По независящим от меня обстоятельствам блог прекращает существование. Мой постоянный журнал находится по адресу http://staroverov1.livejournal.com/

В Ист-Энде всё спокойно. А вот  театры лондонского района Вест-Энд вынуждены все чаще прибегать к услугам йоббиш. Само по себе прекрасное слово можно перевести как "вышибала".  Как пишет продажная британская пресса, зрители пьянствуют, дерутся и занимаются сексом прямо в зале. А недавно  один ценитель прекрасного помочился у края сцены. 

У Староверова есть чудная утренняя  мысль побухать сегодня вечером, только он никак не может выбрать между Оперным и драматическим театрами. Придётся остановится на Театре кукол, тем более, что детишки явно будут рады видеть пьяного Староверова с парочкой ковайных девок. И никаких вам йоббиш.

                                                                                                                      (украдено отсюда)
Все люди рождаются равными. Староверова в субботу отравили, пользуясь его бесконечной добротой и терпимостью.

Десантники стали отмечать свой праздник несколько раньше, чем положено. Уже 1 августа  они купались в фонтанах, били морды одних и целовали в губы других. К  "другим" имел несчастье примкнуть Староверов. Он встретил своего одноклассника в тельнике и голубом берете сотоварищи. Сотоварищей было много, они приняли Староверова за свого, и дальше было распитие тёплой палёной водки и целование в губы под страстные шёпоты "брррратишка". 

Проблема, однако, состояла в том, что Староверов не очень любил водку (особенно тёплую и сивушную), а групповые мужские поцелуи и подавно, но когда стало ясно, что алкогольное отравление   довольно сильное,  про поцелуи пришлось забыть, и это немного порадовало Староверова, потому что единственным его собеседником остался унитаз, от которого поцелуев не дождёшься.

С отступниками у Староверова разговор короткий: чуть что - и предатель лежит на цинковом столе, распотрошённый и зелёный.

Так случилось, что во время Очень Важного Разговора телефон Староверова вырубился и отказался вновь стать членом коммуникативного акта, а на другом конце провода (или что там у него?) таких шуток не понимают. В результате потенциальный работодатель оказался злейшим врагом, а гадкий гаджет был передан в холодные лапы патологоанатома сотрудницы сервисного центра. Та посмотрела  на телефон, на Староверова и заявила: "Да, потрёпанный жизнью". Староверов не стал уточнять, что имелось в виду, он вообще не любил, как писал Лермонтов, метафизических прений.

Великая Белая Колдунья В Девятом Поколении бабка Вера предсказала на днях исход населения из Екатеринбурга по причине того, что концентрация культурного слоя тонка, а слой грязи, напротив, толст. Грязь смыть нечем, сетовала бабка, и тут была права, недаром неизвестные люди оплачивают ей двухэтажный офис в центре города.

Конечно, система прудов как-то гармонизирует пейзаж, о чём есть видеосвидетельство. Главных героев на видео вы не увидите, поэтому пейзаж будем считать условно безлюдным, как ему и положено быть. Впрочем, это не отменяет того факта, что Екатеринбургу срочно требуется приличная река, ведь жить в провинции не у моря совсем mauvais ton. 

Староверов в ЖЖ очень редко поздравляет кого-либо с днём рождения, и дело даже не в количестве френдов, просто все здесь люди грамотные, и написать пост про себя, кажется, могут без особых проблем. Тем приятнее иногда сделать исключение. У   сегодня юбилей, с чем я его и поздравляю.   ведёт один из лучших жжурналов, а Староверов в подобных случаях редко ошибается. Так Максим Акимов так :)

Собственно, в этом и состояла проблема. Город не существует без реки, а то, что протекало через Екатеринбург, было сложно назвать водой.  Речку Исеть при желании легко перейти вброд, но кто отважится лезть в коричневый вонючий поток? Нечастыми счастливцами были пьяные выпускники школ, перегревшиеся алкоголики или просто упавшие в воду старушки. Все они отказались от части своей жизни: бывшие школьники не вернутся за парты, алкоголики к своим жёнам, а утонувших старушек не воскресить. В любом случае никто из этих трёх групп (репрезентативных донельзя) не чувствовал вони, а Исеть казалась им глубокой и неимоверно широкой.

