Ну блин, чуть что плохое выскажу, немного расстроюсь, так всё, надо думать у меня дипрессия? х)) Какие ж вы засранцы! =р
--------
Никогда не надейтесь на меня. Просто потому что когда я не оправдываю ваших надежд, это очень больно =(

Наверное я сменю этот дневник. Он довольно старый, в нём записаны почти все события моей жизни первого и второго курса. С третьего я почти не веду его по причине отвыкания, лени и куче других причин включая то что я не могу больше быть честной, ибо честноть моя слишком жестока, нелепа и убийственна. Интересно, изменилась ли я с того времени? И насколько? И в чём? В хорошую сторону или в плохую? Может быть я буду вести дневник в своём ЖЖ, всё равно здесь из моих читателей пости никого не осталось. Как вы думаете, оставшиеся в живых?

Ну типа я пытаюсь вернуться. Много раз уже пытаюсь Х)))
Но то времени нет, то желания, то спать вот теперь хочу раньше.
Старая развалина...
в последнее время много рисую, вроде получается, но пишу поменььше - вдохновение чё то подводит. Восновном тянет уже на ОС. Заболела болезнью фанатов Х)
В колледже ваще жизнь бурная. Нужно сдавать курсовик почти не написанный, за мной и моими родителями гоняются, потом экзы, а потом меня могут загрести в лагерь потому что я здоровая, незамужняя и необременённая детьми молодая девушка, вполне способная выжить в этих ужасных условиях.... Проблем выше крыши, ушла б из этого неродного колледжа, но я слишком привязана к месту и любям =\ Иногда это плохо.... Да и диплом бы получить в надежде что с ним я смогу работать библиотекарем где то поближе к дому =\\
Чувствую себя больной а болеть нельзя. Ляг я вчера пораньше - наверное было б чуть лучше. Опять не пойду на физру... ничего надеюсь я успею наверстать, нужно просто зайти к шнитману после пяти уроков =\ ненавижу их - они котовы поставиить нам по 8 занятий каждый день. Как же я буду работать в будующем, если мне уже от 8-и часов в колледже плохо =\?
Ну чтож, надеюсь я ещё вернусь сюды, ко всем случайно тут задержавшимся. =)
Многое изменилось на мейл.ру, настолько запуталось что и сидеть не особо хочется =\

Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Вот, дороге друзья и товарищи, несколько вопросов на знание того, чей блог вы сейчас читаете =)
Сейчас псотрим, как хоршо вы меня знаете =)
Коментарии будут скрыты - для честности

1. Мое имя?
2. Отчество?
3. Где я учился?
4. Чего я боюсь?
5. Я курю?
6. Я выпиваю?
7. Где я живу? Город
8. Улица/Метро?
9. У меня есть пирсинг? Если есть, то где?
10. Я стеснительный?
11. Мой любимый цвет?
12. Что-нибудь из того, что я ненавижу?
13. Какое-нибудь достижение?
14. Какое у меня зрение?
15. Мое любимое животное/ые?
16. Любимый сериал?
17. Какой у меня рост?
18. Мое самое плохое качество?
19. Мое самое хорошее качество?
20. 3 предмета, без которых мне не представляется жизнь?
21. У меня есть братья/сестры?

(или очередная попытка писать недостишки)

Приду я домой,
Включу весёлую музыку
Начну страдать фигнёй
Опять.
Возьму себе сладостей
Для пущей радости.
Сяду за комп родной…
Да…

А может, даже, друзей приглашу
Всех, без разбора,
Пусть хоть подернуться, плевать!
Мы выйдем на улицу, купим вкусного чая
И будем все вместе гулять
Гулять…
Куда уж получше – дать волю задору,
Нажраться, надраться,
Чем просто проспать.

А может я даже перерисую
Всё то, что топиться в моей голове
Возьму самый best и в DA перекину
Привет, ещё капля внимания мне!
Напушу я НЦу на радостях, ксено,
Пусть цивы подавятся, мне всё равно
Пусть будут курить своё старое сено
И говорить, что не люди – говно!
Пусть говорят, возбуждаясь на мальчиков
С затырканных фэндомов, мне не родных
Да, люди нормальнее, спорить не стану
Но всё равно буду гнать про своих!

Да, уйду я в отрыв, в опьяненье, в беспамятство,
Когда придёт смерть, не подам руку ей
Всё равно не так уж и много осталося
Жизни, делённой на восемь дней….

Как же я давно не писала сюда, чёрт подери этот блог, мою и лень и мистическую невозможность выделить минутку для этого дневника. Произошло много чего.
Тётя привезла из сицилии сувениры, я зарабатывала деньги и транжирила не свои средства, злостно прогуливала, промокала под дождём, жёстко оформляла документы, давала свой первый урок в третьем классе, договаривалась на рисование слеша с одной симпапушечкой, получала выговоры, не сдавала дневник практики, покупала новую мангу в кой то веки, у меня 6000 промотров на деви, я рисую много полезной и бесполезной фигни, пишу столько же, мне не хочется учиться, а наджо, скоро хэллоуин, а кто кроме меня и мэрдока с гагулом пойдёт? Вчера с Мэрди пытались найти кладбище, где похоронен дедушка, но дорогу к нему почему то перерыли. Но теперь я знаю, что была права, мухохо, это была лействительно она, у остановки Гнилуши. Жаль, Мэрдоку в дороге плохо стало, но может место так повлияло, вроде мы и дольше бывало ходили. Нужно писать Хэллоуинский фик и рисовать картынки, скоро ведь праздник, ётп! И Мышилову! Мышиловочка моя бедная, полузаброшенная, эх! В колледж не хочу уже четвёртый день, завтра пойду, может и отсижу восемь уроков. хотя это такая дрянь =р и топики эти, кто их придумал вообще у неангличан?! и учитель информатики уволился - блин! и спать я ложусь теперь раньше - фигня такая! И снятся мне сны - один хреновее другого. В пятницу снилась заброшка, что мы там гуляли, с Максом, Марго, Таней, Лизой, Мэрди и ещё кем то знакомым. И что там был таджицкий ресторан, и что нас опять повязали, когда мы вышли на крышу. А когда мы сидели в ментуре, я смогла выбижать через дверь, но сердце билось так быстро, что меня выбросило из сна прямо в кровать, в нашу реальность. А осень и радует и раздражает меня - она навервает воспоминания, плохие и хорошие, и мне не нравится сырость, и я забыла кроссовки в школе и день стал короче, да так, что сейчас в шесть уже темень и гадость и постоянно хочется спать, но всё такое романтично жёлое, что я не могу злиться на осень, хотя бы потому ещё, что это глупо. И в одной книге я нашла множество занимательных цитат и стихов, которые поразили меня до того, что я начала рисовать шизовые комиксы о видениях наркомана... И Эля всё болеет со дня своего рождения, а мы его так и не праздновали. И скоро день рождения Мэрдока...
Думаю. пока всё что пришло мне в голову....
Жду коментов тех, кому не лень было читать этот странный, чуть связный поток блуждающих мыслей автора сего дневника... =)

