У меня какое-то странное сраное чувство, что пока меня ЗДЕСЬ нет, мой муж здесь развлекается с какой то похотливоцелкомудрой тёлкой... Я от думаю, та тёлка отдаёт себе отчёт в том, что связывается с мужиком, у которого есть (И ВСЕГДА БУДЕТ) оооооооооочень ебанутая и опасная жена?

	Сниму комнату - Спб, район Электросила (на длительный срок, срочно)

Надо быть слишком подло влюбленным в себя, чтобы писать без стыда о самом себе. Тем только себя извиняю, что не для того пишу, для чего все пишут, то есть не для похвал читателя. Если я вдруг вздумал записать слово в слово все, что случилось со мной с прошлого года, то вздумал это вследствие внутренней потребности: до того я поражен всем совершившимся. Я записываю лишь события, уклоняясь всеми силами от всего постороннего, а главное — от литературных красот; литератор пишет тридцать лет и в конце совсем не знает, для чего он писал столько лет. Я — не литератор, литератором быть не хочу и тащить внутренность души моей и красивое описание чувств на их литературный рынок почел бы неприличием и подлостью. С досадой, однако, предчувствую, что, кажется, нельзя обойтись совершенно без описания чувств и без размышлений (может быть, даже пошлых): до того развратительно действует на человека всякое литературное занятие, хотя бы и предпринимаемое единственно для себя. Размышления же могут быть даже очень пошлы, потому что то, что сам ценишь, очень возможно, не имеет никакой цены на посторонний взгляд.

из романа "Подросток" Ф. Достоевский (удивительный человек)

Людям свойственно возвеличивать что-либо... Это называется культ... Во мне прочно сидит культ откровенности... Я не могу без неё, я без неё задыхаюсь и высыхаю, как эксгибиционист высыхает без при людной наготы... В тот момент, когда я встретила своего будущего мужа, я вдруг поняла, что я могу не просто оголиться, а вывернуть наизнанку все свои кишки... Я не задавалась вопросом - а надо ли ему это... я довольствовалась тем, что он позволял мне это.. Я рассказывала ему, рассказывала, рассказывала... потом слушала, слушала, слушала, и опять рассказывала, рассказывала. рассказывала... О том о чём все знают, о том о чём знают лишь некоторые, и даже о том о чём не знает никто... Мне очень нужно было многое рассказать, то, что сидело глубоко, прочно, давяще нутро, больно сидело........
Среди прочего я рассказывала ему и о своих страхах... О том, что боюсь панически темноту... О том, как взрослой теткой, возвращаясь по ночному городу от подруги, вдруг почуяла тот страх темноты, залезла в ближайшие кусты и просидела в них до утра, не осмелившись вылезти ни к редко проходящим прохожим с просьбой помочь пройти тёмный переулок, ни проезжавшим машинам, с просьбой довести до дома... Это детские страхи, от которых не убежать, и не спрятаться в кустах....
Я рассказывала ему о страхе остаться одной в ночи в пустой квартире, о страхе перед шорохом за дверью, перед несуществующими уже наркоманами, ломящимися в мой дом, перед психами, мечтающими выебать того, в ком сидит страх, перед дверями, которые закрыты... Это взрослые страхи, от которых тоже почему то не убежать и не спрятаться под одеялом...
Я и сейчас боюсь... Когда приходится ночь проводить одной в квартире, у меня от страха начинает жутко раскалываться голова... Потом конечно поднимается давление, после я грохаюсь в обморок, как очнусь собираю разбросанные по полу куски своего тела в единую кучку и ползу в кровать, чтобы опять спрятаться под одеялом и ждать, когда же наконец забрезжит за окном рассвет...
Я иногда думаю, почему люди не верят в бабайку... Миллиарды детей ВИДЕЛИ и СЛЫШАЛИ бабайку... но ни один взрослый в него не верит... Ни один человек не видел инопланетян, но половина человечества в них верят... Люди нелогичны.. И я тоже... Я почему-то надеялась, что если мой муж ЗНАЕТ о моих страхах, если он уже видел мои кишки, то он меня защитит от ситуаций, в которых мне безумно страшно... Я не учла, что муж не сиделка, не охранник, да и вообще, он не обязан защищать тётку, у которой паранойя перед темнотой... И я очень хорошо понимаю своего мужа и уважаю его свободу...
Только вот не понимаю, почему он мне тогда, когда я сидела перед ним с вывернутыми наизнанку кишками своей души... почему он мне тогда сочувствовал???????? Зачем тогда со учавствовал? Потому что тогда было удобно а сейчас нет или потому что тогда было участие, а сейчас нет????
А может он просто хочет, чтобы я стала смелой???????
Ненавижу этой ебанный Питер и этот пустой дом, где страшно, потому что рядом нет того, с кем нестрашно....
Хочу в детство.. к маме...