Староверов всегда немного завидовал таким купальщикам, но он-то хотел плыть по нормальным рекам, грести как по течению, так и против  и,  по возможности, спасать молодых купальщиц для того, чтобы те прямо на берегу благодарили Староверова всеми возможными способами. Однако для этого надо было стать либо выпускником, либо алкоголиком, либо утонувшей старухой, а такой выбор очень сложен, к тому нужна нормальная река. 

Придуманные проблемы решаются способом "deus ex machina". Как-то пьяный Староверов сшиб автобус, тот не держал удар, хотя и безуспешно пытался проломить обидчику голову. После этого Исеть стала широка, и её можно стало снимать на камеру мобильного телефона. Бодаться с автобусом - не самый удачный способ перестать грести и отдаться течению реки, но это всё же лучше, чем задавать бессмысленные вопросы "Куда ж нам плыть?", зная, что ответы на них ты никогда не получишь.

Буквы забыли Староверова, синтаксис отвернулся, лытдыбра не будет.

Пел ли песни в камере приговорённый к расстрелу Чикатило, осталось загадкой. Похоже на то, что нет: маньякам очень жаль, что жизнь загубила их, да и продюсера в тюремной камере редко встретишь.  Как пишет contactmusic, серийный убийца Чарльз Мэнсон (пожизненное заключение) где-то в районе калифорнийской параши встретил Фила Спектора (19 лет за убийство) и пригрозил залюбить того до смерти хотя бы за wall of sound, "Let It Be", "Imagine" и "All Things Must Pass". Спектор, как передаёт тюремное радио, отреагировал на записку Мэнсона совершенно спокойно: "Раньше меня любили такие люди как Джон Леннон, и Тина Тёрнер, а теперь вот - Чарльз Мэнсон. Почётно!"

Так и живём. Таланты находят друг друга, тексты не пишутся, а централ всегда Владимирский, да и ветер весьма северный.

Кажется, французские постструктуралисты заметили, что отношения автора и текста совсем не похожи на супружескую жизнь, скорее это быстрый секс любовников, а то и просто визит к проститутке. В этом случае как Великая Литература, так и асечный трёп сводится к несложному набору простых движений, которому несложно, конечно,  придумать любовную наполняющую, но к чему эта ложь, совершенно непонятно.  Прелюдия, фрикции, оргазм и сигаретка после скрипа кровати  отражаются в тексте завязкой, кульминацией и развязкой.  Бывает, что автор обходится и без курения, а отворачивается к стенке и засыпает, и текст может ему отомстить только в следующую встречу, заснув первым. Французы опять же придумали термин "усталость автора", забыв, что усталость текста может осуществиться с той же самой неизбежностью, и разобраться в этих усталостях не хочется ни одной из сторон, гораздо проще сослаться на больную голову  заранее, а у кого будет мигрень, зависит только от гендерной роли любовников. 

Так или иначе, сегодня за голову держится Староверов, он старательно изображает внутричерепную гипертензию и благодарит всех, кто сумел дотянуть до конца этого мутного и унылого поста. Обычное дело, Староверов решил отдохнуть денёк-другой, в любом случае это будет лучше, чем изображать бессмысленную и беспощадную любовь двух андроидов или искать проститутку, рискуя нарваться на тайского трансвестита.

Староверов настолько стар, что помнит те времена, когда портрет этого человека (не этот портрет, а с бородой)  висел над письменным столом каждого если не ровесника Староверова, то его отца точно. Человека с бородой звали Хэм, или просто старик. Те времена давно прошли, но если кто и помог нам стать мужчинами (или остаться ими), то это Хэмингуэй с его телеграфным стилем, новым языком и силой. Сила на поверку оказалась художественным приёмом, но мы-то в своей совковой девственности этого не знали, и воспринимали её наивно, что помогло нам выжить сначала на улицах, а затем и в офисах.

Хэм мог написать роман  из шести слов, на спор, и получалось "For sale: baby shoes, never used": сильно, страшно и трогательно одновременно, настолько, что Староверов так и не смог никогда прочитать этот роман до конца.

Так или иначе, сегодня Хэму исполняется 110. Настоящий старик.