	Наутилус-Помпилиус - Человек Без Имени	04:33

На психологии нам что то говорили, что в два года ребёнок уже может более или менее нормально говорить...
Лохом себя чувствую Т_Т
В свои два года я только и могла, что неразборчиво говорить "мама" и "баба"....
Я плакаю!

Чувствую себя так себе.
Мало того, что ПМС, и настроение скачет, как ему взддумается, и дневник практики, и курсовая работа... Так ещё скоро (едва ли не на выходных, завтра послезавтра) у мамы могут отобрать сканер... Это ужасно! Как же я без сканера?
На него ещё копить и копить, при желании я могу забить даже на принтер , лишь бы сканер был. А по друзьям мне ходить неудобно. Боже, как же приятно иметь собственный сканер, приходить в любое время, если есть ключи и никто не возражает, сканировать всё, что хочешь, и никто об этом не знает... а тут вот... Я плакаю

Ещё я решила поучавствовать в конкрурсе-фесте на Красном форуме. Уже который раз собираюсь и никак не соберусь. На тему Хэллоуина. И опять ксенофилия... Да, я извращенец...
Но на этот раз, между прочим, это будет оридж...

И ещё я не помню кое что, что было почти нелделю назад. Мы с Мэрди тогда в пиццерию ходили и гуляли до Петраши Мэрди не любит Мак Дира ). И я помню всё, что было до дворов рядом с проездом Черепановых. Останое - как в тумане. я мало того не помню, о чём мы толком болтали, так ещё и не помню, какой дорогой мы шли... Только смутно так вспоминаю сейчас, что вроде по мосту, и через институт.... Я юное склерозницо! >.<

Ну вот опять записи исчисляются неделями... Бррр, да и только!
Что же было за эту неделю. Мы с Мэрди ходили на 9. Вообще то мне понравилось, класный мульт, может, с семьёй и всем остальным загнули, но я слышала, перегибы в тексте могут быть хренью от переводчика! Так то мне понравилось, даже очень, я человек без притензий =)
Ещё на этой неделе у меня спалился агент и я до сих пор не могу с ним справится. Извините. что не могу выйти с вами на связь, я не нарочно =( И вообще пора провести чистку в компе. Нам сократили учебный семестр и вместо почти месяца каникул у нас будет олько праздничная неделя и несколько дней - дерьмо! Зла я на них!
А ещё я заболела. пару дней не ходила в колледж, у меня насморг, горло и иногда даже темпиратура, по ночам и по утру ломает сильно - да и такое бывает. Сейчас чуть лучше, но нос до сих пор не дышет.
А ещё Марго опять затронула тему любви. Сказала мне радоваться тому, что меня любят - что то вроде того. Ну как радоваться тоу, что есть. Для меня это сейчас очень проблемная тема. Я не могу радоваться любви, не имея возможности отдавать её а таком же уровне. А я ействительно не могу дать столько, сколько от меня многие требуют. Я не могу обманывать своих друзей, которые меня любят, может быть в этом проблема? Я не могу назвать каждого приятеля "лучшим другом", и крутить романы с парнями, которые мне лишь симпотичны, говоря каждому, как я его люблю. Нет, к сожалению, я почти разучилась врать, от этого много проблем. И в то же время я прекрасно понимаю. что если я потеряю друзей, мне без них будет плохо. А ведь могу потерять, потому что мало кто получает от меня того, чего ему надо =\
Иногда я боюсь. что кто то просто подстраивает меня под свои идеалы, не замечая или пыьаясь корректировать мои недостатки. И как хреново ж всем будет, когда пелена спадёт с глаз!
Ещё я очень много стала рисовать. Мне кажется, я начинаю работаьть на скорость и количеств, меня это даже удручает. Сегодня долго рисовала скетчи и в определённый момент поняла, что я устала и что мне это не в кайф. Но почему то не смогла остановиться, будто бы кто то говорил внутри. что если опять остановлюсь, то как и всегда этот лист попадёт в папку для набросков и так и заглохнет благополучно! А ещё за последние часы я почти нарисовала три страницы маленького комикса к уроку педагогики. не знаю. как среагирует аудитория. но после моей "выходки" в понедельник они уж вряд ли особо удивяться. (в понедельник мы обсуждали ценности человека и нужно было написать самое важное для себя на доске. А я не знала, что для меня самое важное. Думала-думала, это и написала. Учительница прокоментировала так: "но зато честно...". Как потом выяснилось, некоторые тоже хотели так написать. но почему то не сделали... Эх, где ж наша творческая жилка?

