. Опять не пойду на физру... ничего надеюсь я успею наверстать, нужно просто зайти к шнитману после пяти уроков =\ ненавижу их - они котовы поставиить нам по 8 занятий каждый день. Как же я буду работать в будующем, если мне уже от 8-и часов в колледже плохо =\?
Ну чтож, надеюсь я ещё вернусь сюды, ко всем случайно тут задержавшимся. =)
Многое изменилось на мейл.ру, настолько запуталось что и сидеть не особо хочется =\

Ну вот опять записи исчисляются неделями... Бррр, да и только!
Что же было за эту неделю. Мы с Мэрди ходили на 9. Вообще то мне понравилось, класный мульт, может, с семьёй и всем остальным загнули, но я слышала, перегибы в тексте могут быть хренью от переводчика! Так то мне понравилось, даже очень, я человек без притензий =)
Ещё на этой неделе у меня спалился агент и я до сих пор не могу с ним справится. Извините. что не могу выйти с вами на связь, я не нарочно =( И вообще пора провести чистку в компе. Нам сократили учебный семестр и вместо почти месяца каникул у нас будет олько праздничная неделя и несколько дней - дерьмо! Зла я на них!
А ещё я заболела. пару дней не ходила в колледж, у меня насморг, горло и иногда даже темпиратура, по ночам и по утру ломает сильно - да и такое бывает. Сейчас чуть лучше, но нос до сих пор не дышет.
А ещё Марго опять затронула тему любви. Сказала мне радоваться тому, что меня любят - что то вроде того. Ну как радоваться тоу, что есть. Для меня это сейчас очень проблемная тема. Я не могу радоваться любви, не имея возможности отдавать её а таком же уровне. А я ействительно не могу дать столько, сколько от меня многие требуют. Я не могу обманывать своих друзей, которые меня любят, может быть в этом проблема? Я не могу назвать каждого приятеля "лучшим другом", и крутить романы с парнями, которые мне лишь симпотичны, говоря каждому, как я его люблю. Нет, к сожалению, я почти разучилась врать, от этого много проблем. И в то же время я прекрасно понимаю. что если я потеряю друзей, мне без них будет плохо. А ведь могу потерять, потому что мало кто получает от меня того, чего ему надо =\
Иногда я боюсь. что кто то просто подстраивает меня под свои идеалы, не замечая или пыьаясь корректировать мои недостатки. И как хреново ж всем будет, когда пелена спадёт с глаз!
Ещё я очень много стала рисовать. Мне кажется, я начинаю работаьть на скорость и количеств, меня это даже удручает. Сегодня долго рисовала скетчи и в определённый момент поняла, что я устала и что мне это не в кайф. Но почему то не смогла остановиться, будто бы кто то говорил внутри. что если опять остановлюсь, то как и всегда этот лист попадёт в папку для набросков и так и заглохнет благополучно! А ещё за последние часы я почти нарисовала три страницы маленького комикса к уроку педагогики. не знаю. как среагирует аудитория. но после моей "выходки" в понедельник они уж вряд ли особо удивяться. (в понедельник мы обсуждали ценности человека и нужно было написать самое важное для себя на доске. А я не знала, что для меня самое важное. Думала-думала, это и написала. Учительница прокоментировала так: "но зато честно...". Как потом выяснилось, некоторые тоже хотели так написать. но почему то не сделали... Эх, где ж наша творческая жилка?

Сегодня я осталась дома. По двум причинам:
А - у меня эти дни
Б - бабушка проспала... ну и я тоже.

Почему я н встаю сма? А потому что я не могу встать сама, и будильник на меня не действует! вырублю, лягу опять и привет, утро! Зато вместо этого я целый день страдала фигнёй, редактировала рисунок с ворткеном и смотрела Хеталию. 26 серий по 5 минут, а смотрела три часа - отвлекалась на фигню. Думаю, уборкой займусь завтра. И обдумыванием Мышеловки 2. Боже. когда только я её придумала, в ней было мало персов, я сама не знала, кто убийца и (что не знаю до сих пор) чем дело вообще кончится. я уже склоняюсь к одному варианту - он мне нужен для сиквела в следующем макси-фике (с притензией на ненаписанность). Но некторые моменты для меня как тёмгный лес. Затормозила сейчас на сцене, где Лард Нар возвращается на корабль и пытается отыскать в сети файлы об убийствах бывших коллег. Знаю, как всё писать, но в очень общих чертах. Когда ресь заходит о конккретном, ничего не могу придумать как следует. А ведь так хочется поскорее написать...
Ещё хочется написать хотя бы отчасти несколько фиков из серии про Вортианскую лабораторию №9. Самоне смешное (дурацкое) в том, что чем больше я пишу, тем больше там ОС и запуьанных взаимоотношений - в основном постельного плана. В итоге получилась смесь игры Петз5, Дома 2 и мексиканского сериала. Похоже, я могу фигеть с себя... хотя нет, не могу... Первый мой фик о Gorillaz был чем то подобным...

Да, я поступила не хорошо...
И я умею портить всем праздник, я это знаю.
Мне кажется я слишком устала от всех - и не удивлюсь, если все слишком устали от меня.
И не надо было лезть мне в душу.
В итоге я ещё и заблудилась - дошла до Динамо Х))) Весело... немного.
И у меня несварение желудка и кажется сегодня давление.
И хочется грустить, потому что всё вокруг всё хреновее и что бы я не сделала, лучше не становится, если не хуже.
И хочется вспомнить, как пару дней назад мы с Мэрди под проливным дождём бежали через Арбат к Мак-Даку, когда я не правильно вспомнила станцию. Там была компания молодых людей,играющих на гитарах, а девушка в шляпе бегала исобирала деньги. "дайте пожалуйста хоть немного денег", а у нас не было, ну кроме как на еду. Тогда она попросила хоть что нибудь, и я отколола ей значёк =) сё равно они у меня часто теряются =) И на обратном пути... и было так шизоидно прикольно, что даже не хорошо Х)
Вчера меня вызвонили три раза. В первый раз не пошла - болел желудок, да и в колледж раньше времени не хотелось. Резултат второго звонка можно лицезреть сейчас, а в понедельник мы с Гагулом уедем куда-нибудь праздновать конец лета. Если бы я знала, когда умру, можно было бы отпраздновать конец жизни. Может, если я умру достаточно скоро, на мои похороны придут пои родственники, друзья и приятели. Кто то говорит что у меня много тех, кто меня любит... Будет здорово...
А скоро колледж.. Это дерьмо... может, уйлу с английского на информатику или социалку... вообще по хорошему хотелось бы уйти из еколледжа, но мне наверное лень... всё равно мне не куда идти учиться. Может, я просто не хочу учиться.. или нет такой работы, на которой я могла бы работать с интузиазмом полярника на шахтах антарктиды... наверное поэтому там нет шахт... или есть...
Не хочу в колледж... но ктоменя вообще спрашивет?

Блин.... больно, больно больно...
*Салеме очень хреново и отчасти поэтому она пишет блог, Мышиловку она и без боли последние дни писать не может*
Всё, я надеюсь на обезболивающее и что спазмы сейчас отступят. Первый день... не удивительно, что вдохновение писать не посещает меня последние дни (слава тебе господи, создала запасник "Мышеловки" и вся хрень лежит в нём).... Надеюсь, анальгин скоро подействует...
Трижды просыпалась... в 10, 11 и полдень... кое как встала, а тут и эта премилая боль... уй!... Попробую порисовать, хоть бы это у меня получилось... но я хочу писаь Мышиловку, а мне хреново...
Ща буду капризничать... Прям как беременная.... Блин, это становитмся частым сравнением после попытки написать м-прег... Мэрдок это тоже заметила незадолго до отъезда...
Плохо...
Надеюсь, мой мозг скоро вернётся и я продолжу бурную деятельность.
АЙ!

