1. Гламурные ведьмы записывают заклинания в Книгу теней, негламурные - сразу в дайри
2. Гламурные ведьмы гадают по Таро, рунам и огаму, негламурные - по спичкам и храпу соседа за стеной.
3. Гламурные ведьмы красят ногти чорным лаком, негламурные - грызут их.
4. Гламурные ведьмы знают о магии всё, негламурные - знают всё о том, где в это время достать пивка.
5. Гламурные ведьмы мечтают повидать фэйри, негламурные знают, кто такие эти самые фэйри.
6. Гламурные ведьмы превращаются в кошек и драконов, негламурные - в чудовище, если слишком рано разбудить
7. Гламурные ведьмы приходят на шабаш в чОрном платье, негламурные - могут прийти и в китайском спортивном костюме.
8. Гламурные ведьмы носят пентаграмму, негламурные ведьмы носят что захочется.
9. Гламурные вызывают духов, чтобы узнать от них о грядущем, негламурные - чтобы поделиться сплетнями о том, что произошло со времени их, духов, отсутствия.
10. Гламурная ведьма чертит пентаграмму и вызывает демона читая заклинание на латыни, негламурная так ругается матом, что демоны сами приходят с просьбой "помедленнее, чтоб законспектировать"[ Читать далее... → ]
Прикольно!))) Почитала, посмеялась и потом задумалась, видно зацепило за что-то животрепещущее в душе. И стало мне чуть-чуть грустно.
Получается (по этому тексту), что у ведьм все как у людей: есть статусность в зависимости от распальцованности. Может я и преувеличиваю чуть-чуть (это про ведьм), но вспоминаются оценивающие взгляды, которые иногда бросают друг на друга "гламурные" барышни. В них прямо читаются вопросы: "А достаточной ли длинны у нее ногти? Ресницы, что не нарастила? Хм а ведь этот цвет был моден в прошлом сезоне!..." Я у ж не говорю о том, как смотрят эти гламурные дивы на всех остальных представительниц своего полу, не подходящий под их стандарты... Если смотреть на эти игрища со стороны достаточно прикольно)))
Я пишу не только по ранжир по одежке и внешнему виду)). Ведь это зачатую случается между представительницами любого кружка общения: меряются тем кто более новую книжку прочитал, кто с более крутым гуру поздоровкался, кто ближее к природе и так далее.
Вот интересно почему так тянет оценивать по принципу "крутизны" по отношению друг к другу? То есть мерилом является то сколько человек "моего круга" круче, а скольких можно считать лузерами на нашем фоне. И вдобавок все это учитывается по сложной и перекрестной системе коэффициентов! (любой бы программист свихнулся бы при написании такой "оценочную" программы!!! Это я не камень в огород программистов бросаю, а о том насколько сложно простроен такой подсчет и насколько он динамичен во времени!)
Это напоминает мне как моя дочка приходила из школы и говорила фразу с таким контекстом: "Часть класса сделала это хуже меня". И я ей пыталась объяснить, что не важно хуже она или лучше сделала по отношению к ее классу, важно то, что хотела она это узнать или научиться делать. И если хотела, то научилась ли она этому в той мере, в какой она хотела в данное время. Ведь жить ей потом не с оценками или мнением учителей/одноклассников, а с тем научилась ли она учиться, научилась ли она не отступать перед трудностями, когда она чего-то хочет.
А почему бы смотреть на себя с точки зрения того: "Насколько я достигла СВОИХ целей? Насколько счастливой я себя чувствую? Просыпаюсь ли я по утрам в предвкушении еще одного прекрасного дня? Летаю ли я от любви? Вижу ли я восторг и гордость за меня в глазах любимого мужчины? Радуются ли мои дети каждому общению со мной, даже если мне надо дать им прочухана? Делаю ли я лучше эту вселенную?..."

взятоhttp://www.liveinternet.ru/users/4072421/post140921701/

кем является ваш муж или жена...простым человеком или ведьмой или ведьмаком.
пособие для жен и мужей
ваша жена ведьма,если...
1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.

2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.

3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.

4. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.

5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.[ Читать далее... → ]



http://www.liveinternet.ru/users/4072421/post150324321/

немного истории



наши дни...или как нас поздравляют





помнить! классика жанра






любимой теще


их мысли....






после праздника

Прочтите и улыбнитесь.Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию.
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков.. Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности.. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

На какую собаку ты похож?
(Из газеты "Speed-Super", № 10, 2001. Веб-версия Детей на Куличках) ТЕСТ ДЛЯ ДЕТОК
Для детей старше 16 лет

Ты уже привык к тому, что ты двуногое
и даже разумное иногда существо?
Напряги воображение. Представь, что ты собака.
Хвостом виляешь, преданно смотришь на хозяина,
на чужих - лаешь, а этих, как их там, ну, кошек, ненавидишь.
А теперь ответь на вопросы и узнай, какой ты породы.