Да в принципе средне... Как всегда прогуливаю. недохожу и всё такое....
Сейчас хочу написать. что наконец то вставила пи**** придуркам, шумящим у меня в это время под окнам. Они ещё с экзаменов мне мешали. наконец достали.... Опять врубили какой то музон... Ну я решилась наконец, поставила наконец колоночки и врубила свой миленький плеер! "Опиум для никого", "Колыбельная", "Сенд ми эн энджел" началась. но на их счастье они почему то затихли... неужто подействовало илиами ушли? До сих пор не врубвают!
Ещё у меня сломались наушники. что б их =(ну ничего. я их сохраню, если у меня сломаются ещё две таких пары разных цветов, можно сплести феньку.
В среду у нас была практика. На самом делое не так уж это сначала и страшно. хоть по собственной глупости я и опоздала. Лиля меня видела, кричала и рукой махала из автобуса... а я её нет, оказывается... Пешком прошлась почти до станции Бекудниково. Оказалось, это совсем не страшно, просто сидеть и наблюдать, страпшнее - составлять дневник и думать. что когда нибудь. совсем скоро.ты быдешь с ними играть и вести у нихуроки... а потом останешься на месяц учителем... бррр...
Потом был День Специализации - пятница. Чтомы делали? а нИ Че Го! Вы думаете. я просто так туда перевелась из-=за большой и жгучей любви к компу. Да нет, комп я люблю. но халяву - ещё больше! (Жену взял из-за денег, а деньги - по любви =) Сначала четыре урока болтали о том и о сём, остальные два дружно маились фигнёй у компов. Инета нет. почти одной мне не скучно - я взяла флешку со всеми фиками и начала редачить. За это время мне удалось показать пару компьютерных рисунков. объяснить вкрадце, что такое фанфик и попробовать выучить с сокурсницами, как мея зовут. Ну, раз они худо-бкдно вынговарисают Салема, то уж чт и говорить о Гёкомару или Денвере Х)
А сегодня... мдя, сегодня у нас были празднеста днюхи Люды! проздравдляю с днём рождения нашего дорогого терпеливого фотографа =) Приехали мы на станцию Воробьёвы горы. Боже, кактам красиво! И воотуда видно почти всё, с чем связаны мои тёплые воспоминания. Деловой центр строящийся на Красной пресне, у которого я стояла мёрзла с мамой, когда приехали gorillaz ss, и храм христа спасителя, у которого мы с рейн болтали и смотрели на закат год с лишним назад. А так же можно было раглядеть невдалече Кремль и там, немного позали, севее - останкинскую башню. Как много в этом шпиле для сердца моего слилось... и отозвалось. и аунулось, и навернулось.... Сегодня я поняла, какая она маленькая - наша москва. Мы пошли в лесопарк, увидили там лошадь в загончике. покормили, сели рядом. Девчёнки Рэд Дэвил пили. ну и я пол чужой баночки - на меня, конечно, не сообразили. Да я и не пью. вообще то. просо странно сидеть ничего не делая. (поэтому так важно не водиться вплотную с пьющими компаниями).С первого глотка оно ударило мне в голову. Бействитель, будто в иозгах чтото стукнуло и разлилось по передней части черепа. Болго потом была сонной, но очень даж сознательной.Мне почему то даже стало страшно - вдруг я захочу пить алкоголь =\ нужно кнтрить себя. Чуть позже мы двинулись дальше, как то спустились, я то ничего в клоссах и полутрезая, люду как то вообшще малясь расколбасило. Лишь на полпути по дороге я заметила. что не хватает одной папки, которую девочки принесли. Думала.она у них, а они глаза вытаращли и мы бегом обратно! Я влезла и побежала быстрее всех, ориентироваться было легко, я знала, что это близко к дороге, и помниласиний загончик. Прдралась не то через кусты, не то дорогу нашла, добежала и взяла папку. а тут и девочки подошщли, все счястливые обжиматься начали потом отдыхать - они с сигаретами. Интересно, после пробежки на кабруках курение меньше или болье вредит здоровью, чем обычно? Решимли вернуться поскоре к метро. что бы найти, где поенсть - время посое семи уж было. А тут ещё парень одной из нас позвонил, сказл, что на Чистые пруды приедет. Ну мы тула и ломанули, там макдачная рядом. Толко как то сели за столик, начали есть - а тут и парень подругу вырвал. Осались вдвоём с Людой, съели всё. что осталось и тоже двинули домой. На Соколе нас придержжали, а дальше в шумномвагоне мне захотелось петь. Вот я и пела что в плеере 3ДГ и Зему. Не слышала собственного голоса, да и пофиг было. если честно. И ещё я сегоднгя была неотогеничная - ужс... как всегда =\ В зеркало смотрю, вроде жить можно. а на фото - чем дальше тем страннее...
Встретила Ирку, сказала что на недельке заберу тот том агазинчика удасов, что валяется уже больше года у неё дома =\
А дома.. дома было нормально =) Сейчас пожалуй спать пойду.. в кино завтра... а тех, кто тревожил, я уже судя по всему шуганула..... =)

