Советы врача-сексолога и психотерапевта тем, кто мечтает сохранить гармоничные и при этом романтические отношения со своим давним и единственным спутником жизни.
Наш собеседник – практикующий специалист, действительный член Российского научного сексологического общества и Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги Евгений Кульгавчук.

- Евгений Александрович, принято считать, что о гармонии в любви и сексе есть смысл говорить, когда ты еще на пороге самых важных открытий в этой сфере. А людям зрелым, семейным как бы уже поздно этим интересоваться… Это правильно?
Кульгавчук Евгений:- Первая половина жизни - это период движения вперед, проб, ошибок, ожиданий и разочарований. По завершении этого этапа человек обычно определяется со своими предпочтениями, начинает понимать, что ему нужно. Даже путем «от обратного» - ценой «набитых шишек».
Вторую половину жизни люди идут разными путями. У тех, кто ориентирован на поверхностные отношения, новизну - происходит спад. При этом кто-то погружается в реализацию жизненных задач - строит дом, воспитывает детей... Или обзаводится любовниками или любовницами. Или все это переходит в «серийные» браки - когда люди, исчерпав себя в отношениях, ищут себе другую пару. Но есть и другой путь - по нему идут люди, которые стараются сберечь отношения, поддерживать их, прекрасно понимая, что «костер любви затухает, если не подбрасывать в него дрова». Они не жалеют тратить друг на друга время. Умеют охранять интимное от родственников, от друзей и даже от детей. 
В постели они, зная сексуальные особенности и предпочтения друг друга, идут навстречу адекватным желаниям новизны. В этом случае появляется глубина, и такие отношения становятся даже в чем-то лучше, чем в первой половине жизни.

- О такой паре можно сказать, что они сохранили романтику любви?

Кульгавчук Евгений:

- В гармоничной сексуальности выделяют три этапа: платонический, эротический и собственно сексуальный. На мой взгляд, ошибка огромного количества людей кроется в том, что после начала третьего этапа два предыдущих рассматриваются как пройденные. На самом деле важно всю жизнь уметь сохранять все три составляющие. Необходимо всю жизнь делать любимым сюрпризы и подарки и, если возникает желание сказать что-то хорошее – говорить, звонить, отправлять смс - и не бояться показаться смешным. Я часто в своей практике встречаю случаи, когда мужчины стесняются или просто не имеют навыка доносить до адресата эти простые, но такие нужные женщинам слова любви, признательности, симпатии!

- Говорят, что романтическое чувство может жить от нескольких недель до трех лет…

Кульгавчук Евгений:

- Да, именно через такой срок «костер любви» начинает угасать. И если за это время пара не заготовила дров для дальнейшего поддержания огня - он потухнет. Затем кто-то всю оставшуюся жизнь будет сидеть в холоде и темноте, а кто-то пойдет искать другой костер... Но ведь можно разжечь и этот. Врач-сексолог может подсказать, как «заготовить дрова» - так как знает, где их искать каждой конкретной паре, он же поможет разжечь потухший «костер». У меня даже есть специальная программа «Второй медовый месяц». Я бы рекомендовал всем парам раз в три года проходить такой профилактический курс. После него остаются полезные навыки, делающие эти пары счастливыми на всю жизнь.

- Наверное, у каждой пары есть критические периоды, связанные с внутренними обстоятельствами: беременность, рождение ребенка... Может, это закономерно - что в такие периоды муж и жена становятся соратниками?

Кульгавчук Евгений:

- В гармоничной паре супруги должны уметь реализовывать в отношениях разные роли: быть и родителями, и соратниками, и любовниками. Что это значит? Например, когда в семье появляется ребенок - важно, чтобы женщина не погрузилась целиком в роль матери, а смогла оставлять физические и эмоциональные силы на своего мужа. Но чтобы был баланс в отношениях, мужу необходимо ей помочь, добавив к роли любовника и друга роль отца. Когда муж начинает помогать жене по уходу за ребенком, он начинает лучше понимать ее. Они становятся одной командой.

- Когда люди только познакомились, они обычно идеализируют объект своей влюбленности. А в парах «со стажем» уже известна вся правда – о характере, привычках…

Кульгавчук Евгений:

- Действительно, после завершения «конфетно-букетного» периода очень часто исчезают «розовые очки», и люди начинают на свою «вторую половинку» смотреть другими глазами. Тогда и появляются первые недовольства и конфликты, порой приводящие к разводу. В этот момент очень важно понять одну простую истину: в природе НЕТ идеальных людей, в каждом человеке есть свои плюсы и минусы. И главное в кризисный период пары - постараться увидеть в своем партнере больше плюсов. Ведь они у него есть, и вы за это его полюбили. А минусы же постараться не трогать - их надо понять и принять… Но, потакая слабостям другого, мы можем взращивать порок. Например, супруг, возвращаясь домой, может вымещать негатив, накопленный за рабочий день. Если супруга внешне никак не реагирует на это, а ночами тихонько плачет - муж может даже не догадываться о том, насколько он ранит ее душу… Я не призываю кричать на мужа в ответ. Но нужно постараться понять, что с этим делать. Возможно, просто приготовить ему горячую ванну и полчаса молчания, а не встречать у порога со списком невыполненных им дел. Для гармонии необходимо взаимопонимание.