Я обязательно стану смелой... когда-нибудь... Как бы ещё найти свое копчик, который закатился куда то под стол... и уползти под одеяло...

Я раньше, сто лет назад, тоже верила, что счастливым можно быть лишь с тем, кто поймёт, перед кем не стыдно открыть душу и даже заплакать, от кого не нужно прятать свою боль, кто поддержит, кто поможет... Сейчас чётко и ясно понимаю.. Счастливым можно быть лишь с тем, с кем ЛЕГКО И ВЕСЕЛО жить....

Дело было так.. Купила я себе зелье одно... Хотя не, зелье это которое надо в глотку вливать, а то была такая волшебная смесь, которую надо капать на кожу и.................. все мужики у твоего междуножья.... (ну чо, в инструкции прям так и сказано - все будут вас хотеть).. Запах - абалдеть (моим носом).. Какие то масла пачули-мачули...
Я, чо уж греха таить, баба охочая до мужского хотения... решила использовать по самое нихачу...
Всем уже известно, что я с мужем воюю... Не, не потому что не люблю его и хочу расстрелять.. а просто я от такая... мне нужны спаринги... ему правда они не нужны, потому приходится спаринговаться насильно... Иногда я конечно устаю, иногда мне становится его жалко и я даю и ему и себе передохнуть перед тем, как вновь ринуться в бой... и часто этот передых происходит ночью... Ночью я воевать не люблю... Ночером я больше люблю спать или трахаца... Но муж то не знает, о том, что ночью у мну передых, он лежит рядом, сопит обиженно, а я стесняюсь ему сказать, что хочу тырк-тырк (я вообще почему то безумно стесняюсь этого дядьку)... От и решила, что если я ту пачули себе капну, то его природное возьмёт верх над его рычанием и он меня всё таки тыркнет... Капнула на себя, лежу, млею, жду.... Муж сопел рядом полчаса, вперив мне в глаз свою спину, и уснул.. Я в шоке.. бегом в ванну.. ещё капнула... пять капель... на шею, пузо, писю, на руки... Пришла, лежу... Думаю, как бы он унюхал.. Нос то у него отворочен от моей писи и пуза... Вопчем начала руками как крылами махать, эфиры по комнате разносить... махала минут пять, а он как спал, так и спит... Помахала ещё полчасика и не заметила как уснула...
Так я махала месяц... Уже три флакона пачули на себя истратила.. Устала как кобыла тыгыдымская, днём война, ночью взмахи крылами, вонь пачули, а мужу хоть бы хны.. днём рычит, кусается, ночью сопит обиженный... Чую, выигрывает войну... Обидно ёкарный...
Вчерась ему говорю так скромно.. муж, не могли бы вы меня выебать... Он так строго говорит -поварачивайтесь, сударыня, и подставляйтесь.. ну повернулась я, подставилась........ дальше нифига не помню..... Проснулась сёдня, хорошо то как... воевать лень, кофю хочется и..... бля, про пачулю же вчера забыла((((((

Иногда мне кажется, что мир сошёл с ума..... а иногда я уверена в этом на миллион процЕнтоф
Неужели людям надо обязательно ошибиться, разбить себе морду в кровь, а душу превратить в ошмётки, прежде чем они поймут, что идут не той дорогой???? А нахуй тогда людям глаза и мозг????? Почему бог не дал людям звериную ИНТУИЦИЮ????

Мне сложно говорить с мужем... Любой мой звук он воспринимает как-то извращённо, своею озвучкой, что вызывает в нём больные эмоции... А потому, мне лучше молчать.. да и говорить... давно желание пропало...
И всё же... может прочитает... не мои слова... чужие... Хочу, чтобы прочитал...

