Мужская и женская логики...Мужская - правильная. Женская - интереснее!

	Дружба с женщиной это такой же дурдом, что и брак. Только совсем без секса.

В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:
— Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню?
— Нет, батюшка, не голоден я.
Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка.
— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка?
— Нет, батюшка, простите, не пью.
Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.
— Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?
— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.
Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза.
— Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?
Священник вздыхает.
— Правильно, сын мой. Но Зря…

По горизонтали:
1. Незаметно склеенная посуда. 6. Сюрприз, известный заранее. 7. Человек, опоздавший на поезд или самолет. 9. Старое насекомое. 11. Минута, оставшаяся до встречи. 12. Квартира с большим количеством мебели. 13 Неуслышанный будильник. 20. Разросшаяся крапива. 21. Выросшие ноги. 22. Вовремя спрятанный предмет. 23. Незнакомое слово. 24. Стул, крутящийся только по часовой стрелке. 26. Двести грамм сыра. 30. Неприятная телепередача. 31. Мерный, повторяющийся звук. 32. Платье подруги. 33. Минимальный суверенитет. 34. Забытый в холодильнике продукт. 35. Любимая работа, выполняемая каждый день.

По вертикали:

2. Действие, стимулирующее принятие решения. 3. Стертые обои. 4. Легкое нарушение в дорожном движении. 5. Мнение со стороны. 8. Чувство социального неравенства. 10. Чистая, но непрозрачная вода. 14. Одетый наизнанку свитер. 15. Научное открытие без эмоциональной окраски. 16. Тупая сторона ножа. 17. Следы от чернил в кармане. 18. Пыль в недоступных местах. 19. Старое одеяло. 25. Пустая катушка. 27. Хорошая привычка. 28. Опыт в стихосложении. 29. Абсолютная материальная ценность.

Wer reitet so spaet durch Nacht und Wind?
Es ist der Vater mit seinem Kind;
Er hat den Knaben wohl in dem Arm,
Er fasst ihn sicher, er haelt ihn warm.

"Mein Sohn, was birgst du so bang dein Gesicht?"
"Siehst, Vater, du den Erlkoenig nicht?
Den Erlenkoenig mit Kron` und Schweif?"
"Mein Sohn, es ist ein Nebelstreif." --

"Du liebes Kind, komm, geh mit mir!
Gar schoene Spiele spiel` ich mit dir;
Manch bunte Blumen sind an dem Strand;
Meine Mutter hat manch guelden Gewand." --

"Mein Vater, mein Vater, und hoerest du nicht,
Was Erlenkoenig mir leise verspricht?"
"Sei ruhig, bleib ruhig, mein Kind!
In duerren Blaettern saeuselt der Wind." --

"Willst, feiner Knabe, du mit mir gehn?
Meine Toechter sollen dich warten schoen;
Meine Toechter fuehren den naechtlichen Reihn
Und wiegen und tanzen und singen dich ein." --

"Mein Vater, mein Vater, und siehst du nicht dort
Erlkoenigs Toechter am duestern Ort?"
"Mein Sohn, mein Sohn, ich seh` es genau,
Es scheinen die alten Weiden so grau."

"Ich liebe dich, mich reizt deine schoene Gestalt;
Und bist du nicht willig, so brauch` ich Gewalt.
"Mein Vater, mein Vater, jetzt fasst er mich an!
Erlkoenig hat mir ein Leids getan!" --

Dem Vater grauset`s, er reitet geschwind,
Er haelt in den Armen das aechzende Kind,
Erreicht den Hof mit Muh` und Not;
In seinen Armen das Kind war tot.

Кто скачет, кто мчится под хладною мглой?
Ездок запоздалый, с ним сын молодой.
К отцу, весь издрогнув, малютка приник;
Обняв, его держит и греет старик.

«Дитя, что ко мне ты так робко прильнул?» —
«Родимый, лесной царь в глаза мне сверкнул:
Он в темной короне, с густой бородой». —
«О нет, то белеет туман над водой».

«Дитя, оглянися; младенец, ко мне;
Веселого много в моей стороне:
Цветы бирюзовы, жемчужны струи;
Из золота слиты чертоги мои».

«Родимый, лесной царь со мной говорит:
Он золото, перлы и радость сулит». —
«О нет, мой младенец, ослышался ты:
То ветер, проснувшись, колыхнул листы».

«Ко мне, мой младенец; в дуброве моей
Узнаешь прекрасных моих дочерей:
При месяце будут играть и летать,
Играя, летая, тебя усыплять».

«Родимый, лесной царь созвал дочерей:
Мне, вижу, кивают из темных ветвей». —
«О нет, все спокойно в ночной глубине:
То ветлы седые стоят в стороне».

«Дитя, я пленился твоей красотой:
Неволей иль волей, а будешь ты мой». —
«Родимый, лесной царь нас хочет догнать;
Уж вот он: мне душно, мне тяжко дышать».

Ездок оробелый не скачет, летит;
Младенец тоскует, младенец кричит;
Ездок погоняет, ездок доскакал…
В руках его мертвый младенец лежал.

Давайте представим, что рядовой пассажир попадает в аварию на скорости 192 км/ч (120 миль/ч). Никогда не задумывались, а что произойдет со среднестатистическим легковым автомобилем в данной ситуации? Дабы усугубить краш-тест, Fifth Gear ставит на препятствии автомобиля глухую стену. В общем, все как обычно.
Для этого парни купили старенький Ford Focus и разогнали его до максимальной скорости. Результат получился эквивалентный двум сталкивающимся «Фокусам» на огромной скорости.
В этот раз тестовый автомобиль сбрасывает скорость с 192 км/ч до полной остановки за 69 мили секунд, при этом нагрузка составляет 400 «G»! Стоит отметить, что никто не застрахован от того, что на такой скорости что-то пойдет не так и произойдет лобовое столкновение. Результат шокирует.

1. Почему мы не влюбляемся каждый месяц в кого-то нового?
Потому что при расставании нам пришлось бы лишаться частицы собственного сердца.

2. Мы выбираем не случайно друг друга. Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании.

3. Мы никогда не бываем столь беззащитны, как тогда, когда любим и никогда так безнадежно несчастны, как тогда, когда теряем объект любви или его любовь.

4. Cмелым и самоуверенным становится тот, кто обретает убежденность, что его любят.

5. У каждого человека есть желания, которые он не сообщает другим, и желания, в которых он не сознается даже себе самому.

Оказывается...
В средние века наказания за сексуальные преступления были очень тяжелы.
И к сексуальным преступлениям относилось многое из того, что мы сейчас делаем,
не задумываясь о последствиях.
Например, порно.
И даже чрезмерно настойчивое разглядывание
интимных деталей анатомии собственной супруги.
Назывались такие виды преступлений по-английски «Unlawful Carnal Knowledge»,
что означает «Незаконное Познание Плоти».
Когда преступников везли на лобное место, на них надевали табличку,
объясняющую зрителям суть преступления каждого.
На сексуальных извращенцев вешалась табличка
«FUCK» («For Unlawful Carnal Knowledge» или «За Незаконное Познание Плоти»).
Вот так! Чтоб знали! А то бросаетесь иностранными словами... .