- Предположим, у супругов со стажем отношения уравновешенные и даже умиротворенные… Но как при этом сохранить взаимные чувства? Какие меры предпринять, чтобы жизнь не превратилась просто в совместное ведение хозяйства?

Кульгавчук Евгений:

- Нужно выделить время друг для друга - волевым решением. Надо уметь себе сказать, что «мы имеем право на отдых». Но отдых может быть «диванным» - как пел Высоцкий: «А ты придешь домой, Иван, поешь - и сразу на диван». Надо выходить в люди. Выводить друг друга – в лес, в театр, в гости. Иметь воскресенье не на хлопоты и поездки по гипермаркетам, интернет-серфинг и просмотр сериалов, а на себя и на партнера. Это и называется частной жизнью…

- Кризис средних лет есть и у мужчин, и у женщин. И те, и другие в это время зачастую или впадают в депрессию, или совершают немыслимые прежде для них поступки – уходят из семьи, позволяют себе адюльтер. Как грамотно себя вести второй половине в это время, чтобы не случилось семейных катастроф?

Кульгавчук Евгений:

- В классической медицине есть несколько базовых понятий. Во-первых, профилактика лучше лечения. Во-вторых, лечение должно быть в первую очередь патогенетическим - то есть направленным на первопричину. В отношениях - все то же самое. Семейной паре, находящейся в кризисе, когда выявляются «треугольники», я рекомендую пересмотреть фильм «Любовь и голуби» - и даю задание пояснить, о чем он. Важно уметь понять, простить, сделать выводы, исправить ошибки. Поскольку в этот момент часто совершаются ошибки, которые стоят очень дорого - настоятельно рекомендую найти семейного психолога или врача-сексолога, который поможет в этот непростой период. Друзья и родители бывают плохими советчиками, поскольку часто защищают не интересы пары, а свои собственные.

- Социологи как-то проанализировали российскую и американскую прессу и выяснили, что у американцев слово «любовь» используется в сотни раз чаще, чем у нас! Как вы считаете, это важно: говорить о своих чувствах с людьми, которые вроде бы и так о вашей любви знают?

Кульгавчук Евгений:

- Да, я считаю, говорить об этом надо. Ведь в это время происходит и осознание. Любовь сеет любовь. Важно только, чтобы это понятие не девальвировалось. Например, «строители любви» на одном из телепроектов - это пародия на любовь. Жалкая и ужасная. И подростки смотрят и думают, что ежедневный мордобой и публичные совокупления – это и есть любовь. Происходит подмена понятий. И разные поколения по-разному воспринимают это слово.

- В России стал популярным праздник День всех влюбленных. Его ждут и школьники, и взрослые…

Кульгавчук Евгений:

- Считаю подобные праздники полезными. Но иногда, мне кажется, есть и перегибы: например, массовые поцелуи под мягким шантажом «докажи мне свою любовь». Порой пары, просто идущие по парку, держась за руки, имеют больше настоящих чувств, чем те, кто устраивает публичные лобызания в рамках флеш-моба…

- У вас - большой опыт практикующего врача. Скажите, пожалуйста, из ваших наблюдений: у каких пар есть шанс встретить благополучную старость вместе? Что это за люди? Какие у них «секреты» любви?

Кульгавчук Евгений:

- Шансов больше у умных людей из полных гармоничных семей, способных беречь, ценить и создавать, знающих, чего они хотят от жизни. Которые знают, где брать дрова для их очага.

- Молодым людям кажется нелепым, когда пожилые мужчина и женщина держатся за руки и тем более целуются… Ведь они физически не такие красивые, привлекательные… А что зрелые счастливые люди рассказывают о своих чувственных переживаниях? Они знают, что такое любовь?

Кульгавчук Евгений:

- Таких пар, к сожалению, немного. Не все умеют любить. А кто-то и не умеет, и не хочет учиться… Те люди, которые умеют любить, в полной мере понимают фразу о «второй половинке». Напомню вашим читателям эту красивую древнегреческую легенду. Андрогины были предками людей, сочетавшими в себе признаки мужского и женского пола, и были страшны своей силой и посягали на власть богов. Зевс решил разрезать их пополам, уменьшив тем самым их силу вдвое, и рассеял по миру. И с тех пор люди обречены на поиски своей половины. А Эрос соединяет разделенные половинки андрогинов. От себя добавлю, что хороший врач-сексолог помогает в этом Эросу. Ищите друг друга, любите друг друга. Берегите любовь. И приумножайте!