Герой детективов, знаменитая ищейка Бладхаунд (гончая) - это ты. Сдержанная, но добродушная собака. Взяв след, перестает реагировать на все остальное (даже на голос хозяина). Ты так весело делаешь трудную работу, что другим кажется, будто ты развлекаешься. Легко сходишься с людьми. Но тебе одинаково нужны и компания друзей, и одиночество.
ПРОЙДИ ТЕСТ ЗДЕСЬ http://children.kulichki.net/vopros/dogs.htm

А ЭТОТ Тесты / Какой породе собак вы бы принадлежали? ДЛЯ ВЗРОСЛЫХвсегда будешь приятным гостем на всех вечеринках. НЕ любишь однообразия, монотонности, зато всё новое кажется тебе увлекательным. Ты не любишь увиливаний, а прямо задёшь серьёзные вопросы. Ты хороший друг.

Пройти тест

http://aeterna.ru/test.php















ОТВЕТЫ ТЕСТА ПИШИТЕ В КОММЕНТАХ С КАРТИНКАМИ
А ЭТОТ ТЕСТ НА ОПРЕДЕЛЕНИЕ IQ ВАШЕЙ СОБАКИ http://www.zooclub.ru/test/34.shtml(ЮМОР)



А ЭТО ПОСЕРЬЕЗНЕЙ ДЛЯ ВАШЕЙ СОБАКИ ( ВИДИО)Ответ: тесты про собак.Скидываем,тестируемся,делимся результатом.

--------------------------------------------------------------------------------

Видео информация по тестированию щенков.
http://www.malinois.com/otvitosha/puppies.htm
Качать долговато, но это стоит увидеть.

http://working-malinois.com/viewtopic.php?t=138&start=0
С этого форума:
Проводя тесты любого рода, нужно всегда для начала определиться, какова их конечная цель. Так, для взрослых собак в породах с защитным предназначением, тестирование нервной системы проводится для пригодности к

- несению служб:
a) - полицейской
b) - армейской
c) - security/охранной

- использованию в целях личной защиты

- участию в спортивных мероприятиях

- племенному использованию.

Методы тестирования различны для каждой из этих напрaвлений работы, а специфичность их зависит от уровня требований предъявляемых к собаке в каждом конкретном случае.

Пример тестирования
можно посмотреть по ссылке – 20-ти месячный кобель в первый раз проходит этот тест

http://www.vyatkin.com.ua/media/redstar/Mov177.wmv
__________________
FCI-СКК п-к немецких боксеров "Истен Файер

От Вадима Селина
Скопируйте себе в блог и поставьте " " рядом с тем что вы успели сделать за свою жизнь!
1. Полюбить жизнь
2. Не спать всю ночь
3. Съездить на море
4. От избытка чувств обнять человека
5. Убегать от огромной собаки
6. Вырастить кактус
7. Купить мр3 плеер
8. Завести двух кошек (одна была)
9. Гулять во вьюгу
10. Выиграть в гляделки
11. Потерять друга
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день,что и вы
13. Гулять без зонта под дождём
14. Гулять в одиночестве
15. Погладить тигра
16. С разбегу вбежать в воду
17. Полюбить закат
18. Пробыть в одиночестве несколько дней
19. Напиться
20. Разбить окно
21. Оскорбить человека
22. Кататься на роликах весь день
23. Прыгнуть с парашютом
24. Говорить с парнем весь день
25. Пожить вместе с любимым человеком
26. Пришить свой палец к кофте
27. Упасть в глубокую яму
28. Сильно испугаться
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь
30. Проболтать по телефону несколько часов
31. Полюбить
32. Разлюбить
33. Возненавидеть
34. Заблудиться в лесу
35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться
36. Спать в палатке
37. Проехать на поезде семь суток
38. Полетать на самолёте
39. Разбить посуду
40. Быть в хорошем настроении днём 1 января
41. Убить комара, напившегося крови
42. Подержать в ладонях живую бабочку
43. Уснуть под любимую музыку
44. Съесть картошку, запеченную в костре
45. Провести весь день на солнце
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия
47. Забыть о чём-то очень важном
48. Переписываться sms-ками полночи
49. Потратить последний инет на чтение дневников
50. Спеть караоке
51. Съесть в одиночку шоколадку и по возможности не одну
52. Целый день читать дневы на беоне
53. Улыбнуться сквозь слёзы
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм
55. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение"
56. До боли хлопать в ладоши
57. Танцевать до изнеможения
58. Бросить курить
59. Поцеловать фотографию
60. Построить замок из песка
61. Не спать ночью во время грозы
62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова
63. Заметить в фильме глупую ошибку
64. Залезть на дерево
65. Полюбить то, что больше всего ненавидел
66. Кардинально изменить свою жизнь
67. Найти любимую профессию
68. Выиграть в споре
69. Объесться до тошноты клубникой
70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением
71. Плакать три часа подряд
72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды
73. Сорвать крапиву голыми руками
74. Петь песню без музыки
75. Петь хором на сцене
76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей
77. Сфотографировать животное
78. Испечь торт
79. Сфотографировать небо
80. Биться об стену
81. Слушать полный бред от другого человека
82. Сходить на чей-нибудь концерт
83. Весь день просидеть за компом
84. Пытаться покончить с собой
85. Порезаться бумагой
85. Получить болевой шок
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено
87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу
88. Упасть с лестницы
89. Найти что-то новое для себя
90. Надеть свадебное платье
91. Прочитать большую книгу за несколько часов
92. Перемыть гору посуды
93. Найти в себе силы жить
94. Рассказать тайну про себя
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты
96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком
98. Раствориться в музыке, забыв про всё
99. Пообщаться с иностранцем
100. Умереть

