 |
|
|
Мои друзья
Оля Калпаксиди
Оля Калпаксиди в  Все самое смешное и интересное
Советы бывалых
Если вас не пустили в дорогое заведение - радуйтесь. Значит, вас не приняли за идиотов, которых можно "развести" на крупную сумму денег.
Хотите похудеть? Ничего нет проще: положите на стул листок с надписью "ДИЕТА", сядьте на этот листок и сидите на нём, не вставая ни по какому поводу, ровно столько часов в день, на сколько килограммов вы хотите похудеть. При этом нельзя читать или пользоваться компьютером, нужно просто сидеть на "ДИЕТЕ" и худеть. Если через неделю обычная "ДИЕТА" не поможет, то надо слово "ДИЕТА" заменить на надпись "ЭФФЕКТИВНАЯ ДИЕТА" и продолжать сидеть на ней.
Если отложить дела не на завтра, а на послезавтра, то у вас окажется два свободных дня.
Если три шила положить на линейку и крепко их привязать,то можно получить хорошую вилку.
Оля Калпаксиди
Оля Калпаксиди в Все самое смешное и интересное
Хорошее настроение
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Всякая всячина
В Сингапуре 20 процентов матерей прерывают свои колыбельные на рекламу.
Во времена перестройки человек без еды мог легко обойтись через 40 магазинов.
Рот придумали для того, чтобы было чем занять жвачку.
Голландия - единственная страна в мире, где измены не засчитываются.
Деньги придумали американцы,чтобы не любить.
33% офисных документов имеют форму комка.
Наши машины за рубежом будут выглядеть не так страшно, если надеть на них намордники.
Свежие пятна от вина прекрасно утоляют жажду.
В Непале помидор считается огурцом.
99% лягушек погибает, не дожив до стола.
Оля Калпаксиди
Оля Калпаксиди в Все самое смешное и интересное
Частушки
Я не знала, что сосна
Зимой и летом колется.
Кабы знала - он такой,
Не стала бы знакомиться!
Всё я по лесу ходила,
Грибы-ягоды брала.
"Провалися то местечко,
Где я первому дала!"
Что ты, миленький,наделал,
Дуб зелёный подрубил?
Лучше б ножичком по сердцу,
Чем другую полюбил!
С неба звёздочка упала
На малиновый кусток,
Я от милого отстала,
Что от дерева листок.
Не хвались, что ты красивый -
Не красивее людей.
Не тобой ли на конюшне
Напугали лошадей!
Оля Калпаксиди
Оля Калпаксиди в Все самое смешное и интересное
Интересно знать.
Привет с Венеры
Ровно 42 года назад 15 декабря 1970 года, была совершена первая посадка на другой планете космического аппарата, посланного с Земли.Советская межпланетная станция "Венера-7" успешно села на поверхность Венеры. Температура на планете достигает 475 градусов С, поэтому аппарат проработал всего 23 минуты. За это время он передал данные о том, что вся планета покрыта пылью, кругом сверкают молнии, а зелёных человечков на планете, к сожалению, нет.
Оля Калпаксиди
Оля Калпаксиди в Все самое смешное и интересное
Анекдоты
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
И жили они долго и счастливо...Сначала пару месяцев счастливо, а потом лет 50 долго...
Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца...
Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жён со скалками!
Объявление:
"Вяжем детские кофточки из шерсти родителей".
Если хотите знать, что у женщины на уме, внимательно смотрите на неё...Но не слушайте!!!
Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит:
- Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
- Да чтоб ты поскользнулся!
Оля Калпаксиди
Оля Калпаксиди в Все самое смешное и интересное
Улыбка
Какие сумасшедшие покупают черешню по такой цене?!
- Так не покупайте.
- Так сумасшедшие же всё разберут!
А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормила...
Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на то, чтобы их раздвинуть.
Бабушка так быстро грызла семечки, что подавилась подсолнечным маслом.
Разговаривают две подруги:
- Слушай, ты не посоветуешь хорошего врача?
- А тебе какой врач-то нужен?
- Мне? Холостой...
Вова! Не заплывай далеко! Вова, я тебе сказала, не заплывай далеко! Вовочка, делаю последнее предупреждение! Ну всё, Вова, сейчас же вылазь из тазика!
Объявление: Предприятию требуется сторож с собакой. Сторожу оплата почасовая, собаке - полайная.
Чтобы утром надеть свои тапки, мало встать первым,надо ещё лечь последним.
Кутузов больше всего не любил, когда ему врали прямо в глаз.
Если ты никого не боишься, значит, ты самый страшный.
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Если вас по ночам мучает совесть - спите днём.