Не знаю, зачем, но я сменила диз моего блога... чувствую, будто блог не мой, либо мой, но не на Мейле Х). Вообще фон не оч айс, бесит синяя часть неба... ну ладно, привыкну...
На лице высыпала угревая сыпь. Может, зря я пыталась давить прыщи - только хужестало. У меня в этом деле уж тчно руки не из того места растут.
Но зато в остальном сейчас на данный момент всё нормально. Просто мн хочется в это верить и не обращать внимание на боли в животе и то, как сводит суставы - у меня такое бывает от нервного перевозбуждения.Может это даже не суставы, а нервы, не знаю =\
Уже хочется спать, пожалуй, завтра пораньше проснусь, если смогу. Хочу порисовать для этого блога, заменить две первые записи - заглавному посту уже года два или три наверное, за то время слишком много чего изменилось, а он всё стоит. И надо б разобраться с постом про друзей...
Ещё я была в библиотеке. Взяла всяких книг по анатомии, эволюции, физиологии и такому прочему. Это меня статья о вортианах порядочно вставила. Я чувствую, что даже при недостатке информации о планете Ворт я хочу выяснить больше, и надо пользоваься тем немногим, что дают. Самое неудобное - это то, что они пришельцы и нужно учитывать, что у них другая атмосфера и совершенно иные условия жизни. Они могли быть хищниками потому что на их планете небыло растений. Но наиболее умные существа, способные к изучению и разработке определённых планов - собиратели. Люди тоже были собирателями в своё время. у нас до сих пор этот инстинкт не анулировался.
Но о чём это я, опять болтаю фиг знает что.
Просто настроение такое. Поэтому не пишу сейчас... тольк рисую.
Надеюсь, завтра хоть мысливернуться в нормальное писательское русло...
А ещё хочу наконец убраться

Ну хоть как то живее многих прошлых дней.
Размышления и беседы о жизни попытки порисовать немного, написать что нибудь. Из-за обилия новых идей мой процессор отпечатывания фиков подпалился и ничего путного уже не получается. Наверное. нужно передохнуть... немного...
Стёрла себе ногу. болит ужасно. ели хожу... или не стёрла, но боль, как от мозоли, а похоже образование на синяк.
И закрузили меня на выходных пополной - завтра за кроссовками ехать псле колледжа, а в воскресение готовлюсь к истории, делаю уроки, и тёте надо помочь. Писец!
В отдыхе занималась тем, чт подолжала стебаться над флешмобами. Теперь третирую Зима. А что, довольно интересно, и не так жестоко, как прошлый охренительный кроссовер +_+

Рейн нет онлайн уже несколько дней......
И Макса тоже не было сегодня....
Надеюсь, у них всё хорошо, просто проблемки...

Сегодня целый день сидела дома.
А всё из-за вчерашнего.... Я выступала с рефиратом по русскому на комиксную тему. Много нервничала, делала ошибки, пытаясь сказать что то от себя... не люблю выступать на публике, ой как не люблю... Хотя меня многие похвалили, никто не заметил почти моего волнения (они думали, что мне даже понравилось... с такими то неаккуратными каракулями на доске Т_Т). Но учительница меня хвалила и даже предложила писсать курсовую по теме комиксов в обучении... но я уж решила писать по музыке... хотя кто меня знает. что со мной свершиться в следующем году... с этой грёбанной практикой...
Но это не самое важное. Посреди выступрления у меня заболело сердце.. ну как то ещё два урока прожила, а там совсем нехорошо стало. Пошла к врачу и таблетку, которую надо сосать, по тупости своей выпила. наверное ещё пара посещений, и врачь запомнит меня, как идиотку... если ещё не запомнила, конечно.
Итого меня отпустили, на улице начался дождь с ветром, но это хоть капельку лучше, чем дома.
Придя домой, я решила прилечь в кровать на полчасика... полчасика, хе-хе... проспала в итоге до семи!
Хороший режим сна и отдыха, нечего сказать, посему заранее решила в кол не соваться - тем более грёбанную сказку по психологии я так и не написала Т_Т
Зато сегодня разбирала свои комиксы, лечила вновь взбунтовавшийся желудок, пыталась рисовать... после нескольких попыток получилось вполне сносно, к тому же я внолвь засела за комп баловаться с набросками. не закончила, но хоть что то вышло


Увеличить
Главное разочарование дня: это фанфики. Поскольку моя фикрайтерская фантазия занесла меня к Resisty, и у меня просто море идей по этой Зимской сюжетной ветке, я решила посмотреть, как другие люди о них пишут... Мне стало плохо. Теперь у меня точно есть пара пунктиков фиколюба, уж ярко выраженых: во первых я терпеть не могу гет в фиках... причём не просто гет, это ещё ничего, а вот гет с ОС!!! Я с трудом вообще перевариваю фики с ОС - Горфэн является редкостным исключением, да и то потому что читаешь всё о родных и любимых... Начиталась я теперь фиков с пейрингом Лард Нар \ Лин... Это просто Блин! Нервно хихикая, думаю, неужели так трудно было сослешить его с кем то? Ведь такой огромный выбор! Нет. если позарез нужен гет, но на корабле есть и женщина - Иксейн! А эту Лин я уже видеть не могуууууу! Ууууууу!
Лана, это моё имхо... просто от этого мой больной организм начал болеть ещё больше Т_Т

П.С.
Теперь я точно решила, на какую работу пойду - ну ладно, может и не точно, но хотя бы решила. Я буду работать библиотекарем =)

Что то пусто в моей голове...
Чувствую, что мне есть что написать о прошедших днях, но то, что я хотела написать, находится слишком глубоко... Ну ладно, по мелочи раскажу.
Погода у нас наладилась после пары прохладных дней, наконец то исчезла пыль, из-за которой глаза мои до сих пор чешутся... боже, наверное это всё таки аллергия, у меня же это и год назад было, да?
На улице наконец начали распускаться листики на деревьях... так красиво, особенно на кладбище, куда мы с Мэрди вчера ходили. Всё свежеет и зеленеет...
А сегодня мы с ней же после погулки засели у меня и начали засматривать Захватчика Зима. Некоторые серии я до неё не пересматривала... Да, есть такие моменты, которые меня - нет, не не впечатлили, а напротив - перевпечатлили. Наример серия "Тёмная жатва", где Зим воровал у детей органы. Или "Наилучшайший друг", где Зиму для прекрытия нужен был лучший друг. Зима мне совсем не жалко, сам виноват! Но вот глядя на всё это маньячество, телефонные звонкиоткрытки под дверь, абсолютное непонимание... да ещё сравнив это с собственной жизнью... Брррррр... Меня это будоражит....
А так... пока всё это время я только и делала, что думала об уроках и фанфиках. Ну с уроками всё ясно, нужно ожесточённо готовися к экзаменам Т_Т и доздавать недазданное Т_Т А ещё делать рефират по русскому на тему "Тексты в комиксах"... проблема в том, что я хочу сделать его хорошо =.( Короче печально, нужно работать, сроки поджимают.
С фиками всё гораздо лучше.
Недавно мне в голову пришла идея написать небольшой сборник мини-слешей по списку древнегреческих наименований любви.

Эрос - воссторженная влюбленнось, эгоистичное и эгоцентричное желание обладать предметом своих воздыханий.
Филиа - любовь-дружба, духовное и спокойное чувство, предпологающее постоянное моральное совершенствование влюбленных. платон считал филиа наивысшим родом любви.
Агапэ - полная жертвенности и самоотречения любовь-служение.
Сторге - любовь-нежность, свойственная давно живущим в браке: на смену страстям приходит внимание и уважение.
Мания - любовь-одержимость, «безумие от богов». потеря сна и аппетита, смятение и сердечная боль  вот спутники этой страсти.
Людус - стремящаяся к чувствительным наслаждениям любовь-игра, лишенная глубины чувств и допускающая измену.
Прагма - рассудочная, легко поддающаяся сознательному контролю любовь по расчету.