Антон Палыч Чехов
КРЫЖОВНИК

Еще с раннего утра всё небо обложили дождевые тучи; было тихо, не жарко и скучно, как бывает в серые пасмурные дни, когда над полем давно уже нависли тучи, ждешь дождя, а его нет. Ветеринарный врач Иван Иваныч и учитель гимназии Буркин уже утомились идти, и поле представлялось им бесконечным. Далеко впереди еле были видны ветряные мельницы села Мироносицкого, справа тянулся и потом исчезал далеко за селом ряд холмов, и оба они знали, что это берег реки, там луга, зеленые ивы, усадьбы, и если стать на один из холмов, то оттуда видно такое же громадное поле, телеграф и поезд, который издали похож на ползущую гусеницу, а в ясную погоду оттуда бывает виден даже город. Теперь, в тихую погоду, когда вся природа казалась кроткой и задумчивой, Иван Иваныч и Буркин были проникнуты любовью к этому полю, и оба думали о том, как велика, как прекрасна эта страна.
[ Читать далее... → ]

Мысль зачата в голове была давно, да всё как ни попытаешься её выродить, так чот подсказывает, что рано... Ан ща уже готова...
Из беседы с несуществующим другом... с самой собой...
"Знаешь, чего хочет женщина?

........"Хочу разумеется, чтобы «был у ног», - в том же тоне насмешки над собой думала она. – «А соглашусь ли я couronner sa flame (вознаградить его страсть), - это другой вопрос. Может быть когда дойдёт до дела, я предложу ему дружбу?" Марк Алданов............

Ах, как точно. Только где же те мужики, которые готовы были припасть к ногам, «быть у ног», которые могли испытывать СТРАСТЬ, смея лишь надеяться, что их вознаградят, желая большего иногда без надежды, желая взаимной страсти. Мужчины перестали УХАЖИВАТЬ за женщинами, перестали добиваться их. Они на каждом углу кричат, что не хотят и не могут содержать женщин. Етишменявпопукомар, я когда это слышу, мне хочется кричать - опомнитесь, вы что творите. А кто же будет содержать тех, кого надо соДЕРЖАТЬ????? Когда раньше можно было услышать, что МУЖИК не может содержать женщину? Он мог быть нищ, мог быть богат, мог по-разному иметь возможность содержать, один мог обеспечить женщину лишь одним платьем в год и худо-бедно держать без голода, другой мог дать ей соболя и изумруды и кормить её икрой с утра до вечера, но где ты видел НЕВОЗМОЖНОСТЬ мужчины содержать женщину???? Мужчина стал свой страх прятать за невозможностью. Потому что ему страшно дать лишь «одно платье», он боится, что в этом случае он не будет в её глазах «единственным, лучшим и неповторимым». Мир перевернулся. Мужчина сказал – Я не могу тебя соДЕРЖАТЬ. И женщина стала равнодушна к мужским рукам, которые стали слабыми. Вы ждёте от женщин нежности, забыв, что не дав им своей силы в поддержку, в подДЕРЖАТЬ, вы лишаете их нежности, сами вынуждая их стать сильными, вынуждая взять инициативу в свои руки. Мужики больше не держат в руках женщину. Им легче птице подрезать крылья, превратив голубку в курицу. Ну вот и получайте, что хотели.

17.02.2010

о, да... я и позабыла, что величие женщины вас теперь унижает...... а ведь раньше возвышало

Кто-то мне уже рассказывал это или я читала где-то, не помню, но сегодня это всплыло отчётливо, как будто на моих глазах чистый холст вдруг покрывается красками, одно пятно, другое, мазок, ещё один, и вот картина...

"Любое событие в его размере карликовости по отношению к размеру Вселенной равно нулю, но попробовав исходить из бесконечности, имеет 100% вероятность... Чудо - событие, стоящее над теорией вероятности, но оно может быть, как причина или следствие чего-то или может не быть, как несуществующее... Значит ничего нет, как нет горизонта, и есть всё, даже если для кого-то это понарошку..."(где-то примерно так... узнать бы кто это сказал)

Ночь тяжелая сегодня была. Хватило терпения до 4 часов, а потом не выдержала этого давления на каждую клеточку тела, на каждую фибру души, напялила на себя потеплее одёжу, хапнула пару пачек сигарет и ушла из дома, в никуда, подышать тем, чего нет. Не миллионная доля, и даже не миллиардная, пылинка во вселенной... и кто заметит, что её не стало... от этого даже земной маленький шарик не перестанет крутиться. Пылинка, которая почему то решила, что может вобрать в себя такие величины, которые правят миром...
Всё путается в сознании: полузабытые детские сказки; попытки оторваться от земли и не разбиться; серые хлебцы слаще шоколада, они имели особенность звучать по иному, не сравнимо ни с чем; и леденцы в жестяной коробке, радуга, спрятанная в кусок металла; аптека, чистая, белая, пахнущая грязью, болью, кровью; оранжевая, ослепляющая своей солнечностью, ягода барбариса, лежащая на ладошке; стерильные уроды, выклацывающие кирзовыми сапогами по асфальту гимн зла; маленький щенок, через чьё тело переехало колесо тонной машины, не отброшенного ею в сторону, а перекувыркнутое через маленький кусочек мяса покрытого шерстью, тупой ужас от увиденного, и тупое спокойствие, когда ты держишь эту кровавую массу на руках... Это чудо было тяжелее всей вселенной и подобно пылинке... но оно было... равное нулю в числовом ряде бесконечности и имеющее стопроцентную вероятность существования чуда...
Если горизонт недосягаем, это не значит, что его нет... Если чудо невидимо, это не значит, что оно не рядом...

