Новость
Источник Reuters
— Прежде всего, я оглашу результаты голосования по гольфу. Подано голосов – 93, участника голосования – 92, воздержались – двое, учтенных голосов – 90, большинство – 46, сказали "да" 63 человека, "нет" – 27, гольф принят олимпийским видом спорта, — сказал Президент Международного Олимпийского Комитета Жак Рогге, и аудитория наполнилась овациями.

Источник Associated Press
Президент Международного Олимпийского Комитета Жак Рогге о введении гольфа в программу игр:
— Если существуют на свете два вида спорта, в которых есть этика, принцип честной игры и спортивные ценности, то один из – это точно гольф, где нет рефери или судей, где играешь только с напарником по флайту, этот спорт основан на честности и доверии, в нем нет жестокости и фолов, и это очень важные факторы. Гольф универсален, и у него есть икона – Тайгер Вудз.

Источник ИТАР-ТАСС
На Олимпиаде 2016 года в Рио-де-Жанейро в программе игр впервые появятся два новых вида спорта – гольф и регби-7. Гольф считается уникальным видом спорта, в котором нет судей, грубости и нарушений. Также считается, что в гольфе не существует допинга, но ради введения гольфа в олимпийскую семью гольфисты пошли навстречу МОК и ввели допинг-контроль, который впервые состоялся на турнирах Профессиональной Гольф Ассоциации в 2009 году.

Комментарий
2036 год
Игры Летней XXXVI Олимпиады в Мадриде

Соревнования по гольфу проводятся на Олимпиаде уже двадцать лет и пользуются большой популярностью. Сейчас это не та снобская забава, что была раньше. Мальчишки со всего света играют детскими клюшками во дворах, загоняя камешки в выкопанные в земле отверстия.

На олимпийских играх в турнире по гольфу выступает двести человек, включая жителя Гвинеи Биссау Нгабу Эбики Ано Младшего, впервые взявшего в руки клюшку месяц назад, только чтобы представить свою страну на играх. Он финишировал последним под аплодисменты через три часа после предпоследнего участника – это было высшим проявлением олимпийского принципа "главное – не победа, а участие".

Довольно высоко в зачете после шести дней соревнований забрались Сунь Дзяо Пень, Дань Фао, Цынь Хо из Китая и кореец Бак Хе Суун. Сенсацией стал провал еще одного корейца Сен Му-Хона, не прошедшего "кат".

Лидер сборной Ямайки Джордан Фрост, двухметровый темнокожий гигант, не знавший поражений на туре Профессиональной Гольф Ассоциации США, подозревался в употреблении допинга, но тесты, неожиданно взятые за несколько недель до старта, показали абсолютную чистоту организма от запрещенных препаратов. После удара с "ти" мяч Фроста летит на пятьсот метров, и ему приходится каждый раз бить в обратную сторону, чтобы попасть ближе к лунке. Тем не менее, на олимпийском турнире Фрост провалился из-за двух фальшстартов.

Игра ведется на очки за каждую пройденную лунку, помноженные на коэффициент сложности лунки и суммированные с баллами, выставляемыми арбитрами за чистоту и правильность нанесения удара, а также за красоту стойки во время подготовки к удару.

Игрок французской команды Жак ле Пурди был дисквалифицирован в первом раунде за слишком долгую подготовку к удару. Норвежец Солмаар Скьяльхер за попытку сорвать удар напарника по флайту снят с восьмого раунда за две лунки до окончания забега. Федерация гольфа Норвегии заявила по этому поводу протест, так как Скьяльхер всего лишь пытался отогнать навязчивое насекомое.

Американо-канадская сборная, имевшая в прошлом веке серьезные позиции в олимпийском движении и, в частности, в гольфе, получила серьезное представительство на играх, однако, одного из членов сборной, сына Президента Северной Америки Джорджа Буша Третьего дисквалифицировали за применение допинга. В его крови был обнаружен эритропоэтин, повышающий шансы спортсмена дойти до конца поля, протяженностью 42 километра 195 метров. США-Канада сильно сдала – достаточно сказать, что на чемпионате мира по гольфу сборная Объединенного Европейского Ханства обыгрывает команду Американо-канадцев уже пятнадцать лет кряду.

Российские спортсмены, добившиеся в гольфе выдающихся успехов, включая представителя автономной литовской республики Сальдиса Гульниса, пришли к финишу с отставанием в 16 баллов от хозяев соревнований испанцев. После окончания турнира всероссийская царская делегация подала протест, так как испанские спортсмены со 113-й лунки перешли сразу на заключительную 118-ю, но рефери этого факта не заметил. Замедленный повтор того момента на контрольной голограмме три дня просматривала комиссия Международного Олимпийского Комитета, но нарушений выявлено не было. Олимпийский Комитет России во главе с Владиславом Левановичем Хоркиным пообещал не оставить это дело без продолжения и потребовать сатисфакции в спортивном арбитражном суде в Лозанне.

Третье место занял бельгийский спортсмен сын Филиппа Рогге (внук Жака Рогге, бывшего президента МОК) Жорж, благодаря отличной позиции во время удара, по достоинству оцененной судьями. Также рефери соревнований оштрафовал ближайшего преследователя Жоржа японца Такамитсу Хараси на тринадцать очков за преждевременное закатывание мяча в лунку (до отмашки судьи), а еще одного гольфиста, Аль-Сади Эль Сабахха из Объединенных Арабских Изралиятов – на два очка за запрещенный силовой прием в отношении его же товарища по сборной Райши Шмули (впоследствии тоже дисквалифицированного за недопустимую символику на спортивной форме).

Эти штрафы и предопределили состав пьедестала.

Участник профессионального ветеранского тура шестидесятилетний старо-американец Тайгер Вудз назвал всё происходящее на Олимпиаде фарсом и призвал Профессиональную Гольф Ассоциацию положить конец издевательству над старинной игрой. В частности, Вудз предлагает не выставлять оценки за стойку во время удара, а с помощью коэффициента соотношения силы и направления полета мяча вычислять точность удара, которая должна стать ключевым фактором в определении победителя. Ну, и конечно же, призвал участников воздержаться от применения допинга, так как в его время это игре только мешало. Впрочем, о тех временах, называемых "каменным веком гольфа" сейчас мало кто вспоминает.

21 августа 2036 года

Василий Соловьев
solovieff.ru

Новость
Источник Reuters
Сотни болельщиков немецкого клуба "Юнион Берлин" приняли участие в работах по реконструкции и ремонту стадиона своего клуба. Болельщики откликнулись на обращение руководства клуба в июне прошлого года и в свое свободное время трудились на ремонте стадиона. Около 1600 человек работало над реконструкцией арены. Всего на ремонт стадиона вместительностью 20 500 зрителей было затрачено 75 тысяч человеко-часов, что оценивается суммой в 2 миллиона евро. Еще в 2 с половиной миллиона евро оценивается стоимость поставленных спонсорами строительных материалов и оборудования. "Тот путь, что мы прошли, восстанавливая стадион, делает его намного более ценным, чем любой другой, построенный крупным концерном", – заявил пресс-аташе клуба Кристиан Арбайт. – "Юнион Берлин" на протяжении своей истории всегда был клубом альтернативной культуры. Во времена ГДР наши болельщики, были не согласны с политикой государства и открыто проявляли свое несогласие. Теперь нас поддерживают те, кто выступает против коммерциализации спорта". В новом сезоне берлинский клуб будет выступать во второй немецкой Бундеслиге.

Еще одна новость
Источник gazeta.ru
Болельщики ЦСКА перед матчем полуфинала розыгрыша Кубка России с московским "Динамо" продолжили акцию протеста против высоких цен на билеты. Несколько болельщиков демонстративно порвали свои билеты на игру. Еще несколько человек у касс пытаются уговорить желающих попасть на матч не покупать билеты. "Динамо" нам сперва предлагало 500 бесплатных билетов, но мы отказались от них потому, что гостевая трибуна вмещает 2500 болельщиков и мы не захотели вносить раскол в ряды наших болельщиков", – сказал представитель ЦСКА в ВОБ Максим Коротин.

И еще одна новость
Источник Государственный университет управления
Президент ПФК ЦСКА Евгений Гинер во время встречи со студентами факультета "Менеджмент в игровых видах спорта" Государственного университета управления рассказал о том, в какой стадии находится строительство стадиона армейцев. "Что мы имеем на сегодняшний день? С одной стороны, в условиях финансового кризиса стоимость строительных работ существенно снизилась, строить сейчас выгодно. С другой стороны, заметно подорожали деньги. Так что вести строительство в полную силу всё же тяжело, и сейчас на объекте у нас работает не 500–600 человек, а примерно 70–100. В данный момент мы строим второй подземный этаж, где будет располагаться парковка и различные системы коммуникаций. При этом все понимают, что стадион – неокупаемый объект, ни в одной стране нет стадионов, которые вернули бы за себя деньги, и все они несут скорее социальную функцию", – отметил Гинер.

Комментарий
С одной стороны, Гинер, как и любой другой футбольный менеджер, холит и лелеит болельщиков своего клуба. Балует их и разрешает делать всё, что заблагорассудится. С другой стороны, Евгения Ленноровича с такими-то болельщиками, которых он вырастил на свою голову, можно только пожалеть. Мне почему-то кажется, что фанаты все время чего-то требуют, на чем-то настаивают, качают права. Главный аргумент – "мы поддерживаем команду на трибунах, без нас ей не выжить".

Как интересно! Вообще-то, я думал, что поддерживать на трибунах – это отличный отдых и беззаботное времяпрепровождения, когда можно и поорать, и пивка попить, и с друзьями встретиться. Да, любой футболист всегда скажет, что играть при поддержке своих болельщиков – это огромное удовольствие, и фанаты очень помогают. Но плюс к несомненной правдивости этого замечания не стоит забывать, что игрок любого клуба и не может сказать ничего другого, так как прибыль клуба в том числе зависит от посещаемости трибун.

Честно говоря, и сами болельщики частенько проговариваются в своих впечатлениях от пребывания на трибунах. Никто никогда не говорит, "мы хорошо поработали". Все говорят, "мы выплеснули эмоции". Но когда начинает идти речь о взаимоотношениях клуба и фанатского сектора, то начинается шантаж, мол, "вы без нас никуда", "болельщик – двенадцатый игрок", и так далее.

"Билеты слишком дорогие", – сказали болельщики ЦСКА и не приняли в дар от "Динамо" пятьсот бесплатных билетов. В чем проблема-то? Возьмите бесплатные билеты, соедините с теми, что по 500 рублей, и сократите общую стоимость на четверть или даже на треть. Но это же надо голову включать, считать что-то там, решать задачу. Гораздо легче спровоцировать скандал, "выплеснуть эмоции", пригрозить родному клубу очередной акцией-хренакцией.

Может быть, кто-то об этом забывает, но я напомню, что клуб в основном страдает именно от невоспитанных болельщиков и именно на трибунах происходит всё самое неприятное в футболе – беспорядки, файеры, баннеры, и пр. (Разве что покупка матчей происходит не на, а под трибунами.)

Я не хочу сказать, что все болельщики такие. Отнюдь нет. Наверняка, кто-то и помогает, и работает на клуб почти безвозмездно, и приносит пользу, но массовым сознанием фанатского сектора похвастаться не может ни один крупный российский клуб. Насчет мелких, не знаю, не имею информации.

Кто-то, может, и помогает, но на виду у публики лишь физиономии тех, кто делает имя, карьеру, деньги и власть на желании фанатов регулярно "выплескивать эмоции". Эти физиономии мы видим сейчас почти ежедневно по телевизору, так как ВОБ из новостей просто не вылезает. Сегодня на СТС в передаче "Песня дня", которую ведут Татьяна Лазарева, Михаил Шац и Александр Пушной (сегодня к ним в гости еще и Вадим Галыгин заглянет), в том числе, будут посмеиваться над деятельностью ВОБа и писать на эту тему песню. Посмотрите вечером. Я смеялся на записи, может, и вам понравится.

Когда ВОБ не только болтовней и утряской вопросов будет заниматься, но построит или хотя бы отремонтирует хоть одну трибуну, я скажу, что эта организация работает не напрасно. Пока в новостях лишь качание прав – нас побили, нас не пустили, нас не выпустили.

А меня по-настоящему тронули эти берлинские болельщики. Это великолепная демонстрация любви к родной команде и уважения к родному клубу. Двадцать с лишним тысяч болельщиков участвовали в стройке в Германии! Что вы, разве наши болельщики ЦСКА способны что-нибудь построить?! Только морды друг другу набить и на собственный клуб наехать по какому-нибудь очередному поводу. И я уверен, что при входе на свой родной, построенный своими руками стадион, их встречают не озверевшие менты, а учтивые полицаи. И проблемы с тем, что кто-то там стулья ломает, просто не может возникнуть, потому что эти стулья они сами же на стадионе и установили. Вот как!

А зато как наши фанаты отстаивают эти свои убогие интересы! Этот свой пресловутый "выплеск эмоций". Это самое дорогое, что есть в их жизни. Чего стоит такая жизнь? Где у мудрецов написано, что "мужчина должен пойти выпить пива, поорать на стадионе и побить болельщика другой команды"? Где? Написано, "мужчина должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына". Про "написать книгу" я, вообще, молчу.

Евгений Леннорович, пригласите своих болельщиков на стройку. Будет весело.

solovieff.ru
Чтобы получать свежие посты из моего блога на почту, нажмите на надпись под фотографией "Подписаться на обновления".