Сегодняшний день прошёл более стандартно для меня. Четыре урока лекций. Педагогика и психология. и я опять рисовала и смеялась над описаниями на педагогике.С физры ушла. Вообще МС у меня начался лишь под вечер, но мне хреново последниетри дня. Ну её на фиг!
Я стала слышать ещё хуже. Почти всем всегда приходится повторять мне по три раза. Ну это я так, к слову.
Знаете, когда я шла домой, всё вроде было ничего так. Было вдохновение на множество дел, очень хотелось придти домй и всё сделать.
Но нет, я пришла домой, полистала интернет, поела макарон. И мне уже не хочется ничего. Сначала не получается рисовать. Пыталась зарисовать несколько моментов из первой Мышеловки,но не получилось. Даже Тум Ям получился слишком живым!! Рисовать расхотелось.
Потом пробовала написать план следующей сцены второй части той же долбанной Мышеловки. Сейчас думаю над этим, и понимаю, что не знаю, как хорошо написать эту хрень. Кажется, слишком много деталей невподад, но одновремено всё важно. И в этом разочаровалась и это продолжать не стала. До уборки комнаты дело ваще не дошло. В итоге кажется что 12 свободных часов прошли за зря Т_Т
Что со мной не так?
А на улице сейчас очень здорово - шёлтые листочки и по летнему жарко. Даже немного грустно =\

Страшно предстваить, сколько сентябрей ещё вы здесь увидете. Это ужетретье сентября моего блога... наверное...
Сегодня день прошёл даже очень нормально. Я вернулась в клледж, будто надоло и не уходила. да, видимо что то изменилось в жизневосприятии,иканикулы и учебный год слились в единую большую жизнь... две трети которй я халтурю. Первое знакомое лицо, которое я встретила - Люда. Вся такая красивая, завитая. "Какие мы красивые!" - говою ей. "Какие мы брутальные!" отвчаетона, глядя на меня. Ну конечно, естестна! В в чёрном с зелёным шарфом, увешанная всем, что можно было унести на себе в колледж. Не зря на меня уже ругались. А вот вам! Салема наглядно дала понять, что в этом гду ничерта не изменется! Далее втретилась с нашим Катями =) Они дежурили сегодня. А потом поднялась наверх и столкнулась с Элей...
май гад! А ведь и впрямь соскучилась, немного.
Сегодня у нас было два урока Е Львовны, ОБЖ, на котором нас спрашивали, как мы провли лето и в какие неприятности влипли. Ну что, мне говорить что я начала увлекаться заброшенными домами и нарвалась на ментов? Нет, разумеется! потом было три маематики, с последней из которых я свалила. После трёх жвачек, которым меня угостили, я чувствовала себя не хорошо. А мне к тому же дали целый ящик ПЕЧЕНЕК! которые я ели упихала в торбу =_=. Чувситтвую себя дедом Морозом, или скорее бабой Жарой! Ещё был какой то английский, но я не пошла.Я решила поледовть редким добрым советом Марго ипередли с английского на информатику. слишком плохо знаю язык, чт бы пытаться кого то научить. Сама худо-бедно что то понимаю, лучше уж сидеть за компом, мне это чуть, но легче. В крайнем случае я могу попросить Мэрдока объяснить мне какие то правила, в надежде, что хот чтото уясню.
ПОсле побега из нашего курятника, мы долго с Надюхой сидели на остановке, обсуждали жизнь, работу её. ПокаГлинина не припёрлась и всю малину не обламала. Но мне и самой пора было уходить - тащиться к маме.
Дотащилась я пешкарём до мамы с этой сумой: тяжело, жарко, солнечно, а я вся в чёрном. А мамы дома не оказалось как на зло! И мобила моя вырубилась, когда я наконец до неё докапалась. ичего не попишешь, села на автобус, приехала домой - а вся семья торчит там, прочищает трубу. Фигеют с кучи печенек в моей сумке, спрашивают, как день.Мама мн дажев чест пряздника подарила мягкую шкатулку в форме пенька! Как мило Х)) Надеюсь, без намёков.
Накоро пообедав макаронами с сыром, я села за комчитать Хеталию. Боже, это так мило и здорово. В этой истории всестраны изображены в виде отдельных персонажей. Ищу кое какие комиксы о взаимоотношениях Италии и Германии - офигенный, почти канонический пейринг.

Думаю, эта пара из той же, почему то мной любимой оперы. Типа срьёзный генй, стратег (весь такой коварный) и по ребачески весёлый милый кретин. Очень похоже на ZaGiR и немного на Мардок/Ди.
В итоге Хеталия меня несколько уморила, так, чтоя решила пилечь. Пол дня, какпомятая. Если судить по болям в животе и груди, это чёртов ПМС. Но мне от этого не легче. Думаю, я продремала до семи с переменным успехом - меня вечно тормошили, говорили, чтоя не усну, но мне было пофиг -я не выдержала бы бодорствования! Лучше не спать сейчас, чем пересиливать себя сидя дома. И мне уж второй раз за день снилась Заброшка. Мозготрах!
Вечером я ещё немного постралала фигнёй на благо себя, порисовала стрипы для 3Хаус и обещанное Мэрди. Думаю, пора спать. Завтра у нас типа практика =р

вот скажие,имеет ли какое либо боральное право человек, который пьёт пиво
работает охранником на Ховринке и берёт взятки с малолеток
И пускает малолеток в больничку (что б они провалились)
И у которого пустые бездушные глаза
И который вместо работы тусует с прокуренными девками говорить мне, что хотел сделать меня нормальной?

Всё таки я могу собой гордится, какой бы сволочью я не была в конце концов. Я не пью и не курю, я не блядь какая нибудь или шалава подзабрная, я не требую взяток и не называю идиотами или ненормальными тех, кого в чём то не понимаю. Я не собираюсь ругаться по поводу людей и мира. в нашем мире есть "рпищевая цепочка": "нормальные" лезут на "ненормальных", а ненормальные сгрызают друг друга... вот что бы мои друзья делали, дай им волю? Сначала истребили бы реперков, эмо, кого-то ещё... Потом бы поднялись на "нормальных", а когда нормальных совсем не останется,они начнут искать гадость в собстенных рядах. Надо же кого то пилить!
И почему я никого не хочу пилить? Нет. у меня есть враги, но мне они враги, как личности и люди, я не люблю их за их отношение лично ко мне, а не то, как они одеваются и какую музыку слушают! Или как смотрят на мир. Кто мои враги? Глинина, Лерка и тупой сторож на сегодняшний день.. Но это не значит, что я пойду ругать всю гопоту, от гопников мне совсем ничего не надо, пусть жуютсемки. А ругань на людей и человеческие группировки оставлю тем, у кого патологическая неуверенность в себе и постоянная несамодостаточность.

