Наконец нашла программу для создания анимаций =)))))
Первая попытка, может, немного комом =\

в последнее время это действительно так...
Прихожу в колледж - ничего не хочу, ни заниматься, ни рисовать, ни писать, ни общаться... скорее бы конец
Конец!
Выхож на улицу - минуту радуюсь, но потом понимаю, что мне более ничего не хочется, кроме как попасть поскорее домой. А вид улиц, находящихся на моём пути к дому лишь раздражает меня ещё больше.
Но вот я дома....
И опять мн не хочется НИЧЕГО. Ни силеть в сети, ни общаться, ни гулять по тем самым тупым улицам, ни рисовать и писать что либо, ни что либо ещё. даже спать не хочется - моё старое убеждение, что проспать один день - это плохо =(
 
И так я отживаю день за днём, день за днём.... это началось с тех пор как я закончила первую часть "Forbidden". Я заметила, что ничего более не радует меня, никакое дело... а бездействие и того более. Я много прогуливаю, но и в этом нет счастья, потому что мне нечего делать... нет. скорее мне просто ничего не хочется делать.
 
Есть ещё одна странная весч... мне кажется, последний год со мной что то произошло... или во мне... я начала замечать. что люди, меня окружающие, ведут себя, как то странно. Они сходят с ума из-за меня, и к сожалению похоже, что это правда... До сего дня я этого не замечала, но сейчас как подумала. Они все вели себя странно, мне чуть ли не признавались в любви, не было никогда такого раньше. Они изменились, я изменилась тоже, и не раз. Но знаете, одно дело, когда человека любят и понимают, при этом не теряя себя... но бывали моменты, действительно сумасшедшие. Когда хотелось убежать от всех и кричать "Хватит психов! Никаких мне больше психов!!!". Люди, ведущие себя, как будто их приворожили - это страшно. Будь я буйно помешанной на желании стать звездой или править миром - мне бы это было только на руку, но я не такая. Я просто хочу жить счастливой, спокойной жизнью с теми, кто мн нравится и кто хорошо относится ко мне, занимаясь любимым делом до конца жизни... мне нужны поклонники, а не фанаты...
Может это у меня такая особенность - привлекать людей, которые буйно помешиваются? Но мне это не нравится, ой как не нравится... вспоминаю почему то про фильм, о котором рассказывала Рейн, про парня, который так любил свою девушку, что от ревности запер её в доме, а когда другой парень опытался спасти её, то тот маньяк убил и девушку и себя за одно..." брррр... не надо мне этого счастья...
 
сегодня я опять сидела дома... думаю зав.отделением меня возненавидит, опять за роаками пошлёт и всё такое. уже родители на меня наседают - скоро будут проблемы в системе образования, на бесплатных оставят лишь лучших учеников. Но я не хочу учится. Мой учебный потенциал равен нулю, мне тяжело обучаться даже в рисовани и проэктированиии комиксов. тяжело думать о поисках работы в этой области, трудно, невыносимо. А тут дело, которым я вообще не хочу заниматься. Я не хочу быть учителем,  не хочу столько ответственности перед столькоими людьми, не хочу вдруг неаянно искалечить чью то детскую душу, мо нервы не выдержат такой нагрузки. А окружающие не понимают, что с моей личностью быть педагогом - самоубийство и убийство окружающих в том числе. Не хочу на практику... не хочу детей.... ненавижу людское общество... 
Вместо колледжа спала, читала, немного смотрела мультики, пыталась рисовать... лепила из пластелина. Это должен быть зим. но он ещё недолелан - никак не слеплю форму черепа, рот и усики на голове - нужна проволока... и нужно долепить руки и ноги... в общем я надеюсь, что не заброш это дело, в целом ведь вс не так уж и плохо =)
надеюсь, эта провальная неделя DOOM скоро закончится, но не моей смертью. А потом начнётся такая же... и будут большие DOOOM экзамены.
Yey!!! We are DOOOOOOM!!!!
 
P.S. дурацкая быа идея, но каким то образом при перезакачке агент оказался в моих новых документах.... нужно запустить старую прогу агента и удалить новую, ведь я планирую наконец расчистить комп. половина файлов сплыла из нового агента... теперь я перепутала все звуковые дорожки и неправильно реагирую на агент! ИДИОТИЗМ!!! I HATE IT!
 

Что то жизнь моя стала какой то.... я не знаю...
Местами она счастливая - например сегодня мы ходили с Мэрди в Макдональдс. Господи, ну почему меня никто заранее не предупредил? И зачем я заказала БигТейсти?! И главный вопрос: как я после этого дошла до дома?!! О, всё это остаётся загадкой, тайной, покрытой мраком! Весь день обсуждали слеш... слеш-слеш-слеш! Мда, я то думала, что из нас из двух я единственная навеки останусь вот такой вот извращённой жуткой девочокой ... Теперь я оказалась маленьким, нежным, романтическим существом - О КАК!
И это существо получает удовольствие от того, что изредка делает добрые дела... но только изредка и по настроению! добрые дела по настроению делать позволительно, а вот злые дела по настроению - это аморально и жестоко!
И, похоже, сегодня наконец полегчало моему компу! Давно надо было выкинуть этот долбанный конвертер - с него то всё и началось, вот выкинула - полегчало! Теперь смогу навещать блоги друзей, но не сейчас - мне ваще то спать пора, завтра в Олимпийский вставать в полдевятого, а я ни сном ни духом... хотя уже почти полчетвёртого ...
 