Новость
Источник The Sun
Принадлежащий королеве Елизавете II жеребец королевы по кличке Лунная дорожка (Moonlit Path) снят с соревнований по скачкам. Его допинг-тест признан позитивным. Шестилетний жеребец был подвергнут проверке на допинг еще в феврале после скачек новичков в Хантингтоне, когда он пришел к финишу шестым. Накануне же было объявлено, что в его допинг-пробе был обнаружен запрещенный препарат циклокапрон. Тренер жеребца Ники Хэндерсон предстанет перед дисциплинарными органами Британского общества скачек. Елизавете, владеющей 41 лошадью, уже о доложено об инциденте.

Комментарий
— Ваше Величество, у меня нехорошие новости, — личный секретарь Королевы Елизаветы Второй Кристофер Гейдт выглядел довольно мрачно, хотя, по сравнению с лондонским небом, весьма сносно.
— Мистер Гейдт, я Вас слушаю.
— Наша лошадь попалась на допинге.
— Что значит, попалась? Кто посмел ловить королевских лошадей?
— Антидопинговая комиссия, Мэм.
— Я ей не приказывала ловить моих лошадей.
— Им не нужно приказывать – они сами, Мэм.

Королева, расстроенная, что кто-то в этой стране не нуждается в ее приказах, задумалась о былом величии Объединенного Королевства, но мистер Гейдт, наученный горьким опытом бесцельного ожидания окончания раздумий Ее Величества, позволил себе их прервать аккуратным покашливанием.

— Кхе-кхе...
— Кристофер, о какой лошади идет речь?
— Лунная дорожка, Мэм. Говорят, он лечился от желудочного кровотечения.
— Сам лечился?
— Препарат выписывал ветеринар, но глотал их конь с удовольствием... Мэм. Циклокарпон, или как его у нас называют Транексамовая кислота.
— Я знаю этот препарат, ведь Вы же помните, что...
— Что во время Второй Мировой Войны Вы служили медсестрой, — бесцеремонно прервал личный секретарь, сытый по горло воспоминаниями пожилой дамы. — Мы все это прекрасно помним, Ваше Величество.

Королева поджала губы, но на конюшню секретаря сегодня решила не ссылать. "Он и так оттуда", – подумала Она.

— Так вот, мой невоспитанный мистер Гейдт, это лекарство давали солдатам от внутреннего кровотечения, и никто никогда не забивал себе голову мыслью о том, будут ли они после этого быстрее бегать.
— Так-то оно так, Ваше Величество, но Лунная дорожка и не стала бегать быстрее. На тех скачках, если Вы помните, жеребец Ваш пришел шестым, Мэм.

А вот теперь ей действительно захотелось отправить секретаря в ссылку к конюхам, но она решила найти ему более подходящее наказание.

— Кристофер, пойдите к прессе и скажите им, что лекарства, которые конь съел перед тем самым стартом, завалялись в конюшне со Второй Мировой Войны. Скажите, что управляющий моими конюшнями, Сэр Майкл Освальд нашел эти лекарства на полу, но не успел отнести показать врачам, потому что ему срочно нужно было выехать из Лондона по семейным делам. Еще скажите, что потом эти таблетки нашел тренер Ники Хендерсон и собирался выпить их, думая, что это ему жена прислала из дома лекарство от простуды. Он развел их в стакане, когда его срочно позвали к телефону, так как это я звонила в конюшню, чтобы узнать результаты последних скачек. И тут-то как раз лошадь, проходившая мимо стакана с лекарством на традиционный утренний моцион, который является обязательным для всех лошадей королевской конюшни (подчеркните это особо, Кристофер), столкнула его случайно на пол и стала лизать. Когда прибежали королевские уборщицы, то от жидкости на полу не осталось и следа. По-моему, получилось очень складно, не так ли, мистер Гейдт?
— Вы неподражаемый гений интриг и дипломатии, Ваше Величество. Разрешите исполнять?
— Ступайте, Кристофер.

Елизавета Вторая повернулась к окну, и стала разглядывать гуляющих по площади Queen's Gardens людей. Посреди площади красовался монумент ее знаменитого предка Королевы Виктории. Подданные обожали Викторию за ее мудрость и взвешенные решения. "Бабушка, всё, что я делаю – это ради Британии", – прошептала Елизавета.

Личный секретарь Ее Величества Кристофер Гейдт шагал по анфиладам и ворчал: "Пойди туда, сделай то, скажи это, здесь не стой. Что за бред она выдумала с этими таблетками?! Кони, люди, моцион какой-то, жена тренера, таблетки на полу, Вторая Мировая... Полная чушь! Пойду и скажу, как есть. Все равно она телевизор не смотрит. С таким образованием работаю сиделкой. Боже храни Королеву и прости меня грешного".

С этими словами на устах он и вышел к прессе.

solovieff.ru
Чтобы получать свежие посты из моего блога на почту, нажмите на надпись под фотографией "Подписаться на обновления".

Новость
Источник Nerikes Allehanda
Хоккеист шведского клуба третьего дивизиона "Ло Нора" Тобиас Дальстрем проведет в тюрьме два месяца. Такое решение вынес местный суд, наказав игрока за драку на хоккейном льду в 2007 году. Игрок был дисквалифицирован на пять матчей, однако история получила продолжение в суде, так как заявление подал другой хоккеист, избитый Тобиасом. "Я шокирован. А мой адвокат вообще чуть не упал со стула. Он никогда не встречал ничего подобного. Прокурор потребовал наказания, чтобы показать, что спортсмены тоже должны помнить о законе. Также я должен выплатить оппоненту одиннадцать тысяч крон в качестве возмещения вреда", – сказал хоккеист.

Комментарий
Как жаль, что имени судьи нет в этом информационном сообщении. Он бы прославился на весь свет. Сейчас о нем знают только его мама, несколько болельщиков той самой команды и парочка преступников в законопослушной Финляндии.

А ведь можно было бы открыть свою экзекуторскую практику по посадке спортсменов в тюрягу и выплате компенсационных штрафов обиженным. Первыми, конечно, подтянутся боксеры и каратисты. Побитые, несчастные. Хоккеисты вереницей, футболисты. Давно пора. Гончар подает в суд на Овечкина, Матерацци на Зидана, и спорт становится чище, а спортсмены более спокойными.

Когда будут вычищены контактные виды спорта включая водное поло и баскетбол, то перейдут на волейбол и теннис. Сильные подачи, попадание мячом в соперника, неудобные удары, неберущиеся.

Потом, конечно, художественная гимнастика и фигурное катание. Будут подавать друг на друга в суд, что выступление было недостаточно красивым и оскорбляло эстетический вкус зрителей. "Мне хотелось блевать!" – цитата из воспоминаний болельщицы о выступлении фигуриста. Именно она подала жалобу в суд. Прокурор потребовал для китайского одиночника трех месяцев и штрафа в 10000 юаней.

Последними сядут шахматисты. За ничьи. Ничейные результаты реально всех достали. Наверняка, и судью тоже. Думается, за ничью можно будет сесть на полгода. В одиночку, чтобы не с кем было сгонять партейку.

solovieff.ru
Чтобы получать свежие посты из моего блога на почту, нажмите на надпись под фотографией "Подписаться на обновления".

Новость
Источник Associated Press
Прокурор не предъявил британскому боксеру Брэдли Сондерсу обвинений в хранении и употреблении кокаина. Сондерс был арестован и отпущен под залог вместе со своей девушкой Стефани Эллиот в ноябре 2008 года, когда полиция усилиями специально обученной собаки в саду его дома на Северо-Востоке Англии нашла сосуд с наркотиком весом около 300 грамм на сумму около 12 000 фунтов стерлингов. Сондерс выступал на олимпийских играх в Пекине в категории до 64-х килограммов и считался одним из претендентов на медаль, но проиграл уже во втором своем бое.

Комментарий
— Ну, и где кокс? — Сондерс пришел после тренировки и вид у него был измочаленный, надо было встряхнуться. — Где кокс, кошелка?!

Стефани лежала на кровати и блаженно улыбалась. Именно в таком виде она лежала там же, когда он уходил. Уходил он с утра, хотя Брэдли не мог вспомнить, сегодняшнего дня или какого-то из предыдущих. Преимущество Брэдли заключалось в том, что он и не пытался вспомнить такую несущественную мелочь.

— Стеф, ты меня реально выводишь из равновесия своим пофигизмом. Если бы я был каким-нибудь нервным ублюдком, я бы уже давно вышвырнул такую дуру из моего дома и моей кровати.

В какой-то момент ему показалось, что она шевелится, но это была иллюзия, потому что он сам всё время шевелился. Ему казалось, что весь мир вокруг него приходит в движение, а он сам всего лишь ловко уворачивается от попадающихся ему навстречу предметов.

— Мисс Эллиот, какого черта ты не выражаешь никакого интереса к приходу собственного парня? Если у тебя есть кто-то, кто доставляет тебе больше удовольствия и уделяет тебе больше внимания, то можешь валить к нему. Никто не заплачет.

Комната качнулась и на Сондерса навалилась кровать. Он не стал сопротивляться и отбиваться, а немного полежал. Когда подъехала полиция, Сондерс досыпал шестнадцатый час.

— Стефани, кто-то стучит. Открой и отдай им кокс.

Полуживая подружка скатилась с кровати, после того как Брэдли уперся в нее обеими ногами и постепенно оттеснил с матраса. Не просыпаясь, она искала баночку, в которую вчера, или позавчера, или в какой-то еще день насыпала кокаин. Хорошие времена остались позади -- Олимпиаду Брэдли проиграл, стоящих контрактов не было, поэтому бабла на кокс катастрофически не хватало. Друзья припирались каждый уик-энд и требовали продолжения банкета, который старина Брэдли себе уже позволить не мог.

Вот, Стефани и отсыпала на черный день грамм триста. Их она искала сейчас под кроватью и на кухне, не понимая, почему такую приятную заначку она должна отдать неизвестно кому колотящемуся в дверь. Наконец-то, на кухне на чайной полочке она нашла банку с белым порошком и пошла открывать.
Полицейские, которым стукнул кто-то из друзей, еще долго пили чай с сахаром из этой самой банки, пока собака метр за метром обнюхивала сад. Нашла. Нашла, сучка, но прокурор этот факт во внимание не принял – мало ли как там могла оказаться банка с кокаином. Может, те же "друзья" и подкинули.

И только Стефанька была очень довольна собой (ей Брэдли за находчивость обещал купить норку с ближайшего контракта). Правда, если бы не полицейский песик, то подружка боксера никогда в жизни бы не нашла и даже не вспомнила бы, где закопала кокаин и был ли он вообще. Но кто сейчас милую Стефани упрекнет за забывчивость?

solovieff.ru
Чтобы получать свежие посты из моего блога на почту, нажмите на надпись под фотографией "Подписаться на обновления".

Новость
Источник РИА Новости
Защитник мексиканской команды "Чивас" Эктор Рейносо во время футбольного матча розыгрыша Кубка Либертадорес плюнул в лицо аргентинскому нападающему Себастьяну Пенко, выступающему за чилийский клуб "Эвертон", угрожая заразить его свиным гриппом. Данный сюжет был неоднократно показан по местным телеканалам. После нарушения правил между игроками произошел спор. Рейносо подошел к Пенко, откашлялся, а потом собрал мокроту и плюнул ему в лицо. "Я тебя заразил свиным гриппом, теперь он есть и у тебя", – заявил аргентинцу мексиканец, который, по заверениям медиков, на самом деле, гриппом не болен. Арбитр из Аргентины Эктор Балдасси сообщил после матча, что инцидента не заметил вовсе. Сам Рейносо так позже объяснил свое поведение: "Я, конечно, был не прав, но в ходе борьбы трудно себя контролировать. К тому же мне надоело, что нас, мексиканцев, сейчас в выездных матчах называют не иначе как прокаженными". Ранее Колумбия запретила мексиканским футбольным клубам проводить домашние матчи 1/8 финала розыгрыша Кубка Либертадорес на своей территории из-за угрозы заражения свиным гриппом. В самой Мексике футбольные встречи, намеченные на ближайшие выходные, пройдут без зрителей. При пустых трибунах состоится 176 матчей в четырех дивизионах.

Комментарий
А вы боитесь свиного гриппа? Несмотря на то, что Всемирная Организация Здравоохранения переименовала свиной грипп и заявила, что потребление свиного мяса не увеличивает риск заразиться этой болезнью, истерия продолжается.

Мексика, держись!



Увеличить


Увеличить


Увеличить


Увеличить


Увеличить


Увеличить


Увеличить


Увеличить


Увеличить


Увеличить


Увеличить


Увеличить


Увеличить


Увеличить


Увеличить


Увеличить


Увеличить


Увеличить


Увеличить


Увеличить


Увеличить


solovieff.ru
Чтобы получать свежие посты из моего блога на почту, нажмите на надпись под фотографией "Подписаться на обновления".

Новость
Источник apasport.az
Федерация футбола Турции дисквалифицировала выступающие в любительской лиге клубы "Келкит Хуррийетспор" и "Ширан Караджаспор". Такое суровое решение было принято после расследования жалобы одного из фаворитов лиги "Кёсеспора". Дисквалификация связана с умышленным проигрышем "Келкит Хуррийетспора" во встрече с "Ширан Караджаспору" со счётом 2:12. Еще в первом тайме выездного матча борющийся за чемпионство "Ширан Караджаспор" проигрывал "Келкит Хуррийетспорому" два мяча. А в перерыве стороны ол чем-то таком договорились, и уже во втором тайме произошло невиданное событие: несмотря на то, что "Ширан Караджаспор" играл в меньшинстве, этот клуб за 30 минут забил 12 голов! Благодаря победе со счётом 12:2 эта команда догнала по очкам своего основного конкурента "Кёсеспор", а по разнице мячей обошла его. У Федерации возникли подозрения по поводу результата встречи и она провела расследование, в результате которого было доказано, что команды договорились. В итоге, клубы "Келкит Хуррийетспор" и "Ширан Караджаспор" лишены права участия в следующем сезоне, а пожаловавшийся в федерацию "Кёсеспор" в очередном чемпионате будет выступать в более сильной лиге.