Да, я поступила не хорошо...
И я умею портить всем праздник, я это знаю.
Мне кажется я слишком устала от всех - и не удивлюсь, если все слишком устали от меня.
И не надо было лезть мне в душу.
В итоге я ещё и заблудилась - дошла до Динамо Х))) Весело... немного.
И у меня несварение желудка и кажется сегодня давление.
И хочется грустить, потому что всё вокруг всё хреновее и что бы я не сделала, лучше не становится, если не хуже.
И хочется вспомнить, как пару дней назад мы с Мэрди под проливным дождём бежали через Арбат к Мак-Даку, когда я не правильно вспомнила станцию. Там была компания молодых людей,играющих на гитарах, а девушка в шляпе бегала исобирала деньги. "дайте пожалуйста хоть немного денег", а у нас не было, ну кроме как на еду. Тогда она попросила хоть что нибудь, и я отколола ей значёк =) сё равно они у меня часто теряются =) И на обратном пути... и было так шизоидно прикольно, что даже не хорошо Х)
Вчера меня вызвонили три раза. В первый раз не пошла - болел желудок, да и в колледж раньше времени не хотелось. Резултат второго звонка можно лицезреть сейчас, а в понедельник мы с Гагулом уедем куда-нибудь праздновать конец лета. Если бы я знала, когда умру, можно было бы отпраздновать конец жизни. Может, если я умру достаточно скоро, на мои похороны придут пои родственники, друзья и приятели. Кто то говорит что у меня много тех, кто меня любит... Будет здорово...
А скоро колледж.. Это дерьмо... может, уйлу с английского на информатику или социалку... вообще по хорошему хотелось бы уйти из еколледжа, но мне наверное лень... всё равно мне не куда идти учиться. Может, я просто не хочу учиться.. или нет такой работы, на которой я могла бы работать с интузиазмом полярника на шахтах антарктиды... наверное поэтому там нет шахт... или есть...
Не хочу в колледж... но ктоменя вообще спрашивет?

Ну у меня, как и полагается Салеме, всё не как у людей =)
Радоваться или огорчаться - даже не знаю.
Например я не очень могу спатьпо ночам. Не то, что я какой то кайф ловлю, или ещё что-нибудь, просто не могу уснуть, особенно раньше пяти утра. Надо исправляться, а то всё равно через неделю в колледж - а он меня сам исправит - авторматически =р
Ещё салема не любит стебать над людьми. Ну вот все вокруг людей подкалывают, ругаются, что все такие-никакие, жестокие, тупые, мир рушится, мы обречены, бла-бла-бла! А я так не делаю. Отчасти потому, что мне на это похер и мой собственный мир прекрасен, а во вторых я не люблю тупо ругаться на то, что меня не особо касается и то, чтоя не могу исправить. Пусть люди живут, как хотят! И не говорят мне, как жить, уж сама решу, в какое гавно мне вляпаться!
А ещё Салема - всем известный факт - это слешер, который обо что то головой треснуля. Поэтому ей в голову лезут всякие дурные мысли и безумные пейринги. Так не было разве что в Гориллаз, да и там Мардок спокойно слешился с очеловеченным Кортезом. В Ленор это были Рагамаффин и Гош, которых свет до меня не видывал, в Зиме я сразу взялась за ZaGiR, игнорируя более популярный ZADR. Ну не вижу я их в пейринге, Не Ве Рю! Максимум френдшип с примесью подкалывания и соперничества либо сотрудничество. Теперь салеме на глаза попалсись ЛВЧ!......
Бедные Люди В Чёрном! Нет, что бы как все нормальные слешеры, спаривать Джея и Кея! Или к кому то римешивать Зета. Нееет! Первое время мозг держался за Кей\Джей, но к третьему сезону уже обломился. Зато от того, что осталось, окосеть можно! Сначала Джей\Френк. Похоже на зоофилию, я знаю но как они в первом сезоне тискались на кровати? А как в третьем Джей учил Френка целоваться? И коментарий Кея, увидившего эту сцену! Ещё был пейринг Альфа\Кей, может и проняло, не стань Альфа таким уродцем. Ну и к четвёртому сезону меня пронял пейринг Джей\доктор Зилтор.
И заметье - искала везде этот слеш, и нигде ничерта не нашла. Либо все остальные люди умеют думать правильной частью мозга, нежели я =) А то от собственных идей вчера офигела, и жудко и ржачно одновременно. Продолжаю из записывать в жуткий стёбный миник.............

Салема очень давно не писала в этот блог... Это вовсе не означает, что ей не о чем было писать, просто она немогланайти время или ей было лень...
Что же произошло за это время?
Ну из самого запоминающегося...
Салема начала рисовать фэмслеш. Её никогда раньше не привлекал фэм, возможно, потому что она не видела вокруг достаточно симатичные женские образы котрые бы хорошо слешились. Если только Ленор и Аучи Бу Бу. Но тут на неё накатило! Весьма пошло накатило! А может и не пошло? Салема не знает, где может быть лимит пошлости у её друзей и читателей, поэтому боиться тапок и массовых инфарктов... Но некоторые уже знают - она фэмит ОСных вортианок. Что из этого выйдет - не известно никому....
(да, салема очень любит своих ОС =))) Это заметно по шишкам, которые на них сыплются)