Лариса Зелинская

Сcылка на статью
Теги: информационное агенство Столица, Лариса Зелинская, блог кульгавчук врача сексолога, блог сексолога, блог Кульгавчук, блог Кульгавчука, Кульгавчук, любовь, советы сексолога, как сохранить страсть, как сохранить любовь

Вопрос # 322
Доктор, у меня не было еще ни разу взаимной любви, мне 46 лет.
Общительная, но не могу найти хотя бы постоянного друга. О муже даже мечтать не могу.
В чем причина, не знаю. Я влюбляюсь только в интересных мужчин, как
по внешности, так и по развитию. Но я сама нравлюсь менее ярким
мужчинам. Я понимаю, что такие мужчины добры, заботливы, но мне
важно, чтобы мужчина привлекал меня физически. При всех плюсах и
минусах внешности-характера я открыта для приятного общения, иногда
и для секса. Но мне хочется любви, а секс как подтверждение любви.
Не хочу, чтобы меня использовали для секса.

ОТВЕТ:
Прочитал Ваше письмо, и вcпомнил слова одной песни:

"Мы выбираем, нас выбирают,
Как это часто не совпадает,
Я за тобою следую тенью,
Я привыкаю к несовпаденью.
Я за тобою следую тенью,
Я привыкаю к несовпаденью.

Я привыкаю, я тебе рада,
Ты не узнаешь, да и не надо,
Ты не узнаешь и не поможешь,
Что не сложилось, вместе не сложишь,
Что не сложилось, вместе не сложишь."...

Вспомнил и притчу о мужчине, который тоже искал. Всю жизнь:

"Жил-был на свете один Мужчина. Он всегда хотел найти Идеальную, Совершенную Женщину. Много дорог прошел, побывал во многих городах и странах, искал, спрашивал, вглядывался в лица миллионов. Так проходил день за днем, год за годом, лето сменяло весну, за осенью приходила зима…
Он стал уже совсем седым, отчаявшимся, потерявшим было Надежду. И вот однажды Он встретил ЕЁ…
Когда он рассказал свою Историю, Его спросили: — А что же было дальше? Она стала Вашей Женщиной?
Он ответил: — Нет… Она тоже искала Идеального Мужчину…"


Во-первых, важна адекватная самооценка и правильное прохождение всех этапов психосексуального развития. 
Девочки в 16 лет влюбляются в артистов и кумиров. Позже обычно начинают влюбляться уже в тех, кто находится рядом. Важно уметь видеть в каждом человеке свои плюсы. Вы пишете, что "Я понимаю, что такие мужчины добры, заботливы, но мне важно, чтобы мужчина привлекал меня физически." Вероятно, речь идет о тестостероновой насыщенности. Физически и сексуально сильные мужчины бывают напористы, и даже местами грубы. И у них больше потребности в плотской любви. А с низкой андрогенной насыщенностью- мягкие и заботливые. Часто с низким уровнем сексуального желания и природной силы. Но зато они могут ночи напролет читать стихи. В этом тоже есть плюсы. Надо определиться. Тигр никогда не будет зайкой. Возможно, надо задуматься о компромиссах. Так как получается, Вам нравятся тигры, но Вы не хотите, чтобы они "меня использовали для секса". А зайки Вам не нравятся, пусть даже "добрые и заботливые". Время еще есть. Подумайте. Посмотрите на окружающих мужчин, и умейте принять как плюсы, так и минусы. Ведь они у Вас есть тоже, верно? Возможно, тогда и Ее Величество Любовь пожалует и к Вам в гости:)



Подписаться на рассылку Вы можете здесь:
Подписаться на рассылку (уже подписано 4656 подписчика, может быть, понравится и Вам?)


Теги:блог кульгавчук врача сексолога, блог сексолога, блог Кульгавчук, блог Кульгавчука, рассылка Консультация сексолога, тигр, заяц, любовь

Если верить редакторам передачи и Яндексу, то сюжет выйдет в эфир с 22-35.
Программа называется "Вести.ru. Пятница".



Сюжет о любви, сколько она живет и почему умирает.

Теги: Кульгавчук, сексолог, Россия-2, любовь, Вести.ru. Пятница

Небольшое интервью будет касаться очередных курсов "Выйти замуж за богатого". На мой взгляд, выйти замуж- это мало, важно уметь не только увлечь и соблазнить, а уметь любить и сохранить: стать другом, понимать, радовать, иметь совместные цели в жизни...
А просто выйти, а через год оказаться с ребенком на руках и брошенной, так как "игрушка разонравилась"- весьма сомнительный успех.
Все больше в отношениях мужчин и женщин ненастоящего, искусственного: мужчин учат на курсах пикапа "затаскивать в постель". Женщин учат на курсах "потрошить мужчин". Пища все чаще становится синтенической, елка искусственной, женшины стали резиновыми, пиво безалкогольным, а любовь- ненастоящей...
Теги: Кульгавчук, сексолог, любовь, пикап, выйти замуж, "Говорит Москва"

Способность любить - базовая способность человека.