Привет, привет! Почитай, что пишут о тех, кто жил в Ташкенте
1. Вы не готовы платить за пучок укропа более 2 центов;
2. Вы знаете, что такое арык и когда-то даже пускали в нем кораблики;
3. Вы в курсе, из чего готовятся шашлык из лампочек, что такое курдюк и каззы и вам все это нравится;
4. Вам хочется дать йаду каждому, кто, получив от вас ответ на вопрос, откуда вы родом, расплывается в улыбке и говорит: "Ташкент - город хлебный!";
5. В детстве, когда выпадал снег, вы тут же бежали кататься с горки и катались часами, пока вместо тающего снега под попой не оказывалась глина;
6. Вы хоть раз просыпались в 5 утра от одуряющих звуков карнаев и сурнаев, играющих побудку на узбекской свадьбе в соседнем доме;
7. Вы умеете имитировать звуки карнаев и сурнаев, громко говоря "ААААААААА" и часто ударяя себя по горлу ребром ладони;
8. У вас есть хотя бы один знакомый кореец, который пробовал собаку;
9. Вас не повергают в шок говорящие по-русски корейцы;
10. Вы умеете ругаться по-узбекски и знаете пару неприличных слов на корейском;
11. В июне вы покупали клубнику на базаре десятикилограммовыми ведрами после долгого торга;
12. В детстве вы сбивали палками зеленый урюк и зеленые яблоки и набивали им животы, морщась от кислятины;
13. Вы видели памятник яйцам коня Тамерлана;
15. Вы точно знаете, что Бродвей есть не только в Штатах;
16. Вы слышали, что есть некие "бухарские евреи", но до сих пор с трудом представляете, кто это такие;
17. Когда в детстве вас отправляли в летний лагерь в Россию, то
российские дети всерьез интересовались, где ваши 22 косички и ездите ли вы дома на ишачках;
18. Вы умеете спрашивать по-узбекски "Неч пул булади?" и вам кажется, что вы обладаете высшим пилотажем торга на
азиатском базаре;
19. Вы не представляете себе застолья без
корейских салатов и плова;
20. Лучшая самса продается на Бешагаче
21. Вы помните наизусть хотя бы одно узбекское стихотворение, но понятия не имеете о чем оно;
22. На лыжах вы катались в среднем один раз в жизни и самое яркое впечатление у вас осталось от того, как все вокруг
были пацталом от смеха;
23. Зимой вы ездили в Чимган, а летом на Чарвак;
24. Вы не понимаете, что такого невыносимого в 40-градусной жаре;
25. Где бы вы сейчас ни жили, у вас дома, в офисе или в машине есть сувенирная тюбитейка / глиняная фигурка узбечонка / брелок в виде чапана / чайный сервиз с пиалушками (нужное подчеркнуть);
27. Иногда, когда никого рядом нет, вы слушаете узбекскую музыку;
28. Велика вероятность того, что вы видели живьем Фарруха Закирова и слышали не только "Учкудук - три колодца" Яллы
29. У ваших родителей была пластинка Яллы;
30. Вы пьете зеленый чай;
31. ...из пиалушек;
32. Вы наливаете чай в пиалушку до половины и ни в коем случае не до краев;
33. Вы до сих не знаете, как правильно говорить: каса, киса, коса или косушка, но оно есть у вас дома и из него удобно
есть, сидя перед телевизором;
34. Вам приходилось выходить из дома за крупной покупкой, неся деньги в коробке (возможно из под ксерокса). При этом вы не олигарх и даже рядом не стояли;
35. Вы можете дополнить ряд "бир, икки, уч" где-то
до счета "беш";
36. Ипподром у вас ассоциируется прежде всего не
со скачками, а с вещевым рынком;
37. Вы знаете, о каком городе поет Виктор Цой в
песне "Звезда по имени солнце";
38. Американцы из Корпуса Мира пытались обращаться к вам по-узбекски, а вы в ответ непонимающе улыбались;
39. Вы можете наизусть рассказать о проблеме Аральского моря на всех языках, которые вам преподавали в школе;
40. Вы никогда не доедаете арбуз до самой зеленой корки и выбрасываете шелуху от лука вместе с верхним слоем луковицы. Ваши родственники из Питера говорят, что вы "зажрались".