30.01.2010

Это значит его просто нет

Измена
Ты уйдёшь, я знаю... Ты уйдёшь, а на глаза вдруг накатит такая усталость, что не будет сил даже на взмах ресниц на прощание... Мне постыли игры в любовь, я забыла правила, напрочь... Моя плоть безумна так же, как и моя нежность... и пусть она животна, и пусть не имеет этики и морали, но она не опустошает меня и не выгрызает мне душу... Да, я из звериной породы. Ты ведь Мужик... охотник, завоеватель, воин... Не жалей меня, себя, их, люби и любя стреляй. Согрей меня хотя бы огнём...... Я сука, волчара, которая больше не побежит, и не вынудит тебя догонять... Я принимаю поражение.............. что же ты ждёшь? Добивай....

Ты не сможешь. Ты боишься. Вы, люди, разучились жить в охапку, задыхаясь от восторга, вы хотите сложно, благоразумно, бережливо... Вы живёте по правилам, которые сами себе придумали. Вы забыли что нежность - это животное чувство, и здесь нет места расчёту.... Вы перестали хотеть нежности без меры, для себя, для своих любимых. Вы выдаёте её порционно, по кусочкам, своим мужьям и жёнам, и с ревностью боитесь, как бы этой нежностью не поделились с ними другие.... Вы изменяете сами себе, пытаясь заглушить ваши инстинкты...

Где же такой охотник, чтобы волчице верил...

31.01.2010

Я стала часто уставать...
Мне кажется, я знаю ответы на все вопросы... а может быть, у меня просто кончились вопросы к самой себе...
Во мне нет меры... Когда Бог раздавал каждой твари по ..... нет, не по паре, а что-то ненужное, чувства всякие, типа любви, терпения, стервозности, доброты, истеричноcти, весёлости, идиотизма... ну не знаю, что он там точно раздавал... каждой твари по чуть-чуть, для уравновешивания и чтобы всем хватило... Бог он же умный и добрый ко всем, он не обделяет кого бы то ни было... меня тоже не обделил... он вообще кажись был занят тогда сильно, а может был влюблён в кого-то и как все мужчины неадекватен в этот момент, а может просто куда-то торопился, в общем он запарился и наверное решил, что я сама смогу себе взять всего и по чуть-чуть... Ну, я и взяла, всего и много..... без меры... И теперь не знаю, куда это всё девать и как с этим справиться....

Она слушала щебет птиц за окном машины, смотрела на апельсины разбросанные на снегу кусками взорванного солнца и молилась о чём-то очень глупом, наивном и нереальном... Но её мольбы даже в новогоднюю ночь никто не слышал... а сегодня и подавно... Чуда не бывает.
Оказалось, что не я одна рассчитываю жизнь... Это оказалось интригующе... ну что ж, проверим.
Ржавеет... и смазать нечем. Угрожающие выкидышем разговоры, при зачатии которых ты уже готов к их мертворождению.
-Оленька, будь собой и делай что хочешь...
-Правда, вы мне разрешаете? Какая милость, какое великодушие...
-Не ёрничай, я же любя...
-Ах, милый, я тоже... её... ладно?
она приоткрывает тихонечко дверь и лишь заносит ногу над порогом, заранее ожидая что......... цербером на неё "куда бля прёшь как недоена корова, сюды нельзя"......... и её смех брызгами радуги... мыльными пузырями ожидаемого и рассчитанного.
-Вижу, вижу, солнце, я слишком много вижу, даже когда слепа и иду на ощуп....

Великодушие... Едритьменякомарвпопец, во что только не надёвывают любовь, для дроча собственным Я.
Ну почему мои хотения всегда противоречат чужим хотениям... Меня наверное надо вместе со Свиридовой убить, я так же слишком много знаю.