В принципе это уже всё написано, но я пока не публиковала этот фанфик, надо перечитать, передумать многое... в общем и целом я в нём пока не уверена. Да и без него у меня полно идей. В основном слеша... но что от меня ещё ожидать то? =)
Ну и на последок: недавно я нашла то, что так долго искала. Это нечто оказалось буквально у меня под носом (только я почему то сразу не посмотрела себе под нос). Наброски вортианских учёных из серии "Триал". Мне кажется, что с каждым днём вортианы привлекают меня всё больше и больше ^^

Ну вот очередная странная непродуманная запись в моём дневнике...

Что было в последнее время?
В пятницу меня очень тяжело засудили... оказалось, в прошлом семестре меня могли бы вполне выкинуть отсюда, если бы новые правила вступили тогда в силу... у меня было 240 часов прогулов... Зафигмне что то объяснять... реальные причины "не хочу учиться" или "задради" они не примут, мои отговорки считают глупыми. А когда я сказала, что я ещё подросток. они указали, что никакой я не подросток, просто отговариваюсь от того, что должна бы уже стать ответственным взрослым человеком... Да они правы... в этом моё больное место, взрослеть не хочу, а им это надо. Им хочется работать со взрослыми людьми, но между тем пользоваться нашими родителями, что бы контролирровать нас... бывает в жизни огорчение. Они прошлись не только по пропускам, но и по стилю... пипец короче, может лучше было бы действительно поступить в какой нить театральный, а? Кепку теперь придётся убрать, очки и шипованный браслет тоже... Сцуки! Ну из всего того что они впаривали я усвоила лишь две вещи - безнаказанно прогуливать я больше никак не смогу, если только мне будет реально плохо и маме придётся названивать в колледж. И вторая вещь - нужно исправлять пять предметов (на самом деле больше, но по этим полный неатестат). Конь у меня в этом не валялся, ну и ну его к чёрту, сделаю что смогу.... пока могу лишь торчать на занятиях по восемь часов...
Дом, рядом с которым я ходила к колледжу огородили и начали ломать. Теперь обходить всё это надо, ещё одна прблема.
В субботу что у нас было? Ах да. экскурсионный день.. Как хорошо что я поеду в мае. Проторчала всего пару часов из-за сокращения занятий на хоре, тренировались выступать, стоять, уходить со сцены. Ноги и списна болели безумно Х( Пришла домой, решила прилечь и в итоге уснула. При пробуждении всё болело только больше, с этих самых пор у меня дико чешутся глаза. Хреново то как... опять же...
Решили с Мэрди гулять пойти... весело походили я опоздала домой почти на час, и только потому что мы с Мэрди долго обходили железную дорогу. Она совершенно не хотела идти по путям, что бы не пачкать маслом обувь и по мосту вдоль дороги. Шли до моего колледжа, до бывшего Интерната, ныне Кадетского корпуса милиции, там есть тонель под железнодорожным мостом... а потом мы поплелись назад... часам восьми вечера обе уставшие и даж хромые всё таки дошли...
А сегодня? Ну сегодня мне снились забавные сны... когда я проснулась, мне сначала было плохо, но я немного повалялась, размяла тело и стало гораздо легче. Вновь пыталась писать ZaLNr, читала Дом Скорпиона... Блин, вот думаю, надо взять что то полегче, так нет и это - та ещ книжка. Опиуная империя, наркотики, клоны, котроых выводят для органов и бедный мальчик- главный герой, который сам клон, но которому не стёрли сознание. А ещё идиоиды - люди и животные с чипами послушания и охранники - бывшие преступники с Британских островов... и целая жуткая богателькая семья, которая ненавидит ГГ... мило..... оч мило... брррр...
К вечеру вновь посли с Мэрди гулять. нов этот раз я уже повела её в пицерию. Пару лет назал онарасполагаласьввысотном сером здании еподалёку от взрослой библиотеки, но потом переехала на перекрёсток по марсшруту 123-его, не так дадеко от моего колледжа. Единственный милый уголок на этой развилке - кругом одни предприятия, фабрики. промзоны, школа вождения. И вдруг это милое кафэ!
Несколько столиков, небольшая кухонбка, приятная музыка в колонках... правда от постоянного шума у меня заболели виски, а так ничего. Съели две пиццы под Нести, и довольные поползли домой, попутно ругаясь на ветер и обсуждая разные вещи....
Вот так и прошли все эти дни.
Будь у меня деньги... я бы ещё раз заглянула в эту милую пиццерию...

Вот и кончились мои чудесные, прекрасные, случайно организовавшиеся каникулы....
А начинается колледж, будни, уроки, пересдачи, подготовка к экзаменам, рефират по русишу.... и это в то время, когда меня тормошит вдохновение?!
НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТ!!!!

Прямо эпидемия какая то, честное слово!
Куда не глянь, сплошные больные... и я тоже. Все свалены с дипрессией, синдромом мозгового бреда и хронической усталостью. Во всяком случае все три человека, с которыми я регулярно по агенту общаюсь. На нас посмотреть и покажется наверное, что мы без пяти минут трупы... юные пенсионеры, блин!
Сегодняшний день выдался погожим и солнечным.
Мне вновь надо было переться к врачу - четвёртыйраз уже, да? Там сейчас такая морока, что подростковый врач заболела и нас, тинов, сплавляют к разным терапевтам. Мне достался Урюпин - я сразу вспомнила эту фамилию, ведь осенью позопрошлого года именно он выписал мне справку о ОРВИ (и тогда я едва ли не впервые почувствовала себя счастливой за два месяца пребывания в колледже). Сидя к нему в очереди, я утомлённо переписывала разные мысли, собравшиеся в моей голове за ночь - в основном слешные - я думаю слеш, что бы лучше заснуть - послушала забавного мужичка из соседней очереди. Когда он пишёл, он сказал "странно то как, нет очереди! Даже поругаться нескем, поспорить...". Потом он сравнил одну пожилую леди с Английской Королевой. Ну в той шляпке с таким носом и глазами она точно вылитая Елизавета была, это правда =) Потом спорил с кем то о здоровом образе жизни...
К полудню очередь дошла до меня.
Урюпин очень удивился, увидев, что к нему на приём явился подросток, поймал медсестру из подросткового кабинета, и судя по всему все новости он узнавал последним. Ну а дальше ваще оптимистично - спросил меня о здоровье,я опять пожаловалась. он мне продлил срок её дня на два и ХЕППИ ЭНД!
Радостная и счастливая я побежала к маме.
Правда у мамы как и в последнее время немногоболезненная и унылая обстановка. А ещё у неё от лекарств и обезболивающих началась сыпь на руках, во всяком случае она сама утвержает, что это лекарства.
И вот я наконец пришла домой...
знаете в последнее время приходя домой я вдруг понимаю. что ничего не хочу... но вместо этого травлю себя всем, чем только можно. А сейчас ещё у меня начался какой о творческий гадкий кризис, спасу нет! Выставила в группе Нестандартных фанатов Invader Zim вчера свой фик "Если тебя больше нет" (ZaGiR). Всех вроде вполне устраивает построение и текста и характеров. а сама я дёргаюсь то от нечитабельности, то от ранее не замеченной ошибки, то от ООС... бррр! Или люди мне чего то не договаривают или я просто сама такая вот неуверенная и самокритичная +_~
Надеюсь, что второе...
Так о чём я? А, о том что делать мне нефига! И от нефига делать я стала.. мыть кроссовки и стирать шнурки! Простодостала свои высокие розовые кеды, а они всетакие грязные..... решила устроитьим головомойку, да за одно и шузы свои простирнуть.... так выматывает, но для меня это так необычно, что хотя бы в этом япочувствовала интерес и определённую новизну.
А когда зкончиа с этим, вновь села за комп... и наменя накатил ТАКОЙ дипресс!!! Решила почитать уроки по исовию, походить по сайтам художников... Картина, как вкомиксе про создателей "Ван-Вон Хантера" в моменте про Майка Шварка "Как всякий настоящий художник, я люблю посещать сйты конкурентов, что бы повысить свою самооценку". Далее показаа плачущая мордашка у монитора, кричащая "ААААА! Я неудачник!"
У меня по жизни почти то же самое.. в последний год особенно Т_Т Зависть - ужасное чувство. А уж когда чувствуешь своё бесилие... это просто кошмар! Поэтому до недавнего времени я перебывала в мрачномуставшем настроении, но вроде теперь капельку помаленичку успокоилась =)
Итого...
Хотела написать что то красивое, а получилась куча хлама... но содержательная... Блин!