Комментарий
Вот это дела, это я понимаю! Если бы Галустян в "Нашей Раше" такое изобразил, то мы бы и не поверили. Всё списали бы на фантазию авторов "Комеди Клаба".

Представляю, как турецкие парни из клуба "Ширан Караджаспор" идут договариваться с угрюмыми дядьками из "Келкит Хуррийетспорому". Самое главное, что их предупреждали еще до матча, что никакие турецкие лиры они могут и не предлагать – только евро. В крайнем случае, баранами, коврами, футболистами или их женами. Нет, они самонадеянно предположили, что дополнительная порка для собственных игроков позволит победить и так.

Идут, унылые, лавандос считают, а соперники ихние потирают руки. В первом тайме довольно легко "Келкит Хуррийетспором" забил два мяча своим нервным оппонентам, и теперь может рулить ситуацией.

Вообще, смешно. Учитывая, что "Ширан Караджаспору" необходим был перевес голов в восемь-десять в этом конкретном матче, чтобы в таблице чемпионата догнать главного оппонента "Кёсепора", почему они не сразу решили подкупить противника, а чухнулись только в перерыве? Неужели, думали, что забьют и так? Наверное, следствие ответит на этот вопрос, а нам остается только догадываться. Весьма вероятно, что баранов или футболистов на продажу не подвезли вовремя, поэтому пришлось целый тайм позориться.

— 48 евро нормально?
— 48 евро – нормально, чтобы три часа на такси кататься. В нашем чемпионате за 48 евро ты даже бабушку мою не обыграешь.
— 52?
— Ага, и кебаб.

Думаю я, что каждый гол в ворота "Келкит Хуррийетспорома" обошелся не меньше, чем в 10 евро, что вылилось в сумасшедшую сумму 120 евро. Поистине, когда я говорил, что футбол переоцененный вид спорта, я был неправ – это самая народная игра на свете, и практически каждый может себе позволить не только играть в нее, но и подкупать судей, соперников и чиновников.

Естественно, что с таким бюджетом на чиновников и полицию валюты уже не хватило. Да здравствует fair play и большие бюджеты!

solovieff.ru
Чтобы получать свежие посты из моего блога на почту, нажмите на надпись под фотографией "Подписаться на обновления".

Новость
Источник Русская служба новостей
Генеральный директор футбольного клуба "Спартак" Валерий Карпин объяснил, что банер фашистского толка, появившийся на трибунах во время матча с "Рубином", не имеет никакого отношения к поклонникам команды: "К футболу этот банер не имеет никакого отношения, к спартаковским болельщикам этот баннер не имеет никакого отношения, к "Спартаку" он не имеет никакого отношения; кто были эти люди – должны заниматься правоохранительные органы. Баннер с таким содержанием – это дело правоохранительных органов и даже, возможно, всей страны; как эти люди туда попали – это надо спросить у организаторов матча, принимающей стороны; как попали на трибуны три тысячи человек почти без билетов – все вопросы не к нам. Это не просто баннер, это провокация: кто-то хочет дискредитировать "Спартак", потому что этот баннер, который поднимался только на тридцать секунд, никто не видел, кроме одного корреспондента, а после того, как его кто-то заснял и выложил в интернете, его увидели все".

Комментарий
Как все у нас хотят откреститься от фашизма, хотя живут с ним бок о бок. "Это не я", – говорит Карпин. И как ему не верить – приличный человек, бизнесмен, в Европе пожил, знает толк и в футболе, и в людях, наверняка. Знает, как это плохо, когда отвращение по национальному признаку – самому, наверное, довелось на чужбине доказывать, что он не верблюд, когда мнение о русских подпортили его бандитские соотечественники. И как человек знает, и как бизнесмен. Особенно, как деловой человек, потому что для работы в своем любимом клубе ему приходиться выписывать специалистов со всего света – и смуглые ребята попадаются, и темнокожие, и даже чернокожие. Вряд ли Карпин меряет людей по национальному признаку, хотя и отмечает про себя, что лучше других в футбол играют именно бразильцы, но ведь не всегда именно они становятся чемпионами мира. Уверен, что Валерия, прежде всего, интересует профессионализм, а не цвет кожи.

Но наши болельщики, как впрочем, и в старой доброй Англии, и в Европе, и в Австралии, и в США, когда сбиваются в кучки под эгидой какого-либо клуба, ищут не только позитивных переживаний от побед своей команды, но и обретают хорошую компанию для выброса своей отрицательной энергии. Можно подраться, можно поорать, можно вместе побить фанатов другой команды, можно выместить свою ненависть к инородцам. Не секрет, что именно в фанатской среде процветает национализм и прочие разновидности межнациональной вражды. Так как, футбол – вид спорта общенародный, для всех, так сказать, то его сила в массах, разумеется. Чтобы управлять этими массами, среди которых большой процент занимают вышеупомянутые молодые бойкие фашисты, нужны соответствующие люди и методы. Ведь "Спартак" – это народная команда, а если в народе сплошь и рядом националистические отношения, то, значит, без них команде никуда не деться. Кто будет ходить на стадион и болеть за команду, у которой не будет своей боевой группы поддержки – крепких и жестких парней, готовых отмутузить любого, что против нас ("спартачей", русских, простых и тд.)? Именно поэтому болельщицкой средой в "Спартаке", а именно группировкой "Фратрия" ("братство" в переводе с латыни) управляет человек, который ведет блог под названием "Майн Кампф", который появляется в интернете под ником "Комбат 18" (1 - a, Adolf, 2 - b, 3 - c, 4 - d, 5 - e, 6 - f, 7 - g, 8 - h, Hitler), и вообще, не особо чурается своих фашистских взглядов. Он хорошо известен и не прячется. Он даже не стесняется, потому что, не побоюсь этих слов, его поддерживает огромное количество людей, если не большинство (только не забывайте, что самого Гитлера тоже поддерживало абсолютное большинство немцев). Сейчас молодые российские фашисты в фанатском секторе хорошо шифруются, но периодически их разборки и недобрая сущность лезет наружу, поэтому и драки случаются периодически, и банеры появляются низкопробного содержания, и приходится приличному человеку Валерию Карпину говорить об этой неуклюжести по радио и телевидению.

Нет, Валерий, эти банеры имеют прямое отношение и к российскому футболу, и к "Спартаку", и к его болельщицкой среде, и, к сожалению, к Вам. Понятно, конечно, что Вы не можете вот так сразу взять и решить эту проблему, но и отворачиваться от того, что творится на ваших собственных трибунах и говорить, пусть разбирается милиция, так как это дело всей страны, некрасиво. Пока каждый не перестанет отворачиваться, эта гидра будет жить у нас под подолом. Ее нужно изживать. Это важнее бизнеса, и имеет к нему самое прямое и определяющее значение. Потом поймете.

Изживи в себе "фашика".

p.s. Пользователи продвинутые по националистической теме, наверняка, открыли бы сейчас очередную дискуссию по поводу понятий фашизма, нацизма, национализма, расизма и прочих извращений человеческой морали. Я бы хотел таким сразу сказать (я точно знаю, что они регулярно заходят и на мои ресурсы, форум, блог, сайт и тд.), что дискуссии не будет. Мне лично плевать, кто убивает девочку, серийный маньяк или насильник одиночка – это дело аналитиков из правоохранительных органов. А для меня есть одно слово "выродок". Так мне будет легче обобщить нацистов, националистов, фашистов, расистов, скинхедов, бонов, ультра-правых радикалов и пр. всей нашей необъятной родины. Как правильно сказал Карпин, "возможно, это дело всей страны".

solovieff.ru
Чтобы получать свежие посты из моего блога на почту, нажмите на надпись под фотографией "Подписаться на обновления".

Новость
Источник РИА Новости
Экс-тренер сборной Румынии по футболу Виктор Пицуркэ, уволенный из-за плохих результатов команды в отборочном турнире чемпионата мира-2010, получит от национальной федерации 300 тысяч евро отступных за досрочное расторжение контракта. В качестве претендентов на тренерский пост называются кандидатуры наставника донецкого "Шахтера" Мирчи Луческу, его сына Рэзвана, а также Георге Хаджи.

Комментарий
Вот, кто бы сомневался, что на эту должность будет предостаточно претендентов – отцы, сыновья, тренеры, бывшие футболисты и прочие специалисты. Слышали, наверное, про машины, разбившиеся на Кутузовском и Ленинском проспектах? "Феррари", "Ламборгини"... За такие вот машины отдают в акурат тысяч триста евро. Как заработать? Очень просто. Станьте футбольным специалистом, и когда вас уволят за то, что вы ни черта не делали, вам заплатят отступные где-то тысяч триста евро. Купите себе суперкар гоночный. Мне, конечно, до румынского футбола, как до монгольской поэзии, но я считаю, что это очередное доказательство того, что футбол – это аномальное явление, переоцененное и нелепое в своей роскоши и понтах. Кризис на дворе – интересно, почему?

solovieff.ru
Чтобы получать свежие посты из моего блога на почту, нажмите на надпись под фотографией "Подписаться на обновления".

Новость
Источник Ведомости
Совладельцем одиннадцати алкогольных заводов ФГУП "Росспиртпром" является бывший тренер Владимира Путина по дзюдо Аркадий Ротенберг. Эти заводы должны по решению правительства быть отданы ВТБ в счет долга на 5 млрд рублей. Ротенберг также владеет долями в нескольких банках, портах и строительных компаниях.

Комментарий
Данное сообщение я обнаружил на ленте спортивных новостей со ссылкой на газету "Ведомости". Кроме принадлежности бывшего спортсмена к "золотому мальчику" новейшей истории России, на первый взгляд, никакого другого спортивного подтекста нет.

С другой стороны, не могли же годы, проведенные на татами, да еще и с такими учениками, как Владимир Владимирович, не оставить своего следа на дальнейшей деятельности Аркадия Ротенберга. Я тут прикинул, как бы могли называться спиртоносные изделия его фабрик.

Например, водка "Кудзуси". Кто не знает (Носов, к тебе это не относится), даю перевод: "Кудзуси – выведение из равновесия". По-моему, прекрасное название. Поехали дальше.

Элитная водка "Иппон". Ну, то есть, сразу валит на лопатки.

Паленая водка "Атэми-вадза". Этот термин означает "техника нанесения ударов в уязвимые части тела".

На запивку (или еще каким образом) идет "Кока". Это всего лишь одна из оценок в дзюдо.

Самогон "Кавадзу-гакэ". Это такой запрещенный прием с обвиванием, который в свое время придумал борец Кавадзу. В честь него и назвали. Кстати, я удивлен, что в честь Путина еще ничего в дзюдо не назвали. Какой-нибудь контр-прием "Пути-мата-сукаси". И учили бы ему в школах. Глядишь, школьники перестали бы быть такими беспомощными, и давали бы отпор насильникам.

Мне почему-то кажется, что у нашего Премьер-министра любимым приемом был какой-нибудь болевой, например, "Удэ-хисиги-санкаку-гатамэ" – рычаг локтя с захватом ногами "треугольником". Чтоб знали, с кем связались.

Ну, а что касается вино-водочных изделий, производимых заводами Ротенберга, то если бы он забрендил какой-нибудь коньячок по названию "замечания второго уровня, равносильного "юко" в пользу противника", то этот коньячок пользовался бы большим успехом. Почему? Да, потому что это замечание называется "Чуй". Столько было бы фантазий на эту тему, поверьте, что марка была самой известной в стране.

solovieff.ru
Чтобы получать свежие посты из моего блога на почту, нажмите на надпись под фотографией "Подписаться на обновления".

Новость
Источник Futebolinterior со ссылкой на Correio da Manhã
Португальская проститутка обвинила бразильского футболиста ЦСКА Вагнера Лава в избиениях и оскорблениях, нанесенных ей в одном из ночных клубов Лиссабона. "Сначала он пригласил меня на танец, – сказала девушка в интервью. – Затем его поведение изменилось – он попытался ударить меня ногой, и тогда я толкнула его. Я сидела за соседним столом, и он стал оскорблять меня, а затем ударил, когда я пыталась встать". Представитель футболиста Дионисио Кастро заявил, что на самом деле девушка пыталась взять с футболиста денег: "Она пыталась засунуть руку в его карман, чтобы вытащить у него денег и заработать на этом".

Комментарий
Вагнер Лав пришел в ночной клуб. Язык общения – родной, португальский. Публика соответствующая – футболисты и проститутки. Рядом с ним так называемый "представитель футболиста" – как же без него?! Виски, кола, любая отрава. Кстати, неизвестно, пил ли он. Это недоказуемо. Как, впрочем, и всё остальное.

— Хорошо, что мы выбрались, Дионисио, очень хорошо, — слегка пританцовывая сказал Вагнер оглядывая шумную тусовку.
— Вагнер, мы оттянемся по полной программе, я тебе обещаю.
— Смотри, сеньор Кастро, я не люблю, когда ты не оправдываешь возложенных на тебя ожиданий.