Мужики странные создания, я так и не научилась их понимать, а теперь даже и не пытаюсь, приняв за константу - невероятное... Они непредсказуемы и очень НЕизменчивы... все и всегда... исключений из правил я пока в своей жизни не встречала... Только мужчина может одновременно любить и презирать, хотеть, чтобы было и хотеть, чтобы не было...

Один друг говорит, что я живу на грани, другой утверждает, что я хожу по краю пропасти, муж говорит, что я живу на ощуп... и все ошибаются.... Я живу вот здесь, рядом с собачьей подстилкой, на которой спит беременная сука, в чьём пузе стучат сердечками ещё не рождённые души.... А остальное всё похеру... Только руки сохнут от воды и соды, и губы трескаются от сигарет, и глаза болят от ультрафиолета……. и нутро воротит, и руки трясутся от слабости, и хочется выблевать душу обезобразив ею эту белоснежную чистоту всепоглощающей любви, от которой тупо тошнит... Интересно, если у жизни есть право на ошибку, почему у ошибки нет права на жизнь... Сегодня написала исковое заявление в суд, с просьбой рассмотреть моё право на жизнь с ошибками... Не приняли. Говорят, составлено не по форме... Пистец, даже в праве на жизнь нужна форма...

07.02.2010

Пресловутая свобода... Новая тенденция, миром правят пИсихологи, которые кричат на всех углах о свободах личности, о личном пространстве... Что там у нас про пространство? Каждый человечище, даже если он совсем малюсенько-дитячий, имеет право на личное пространство... О как! Почти лозунг...
Что там глаголят пИсихологи?
"В английском языке есть слово privacy, имеющее аналоги во многих языках, но только не в русском. В отсутствие эквивалентного слова его можно перевести как некая личная, неприкосновенная сфера, доступ в которую посторонних допустим только по воле хозяина.
Иными словами, есть в жизни каждого человека такое пространство будь то территория его жилища или область его личных переживаний, — куда окружающие не вправе проникнуть без его приглашения.
В этом пространстве человек чувствует себя неуязвимым, здесь он принадлежит самому себе и никому больше."
Аха, вот так якобы... Вроде как это выражено желанием человека быть свободным, хоть где-то, хоть как-то... На самом деле враньё полное.. Если копнуть глубже, то свободы там никакой нет, спрятался и сычит, чтобы не уязвили... Значит не свободы там хотят... убежать от всех и вся, при этом якобы оставшись при себе и при своём мире, эдакий полноправный король своей территории, на которую никто не может посягнуть...
Странно, на моём жизненном пути всегда попадаются мужчины, которые сразу мне указывают границы своего личного пространства, пусть не прямолинейно, намёком, но почти сразу... То есть они, эти мужики, были устоявшимися, оформившимися личностями... О, как!!! Короли, йопть... а может трусы... а может когда-то их уже так ломали, что они превратились в улиток... Я не воюю, мне чужие территории в попу не упирались, я со своей территорией не знаю что делать... Хотя знаю, я в ответ так же указываю её границы.... Вот так и живём, я не трогаю их тогда, когда они этого не хотят, я уважаю их свободу, они не трогают мою, потому что я не позволяю... Из вредности... Уважаю их свободу? Нет, не лезу не из-за уважения, просто воспитана так, я не стучусь в закрытые двери... и уж тем более не пытаюсь их взломать... Я живу просто рядышком, в своём мирке, соглашаясь или позволяя быть вместе на нейтральной территории.... Соглашаюсь... пока мне не надоест ждать стука в свою дверь, или пока не устану стоять перед их закрытой дверью и ждать, когда её откроют, чтобы выйти для встречи со мной... когда сделают одолжение побыть не рядом, а вместе....
Я раньше считала, что только имея личную свободу от близкого, ты можешь быть полноценно счастлив... Эта мысль до сих пор нет-нет да и врывается в мой мозг... Хотя сейчас я быстро её успокаиваю... Как? Легко... Я просто показываю ей тех "счастливцев", которые долго трепетно сохраняя свою территорию, вдруг понимают, что в их двери больше никто стучит...
Сегодня видела парочку, обоим лет по 80, он ещё крепкий, хоть и глаза уже не видят мир, а вот её скрутило, склонило к земле... Время безжалостно к старикам... но только не к этим... И кажется я поняла почему...
Быть рядом и быть вместе это разные вещи.... Эти были вместе...
Я больше не хочу ни того, ни другого... И глупо теперь, после того, как ты меня приучил к границам, стучать в мои двери... Я давно оглохла... Время безжалостно, но учит...

