Я думал, что ничто в мире не сможет заставить меня бросить пить. Думал, что жизнь, как ее ни поверни, огромная выгребная яма, поросшая где сорняком, где малинником, которую невозможно перейти, не прикладываясь к бутылке, чтобы хоть как-то заглушить неприятные ощущения от... от того, что хлюпает под ногами.

Я бросил пить. Есть способы радоваться жизни без допинга. Мне никто не нужен. Я прекрасно выгляжу - мне дают чуть больше двадцати. Я хорошо одет, гламурный падонок, и всегда пострижен как надо. Ну да, я теперь сволочь столичная, меня даже мама родная не узнает - у меня не то что внешность, выговор изменился. Слава богу, я в отличие от некоторых, довольно гибок и восприимчив. На работе у меня есть товарищи, которые так и разговаривают со своим местечковым акцентом, а одеваются так, что даже на их родине это выглядит уебищно по-дурацки.

И да, я ненавижу пьяных и вообще алкашей. Когда я сам был таким, мне и тогда это было противно, а сейчас такие люди вызывают омерзение.

Моя жена маленький гений. Тем, каким я стал, я благодарен ей. Она умна и талантлива, она красива и уверена в себе. И больше для меня никого в мире нет. Не потому, что она что-то такое делает для меня, а потому, что я люблю ее. Любовь меняет человека к лучшему. Если не меняет, значит, это не любовь, а что-то иное. Моя жена уникальный человек. Ее опыта хватит на две жизни, и на нее можно положиться. Она очень остра на язык, так что берегитесь те, кто встанет ей поперек! Ей достанет смелости сказать открыто все, что она думает.

Ничто не имеет значения, кроме нее.

И точка - нежным поцелуем в губы.

Через три часа ты сможешь сама потрогать губами мою шею, чтоб понять, есть у меня температура, или нет.

- Молчи, молчи! – как заклинание. Я так стремлюсь к ней, что боюсь говорить об этом, чтоб не сглазить.

Я помню это как сейчас. Помню, как тронулся ярославский экспресс на Москву, помню, как думал, что эти последние три часа, которые отделяют нас, кажутся долгими, словно три вечности. Это после почти суток оставшейся уже позади дороги.

Юля, нежнейшая, любимейшая из женщин, после той короткой недели нашего первого лета я понял главное. Это – стрелка на моих путях. Последние десять с лишком лет все шло не так и катилось не туда, и вот наконец колея совершенно невозможным образом подошла к тем рельсам, по которым должна была идти другая моя жизнь, та, которая сбылась бы, если б не переехали мы всей семьей к черту на кулички к Белому морю. И я сужу об этом не потому что могу прозревать альтернативные реальности (шизофрения, как и было сказано, ага!:)), а потому, что знаю, каким я был, каким стал и почему я стал именно таким. Для этих вещей не нужно быть семи пядей во лбу. И вот я могу перевести эту стрелку. Могу вернуться домой.

Но, черт возьми, дело не только в этом. Дело в том, что она мой человек. Мы с ней очень похожи, мы думаем одинаково и часто одновременно, вся только разница между нами в том, что я спокойный, а она эмоциональная, хотя чего уж у нее не отнимешь, это рассудительности. И хладнокровия, пожалуй, тоже. Никогда не забуду, как она убивала живого карпа, да будут пухом его останкам, переработанным нашими организмами, канализационные воды.

Мое маленькое злое счастье, Юля. Она для меня стала тем, кем мечтала стать для кого-нибудь. Я уже говорил, и повторю еще раз, и моя меньшая может это подтвердить, потому что ей (а уж ей-то я не врал никогда, потому что ни смысла в том, ни выгоды) я говорил это лично: если я поплыву по течению, если не брошу все, чтоб быть с ней, я не прощу себе этого никогда. Она станет для меня мечтой, несбывшимся счастьем, собственными руками погубленной любовью, и я буду каждую минуту своей жизни ненавидеть себя за слабость и кусать локти, что упустил ее. Это, конечно, безумно романтично, но только в книгах, а не в жизни.

Я люблю ее слушать. Она всегда рассказывает столько интересного, чего я раньше не знал, или знал, но не так подробно. И зря она говорит «ну чего я тебе тут рассказываю, ты и сам все знаешь». А я не знаю. И слушаю ее внимательно. Опыта у ней побольше будет, чем у иных тридцатилетних. Но дело даже не в нем, а в том, что она умеет на нем учиться. Многие же люди, даже очень образованные, каждый раз совершают одни и те же ошибки, словно мухи бьются в грязное стекло, хотя рядом открыто окно. Для нее выходы очевидны и кажутся простыми, для большинства – нет. Я понимаю, что невозможно за несколько месяцев выбить из я ту ерунду, которую годами вколачивал в тебя Ваныч. Но я стараюсь. Юля, ты умница! Ты талант. Она такие потрясающие штуки может делать, и откуда у нее в голове это берется? Она все может сделать, за что ни возьмется – это у нее от мамы. И все у нее получается как надо. Отлично получается.