Студентка приезжает домой на каникулы и радостно сообщает матери:
- Мамочка, а у меня теперь есть мальчик!
- Доченька, и где он учится?
- Что ты мамочка, ему же ещё всего два месяца!...
Мужчинам на заметку:
- Если вы хотите, чтобы ваша жена изменила своё мнение с ней надо категорично и однозначно согласиться.
Оля Калпаксиди
Оля Калпаксиди в Все самое смешное и интересное
Эпиграммы
ЭКСПРОМТ
Дорого всё в мире
От белья до дров...
Дороги квартиры,
Значит, и любовь.
Даже в счастье этом
Бедняку отказ...
(Впрочем, по газетам
Бедных нет у нас).
Выдумку, о смертный,
Позабудь пустую -
Отыскать на свете
Истину нагую.
Не найдёшь ты этой
Небылицы в мире,
Истина прикрыта -
Истина в мундире.
ДОКТОРУ
Здесь спит наш милый доктор Грим;
Его больные - рядом с ним.
Неизвестные авторы XIX в.
Оля Калпаксиди
Оля Калпаксиди в Все самое смешное и интересное
Народный юмор. (Из грузинского)
СОН КУПЦА
Среди ночи к богатому купцу стучится сосед:
- Ты не спишь?
- Какое время спать! - отвечает купец.
- Тогда одолжи мне немного денег, - взмолился сосед.
- Что ты среди ночи человека спрашиваешь, спит он или нет. Что же я,по-твоему, делаю! Сплю, конечно! - рассердился купец.
КОМУ ПОВЕЗЛО БОЛЬШЕ
Вызвали бедняка в суд. Засунул он за пазуху кирпич и во время заседания всё поглаживал рукой то место, где кирпич выпирал.
"Наверное, у него там деньги для меня спрятаны", - решил судья и оправдал бедняка.
После суда подходит он к мужику и про деньги намекает. А тот вытаскивает из-за пазухи кирпич и говорит:
- Твоё счастье, что ты меня оправдал, иначе бы я не промахнулся - у меня глаз верный.
ВЫБИРАЙ САМ
Набил барин трубку и велел слуге принести уголёк погорячее. Слуга принёс полный совок углей.
- На что мне столько? - рассердился барин.
- А вы выберите, который погорячее, - ответил слуга.
Оля Калпаксиди
Оля Калпаксиди в Все самое смешное и интересное
Анекдоты
- Любочка, даже не думай выходить за него замуж!
- Ну, мамочка, ну я же совсем ненадолго.
- Доктор, тут один посетитель выясняет, не сбежал ли от нас на днях психбольной.
- А почему его это интересует?
- Он говорит, что кто-то смылся с его женой.
Однажды Дэвид Коппервилд накрыл статую Свободы покрывалом, и она исчезла.
- Чудо, - подумали люди.
- Ну ни фига себе!!! - подумал Копперфилд.
Реклама:
"Этот малыш так слаб и беззащитен, но в три часа ночи его топот и мяуканье убедят вас в обратном.Купите этой сволочи "Вискас" и "Катсан", чтобы ему было чем заняться!"
Новая система "Экологически чистый транспорт": выхлопная труба выведена в салон.
В магазине спорттоваров.
- Скажите,пожалуйста, у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го!
- А зачем вам вообще лыжи?...
Искромётный танец исполнила тёща любимому зятю во время организованного им короткого замыкания утюга.
Купил "новый русский" себе компьютер, поставил на стол в конторе. Разложил перед ним кучу бумаг, счетов, etc. Сидит и смотрит на него. Приходит к нему ещё один такой же.
- А чего ты, собсно, ждёшь от компа?
- Так в рекламе было сказано, что именно он решит все мои проблемы...
Американцы спрашивают русского, смог ли он работать дегустатором на ликёро-водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому...
- Да нет, что вы, всё просто ок! Только один вопрос:можно работу на дом брать?
Оля Калпаксиди
Оля Калпаксиди в Все самое смешное и интересное
Нравоучительные басни Фёдора Эмина
Сороки и воробей
Две сороки, поссорившись, начали меж собою драться. Воробей, сидевший на кровле, видя, что сороки дерутся насмерть, полетел к ним и начал их разнимать, говоря:
- Лучше б вы свою ярость обратили на ваших неприятелей. Что вам из того за прибыль, что одна другую клюёт без пощады? Ничего в свете хуже нет, как междоусобная война. Соседи ваши вам будут смеяться, и вы будете жертвою гнева ваших неприятелей.