06.02.2010

При всей своей тяге к небу, она с трудом терпела перелёты. Нет, не сам полёт, а именно вот эти точки "на-взлёте" и "при-падения". Оглушающая каким-то нереально звонким гулом, атмосфера аэропорта действовала на неё раздражающе, и ступив на "землю" у неё в голове вертелась только одна думка - как можно быстрее покинуть этот байдан. В чужих городах неизбежны встречи с таксистами, они "лучше всех" расскажут тебе, где находится искомое, и "быстрее всех" доставят в пункт назначения. И всё же, несмотря на кавычки, она любила этих немного хамоватых, хитрющих, но добрых городских возничих, а потому и бежала сразу к ним. Кто, кроме них, мог помочь ей быстро слинять отсюда...
"Простите, вы местная?" Почему то услышав это, даже не взглянув на вопрошающего,она начала с раздражением осматривать себя, ища признаки принадлежности к коренному, пытаясь понять, что же в ней может быть эдаково, благодаря чему её приняли за местную... Аха, отсутствие поклажи, глупая привычка всегда быть налегке, даже в пути на тысячи километров. Лёгкий рюкзак за спиной, в котором, кроме необходимо минимальных средств гигиены, сменного белья и ненужной книжки, ничего не было, делал её без багажной... "Местами я сама не знаю какая я". "Вы можете подсказать,как мне добраться до Комарово?" В этот момент в башке зазвучала песенка и резонный вопрос "на недельку?" совсем не казался смешным... а он засмеялся... "Ха... Так вы знаете, где находится Комарово?". В голове мелькнула мысль, что она даже своего местонахождения не знает, но предупреждая слова, готовые сорваться с языка, она лишь буркнула под нос "где-то там, в песне"... и поспешила к спасительным шашечкам...
-Почему вы убегаете?
-Я терпеть не могу аэропорты.
-А мне нравятся эти небесные гавани, эдакие временные пристанища.
Вот она, вот допущенная ошибка (кто впустил эту ошибку, общность языка и ассоциаций)... Она подняла глаза и увидела его взгляд....... и в этот момент почувствовала себя кроликом

-Олька, любовь это всего лишь химическая реакция, выброс допамина, серотонина и чего-то там ещё... всего лишь коктейль химических веществ, который делает тебя такой сумасшедшей...

Когда что-то ищешь, есть опасность потеряться... и вдруг в этой потерянности находишь то, что не искал, что кажется совсем ненужным........ и это ненужное, не испрашивая твоего разрешения быть в твоей жизни, перетасовав все карты в колоде, совершенно не задумываясь и даже не желая задумываться, а готов ли ты к игре, начинает свою раздачу...

-Пересечение двух движений не должно менять направление... Почему мы его поменяли?
-Это физика, Оленька, всего лишь физика.
-Терпеть не могу физику.

Она очень хотела, чтобы телефон перестал звонить... потому что химию она тоже не любила.....

31.01.2010

Вот девочка сегодня на одном из форумов написала, что, мол, где бы были мужчины, если бы рядом не было таких распрекрасных женщин... и один мужик ответил - В РАЮ...

Слушайте, а вдруг он прав... Ну нафиг мы им, со своими капризами, со своей болтовнёй и неумением держать язык за зубами когда этого надо, со своими надутыми губками, иногда предвестниками истерики, со своими "хочу" (ещё одну кофточку, ещё одну шубку), со своими романтическими вздохами и вопросами "Ты меня любишь? А как?", со своими критическими днями, пред критическими, после критическими, со своими сопливо-розовыми сериалами, из-за которых иногда ужин подгорает, со своими проблемами (прибей гвоздь, почини кран), со своим "обними меня покрепче", много ещё с чем... Может быть мы им и правда надоели до гробовой доски и без нас им будет лучше, как в раю?????
Я согласна многим мужчинам предоставить рай, дав им возможность быть "без меня"... Та чо уж там мелочиться, я всем готова дать этот рай...

07.02.2010

Меня поражают некоторые мухи, которые жадно пожирая говно не упускают возможности тут же брезгливо поморщить носиком типом "фи"...
Поразительное уродство...

Иногда так случается... Появляется в жизни мужчины женщина и ... вся жизнь кувырком... на работе "неработица", связь с детьми от первого брака становится потерянной, мама мужика становится брошенной, друзья и знакомые отодвигаются на второй план, финансовый кризис, бессонница, дефолт, апокалипсис и прочая, прочая хуйня ... и всё это случается потому что в жизни мужика появилась женщина...
Женщины зло, это они во всём виноваты... Женщины лишний элемент в счастливой жизни мужика...
Я раньше обожествляла мужиков... а щас думаю.. а шли бы они нахуй... пусть сами себе отсасывают... божественно

Вы думаете я захочу ваших комментов по этому поводу?