Через полминуты у них был столик, через две минуты вокруг столика нарисовалась веселая компания, через пять минут никто не помнил, кто откуда взялся. Присев рядом на диван (через шесть минут – где ее носило?!) проститутка Жулия представилась футболисту Алешандрой.

— В России тебя бы звали Сашок, — быстро отреагировал острослов Вагнер. — А я – Лав.
— Шутишь!
— Нет.
— В гей-клубах, что ли, танцуешь? Лав – что за кликуха?
— Дура ты. Иди сюда, — беззлобно пробормотал Вагнер, откинув голову назад, как в шезлонге, а Жулия привалилась под его подмышку.
— Я хочу исполнить все твои желания, — прошептала она ему, и в шуме клуба он почувствовал только дыхание возле уха.

Через минуту они танцевали, застыв среди танцпола, как две столкнувшиеся машины посреди оживленной площади. Ит детали деформировались от столкновения и в какой-то мере стали одним целым.

— Я хочу с тобой поиграть, — шептал ей Вагнер на ухо.
— Играй сколько хочешь, — не подумав ляпнула Жулия. — Полтинник час.
— Ты самый доступный спарринг-партнер во всей Европе.

Он не знал, что она проститутка, она не знала, что он футболист. Но если он узнает о ее профессии только в полицейском участке, то она узнала о его работе сразу после своего необдуманного предложения.

Получив по своей рабочей заднице пыром, Жулия опешила.

— Ты обалдел, урод пьяный?!
— За какую команду играешь?
— Пошел ты к черту!
— Ты – Уэйн Руни!!!
— Что за идиотские забавы?!
— Мальчик, ну-ка, отдай дяде Вагнеру мячик.
— Какой мячик, кретин!? Отпусти меня!

Жулия оттолкнула Вагнера и он, падая, вырубился, как в штрафной. Эта была самая короткая работа в карьере проститутки, и она не собиралась так просто отдавать заработанный "полтышок", тем более что задница болела по-настоящему. Две минуты спарринга по-любому округляются до часа, если даже клиент оказался несостоятельным (не в футбольном смысле слова, разумеется – прим. Фанатов ЦСКА).

За поиском денег в кармане Вагнера ее и застукал Дионисио. Надо сказать, он за соседним столиком играл с ее подругой Мерседес (Мерсик или просто Машка, как ее зовут все остальные в ЦСКА) в футболиста и его агента. По сценарию этой нехитрой ролевой игры агент бегал футболисту за пивом, оставляя сдачу себе. Агентом была проститутка. Дионисио вживался в роль звездного футболиста, когда увидел, что его бездыханного товарища, в отрубе ожидающего пенальти, обыскивает какая-то потаскуха.

Как говорится, тут и начался бардак. Когда об этой истории узнал Руни, он пообещал откусить Вагнеру ухо. Ждем матча ЦСКА – "Манчестер Юнайтед".

solovieff.ru
Чтобы получать свежие посты из моего блога на почту, нажмите на надпись под фотографией "Подписаться на обновления".

Новость
Источник Daily Express
Датский судья, работавший на первом матче четвертьфинала Лиги чемпионов между "Ливерпулем" и "Челси", заявил, что перед началом встречи к нему обратился представитель лондонского клуба с просьбой не показывать определенным игрокам желтую карточку: "Никогда раньше не сталкивался с подобным за всю мою карьеру. У нас было предматчевое совещание и представитель "Челси" сказал мне: «Клаус Бо, помните, что у нас есть игроки, которые "висят" на желтых карточках, и нам бы очень не хотелось, чтобы они получили еще одну. Мы все (а со мной находились представители "Ливерпуля" и УЕФА) были несколько шокированы. В ответ я сказал, что если кто-то будет заслуживать наказания, то увидит перед собой предупреждение". В "Челси" же, в ответ на это обвинение заявили, что не видят ничего предосудительного, чтобы поднимать перед матчем любые вопросы: "Тем более что мы имели в виду не только наших игроков, но и футболистов "Ливерпуля", которым также грозила дисквалификация".

Комментарий
"Представитель "Челси" сказал мне: "Клаус Бо,..."

Я очень живо вижу эту сцену. "Клаус Бо,..." Всё думаю, о чем бы я мог поговорить с человеком по имени Клаус Бо. Это ведь даже не фамилия. Наверное, я бы первым делом спросил: "Клаус Бо, скажите, а кто Вас так назвал, мама или папа?" Скорее всего, на этом наш диалог и закончился бы. Не исключаю, что мы и подрались бы тут же.

"А все-таки есть еще один вопрос, – не унимался бы я. – А "Бо" от какого слова? "Большой" или "бодрый"? Любопытненько". Драка продолжается, а вопрос о желтых карточках, заметьте до сих пор не всплыл. Клаус Бо вне себя, и я, как представитель "Челси", чувствую, что сегодня желтую карточку схлопочет не один и не два моих футболиста, а может, и все десять.

Я просто пытаюсь представить себе весельчака из "Челси", который зашел со своими вопросами к старине Клаусу Бо перед матчем. Наверное, не все себе представляют, в каком нервном состоянии люди находятся перед такими ответственными мероприятиями, но такое впечатление, что у представителя "Челси" была какая-то своя никому пока неизвестная цель.

И ведь вокруг полно народу – представители "Ливера", УЕФА, а не так пустынно, как в раздевалке "ГазМяса". "...дну ...олту-ю ...арт...оч..ку...", – Галустян со Светлаковым делают это очень смешно, не правда ли? Я уже себе разговор с судьей по-другому и не представляю. Они молодцы – доводят вполне себе реальные ситуации до полного абсурда, веселя всех вокруг, включая самих участников высмеиваемого процесса дачи взятки.

Но здесь же дело не во взятке и не в попытке скомпрометировать. Что-то еще? Сами представители "Челси" объясняют эту странность желанием обсудить, поболтать, может быть, даже пофилософствовать. "Ведь футболистам "Ливерпуля" тоже грозила дисквалификация..." Я сейчас прослезюсь.

А вообще, за всем этим проглядывает что-то такое веселое и беззаботное. Даже подкол какой-то в адрес Клауса Бо. Есть мнение, что он один на этом предматчевом совещании не покурил и даже к виски не притронулся. Только сидел и любовался своими желтыми карточками, накануне покрытыми лаком для пущей яркости. Вот, все и начали над ним прикалываться, чтобы он немного расслабился.

Денег ему никто не предлагал, а говорить, действительно, можно о чем угодно. Вот так всегда бывает – один человек откалывается от компании, и весь кайф идет насмарку. Красную ему – штрафную!

solovieff.ru
Чтобы получать свежие посты из моего блога на почту, нажмите на надпись под фотографией "Подписаться на обновления".

Новость
Источник РИА Новости со ссылкой на Telegraph
Мировой рекордсмен и олимпийский чемпион в беге на 100 и 200 метров Усэйн Болт с Ямайки раскритиковал футболиста "Манчестер Юнайтед" Криштиану Роналду: "Первое, что я хочу сказать Роналду – хватит себя вести, как размазня. Главная причина, что у него пропала игра, кроется именно в этом. Он слишком вялый и падает при каждом удобном случае. А соперники из-за этого подкалывают его. Уверен, что ни один футболист не позволит себе подкалывать Уэйна Руни. Поэтому Роналду надо брать пример со своего партнера. Роналду должен стать чуть агрессивнее. Пусть он ответит тем, кто его дразнит, пусть схлопочет пару красных карточек, зато потом никто не будет его подкалывать. Во-вторых, когда он бежит, то сильно наклоняется вперед, и когда он набирает максимальную скорость, то часто теряет равновесие и падает. Иногда ему нужно сбросить скорость и сделать ставку на устойчивость. Я дам ему пару уроков, когда приеду в Манчестер, и он сможет вернуться на пик своей формы", – сказал легкоатлет.

Комментарий
Мало кто знает, но Болт со свойственной его фамилии прямолинейностью напрямую обратился еще к нескольким спортсменам с советами и пожеланиями.

Например, к Евгению Плющенко:
"Ну, что, Женя, я могу тебе сказать? Лох ты педальный! Смотри, как настоящие пацаны выигрывают олимпийские медали – одна ходка, и два золотых кругляшка у меня на шее. А ты разводил в Солт-Лейк-Сити каких-то нюней, рефлексы свои включил – кто так разбегается на четверной? Малыш, я дам тебе несколько уроков разбега на четверной, и все твои проблемы уйдут в небытие. Кстати, две вещи в толк не возьму. Во-первых, какого рожна вы все там машете руками во время разбега – это же отвлекает. Во-вторых, на черта вы всё это на льду мутите – поскользнуться же можно! Реально, вы какие-то неправильные парни. И потом, почему ты сам этого Ягудина не бортанул? Сказал бы ему перед стартом – я здесь хозяин, отвали, а то в печень дам. Я же вижу, он бы на нервяк присел. Потом мужики тебе бы реальный респект выписали, а так – скукота".

Потом к Александру Карелину:
"Сан Саныч, Вы меня простите, но это, конечно, гадство, что Вас так подставили на Олимпиаде. Если на ковер с тобой выходит бороться такой уважаемый человек, как Вы, то нужно: а) вставать на колени, б) просить пощады. А этот малец реально подставляет всех нормальных пацанов, как будто мы не знаем, что такое уважуха перед отцом. С другой стороны, ножку-то Вы, Сан Саныч, подгибаете во время попытки прохода. Я бы Вам дал несколько уроков, но чего-то боязно – я же не хочу прослыть беспредельщиком, у меня всё по понятиям. Ладно, мистер Карелин, я знаю, что у Вас и так бизнес налажен, структура, вертикаль, высокие должности... Я просто хочу сказать, что надо было этому Гарднеру подножку поставить. Или хотя бы сказать ему на ухо, что он жирный боров, и локтиком ему нос свернуть, как будто случайно. Это было бы шоу реальное, а так, извините, Сан Саныч – скукота".

Потом к Майку Тайсону:
"Вот кому я хотел выписать нереальный респект и братскую уважуху, так это тебе, Майк. Пока эти жлобы и клоуны выписывают кренделя на футбольных полях и ледовых площадках, только ты, братишка, в натуре выгрызаешь свое будущее своими, мать его, зубами. Ну, кто еще может так за себя постоять, как ты, железный ты наш?! Я точно знаю, по себе, что когда парень не дает в обиду свою семью и свой бизнес, то никто уже не смеет к нему подходить и говорить, "ты лузер". Я бы никогда не подошел к тебе с такими словами, потому что ты воин. Если хочешь, брат, я просто дам тебе несколько советов, как прочнее стоять на ногах, потому что здесь очень важна скорость, ты понимаешь. Не бай Бог, тебе подумать, что я хочу научить тебя быстро бегать, чтобы сваливать побыстрее, отнюдь нет! Я хочу, чтобы твои атаки были более стремительными и неожиданными для разных там гномов. Быстро – напал, откусил ухо, ушел в отрыв. А так, двенадцать раундов ходить туда-сюда – скукота".

И еще к Зинедину Зидану:
"Эй, Зина! Ты меня слышишь!? Зинедуля!!! Молчишь. Я тебе вот что скажу, пока ты Марко в грудь не пнул, я думал, что ты клоун, реально. Что ты там с мячом вытворяешь? И так он у тебя летает, и сяк. Взял мяч – прорывайся и бей, что ты там исполняешь, пасы какие-то, финты. Ребят, хорош красоваться! Перед пацанами не стыдно? Бегаешь ты так себе, ну хоть не валяешься, как этот нытик Роналду. Посмотри на своего одноклубника Роберто Карлоса – вот, бежит человек. Одни ноги – ни головы, ни финтов, ничего не надо. Это, я понимаю, класс. Че ты смотришь на меня? Я тебе натуральные вещи говорю... Ить!.."

И Усэйн Болт осел после резкого кивка Зидана – благо, что грудь Болта находилась прямо перед лицом француза.

"Как вы меня несете, дебилы!? – кричал бегун с Ямайки санитарам. – Лошье, шире шаг, крепче держите. Редкостные дауны, так и будете всю оставшуюся жизнь санитарами, трупы таскать, нечистоты подтирать. Куда вы меня несете, олигофрены!"

В больнице ему сразу же сделали "успокаивающий". Для начала.

solovieff.ru
Чтобы получать свежие посты из моего блога на почту, нажмите на надпись под фотографией "Подписаться на обновления".

Новость
Источник Chanell4
Новый президент итальянской ассоциации арбитров Марчелло Никки, вступивший в должность на этой неделе, первым делом ввел в производство документ "Правила конфиденциальности и использование коммуникационных протоколов". Новые правила в частности запрещают итальянским арбитрам пользоваться социальными сетями Facebook и MySpace, а также вести любые блоги или даже просто общаться на форумах.

Комментарий
Собираются как-то два итальянских рефери на итальянской кухне и говорят на чистом итальянском языке:
— Наш-то совсем озверел! Наливай.
— Да, куда катится Италия, одному Богу известно. Чокнемся?
— И ведь не видно ни конца ни края этому беспределу. Закрутили все гайки. Наливай.
— Такое впечатление, что мы и не люди вовсе. Еще по одной?
— У меня такая замечательная галерея фоток была на Facebook. Ты видел?
— На черта мне сдалась твоя страничка? Я предпочитаю в интернете ловить что-нибудь поинтереснее, чем фотографии из твоих путешествий. Налей.
— Наловился, тоже мне!
— А между прочим, живу поинтереснее, чем ты со своей оранжереей цветочков и насекомых. Мечтательный ты наш. А мордой тебя так же, как и нас – в говнарий.
— Это что?
— Это то, куда нас сейчас загоняет наша ассоциация-кормилец.
— А самое главное, я абсолютно не понимаю, что делать между матчами? Может быть, и на сайтах знакомств нам регистрироваться нельзя?
— А ты что, регистрируешься под своим именем?
— Нет, но все равно они как-то все догадываются, что я футбольный судья.
— А какую ты публикуешь фотографию.
— Воот!