Она потрясающе красива. Линии и изгибы ее тела, такие плавные и нежные – я могу смотреть на них бесконечно, правда, удержаться от того, чтобы не прикоснуться к ее бархатной коже, никогда не могу. И в эти моменты я всегда вспоминаю наши ночи) Что же она со мной делает, я просто иногда теряю сознание..

Иногда я думаю о своей прошлой жизни, и меня охватывает ужас. Как же я хочу, чтобы всего этого не было! Или не было памяти об этом. Как в том кино, как же блин оно называлось, в котором людям чистили память от всяких мусорных посетителей. Мне по ночам, правда уже редко, снятся кошмарные сны, что я уехал туда, и весь этот мрак вернулся в мою жизнь. Я пытаюсь сесть на какие-то поезда, пересаживаюсь на каких-то глухих станциях, чтобы добраться до нее, моей любимой… Я не хочу потерять ее снова. Я хочу быть с ней.

- Зачем, зачем я тебя тогда отпустила?!

Затем, чтобы я вернулся к ней навсегда.

Бархатная кошка, способная убить одним движением. Я люблю тебя. Я не могу без тебя. Будь со мной. Пожалуйста, живи... что бы ни произошло.

	Massive Attack - Live With Me	04:51

После почти полутора лет бесперспективняка задул свежий ветер. Поверить не могу) До сих не могу в это поверить. Тем более не могу поверить, что по сути те полтора года я делал все то же самое. Но, видимо, таки не все. Чего-то не хватало.

Эта майская поездка в Киров - как спусковой крючок, запустивший охренительную цепную реакцию. Спасибо дорогому, по странности почти сразу, как я нашел его, ставшему близким человеку, да к тому же еще и земляку.Если бы не он...

Все началось именного тогда. В дороге. А потом понеслось. На меня противоположный пол начал постоянно внимание обращать. Это что - глаза у меня засветились или я чего-то раньше просто не замечал? Гомер и море - все движется любовью, драйв прет из всех щелей, и я не могу, и не хочу этому противостоять - лишь бы не утащило в водоворот.

Перемен! Перемен!

Со мной сегодня такая кора приключилась)

Вчера поехал к любимой подруге - скрасить ее досуг в отсутствие уехавшего на рыбалку мужа. Ну, выпили, обсудили текущие проблемы. Звонит ей ответсек Петровна. Втирает про репортаж на воскресное утро. Военно-спортивная игра. Некому идти, а надо. Времени половина одиннадцатого примерно. Петровну я знаю, вместе работали. Но не узнаю: задроченная по самое не могу. Никогда ее такой не видел.

Согласился поехать. Фрилансер ж.

Утром встаю и проклинаю все на свете. Какой же черт, думаю, занес меня на эти галеры... Кто меня за язык тянул? Но ничего не поделаешь - поехал к черту на кулички в Жаровиху.

С тех пор, как я в двенадцать лет сыграл в Зарницу в лагере, никакого энтузиазма к военно-спортивным играм у меня нет. Тогда же то ли лес был слишком большой, то ли мы маленькие, но все время мы прошатались по болотам, не встретив ни одного интересного события.

Я думал, приду, посмотрю на что-нибудь похожее и через час свалю обратно в теплую постельку.. А вот хуюшки.

Подхожу, знач, к площадке - недостроенному заводу - как мне выдают камуфляжную форму и суют автомат. Ижевский дрозд, только с излучателем. Юмора я не понял, но подарки принял и нацепил на себя. Учитывая, что у меня травма колена, и бегаю я, мягко говоря, медленно, а прыгаю вообще никак, юмор этот мне показался еще более странным. Но не сдавать же назад, да к тому же покрасоваться хотелось =)

Три часа я бегал по этим катакомбам) Ничего, не только не умер, даже не упал ни разу)

Смысл игры в чем. Это тот же пейнтбол, только вместо шариков с краской - инфракрасное излучение. На голову надевается датчик, который улавливает выстрелы в тебя. Никакой боли, никакой грязи, никакой лишней снаряги типа масок, весело, динамично. Особенно понравилось обороняться)

Домой приехал удивительно отдохнувший. То есть уставший, но очень разрядился. Несмотря на то что пил накануне и спал пять часов. Вот блин как надо отдыхать от серых будней!