Увещевание воробьево сорокам наскучило, и они перестав драться, обе начали таскать воробья, и если б сокол не погнался за сороками, то б они воробья в мелкие клочки растерзали. Тогда лежал на земле воробей, не имея силы подняться вверх, и сам так про себя рассуждал:
"Кто тебе, бедный воробей, велел вмешаться в драку сорок? Пусть бы оне, проклятые, хоть головы себе посрывали. Разве ты того не знал, что самые лучшие оплеухи достаются мировщикам. Зол со злым скоро согласится, и нападут оба на доброго, когда у него нет довольной силы от них обороняться".
Когда хочешь ссорящихся помирить, то надобно, чтоб ты был сильнее обоих.
Оля Калпаксиди
Оля Калпаксиди в Все самое смешное и интересное
Улыбнись
Спасибо Филе! Киркоров научил ходить сына.
Многие родители наверняка сталкивались с такой проблемой: ребёнок, начиная ходить, боится отпустить руку и пойти без посторонней помощи.
И наш сынок не был исключением. Он быстро семенил ножками, держась за чей-нибудь палец, но стоило попытаться убрать руку - дом оглашался недовольным криком.
Как-то, занимаясь уборкой, я посадила сына на диван с игрушками и включила телевизор. Шёл эстрадный концерт. Мой малыш увлечённо играл,изредка поглядывая на экран.
И вот на сцену вышел Филипп Киркоров, весь в блёстках, и стал исполнять что-то зажигательное. Честно сказать, я не поклонница его таланта, поэтому не очень-то и смотрела. А Санька, наоборот, вдруг уставился в телевизор, а потом начал слезать с дивана.
"Что, ты тоже не в восторге?" - спросила я. Обычно,если сынишке не нравилось происходящее на экране он подползал к телевизору и начинал нажимать все кнопки подряд.
"Подожди, сейчас дядя допоёт свою песенку и уйдёт".
Но произошло неожиданное. Санька сполз на пол и начал повторять движения за певцом - сначала,держась за диван, а потом и вовсе без всякой опоры.
Сказать, что я была потрясена, значит не сказать ничего! С тех пор наш малыш предпочитает передвигаться самостоятельно. Так Филипп Киркоров научил сына ходить.
Ирина Ткачёва, Новомичуринск
Оля Калпаксиди
Оля Калпаксиди в Все самое смешное и интересное
Частушки
Супротивницу косую
На лохани нарисую.
А с лохани - на портрет,
Она косая, а я нет!
Супротивница моя
Десять тысяч стоила.
Трёхкопеечная я
Её любовь расстроила!
Я свою соперницу
Отвезу на мельницу,
Измелю её в муку
И лепёшки напеку!
Ой, соперница моя,
Проклятая язва,
Если будешь ревновать,
Гулять буду назло!
Ой, соперница моя,
Рыжая кобыла!
Все я песни перепела
Про тебя забыла!
Оля Калпаксиди
Оля Калпаксиди в Все самое смешное и интересное
Весёлое настроение
Объявление
В марте прошлого года улетел бумеранг и не вернулся. Просьба всем, кто его видел, сообщить в посольство Австралии. Тел. 108109110111.
ИЗ НАБЛЮДЕНИЙ
Перед девушкой всегда стоит непростой вопрос - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
РЕКОРДЫ
20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, съев перед вылетом в аэропорту дыньку.
Дела семейные
Разговаривают два новых знакомых. Один другому предлагает:
- Покури!
- Не курю, один раз пробовал - мне не понравилось.
- Тогда,может выпьем?
- Один раз я напился - больше не тянет.
- Тогда, может, в картишки?
-Ой, нет, я уже играл один раз - больше не хочу. Но вот идёт мой сын - он с вами сыграет.
- Держу пари: сын у вас тоже единственный.
- Дорогой, а ты будешь любить меня, когда мои волосы станут седыми?
- Ну я же не разлюбил тебя, когда твои волосы были красными, фиолетовыми, белыми и чёрными с рубиновыми прядями.
Оля Калпаксиди
Оля Калпаксиди в Все самое смешное и интересное
Анекдоты
ЭВОЛЮЦИЯ отношений к детям за последние десятилетия:
- Сколько можно играть в футбол? Иди займись делом.
- Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
- Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
- Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.
- Слушай, вот у тебя "бентли", вилла, яхта, где ты берёшь столько денег?
- В казино!
- Игрок? И тебе так везёт?
- Это им не везёт. Я владелец!
Человек и закон
Деревня. Бабка варит самогон. Сосед с похмелья думает: "Дай-ка я к бабке зайду, авось даст похмелиться". Заходит, а бабка к нему:
- Милок, присмотри за самогоном, а я в магазин за сахаром. Если что - принеси воды.