Больничный продлили... здорово =)
Теперь до понидельника сижу и страдаю фигнёй... подольше бы посидеть конечно, но....
В эти несколько дней.... даж не знаю сделала ли я что о полезное... мне кажется таким бесполезным. Ездила за деньгами, что бы их потерять.... Сканировала рисунки у мамы, что бы вспомнить, что я забыла флешку, а придложенная дискета на моём компе отчаянно не читается.... Дерьмово конечно, тем более что мама болеет и ведёт себя странно, а на эти деньги я хотела в кой то веки Мэрди в кафе сводить... и фики с артами не выходям из под рукии мозгов фоих... дерьмово....
Хотя я не привыкла долго стралать и жалеть по мелочам. Деньги - деело наживное если б ни кафе я б и не парилась. Так что мне и не жалко из-за этого.
По моему жить можно, особенно после такой прогулки, как сегодня... мне кажется, мне вынесло мозг... полюбе мозг устал... зато мы гуляли в Покровско-Стрешнего, смотрели с Мэрдоком на белочек, потом я открыла для себя новый путь от лесопарка до метро щукинская, а от Щуки мы доехали на новопроходном 23 трамвае до самого михалкова. а оттуда и по домам уже пора. Насыщенно, если б я не чувствовала. что настолько устала от болтовни. +_^
Сейчас пожалуй пойду писать фик, пришедший мне в голову прошлой ночью... или поотвечаю на вопросники связанные с фанфикшеном =) Почему то эта фигнатень в последнее время доставляет мне большое удовольствие =)

Свершилось!
Наконец то я заболела! Официально заболела!
Вот что бывает, если придти прогуливать пару в библиотеку и начать дремать. тут же прибежала библиотекарь и под локоток меня в медкабинет. Ну там типа всё в порядке, и зафиг я сказала, что мне хреновато? Меня к админу дежурному повели, нашей по окружающему миру. Мемного поспорили по моему состоянию, я даже предложила "если хотите, можете вернутьменя обратно. я не напрашиваюсь на выпуск... но эти полюбе заставили меня написать заявление, чт я иду в поликлинику и позвонить из клиники Елене Львовне. Ну я и сиганула к маме, а она сама н может. у неё и операция была стоматологическая сложная и отчёт надо делать, массаракш! Пришлось переть туда одной, эту поликлинику. Два часа там в очереди сидела почти до конца приёмного времени, даже целый четырёхкадровый комикс нарисовала за это время от скуки, сидя на полу (однажды решила сесь рядом с лифтом, слышу - грохот какой то. Вовремя сообразила откатиться в сторону - дверцы открылись и вышли медсёстры с запасными скамейками. Я аж шуганулась!). Короче досидела я свою очередь, дали мне справку до второго, но я хочу ещё поболеть и пусть мне накупили всяких хреновых лекарств, что б их! Я ещё не отохнула. а в пятницу с меня три шкуры снимут по всем предметам Т_Т

Какя провожу время сейчас?
Пытаюсь отвыкнуть от инета, пытаюсь немного рисовать и писать фики - из-за инета у меня дома это плохо получается -, сделала себе новый чехол для мобильника с вышивкой с GIR'ом, симпотнннько вышло. Дочитала "Крошек", пррочитала ещё одну книжку "Скалозуб" про вампиров. По моему очень даже круто, и читабельно и мир и персонажы, всё понравилось, но будь я автором я бы немного расширила момент прибываения главного героя в мире смертных, да и сама книга кажется слишком короткой. будь она потолще и сняли б по ней фильм - она бы была хитом и явно не пылилась бы в магазине уценённых книжек. Вчера после прочтения скалозуба купила себе ещё одну книгу, на этот раз научную, по психологии снов. Хорошо научит меня научному стилю текстов, определению психологии через сны и собственно засыпанию - от нудного нагружения мозгов сложными словами и терминами.
Но дел ещё много... как мне кажется.
Так что я пошла жить дальше! Больничный не безграничен!

Последние дни, по моему, прошли довольно оптимистично, и даже мило.
Последние два колледджнызх дня я пропустила - в пятницу просто захотелось погулять, я сняла степендию, уехала и так и не вернулась в коледж. Куапила себе билет - не дай бог бабушка заметит что он не колледжный - и ещё много всякой физни (которая меня улыбнула =) Просидела полдня у мамы,ведь с бабушкой мы поругались... тогда я даже забыла о том, что собиралась сходить в макдак с Максом. Вспомнила лишь по дороге домой, но было естественно уже поздно.
Ещё вечеро у меня начало болеть горло, в субботу ваще трещало, решила никуда не ходить. Проснулась второй раз в десять от какого то дурного сна про заброшки, тролейбусы и монстров и обнаружила. что нет ни бабушки. ни сладостей. Решила сгонять в магазин за таблетками от горла и чем нить зубопортельным. Во дворе магазина при общаге мне встретился довольно странный, но забавный мужчина. сказал, что связан с прессой, и вы же знаете, какое внимание пресса уделяет ниферам. Он меня оглядел, начал распрашивать про то, из какого я "подразделения", нет ли у нас врагов и не относимся ли мы к кому то с агрессией. очень удивился, когда узнал, чо на ниферов скины нападают. Видимо в прессе об этом не пишут, да и не столь часто это происходит. как с иностранцами. Но это есть... На этом я вынуждена была откланяться, но впечатления остались хорошими - не то что после разговора с старыми рокерами или другими "старожилами культуры".
Сегодня погода опять радовала нас солнцем. капелью и другими радостями. Мы с Мэрди гуляли по району, прошлись до магазина значков, но прогулка не была долгой - горло всё ещё беспокоит и по вему телу такая слабость, что голова начинает кружиться. Лучше сидеть дома.
И я свё так же продолжаю торчать в сообществе IZ слеша ВКОНТАКТЕ. Всё таки мне там нравится, пусть даже порой там так одиноко. Меня зачислили в администраторы. (даже сказали, что то, что я сделала в фэндоме невозможно переоценить. Не знаю, по моему это слишком мало, что бы его так оценивать. Неужели я так много сделала? не думаю) Конечно, это очень неплохо, но есть и другая сторона - очень часто я открещиваюсь от звания модеров, потому что понимаю, что вполне могу рано или поздно охладеть к этому виду деятельности, и людям неудобства, и меня помянут лихом... Неприятно, ну ничего, пока что всё это очень даже не плохо =)
А так, на самом деле я стараюсь больше отвлечься от инета - читаю, пишу. рисую. всё никак не могу довести до должного ума-разума мою комнатушку. Начала читать "Милых крошек". Сюжет неплох, но книга кажется мне нечитабельной ИМХО. А сегодня я делала уроки... офигеть прям... %) И Мэрди наконец донесла мне Lexx, было чем зарядить мозги =))
Всё таки это были хорошие дни.
Почему то хорошие дни всегда приходят коммне с теплом и солнцем, последние два года уж точно.
Странно, но полюбому очень приятно
Хорошие дни ^^