А вечером я, почесав репу, решил. Валю я в Москву девятого-десятого. Ебись оно все конем, ничего уже нельзя будет поправить за два лишних дня, если что произойдет. Сдаю (или не сдаю) экзамен и уезжаю. Завтра куплю билеты, и буду счастлив как даун)))) Поеду к моей девочке)

по ней.

В три часа ночи. Белой. В понедельник. То есть уже во вторник.

Я не знаю. какие слова подобрать и. более того, стоит ли это делать сейчас.

Внезапно твой запах и сразу взахлеб - курить!...
опять показалось, опять обманулось...

Я сегодня сошел с катушек. Обстоятельство это меня с одной стороны порадовало, а с другой - огорчило страшно. Порадовуало, потому что - йоптыть! я думал, что такого со мной уже никогда не будет, забыл, как оно бывает, запомнил только, что от этого бывает ощущение полноты жизни... Плохо, потому что я обидел мою девочку. И это, пожалуй, перевесит все плюсы.

Все это предисловие я написал для того, чтобы вы поняли: у меня была повышенная предрасположенность. Хотя мои однокурсники - и Галина Александровна, у которой сын едва ли не мой ровесник, и выпускница Кристина, у которой башка другим вообще забита, потом говорили, что на этом эксперименте поплыли.

Суть вот в чем. Студенты-психологи проводят сами на себе несколько опытов, один из которых сводится к описанию порога разного рода чувствительностей. Визуальную мы худо-бедно проверили, а вот со звуковой и вышла беда. В течение тридцати-сорока минут мы заслушивали однотонные звуки разной продолжительности. Первую серию я тупо засыпал (я последнее время сплю мало, поэтому стоит мне заслышать нудятину. как я тупо отрубаюсь ) Во второй серии меня повело. Я еще сидел против окна, и как раз в это время тучи стали расходиться... Господа, наркота и рядом с этим опытом не валялась! Я сидел и все мое нутро выворачивало наизнанку от острого удовольствия. При том что я днем не пил, не курил и вообще здоровый образ жизни вел.Конечно, мои переживания были связаны с вполне конкретным человеком, но это никак не влияло на показания моих одногруппников! Которые говорили о схожих (хотя и не столь сильных) ощущениях.

Так вот в чем дело-то Я выполз из универа и понял, что мне кранты. Я даже надеялся, что меня собьет машина - это разом переключило бы мои эмоции в более адекватное русло. Я ненормальный, я знаю. Но до того мое сумасшествие никого не волновало. Нет, я не напрашивался, даже наоборот. И поэтому не рассчитал возможный эффект:( И вообще я собирался кое-что с ней обсудить.Но - слетел и просто потерял способность к коммуникации...

В самом слете есть свой, невыразимый кайф. Но некоторые люди стоят, чтобы о них подумали...

Ну вот, рок охватили, альтернативу и электронщину тоже, в ход пошла попса!)))))

Я ж не виноват, что все вокруг кричит только об одном.

Вернее, об одной...

Со мной приключилась повесть Куприна. Я до сих пор не верю в это, Я никогда не верил в любовь. Ну то есть как не верил: вроде как она происходит с кем-то там, преимущественно с кино- и книгогероями, прекрасными пышноволосыми блондинками (и иногда брюнетками), Но не со мной, обычным человеком. Да нет, любови случались конечно. Но чтоб такие..

Я сначала не верил. Потому что сам в том возрасте велся на все что ни попадя. И потому что сейчас я скептик, и ни во что не верю, пока не доберусь до места, откуда ноги растут. Или хотя бы до того места, где видно, откуда ноги растут. Двусмысленно звучит, да)

Мне понадоблся почти месяц, чтоб увидеть. Это много. И это мало. Много - потому что другие становятся понятны уже через несколько дней такого плотного общения по аське. Мало - потому что некоторые вещи открываются до сих пор.

Это удивительно понимающий и чувствующий слово человек. Вот странно, я не так мало таких, казалось бы, отметил, а один фиг каждый новый, который умеет читать между строк, - как новая экспедиция на северный полюс: вроде не особенный подвиг, а решаются на него, а тем более добираются - единицы.

Меня поразили и поражают две вещи. Как человек двадцати одного году от роду, не филолог, вообще, в сущности, не гуманитарий, может видеть,за плоскими буквами что-то более глубокое, чем их значение? Да некоторые не научаются этому за годы работы с текстами! Или может я просто окружен идиотами? При том что сам я далеко не эталон мысли! Или у нас двадцатилетние (и за-двадцатилетние) отморожены? Я теряюсь.