К базовым способностям человека, относятся умение любить и умение познавать.
На мой взгляд, эти способности переплетены. И не зря они называются способностями. Это подразумевает их наличие при рождении и возможность их развития.
Как практикующему врачу сексологу психотерапевту, давно работающему с семейными дисгармониями, мне часто приходится сталкиваться с тем, что в отношениях, где способность любить развита у разных партнеров по-разному, создается неблагоприятная почва для отношений, как психологических, так и сексуальных.
Такие отношения выходят в ранг жертвенной любви, с садомазохистическим оттенком. Иногда “сильная” сторона идет на поиски любви дальше, а кто-то свыкается и, казалось бы, теряет эту способность, строя свою жизнь по принципу: “не разочаровываться, не ожидая”.
Тема любви неисчерпаема. И в этой статье я решил поделиться лишь некоторыми мыслями. Возможно, я продолжу эту небольшую статью, если она покажется интересной ее читателям и читательницам.

Семья и поведение родителей.

Родительская семья оказывает огромное влияние на судьбу человека. В зависимости от того, познал ли человек с пеленок любовь родителей, зависит его первоначальное накопление способности любить. В этом вопросе большое значение имеет грудное вскармливание, внимание к ребенку. В процессе грудного вскармливания происходит не только передача питательных веществ, но и происходят первые тренировки социализации, интимности. Маленький человечек становится эмоционально теплым. Поэтому всем мамам, как психотерапевт, я настойчиво рекомендую кормить грудью минимум до года. Никакая работа и карьера, никакие деньги не стоят судьбы Вашего ребенка.
Начиная с трех лет родителям важно показывать нежность по отношению к друг другу, не стесняясь ребенка, ведь идет копирование будущего поведения. Ребенок впитывает все, что видит. Так пусть он впитывает любовь.
Начиная с трех лет крайне важно выстроить теплые отношения с противоположным полом, ведь это своеобразное научение, репетиция будущих отношений. Папа должен баловать своих дочек, гулять сними, важна ласка, похвала, комплименты, подарки. Проявление нежности - хороший признак. Причем не всегда это должно быть именно в расширенной семье - папа мама я, но и папа-дочь. Мама должна учить дочь отвечать вниманием: например, сюрприз-подарок папе в виде какой-либо поделки или приготовленного блюда. Важно учить не сколько принимать, а сколько обмениваться. Так как в первом случае мы в будущем получим лишь капризную потребительницу, а во втором - способную любить.

Неполная семья и венец безбрачия для девочек.

Огромное значение имеет именно полная семья. Ведь девочке важно видеть обе модели поведения. В тех случаях, если мама не сумела правильно выбрать, или не сумела сохранить отношения, самая страшная ошибка- это программирование дочери на сценарий одиночества. Внушение ей, что все мужчины плохие, ненадежные, обязательно бросят, им только это и надо и др. В этих случаях девочка оказывается в двойственном положении - настороженность сопутствует с возможной симпатией к противоположному полу. Но такая девушка впредь будучи неуверенной в отношениях, будет постоянно требовать доказательств любви от избранника, постоянно пробовать его на прочность. И неудивительно, что он рано или поздно действительно уйдет. Мамин пасьянс-сценарий сошелся…

Любимый сын.

Мальчики в неполной семье копируют феминное поведение с мамы, и в будущем нередко вырастают инфантильными, неспособными заботиться о других. Кстати, наличие домашних животных, требующих ухода, положительно сказывается на личности в будущем. Для такого человека ответственность за других будут не пустыми словами.
Особенно это важно для мальчика. Многие современные мужчины не понимают с полной мере понятий – “моя женщина”, “мой ребенок”, “мой дом”. Нет хозяина. И в этом - неумение ценить, неумение заботиться, в этом - причина разводов.
Кроме этого, мама нередко препятствует сыну в дальнейшем личностном росте. Пытаясь сохранить сына для себя, она может критиковать его избранниц. А в будущем - устраивать “бои местного значения” с невесткой, которые не всякая молодая женщина может выдержать. И здесь сын должен найти в себе силы расставить все на свои места, невзирая на возможные манипуляции матери - “ты меня не любишь и др”. Но для этого нужна воля, ум и “отрезанная пуповина”. И умение любить.

Продолжение следует…

В продолжении мы можем коснуться вопросов полового воспитания, формирования полоролевого поведения, о системе “торгов” в постели и жизни, дискуссий “кто в доме хозяин”, о умении любить человека, а не “образ”, умении дружить и уважать, о разном восприятии любви мужчинами и женщинами, эротизации жизни, и многих других вопросов, связанными с умением любить.