Понедельничный позитифф, другого у меня нет. Как радостно сообщает Эхо Москвы, китайский мальчик вот уже пять лет идёт по пути воина и пьёт бензин, чтобы накопить достаточно энергии и стать настоящим трансформером. Началось всё с содержимого зажигалок, а теперь дело дошло до бензобаков. "Раньше он был очень смышлёным ребёнком, а теперь не может сложить в уме 7 и 17" - жалуются родители молодого бойца.

И что с того? Староверов уже чёрт знает сколько лет пьёт виски, чтобы окончательно посадить печень и стать настоящим пока-ещё-не-придумал-кем. Реанимация реинкарнация покажет.

В субботу Староверов безобразно ленится, равно как и в другие дни недели, ходит сонный, но сегодня некая  маленькая девочка разбудила Староверова своим умом и сообразительностью. Увидев эту фотографию, барышня цокнула языком: "О, памятник Отелло поставили. Давно пора". Двенадцатилетняя Лола очень удивилась, что в оперетточной позе стоит не мавр венецианский, а весьма известный политический деятель. Решив, что это не Владимир Владимирович (слишком толстый) и не Дмитрий Анатольевич (слишком рано), Лолочка радостно завопила: "Ага!  Это же Барак Обама". 

Староверов без задней мысли кинулся обнять чудную барышню, но её маменька, насмотревшаяся НТВ, решила спасти ребёнка от страшного педофила, и уже в парадной выговаривала дочери: "К дяде Староверову больше ни ногой". А жаль. Лола так и не узнает в ближайшее время, что это за памятник с протянутой рукой возвышается над городом.

Все счастливые семьи несчастливы по-своему, а если граф Толстой сказал не так, то простим Староверову его плохую память. 

Собираясь совершить walkin' thru the park, Староверов увидел сегодня удивительную сцену семейного счастья, где всё было прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли. 

Пара бомжей (несомненно, les amants) выясняла, сидя на травке, отношения: дама по-деревенски выла про то, что не изменяла своему партнёру, а тот, как видно, не верил и с чёткой периодичностью бил её по лицу, и без того распухшему и красному, лишая любимую женщину свободы слова: 
- Я с ним не еба!... (удар).
- Не еба!... (снова удар).
- Не еба-ба...ла-ла-ла!
Ла-ла-ла, точно не даст даме свидетельсвовать против себя.
Не верить женщине вроде бы не было оснований, но удары сыпались один за другим: похоже, это просто была такая система коммуникации, потому что другая в наше время просто неэффективна. Впрочем, возможно, Староверов наблюдал обычную садо-мазо сцену, ведь с государством приходилось общаться нередко, и BDSM-отношения были не то что бы привычны, но не новы. 
- Выпьешь с нами? - неожиданно спросил бомж. В этот момент его спутница изловчилась, извернулась всем телом  и умудрилась нанести ему хук слева. В челюсть. 
- Ударили в целюсть - подставляй печень! (удар по печени).

Староверов не стал ждать, чем закончится проявление любви к ближнему, а повернулся у пошёл своей дорогой, и потому не видел, как наши les amants принялись целоваться, размазывая кровь по своим синюшным лицам.

В мае 1959 года Eleanora Fagan Gough впала в кому. Несмотря на печень, превратившуюся в кусок гниющего мяса, Элен каким-то диким образом пришла в себя и отправилась на поиски героина, и этот факт до сих пор остаётся загадкой, по крайней мере, медики его отрицают, а полицейские протоколы объективны, и арест умирающей женщины за хранение наркотиков был зафиксирован, как принято говорить, с документальной точностью. Единственное, что не захотели фиксировать полисмены - это необычный вокал Элен, как будто пропитанный системой Станиславского, ведь вживаться в образ до того решались  разве что Бесси Смит да Элла Фитцджеральд, проживающие на сцене каждый раз целую жизнь, и это доказывает только, что женщины не кошки, и жизней у них гораздо больше, чем девять.

Элеонора, однако, к июлю 59 года исчерпала свой лимит, и ровно полвека назад умерла. Все газеты тогда написали о смерти Билли Холидей, и не соврали на этот раз, потому что Элен и Билли Холидей, так случилось, были одним и тем же лицом, но никто не будет спорить, что женщины способны и не на такие штуки.