— Это моя лучшая. Как дуну!
— А я вот эту.

— Обожаю ее. Особенно сочетание цветов – красного и желтого. В фотомастерской ни разу так хорошо не получился, как на этой случайной живой фотографии.
— Даааа. И что теперь делать?
— Непонятно.
— Я, пожалуй, возьму паузу. В конце концов, моя суженая тоже не в восторге от моих ночных сидений в сети. Может, по дому что-нибудь буду поделывать. А может, футболян посмотрю по спутниковому. Сейчас, говорят, наши закупили российский чемпионат.
— А это что?
— Это прикол. Посмотри. Особенно весело, когда они весной на картофельном поле играют.
— А судьи там как живут?
— Судьи? Хорошо. Там им официально разрешают брать взятки. Но только в продуктах и жилье. А интернета у них в России, вообще, нету, поэтому и проблем наших нет. Прошлый век.
— Наливай. За прогресс.
— Логин.
— Пароль.
И скромная римская кухонка наполнилась веселым пением марша Верди из оперы "Аида".

solovieff.ru
Чтобы получать свежие посты из моего блога на почту, нажмите на надпись под фотографией "Подписаться на обновления".

Новость
Источник Официальный сайт Российского Футбольного Союза
По итогам горячей линии, открытой Всероссийским Объединением Болельщиков в день матча сборных России и Азербайджана для приема жалоб и претензий болельщиков относительно качества проведения матча, было получено 153 звонка. Наиболее актуальной оказалась жалоба относительно процедуры выпуска зрителей с трибун стадиона "Лужники". По результатам выявленной статистики претензий со стороны зрителей матча Всероссийское объединение болельщиков готовит запрос в ГУВД города Москвы с просьбой дать разъяснения относительно применяемой процедуры выпуска зрителей с трибун стадиона.

Комментарий
Так же на сайте РФС выложена запись одного из звонков, расшифровку которого приводим ниже.

"Алле! Алле!!! Родные, что ж вы молчите, "линия горячая"!? Я вам звоню уже который раз, ВОБ, вашу мать! Родимые... Где же гудочек ваш заветный? ВОБчик мой дорогой, выпусти нас, пожалуйста, со стадиона. Не вгоняй во грех. Мы же болели-болели, мы за сборную переживали, не за себя. Выпусти, не бери грех на душу. Мы ведь, ВОБ, вашу мать, бутылочки все до матча сдали, как и просила наша доблестная милиция. Ведь не оставлять же напиток сокровенный возле урны мусорной, ведь обидно же. Пили, пили, пока милиционер на нас смотрел оком не дремлющим. Одна моя бутылочка и полбутылочки сына – он ведь еще совсем молодой, столько и не выпьет. И что? Родимые! Выпустите нас со стадиона, нет никаких сил внутренних сдерживать дольше свою радость от победы над гостями азербайджанскими. Алле! Алле, ВОБ!!! Ну, как так можно с людьми обращаться!? Вот она, моя "линия горячая"! Жжет, ссобака! Ай, не могу! Сына, держись. Прости папку за недальновидность. Эх, была не была. Пусть лучше заберут в "кутузку", чем позориться перед ратными фантами. Прощай, ВОБушка, прости! Не поминай лихом. Спасибо, что хоть позвонить разрешил, а то ведь никто и не выслушает. Тебе, Каманча, отдельная благодарность. Пустите посс.... Ээээх!"

solovieff.ru
Чтобы получать свежие посты из моего блога на почту, нажмите на надпись под фотографией "Подписаться на обновления".

Новость
Источник azerisport
Главный тренер сборной Азербайджана по футболу Берти Фогтс рассказал перед отборочным матчем чемпионата мира 2010 года с российской командой, почему он вычеркнул из списка Ильгара Гурбанова: "Он не готов играть в сборной. Просто физически не готов. Ильгар не может бегать 1000 метров за пять минут, что, в принципе, я даже могу сделать. И вообще, зачем мне футболист, который обедает в "Макдоналдс", ест гамбургер? Пока я в сборной Азербайджана, Гурбанова в команде не будет. Пусть показывает свое шоу в Турции".

Комментарий
Есть несколько вопросов к Берти. Видно, что он человек общительный, поэтому с легкостью на них ответит, если вдруг наткнется на этот текст.

Вопрос первый. Почему уважаемый господин Фогтс считает, что Гурбанов не может бегать 1000 метров? Не может и не хочет – две совершенно разные вещи. Ильгар из приличной семьи. Его дедушка не овец пас, а был уважаемым человеком. Если бы какой-нибудь неразумный попытался бы заставить дедушку Ильгара бежать километр, то этот наглец сам бы побежал так далеко, как Надир-шах турок-османов не гонял. Откуда такое неуважение у знаменитого гостя к азербайджанским футболистам?

Вопрос второй. Если уважаемый Фогтс оглы, по его собственным словам, сам может пробежать километр, то не кажется ли ему, что тем более неуместно об этом просить Ильгара?

Вопрос третий. Почему Фогтс-ака так обозлился на Гурбанова, что тот употребил один-другой гамбургер? Ильгар был уверен, что сделает тренеру приятное, если перестанет уминать самсы и манты, а познает истинно немецкую еду – гамбургеры. Кто же знал, что уважаемый Берти-баши родом из Дюссельдорфа и у него такая неприязнь ко всему, что связано с Гамбургом!? Нужно ли свои личные неприязни переносить на членов сборной, которые могут и обидеться, между прочим? Игроки – не бараны же, а живые люди.

Вопрос четвертый. Как считает херр Фогтс, сможет ли наш Ильгаша похудеть, если тренер его отлучает от команды? Где он будет тренироваться? Ему и этот фитнес-клуб "Сборная" обходился недешево, а теперь придется искать новый. Быть может, другой клуб будет еще дороже, еще дальше от дома и там не будет такого приятного, хорошо знакомого коллектива, какой сложился в "Сборной".

В общем, вопросов накопилось предостаточно. Есть мнение, что херр Берти Фогтс оглы ака баши поторопился с такими однозначными суждениями, недостаточно хорошо ассимилировался и познал традиции Азербайджана, чтобы ставить вопрос ребром – либо я, либо он. Ильгара легко обидеть такими словами: "пусть показывает шоу в Турции". Нехорошо. Он даже здесь свой "шоу" никому не показывает, а в Турции – вообще, все чужие люди.

Многоуважаемый Ильгар, не обижайтесь, пожалуйста, на старину Берти. Все-таки годы дают о себе знать. Потерпите немного, не держите зла на дедушку немецкого футбола. Потренируйтесь пока в другом фитнес-клубе, поплавайте для успокоения нервов, позагорайте. Глядишь, старик и успокоится. Еще погоняем мяч. Помяните мое слово.

solovieff.ru
Чтобы получать свежие посты из моего блога на почту, нажмите на надпись под фотографией "Подписаться на обновления".

Новость
Источник ИТАР-ТАСС
Главному тренеру "Интера" Жозе Моуринью присвоена почетная докторская степень в Лиссабонском институте высшего физического образования, где португалец закончил факультет "методики футбола" более 20 лет назад. "Я удилен, – сказал тренер. – Возможно, факультет и гордится мной, но я работаю, не думая о подобных почестях". Несколько выпускников выступили против этого решения.

Еще три новости
Источник Reuters
Моуринью оштрафован на 25 тысяч евро за высказывания в адрес тренера "Ромы" Лучано Спалетти. Он обвинил судей и СМИ в необъективной оценке деятельности своих соперников.

Источник Associated Press
Моуринью оштрафован на 10 тысяч евро за поведение во время матча против "Фиорентины". Незадолго до окончания встречи он был удален главным арбитром встречи со скамейки.

Источник Associated Press
Моуринью подозревается в нападении на фаната возле командного автобуса после матча 1/8 финала Лиги Чемпионов против "Манчестер Юнайтед". Полиция запросила запись камер видеонаблюдения стадиона. В клубах от комментариев отказались.

Комментарий
Двадцать лет тому назад. Поздно вечером в огромной аудитории института сидят и вполголоса разговаривают два профессора.

— Он очень талантливый мальчик, перспективный. Если бы его папаша Феликс был такой же яркой личностью, как наш Жозик, то он не простоял бы всю жизнь в воротах, а был бы в авангарде команды.
— Кстати, его отец Феликс приходил сегодня и ныл, что его несравненная супруга все еще мечтает об экономическом образовании для сына. Совсем все с ума посходили от этой демократии. Еще недавно сеньору Салазару были так необходимы настоящие мужчины, войны, верные сыны, а сейчас все мечтают, чтобы их сын был бухгалтером или менеджером в магазине бытовой техники.
— Нашему мальчику это не грозит. Он не создан для тупой рутинной работы. Он будет властвовать над миром страсти и мужского эго.
— Не слишком ли громко (в прямом и переносном смысле) мы с Вами говорим, коллега?
— Вы правы, профессор. Надо быть аккуратнее. Но время на нашей стороне. Если они думают, что мы превратились в никчемных демократических крыс, то они заблуждаются. Позовите, пожалуйста, нашего мальчика.

Профессор открывает дверь в аудиторию и приглашает войти молодого изящного паренька с красивыми глазами и выразительным нагловатым взглядом.

— Жозик, сын мой, подойди поближе.

Студент подходит к кафедре, медленно и небрежно усаживается на первую скамью, комфортно откинувшись назад. Профессора ждут пока он устроится.

— Жозик, завтра ты покидаешь наш прославленный институт. Ты хорошо учился. Пусть во многих предметах ты не демонстрировал прилежания и энциклопедических знаний, зато ты был целеустремленным, мужественным, непреклонным и дерзким. Именно смелости не хватает нынешнему поколению Португалии. Мы хиреем, мы погрязли в псевдоблагополучии, которое рано или поздно обернется очередной капиталистической катастрофой – вечных пирамид не бывает, мой мальчик.
— Провожая тебя в большой путь, — подхватил второй преподаватель. — Мы хотели, чтоб ты знал, Жозе Мариу душ Сантуш Моуринью Феликс, что мы верим в тебя, что мы ждем твоих побед и свершений. Не останавливайся ни перед чем – ни перед капиталом, ни перед властью, ни перед человеческими слабостями. Переступай через каждого, кто встанет на твоем пути. Ты создан для высшей цели. Футбол, как воплощение человеческих страстей, как гладиаторские бои нашей эпохи, поможет тебе стать тем, кого мы в тебе видим уже сегодня.
— На нашей кафедре "методики футбола" мы учили тебя только тому, что сделает тебя исключительным, лучшим из лучших. Тебе можно всё, Жозик. Тебе можно всё.
На мгновение профессора замолчали, и последние произнесенные слова еще несколько секунд отзывались четким эхом в ночной аудитории. Жозе поднялся со скамейки и сделал несколько шагов к двери.
— Подожди, Жозик, — сказал профессор, и студент обернулся. — Удачи тебе. Ничего и никого не бойся. Ты наше будущее. Мы счастливы, что ты не стал бухгалтером и правильно понял методику этой прекрасной игры...
— Идите вы оба в жопу, — Моуринью развернулся и, открыв дверь ногой, успел выскочить в нее, прежде чем она захлопнулась обратно.

Педагоги еще несколько секунд с умилением смотрели на громыхнувшую дверь и прислушивались к быстрым удаляющимся шагам. Когда все звуки в коридоре затихли, оба засобирались.

Сегодняшний день. На балконе в центре Лиссабона рассевшись в креслах два старика греются на весеннем солнышке. Очки и бородки выдают в них представителей старой интеллигенции. Они читают газеты с нескрываемым удовольствием.

— Вы знаете, коллега. По-моему, пора.
— Почему, профессор?
— Потому что вот, — старик тряс перед собой газетой, раскрытой на последней спортивной странице. — Он абсолютно свободен, он независим, он дерзок, как никогда. Он заслужил.
— Очередной штраф за непристойное поведение на скамейке или дерзкие выпады в интервью?
— Нет, коллега. Вчера он отмутузил болельщика.
— Доказательства есть?
— Эх, коллега. Вы неисправимы. Ваша педантичность не дает воспарить над действительностью. Дыма без огня не бывает, и если про нашего малыша Жозика пишут, что он избил болельщика, значит, так оно и есть. Не здесь, так в другом месте. Не сейчас, так в другой момент. Все это только дело времени, а оно, как Вы помните, работает на нас.
— У меня все бумаги готовы. Можем пойти подписать хоть сейчас. Но ведь будет волна возмущения. Не все еще понимают, как это важно для нашей страны и для португальского футбола.
— Эти болваны могут протестовать сколько угодно. Здесь главные мы, и мы решаем, кто достоин почетного звания доктора наук нашего института, а кто – нет. Перестаньте быть размазней, в конце концов! Меня всегда это в Вас раздражало. Зря мы, что ли, воспитывали нашего Жозика? Зря преподавали ему методику футбольного диктата? Зря растили его вне всяких правил этого прогнившего общества? Он свободен, он независим, он велик! Перестаньте мне перечить и срочно отправляйтесь в институт, подпишите бумаги. А я еще почитаю о подвигах нашего малыша Жозика.
— Наверное, для него это будет приятный сюрприз.
— Это точно. Я очень живо себе представляю, как он возьмет утреннюю газету и, прочитав заметку о присвоении ему докторской степени, выматерится: "Пошли они в жопу, два старых болвана!". Это очень смешно, коллега, очень смешно.