Теги: Кульгавчук, сексолог, психотерапевт, любить, способность любить, любовь, woman.ru

Вопросы такие:

1. Причины этого явления - почему способность любить утрачивается, кто в
этом виноват? Когда эта тенденция появилась?
2. Как распознать тех женщин, кто в "группе риска".
3. В чем заключается опасность - ну, не умеет любить, может и нестрашно?
3. Можно ли эту способность вернуть, не прибегая к помощи
психотерапевта? Если да, то как?

Буду писать о том, что любить- надо учиться и уметь. Хорошим примером здесь бывают родители...
Если у Вас есть интересные мысли на эту тему, пишите: sexolog@mail.ru

Теги: Кульгавчук, сексолог, любовь

Пишу статью по просьбе замечательного женского журнала "Милавица", делающего женщин еще женственнее и красивее.

Тема:

Обсуждаемые вопросы:

1) К чему оказываются не готовы пары после рождения ребенка, к каким изменениям сексуальной жизни?
2) Нормально ли, что женщина в первые месяцы после рождения ребенка не хочет
секса и испытывает боль при половом контакте?
3) Есть и еще одно мнение: что после родов женская сексуальность начинает
расцветать, легче становится достичь оргазма...
4) Часто муж, жена и новорожденный живут в одной комнате. Мысль, что ребенок
проснется, не дает расслабиться. Как выходят из ситуации пары?
5) То, что женщина кормит ребенка грудью, чаще всего привлекает, отталкивает мужчин или они к этому равнодушны?

Если в Вашей жизни был опыт в данном вопросе, как положительный, так и отрицательный, и мысли, с которыми Вам хотелось бы поделиться с людьми, пишите мне на почту sexolog@mail.ru.

Теги: Кульгавчук, сексолог, советы сексолога, Милавица, секс после родов, сексуальная реабилитация, поддержка, любовь, помощь супруга

Юлия Прохорова
Евгений Кульгавчук

Основные причины сексуальных комплексов – это ПСИХОТРАВМЫ и сексуальная неграмотность.

Комментарии эксперта:
Евгений Кульгавчук (сексолог, психотерапевт, психиатр, автор многих тренингов, www.kulgavchuk.ru) - В первом случае, на глубоком уровне возникает ассоциативная связь - секс и, например, боль, унижение. Позже психотравма вытесняется, и женщина может понимать, что к мужу стоит проявлять нежность, но делать это ей мешает глубоко спрятанный "блок". Что касается безграмотности - считаю, что здесь важны не столько энциклопедические знания, сколько умение идти навстречу и уважать чувства партнера. Например, мальчика не научили в детстве гигиене половых органов. И он вызывает аверсию (неприятие) у жены к оральному сексу, параллельно снижая ее самооценку.

Детские травмы
Все мы родом из детства и во взрослую жизнь тянем оттуда за собой все свои страхи и предпочтения, в том числе и в сексуальной жизни.
Причиной «детских» комплексов вполне могут быть самые близкие люди – родители.
Самые распространенные «взрослые» ошибки:

Незапертая дверь
Все знают, что нужно так устраивать свою сексуальную жизнь, чтобы дети не могли стать ее свидетелями. И, тем не менее, каждый второй ребенок обязательно что-нибудь да увидит.
В зависимости от возраста, представшей перед его глазами картины и степени впечатлительности ребенка, результат может варьироваться в пределах от «слегка испугался и ничего не понял» до серьезной травмы, которая не лучшим образом повлияет на отношение к сексу в дальнейшем.

Неправильное воспитание
1) В строгости
Если девочке с детства говорили что-то типа: «Секс – это грязно», «Мужчинам только этого и надо», «Потом он тебя бросит», «Принесешь в подоле, убью», «Приличные женщины от этого удовольствие не получают» и т.п. не сложно представить с какими установками она вырастет.

Жесткий крен в сторону целомудрия, отрицание секса как части полноценной жизни, от которой можно и нужно получать удовольствие приведет к зацикленности ребенка на этой стороне жизни.

Девочка либо тоже станет отрицать секс, либо пустится во все тяжкие, чтобы противостоять родителям.
Даже обычные родители, проявляя излишнюю авторитарность, имеют шанс задавить в ребенке инициативу любого плана, в том силе и сексуальную.

2) Можно все
Другая крайность – это распущенность взрослых. Мама, которая меняет «пап» как перчатки, не стесняется обсуждать с девочкой в раннем возрасте интимные подробности сексуальной жизни, совершенно не обязательно вырастит «девушку легкого поведения». Скорее монашку.

3) Инцест
Это глубокая и серьезная проблема в рамках Уголовного Кодекса. Однозначно, можно сказать только то, что дети пережившие инцест или даже его попытку, нуждаются в помощи специалистов.