Но местами моя жизнь и грустная - всё проходит в какой то банальщине, даже не шибко пробиваемой приступами вдохновения и радости. Изредка окружающие доводят до нервного срыва, но это нена долго, слава богу, в истерике пока не бъюсь... Оч тяжело оставаться на мейле... Понимать, что в соседнем сообществе и людей больше и есть товарищи, которые рады помочь, написать что то, бросить новость... а у меня и людей меньше, и хоть бы кто написал!!! Максимум из под палки почти. о чём я очень сожалею...  большая часть и коментов то не пишет... всё приходится делать самой, как всегда, а сил уже нет! Сегодня вроде на каком то британском муз-фестивале Gorillaz sound sistem выступали? Вот пусть хоть кто то найдёт об этом инфу! Слабо? Мне это элементарно, почему другие не могут? А? А?!
А ещё больно видеть, как кто то из близких тебе друзей тоже сидит в блогах, и все тянутся к нему, в то время, как от меня напротив отдаляются. У нас есть общие знакомые, но у меня они, даже самые близкие, ничего не читают, а я видела их в том самом блоге. А кто то вообще похоже свалил с мейле в какой то грёбанный Вконтакте, потому что там наверно люди лучше... Да, может, я не общительная, я злобная эгоистичная дура, если кому то будет так угодно думать, но знаете ли, я чувствую всё это, как нечто среднее между игнором и откровенным хамством. Vlad, ты хоть помнишь, что у меня есть блог?! Что я существую не только в мейл.агенте?!
И так обидно видеть. что с тем. с кем ты не смогла найти общий язык, другой человек, твой хороший друг, общается за милую душу... и во всм этом нет ничьей вины, кроме твоей собственной ...
Ладно, блин, чё то я о плохом, как всегда заговорилась...
 
Всё, мыслим позитивно, мыслим позитивно ... хреновато мне стало, честно говоря ....

Многие заметили, что вчера я осталась без компа...
Некоторые знаю, что у меня сломан монитор - так пришла мама со своим другом. Они решили просто доломать мой монитор из хороших побуждений. Пока они его ломали, мы съели торт и обсудили, чем Gorillaz от Глюкозы отличаются по идее проэкта (мне что, диссертацию писать по этой теме?).
Всё кончилось тем, что я осталась бе монитора и, сообтветственно, без компа. Грустно, аж смеяться хочется
Особенно плохо было ночью, после просмотра ужастика "Операция "Смерть" по тв3. Редко смотрю всякий ужас, а после этого меня реально трясло. Был бы комп рядом мне бы было не так одиноко, даже без инета.
Сегодня ходила в магазин и гуляла с Фионой... Чё то мя утомляют прогулки, хочется вечно дома сидеть
А вечером мне наконец принесли новый монитор)))) Я так рада увидеть НОРМАЛЬНЫЕ цвета! Но это так утомляет глаза с непривычки....
И ещё я, похоже, помешалась на инет магазинах.... Мне так хочется купить все эти штучки дрючки с Gorillaz! МММММ!!!!!
Завтра мне в театр переться... на Шекспира!
Ну за что мне такое счастье, простому мазохисту?
Не люблю театр!

Итак люди, похоже, позитивчик ко ме возвращается
Сегодня я была у мамы. Рисунки сканировала, чай пила, смотрела "Сыщиков". Знаете, то, что я не общаюсь с друзьями, очень помогло мне в отношениях с семьёй. Правда-правда! Надо же как то рекулировать информационно-разговорное и эмоциональное голодание?
С горечью думаю, что сегодня последний день каникул... которые я провела в дипрессии... А теперь ждать мне следующих каникул 5 месяцев! Обидно, хотя... мне же не привыкать ходить учится - сдать бы все зачёты... Да и тем более я вернусь к своим колледжным друзьям! Бог мой, я даже непомню, как зовут некоторых моих сокурсников - дырявая я бошка! А ещё я не знаю, какие у нас завтра уроки... Ну ничего, припрусь с блоком, а там сюрприз будет... Я настроена на лучшее!
А ещё вот что!
Думаю, причинами моего психического растройства в какой то мере стал сломаный монитор. Некоторые знают, чт мне приходилось рисовать в пейнте открытки, выбирая и настраивая цвета по памяти - что же делать, когда фиалетовый похож на голубой, зелёный на чёрный а жёлтый на красный?! Но сегодня всё неожиданно исправилось! Мой монитор опять работает нормально!!!! ЯХУ!!!
Так что мне есть, чему радоваться