Хочу написать, что произошло за последние три дня (а то ещё забуду нафиг +_+)
В понедельник я почти целый день гуляла. Сначала не пошла на первую пару. гуляя до Войковской вдоль шоссе, поехала на 175 что ли автобусе.. тот коготый от войковской через петрашку на леанозово. Погода была чудесной, ездить прост в кайф. а когда доехала до станции, села на автобус в обратную сторону до Петраши и оттуда почапала в колледж. Думала, пойду на физру и инглиш. Но когда я пришла, немного посидела в библиотеке с очередным детективом и пошла обратно в раздевалку за формой, мне сокурсники сказали "а мы тебя как больную отметили, иди домой!". Ну я какпсих решила к маме заехать за запиской, но по пути мне попался лишь 87-ой... села, думаю проеду полпути, но в дороге вспомнила, что мамка к бабушке укатила. делать больше нечего, решила ехать до конца - на савёловскую. Это я так убиваю время. Приехала, вспомнила приятные моменты, связанные с этим местом, дошла до остановки 72-ого и стала ждать - планировала прямиком до Водного добраться. И вдруг подъехал какой то тролейбус, если не ошибаюсь 94 до Краснопресненской. И то ли у мея ассоциации появились, то ли опять дурная голова мягкому месту пкоя не даёт, но я села в этот долбанный тролейбус и поехала до улицы 1905 года. Там я немного местность знаю, решительно пересела там на 12-ый маршрут и поехала на Белорускую. Кое как соорентировалась у вокзала, быстро нашла дорогу к Ленинградскому шоссе (при этом меня чуть не зашиб дядька, врезался так неожиданно мне в спину, я чуть не упала. Да ещё и на мосту...) Думала,что мучения кончились и села в тот тролейбус или трамвай, что первый вёз до ленинградкого проспекта... я идиотка конечно, думала, что он довезёт меня до сокола... щаз! Вместо этого приехал я в Сербряный Бор и гуляй Вася. К счастью для себя я оторвалась от книги гораздо раньше прибытия и поэтому заметила те самые многоэтажки, что стоят при въезде в Строгино. Ну я как высадилась и драпанула в их сторону. В Серебрянном бору было действительно хорошо. Только дома слишком дорогие, а так ничего, тихо, свежо, прохладно =)
Перейдя через реку, я уже ясно знала. как мне добраться до дома. При этом я хотела успеть завлиться к маме - думала, она уже вернулась. И вот иду я по незнакомой улице, по незнакомым трамвайным путям... и вдруг вижу... 23... Наш Михалковский трамвай 23 =)) Правда раньше он ехал до Сокола, но в последнее время у войковской столько всего нового понаделали с рельсовым транспортом. Эта переделка была мне ух как на руку =) Без лишних хлопот я легко домчалась до родной Михалковской.
И на последок судьба решила уготовить мне ещё один маленький пинок - мамы не оказалось дома!
Пришлось без передышки додрапывать домой... где меня ждали вкусныейшие блинчики от мамы =) от которых в итоге у меня вновь начались уж было излеченые проблемы с желудком, но уж совершенно другого вида....

+++
вторник

систематически прогуляла математику, сделав круг на 123, что шёл до НАМИ и обратно. Была лишь на инглише, инфе и БЖ, а потом ушла... почти назло Львовне (она делает вид, что не замечает меня,но Надя говорила, что она ругается... но таким положением дел я оч даже рада... не хочу с ней связываться). У меня сильно болел живот, я едва дышу, потому чо у меня не грудное дыхание. И зная, какая она жмотка на пропуски на свободу, я предпочитаю элементарно прогуливать. Так я и сделала. Боялась охранник не выпустит. но он настороженно спросил "ты домой?" я говорю "конечно же"... видимо отлавливает он тех, кто курит у выхода. Так что спокойно и без суеты я двинула к маме. По дороге шоколадку купила. вместе выпили чай. Пока я села за комп и от нечего делать обведа очередной ZaGiR, к нам пришла тётя Галя. Что то до этого мама мне говорила что у её с мужем не ладится... ещё сказала что обсалютно все бегают к ней, что бы поговорить о своих проблемах... кроме меня. Тётя действительно выглядела утомлнёной. Что поделать - ЕГЭ скоро, кошмар! Учителя на взводе, ученики тоже, родители и того нервознее. И в этой обстановке тётя ведёт выпускной класс... так что я её понимаю. Поговорили о том о сём, тётя активно мне педлагает что раз я так негативно отношусь к учёбе, может мне поступить на какую нибудь студию или кружок, раз я люблю рисовать. идея сама по себе оч хорошая, но вот беда... нет желания... совершенно нет желания чем то таким увлечься, найти друзей в этой сфере... но надо бы...

+++
среда

уже догадываетесь ро начало?
Да,прогуляла ервую пару =) Русский.
Каталасть уругами на 108, том чтодо 50-ой больницы. Дорогой открыла папку для рисунков, принялась дорисовывать ZaGiR картинку (это уж моё помешательство ^^) по серии "Гир сходит с ума и всё такое". Оч привлекательный образ, если поизвращаться. Вот так оптимистично я ввалиласть в колледж и просидела там шесть оставшихся уроков. Оживилась лишь на английском, да и то потому что питаю нездоровый какой то интерес к этому предмету (и плевать что нефига не выходит! нравится почему то!).
Сначала мне было очень хорошо: добралась до войковской, добрела до агазина с дешёвыми значками. купила себе тот, что с числом 23, а имя бэкхема что ли замазала и написала вместо него Gorillaz =) И ещё я наконец дописала в компе один из своих последних фиков ^^ но тут вместе с этим на меня напали дикая усталось - ой надеюсь это наконец подействовал эффеект моих больных простудой сокурсников. была б и благодарна,хочу заболеть. Но в месте с этим я не смогла как следует рисовать... сейчас как муха... а ведь были ж планы на то. что бы что то сделать дома... Ещё вконтакте напоролась сначала на чувака, который хочет инфу о Gorillaz... чувствую себя разведчиком в отпуске +_+ дерьмово. Потом увидела "группу фанатов" одной моей хорошей знакомой.... даж немного завидую... но что мне остаётся. я не тот человек, от которого так фанатеют, да не больно хочется, вот наверное что обидно. И в довершщении всего в сообществе IZ слеша решили создать альбом для собственного творчества. Нет. это конечно неплохая идея, но я расстроилась. Наверное это каккой то бзик, но мне нравится, когда ктто то выставляет мои пикчи в группах. Причём не обязательно зная, что это я. это и лучше. Просо обычно добавляю в альбомы то, что мне приглянулось. понравилось, прикололо. И когда я увидела, что в альбоме ZaGiR вывешена моя пикча, мне было очень приятно... А сама я смущаюсь выставлять собственные рисунки в альбомах. считаю это чем то... не таким каким то... А ещё я так много рисую ZaGiR потому что его нигде нет почти, он ужасно непопулярен, но мне он нравится! Поэтому и рисую, повышаю запасы пикчей. А теперь... всё перепуталсь... дерьмово +_+ И ведь не поймёт никто толком мою больную логику.