Детские страхи «про это» могут быть связаны с окружением и со случайными обстоятельствами. В детском саду играют в «доктора», в лагере рассказывают историю не только про черную руку и зеленые глаза, местный онанист есть почти в каждом парке, а подслушав, что обсуждают соседки у подъезда можно вообще начать заикаться. Не говоря уже о детях, столкнувшихся с сексуальным насилием.

Психотерапия включает себя множество подходов - комментирует Евгений Кульгавчук - от гипносуггестивных методов, когда пациента погружают в состояние психотравмы, и "переигрывают" ту ситуацию по-новому, со счастливым концом. Иногда необходимо разрушить ассоциативные связи, и надо просто выполнять "домашние задания" в рамках секс-терапии, восстанавливая доверие к партнеру. Иногда это метод гипосенсибилизации, то есть снижения чувствительности к стрессовому фактору. В каждом случае необходим индивидуальный подход.

Проблемы взрослой жизни
Травмы, которые наносятся нам нашими сексуальными партнерами идут рука об руку не только с излишней впечатлительностью, но в первую очередь с сексуальной безграмотностью.

Он не может довести тебя до оргазма и поэтому объясняет тебе, что ты фригидная женщина? Ну, так возьми и прочитай про фригидность все. И мастурбируй с удовольствием, пока не встретишь того, с кем вы вместе добудете твой оргазм.

У него нет эрекции, но он говорит, что это, потому что ты его не возбуждаешь.
Просто подари ему на прощание талон к хорошему врачу. И живи дальше спокойно.

Но большинство комплексов приобретаются нами в самом начале сексуальной жизни, когда еще и слов никаких нет, а есть только эмоции и страхи оказаться не на высоте (несовременной, несексуальной, неумелой).

В 15 лет лучше наврать подружкам, что ты уже делала «это», чем заниматься сексом по принципу – «все так делают».
В 20 лучше отказать внезапно возникшему на горизонте плейбою и подождать, как это ни банально, настоящую любовь.

Просто в стабильных и доверительных отношениях, завязанных на любви, гораздо меньше шансов получить травму сексуального характера (он сказал, что я ничего не умею, утром ушел и больше не позвонил) и комплекс (я – сексуальный ноль), нежели в случайной связи.

В первую очередь надо понять, что мы не обязаны и никому не должны "всегда быть на высоте" - комментирует Евгений Кульгавчук - Нужно уметь смотреть на себя с самоиронией, и захотеть "простить" себя за прошлые ошибки.

Мероприятия по ликвидации безграмотности
- Читаем специальную литературу. Ведь информация от подружки вполне может вызвать в тебе комплекс (они каждый день по два раза, а вы раз в неделю, это же ненормально!)
- Изучаем собственное тело (кто, если не ты?)
- Разговариваем с партнером (он же не экстрасенс)
- Экспериментируем в постели (под лежачий камень вода не течет).

О различиях женской и мужской сексуальности рассказывает врач- сексолог, психотерапевт, действительный член профессиональной психотерапевтической лиги
Евгений КУЛЬГАВЧУК

- Евгений Александрович, женщины часто оправдывают свои поступки тем, что они женщины, а
мужчины – тем, что они мужчины. Неужели различия в женской и мужской психологии и сексуальности такие серьезные? Или все это выдумки?
Евгений Кульгавчук:
- Отличия – принципиальные. И они обусловлены биологическими особенностями мужчин и женщин, их репродуктивными миссиями. Стратегия мужчин – своеобразное опыление, сеяние. Поэтому им необходимо разнообразие, чтобы биологически остаться живым на планете Земля. Женщина, в свою очередь, выполняет функцию «выбраковки». И выбирает наиболее качественного «сеятеля». То есть отсеивает «сеятелей». И в этом случае для женщины гораздо важнее качество взаимоотношений, ведь она гораздо больше заинтересована в том, чтобы мужчина на протяжении всей жизни мог заботиться о ней, чтобы он мог обеспечить ее и ее детей всем необходимым, в том числе ресурсами и безопасностью.

- Выходит, женщина все-таки должна ориентироваться на качества мужчины не как «сеятеля», а как защитника и добытчика?
Евгений Кульгавчук:
- Да, поэтому женщина, вступая в сексуальные отношения, ищет не приключения и разнообразие, а стабильность в отношениях с мужчиной. Ей необходимо добиться духовного единства, которое станет гарантом некой стабильности отношений в будущем, когда физическая привлекательность женщины будет сходить на нет. И тогда душевное родство станет своеобразной гарантией того, что брак сохранится.