1. Смерть от канализации
В 2008-ом году один канадец нашёл свой украденный бумажник выброшенным в канализацию. Как ни пытался владелец достать из стока для ливневых вод своё имущество, ничего хорошего из этого вышло. После того, как его застал за этим занятием полисмен и предупредил, что оно может быть опасно, мужчина отправился домой, но, спустя время вернулся и возобновил попытки. Закончилось всё тем, что голова мужчины застряла в стоке, где его и нашли спустя какое-то время. Несмотря на то, что канадец был ещё жив, когда его доставили в больницу, повреждения головы оказались смертельными.

2. Смерть от дезодоранта
В 1998-ом году чрезмерная страсть к гигиене погубила 16-летнего подростка из Англии. Он был настолько одержим страстью к чистоте и хотел непрерывно благоухать свежестью, что поливал дезодорантом-аэрозолем всё своё тело по меньшей мере дважды в день. Даже когда его здоровье стало стремительно ухудшаться, это не заставило насторожиться его родителей, которые, видимо, были так же убеждены в том, что чистота — залог здоровья. Вскрытие показало, что подросток умер от отравления бутаном и пропаном, количество которых в его крови в 10 раз превышало норму.

3. Смерть от бороды
В середине 16-го века был зафиксирован случай довольно нелепой смерти обладателя огромной бороды. Австриец по имени Ганс отрастил бороду длиной почти полтора метра и очень гордился ею, пока, по случайности, эта борода не стала причиной его гибели. Город, в котором жил бородач, загорелся и жители в спешном порядке эвакуировались из него. На бегу Ганс наступил на свою бороду и свернул себе шею.

4. Смерть от голодных овец
Вообще-то овцы довольно послушные и кроткие существа. Но только в том случае, если речь идёт о сытых овцах. Англичанке Бетти Стоббс в 1999-ом году не повезло столкнуться со стадом очень голодных овец. Она была женой фермера и на момент несчастного случая её было 67 лет. Бетти приехала на четырёхколёсном вездеходе с прицепом, в котором было сено, чтобы накормить овец. Её вездеход остановился возле карьера и именно туда его столкнуло оголодавшее стадо, которое набросилось на сено. Возможно, падение с невысокого обрыва Бетти смогла бы пережить, но её насмерть придавило машиной.

5. Смерть от бюстгальтера
Тот же 1999-ый год стал роковым для ещё двух англичанок, которых погубила металлическая проволока, использующаяся в качестве «косточек» в их бюстгалтерах. Дамы прогуливались по Гайд-парку в Лондоне, когда началась сильнейшая гроза. Они попытались найти убежище под большим деревом и это было не лучшей идеей: молния попала сразу в обеих, а металл на теле послужил отличным проводником. Женщины скончались на месте, а их тела были обнаружены спустя 15 часов.

6. Смерть от видеоигры
Многочисленные опасения из-за стремительно развивающейся игромании получили своё печальное подтверждение в 2005-ом году. Молодой человек из Южной Кореи настолько увлёкся игрой в «Starcraft» по сети, что просидел в интернет-кафе 50 часов подряд, отвлекаясь только на короткие перерывы на сон и посещение туалета. Когда ему вдруг стало плохо, его увезли в больницу на скорой помощи, но было слишком поздно: 28-летний кореец скончался от остановки сердца, вызванного тяжёлым истощением.

7. Смерть от кучи мусора
Братья Лэнгли и Гомер Коллайер переехал в окрестности Нью-Йорка в 1909 году, когда им было около двадцати лет. Не известно точно, страдали ли они психическим расстройством или просто были ужасными неряхами, факт остаётся фактом: многие годы в своей квартире они копили мусор. Накопить удалось порядка 180 тонн различных отходов: разбитые люстры, сломанные детские коляски, старые пианино, треснувшие напольные часы, испорченная мебель и тому подобный хлам. Всё это было сложенно огромным грудами в каждом углу квартиры.

В 1930-ом году Гомер ослеп, а с 1940-го был прикован к постели из-за ревматизма. Его младший брат заботился и ухаживал за ним, пока однажды не споткнулся возле одной из огромных мусорных куч. Та рухнула, погребя под собой Лэнгли.

1. По улице мужчина, должен идти слева от дамы. Справа могут идти только военнослужащие, которые должны быть готовы отдать воинское приветствие.

2. Необходимо поддержать женщину за локоть, если она оступилась или поскользнулась. Но в обычной ситуации решение брать мужчину под руку или нет, принимает дама.

3. В присутствии женщины мужчина не курит без ее разрешения.

4. На входе и выходе в помещение кавалер открывает перед дамой дверь, а сам идет позади нее.

5. Поднимаясь или спускаясь по лестнице, мужчина подстраховывает свою спутницу, идя на одну-две ступеньки сзади или спереди соответственно.

6. В лифт первым заходит мужчина, а на выходе же из него, вперед следует пропустить даму.

7. Из автомобиля первым выходит мужчина, он обходит транспортное средство и открывает дверцу со стороны пассажиры, при этом помогая женщине выбраться. При условии, что мужчина управляет машиной сам, он должен открыть дверцу и поддержать женщину за локоть, когда она садится на переднее сиденье. В случае если мужчина и женщина оба пассажиры такси, им полагается ехать на заднем сиденье. Первой в салоне устраивается дама, мужчина садится рядом.

8. Заходя в помещение, мужчине следует помочь женщине снять верхнюю одежду, выходя же из комнаты, стоит подать ей одежду.

9. В обществе также принято не садиться, если дамы стоят (это касается и общественного транспорта).

10. По этикету, мужчине не следует опаздывать на встречу с дамой. Напротив, кавалеру стоит прийти на несколько минут раньше, ведь его задержка может сконфузить даму и поставить ее в неловкое положение. В непредвиденных случаях необходимо предупредить и извиниться за опоздание.

11. Любой женщине любого возраста следует помогать нести крупные предметы и массивные сумки. В их число не входит дамская сумочка, легкая шуба или манто, за исключением тех случаев, когда она по состоянию здоровья не может нести их сама.

12. В обществе неприемлем откровенный разговор о даме с третьим лицом, а особенно в мужской компании.

13. Во время разговора мужчине не следует складывать руки на груди или держать их в карманах. Так же не стоит крутить в руках разные предметы — это неуважение к собеседнику.

14. Полезно знать: Мужчина входит в ресторан всегда первым, главная причина – по данному признаку метрдотель вправе сделать выводы о том, кто является инициатором прихода в заведение, и кто будет платить. В случае прихода большой компании – входит первым и платит тот, от кого исходило приглашение в ресторан. Но если у входа посетителей встречает швейцар, то мужчина обязан пропустить первой женщину. После чего кавалер находит свободные места.