Профессор всласть похохотал и, откинувшись в кресле, погрузился в воспоминания о лучшем своем ученике. Ничего прекраснее этих воспоминаний в его жизни не было.

solovieff.ru
Чтобы получать свежие посты из моего блога на почту, нажмите на надпись под фотографией "Подписаться на обновления".

Новость
Источник РИА "Новости" со ссылкой на газету "Указ"
Власти Саудовской Аравии распорядились выслать из страны румынского тренера ведущего саудовского футбольного клуба "Аль-Хиляль" Аоларио Кузмина за хулиганство.
После матча в Эр-Рияде румын сорвал с себя и бросил на землю футболку клуба, на которой изображен портрет саудовского наследного принца Султана ибн Абдель Азиза, отказался подняться на трибуну важных гостей и вызывающе вел себя по отношению к полицейскому наряду и организаторам соревнований.
За "неуважительное отношение" к майке клуба, и "недостойное поведение" на стадионе возглавляющий саудовскую федерацию футбола сын бывшего короля Фахда принц Султан ибн Фахд распорядился выслать Кузмина из королевства и запретить ему впредь тренерскую работу с каким-либо из футбольных клубов страны.
На страницах местной газеты "Эр-Рияд" тренер лучшей саудовской футбольной команды принес извинения руководству федерации и клуба и объяснил свое поведение на стадионе "переутомлением и реакцией на отказ представителей федерации допустить на трибуну нескольких футболистов, пожелавших приветствовать руководителя федерации принца Султана ибн Фахда".

Комментарий
"Дикие люди, дети гор", – не без печали в голосе и не без иронии в мыслях говорил Остап Ибрагимович Бендер. Нам же осталось разобраться, кто же именно в данной конкретной ситуации был диким.

Так, шел матч. Вроде, все в порядке. На стадионе присутствовали важные гости. Вполне нормальная ситуация – у нас на футбольных баталиях всегда полно ответственных лиц в ложе VIP. Сейчас ходить на футбол модно, как никогда. Чай, не керлинг.

С арабской командой работает зарубежный специалист. Ничего зазорного в этом нет. Сейчас даже у нас в стране трудится полно приглашенных звезд. Работают себе и работают. Чего тут такого? Самые модные и дорогие у нас тут – голландцы. В Саудовской Аравии – румыны. Ради Бога! У нас тоже много людей на корейских машинах ездит.

Закончился матч без скандала, без происшествий – хорошо. Но вдруг футболисты пожелали подняться в ложу почетных гостей, которые, видимо, были не готовы их принять. Трапеза, там, не закончилась или наложницы еще не вышли из бронированной капсулы через черный ход. Кто из наших народных избранников не сталкивался с такой ситуацией? Можно понять.

Разумеется, может быть, футболисты просто хотели присоединиться, поучаствовать, так сказать, но почетные гости оказались против. Ничего зазорного. Если бы потные футболисты наших клубов каждый раз ломились к нашим лощеным олигархам или, не дай Бог, кому еще поважнее, на что это было бы похоже?

Команда, которую тренировал румынский специалист, принадлежит наследному принцу. Наследственность – это очень хорошо, скажу я вам. Трон по-другому передавать не рекомендуется ни в коем случае. Иначе, Аллах его знает, что может случиться. У нас тоже все под контролем и троны, и футбольные команды абы кому не принадлежат, разумеется.

И вот, румынский тренер, одетый в майку с изображением Султана (ну, нет у них "Единой России", что им еще на майках рисовать?), весь на взводе, начал дебоширить, вести себя абы как, отказался подняться в ложу для коленопреклонения. А за что, спрашивается, ему платят такие деньги? Чтобы он нервы трепал Его Величеству?

Полиция тренеру не указ. Сорвал с себя майку с изображением Султана, растоптал ее. Я, например, нигде на наших стадионах не видел, чтобы на пол бросали майки с изображением Премьер-министра. Лозунги расистские видел. Хамские плакаты видел. А чтобы срывали с себя нашего Премьера или хотя бы Президента – никогда. По крайней мере, ни по телевизору, ни в прессе об этом ничего не сообщали.

Ну, естественно, Президент саудовской федерации футбола румына наказал. Он оказался совершенно случайно сыном бывшего короля Фахда. В этом тоже ничего такого нет. У нас Президент Российского Футбольного Союза и Министр спорта по совместительству ведь из Питера приехал. Он, конечно, не сын бывшего Президента, но я же говорю, арабы далеко ушли от нас в этих своих наследных делах – не угонишься. Поэтому приходится в России ставить на ответственные должности друзей, друзей друзей, родственников друзей, а иногда и совсем незнакомых людей, которых порекомендовали друзья друзей. Это очень рискованно, но пока наследственность не развита, приходится как-то затыкать дыры.

В общем, выгнали румына взашей, и правильно сделали. В Саудовской Аравии законодательство тоже суровое, могли бы еще и взыскать за прошлые грехи. Могли бы припомнить все его проигрыши и ошибочные игровые схемы. Но его просто попросили уехать туда, откуда приехал, ну и извиниться перед отъездом в прессе, чтобы компенсировать неприятный осадок.

Так что, очевидно, что румын, конечно, дикий. Абсолютно дикий, невоспитанный, без уважения, пиетета. Что такое вертикаль властная, он не понимает. Ничего святого для него не существует. У нас в России говорят, "без Царя в голове".

Уехал румын Кузмин в свои горы Фэгэраш. Дикий он. Совсем дикий. Дитя гор.

solovieff.ru
Чтобы получать свежие посты из моего блога на почту, нажмите на надпись под фотографией "Подписаться на обновления".

Новость
Источник Reuters
Министерство спорта южнокитайской провинции Гуандон, где в следующем году должны пройти Азиатские игры, признало, что около 3000 юных спортсменов ранее неверно сообщали данные о своем возрасте.
Предметом исследования стали 15 000 человек, занявших места в восьмерке лучших на юношеских соревнованиях в провинциях. Больше всех отличился один атлет, добавивший себе сразу семь лет.

Комментарий
Проект "Наса Китаяса"

А это провинция Гуандон, которую так не любят русские туристы, навино полагая, что в честь нее назвали те самые каучуковые изделия. Здесь в элитной спортивной школе для самых бедных Гуандонцев и их детей Гуандончиков работает простой учитель ОФП Сунь Сяовань, который любит детей даже больше, чем змей в крысином соусе (или наоборот, не помню).

— Дорогие ребятишки, возьмите пишущие палочки и наскребите в правом верхнем углу свитка: "Верховному Владыке провинции Гуандон, Мастеру-распределителю, господину-товарищу Вань Вей Хуа Шань". Отступите несколько строчек и выскребите посередине листа: "Настоятельная просьба". Не перепутайте иероглиф "просьба" с другим похожим на него иероглифом "голодовка" – а не то придет дядя повелитель и отнимет у нас вкусные завтраки из вяленых листьев хризантем. Отступите еще одну строчку и накорябайте с красной строки: "Уважаемый Гуандонище, пишет Вам (далее Ваша фамилия имя и иероглиф папы или алимента) из 4 "Ф" класса. Спасибо Вам за возможность заниматься спортом и достигать высочайших результатов на славу нашей Поднебесной Родины". Не перепутайте иероглиф "Родина" с другим очень похожим – "заточение". Будьте внимательны, мои дорогие ребятишки, потому что тот, кто не умеет правильно изображать иероглифы, заканчивает свою спортивную карьеру не на пьедестале, а на другом очень похожем иероглифе... Впрочем, вам еще рано знать о его существовании. Итак, рисуйте дальше: "Благодаря занятиям физкультурой и спортом мы так быстро растем, что наши ручки и ножки уже не помещаются в наши детские штанишки, а мы сами с трудом влезаем за парты младших классов. А наш легендарный учитель Сунь Сяовань еле-еле доживает от зарплаты до зарплаты учителя младших классов". С новой строчки, ребята: "Всемогущий Владыка, если я такой взрослый, сильный, ловкий и умелый, что уже могу защищать нашу Поднебесную Родину на международном поле битвы, то разрешите моим боевым товарищам из взрослой сборной КНДР считать меня ровесником, чтобы сомкнуть ряды спортсменов-защитников единым непобедимым строем".
— Уважаемый Сяовань, — непоседливый малыш Дань Хао вскочил с последней скамьи.
— Что тебе, Маленькая Юркая Молния? — все в школе олимпийского резерва-подрезерва-запаса так называли Дань Хао за его нечеловеческие способности в художественной гимнастике.
— Как выглядит иероглиф "ровесник"?
— Ты, Дань Хао, лучше нарисуй другой иероглиф.
— Какой, учитель?
— "Девочка".
— Зачем, мастер?
— А затем, моя Молния, смазанная мазью от глупости, — вздохнул учитель. — Что иначе ты не попадешь на олимпийские игры, и твои родители всю оставшуюся жизнь будут мусолить в беззубых ртах тертую редьку с хлопковым маслом. Пиши. И не забудь после урока подойти к врачу, чтобы она тебя потуже запеленала к вечерним отборочным соревнованиям.

Дань Хао сел на место с растерянным лицом. Сунь Сяовань на секунду задумался.

— А лет-то тебе сколько?
— Я родился за два олимпийских цикла до Великой Поднебесной Олимпиады.
— Восемь, значит... Девятый скоро подойдет. Какой норматив ты выполняешь в художественной гимнастике?
— Я разучил все легендарные программы Королевы Голубого Факела всемогущей Алины и ее Святой Повелительницы суровой Ирины, а также готов повторить любой олимпийский пируэт новейшей эпохи.
— Да, мой юный друг, тебе пора взрослеть. Исправь иероглиф "девочка" на иероглиф "девушка на выданье". Сегодня, взрослеющий лев, тебе исполняется пятнадцать! Думаю, Верховный Владыка нас поддержит не только идеологически, но и материально, ведь твоей семье надо что-то кушать, кроме сои и рыбы, не правда ли? Пиши. И вы все остальные тоже подписывайте эти исторические свитки. Проколите обратной стороной пишущей палочки подушечку своего безымянного пальца и поставьте отпечаток в правом нижнем углу листа. И никому, дети, об этом не рассказывайте, даже вашим родителям. Это будет наша очень важная государственная тайна, за разглашение которой бывает что?
— Иероглиф "очко", — хором ответил класс.
— Фу, дети, и кто вас только этой гадости научил.

Звучит звонок, и дети потихоньку начинают выбираться из ямы.

solovieff.ru
Чтобы получать свежие посты из моего блога на почту, нажмите на надпись под фотографией "Подписаться на обновления".

Новость
Источник РИА "Новости"
Знаменитый фигурист Евгений Плющенко в ближайшее время может сложить полномочия депутата Заксобрания Петербурга, чтобы возглавить совет по спорту партии «Справедливая Россия» и готовиться к зимней Олимпиаде-2010 в Ванкувере, сообщил спикер Совета федерации и лидер партии «эсеров» Сергей Миронов. Спикер Законодательного собрания Петербурга Вадим Тюльпанов выражал недовольство пропусками Плющенко заседаний парламента. Депутат от «Справедливой России» за два года с момента избрания появлялся в Законодательном собрании всего несколько раз.

Комментарий
В одном из красивых залов для самых важных собраний полно народу. Всё тихо, спокойно, уже какое-то время никто не дерется, в зале сидят только приличные люди. Легкий гул замолкает, когда прокашливается председатель.

Председатель. Дорогие друзья, коллеги, начинаем наше заседание. Сегодняшняя тема имеет огромное значение для воспитания подрастающего поколения, для здорового наследия, которое мы должны оставить людям будущего. Я говорю о спорте. Спорте высоких достижений и простой физкультуре: о гордости страны – единицах, добившихся мирового превосходства, и опоре страны – миллионах, предпочитающих здоровый образ жизни простому сидению дома с сигаретой, пивом и телевизором. Про наркотики я, вообще, молчу. Итак, о спорте. Кто может рассказать об этой сфере человеческого триумфа над природой лучше, чем сами спортсмены? Конечно, никто. Специально для этого свои выступления подготовили члены и руководители профильных комитетов, вице-спикеры и простые депутаты, наши народные избранники (и их по праву можно назвать еще и народными любимцами), спортсмены, олимпийские чемпионы (других не берем), встречайте наших сегодняшних выступающих.

Зал аплодирует поднявшимся со своих мест депутатам-спортсменам.

Председатель. Только, товарищи, я вас прошу – по-су-ще-ству. Первой я приглашаю к трибуне олимпийскую чемпионку и самого ответственного нашего работника, самого распиаренного и самого прямолинейного, нашу Светлану Журову.

На всеобщее обозрение выходит Журова в плотно обтягивающем костюме, украшенном невероятными, но всё же запоминающимися узорами. Она встает в стойку и с выстрелом сотрудника ФСО из пистолета (единственный вооруженный человек в этом красивом зале) убегает на коньках. Через полторы минуты на табло высвечивается ее результат.

Председатель. Браво, Ирина! Браво!!! Семьдесят шесть секунд – отличный результат, на который должны равняться все без исключения. Хоть это и не мировой рекорд, но это гарантированная золотая олимпийская медаль. Великолепно. И больше всего мне нравится, что китайские спортсмены здесь остались на вторых ролях. Надо давать понять соперникам, кто в доме хозяин.

Председатель бросает мимолетный взгляд в сторону ложи почетных гостей. Там, вроде, никого.