Перехитрить природу
- Выходит, женщине приходиться противостоять самой природе? Ведь мужчине по-прежнему нужно разнообразие, а она должна его удерживать возле себя, на своей территории.
Евгений Кульгавчук:
- Да, и поэтому нужно учитывать особенности друг друга. Мужчина должен ежедневно показывать женщине, что она ему очень нужна, она значима для него. Женщины часто говорят: «Поговори со мной, ты меня совсем забыл!». Типичная ошибка мужчины: вместо того чтобы дать женщине тепло, он воспринимает ее просьбы как придирки. Ему кажется, что женщина его пилит, ведь, по его мнению, у них все хорошо! Женщина в таких случаях огорчается еще больше, плачет, а если у нее еще и воображение богатое – начинает рисовать ужасные картины, в которых семейная лодка идет на дно. Хотя на самом деле это часто не так, и такое ее поведение удивляет и обескураживает мужчину.

- А что женщина должна говорить мужчине, чтобы он не раздражался?
Евгений Кульгавчук:
- Она должна его хвалить – мы все одинаково хорошо относимся к похвале, но ждем немного разных признаний. Женщине надо говорить, какая она нежная, красивая, замечательная, а мужчинам надо говорить, какие они сильные, умелые, все смогут сделать и преодолеть. Для мужчины вообще важно признание его деятельности, он должен быть уверен, что может сделать что-то серьезное в этой жизни. И, если хвалить его инициативу, он, как говорится, готов горы свернуть. У мужчин заведомо выше уровень свободного тестостерона – гормона, отвечающего за половое влечение. И надо не бороться с этим, а направить в нужное русло избыток этого гормона.

Горе от ума
- Каковы основные претензии мужчин и женщин друг к другу?
Евгений Кульгавчук:
- Мужчины больше зациклены на технической части сексуальных отношений, часто ориентированы на так называемую эректильную дисфункцию, часто невротически фиксируются, приходят на прием к сексологу с ощущением, что у них что-то где-то «сломалось». И не отдают себе отчета в том, что эрекция– это не сколько функция, сколько следствие возбуждения. То есть показатель того, насколько им вообще это интересно. В связи с этим постоянно говорю о необходимости организации нормального режима труда и отдыха, поскольку мужчины в крупных мегаполисах очень часто перерабатывают, у них снижается влечение. Они, полагаясь на рекламу, продолжают искать «волшебные» таблетки «от этого», вместо того чтобы обратить внимание на психогигиену своей жизни. Женщины - примерно 50 на 50 - беспокоятся о двух вещах: психологических отношениях с мужчиной и о таком качественном показателе сексуальной жизни, как оргастичность. С одной стороны, мужская сексуальность более прямолинейная и примитивная, но, с другой стороны, она надежная. А женская (если мы говорим про оргастичность) – гораздо более разнообразна по проявлениям, но она более психологизирована. Для женщины крайне важна эротическая и платоническая составляющая. Интересно, что многие пары об этом знают, но почему-то не используют эти знания в жизни.

Стесняться не грех
- «Живите без комплексов!» – такие лозунги вносят в массы повсеместно, и в глянцевых жур-
налах, и на телевидении…
Евгений Кульгавчук:
- Мне кажется, что вредно призывать бороться с так называемыми комплексами, со стыдом. Это не только наносит вред морально-нравственному здоровью людей, но и способствует развитию различно-го девиантного поведения. Иногда свободных и раскрепощенных людей мне бывает жаль. Потому что за показушной бравадой прячется духовная нищета. Эти люди не знают, что такое волноваться перед первым свиданием, они не знают, как колотится сердце, когда люди первый раз берут друг друга за руки, они своего рода биологические роботы, они кастрированы - духовно, конечно. Такие люди живут в животном формате. Ведь животные тоже ничего не стесняются. Хотя, кстати, далеко не все! И процесс бесконечного раскрепощения – это тенденция превращения людей в животных.

- Евгений Александрович, как вы относитесь к тому, что женщинам сегодня, если они рассчитывают на личное счастье или хотят хотя бы иметь постоянного партнера, приходится быть все активнее и активнее. Женщины сами выбирают мужчин, назначают свидания, звонят, пишут, дарят подарки и угощают ужинами– то есть делают все, что, по идее, должен делать мужчина, который хочет расположить женщину к себе.
Может, это стало нормой, и с этим нужно смириться?
Евгений Кульгавчук:
- Это тенденции не последних лет, а последних десятилетий. Мальчики, воспитанные мамами, в семьях без мужчин, копируют поведение с мамы, а не папы. Они становятся более инфантильными, ленивыми, менее ориентированными на действия, больше ориентированы по женской модели – на самого себя, на получение от жизни удовольствий. Такие мужчины менее ответственные, потому что они слабые. А ведь только сильный человек может брать ответственность за других. И, соответственно, на этом фоне где-то убудет, а где-то прибудет. Если мужчины слабые – женщины вынуждены быть более сильными, брать на себя активную роль. Практически раз в неделю у меня на приеме бывает пара, в которой «что-то не так» с отношениями. При выяснении ролевых установок обнаруживаем, что их отношения развиваются в системе «мама - сын». Активная, опекающая мама и инфантильный мальчик подросток. Или это непризнанный гений, или просто капризный мужчина… И, конечно же, в таких семьях однозначно происходит сексуальный сбой, потому что такая «расстановка сил» противоречит природе. Если же люди осознают проблему и захотят меняться в сторону своих биологических ролей, мы достигаем хороших результатов. При этом «на выходе» они часто говорят, что психотерапия отношений в корне изменила их жизнь к лучшему.