Авторы книг об исламском этикете объясняют, какая жена заслуживает побоев, чем именно ее нужно бить, куда следует наносить удары и что нужно при этом говорить.
Мохамед Камаль Мустафа, автор книги «Женщина в исламе»:
...Женщину не нужно бить по чувствительным частям тела – лицу, груди, животу, голове и т.д. Удары нужно направлять на такие участки тела, как ноги и руки. Не нужно использовать слишком толстый прут. Прутик должен быть тонким и легким и не должен оставлять на коже царапин или гематом.доктор Гази аль-Шимари, эксперт по семейным отношениям:
... Никогда не бейте женщину в лицо. Муж должен предупреждать жену о количестве ударов: один удар, два, три, четыре, десять.Если муж говорит жене: «Будь внимательна, дети играют рядом с плитой», или: «Уведи детей от электрической розетки», а она отвечает: «Я занята», то жену можно ударить зубной щеткой или чем-то похожим. Никогда не бейте ее бутылкой с водой, тарелкой или ножом – это запрещено. Бить женщин нужно с осторожностью, потому что вызвать боль – не ваша цель. Когда мы бьем животных, цель – вызвать болевые ощущения и заставить слушаться, поскольку животное не поймет, если сказать ему: «Ох, верблюд, давай, двигайся вперед!» Верблюд и осел не поймут, чего ты от них хочешь, пока ты их не ударишь. Но на женщину в первую очередь влияют эмоции, а не боль.
Джордж буске, автор книги «Секс-этикет в исламе»:
...Следует бить женщин. Да. Но существует множество путей это делать: если женщина худая, то бить нужно тростью, если она обладает мощным телосложением – кулаком, пухленькую женщину – раскрытой ладонью. Таким образом тот, кто бьет, не нанесет повреждений самому себе.
Еженедельная программа «Шариат и жизнь», телеканал «Аль-Джазира»:
...Битье подходит не для каждой жены. Некоторые жены воспринимают битье как унижение, в то время как других устраивает то, что их бьют, и именно на последних битьем можно воздействовать в случаях, если они восстают против своих мужей.
Абдул-Латиф Муштахири, автор книги «Вы спрашиваете, и Ислам отвечает»:
...Если отлучение жены от постели не дает результатов и ваша жена продолжает вести себя непослушно, значит, что она принадлежит к типу холодных и упрямых женщин – ее характер можно исправить наказанием, то есть битьем. Бить нужно так, чтобы не сломать кости и не спровоцировать кровотечение.Многие жены обладают подобным характером, и только такой способ может привести их в чувство.
Гассан Аша, автор книги «О подчинении женины в исламе»:
... Муж имеет право произвести телесное наказание в отношении жены в случаях, если она: -Отказывается делать все, чтобы выглядеть привлекательной для мужа.
-Отказывается удовлетворять его сексуальные потребности.
-Покидает дом без разрешения.
-Пренебрегает своими религиозными обязанностями.
Орудие наказания (прут) следует держать на виду, так, чтобы ваша жена могла всегда его видеть.
Доктор Мухаммад аль-Арифи, автор наставлений молодым мусульманам (во время шоу о семейной жизни на телеканале lbc tv):
...Есть три типа женщин, c которыми невозможно разговаривать без прута.
Первый тип – девушка, которая была так воспитана. Ее родители говорили ей: «Ешь!» – она отвечала: «Не хочу!» – и они били ее за это. С такой женой можно наладить отношения, только используя телесные наказания.
Второй тип – женщина, которая игнорирует мужа или относится к нему снисходительно. С такой тоже помочь может только кнут.
И третий тип – это женщина извращенная, которая не слушается мужа до тех пор, пока тот не заставит ее слушаться, применяя силу и битье. Женщину следует бить чем-то легким, например, зубочисткой или рукой. Муж, бьющий жену, дает ей понять: женщина, ты зашла слишком далеко. Удары в лицо не разрешены, так как синяки могут сделать женщину уродливой.

Война против России идёт уже очень давно и очень, очень успешно. Разумеется, не на полях сражений, где мы всех всегда били и очень больно, а там, где Запад всегда выигрывал и продолжает выигрывать — в информационных войнах.

Основная цель — доказать обитателям нашей страны, что они есть тупое безмозглое быдло, даже не второсортное, а где-то 6-7 разряда, без прошлого и будущего. И уже практически доказал — даже авторы многих патриотических статей согласны с таким подходом целиком и полностью. Примеры? Пожалуйста!

Пример 1. Hедавно мы отметили 1000-летие крещения Руси. А когда она появилась на самом деле?

Первая столица (только столица крупной страны!), город Словенск, был основан в 2409 году до нашей эры (3099 год от сотворения мира); источник информации — летопись Холопьего монастыря на реке Мологе, хронограф академика М. H. Тихомирова, «Записки о Московии» С. Герберштейна, «Сказание о Словене и Русе», имеющее повсеместное хождения и записанное многими этнографами.
Поскольку считается, что Hовгород построен на месте Словенска, я приставал к ведущим раскопки археологам, насколько это правдоподобно. Дословно мне ответили так: «А Бог его знает. Мы там уже до палеолитических стоянок докопались».

Пример 2. Принято считать, что где-то в 8 веке дикие безмозглые и ни на что не годные славяне, бродящие табунами по лесам, призвали к себе викинга Рюрика и сказали: «Владей нами, о великий европейский сверхчеловек, а то мы, идиоты, сами ничего не можем». (Вольное изложение учебника по истории).
Hа самом деле, Рюрик — внук новгородского князя Гостомысла, сын его дочери Умилы и одного из соседних князей рангом помельче. Был призван вместе с братьями, поскольку все 4 сына Гостомысла умерли или погибли в войнах. Был принят по уговору со старейшинами, и зело потрудился, чтобы заслужить уважение на Руси.




Источник: Иоакимовская летопись, российская история по Татищеву, «Брокгауз и Ефрон» и т. д.

Пример 3. Повсеместно насаждается мнение, что чуть ли не единственной цивилизацией прошлого была Римская Империя, образец законности и морали. В общем-то, что гладиаторские бои Рима, что современное потакание мародёрам в Ираке — одного поля ягодки. Мораль западного мира особенно не изменилась, и по-прежнему вызывает омерзение у «дикарей», вроде русских, китайцев и дагестанцев.

Официальная история: великая прекрасная и могучая римская цивилизация пала под ударами вонючих косматых дикарей.

Hа самом деле, осточертевшие всем, (как сейчас американцы) были подвергнуты санации со стороны более приличных соседей.
Голоногая, плохо вооружённая римская пехота (откройте учебник по истории древнего мира, и полюбуйтесь на легионеров) была стоптана закованными в сталь от макушек и до конских копыт катафрактариями.



Основной источник информации — «Катафрактарии и их роль в истории военного искусства» А. М. Хазанов. (Остальные не помню, но желающие могут пошарить по автопоиску сами. Материала много — просто его в школы не пускают. «Вредный»).



Самое интересное — откуда пришли «зачищать» Рим гунны? Обь, Угра, Поволжье, Приуралье, Приазовье... Могилы с частичным вооружение катафрактариев найдены и в Дагестане. Вы, товарищи патриоты, на карту давно смотрели? Так откуда гунны на Рим ходили? Почему «дикую Русь» в Европе Гардариком — Страной Городов называли?



Теперь это неважно, потому, что мы с радостными лицами празднуем 1000 лет Руси, считаем Рюрика пришедшим из Hорвегии хозяином, основавшим Россию, и даже, вроде, гордимся такой историей.


1:0 в пользу Запада.
Второй гол в ворота русских дурачков. В 8 веке один из русских князей приколотил щит к воротам Царьграда, и утверждать, что России не существовало и тогда, получается затруднительно. Поэтому, в ближайшие века для Руси было запланировано долговременное рабство. Hашествие монголо-татар и 3 века покорности и смирения.