А вторая вещь, которая меня поражает - сила и глубина чувства. Тут я вообще ничего комментировать не буду, потому что эмоции - сфера мною недостаточно изученная. Отмечу, однако, что я - не Марат Сафин. Морды моего лица в журналах, к счастью, не печатают. По большому счету, я вообще не существую.

Но когда я думаю о ней, мне становится тепло. Когда я слышу ее голос, мне кажется, что этот голос я знал всю жизнь.

И вот я сижу в четыре утра тут, как всегда пьяный, и понимаю, что я сильно влип. Потому что кроме этих вещей до меня доходит еще одна: со мной все это было уже. Когда двадцать один был мне. Только роли иначе рапределялись.

Я давно уже заметил, что мы ходим, как пони по кругу. Мне казалось, я даже понимаю, почему. Я писал уже об этом: потому что некоторые общие стереотипы поведения мы впитываем с детства. Но ведь здесь совсем другое дело!..

Господи, как мне хочется ошибаться. И наверное я ошибаюсь. Ведь все-таки я - это я, а не кто другой. И бояться будущего - значит прозябать в умершем прошлом и протухшем настоящем.

Но в эти минуты панического сомнения я вдруг осознал, что Ницше не так уж был неправ. Бог не только умер, он покончил с собой. Я на его месте так точно б покончил. Потому что нет ничего хуже, чем постоянно совершать одни и те же ошибки.

Однако к черту Ницше. Сейчас главное - не проебать то, что подарено мне судьбой, как нередко случалось у героев Куприна.

	Сплин - Что ты будешь делать	05:06

нахожусь в каком-то нереальном мире. Нет, все, конечно, вокруг то же самое: все те же чашки-ложки, все те же алкаши-соседи, и ямы на дорогах никуда не делись, даже больше стали.

Но я стал немного другой. Больше похожий на себя пятилетней давности. Я снова слушаю музыку и гляжу в небо, и снова выползаю ночью гулять, чтобы скинуть напряжение. Последнее время на это у меня не было никаких сил, да и напряжения не было - только опустошенность.

Сейчас происходят невозможные вещи. И я еду по почти пустым дорогам на своем Гайанте куда-нибудь на Варавино, встречая только редких упитых пролетариев, жму педали, подпрыгиваю на колесах от восторга и слушаю Тома Йорка или Андрэ, Снайперов или Brainstorm.

Это невозможной кайф - дорога, музыка и человек, которому ты пишешь сообщения, останавливаясь у каждого третьего столба. И у каждого второго останавливаешься, чтоб прочесть - от него.

Я хочу, чтобы это лето не кончалось никогда.

	Brainstorm - Только бы ты на меня посмотрела	03:03

Сегодня охренительный день. Столько радостей за раз просто не может быть)

За те сраные контрольные по матметодам мне таки поставили зачет. Я уже надежду потерял, думал переделывать придется. К тому же недавно всплыло, что в одной из задач я перепутал выборки =( На мое счастье именно в той задаче гипотеза была нулевая, так что ошибка (грубейшая притом!) на результат не повлияла.

А потом я гнечаянно сдал экзамен досрочно. Я приехал чисто позырить на своих, и попытать счастья - суицидальная попытка не пытка) Но на экзамен пришло нас только трое, из них двое возмущались, что они вообще не хотели идти, а те, кто хотел и громче всех орал, что хотим досрочно, не пришел), и я просто вынужден был тянуть билет. Один вопрос я знал, второй не знал вообще. Мне помог яндекс и жызненный опыт. И то жизненный опыт малость подкачал)) Но - везуха мне, гаду! - получил отлично.

при том что перед самим экзаменом я чуть было не спалился. Приехал раньше чем надо, погода хорошая, пива охота - просто жуть. Решил взять бутылочку Редса и антиполицай.Только блин устроился за углом корпуса распечатать, гляжу блин девка какая-то идет. пока я раздумывал, сотрудник она универа (на территории-то бухать нельзя) или просто мимо идет, она подошла и оказалась моим экзаменатором! Я блин там чуть не кончился. Ведь она меня еще и запомнила, хорошо хоть не по имени...

В общем, пришлось уползать в кусты и ускоренно выхлебывать пиво там.

А вечером еще выяснилось, что дорогой, больше всех мной уважаемый твиттерянин maxss из Челябинска сделал ретвит одного моего поста. Просто дико приятно!

И вообще этой весной у меня охренительно едет крыша. Я любим, и я влюблен, и хочется безумств, и хочется всего! Настоящий взрыв чувств и перемена эмоций. Лишь бы это продолжалось как можно дольше...