О тигровых простынях
- Евгений Александрович, многие дамские журналы дают советы женщинам по улучшению интимной жизни. В основном, они сводятся к тому, что нужно купить тигровые простыни, шелковый халатик, расставить в спальне свечи и ароматические палочки. Неужели все мужчинына этот примитивный трюк реагируют так, как от них ожидают?
Евгений Кульгавчук:
- Универсальные советы иногда вредят. Потому что они даются без учета индивидуальных особенностей. Если в паре уже потерян некий эмоциональный контакт, то различные свечи и тигровые простыни мужчинами могут восприниматься как элемент принуждения, давления. Они могут раздражаться, что только усилит дисгармонию в семье. Здесь очень важно учитывать, насколько разрушены отношения, на каком этапе они находятся. Грамотнее всего в такой момент обратиться именно к врачу-сексологу, который поможет не совершать ошибок и выбрать правильную индивидуальную стратегию. А работа по шаблону иногда дает лишь отрицательный результат. Но иногда это лучше чем ничего…

- Как сексологи относятся к такому «социальному институту», как любовники и любовницы?
Евгений Кульгавчук:
- Прежде чем искать счастье у других берегов, вспомните медицинский принцип: сначала - профилактика, потом - терапия, а потом, может, и хирургия. Если речь идет о семейных парах, то моя позиция такова: надо стараться делать внутренние отношения максимально комфортными, в системе «кнут и пряник» на первом месте все же должен быть пряник. Человеку в браке должно быть интересно, он должен там находиться по доброй воле. Если человек живет с ощущением, что в семье его ждут только кнут, упреки, оскорбления и даже побои, то он, конечно же, попытается искать счастье в другом месте. И надо помнить, что иногда это может приводить к созданию новых крепких и счастливых семей. Поэтому ситуация с любовниками и любовницами не всегда однозначна, всегда надо прежде всего понять человека и его мотивы. Но иногда люди путают туризм с эмиграцией, то есть начинают сравнивать любовниц с женами, любовников с мужьями, ориентируясь в этом случае только на новизну отношений.
Конечно, в таких случаях мужчина– а на это чаще всего идут мужчины- может уйти к другой женщине, через 3 года снова уйти к другой... И, врезультате, остаться в одиночестве. Но у каждого - свой путь…

- Вы говорите, в основном, о мужчинах…
Евгений Кульгавчук:
- Особенность женщины заключается в том, что у нее психологическая зависимость от мужчины гораздо сильнее, чем у мужчины – от женщины. И реализация женщины больше происходит в семье. У мужчин, в большей степени, все-таки в делах. Именно поэтому разводы мужчины иногда рассматривают как новый этап в жизни. А женщины склонны это воспринимать как трагедию. Потеряв мужчину, они теряют часть себя.

- Даже если развод по их инициативе?
Евгений Кульгавчук:
- Женщины, кстати, чаще чем мужчины выступают инициаторами развода. Но при этом они теряют пусть плохую, но все же часть себя. Ну и, конечно, если было уж совсем невыносимо, могут испытывать радость от облегчения… А те, кто в свое время построил хорошие отношения в семье, они на склоне лет наслаждаются комфортом и благодатью- плодами своей жизни. Этих людей можно называть счастливыми: они прожили свою жизнь не зря.

- Евгений Александрович, посоветуйте мужчинам и женщинам, которые хотят знать больше о себе, о своем партнере, о психологии и физиологии чувств, какие-нибудь полезные, на ваш взгляд, книги.
Евгений Кульгавчук:
- Всегда можно найти интересующую информацию на моем блоге в Интернете http://blogs.mail.ru/mail/sexolog/ или на сайте www.doctorsexolog.ru
А из книг я бы посоветовал всю серию книг «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» (Аллан и Барбара Пиз) – целая подборка о человеческих взаимоотношениях, «Сексуальная терапия» (Хелен Каплан) – там достаточно популярно рассказывается о самом главном.

- И ваш личный совет для семейных пар.

Евгений Кульгавчук:
- Поймите что вам нужно. Ищите это. Найдете – берегите, улучшайте, ухаживайте. И будет в вашей семье счастье да благодать!

Ссылка на pdf файл статьи:
http://files.mail.ru/EEOZ82