Ещё салема наконец предпиняла попытку начать рисовать комикс про ХЗБ. Слово надо держать, а тут и вдохновение пришло - ходила мимо Заброшки до станции Ховрино (любовалась представителями спецслужб и общалсь со сторожами\строителями, которые спрашивали её "А можешь нарисовать дядю?" (в смысле, их). Потом она натолкнулась на небольшой форумок по Заброшке - такой же заброшенный, как и сама боьница сейчас (хотя, если бы там сидели менты, охранники и ОМОН, было бы прикольно Х)))
http://hovrinka.underthesnow.ru/forumhzb/index.php
Просидев на этом форуме, Салема запаслась тёмным-тёмным вдохновением и выплеснула его на 4-5 страниц пролога комикса.... Пока больше она не возвращалась к наброскам, ибо это ужасно стрёмно =\

Ещё Салема выложила наконец первую часть Мышеловки на Дайри.ру со скромной надеждой, что на этом всё не оборвётся. Ещё она очень хочет по быстрому написатьмини к Фесту 1-ого сентября на Красном форуме... Да и ваще идей у неё дофига, но почему то ничерта не делается... Или делается?
Она сама не знает...

Ну и конечно алема ходит в библиотеку. Теперь довольно регулярно - вот недавно сдала книгу по этологии, которая дааровала ей довольно обширные знания о природе и человеке. Теперь она прочитала первую часть "Тайногосыска царя Гороха" Белянина и чувствует себя счастливым позтитвным человеком.

ещё Салема ездила с Людой и Кристиной на ВДНХ костплеить рагамаффина и Гоша из Ленор... шизоидные мы такие получились на самом деле Х))) Надо будет как следует обработать фото и выставить их: рыжеватый рагамаффин и Гош в клетчатых штанах с очками-пуговицами - это кьют Х))))

А ещё... А ещё салеме в своё время говорили, что отзываться о себе в третьем лице - признак самолюбия и высокомерия....
Ну и ладно =)

Блин.... больно, больно больно...
*Салеме очень хреново и отчасти поэтому она пишет блог, Мышиловку она и без боли последние дни писать не может*
Всё, я надеюсь на обезболивающее и что спазмы сейчас отступят. Первый день... не удивительно, что вдохновение писать не посещает меня последние дни (слава тебе господи, создала запасник "Мышеловки" и вся хрень лежит в нём).... Надеюсь, анальгин скоро подействует...
Трижды просыпалась... в 10, 11 и полдень... кое как встала, а тут и эта премилая боль... уй!... Попробую порисовать, хоть бы это у меня получилось... но я хочу писаь Мышиловку, а мне хреново...
Ща буду капризничать... Прям как беременная.... Блин, это становитмся частым сравнением после попытки написать м-прег... Мэрдок это тоже заметила незадолго до отъезда...
Плохо...
Надеюсь, мой мозг скоро вернётся и я продолжу бурную деятельность.
АЙ!

Нашла в сети... а ведь похоже =)

Водолей
Aquarius

В них Ангел пополам замешан с Бесом.
Знак - Гениев. Знак разных интересов.
В них очень острый ум.
Не любит театральность,
Но всех шокирует, их тянет на скандальность.
Борцы за Правду, Справедливость.
Слуги - ВЕРЫ. Но пошловаты и прескверные манеры.
Доверчивы. Религиозны и мистичны.
Весьма терпимы и не деспотичны. Непроницательны.
Порой весьма наивны.
И лозунг им под стать, такой же детски дивный - "Не делайте, как я, а
делайте, как говорю я вам!".
В них очень зрима разница поступкам и словам.
Однако - Воздух. Разговорчивый. Весёлый и живой.
Упрямый и болтливый, но не злой.
Распущенность. Холодность и расчёт.
Но обьективность и коллективизм, как балл в зачёт.
Вот Галилей, вот Бернс, вот Байрон, Эдисон, Жюль-Верн, Моэм, Чарльз Дарвин и
Линкольн.
Нет ревности в них - это явный плюс.
Зато двуличен он, порвёт любой союз.
И вот ещё - он очень неудобен,
Поскольку должен быть всегда Свободен

(надо нарисовать картинку с моим знаком зодиака!!!)

С каждым днём пнимаю, что что-то во мне есть такое, непонятное, неувиданное, что подозрительным образом притягивает ко мне людей (и не людей тоже =)
Только что это назвали "искрой божьей" (приятно подавится, СаРу!) но не искра это я думаю... и уж тем более не второе +_+. Но притягив всех - это верно! Пора записываться в ряды мошеников Х)
Но всё таки хочется знать: что со мной и почему это происходит?
Сегодняшний день прошёл под флагами Ворта (хрен знает, что у нихза флаги, ну и ладно!). Сначала Салема хотела редачить свои мини-фики про Вортианских учёных. Собрала она их в один документ, допечатала из тетради фик двухмесячной давности, посмотрела-посмотрела.... И тяжко стало у неё на душе, потому что видеть она этот документ больше не могла... а допечатать то хочется, и поскорее! Что б эти мини потом бошку и время не оттягивали! Несколько раз открывала она документ, но тщетно - убегало сознание куда подальше и на написаие возвращаться совсем не спешило. Вот что значит - вдохновение в отпуске! В затяжном, пока хозяйка не задолбает и оно высунется на минуту со своего заснежанного пляжа Южного полюса. Да, вдохновение у Салемы - отморозок, но добрый ^_^ Выше R не вдохновляет ^___^ Ну если только по пьяни - его, не Салемы!
В итоге Салема немного прочитала о животном в человеке и села заскетчики к лажовому видео по PALNR под ещё более лажовую песню для этого видео. И только недавно Ру увидела записку на мониторе, адресованнуюсамй себе.
"Пиши Мышеловку!" гласила она злобно подчёркнутыми, оскаленными буквам. Но нет, Салеме не вкайф писать... сейчас Салеме ваще в кайф уснуть и приблизить новый большой день... и так каждый день...