Вы думаете я вам позволю комменты по этому поводу?

Мой муж огромный как гора... не только внешне.. вернее будет сказать, он весь, как гора...
Нам часто (в моём понимании слова "часто" ) приходится передвигаться на метро... Для меня метро с первых дней обитания в Питере было чем то непостижимым для понимания (и до сих пор вне разумности)... Метро похоже на огромного удава, который жадно всасывает в себя толпу, после проталкивает её плотной массой по пищеводу в желудок ( в вагон), там выплёвывает шоб лучше переварить, а после уже обработанных людёф опять проталкивает в кишечник и там до самого высиральника, чуть потужились, кхе, кхе, чпок... и ты в унитазе на свободе...
Я не люблю метро, хотя место для наблюдения за людьми идеальное...
Мой муж тоже не любит метро, но иногда нам без него никак...
Когда мы едем по эскалатору, я просто вешаюсь на мужа и вишу эдак пуговицей на нём, шоб не улететь в тартараты... это для меня самое сложное - эскалатор... но если уж спустились без происшествий, дальше начинается то, от чего я до сих пор в ахуе полном... Дело в том, что в вагонах двери маленькие, вся толпа сразу не войдёт, она туда пробирается... да и в самом вагоне ещё надо место найти для своей второй ноги... От тут охуевание и начинается... Вы видели когда нибудь как мамонт пробирается сквозь толпу берёзок? Нет? Когда я впервые увидела как мой муж, бросив меня одну(!!!!!) ринулся в вагон, круша всё и всех на своём пути, я сначала опешила... Если вы думаете, что войдя в вагон он остановится, то ошибаетесь... Он продолжит прокладывать собою путь к сидению(!!!)... И ему похуй кто вокруг, женщины, дети, старики, инвалиды... правда... ПОХУЙ... он очистит всех... и.... найдёт (или добудет) свободное место... После он как памятник встанет перед этим местом лишая весь мир попыток занять заветное и будет ждать, когда я просочусь до него.. а потом прорычит "САДИСЬ".. и будет стоять рядом всю дорогу, как исполин...
Раньше я много думала, откуда в этом человеке столько бестактности, столько невоспитанности и наглости......
Сейчас я думаю, что он просто очень любит меня...
Поэтому, когда мне задаётся вопрос "если он захочет расстрелять весь мир, что ты будешь делать", думаю ответ очевиден... Я взорву этот мир...

А я... а как же я????? я же лучше собаки

ТоварищЪ гражданин муж, пишу тебе это письмо, так как не имею другого способа и возможности сообщить тебе то,что вертится у меня на языке, накопилось в душе, в сердце, в жопе и в прочих моих бляцкопотаённых местах...
Я так поняла, что при том сохранении устоявшегося в твоей жизни расклада относительно людей близких тебе, дел важны тебе и событий важных тебе, у меня в будущие сто лет будет штук пять случаев, когда очередь в твоих приоритетах дойдёт наконец-то до меня, и я почувствую, что занимаю какое-то место в твоей жизни (или ты почувствуешь). Мои знания в области математики подсказывают мне, что это ближайшее событие произойдёт через... сто на пять... аха, через 20 лет.... Я не вполне уверена, что через двадцать лет я ещё буду хотеть, чтобы меня будили по утрам чмафком в носик со словами "доброе утро, солнышко".. я не уверена, что через двадцать лет моя писька будет хотеть нежности.. я не уверена, что через двадцать лет я не буду в маразме смотреть в твои глубоки как море глаза ни в силах вспомнить шо ты мой муж,а не сосед... я не уверена что 20 лет буду любить всех твоих родных и близких, твою работу и твои дела и проблемы, лишь за то, что они постоянно отодвигают меня от тебя на последнее место, и не уверена что не захочу устроить этому всему атомный взрыв.. я не уверена что ближайшие 20 лет я буду упрямо верить в том, что ты меня любишь, упрямо отвергая мысль которую чувствую, что нахуй тебе не нужна... я не уверена в том, что вообще проживу ближайшие 20 лет без тебя... НО.. в одном я уверена точно, что если что-то в этом мире не измениться, я буду самой одинокой и самой несчастной на планете женщиной...
Я не настаиваю, чтобы ты менял свою жизнь ради меня... Я просто очень хочу, чтобы ты когда нибудь понял КАК мне больно в одиночестве, в котором я нахожусь без тебя, и ПОЖАЛЕЛ... Мне 3 секунд жалости хватит... Вот ради этих трёх секунд я готова пропускать вперёд себя вся и всех и ждать... и 20 лет, и 100 лет...
С пьяным приветом как соловей летом, твоя жына...

