Дождь льет которые сутки к ряду и кажется уже все промокло на сквозь… Сегодня шла по проспекту и понимаешь, что от дождя мокрая не только куртка, но вся душа. И от этого от чего то чувствуешь себя уродом - и морально и физически. И становиться еще хуже. Сегодня 10 мая, а погода сродни с 10 октября – так же промозгло, сопливо и холодно. И понимаешь, что такой весной не то что бы влюбиться невозможно, а даже на улицу выходить не хочется… Хотя пропустила три маршрутки – так хотелось надышаться.
Влюбиться… Да уж… По нашим временам это роскошь! (( Хотя очень хочется, но в этом возрасте это практически нереально. Ловлю себя на мысли, что не хочу даже заниматься любовью (и даже вопрос стоит не в том, что не с кем), а физически нет на это сил. И моральных. Просто хочу, что бы меня обняли, сгребли в охапку, целовали в макушку и больше никуда никогда не отпускали. В четверг встретилась со своим бывшим, познакомил со своей сестрой – такая обычная - чего никогда не скажешь о нем. Заезжал, наверное, попрощаться – он уходит по контракту на три года. Был в куртке ФСБ – на стоянке даже плату не взяли в честь праздника. Смешно. И мы шли по городу обнявшись под одним зонтом – он такой большой и сильный – и я такая хрупкая и красивая. Я перескакивала через лужи, а он не умолкал о своих ближайших трех годах финте где. И там не было меня. И еще через три и через +три меня нет. У меня в голове были одни вопросы: почему мы не вместе? почему тогда все так получилось? Почему он приехал ко мне сейчас? Почему мы до сих пор общаемся? И при чем нормально общаемся. Почему он не задает никаких вопросов? Не ревнует меня и не спрашивает кто же мне дарит цветы? До какого то момента мне казалось, что я его люблю, но потом поняла, что все в его жизни игра и, что мне это просто не нужно. Сейчас я в состоянии оценивать ситуацию адекватно. Но все же мечтаю влюбиться… И не так вот взять запланировано влюбиться, а, к примеру, идти по улице и влюбиться! Но пока это невозможно. Слишком пусто внутри. И нечего никому дать. Пока я «урод»…
Грустно. Читаю книгу Фоера «Невыносимо близко и запредельно громко» про мальчика 9 лет, у которого папа погиб 11 сентября, и он пытается отгадать загадки его вещей. Смешно. Но на самом деле грустная книга. И напоминает мне моего друга. Он всегда весел, но, кажется, копни глубже – и… теперь я понимаю, почему он читал мне только веселые моменты этой книги. Сегодня он уезжает до осени в свою Москву. Опять. Только в прошлом году это было 13 мая. Год прошел. Но за этот год так почти ничего не поменялось. Я скучаю по нему. Он легок в общении и с ним ничего не напрягает, можно ходить в халате и не накрашенной и чувствовать себя на сто долларов! Блин, а мы так нормально не попрощались, но его поезд уже 15 минут едет в сторону противоположную этому городу. Больше всего хочется, что бы он переехал обратно, и сидеть вечерами с чаем или с вином и болтать обо всем или просто молчать, уткнувшись в сотики. Еще он мне делает комплименты и кажется, что искренне.
Все мы живем разными жизнями – точнее в нашей жизни много разных. Про одну знает моя мама, про другую подруги, про третью на работе… И лишь я сама знаю их все от начала до конца! И от этого грустно – понимаешь всю реаль и абсурд некоторых вещей и ничегошеньки не можешь сделать с этим – потому что это трудно, чертовски трудно. Я завидую тем, кто без сожаления расстается с людьми и сим-картами – я так не могу! Этот номер телефона уже лет шесть и у меня начинается паника при мысли если я его сменю и мне кто-нибудь не сможет дозвониться… Я не могу просто так удалить номер или контакт из записной книжки - все нужно тщательно взвесить прежде чем нажать кнопку «удалить»… А сейчас хочется удалить только дождь, а все остальное оставить на паузе, до светлых моментов!