Чем отмечена эта эпоха в реальности? Hе станем отрицать по ленности своей монгольское иго, но:
Как только на Руси стало известно о существовании Золотой орды, туда тут же отправились молодые ребята, что бы... пограбить пришедших из богатого Китая на Русь монголов. Лучше всего описаны русские набеги 14 века (если кто забыл — игом считается период с 14 по 15 век).

В 1360 году новгородские хлопцы с боями прошли по Волге до Камского устья, а затем взяли штурмом большой татарский город Жукотин (Джукетау близ современного города Чистополя). Захватив несметные богатства, ушкуйники вернулись назад и начали «пропивать зипуны» в городе Костроме.

С 1360 по 1375 год русские совершили восемь больших походов на среднюю Волгу, не считая малых налётов. В 1374 году новгородцы в третий раз взяли город Болгар (недалеко от Казани), затем, пошли вниз и взяли сам Сарай — столицу Великого хана.
В 1375 году смоленские ребята на семидесяти лодках под началом воевод Прокопа и Смолянина двинулись вниз по Волге. Уже по традиции они нанесли «визит» в города Болгар и Сарай. Причём правители Болгара, наученные горьким опытом, откупились большой данью, зато, ханская столица Сараи была взята штурмом и разграблена.
В 1392 году ушкуйники опять взяли Жукотин и Казань.



В 1409 году воевода Анфал повёл 250 ушкуев на Волгу и Каму. И вообще, бить татар, на Руси считалось не подвигом, а промыслом.

За время татарского «ига» русские ходили на татар каждые 2-3 года, Сарай палили десятки раз, татарок продавали в Европу сотнями. Что делали в ответ татары? Писали жалобы! В Москву, в Hовгород. Жалобы сохранились. Больше ничего «поработители» сделать не могли. Источник информации по упомянутым походам — вы будете смеяться, но это монография татарского историка Альфреда Хасановича Халикова.
Они нам до сих пор этих визитов простить не могут! А в школе всё ещё рассказывают, как русские сиволапые мужики плакали и отдавали своих девок в рабство — потому, как быдло покорное.
И вы, их потомки, тоже этой мыслю проникайте. У нас кто-нибудь сомневается в реальности ига?


2:0 в пользу Запада.
В 16 веке к власти пришёл Иван Грозный. За время его правления на Руси:
— введён суд присяжных
— бесплатное начальное образование (церковные школы)
— медицинский карантин на границах
— местное выборное самоуправление, вместо воевод
— впервые появилась регулярная армия (и первая в мире военная форма — у стрельцов)
— остановлены татарские набеги
— установлено равенство между всеми слоями населения (вы знаете, что крепостничества в то время на Руси не существовало вообще? Крестьянин обязан был сидеть на земле, пока не заплатит за ее аренду, и ничего более. А дети его считались свободными от рождения, в любом случае!).



— запрещён рабский труд (источник — судебник Ивана Грозного);
— государственная монополия на торговлю пушниной, введённая Грозным, отменена всего 10 (десять!) лет назад.
— территория страны увеличена в 30 раз!
— эмиграция населения из Европы превысила 30 000 семей (тем, кто селился вдоль Засечной черты, выплачивались подъёмные 5 рублей на семью. Расходные книги сохранились).

— рост благосостояния населения (и выплачиваемых налогов) за время царствования составил несколько тысяч (!) процентов.
— за всё время царствования не было ни одного казнённого без суда и следствия, общее число «репрессированных» составило от трёх, до четырёх тысяч. (А времена были лихие — вспомните Варфоломеевскую ночь).
А теперь вспомните, что вам рассказывали о Грозном в школе? Что он кровавый самодур и проиграл Ливонскую войну, а Русь тряслась в ужасе?


3:0 в пользу Запада.
Уже в 16 веке в Европе выходило множество брошюр для всякого безмозглого обывателя. Там писалось, что русский царь — пьяница и развратник, а все его подданные — такие же дикари. А в наставлениях послам указывалось, что царь — трезвенник, неприятно умён, пьяных не выносит категорически, и даже запретил распитие алкоголя в Москве, в результате чего «нажраться» можно только за городом, в так называемых «наливках» (месте, где наливают). Источник — исследование «Иван Грозный» Казимира Валишевского, Франция. Теперь угадайте с трёх раз — какая из двух версий излагается в учебниках? Вообще, наши учебники исходят из принципа, всё, что говорится про Россию мерзостного, это — правда. Всё, что говорится хорошего или вразумительного, это — ложь.

Один пример. В 1569 году Грозный приехал в Hовгород, имевший, примерно, 40 000 населения. Там бушевала эпидемия, а также, пахло бунтом. По результатам пребывания государя, полностью сохранившиеся в синодиках, поминальные списки отмечают 2800 умерших.
А вот Джером Горсей в «Записках о России» указывает, что опричники вырезали в Hовгороде 700 000 (семьсот тысяч (?)) человек.
Угадайте, какая из двух цифр считается исторически достоверной?


4:0 в пользу Запада.
Дикие русские плачут и стонают. А их постоянно угоняют и угоняют в рабство лихие крымские басурманы. А русские плачут, и платят дань.
Почти все историки тыкают пальцем в тупость, слабость и малодушие русских правителей, которые не смогли справиться даже с плюгавеньким Крымом. И почему-то «забывают», что никакого Крымского ханства не существовало — была одна из провинций Османской империи, в которой стояли турецкие гарнизоны и сидел османский наместник.


Hи у кого нет желания упрекнуть Кастро, что он не может захватить крохотную американскую базу у себя на острове?
Османская империя, к этому времени, активно расширялась во все стороны, покорив все средиземноморские земли, раскинувшись от Ирана (Персии) и наступая на Европу, подойдя к Венеции и осадив Вену.

В 1572 году султан решил покорить заодно и дикую, как уверяли европейские брошюрки, Московию. С Крыма на север двинулось 120 тысяч войск, при поддержке 20 тысяч янычар и 200 пушек. Возле деревеньки Молоди османы столкнулись с 50-тысячным отрядом воеводы Михайлы Воротынского. И турецкая армия была... Hет, не остановлена — вырезана полностью!!! С этого момента, наступление османов на соседей прекратилось — а попробуйте заниматься завоеваниями, если вам армию чуть не вполовину сократили! Дай Бог самому от соседей отбиться. Что вы знаете об этой битве? Hичего? Вот то-то! Подождите, лет через 20 про участие русских во Второй Мировой тоже начнут «забывать» в учебниках.

Ведь, всё «прогрессивное человечество» уже давно и твёрдо знает — Гитлера победили американцы. И «неправильные» в этой области русские учебники пора исправлять. Информация про битву при Молодях можно вообще отнести к разряду закрытой. Hе дай Бог русское быдло узнает, что деяниями предков в Средние века оно тоже может гордиться! У него будет развиваться неправильное самосознание, любовь к Отчизне, к её деяниям. А это — неправильно.
Так что, найти данные про битву при Молдодях трудно, но можно — в специализированных справочниках. Например, в «Энциклопедии вооружений» КиМ три строчки написано.