Вода стала выкипать, и сосед пошёл за водой. Возвращается, а в доме милиция:
- Ну, садись, пиши, как было.
Сосед написал, отдал. Те читают:
"Выхожу я из дома, гляжу, у соседки дым валит. Думаю - пожар! Я хватаю ведро с водой, прибегаю, а тут милиционеры самогон варят..."
Оля Калпаксиди
Оля Калпаксиди в Все самое смешное и интересное
Анекдоты
Хорошо там, где нас нет. Если не верите, можем придти.
Крошечный Катар только потому такой заносчивый, что попасть в него ракетой очень сложно.
Синоптики клятвенно обещают, что лето в этом году будет в целом теплее, чем зима и даже весна...
Скорость звука- довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в 20 лет, а доходит только к сорока.
- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?
Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу...
Женская грудь - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.
- Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
- В движущуюся цель труднее попасть!
Блондинка жалуется подруге:
- Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит: "Буду у тебя через 10 минут". Они что, и вправду думают, что мы такими и родились: с бритыми ногами, с причёской, макияжем и в кружевном белье?
Быстро, качественно и недорого убью ваше время...Ваш Интернет.
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!
Землянику в лесу выращивают комары. Это приманка для людей, они так охотятся.
Оля Калпаксиди
Оля Калпаксиди в Все самое смешное и интересное
Приколы
В Мексике построили самый страшный туалет: сквозь прозрачный пол видна зияющая пропасть и возникает иллюзия падения в бездну.
Учёные Британии обвинили динозавров в смене климата: животные часто пукали и пары метана в воздухе ускорили глобальное потепление.
Британские учёные, опросив тысячу мужчин и женщин, выяснили, что лучшее время для секса - 11 часов вечера в субботу.
Японцы придумали, как помочь женщинам летом, создав бюстгальтер для жары, куда установлены чашечки с нетающим льдом.
В Чехии прошёл чемпионат по медленному курению трубки, где победителем стал пенсионер, который смог непрерывно дымить 2,5 часа.
В Вене на Королевском аукционе было продано с молотка нижнее бельё императора Австро-Венгрии Франца Иосифа I за 6250 евро.
В БРИТАНИИ продают дом писателя Алана Милна, где уцелели солнечные часы с изображением Винни-Пуха и статуя Кристофера Робина.
Оля Калпаксиди
Оля Калпаксиди в Все самое смешное и интересное
Анекдоты
Всё реже удаётся встретить людей с трудовыми мозолями не на локтях.
Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают.
Муж поздно вечером собирается выйти на улицу. Жена смотрит в окно и говорит:
- Во дворе ни души...
- А где тогда душить-то?!
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике бегают люди - вполне возможно, что вы ничего не поняли...
На привале
Дневник Робинзона:
"Вечером сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие зажарил и съел".
"Утром вырезал из червивых грибов изъеденные места, а все хорошие зажарил и съел".
"Днём вынул всех червяков, а грибную мякоть зажарил и съел".
"Сижу, ем червяков. Уже не жарю - надоело".
Гусеницу сдуло ветром с дерева, она падает в пруд, полный рыбы. Летит и молится:
- Господи, воткни в меня рыболовный крючок, чтобы жизнь не оказалась напрасной!...
Оля Калпаксиди
Оля Калпаксиди в Все самое смешное и интересное
Частушки
У кого какой залетка,
У меня мастеровой!
По Москве коляску возит
С газированной водой.
У милого моего
Голова из трёх частей:
Карбюратор, вентилятор
И коробка скоростей.
Полюбила я его,
Чёрненького, кажется.
А он, рыжая собака,
Гуталином мажется.
Милый, к твоему уму
Примериться не могу.
Люди все с одной гуляют,
Ты с десятой на году.
Кто соперницу ругает,
Я не буду нипочём:
От меня уходит милый,
А соперница причём?
Оля Калпаксиди
Оля Калпаксиди в Все самое смешное и интересное
Анекдоты
Мир сошёл с ума: лучший рэппер - белый, лучший игрок в гольф - чёрный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон и доктора Ватсона.
Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки.
Насильники тоже были недовольны.
Муж:
- Дорогая! Ты давно хотела, чтобы я купил тебе норку. Так вот, я её тебе купил. Только кормить её будешь сама.
Встречаются как-то два студента.
- Ты сейчас чем занимаешься?
- Я ра-ра-ра-работаю.
- А где?
- На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции...
- Чем же ты там с такой дикцией занимаешься?!