Ответа на вопрос, почему в России так популярен растворимый кофе, не знает ни Староверов, ни даже, наверное, Б-г. Если в существование последнего имеются довольно большие сомнения, то коричневый порошок существует несомненно и создан не иначе как для того, чтобы окончательно отравить нам существование. Версии о диком ритме жизни, когда кофе сварить некогда, не принимаются, потому что предел мазохизму должен быть, но это всё идеализм, который достался Староверову от неразумных предков. Так или иначе, утро понедельника не может украсить вообще ничего, равно как и обезобразить, и чашка разведённых в кипятке бурых гранул не испортит нашу карму больше, чем поездка в маршрутке с двумя пересадками. 

Вообще в последних словарях русского языка слово "кофе" допустимо упореблять и в среднем роде. Если речь идёт о растворимом напитке, то кофе, безусловно, "оно", но в любом случае это "оно" наполняет душу если не тёмным ужасом, то тихой грустью, которую не излечат даже три чашки двойного эспрессо.

Кризис среднего возраста у мужчин-режиссёров вызывает, похоже, зудящее  желание снять фильм про себя, любимого, гениального, демократичного и просто самого человечного человека. Получается, как в песне: "Некоторые женятся, а некоторые - так". Альмодовару 57, если мне не изменяет память (хотя кто только мне не изменяет), так что кризис у него совсем не человеческий, а творческий, когда хочется доказать, что тебе 17 и ты можешь шесть раз подряд (уж извините, цитата из последнего фильма испанского почти-что-гения "Разомкнутые объятья").

Фильма вышла презабавная. Любовный четырёхугольник, испанские страсти, похищение любовницы и погоня за ней, липкие слёзы из неприлично накрашенных глаз, смерть, будто списанная у Фёдора Михайловича, и возрождение погибшей души, только не по-достоевски религиозное, а чисто эстетическое и только на киноплёнке, которую по приказу злодея-олигарха не успели растворить в ацетоне, а это значит только, что пляски теней на экране продолжатся - бесконечные, как мыльная опера.

Хотя фильм совсем не про это, как любят шутить кинокритики. [ а про что тогда? → ]

По девятым числам проще всего излечиваться от алкоголизма, и только поэтому Будаев выбрал этот день, мокрый и пасмурный. 

Утром Будаев посмотрел в зеркало, заляпанное какими-то беловатыми пятнами и переводной картинкой ещё гэдээровских времён.  На Будаева грусто смотрела выцветшая молодая фройлян с оголённым плечом, на котором довольно ясно была видна татуировка "Fick mich!": такие нравы были в ГДР сорок лет назад, Stasi знала, как  пускать пыль в глаза Западному Берлину. Что же касается зеркала, то в нём слабо отразилось красноватое лицо с монгольскими глазами, которое тут же было названо "Буддаев" - именно с двумя "д", так проще лечиться от пьянства или дешевле опохмелиться, один хрен.

Процесс лечения любого рода зависимостей, как всем известно, долог, и только к вечеру стало ясно, что можно начинать. Буддаев намахнул ещё двести пятьдесят, добрёл до супермаркета "Минимарт", взял там  Johnny Walker Swing 75cl (гулять так гулять!). Рядом с автостоянкой росло чахлое дерево с прибитой косо табличкой "Подъ дрьвом не бухати".  "Надо же, - подумал Буддаев, - совсем язык забыли, и здесь евреи нагадили". Он было собрался медитировать, но какой-то мудозвон в "тойоте" врубил радио, и высокий шепелявый голос ди-джея вкрадчиво зашептал : "Вы слушайте радио "Анальная дача 104.1 FM", сейчас неподражаемая Мара - вечная надежда говнорока". Вечная надежда запела что-то типа "Жизнь - это радость, а радость - это бухло. Не будет бухла - не будет и радости, так что вылей, вылей всё в унитаз".

"Мара - это демон. Не соблазнишь, сука", - решил Буддаев и перестал думать.