+++
всё, жумаю пора спать.. и так здесь слишком много наболтала =р

это уже не лезет не в какие ворота.
из-за этих болей и всего им сопутствующего я вновь не попала в колледж... не здала на проездной Т_Т ужас, хоть бы бабуля не догадалась, придётся добавить от своей степухи наверное. Завтра ведь я тоже не попадаю - иду с маой в поликлинику из-за этой фигнатени... я хочу, что бы этот кошмар скорее закончился.
Хотя сегодня я успела сделать несколько полезных и просто приятных вещей - побывала у мамы, одо этого встречая по пути собачников с очень милыми питомцами, рисовала на компе и обвела один рисунок в пейнте - оч даже ничего! потом каталась на автобусах, коротая время, проехалась до петраши, потом до лианозово. Мне там понравилось =) оттуда до ховрино... вот мне в моём районе и округе устраивает и прикалывает почти всё - от лесопарков до промзон, но это... грязный отстойный рынок, подозрительный вокзал, тягучая аура - не удивительно что совсем недалеко находится заброшка, именуемая Ховринским недостроем или Немостром. Я проходила мимо неё... да, кажется она даже стала тише. Можно принять за обычный немного странный жилой дом, пока не подойдёшь ближе. Но он не жилой, он скорее живой, он живёт сам по себе... когда нибудь я нарисую о нём комикс, я обещала и я сделаю.
После недостроя я поехала домой, то и дело идя от речного передёргивалась от вида счастливых людей, кушающих шавермы и пирожки. Не то что от того, что у меня нет на это денег... от голода... на больной живот я не хотела есть, а дома на пищк набросилась просто с аппетитом. Но фигачить живот не перестал до сих пор.. блин!
дома только и сделала, что порисовала, почитала немного, в агенте ситдела, хотя на общение я не была настроена... кстати, была приятно удивлина, когда Вконтакте в сообществе слеша по зиму опубликовали мой ZaGiR рисунок. =) сама я не хотела выставлять своё в общей папке, не в том смысле что я такая самовлюблённая и ставлю себя выше, просто я выкладывала то что мне нравится у других, пусть другие выложат моё, коли им понравится. что то вроде того...
ну дадно, пойду, попытаюсь уснуть - завтра к доктору...

Так одни очень умные родители пугали своего сына - говорили, что если он не будет следить за собой, мыться и причёсываться, придёт эта самая волосогрыжица... весь прикол в том, что в школе его спросили "кем ты хочешь быть?" и он не моргнув глазом ответил "волосогрыжицей". Видимо хотелось детю быть чем то страшным...
так о чём я? да о том, что похоже волосогрыжица эта поселилась... у меня в брюхе!
Уж три дня как живот подозрительно урчит, чувствую сеюя почти так же хреново как Ленор в предпоследней серии. Но жить более или менее можно, жоть и странно всё это. не могла же я на арбате съесть что то страшное. Да и у Мэрди ничего плохого не случилось.
Зато эти дни выдались такими тёплыми, лучистыми, светлвми.... как не хочется торсчать в колледже... не хочется не только учится, но и просто сидеть... сидеть и изображать что то типа прилежности и внимания... и не хочется тащиться в бассейн, в который меня так агетирует физрук. Не люблю я плавать если честно... спортивно плавать. Хоть в детстве я и занималась плаванием у тёти Лены, до того, как она стала помошником главного тренера. Спорт... это так тяжко =(
Поэтому колледж я пропускаю опять по первой же возможности, догадываюсь, что за это мне лучше всего дадут затрещину, не родители, преподы, ведь родичи прекрасно знают о том, что я люблю сваливать и готовы меня встретить обратно в любое учебное время.
Мне сейчас куда приятнее прогуливаться где нить в одиночестве... ну ладно. с плеером! Или сидеть дома, пытаясь вновь приучить себя писать и рисовать, вместо круглосуточного домогательства до интернета. Я наконец влезла в Мувимейкер =) Котоый меня тут же подвёл =( Глюки Т_Т И как я только из себ не вышла, всего лишь комп пару раз ппнула и всё? Удивительно... ну ещё я немного разобрала комп и наконец сходила в магаз за наушниками - не прошло и двух недель - а старым уже пора на пенсию =(
Прикупила себе целых де пары - такие же как предыдущие затычки и обычные радостно-розового цвета. Я люблю два тила цветов - яркие и нежные. Нэти наушники нежно-розовые. мама назвала бы их попросячими наверное. Вредина она у меня немного, мама моя =Р дразнит меня. подначивает, передразнивает... не плохая она, но это всё портит... сегодня я возмутилась из-за того что она меня передразнивала, а она обиделась. это я тут обищаться должна! ну да ладно!
завтра меня не будет в колледже - не хочу на Эдуарда Яковлевича натыкаься с его бассейном. Лучше дома посижу... ведь это так приятно. просто сидеть на кровати с книжкой - надо ж от компа отвлекаться всё таки - и смотреть в окно на залитый солнцем двор.
Сегодня так прекрасно жить....

Да... день рождения удался...
И измеряется это не в количестве выпитого спиртного, но так же в головной боли =\
Весь день начиная с утра мучалась от дистонии. И пусть даже сегодня были интересные занятия, на трудах, на русском и английском, меня клонило в нездоровый сонный обморок. Это моя вегетососудистая дистония, приятно познакомится +_+ Меня даже к медсестре отправляли. но у неё НЕ ОКАЗАЛОСЬ АППАРАТА! Да что за колледж такой, ЁПТ!!!!??
Но ато были и приятные моменты, например как мы с Лизой и Таней убирали кабинет инглиша. Или как Юля (ещё одна, у нас теперь много одноимёнцев), подарила мне открытку с прошедшим.... Надо же =)) Она помнит о моей днюхе, хотя мы с ней и близко то не общались. Приятно =)

А дома... дома я делала уроки, отдыхала. В агенте не сидела, что бы не утомляться, если только чуть-чуть... вот что то мне захотелось не заваливать себя завтра. А помимо этого я решила продолжать заканчивать (ну и определение) хоть какой нить из своих комиксов. И выбор пал на тот, про неформалов, которому уже больше полугода +_+
Я решила назвать его Forbidden.
Как сказала Мэрди, это значит "Под запретом". Таково было моё давнее решение. но я решила назвать его по английски. А на обложке решила нарисовать Рейн, надеюсь её это не смутит =) Подрисовала ещё пару иллюстраций, обработала ранее введённые страницы на компе. вроде нормально, осталось лишь нарисовать обложку к главе и придумать тольковый тест - на нём то я и тормозила всё это время =(
В этом проэкте я планирую две истории - вот эту предисторию так называемую и саму историю, ради которой я всё это и рисовала по хорошему то =) Так что ждите, я обещала - и я покажу этот комикс =)
И кстати, про рисунки. Меня недавно Макс вдохновил на счёт Раго\Гошного слеша. Я решила поменять персов местами..... Рисунок получился очуменный... во всякос млучае для меня =) Вы это ещё увидите!!!
кстати, начала задумываться на счёт моего будующего и комиксов... сейчас я спать, номожет позже где нить об этом вам скажу...

Поскольку сейчас я пишу в нестандартной ситуации - перед самым колледжем, то попытаюсь писать покороче и поконкретнее. А то в последние два дня за опоздания мне бабушка уж мозги пыталась промыть...
В последние два дня я опять прогуливала - позавчера вообще весь день провела у мамы... не зря, у меня началось как раз то самое время месяца. Похоже организм пожалел меня после прошлого месяца и я сейчас не чувствую никакой боли. Не, некоторый дискомфорт я всё же чувствую, дв и настроение плохое тоже =\
Это наверное одна из причин, почему сейчас 14 февраля, а у меня дурное настроение. Но на самом деле если подумать причин дофига. Недавно Влад писал мне, что на прошлый день валентина я была очень расстроена и всё такое. Наверное потому, что в то время я близко общалась с Любой - одной из моих первопричин той жуткой дипрессии (постоянно болтала, сколько у неё парней и укоряла меня иногда, что я не хочу подчепить парня).
Ещё меня постоянно мучает усталость и иногда даж дистония. Вчера рпять дремала на уроке, на этот раз не только на парте, но и закинув голову на шкаф за спиной, а что касается нормального сна, то в последнее время я просыпаюсь похожей на мятый листок бумаги. у которого ничего не отдохнуло, всё болит и ничего не помогает +_+ Во живу же, не смотря на то, что весь день клонит в сон.
Кстати говоря про наступивший на пятки день Валентина - к нему я достаточно много рисовало - специально и не очень =) Надеюсь в течении дня, когда вернусь часика через четыре, доделать последнюю пикчу и сплавить всё это на Дэви =) Возможно, когда наконец все дела с этим праздником уляжутся, я почувствую себя более или мение свободной =)
Ну всё, погнала я на день пения =)
Вечером ещё чё нить напишу, бай-бай =)