Как-то в сообе поднималась тема о том, что если женщина недостаточно физиологически удовлетворяет мужчину, то его измены оправданы.... Уж не знаю, соглашаться с этим или нет, но факт того, что мужчине очень нужна секиса, не отрицаю... Как и не могу отрицать факт, что женщина без нежности высыхает и чувствует себе бревном... Таки вопрос родился...
Если женщина не получает от мужчины нежности, коя нужна ей для душевного удовлетворения и для полного ощущения себя женщиной, имеет ли право та женщина налево???

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?
За дверью бессмысленно все, особенно -- возглас счастья.
Только в уборную -- и сразу же возвращайся. (с. И. Бродский)

Иногда кажется, что она окунает пальцы в баночку с краской, а потом брызгает ею на бумагу.. Я даже вижу, как она сжимает пальцы щепоткой и после резко и легко выкидывает капельками буковки на белое полотно.. красные, синие, серые... и спрыгнув с её руки, мысли в хаотичном движении лихорадочно носятся по листу ища каждый своё место.. И находят же...
Я раньше думала, откуда в такой изумительной головке такие уродливые тараканы... Зачем ей это уродство, юродивость.. До сих пор не понимаю, хотя чую, что ответ знаю...
Иногда мне хочется иметь крылья... И долететь до неё... И врезать ей наотмашь по башке, чтобы опустошить... и взять за шкиряк и мордахой в грязь, пока не захочет дышать глубоко, во весь грудак шоб аж рёбра боялись лопнуть... А потом закрыть ей глаза зелёным шёлком, взять за руку, и утащить её оттуда, где тараканы и тени стали для неё друзьями.. Лететь с ней по небу, одной рукой распихивая встающие на пути облака... а второй крепко держа за руку... Привезти её в незнакомую страну, в незнакомый город, где люди будут говорить на незнакомом ей языке, где для того, чтобы быть услышанной, ей придётся объяснять на пальцах... туда, где нет тараканов в башке...
Иногда мне кажется, что я люблю её... Иногда мне кажется, что она очень хочет, чтобы её любили...
Она боится быть помеченной и сама на себе давно поставила клеймо...

Шекспир как то сказал, шо "Весь мир театр, а люди в нём актёры"...Хотя... перевести фразу " All the world 's a stage , and all the men and women merely players . They have their exits and their entrances ; And one man in his time plays many parts " можно ведь и по другому... Весь мир ИГРА, и люди в нём ИГРОКИ....
Почему то кажется, что если точнее понять, что же имел ввиду дядя Уильям, можно узнать секрет, которые весомей любого золота...
Ключ к ответам на все вопросы лежит на поверхности, все дети владеют этим ключом...а в этапе взросления и усложнения жизни, просто теряют направляющую не замечая, как отпустили ведому нить, что лежала в ладошках с первого дня рождения...

Иногда так бывает... Ты стоишь у окна, здороваясь с огнями ночного города и выпуская на волю мысли.. уставший, выжатый, как будто избитый... и тебя тянет, тянет туда где глючит музыкой, звёздами, где нерв оголён и нежностью как каплей воды в статистическое... и прикрыв глазки и растопырив по птичьи руки, ты пропускаешь через своё тело что-то непонятное, что заставляет тело извиваться, кружить, танцевать.... трепетать........
и потом становится так хорошо...... хотя всё равно непонятно...

	Елка - Около тебя, около меня	03:42

Если слова в русском языке (да и не только в русском) подобные музыке... И дело не в том, что эти слова у нас с чем-то ассоциируются.. Просто мы их произносим и ........ они почему-то рождают музыку... Наверное у каждого есть такие особенные слова, которые если тихонечко растягивая , почти шепотом в немоте всего вокруг, произнести, рождают волшебное чувство...Может это внутри нас есть какие то эрогенные (хоть и без сексуального оттенка, но всё ж ласкательные) зоны, которые так реагируют на некое сочетание звуков??????? 
баабушшшшка.... Нааттааааааашша... карраммеееееель... гоооленький... Это не просто красивые слова.... их чувствуешь даже подушечками пальцев...

з.ы. а вот когда произношу слово - фффооооорд - аж ушки горячими становятся...
Не почему так??????????