П.С
Спасибо Марго за увлекательную беседу про киборгов =))

В последнее время многое начинает беспокоить меня.
Например слишком быстрый ход времени. Два дня я принимаю за один. Может, это ормально в каникулы, но мне кажется, что не очень Т_Т Кажется, что я только и делаю, что встречаю рассветы и провожаю закаты. Ведь когда я ложусь в два-три, небо уже светлеет. А закат в этом году какой то странный. Мне казалось, раньше солнце никогда не садилось прямо напротив моего окна, причудливо освещая всю стену сквозь вяззаные шторы. Закаты и рассветы, пожалуй - одно из самых причудливых явлений природы, затрагивающих мою жизнь... Ну, может, ещё и дождь, как тот, что был год назад, за день до приезда Vlad'а.
За последние два дня я совершила небольшую уборку и провозилась в пейнте над очередным наброском. Есть вдохновение писать, но на сей раз руки не доходят Т_Т
Буду писать планы, так уж и быть!
Во время уборки - которая ещё не закончилась, судя по бардаку в шкафу и на верхней книжной полке - я вновь достала папку для недоделанных набросков и кривобоких рисунков.Грустно мне стало - сколько хороших идей, а все не долеланный. не дорисованны. Может и возьмусь за них, особенно за ту пикчу с Гошем и Раомаффином на кладбище и за наброски к клипу на PaLNr.
Завтра уезжяет Мэрди - в прошлый раз она не смогла. В пследнее время мы гуляли не так много - в основном из-за этой жуткой жары, духоты и нездоровицы. И так и не поехали на разведку к ВДНХ и Проспекту Мира. Но это не страшно, думаю ещё успеем, а сейчас там, небось, всё загаженно - большая дорога, ёпт!
Что ж я ещё то хотела написать? Ах, да! Про свои сегодняшние разработки аватара для Дайри - старый с Салемой не то, что доконал, уж слишком сильно он отличался от остальных. После нескольких часов работы, склеивания и пыток. У меня получилось вот это:

А в Деви я решила выставить большой, но чуть изменённый вариант. Вот пожалуй и всё, пойду читать книги о человеке и природе - Монтальбано благополучно закончился Т_Т

Не знаю, зачем, но я сменила диз моего блога... чувствую, будто блог не мой, либо мой, но не на Мейле Х). Вообще фон не оч айс, бесит синяя часть неба... ну ладно, привыкну...
На лице высыпала угревая сыпь. Может, зря я пыталась давить прыщи - только хужестало. У меня в этом деле уж тчно руки не из того места растут.
Но зато в остальном сейчас на данный момент всё нормально. Просто мн хочется в это верить и не обращать внимание на боли в животе и то, как сводит суставы - у меня такое бывает от нервного перевозбуждения.Может это даже не суставы, а нервы, не знаю =\
Уже хочется спать, пожалуй, завтра пораньше проснусь, если смогу. Хочу порисовать для этого блога, заменить две первые записи - заглавному посту уже года два или три наверное, за то время слишком много чего изменилось, а он всё стоит. И надо б разобраться с постом про друзей...
Ещё я была в библиотеке. Взяла всяких книг по анатомии, эволюции, физиологии и такому прочему. Это меня статья о вортианах порядочно вставила. Я чувствую, что даже при недостатке информации о планете Ворт я хочу выяснить больше, и надо пользоваься тем немногим, что дают. Самое неудобное - это то, что они пришельцы и нужно учитывать, что у них другая атмосфера и совершенно иные условия жизни. Они могли быть хищниками потому что на их планете небыло растений. Но наиболее умные существа, способные к изучению и разработке определённых планов - собиратели. Люди тоже были собирателями в своё время. у нас до сих пор этот инстинкт не анулировался.
Но о чём это я, опять болтаю фиг знает что.
Просто настроение такое. Поэтому не пишу сейчас... тольк рисую.
Надеюсь, завтра хоть мысливернуться в нормальное писательское русло...
А ещё хочу наконец убраться

Знаете, когда у меня появляется хоть что то, похожее на "вдохновение"?
Ночью... когда выключен компьютер, а я лежу в кровати с книжкой и блокнотом на коленях. Или просто когда нет интернета. Интернет в каком то смысле зло - должного вдохновения я там давно не нахожу. Да и сейчас будто бы период мировой скорби и всё такое, ничерта хорошего не происходит. я уже молчу про коменты на разных серваках, даже приличной информации не поступает ниоткуда, если хорошо не покопать нераскоапнные архивы. На Дайри мне начинат казаться, что читать нечего... там и на многих форумах процветают заведомо известные фэндомы: ГП, Наруто, Лавлес, Блич, Сверестественное.... Помню свою милую радость - типа - когда нашла на Красном форуме. слеш по "Трое из простоквашино". Многие наверное на меня сейчас покосятся, как на болеющую в последних стадиях, но в такой "тесноте" выбирать не приходится - одно я не знаю, поэтому мне тяжело читать, другое я знаю,но оно настолько навязло в зубах, что я это видеть уже не могу Т_Т
Да и что ж ещё вы ожидали от девушки, которая увлекается ксено и слешит мертвяка с вампиром?
На деви сейчас тоже прискорбно... Может, это только моё отношение к проблеме, но после нескольких взлётов падать вниз больновато. Что поделаешь, что в моём творчестве наиболее популярной как была, так и осталась Ленор - это судя по тому, как копируют мои галлереи и как коментят пикчи. С Зимом, почему то, такого почти не происходит, хотя казалось бы и фанатов больше и со слешем там лучше... Видимо своих проблем дофига, раз так много людей...
Ладно, о чём я? О том, что сейчас из инета черпать вдохновение почти бесполезно!
У меня вот только недавно появилось хорошее вдохновение на... прочтение статей по эволюции, анатомии, физиологии и, может, политологии. Это после статьи про вортиан на форуме FunFiction.net. так хорошо выводится предположение что вортиане были мелкими хищниками или падальщиками, которые жили в гористых условиях планеты.... Я тоже хочу опять начать так рассуждать!!!