По моему это ругательство из "Обитаемого острова". означает "мир наизнанку"....
Если убрать "мир" и поставить "меня", то будет очень убедительно...
Сегодня был последний день моих каникул, который прошёл... как обычно прошёл!
Всё бы нормально, если бы я оладушки с плавленым сыром не съела... это же ужасно! Я не люблю оладьи из кабачка, а тут чувствую, мутить нач инает. Ну думаю пройдёт... ан нет! не прошло!
Долго стояла над туалетом, думала пронесёт.... нет, пришлось пугать... причём дважды! Сула и шея очень болели, ненавижу когда меня рвёт, а этого не было уж гораздо больше, чем год. В общем нету у меня больше этих оладьев, воды и выпитого угля в желудке. Себя  немного жаль =(
Но вроде как заела шоколадом и полегче стало, не считая тяги ко сну. Голову я придероживаю, как быне упасть и не задремать нафиг! Конечности тоже требуют. что бы я поскорее легла! Ладно-ладно, ща допишу, зайду на деви и баиньки!
Кстати. теперь я не студентка 21-у.
Теперь я тудентка 22-у.... нас объединили с 101-у. паралельными. И посему нашу группу поделили на три подгруппы, и теперь расписание у нас более чем сумасбродное
 
лично мне пока мало как, ведь я НЕ ПОМНЮ ФАМИЛИЮ НАШЕЙ АНГЛИЧАНКИ!!!!
Ну ладно... завтра первый учебный день... Вообще в канкулы последнее время я замечаю. что время прохожит бесцельно. а в будни и новости и вдохновение появляются, и азарт прогуливать.
Так что я рада вернуться...
Правда Марго и Макса долго не будет... Ну ничего не попишешь... практика...
Именно из-за этого слова я и не хочу, что бы этот учебный год заканчивался +_+

Чё хреово сейчас.... башка болит. живот плющит. как будто там дискач в желудке. Может это из-за того. что помещение плохо првертвиается? Или я объелась всякой дрянью... скорее всего... А ведь скоро Новый год. не в этот праздник сидеть дома с желудком... кошмар...
Сегодня был бедалам какой то... опять нифига мы не занимались, можно было и не приходить. называется.... я чё то там не доздала, но я потом сдам.. У наташи Абрамовой ( в прошлом посте я случайно назвала её аней) свершилась днюха! Весь день она кормила нас конфетами нестле, а мы ей пели песни, дарили подарки и всё такое... марго и макс сдали свой долбанный экзамен, меня чуть не убили мячиком от пинг-понга.... то раз... мы сидели на матешке, в том числе и вновьпрешедшие нетрезвые Надя, Света и Горохова Наташа... нетрезвые... После урока, когда они побежали на электричку. Элина начал про них... да и про всех окружающих... гадости говорить... мля. подхалимка, ненавижу её...к вите с сашей и преподам вечно подлизывается... терпеть немогу!
Потом купила по дороге чипсы, припёрлась... и опять вечер провела за зря... не, мне нужен режим, стопудово! Хотя и вдохновения то было мло... хот бы к новому году объявиось, зараза!
Хочу в Новый Год собрать друзей и пойти гулять фиг знает куда, лишь бы было здорово вместе... а может не хочу? Я воумаю, а вдруг у мня начнётся хандра... тольо всем праздник испорчу... но раз уж такое дело. значит и хандриь не надо. наврное... посмотрим...
Блин. на завтра столько дел... сдать кучу работ. поеать к маме на стрижку и окраску волос... я буду рыженькая... как даша год назад, наверное... Х)
И надоещё разобраться с подарками... в этом году с ними даже запары... я ещё не всриготовила... и моя мама откахалсь от идеи компа дл меня. Так мне пока ничего и не купили... но время то есть!
Ладно. все пока =)
Завтра будет долгий трудный предпраздничный день, всех целую!

Мда, прикольные два дня выдались!
 
***
Я наконец защитила проэкт "Школа будующего"! Доделывала его в последний день, кое как, первое что в голову взбрело напихала, но зато КАК напихала! Знаете, обычно студенты пишут о радостном будующем, техническом прогрессе, отсутствии военного и других негативных факторов, что типа всё замечательно, круто и лучше быть не может. А я написала чуть ли не целый рассказ о том. как я провалилась под пол в заброшенном доме и очутилась в будующем на 50 лет вперёд в гимназии для индиго с творческим уклоном "Денвере".. И за то время, что я "профилонила" в  межвременном полёте, произошла война, земля круто изменилась, человеческая расса заметно сократила свои габариты, больше половины живущих на планете людей - индиго. Детей с данными индиго, как надежду человечества, обучают в спец-школах типа лицеев, в один из которых я попала. Вот такая не оч позитивная история! Знаете, обычно учительница, как я знаю от Марго, за один фактор "мрачного будующего" может влепить 3 на совершенно идеально собранную работу... но сейчас учительница оч глубоко призадумалась... Когда я закончила, и настало время вопросовот аудитории, это было нечто... Обычно спрашивают "почему у тебя такое то там расписание звонков" или "почему учитель такой, а не другой"...
А у меня, после небольшой паузы руку подняла Абрамова "А ты спасла котёнка из заброшенного дома?"... xDDDDD Я каталась.... Дальше больше "Если бластер был в руке тебя в будующем, значит это ты его изобрела?" или "А в каком году начнётся война, как ты там написала?". Нормально, да? Самый вопрос в тему "А как на счёт школьной формы" (всё равно нелепо, я же об этом уже упоминала в тексте!)
В общем говоря, я произвела фурор +))))))))
 
***
Сегодня мы с Мэрди решили поехать в Бескудниково, туда, где я путишествовала примерно неделю назад, помните? Ул. Ивана Сусанина, Моссельмаш и т.п...
Началось всё хреново, я проспала на целый час и ничерта не слышала ни бабушки, ни телефон! Мэрди доооолго ругалась, когда я наконец умудрилась проснуться и поднять трубку. Но зато потом дела пошли удачно =) Мы сели на 685(или как его там, надо проверить) и приспокойно доехали до платформы. Мда, я раньше и не думала, что Моссельмаш так близко от моего дома на Михалковской... Хотя... Я же видела на схеме автобусных марсшрутов, что это место недалеко от НАМИ, так что... В общем, в прошлом путишествии я пожалуй здорово ступила, что решила не переходить на другую сторону Ж\Д. Небольшая прогулочка по мосту - и мы уже там, где я выметалась из 92-ого автобуса. Мы прошли по ул. Сусанина (оказывается, там 8 домов) ещё где то пошкандыбали и ужке были у цели, как вдруг Мэрди встрепинулась и потащила меня куда подальше. Оказывается. мы каким то перепугом забрели к работе её папы, к какому то автоцентру. Да она потом от всех машин этой марки шарахалась, боясь, что там папа и он её увидит. Но не смотря на это мы всё таки смогли отыскать её дом. Это находится на Дубнинской улице, на той самой стороне, где разрослись многоэтажки. Вы представляете, какой там мерзлячий ветер - у меня пальцы аж закоченели, а холод проник под пальто и даже под гетры на руках! Но мы нашли его! Мы нашли этот дом! Ура! Ви дан ит! Ви дан ит! Ви дан, ви дан, ви дан ит! Х))))
Потом мы решили благоразумненько вернуться домой, доехали до Петраши, потом на метро до дома... Отличный был день! Жаль только, я всё промёрзда ^_^
 
***
У меня начались эти дни. Вообще странно - в последнее время я не чувствовала ничего особенного, только сонливость была, но она и в африке сонливость - ложиться раньше надо и меньше нервничать. Но вот почему то у меня не возникало в последние дни ни истерических припадков... если только хохота... И живот у меня не болел... Ваще это странно, я даже начала забывать что они есть, обрадывалась, называется! И вот БАЦ! Ну разумеется. вскоре у меня заболел живот, и мне пришлось глатать анальгин. Я выпила аж ДВЕ таблетки, лишь бы избавиться от этой дикой боли - реально скрутило Х( Разумеется в колледж я завтра не иду!
Друзья, потдержите меня, а?
 