[ читать дальше → ]

Так случилось, что гости съзжались на дачу, хотя в данном случае гостем оказывается один Староверов ( ), который уезжает в деревню, дабы постичь, как поётся, свойства растений и трав при помощи железных приспособлений типа лопат и грабель. В деревне, как опять же поётся, становятся ближе к земле. Учитывая, что центральную и самую красивую часть дачного посёлка занимает старое кладбище, звучит оптимистично, правда на видео кладбище в кадр попасть не успело, но оптимизма это не убавило:

На каждую полную луну они воют в микрофон, а слушатели отчего-то думают, что слушают новости или ди-джеевский трёп.

Про молодых вампиров Староверов уже писал (http://staroverov1.livejournal.com/71782.html), но тема неисчерпаема хотя бы потому, что радиовампиров довольно сложно убить. Причина отчасти кроется в том, что они не пьют крови, их пища более эфемерна. Староверов давно заменил некошерный гемоглобин чистым ржавым духом виски, что и демонстрирует  при каждом удобном случае. 

В сеть иногда странным образом просачивается видео, где вампиры изображают алкоголиков, притом довольно успешно. Кто' сливает информацию, отдельный вопрос, но сегодня на YouTube обнаружена новая утечка. Группа молодых вампиров - сотрудников закрытого радио Маяк в Стиле Рок празднует день рождения убитого СМИ. Все до того убиты горем, что довольно веселы и сильно пьяны.

(Далее почерк Староверова становится настолько неразборчивым, что нам только и остаётся, что смотреть предательское видео).

Староверов сегодня вечером неожиданно решил, что ничем не хуже других и вправе постить  ворованные картинки. Пива за последние две недели он выпил немыслимо, так что может испортить пивной аппетит остальным, если тех, конечно, также немного подташнивает от зелёных холодных ягодиц и болтающегося между ними стеклянного прибора. Хотя не знаю, не знаю...

Включил себе LiveJournal Messenger. Вот мой Windows Live ID: staroverov1@livejournal.com. Подключайтесь тоже и давайте общаться.

Староверов торопливо совершал развратные действия над значком с изображением орловского рысака. В 1987 году такие нагрудные знаки из чуть дымчатого пластика ещё водились в СССР, и надо было просто дефлорировать значок, разделив его на две составляющие, вынуть картинку, порвать её на фиг на британский флаг, а затем ввести  в образовавшуюся щель вырезанную по кругу фотографию волосатого чудовища (весной 87-го им оказался Ди Снайдер из Twisted Sister, но тогда это было совершенно неважно). После этого значок собирался заново, только он уже терял советскую девственность и становился пропуском в свободный мир.
[ читать дальше → ]

Незнание языка не освобождает от ответственности, но досадно, что российские коммунисты до сих пор не сменили свой "Интернационал", к примеру, на "Back in U.S.S.R.", чем приблизились бы к простому народу на неприлично близкое расстояние. Неважно, что текст идеологически порочен, знать буржуйский язык большевикам не с руки. "Правое дело", напротив, могло бы избрать своим гимном "That's all right, mama", хотя мамы у них нет, одни папы, такая беда всех гомосексуальных семей, созданных государственными мужами.

Михаил Саакашвили пару лет назад предложил сделать неофициальным гимном Грузии "Georgia on my mind". Не удивлюсь, если сегодня грузинский президент вспомнит об этой идее хотя  бы потому, что ровно пять лет назад умер Ray Charles. Так принято на постсоветском пространстве, что дни смерти важнее дней рождения, но если Сааакашвили всё же увидит во сне Рея Чарльза, пусть не просит его снять очки, это будет как минимум невежливо.

In Xanadu did Kubla Khan
A stately pleasure-dome decree:
Where Alph, the sacred river, ran
Through caverns measureless to man
Down to a sunless sea.

Морфинист Колридж был прав: Хубилаю пристало строить дворцы только в благословенном Ксананде и только на берегу священного Альфа. В нашей дачной деревне функцию кублахановского дворца в какой-то мере выполняет это странное строение, и дикий девиз на старых развалинах смотрится вполне приемлемо: этакое стилистическое диссидентство, борьба с кровавым режимом;спьяну не заметили, где повесили почти первомайский лозунг. И ни морфин Колриджа, ни план Путина нам не указ: к чему эти наркотические излишества, когда для песен протеста вполне хватает самогона.