Председатель. Что ж, первые пятьсот метров нашего сегодняшнего заседания пройдены. Я доволен таким резвым стартом, но давайте не будем притормаживать. Я хотел бы, чтобы своим докладом нас порадовал олимпийский чемпион, пример для подражания, самый видный член фракции, образец здорового образа жизни, фигурист Антон Сихарулидзе. Приветствую Вас, Антон Тариэльевич. Здравствуйте.

Антон в костюме молодого революционера выходит на возвышение. Рядом с ним специально приглашенный для доклада специалист по парному взаимодействию Елена Бережная. Они исполняют произвольную программу с особым остервенением и ненавистью к соперникам. На четверном выбросе Елена успевает показать маленький и почти незаметный, но все же неприличный жест всей Северной Америке. Зал долго аплодирует, председатель даже прослезился.

Председатель. Ребята, спасибо вам большое за ваше искусство. Огромное спасибо. Я, конечно, Антон Тариэльевич, хотел Вас попросить больше не спотыкаться во время исполнения программы, чтобы исключить саму возможность придирок со стороны недоброжелателей и злопыхателей, но в общем и целом я Вам очень благодарен за такой невероятный объем работы, который Вы проделали. Я знаю, чего Вам это стоило, каких жертв, отказов от прежнего образа жизни, переезда в Москву. Спасибо, что Вы на все это решились. И поблагодарите, пожалуйста, от меня Леночку. Она, как я слышал, уже второго ребенка ждет? Да. Я надеюсь, что ее детишки тоже послужат для их современников примером мужества, целеустремленности, выдержки и пострясающего творчества. Ну, что ж, друзья, до перерыва на обед остается еще немало времени, думаю, что мы успеем заслушать доклад самого гибкого члена партии, да простит меня неподражаемая Светлана Хоркина, самого сексапильного работника нашего многоуважаемого собрания... Света, ну, прости. Я приглашаю к трибуне олимпийскую чемпионку Алину Кабаеву.

Кабаева выходит к собранию в цветастом купальнике а-ля "Мечта падишаха". В ее руках обруч. Слышится гул удивления. Кабаева начинает выступление. Во время одного из пируэтов ей вдруг кажется, что в ложе почетных гостей промелькнула знакомая тень. Алина на долю секунды теряет концентрацию, обруч просвистывает мимо ее распахнутой ладони и укатывается в коридор в направлении буфета. Алина остается растерянная на трибуне. Она не плачет, она так воспитана, но ее внутренний мир кипит и взрывается.

Председатель. Алина, ради Бога, не расстраивайся. Успокойся, сейчас попробуем еще разочек. Алина Маратовна, займите Ваше место в зале. Кстати, еще о неудачниках первой попытки

Председатель вздрагивает от взгляда Кабаевой.

Председатель. Алина, прости, не злись. Товарищи, где Женя Плющенко? Где Евгений Викторович? Кто в последний раз его видел в нашем уважаемом собрании? Я ничего не имею против личности и достижений господина Плющенко, но, учитывая доверие, которое было ему оказано, учитывая поддержку, которой он пользовался в своих проектах, хотелось бы видеть в ответ больше уважения и... хотел сказать, "подобострастия" – нет, не то слово! И... О! От-вет-ствен-нос-ти перед старшими товарищами по партии. Кстати, кстати, мне подсказывают мои помощники, что и партия у него, оказывается, другая. Что ж, я предлагаю Евгению Викторовичу пересмотреть свой подход к депутатской деятельности. Если ему больше нравится крутить "тулупы", то пусть он так об этом и скажет и отправляется на Черкизовский вещевой рынок, торговать "тулупами от Жени". А если он повзрослел до такой степени, что готов заниматься серьезными вещами, то добро пожаловать. Здесь у нас, конечно, тоже жестко, как на олимпийских играх...

Председатель кивает на Кабаеву.

Председатель. Но второй шанс мы тоже дать можем. Да, Алиночка? Ну, приглашаю всех в буфет, потому что время обеденного перерыва уже потихоньку взяло в свой кулак наши с вами желудки. После обеда мы повторно заслушаем доклад Алины Маратовны по вопросам обращения с предметами спортивного обихода. Так же на очереди выступление Светланы Хоркиной и Александра Карелина. Депутаты от КПРФ, приготовьте, пожалуйста, трико, Сан Санычу понадобятся тушки для показательных выступлений. Спасибо, друзья. Не прощаюсь. Приятного аппетита!

solovieff.ru
Чтобы получать свежие посты из моего блога на почту, нажмите на надпись под фотографией "Подписаться на обновления".

Новость
Источник gazeta.ru
После решающей победы над СКА нападающий спартаковцев Александр Дроздецкий рассказал, как вел себя в раздевалке при счете 0:2 Милош Ржига:

— Что говорил Ржига в раздевалке во время первого перерыва?
Сказал, что ничего страшного! Попросил нас играть в свою игру. Похлопал каждого по коленке. Настоящий тренер должен быть хорошим психологом. Вот и Ржига не взорвался, не стал кричать, а просто нашел нужные слова.

Комментарий
Помните фильм "Хэнкок"? Сейчас его крутили по "НТВ-Плюс", и я наткнулся как раз на тот самый момент. Если кто не видел, расскажу. Хэнкок – супергерой с отвратительной репутацией. Он пьет, сквернословит, дрыхнет грязный, как бомж, на улице, а если кого-то и спасает, то может всё вокруг порушить на несколько миллионов долларов. Весь город только и ждал, чтобы самого Хэнкока засадить в тюрьму. Но в какой-то момент он спас профессионального пиарщика от верной гибели, и тот занялся его имиджем.

— Прилетишь, приземляйся аккуратно, ну что тебе стоит?! — учил пиарщик. — Влетай в дверь, стены не ломай. Скажи полицейскому, что он был молодцом.

Вот, Хэнкок и повторял всем полицейским вокруг: "Молодцом!", пока одна девушка-полицейский, находившаяся под обстрелом, не начала орать: "Да сделай же уже что-нибудь!"

У меня образ позитивного голландца Гууса Хиддинка ассоциируется именно с таким подходом – "Молодцом!" (Очень смешное слово, кстати). И чех Ржига теперь тоже. Так и вижу, как Ржига хлопает их по коленке. Хоккеисты такие огромные все, потные, расстроенные, что проигрывают. Очень трогательный момент, как будто специально придуманный для какого-нибудь фильма Клинта Иствуда. Ну, или наоборот, для кино уровня Цукеров и их "Голого пистолета". Смотря, как подать.

А-а-а, еще Тарпищев. Мне почему-то кажется, что если наша теннисная сборная проигрывает с катастрофическим счетом, то Тарпищев никогда не повышает голос:

— Молодец-молодец, только давай выигрывай уже, — юморит Шама, когда употевшиеся миллионеры пытаются сковырнуть с куража соперника, да еще не ради денег, а ради команды.

Похлопать по коленке... Это невероятно трогательно и смешно. Помните о том, что орать, заниматься сквернословием и рукоприкладством не обязательно. Можно просто похлопать по коленке.

Не то что японские тренеры, которые если что могут и клюшкой огреть по спине.

solovieff.ru
Чтобы получать свежие посты из моего блога на почту, нажмите на надпись под фотографией "Подписаться на обновления".

Новость
Источник Associated Press
Бывший капитан женской сборной США по теннису Зина Гаррисон судится с Американской Теннисной Ассоциацией по обвинению в расовой дискриминации. Гаррисон считает, что из-за цвета кожи ей платят меньше, чем получает капитан мужской сборной США по теннису Патрик Макинрой. Более того, Ассоциация выставляла к ее сборной более высокие соревновательные требования. Последней каплей стало назначение новой сменщицы на посту капитана Мэри-Джо Фернандес, которая, несмотря на небольшой тренерский опыт, получает гораздо больше денег, чем Гаррисон.

Комментарий
Американские сборные по теннису просто жалко. Я не фанат этой темы про "прогнивший запад", но атмосфера в этих, казалось бы, исключительно спортивных и позитивных коллективах оставляет желать лучшего.

Нет никакого резона обсуждать хулиганскую карьеру Джона Макинроя. Его кокаин, который он назвал впоследствии "наркотиком эпохи". Его анаболические стероиды, которые, по его признанию, давали скаковым лошадям, пока не определили, что даже для скакунов они слишком сильнодействующие. Его гадкий характер, из-за которого пострадали десятки игроков и судей, попавшиеся на его спортивном пути. Сейчас Джон – достопочтенный гражданин, платит налоги, снимается в кино (эпизодические роли самого себя), комментирует теннис, иронизирует над самим собой.

Если набрать в Яндексе "Билли Джин Кинг", то портал gay.ru выскочит первой же ссылкой. Не случайно. О сексуальной ориентации знаменитой чемпионки писали книги и снимали фильмы. Это не эпизодические роли Джона, а настоящие биографические полнометражные кинокартины. До 2004 года капитаном сборной США была именно она. Ничего не имею против представителей иной ориентации, тем более что в "женском" теннисе – это самое обычное дело, но живо себе представляю атмосферу в команде. А ведь до небывалого подъема российской сборной американские девушки были одними из сильнейших. Хороший пример для подражания.

И вот вместо Кинг на капитанское место берут Зину Гаррисон. На такую ответственную должность (и с мужским-то коллективом пойди справься, а тут девчонки со своими выкидонами) ставят спортсменку знаменитую не только своими результатами на профессиональных турнирах и олимпийских играх, но и своими приступами гнева и булимии ("волчьего" голода).

Выдержка из медицинской энциклопедии: "Булимическая личность может страдать от общей неспособности задерживать разрядку импульса, базирующуюся на ослабленном Эго и ненадежном супер-Эго. Чрезмерная еда и очистка желудка нередко сосуществуют с импульсивными саморазрушительными сексуальными отношениями или употреблением наркотиков".

Я и так всегда уважал Шамиля Тарпищева, который в качестве капитана взял вместе с нашими ребятами беспрецедентное количество кубков Дэвиса и Федерации, но, увидев сообщение об иске Зины Гаррисон, просто развожу руками. Самое криминальное, что доводилось слышать или читать о Тарпищеве – это его теннисные уроки Ельцину (вообще, не раздражает), льготный бизнес Национального Фонда Спорта (это в прошлом и по сравнению с сегодняшними олигархами – даже слишком скромно, по-детски) и... даже ничего больше припомнить не могу.

Зато в сборной США – что не личность, то драма. Поражен торжеством булимии и демократии Соединенных Штатов Америки – съешь гамбургер и сразу после чистки желудка (или даже вместо) подай в суд на ближнего своего.

Меня, кстати, всегда удивлял этот момент прозрения. Вот, сидит негритянка Гаррисон с простым русским именем Зина и думает: "Почему же меня зажимают? Почему они мне так мало платят? Что же происходит? Может, я мало работаю? Не-е-ет. Может, плохо работаю? Ну, точно не-е-ет. А что?" Весьма вероятно, что в этот момент кому-то из родственников позвонит или друзьям, поспрашивает. Кто-то, наверное, и подскажет. А может, только намекнет. И вдруг ночью – бац! "Точно! Суки! Они же меня, бледнолицые твари, зажимают, потому что я черная (наркоманка, лесбиянка, еврейка, толстушка, худюшка, левша, рыжая, картавлю – нужное подчеркнуть)! Ну-ка, как там мой адвокат спит? Алло! Вставай ленивая скотина – есть работа!.."

И только белый человек спит спокойным сном угнетателя и рабовладельца. Ему не на кого подать в суд.

Кстати, Мэри-Джо Фернандес, когда прилетала в Москву, говорила в интервью, что ее попросили помочь Гаррисон, так как та не справляется с грандиозной нагрузкой в сборной и опыта у Зины не так много, как хотелось бы руководству Ассоциации. Кто-то из них точно врет и плохо работает.

p.s. Только что на "Комеди ТВ" в белорусском "Комеди Клабе" стебались над Александром Сергеевичем Пушкиным, как тот стрелялся с Дантесом, потому что тот зажимал поэта по расовой линии. "Не хочешь мои стихи читать, потому что я черный?!" И давай стреляться.

Белорусский "Комеди", кстати, убогая подделка на наших армян, хоть и лицензионная. Но шутка пришлась в тему.

solovieff.ru
Чтобы получать свежие посты из моего блога на почту, нажмите на надпись под фотографией "Подписаться на обновления".

Новость
Источник BoxingScene.com
Атлетическая комиссия штата Калифорния запретила Антонио Маргарито проводить бои на территории США за использование в бинтах вещества похожего на гипс. Бывший соперник мексиканца Мигель Котто заявил, что такие бойцы, как Маргарито, не нужны боксу. В ответ Антонио Маргарито разразился ругательствами: "Котто луше заткнуться. Мигель просто завидует, что меня многие поддерживают, включая нашего общего промоутера Боба Арума. Пусть приезжает в Мексику, и я его снова побью, как в прошлый раз".