На счёт последних дней - мы с Мэрдоком вечно где то носились. Особенно круто было поехать на Шлюз 9. Вновь вспомнить эти дорожки и тропинки, узнать, что на самом деле всё это не так уж и далеко от знакомых мне мнест, как раньше казалось. Помню, как смотрели с края холма на канал, начали возмущаться из-за мусора внизу, а мимо прошёл какой то мужик и произнёс "да здесь самое место для самоубийства"... или что то типа. Придурок какой то! А ещё мы долго сидели на солнышке неподалёку от моста в Строгино. Потом пошли в Макдак... у еды есть странное свойство - робивать на смех и странные мысли... Не удивлюсь, что это какой то Макдачный наркотик! Но и после этого ходить в Мак я не перестану.
Сегодня или может быть завтра Мэрди вновь уезжяет на дачу. Странно, но я даже не знаю, что буду делать в это время... Наверное допишу Мышиловку. Знать бы, её хоть кто то читать то будет? Put you'r hands up!
Или съезжу к маме - хороший отдых от интрнета. В общем не знаю... а тут и погода испортилась.
Короче, Мэдс, наверное я буду скучать, со временем особенно.
Главное, что бы по жизни было вдохновение. А там всё приложиться.
И желательно, что бы оно было не ночью, когда я пытаюсь уснуть!

Фото с того шлюза ещё апреля месяца.

Кажись, постепенно оживаю от "так себе" состояния.
Как то поживее стала, что ли.
В творческом плане не всё гладко хотя и идеи есть... не то не могу выделить время, ни то настроение нет или пропадает... Не такчато вижу коменты к своим рисункам и записям на разных ресурсах. Конечно понимаю, что обижаться на это бессмысленно и глупо - писала бы по ГП и рисовала бы ZADR, такого бы не было - но обидно топо любому. Спасибо тем, кто отслеживает и откоменчивает =)
Сейчас у многих вообще такой нехороший период... Надо будет как нить на недельку уйти из сети, типа в отпуск.
Нашлось бы время на уборку комнаты, компьютера, написание чего либо....
Может, так и сделаю, когда выложу первую часть "Мышеловки"?
Посмотрим...
Ещё радует, как в последнее время начали проявлять интерес к моему творчеству по Lenore. Пикчи на авах, слешные картинки, ссылкина которые качуют из агета в агент, целые мои мейлвские галереи, найденные в альбоме Ленорской группы Вконтакте. Так раньше никогда не было... и меня это радует =)
Завтрас Мэрди на Шлюз 9 едем... наеюсь, доберёмся, учитывая все эти изменения марсшрутов, которые постянно происходят. И хочу верить, что доберёмся до дома своими ногами...
Светает... опять... пора идти в мир своих шизоидных снов... не хочу, что бы мн опять снился фэм...

Итак, спешу порадовать - в первую очередь, себя, разумеется.... у меня начались каникулы =))
Ну, можно подвести итоги:
История, анатомия - 3
Алгебра, Естествознание и Литра - 4
Ну, можно сказать, я победила, ведь так ^_^
Спасибо всем тем, кто помогал мне, кто делал шпаргалки и помогал мне их прятать, учителям, которые меня не заваливали... ну и тем кто болел за меня, конечно... =)
Помню, ещё не так давно был выпускной у моих френдов... на смом деле мне немного грустно - из колледжа ушли все те, с кем я познакомилась едва ли не в самом начале. Остались только сокурсники и погодки, а Марго, Макс и Ольга (мамка наша готическая Х) благополучно свалили. Грустно без них будет, что что теперь поделать...
Зато отпраздновали не так уж и плохо, погуляли, хоть и без особой цели. Марго каблук потеряла, мы такой хрени про это по дороге напридумывали, что я даже комиксы начала рисовать. Кстати, впервые покаталась на монарельсах ^_^ а кто то даже застял мою тупую морду - и остальные умные Х) Вообще мы собирались совершить поход до ВДНХ и пешком, но стало как то влом и мы сели на монорельсы, поехав туда, где нам не особо что нужно было. Помню, как Олег зазывал нас кататься на колесе обозреня. Нам с Марго сначало было страшно от перспективы оказаться на высоте - в прямом смысле - а потом мы увидели цены... и это отшугнуло нас от колеса ещё больше...
Надо бы наконец найти провод и перекачать фоты с выпускного.
А потом был экз по литре и долгожданные каникулы... но знаете, единственное что меня радует сейчас - это что ни к чему не надо готовиться и нервничать. А так я не чувствую ничего какого то особого... вдохновение пропадает, а ведь я хотела "Мышеловку" поскорее публикануть. Мы с Мэрди много где ходим - сначала катались туда сюда на тех же мониках, потом ещё от Петраши прокатились до Беларусской и пешкарём до дома.
У меня кончилась степендия...
А ещё я довольно часто чувствую себя злобным созданием... вредным, злобным, эгоистичным и вообще себе на уме... созданием, которое только и делает, что встречает и провожает закаты, гуляет, сидит, скучает и спит... и мне это не нравится!!!
Наверное надо прибраться в комнате - я хотела это ещё с экзов, но не судьба. И нужно дописать "Мышеловку" и "Фанатскую волю".
И было бы здорово найти ещё детективов про Ребуса...
И что б спина не болела...
И что бы на Дайри читали...
О вдохновении я вообще молчу..
И вот этомои последние нормальные каникулы?!