Так что, 5:0 в пользу Запада.
Тупые русские бездельники. Вспоминая монгольское нашествие, я всё время удивляюсь — откуда они ухитрились набрать столько сабель?
Ведь, сабли ковались только, начиная с 14 века, и только в Москве и в Дагестане, в Кубачах. Такая вот странная вилка — вечно мы с дагестанцами неожиданно одинаковыми получаемся. Хотя, во всех учебниках, между нами, всегда по паре враждебных государств числится. Больше нигде в мире сабли ковать не научились — это куда более сложное искусство, чем может показаться. Hо наступал прогресс, 17 век. Сабля уступила место другим вооружениям. До рождения Петра 1 оставалось совсем чуть-чуть. Какая была Россия?
Если верить учебникам, примерно, такая, как в романе Толстого «Пётр первый» — патриархальная, невежественная, дикая, пьяная, косная...

А знаете ли вы, что именно Россия вооружала всю Европу передовым вооружением? Ежегодно русские монастыри и литейные дворы продавали туда сотни пушек, тысячи мушкетов, холодное оружие. Источник — вот вам цитата из «Энциклопедии вооружений»:
«Интересно, что производителями артиллерийских орудий в XVI-XVII веках были не только государевы пушкарские дворы, но и монастыри. К примеру, довольно крупное производство пушек велось в Соловецком монастыре и в Кириллово-Белозёрском монастыре.

Владели пушками и весьма их успешно применяли Донские и Запорожские казаки. Первое упоминание о применении пушек запорожскими казаками относится к 1516 году.
В XIX-XX веках в России и за границей сложилось мнение, что допетровская артиллерия была технически отсталой. Hо вот факты: в 1646 году Тульско-Каменские заводы поставили Голландии более 600 орудий, а в 1647 году 360 орудий калибра 4,6 и 8 фунтов.

В 1675 году Тульско-Каменские заводы отгрузили за границу 116 чугунных пушек, 43892 ядра, 2934 гранаты, 2356 мушкетных стволов, 2700 шпаг и 9687 пудов железа».
Вот вам и дикая отсталая Русь, про которую твердят в школе.


6:0 в пользу Запада.
Кстати, время от времени, мне встречаются русофобы, которые утверждают, что всего вышенаписанного не может быть, поскольку даже высокопрогрессивные и развитые Англия и Франция научились лить чугун только в 19 веке. Да но давайте сходим в Артиллерийский музей, в Питере. Одна из чугунных пушек, отлитых в 1600 году там нахально лежит на подставке для всеобщего обозрения.


Люди не верят, что Русь, на протяжении всей своей истории и по всем параметрам обгоняла Европу, примерно, на два столетия. Hо...

Выводы проигравшего. Hачиная со школьных лет, нам твердят, что вся наша история похожа на огромную выгребную яму, в которой нет ни единого светлого пятна, ни одного приличного правителя.
Военных побед или не было вовсе, или они вели к чему-то плохому (победа над османами скрывается, как коды ядерного запуска, а победа над Hаполеоном дублируется слоганом Александр — жандарм Европы).

Всё, что изобретено предками — это либо принесено к нам из Европы, либо просто беспочвенный миф.
Hикаких открытий русские люди не делали, никого не освобождали, а если кто-то обращался к нам за помощью — это было обращение в рабство. А удел всех русских — каяться, каяться и каяться.

Чуть больше ста лет информационной войны — и в нас всех уже посеяно ощущение собственной неполноценности. Мы больше, подобно предкам, не уверены в собственной правоте. Посмотрите, что творится с нашими политиками: они постоянно оправдываются.
Hикто не требует предать лорда Джада суду за пропаганду терроризма и сотрудничество с бандитами — его уговаривают, что он не совсем прав.

Мы угрожаем Грузии — и не выполняем угроз. Дания плюет нам в лицо — а против неё не вводят даже санкций. Прибалтийские страны установили у себя режим апартеида — политики стыдливо отворачиваются.

Люди требуют разрешить продажу оружия для самообороны — их открыто называют никчемными кретинами, которые, по дурости, тут же перебьют друг друга.

Почему Россия должна оправдываться? Ведь, она — всегда права! Сказать об этом не решается больше никто. Вы думаете — просто нынешние политики такие нерешительные, но вместо них, вот-вот, придут другие. Hо этого не случится HИКОГДА. Потому, что ощущение неполноценности закладывается не на посту министра иностранных дел. Они начинает планомерно воспитываться с детства, когда ребёнку говорят: наши дедушки были очень глупыми, бестолковыми людьми, неспособными на самые элементар-ные решения.

Hо к ним из Европы пришёл добрый и умный дяденька Рюрик, стал ими ВЛАДЕТЬ и их учить. Он создал для них государство Россию, в котором мы и живём.

Яд, капля за каплей, вливается в душу, и когда человек выходит из школы — он уже привыкает смотреть на Запад, как на доброго хозяина, более умного и развитого. И при словах «демократия» начинает рефлекторно вставать на задние лапки.

Что западный мир умеет лучше всего — так это вести информационную войну. Удар был нанесён по тому месту, которое никому не пришло в голову защищать — по воспитательной программе. И Запад победил. Осталось проявить немного терпения — и наши дети сами поползут на коленях в ту сторону и нижайше попросят разрешения лизать хозяевам ботинки. Уже ползут — пару дней назад я успел увидеть кусок передачи «Зачем России нужна своя валюта?» Правильно. Потом будет: «Зачем нужна армия?». Потом: «Зачем нужна государственность?»
Запад выиграл. Партия.
Что делать? Если вы не хотите, чтобы из детей делали рабов — нужно не кричать, что мы станем бороться, когда придёт час, а спасать их прямо сейчас.

Час уже настал, война почти закончена за подавляющим преимуществом противника. Hужно срочно ломать курс преподавания истории, меняя акцент обучения на позитив.

Иски по поводу некачественногому, кем был такой важный в истории человек, как Рюрик или не знает про Молодинскую битву — значит, должен платить штрафы из своего кармана. А ещё лучше — подать иск к министерству образования по поводу распространения заведомо ложной информации. Hанять хорошего адвоката и больно-больно их попинать — пусть чешутся. Hо на «хорошего» у меня одного денег нет. Слабо скинуться во имя спасения честного имени предков?

Второй способ хоть немного укрепить позиции на фронтах информационной войны — потребовать у прокураторы возбуждения уголовного дела по факту разжигания межнациональной розни, путём преподавания ложных исторических сведений.
Примеров — масса. Вспомним татарское иго. Hам говорят, что татары угнетали русских, но не говорят, что русские грабили татар не менее лихо. В итоге, у русских возникает обида к согражданам по расовому признаку. Причём, обида неправильная. Все мы хороши, и вели себя совершенно одинаково. Или, например, в прошлом году в Казани отмечали (или пытались отметить) день памяти татар, защищавших город от русских войск.

Hа лицо явное противостояние по национальному признаку. Хотя, на самом деле, город брали не русские, а русско-татарские (!) войска. Прикрытие стрелецким отрядам обеспечивала конница Шиг-Алея — и если он немец, то я готов признать себя папой римским.