Комментарий
— Ну, что ж ты коллектив-то палишь?! — гневу Маргарито не было предела, и, ругаясь, он заплевал всю телефонную трубку. — Дядя Арум тебе зря, что ли, говорит, "всё нормально, Мигель, всё под контролем"? Что ты морду свою воротишь, собака ты побитая?!
— А что ты мне в лицо тыкаешь своими ручками гипсовыми?! Думаешь, я тебе сейчас не накостыляю? — Котто тоже не скрывал своего раздражения.
— Как ты мне накостыляешь, башка твоя деревянная, если я в Мексике, а ты – в Штатах? Вот, боксер ты был нормальный, а в голове у тебя всегда помойка.
— Потому что такие, как ты, мне своими "Бриллиантовыми руками" всегда норовили треснуть прямо в голову.
— Что еще за "Бриллиантовая рука"? Ты что несешь?!
— Неважно, это фильм такой русский. Очень глупый. Там был человек с рукой загипсованной, хотя никакого перелома у него не было. Один сначала не хотел с портовой проституткой уединяться, а потом другой на целую банку драгоценностей купил старую корявую машину. Они ее называли "Москович", что ли.
— Что за бред ты мне здесь толкуешь, брат? Тебе, видать, порошок мой совсем не в ту ноздрю пошел. Поистине вы, кубинцы, там все рюхнутые на своем коммунизме. Какой, нах, "Москович", тупая твоя рожа, приплюснутая?!
— Это ты уже со своего гипса съехал! И никакой я тебе не брат! Ты даже не можешь отличить флаг Кубы от Пуэрто-Рико. Красный треугольничек на синих полосах, это, знаешь, не то же самое, что синий треугольничек на красных полосах, — он любовался на флаг Пуэрто-Рико, покоящийся на стене в лучах закатного солнца. — Тебе все равно, что Буш, что Кастро, а мы, парнишка, подданные США, а не то что вы, жалкие перебежчики. Носите, возите, туда-сюда свой гипс в перчатках через границу, думаете, никто ничего не знает, а Мигель Анхель расскажет правду всем.
— Ну, ты баран, я тебе скажу. В следующий раз, что бы мне ни говорил дядя Арум, я засыплю в перчатки именно гипс. Нет, дядь, ну, серьезно, давно пора вправить этому колченогому мозги. Дядь, не надо у меня трубку отнимать. Дядя, дай я сам с ним разберусь. Слышь ты, дрянь пуэрториканская, я до тебя доберусь, будешь...
— Мигель, ты слышишь меня? — трубку отобрал старина Боб Арум и зажурчал типично-американским баритоном. — Мигель, не пыхти от злости, я тебя прошу, перестань. Хэлло, поговори со мной.
— Дядь, он меня бесит реально.
— Если бы ты не был таким горячим, тогда бы ты не стал одним из моих лучших бойцов. Ведь мы же с тобой обо всем договорились, будет и на твоей улице праздник, и бой ты выиграешь, и в перчатках у тебя тоже будет порошок, что надо.
— Ты только обещаешь, дядь, а я здесь гнию в гребаном Кахуасе.
— Не надо, Мигелюшка. Не дуйся. Бросай свой Кахуас, приезжай к нам. Мы на следующей неделе будем в Калифорнии. Проведал мамочку и приезжай к папочке. И не надо этих криков про детскую присыпку и зубной порошок, я тебя прошу, будь умницей.
— Боб, дядя Боб, я просто больше не могу терпеть этого ублюдка. Весь мир теперь думает, что у меня рожа в гипсе.
— Миге-ель, ты сам ви-но-ва-ат. Не пали коллектив. Если ты собираешься зарабатывать на жизнь боксом, то иди, ради Бога, к этому извращенцу Дону Кингу. Будешь жить, как в обезьяннике, а сейчас ты среди солидных, воспитанных людей. И порошок у нас белый-пребелый. Хочешь такой костюм, как у меня?
— Да...
— А машину, как у меня?
— Да...
— А дом с видом на океан?
— Я всё хочу, дядь.
— Что ты еще хочешь, малыш? У тебя будет всё, что ты пожелаешь.
— Я хочу очки, как у Антонио.
— Ох, Мигель-Мигель, а ты читать-то умеешь? Ну, ладно, не хнычь, будут тебе и очки и лучшие в Калифорнии комиксы. Давай, завязывай, бросай перчатки в чемодан, и дуй к нам. Гипс не забудь, или что там у тебя? Пищевая сода? Ха-ха-ха...

Боб Арум повесил трубку, секунд тридцать смотрел, как Маргарито играется с солнечным зайчиком, потом взял трубку и набрал номер Валуева. В трубке вибрировали бесконечные гудки. В Москве было пять часов утра, а Колю такой ерундой, как телефонный звонок, не разбудишь.

solovieff.ru
Чтобы получать свежие посты из моего блога на почту, нажмите на надпись под фотографией "Подписаться на обновления".

Новость
Источник Югра-Информ
Главный тренер сборной Ханты-Мансийского автономного округа по биатлону Валерий Захаров зяавил информационному агентству: "Препарат, найденный у российских спортсменов, ни запрещенный, ни разрешенный – это новая разработка наших ученых, и разбираться в сложившейся ситуации придется еще долго. Никто от этого не застрахован. Не думаю, что те же немцы так быстро бегают за счет своих сосисок и колбасок. Сегодняшний спорт высоких достижений – это сплошная фармацевтика".

Комментарий
Большой вопрос, кстати. Меня всегда смущают любые дисквалификации тем, что если спортсмен, занимающий второе, третье, десятое или двадцать пятое место, дисквалифицирован за применение допинга, то те, кто его обогнал или хотя бы ехал на равных, просто обязаны были тоже принимать что-то запрещенное. Ну, не может так быть, чтобы на олимпийских играх спортсмен в допингом занял второе место, а чемпион оказался абсолютно чистым. При той конкуренции, которая сейчас существует в мире, это невозможно.

Весьма вероятно, что не все себе представляют конкуренцию в олимпийских видах спорта. Чем выше результаты и жестче гонка, тем тоньше там работа. На результат способно повлиять все, что угодно – от одной малюсенькой таблетки или не той рыбы, до состояния костюма или малейшего психологического раздражителя. Подумаешь о чем-то не о том, и уже все идет наперекосяк. А допинг... Многие считают, что съешь какой-нибудь препарат, и тут же наступит счастье и попрет результат. День, время, дозировка, периодичность, назначение, вывод препарата из организма, маскировка – это сложнейший процесс. Один спортсмен никогда, никогда на это не пойдет, потому что это подобно бегу в темноте или форсированию болота вброд.

То есть, понятно, что это по-любому система. Не врач даже, а целая система. То, что у нас она дает сбой, а некоторые роботоподобные спортсмены штурмуют один рекорд за другим, говорит только о нашей несостоятельности в фармацевтическом и политическом вопросах – не только вовремя кормить допингом, но и защищать своих спортсменов от различных нападок. Сейчас, говорят, биатлонистами вплотную занялся аппарат Прохорова, работники которого даже французских полицейских убедили, что его образ жизни не имеет никакого отношения к проституции. Соответственно, и Всемирному Антидопинговому Агентству теперь не позавидуешь.

Кстати, большие деньги в российском спорте – далеко не новость. Все продается и все покупается, и при нынешнем количестве денег у российского государства и сырьевиков хотелось иметь достойную отдачу. Она и есть. Если бы только представители большинства российских спортивных федераций и олимпийского комитета не были бы такими непролазными ворами и бездарями, то наши результаты в ключевых видах спорта поперли бы вверх с невероятной силой. Пока же большинство побед – залог таланта наших спортсменов и остаток советской системы подготовки (Боже, когда мы уже перестанем ее вспоминать!?)

А тема про "сосиски и колбаски" мне очень понравилась. Даже предлагаю пофантазировать по поводу того, на каких легальных препаратах существуют зарубежные спортсмены. Прогрессируют они или деградируют, решайте сами.

Украинцы едят, естественно, сало.
Немцы потребляют колбаски – даже наш тренер об этом знает.
Англичане, наверное, заряжаются овсянкой, хотя легенда про "поридж" – выдумка советских кинематографистов, а англичане чаще кидают в топку fish&chips.
Бразильцы едят фейжоада – не знаю, что это такое, но и Антидопинговое Агенство, наверняка, тоже не знает.
Шотландцы "Гиннес" пьют, небось, или даже вискарь. Как еще смелости набраться, ведь спортсмены они те еще.
Кенийцы предпочитают ньяма чома с кенийской фасолью – не знаю, едят ли ее там, но название популярно во всем мире. Говорят, бегать за кенийцами невозможно – запах. Хотя убегают далеко и быстро. Точно, фасоль.
Мексиканцы – это текила и что-нибудь остренькое.
Американцы выезжают на гамбургерах – здесь даже обсуждать нечего. Им приходится тренироваться в сто раз усиленнее из-за такой уродской жратвы.
Лаосцы едят лап из рубленого цыпленка. Лап – это блюдо такое. Цыпленок – это единственное животное, которое их спортсмены способны догнать.
Французы прутся с лягушек. Точнее, их прет.
Итальянцы. Коротко: макарони, пепперони, пицца. Для крови – кьянти.
Японцы. Суси-сасими, суси-сасими, саке, аригато, и тренироваться.
Китайцы говорят, пекинская утка "окрыляяяет".
Австралийцы поговаривают: "если б вы только знали, как прыгается с кенгурячьего мяса!"
Таджики и узбеки хавают самсы, разумеется – никто никогда не знает, что там внутри.
Армяне уважают долма – "эта патаму чта у вас не умэют гатовить далма!"
Вьетнамцы хвалят нэм. Когда у них спрашивают, ели ли они допинг, то вьетнамцы отвечают "нэм". Реально есть такое блюдо.
Гондурасцы... Думаю, их результаты базируются на рыбных клецках, поэтому мы о них ничего не слышали.
Зимбабвийцы замешивают садза (каша такая) из маиса – скучно, больше подходит для цементирования.
Норвежцы обожают свою распрекрасную сельдь – холодная и невозмутимая, как и сами норвежцы. Бегут точно, стреляют быстро, ничего не путают.
Арабского спортсмена спрашивает доктор: "кус-кус?" Тот отвечает утвердительно: "кус-кус". Вопрос: что у доктора в руке?
Молдоване едят малай – это такой пудинг из кукурузной муки. Малай – и результатов тоже немного.
Швейцарцы и их кухня – это загадка, поэтому предположим, что это альпийское золото – шоколад. В зависимости от демонстрируемых результатов, он или сладкий или горький. Кому достался орешек, тот сегодня и бежит.
Ямайцы удивляют, "какая кухня, о чем вы? Мы жрать хотим, только если нас пробивает потом. А после финиша пробивает по-любому, но разве это считается допингом, если после финиша-то?"

p.s. Впрочем, весьма вероятно, что Валерий Захаров имел в виду совершенно другие колбаски. Предлагаю это не менее любопытное исследование оставить до лучших времен.

solovieff.ru
Чтобы получать свежие посты из моего блога на почту, нажмите на надпись под фотографией "Подписаться на обновления".

Новость
Источник Интерфакс
"Российские коммунальные системы" с 1 марта запустили акцию "Коммунальная весна", целью которой является улучшение платежной дисциплины потребителей. "Лицом" акции станет чемпион мира по боксу Николай Валуев. "Она пройдет в марте в Благовещенске, Владимире, Петрозаводске, Тамбове, Брянске и Березники, Пермского края", – сказал директор по стратегическим коммуникациям РКС Александр Чернов.

Комментарий
Представьте себе, живете вы себе спокойно в городе Березники, Пермского края, ходите на увлекательную работу (а что, промышленный центр), смотрите интересные и познавательные передачи по телевизору (по "Первому", разумеется), платите за коммунальные услуги, сколько остается от прожиточного минимума (в основном остается у бабушек, которые не выходят из дома вовсе). И вдруг где-то на Советском проспекте, где-то в районе площади Ленина, появляется он – эскадрон войнов ЖКХ, не знающих страха и упрека. Крылов, Аллегрова, Зверев, Сердючка, Гальцев, естественно. Впереди Валуев. Легендарный персонаж, которого боятся все, кроме Президента.

Бабушки точно не знают, кто такой Валуев, хотя благодаря телевизионному зомбированию и технологии "двадцать пятого кадра" им иногда снится огромный человек угрожающей внешности. Во сне они пытаются от него уползти, но тщетно. Николай нагоняет всегда. Он будто вырастает из-под земли прямо перед ними. Еще никто от него не ушел. Даже во сне. Он не бьет, не кусает, не рычит. Он поет, читает стихи, просто смотрит с киноэкрана, но от этого только страшнее.

И вот, посланники коммунальщиков Гуськом выходят из гостиницы "Березники", проходят по центральной площади, дети плачут, старики крестятся, молодежь оторопела, люди среднего возраста в восторге – Гальцев!!! Он как воплощение всего доброго в этой колонне, как посланник райских наслаждений и легкой жизни, которые таят в себе коммунальные системы – тепло, свет, газ, чистота. Валуев же – воплощение все самого ужасного, что таит в себе ЖКХ. Долги, повестки, плесень, ржавчина, протекание, теплая водка и холодное пюре.

Цепочка посланников идет в городской парк, где специально приглашенные гости усаживаются на колесо обозрения и высматривают всех, кто пытается уклониться от подати. Получают они за это по 10 000 евро в час. Часовое катание Крылова, Аллегровой, Зверева, Сердючки, Гальцева и самого Валуева окупается очень быстро – когда примерно 2 700 старушек приносят в Сберкассу свои взносы за жилищно-коммунальный месяц.

А если не принесут, тогда...

— Тогда мы идем к вам! – игриво сказал директор по стратегическим коммуникациям РКС Александр Чернов и гордо посмотрел на чемпиона мира по боксу Николая Валуева. – Я правильно сказал, дядя Коль?

Вы спросите, какое отношение эта новость имеет к спорту? Я бы тоже хотел об этом спросить у "Интерфакса". Видимо, аудиторию осваивают, ведь такую новость можно только "разместить" (сленг пиарщиков).

solovieff.ru
Чтобы получать свежие посты из моего блога на почту, нажмите на надпись под фотографией "Подписаться на обновления".