***
Ну и напоследок...
Сегодня я наконец решилась выложить на DA два своих слеш арта
Это Рагамаффин и мистер Гош из "Ленор". Подобного я ещё ни у кого не видела, да и мои работы уже успели назвать "вызывающими". Да, у меня бывает... Х)))
Вот, кому интересно. можете взглянуть:
Ragamuffin X mr. Gosh - http://salmaru.deviantart.com/art/Ragamuffin-X-mr-Gosh-107000602
Ragamuffin X mr. Gosh II - http://salmaru.deviantart.com/art/Ragamuffin-X-mr-Gosh-II-107001228
Давно хотела выложить эти пикчи, но почему то не решалась, а сейчас такое время... на следующей неделе уже Рождество у католиков, и я думаю, мои слеши будут немного не в тему, хочется в рождество всё таки выложить что нибудь праздничное, а ждать с этим делом мне не хотелось!
 
Вот такие дела у меня =)
Надеюсь, следующая неделя у меня выдастся более или мение удачной и я наконец закрою свои долги... и в жизни у меня наконец наступит хоть какое то подобие гармонии...

Мда....
В моей жни в последнее время появляется всё больше каких то завихрений и непоняток. Дома мне не сидится, в колледже немного тоскливо. а отношения с друзьями когда нить так доведут меня до палаты №23 (спец-палата для Гориллофанов).
Сегодня поехала в колледж. села в автобус 123 до НАМИ, но вместо того что б пойти на Русский я нифига не вышла. а развернулась вместе с автобусом и поехала обратно. Побродила по водному. полистала журнальчики, села в очередной 123-ий и опять поехала в колледж... и он опять ехал только до НАМИ! Что за НАМИйный день такой?!
В колледже мне сразу испортили настроение дотошные дижурные. Если бы у меня было более уверенное и раздражённое настроение, я бы им нахамила, но какое там уверенное... с такой то житухой...
На этом сюрпризы не кончились - пришкандыбала на матешку, а матешки то и нет - всё нафиг поотменяли, первым поставили детскую литру, а второй парой оказалась политология с Еленой Львовной! Большую часть внепланового урока мы посвятили обсуждению своих оценок. Если б не куча долгов. я бы вырвалась в хорошистки. У меня неплохая успеваемость по истории, английскому (это говорю я! Чел, который за инглиш выше тройки получал в годы сильнейших природных катоклизмов!), информатике, педагогике и ОМЗ.... что касается остального... нет. это не страшно... скорее просто противно. Не хочу всё это доздавать! но надо.... гррррр....
После второй пары нас благополучно отпустили домой, я поехала к бабущке... эх, не чувствую я больше себя дома - как дома. Такое чувство, что это место мне больше не родное и не любимое. даже комп мне кажется пустым, хотя раньше в моей комнате это был моzг, вселенная... сейчас в вселенной хаос. бред и ещё куча определений. Ещё раз Гррррр....
Позже поехали с мамой к "ухо-горло-носу". Опять на аэропорт. в такой мерзлячий мороз... но зато врачь попалась очень милая из зебя. интересная женщина, много нового мы с мамой узнали о том. как голову лечить (не мозги, а ухо-горло-нос, естестна).
Припёрлась домой. Ну тут началось.... Не знаю, что уже и думать по отношению к близким мне людям и вообще сходятся ли мои не оч приятные догадки на их счёт.  И ничего я не могу с этим поделать... Гавёно... Бесит... Но больше расстраивает...
Хорошо хоть Кристя выложила сайт с комиксами про Неми и запостила ляпы из фанфиков о Гарри Поттере - дщавно у меня не было такой истерики. Реально Х)))))))))))))) Пошляки! Пошляки!!!!
Хорошо. что кое кто из близких не оставляет меня сейчас. Иначе от такой совокупности событий рехнуться можно. Всем сейчас тяжело и я хочу. что бы мы все поняли это, и умели дарить любовь друг-другу. Тогда потребности в любви без самоотдачи и не возникнет
Thanks, my friends <3

Грустный день...
Тоскливый...
Вчера я хоть на весь вечер смоталась с Мэрдикаем на концерт в честь года семьи куда то к чистым прудам. Прикольно провели время - особенно когда сидели в зрительном зале посреди интелегентно одетых дядь и тёть (особенно я, не переодевшаяся после колледжа) и вечно колбасились и прикалывались над всем. особенно над ряженым с головой-маской козла (Таксидерми вспоминаем). Ну ещё забавно было, когда на входе я вняла с себя всё, что возможно. ибо металоискатель меня не пропускал до тех пор. пока я не сняла с себя свой великий "металический" ремень. И ещё где то поблизости проходил митинг, что бы выпустили какого то больного политзаключённого. Имени его я не знаю даже, но след в сознании это оставило.
Сегодня мне весь день было грустно.
Ну чем этот день отличался от всех предыдущих - я дежурила по колледжу. И ещё я умудрилась покалечить двух людей! Как? А вот как: кто то подходил ко мне со спины  и что то делал. а у меня ещё со школы выработался рефлекс - завести руку через плечё. а то мои миые соученики постоянно норовили устроить поднянку за моей спиной. Никогда у меня не получалось ударить.... Но всё бывает впервый раз! Утром меня решила шугануть Марго, и хоть я и знала. что она идёт позади и сейчас что нить такое выкинет. моя рука самопроизвольно выкинулась назад.... Попала Марго по носу. правда незнаю, наскольео серьёзно... И второй раз, это когда к раздевалке подошла незабвенная Катя Глинина. Что бы не выдать своего раздражения, я просто стояла, опершись на бортик, и тут сзади подошла Таня и начала щёлкать пальцами у моих ушей. Ума палата, мля! Ну я руу выкинула, шугнуть хотела... дошугалась... Оцарапала Танин нос браслетом... Блин, он потом целый день каждому встречному, на вопрос "что с тобой?" рассказывала, как я злая и плохая её побила, подхамливала мне. обещала устроить... ну так. бесзлобно. а от плохого настроения. В итоге я назвала её хамкой...
Кончилось тем, что отдижурив в столовой. я поняла. что меня продуло, что у меня мокрые шузы и что мне ваще оч круто хреново. На нглише я отбклевала учебник носом, высосала из пальца коротенький диалог (где главными персами были некие Ди и Норра (ферштейнзите, к чему я клоню? =)) и почапала домой. Шли вместе с Ольгой. Знаете, вот с этим человеком сейчас мне действительно спокойно. Она такая весёлая, спокойная, умеет слушать и не говорить кучу гадостей о том. что вокруг. Как она всех нас терпит - ума не приложу! Счастливая =) Пусть такой и остаётся =)
А дома на меняопять напала хандра. Хочется пообщаться с дним человеком. но ему сейчас тоже по моему не оч хеппи. Вдохновение не клеится - сегодня пробовала рисовать омана Диржа и Рагамаффина.... Ну не то это, не то, что мне бы хотелось от себя видеть, не убедительно, "НЕ верю!"
Писать тоже не особо получается =( А как же "новогоднее чудо"? И ещё у меня было много идей, связаных с Рождественскими праздниками. а воплотить их не получается =(
Хандрю..... И не только я...
Печально...