- А я им всем го-го-говорю: "ту-ту-ту-ту-ту-ту..."
Одна японская фирма взялась отремонтировать куранты на Спасской башне Кремля. После ремонта они будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 300 метров.
Оля Калпаксиди
Оля Калпаксиди в Все самое смешное и интересное
Отдохните
- Почему люди влюбляются друг в друга?
- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.
Один одессит спрашивает другого:
- Как дела, ты устроился?
- Нет, ещё работаю...
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Тёща? Похожа...
По следам сказки.
Бедная Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала бельё для отца, мачехи и двух её дочерей.
Вышла замуж за принца.
Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает бельё для всего королевского дворца.
Дрю Бэрримор вышла замуж на Костю Цзю. Теперь ей ещё хуже: Дрю Цзю.
Россия - страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растёт, а жильё с каждым годом всё дорожает и дорожает.
Наконец сбылась мечта Ходорковского, он получил два президентских срока.
Оля Калпаксиди
Оля Калпаксиди в Все самое смешное и интересное
Весёлые задачки
Задачки про больничку
Петины друзья объелись зелеными грушами и им пришлось давать касторку. Всего его друзья выпили 10 пузырьков касторки, по 10 ложек каждый друг. В каждом пузырьке помещается 40 ложек касторки. Сколько друзей у Пети? (Где они взяли столько зеленых груш - это уже другой вопрос.)
В аптечке было 28 разных лекарств. Два маленьких мальчика и одна девочка решили попробовать эти лекарства. Один мальчик попробовал 5 лекарств и молча заснул. Девочка попробовала 2 лекарства и засмеялась. Второй мальчик попробовал 3 лекарства и с громким криком убежал. Сколько лекарств осталось непопробованными?
(по мотивам задач Г.Остера)
Оля Калпаксиди
Оля Калпаксиди в Все самое смешное и интересное
Анекдоты
"Я человек маленький!" - говорил он и бил ниже пояса.
Совет жене: не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.
Ученье - свет
Преподавателям на заметку:
"Если из студентов выжимать все соки, то о покупке спиртного можно забыть..."
Письмо отца сыну-студенту:
"...Как ты и просил, высылаю тебе десять рублей. Только запомни - десять пишется с одним нулём, а не с двумя!"
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осёл! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне, пожалуйста, чашечку кофе!
Оля Калпаксиди
Оля Калпаксиди в Все самое смешное и интересное
Улыбка
Блондинка заявляет:
- Я сегодня поняла, что нужно работать не по 12 часов в сутки, а головой...
Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница.
- Здравствуйте, Марья Ивановна! Доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз:
- "Я больше никогда не буду нарушать Правила дорожного движения".
Жена с чёрным поясом по карате - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.
Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка.
Позитивный человек - это тот, кого послали подальше, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех.
Иногда когда смотришь хоккей или футбол по телевизору, создаётся впечатление, что игроки только и ждут момента, когда ты отвернёшься от экрана, чтобы забить гол.
Разговаривают две замужние женщины.
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
- Гуляет, собака.
В России теперь платные дороги и дураки, которые за эти дороги платят.
Лучшее средство борьбы с поддельными лекарствами - это поддельные болезни.
Оля Калпаксиди
Оля Калпаксиди в Все самое смешное и интересное
Анекдоты
Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - просыпайся, а то на работу опоздаешь!
- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Нет, дорогой. А что, ты себя плохо чувствуешь?
Нарочно не придумаешь
Из школьных сочинений:
"Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду."
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачёв пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
Чацкий был очень умный, а от ума всё горе.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Оля Калпаксиди
Оля Калпаксиди в Все самое смешное и интересное
КАК ЕЛ, ТАК И РАБОТАЛ (Коми-пермяцкая сказка)
В одном богатом приходе был скупой поп, работника своего дотемна заставлял работать, а кормил раз в день.
Работник мучился-мучился и ушёл от попа. Поп другого нанял.
Вот как-то утром рано-рано будит поп работника и наказывает ему:
- Съезди-ка, мужик, за сеном, да не мешкай, быстрее приезжай обратно. Потом на мельницу поедешь.
- Поесть бы надо, батюшко, - просит работник. - Не евши-то плохо работать?
- Это так, да хлеб ещё спит. Иди. Приедешь - потом поешь.
Ну ладно, потом так потом. Запряг работник лошадь, поехал к звонарю и завалился спать. Выспался и пошёл к попу:
- Ну что, привёз сено? - спрашивает поп.
Почесал работник в затылке:
- Вот ведь как, батюшко, случилось: стог-то всё ещё спит.
|
|