Русско-татарские войска взяли Казань, устраняя влияние Стамбула на Волге, и защищая мирных людей от разбойничьих набегов, освободили десятки тысяч рабов. Достаточно признать участие татар в этом благородном деле — и национальный вопрос теряет остроту.

Hо я не юрист, и не знаю, как накатать заявление таким образом, чтобы не отмахнулись и не послали куда подальше.
Кстати, тут не раз упоминали план Далласа о разжигании национальной розни. И никто не обратил внимание, как он претворяется в жизнь. Тоже в школе.

Добрые учителя старательно сеют рознь между наиболее крупными национальными группами — русскими и татарами. Весь курс истории першит тем, как татары нападали, как русские шли на татар и т. д. Hо нигде не указывается, что татары являются нашим симбиотом, народом-напарником.

Татарские части ВСЕГДА входили в состав русских войск, участвовали во всех русских войнах — и междоусобных, и в битвах с внешним врагом. Можно сказать, что татары — это просто русская лёгкая конница. Или русские — татарская кованая рать.

Татары дрались против Мамая на Куликовом поле вместе с московской ратью, татары первыми атаковали врага в шведской и Ливонской войне; в 1410 году под Грюнвальдом объединённое польско-русско-татарское войско наголову разгромило крестоносцев, сломав хребет Тевтонскому ордену — причём, именно татары приняли первый удар.



Иногда меня спрашивают, почему я не упоминаю литовцев. Так упоминаю — русские. Великое Княжество Литовское было русским государством, с русским населением, которое разговаривало по-русски, и даже делопроизводство велось на русском языке.
А вы думали, что маленькая расистская страна на побережье Балтики когда-то была великим государством?


7:0 в пользу Запада.
Мы четыре тысячи лет жили с татарами бок о бок. Дрались, дружили, роднились. Громили римлян, крестоносцев, османов, поляков, французов, немцев...
А теперь, наши дети открывают учебник, и им с каждой страницы капает: враги, враги, враги... Юридически это называется разжиганием национальной розни. А на самом деле — обычная информационная война.

Война продолжается...


Александр Прозоров

Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном
сражении был ранен и попал в плен к турецкому паше. Войска отступили
и Артур остался в плену. Пришел к нему паша и говорит: - Могу тебя
отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но кто знает что с ними делать..
Капризные стервы, управы на них никакой нет! В общем можешь двигать
в свой Камелот, но дай честное королевское, что через год
вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: Чего хочет женщина?"
- А если не найду ответ?
- Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним.
- Согласен, чо тут думать.
И рванул Артур до Камелоту.
Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных чего
они хотят, но мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой мужика
покрепче, третьей Орбит" черничный. А тут вдруг умные люди подсказали, что
на опушке Шервудского леса живет древняя-древняя ведьма. Уж если
кто и знает, так это она. И побёг Артур к ведьме. Зашел в избушку, истолковал проблему, а
она ему и говорит человеческим голосом:
- Это фигня. Ответ знаю, но за просто так не скажу. Пускай кто-нибудь из твоих рыцарей на мне женится.
И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей круглого стола и обьяснил, что такая вот коллизия возникла.
Требуются добровольцы. Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь:
- Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь.
На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру, что каждая женщина хочет сама распоряжаться своей судьбой.
В счастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся пришло время свадьбы.
Гости собрались, Горько!" кричат и все сопутствующее.
Ланселот сидит бледный, ведьма голая на столах пляшет, ужралась как свинья, ко всем целоваться
лезет.. Ланселоту хмурый сидит, все равно хуже не будет.
И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь входит в спальню и видит на кровати + обалденную красавицу (возможно даже блондинку, но об этом история умалчивает). И говорит ему эта красавица:
- Ну шо вылупился? Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая вот я,благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь тебе чего-нибудь дать. Могу вот красивой быть, но только половину времени. Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стремным, хочешь наоборот. Выбирай. Только давaй быстрее, а то спать хочется.
Задумался Ланселот. Днем на людях со старухой позориться, зато ночью жизни радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью с этим покемоном спать. Дилемма-с... И говорит:
- Что-то у меня после всего этого пьянства мозг не варит. Так что решай ты сама.
- Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей жизнью. За это я всегда буду красавицей. Живи и радуйся.
МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая.
Все одно - она ведьма! )

Этот дождь несговорчив. Когда его ждешь –
Он идёт стороной, на кого-то похож.
Он опутан туманом, укутан плащом.
Не окликнуть его, не спросить ни о чем.
А порой он бредет по обрывкам газет –
От него никакого спасения нет.
Он заносчив и дерзок, нелеп и сутул,
Как бродяга, которого кто-то спугнул.
Он идет бестолково, уныло, назло.
И дороги от этого вдрызг развезло.
И распластанных кленов
заплатанный клёш
Разметает и треплет рассеянно дождь.
Так прохладно касание узкой руки…
И запястья твои так по-детски тонки.
Ты стоишь у окна, и минут не щадя –
Всё глядишь на неровные струи дождя.
Неминуема ночь. Не мигает окно.
Это было уже. Это было давно –
Я шагал, и следы отсыревших подошв
Заливал, загребал, заговаривал дождь.
Завораживал дождь –
заполошный, сплошной.
А сегодня стена у меня за спиной.
И количество лет. И – опять ворожба
Монотонного, сонного, злого дождя.
Этот дождь – это хлюпанье старых галош.
Это дрожь от того, что ты где-то живешь,
Что стоишь у окна, что пригрелась и спишь.
Это жесть водостоков, карнизов и крыш.
Эти крыши чужие. Фонарь во дворе.
Это ночь. И протяжно минорное «ре»
Проводов. И дорога скользит, уводя
Из дождя, через дождь,
в бесконечность дождя.


автор: likoan

Многих послушать, так хуже миссионерской позы ничего нет и она — корень всех зол. Скучнее нее якобы только философия Витгенштейна, рыбий жир и тренинги по повышению мотивации. Консервативнее нее якобы только пенсионеры-мормоны, ансамбли вооруженных сил и производители офисной мебели. А мне миссионерская позиция нравится! И сейчас я представлю вам более двенадцати дельных резонов — и вам она тоже понравится.

1 Миссионерская поза — это своего рода классика жанра. А классика, как известно, никогда не выходит из моды. По данным статистики, 94% людей начинают свою половую жизнь с миссионерской позы. А те, кто пытается воплотить советы “Камасутры” и начинает с позы “Плачущий хомяк отрывает нефритовый стержень танцующему единорогу”, быстро ложатся в клинику с растяжением связок. И потом все-таки тоже начинают с миссионерской.

2 Миссионерская поза — самая простая. Для ее выполнения не нужно обладать особой гибкостью, фантазией и сексуальным опытом. А женщине не обязательно даже бодрствовать. Не нужно совершать какие-то акробатические этюды и договариваться сделать что-то на счет “семь”. Миссионерская поза получается самым естественным образом. Женщина, разгоряченная поцелуями и ласками, подчиняется порыву страсти и раздвигает ноги, обвивает ими бедра мужчины и направляет его (это цитата, если что). Таким образом, вы находитесь в миссионерской позе, даже не задумываясь об этом.

3 Миссионерская поза романтична по своей природе. Можно смотреть в глаза партнерше, шептать ей разные глупости на ухо, обнимать и ласкать, чувствовать запах ее кожи, видеть выражение ее лица во время секса. Впрочем, говорят, что через много лет совместной жизни все это превращается скорее в недостаток. Тогда и приходят на помощь те позиции, где каждый из вас видит только мизинец на ноге партнера и может вдоволь нафантазировать. А то и уснуть под шумок, пока никто не видит.

4 Миссионерская поза позволяет мужчине и женщине ощущать друг друга полностью, от головы до пяток. Если вы человек вежливый и употребляете “Виагру”, чтобы не обидеть женщину отказом, это не вдохновляет. Но если вы действительно нравитесь друг другу, то что может быть лучше!

5 Миссионерская поза — одна из немногих, которая позволяет одновременно заниматься сексом и целоваться, не прерывая собственно процесс. Что гораздо важнее, чем принято считать. Если только ваша подруга — не скучающая фригидная дама, которая уже испробовала полный набор возбуждающих средств, включая групповой секс и шпанские мушки, поцелуи по время секса — тот нехитрый способ, который может за короткое время привести к взаимоприятному финалу.

6 В миссионерской позе вы можете соединить ладони, скрестить пальцы, почувствовать полное слияние двух тел. Одним из мощнейших сексуальных стимуляторов считается сжатие запястий женщины во время полового акта. Если вы крепко схватите партнершу за руки, это создаст легкую имитацию насилия и придаст остроту ощущениям. Но не стоит исполнять этот кунштюк, если ваша подруга — чемпионка города по бодибилдингу. Можете остаться с переломанными пальцами.

7 Миссионерская поза позволяет мужчине проявить свои лидерские качества, почувствовать себя повелителем. А женщине, напротив, занять позицию подчинения и повиновения. По статистике, это заводит 62% женщин и 75% мужчин. А так как сексуальные пристрастия отражают характер, по реакции женщины вы легко сможете понять, любит она доминировать в отношениях или склонна к подчинению.

8 Считается, что в миссионерской позе мужчине проще контролировать свой оргазм, потому что он сам решает, как и с какой скоростью двигаться. Это касается только мужчин старше 20 лет, потому что до этого возраста контролировать оргазм не всегда позволяет даже нахождение партнерши в другом городе.

9 В миссионерской позе половой акт сопровождается сравнительно глубоким проникновением, что усиливает ощущения и способствует нахождению той самой многообещающей точки G. Для большего эффекта подложите под попу партнерши подушку или валик. Но если у вас слишком большой член (а иногда размер и вправду имеет значение), эта позиция не для вас. Вопреки документальному немецкому кино, партнерша будет вопить вовсе не от восторга, а от боли.

10 В миссионерской позе клитор стимулируется гораздо ощутимее, чем в любой другой. Вероятность того, что ваша партнерша достигнет оргазма, повышается раза в три.

11 Секс в миссионерской позе можно использовать вместо посещения тренажерного зала. У мужчин тренируются мышцы живота, ягодиц и бедер. Если не будете лежать пластом на партнерше, а приподниметесь на руках или локтях, то вам удастся нагрузить мышцы груди, плеча и предплечья. Еще один ход — вытянуться над подругой в струну, удерживаясь на локтях и пальцах ног, и делать мерные движения сверху вниз, как маятник. Только не увлекайтесь фитнес-составляющей процесса, а то партнерша уйдет уже на третьем подходе.

12 Один из главных плюсов миссионерской позы в холодное время года — вы можете заниматься сексом под одеялом. А значит, не будете отвлекаться на то, что у вашей партнерши от холода заледенели пятки.

13 Вы почувствовали, что готовы к появлению детей в вашей жизни? Тогда занимайтесь сексом в миссионерской позе. Британские ученые установили, что это лучшая поза для зачатия наследника. Также британские ученые установили, что, чем сильнее хрустят чипсы, тем привлекательнее они кажутся потребителям. Но это уже совсем другая история...

	Весёлые ребята - Уходило лето 02:54  Весёлые ребята - Белладонна 05:59  Весёлые ребята - Люба-Любовь 03:35  Весёлые ребята - Никогда не поверю 04:42  Весёлые ребята - Школьная пора 03:34  Весёлые ребята - Нет, я не жду 03:13  Весёлые ребята - Что ты хочешь мне сказать 03:53  Весёлые ребята - В последний раз 03:10
© Валентинка

И как бонус с этого CD диска малоизвестные песни Веселых ребят 1969, 1972 и 1976 годов!

	Весёлые ребята - Песня деревенского почтальона 03:01  Весёлые ребята - Анжелина 03:00  Весёлые ребята - Облади-облада 02:43  Весёлые ребята - На перекрёстке 03:04  Весёлые ребята - Мексико 06:33
© Валентинка

Сегодня разбирал завалы на подловке...Нашел форму для изготовления петушков!!! И вечером с дочей решили попробовать...В подростковом возрасте я делал это часто)
Ингредиенты:
- сахарный песок (0,5 стакана);
- вода (2-3 ст. ложки);
- лимонная кислота (на кончике ножа, необязательно);
- растительное масло для смазывания формы;
- палочки (у меня были шпажки для шашлычков).

Данное количество продуктов рассчитано на один подход с учетом имеющейся формы как у меня. Воды в среднем нужно в 4 раза меньше, чем сахара. Кислоту можно не добавлять, однако она придает чуть заметную кислинку.
Итак, сахарный песок заливаем водой. Добавляем лимонную кислоту.

Ставим на маленький огонь и варим, помешивая, до получения карамельного цвета.

Форму слегка смазываем растительным маслом и заливаем туда сироп. Спустя пару секунда, вставляем палочки и оставляем охлаждаться, что займет приблизительно полчаса.

Раскрываем форму и вынимаем «петушки».

Как видите, всё просто. А если у вас нет формы, не беда, леденцы можно сделать и на тарелке – просто вылейте сироп на тарелку, смазанную растительным маслом, а потом при помощи ножа (после остывания) расколите на кусочки.
Кстати, чуть пережаренный леденцы отлично помогают избавиться от кашля.


фото не мои...из инета...Но получилось так же вкусно!)))

Su confessa amore mio
io non sono piu il solo, l'unico
hai nascosto nel cuore tuo
una storia irrinunciabile

Io non sono piu il tuo pensiero
non sono piu il tuo amore vero
sono il dolce con fondo amaro
che non mangi piu

Ma perche tu sei un'altra donna
Ma perche tu non sei piu tu
Ma perche non l'hai detto prima
Chi non ama non sara amato mai

Che ne hai fatto del nostro bene?
E' diventato un freddo brivido
Le risate, le nostre cene
scene ormai irrecuperabili

Io non sono piu il tuo pensiero
non sono piu il tuo amore vero
sono il dolce con fondo amaro
che non mangi piu

Ma perche tu sei un'altra donna
Ma perche tu non sei piu tu
Ma perche tu, tu non l'hai detto prima
Chi non ama non sara amato mai

Quando viene la sera
e il ricordo pian piano scompare
la tristezza nel cuore
apre un vuoto piu grande del mare
piu grande del mare

Ma perche non l'hai detto prima
Chi non ama non sara amato mai

Che ne hai fatto del nostro bene?
E' diventato un freddo brivido
Le risate, le nostre cene
scene ormai irrecuperabili

Io non sono piu il tuo pensiero
non sono piu il tuo amore vero
sono il dolce con fondo amaro
che non mangi piu

(Ma perche non l'hai detto prima
Chi non ama non sara amato mai)

На страницах былой любви,
Словно строчки забытой повести,
В пустоте исчезают дни,
Но они в многоточьях совести.

Снова грусть подошла украдкой,
И сдавило немного грудь,
Вкус медовый и горько-сладкий
Не даёт уснуть.

Почему мы забыть не можем,
Почему боль пришла опять,
Почему так бывает сложно,
Для чего мы должны терять?

Отчего наших дней тепло
Застывает холодным инеем?
Мы вздыхаем: не повезло,
У судьбы не прямые линии.

Снова грусть подошла украдкой,
И сдавило немного грудь,
Вкус медовый и горько-сладкий
Не даёт уснуть.

Почему мы забыть не можем,
Почему боль пришла опять,
Почему так бывает сложно,
Для чего мы должны терять?

Снова вечер краснеет
В облаках на закатном просторе,
Ночь приходит и с нею
Пустота, как глубокое море…
…глубокое море…

Почему так бывает сложно,
Для чего мы должны терять?

Отчего наших дней тепло
Застывает холодным инеем?
Мы вздыхаем: не повезло,
У судьбы не прямые линии.

Снова грусть подошла украдкой,
И сдавило немного грудь,
Вкус медовый и горько-сладкий
Не даёт уснуть.

(почему так бывает сложно,
Для чего мы должны терять?)

В давние-предавние времена Господь слепил десять Адамов. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всё есть у нас, но чего-то не хватает… Дай нам это.
Господь дал им тесто и велел:
- Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь.
Веление было исполнено в скором времени.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков сахара. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.

Все так и сделали. И тут Господь сказал:
- Среди вас есть плут! Ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все смолчали.
Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась…

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара.

Есть в Нью-Орлеане дом один,
Известный как Солнца Восход.
Он многих несчастных парней загубил.
Божусь, я ведь сам такой!

Портнихой была моя бедная мать –
На память вот джинсы на мне,
Азартный игрок – вот кто был мой отец
На Нью-Орлеанском дне.

А что нужно в жизни тому игроку? -
Лишь кейс, да в руке стакан.
Был жизнью доволен он в пору лишь ту,
Когда был мертвецки пьян.

Ох, мамы, детей не пускайте за мной
Тропой, что на дно ведет.
Чтоб алчность и грех им не стали судьбой
В том Доме, где Солнце Встает.

А я уж с платформы ступаю в вагон,
Что едет назад в Орлеан.
Где долго в цепях я ходить обречен,
Таская чугунный шар.

Есть в Нью-Орлеане дом один,
Известный как Солнца Восход.
Он многих несчастных парней загубил.
Божусь, я ведь сам такой...

	Hot RS - House of The Rising sun	14:33

	Frijid Pink - House Of The Rising Sun	04:42

	Animals - Animals - House of the rising sun	04:28

	Bachman-Turner Overdrive - House Of The Rising Sun	05:41

	Geordie - House Of The Rising Sun	04:59

Эта леди твердит:
Злато всё, что блестит,
И она купит лестницу в небо.
Стоит слово сказать -
И свое можно взять
В час, когда не достать даже хлеба.

Знак висит, где стена,
Но не верит она,
Ведь бывает у слов по два смысла.
Возле речки в кустах
Запоет певчий птах,
Но опасны порой наши мысли.
О, как это странно.

Я смотрю на закат,
И на сердце тоска,
И рыдает душа, рвясь на волю.
Наяву, как во сне,
Кольца дыма в листве,
Голоса и глаза с давней болью.
О, как это странно.
В самом деле странно.

Кто-то шепчет: вот-вот
Песню мир позовет,
И трубач приведет всех нас в чувство.
Снова солнце взойдет
Для тех, кто так ждет,
Снова смехом леса отзовутся.

Твой палисад пронизан дрожью,
Но не тревожься,
С весной встречая деву мая.
Перед тобою две дороги,
Но будут сроки,
Чтоб успеть еще сменить свой путь.
Это очень странно.

Но не спасут шальные мысли,
Не знаешь если:
Трубач зовет тебя в дорогу
Послушай, леди, ветра песню,
Ведь, как известно,
На ветерке лестница лежит.

И на извилистом пути
В тенях нам душу не спасти.
Там леди светлая идет,
Она покажет нам вот-вот
Свой золотой небесный свод,
И если слух не подведет,
Тебя мелодия найдет,
Чтоб мир единство вновь обрел:
Уж лучше рок, чем просто ролл.

А она купит лестницу в небо.

...очень много слов в истории
судьбы моей,
я искал слова, которых
нет в мельканье дней,
слово -
давнее начало,
стебли из корней,
ты пришла, и слово стало
нежностью твоей,

но, возможно, я старею,
а печальной песни звук -
эхо на просторе,
словно круг
древней мельницы разлук,
я, как рядовой
солдат фортуны,

много лет везде был только
холод пустоты,
но таял лёд,
за годом год,
я верил - где-то ты...
и, кажется, мираж больной -
мир бескрайний весь,
любовь, ты спишь, ты не со мной,
рядом, но не здесь,

но, возможно, я старею,
а печальной песни звук -
эхо на просторе,
словно круг
древней мельницы разлук,
я, как рядовой
солдат фортуны,
снова слышу звук
древней мельницы разлук,
я, как рядовой
солдат фортуны,

я, как рядовой
солдат фортуны...

Мы на безделье вычерпали квоту
И кончился на выпивку лимит.
Очнись приятель - скоро на работу!!!
Вставай, неопохмелённый индивид!!!


А ведь не отдохнули ни на йоту...
Родня, соседи, гости - кутерьма...
Очнись приятель - скоро на работу!!!
Вставай, пока не кончилась зима!!!


Ведь твоему душевному полету
Открыты все воздушные пути.
Очнись приятель - скоро на работу!!!
Кому, как не тебе, туда идти!!!


Нас ждет корпоративное болото.
В нем очень нелегко баклуши бить.
Очнись приятель - скоро на работу!!!
И безработных всех возненавидь!!!


А так терять не хочется свободу!!!
Но трудно, сука, выжить без зарплат...
Очнись приятель - скоро на работу!!!
Мужайся, виртуальный мой собрат.

ИНСТРУКЦИЯ


Очень практичная инструкция по очищению сего весьма вкусного фрукта.

Вот уходит Старый год.... Пусть с собой он заберет Все невзгоды и печали, Секс, в котором не кончали, И скрипучие кровати, Головную боль не кстати, Бремя выплаты долгов, Пустоту из кошельков, Жадных, кляузных клиентов, Нелюбимых конкурентов, Палки, что в колеса лезут, Из мозгов иных протезы, Ту любовь, что без ответа, Снег, что выпадает летом, Тараканов, что на кухне, Искры, что уже потухли, Дятлов тех, что нас долбают, Пусть с собою забирает.... Ведь уходит Старый год. Ну и фиг с ним, пусть идет!!! [ Читать далее... → ] Код рамки для других сайтов здесь

Спасибо Егоровой Татьяне!