Возьмите карандаш и бумагу. Вам нужно ответить на каждый вопрос, как только Вы прочтете его. На весь тест Вам дается 4 минуты, причем менять записанные ответы не разрешается. Не смотрите в ответы, пока Вы сами не ответите на все вопросы

1. Впишите свое имя в рамку.

2. Возьмите 2 яблока из 5-ти. Сколько у Вас яблок?

3. Есть ли в Англии День 4 июля?

4. Если у Вас всего одна спичка, и Вы входите в темную комнату, где есть керосиновая лампа,газета и лучины для растопки, что Вы зажжете в первую очередь?

5. У фермера было 17 овец. Все, кроме 9-ти, пали. Сколько овец осталось?

6. Сколько особей каждого вида тварей взял Моисей в свой ковчег?

7. Самолет с аглийскими туристами летел из Голландии в Испанию. Во Франции он разбился. Где следует похоронить оставшихся в живых?

8. Если redhouse (красный дом) построен из красного кирпича, а whitehouse (белый дом) — из белого кирпича, то из чего построен greenhouse (green означает зеленый)?

9. Если павлин мистера Джоунза отложит яйцо в саду мистера Брауна, кто будет законным владельцем этого яйца?

10. Все бунгало миссис Тейлор отделано в розовом цвете: в нем розовые светильники, розовые стены0 розовые ковры и розовый потолок. Какого цвета лестницы в этом бунгало?

11. Вы вели автобус с 42 пассажирами из Бостона в Вашингтон. На каждой из шести остановок из него выходило по 3 человека, а на каждой второй по четыре. Как звали водителя, когда водитель через 10 часов прибыл в Вашингтон?

12. Запишите в виде единого числа 15 тысяч, пятнадцать сотен и 15.

13. Что Вы можете найти в минутах, секундах и днях, но не в годах, декадах и веках?

14. На чем Вы сидите, на чем спите и чем чистите зубы?

15. Сколько раз можно вычесть 3 из 25?





Ответы:

1. В какую рамку?
2. Два яблока.
3. Да.
4. Спичку.
5. Девять.
6. Ни одной (Ковчег вел Ной)
7. Оставшихся в живых не нужно хоронить.
8. Из стекла.
9. Павлины не откладывают яйца, их откладывают павы.
10. В бунгало нет лестниц.
11. Как Вас.
12. 16515.
13. Букву "Н".
14. На стуле, на кровати, щеткой
15. Один раз.


Как Вы понимаете, тест весьма несерьезный. Если Вы ответили хотя бы на 5 вопросов - у Вас все в порядке с юмором и смекалкой. Если больше - Вы просто умница. Если меньше - Вы просто очень серьезно к нему отнеслись

Когда трава кажется более зеленой по другую сторону забора..



часто случается так, что ты слишком засовываешь голову чтобы проверить...

и когда ты осознаешь что ты попал в ситуацию из которой трудно выбраться, есть одна вешь, которую ты должен всегда помнить....

[ Читать далее... → ]

1. Ведьма - всегда женщина до мозга костей. Женщина - всегда стерва. Если женщина не стерва - она не женщина. Если она не женщина - она не может быть ведьмой. Не учи таких - себе дороже выйдет.
2. Никогда ничего не бойся. Страх беду притягивает.
3. Никогда не бойся своих желаний. Если тебе что-то хочется - значит тебе что-то необходимо. Не всегда это то, что рисует твое желание. Страх мешает понять, что же тебе нужно на самом деле. Будешь бояться - сделаешь и пожалеешь.
4. Делай, что желаешь и никогда не сожалей о сделанном. Если пожалеешь - все, что сделано, обернешь на себя темной стороной.
5. Никогда не жалей о том, что случилось само, без твоего участия. Случилось с другим - на себя привлечешь, пожалев. Случилось с тобой - повторится, если сожалеешь.
6. Никогда не одалживайся. Долг - как камень, на дно тянет. Если берешь, бери с правом. Отдаешь, отдавай с желанием. Если не чувствуешь права взять, не отдавая - не бери. Если нет желания отдать - не отдавай, что бы про долг не говорили.
7. Не меряй ни взятое, ни отданное.
8. Не жалей о потеряном. Посмотри, что взамен пришло.
9. Законы человеческие для людей писаны. Закон, что решето. Будь водой, а не камнем. Пока решето цело - люди не побеспокоятся.

КОДЕКС ВЕДЬМЫ
1. Всегда отношусь к людям так, как они относятся ко мне.
2. Принимаю мир таким, каким я его вижу, ощущаю.
3. Мое Мастерство и сила бесконечны.
4. Все, что я хочу сделать, я делаю.
5. Моя свобода ограничивается только моей ответственностью за все совершаемые поступки.
6. Я способна управлять всем, что управляемо.
7. Что не управляемо - я вправе сделать управляемым.
8. Жить в согласии с собственным "Я ".
9. Прошлое, настоящее и будущее едины, потому что пространство едино, неделимо и бесконечно.
10. Я - не столько та, которая делает, сколько та, которая наблюдает, формируя. И когда мое решение принято, направляет и выполняет его сама Вселенная.
11. Истина - любовь. И место этой любви должно быть в моем мире.
12. Я не наказываю. Я забираю положенное и отмерянное мне.
13. Пришедший на мой Путь имеет право быть на нем.
14. Уходящий с моего Пути прав, потому что своим уходом освобождает мой Путь, делая меня свободной.
15. Все, что я имею - это отражение того, что я отдала.
16. Я принимаю свое право быть лучшей, самодостаточной, успешной.

1 Красивая по профессии
Вот она вошла, и вы обмерли. Она такая красивая! Не милая, не симпатичная, не стильная, не обаятельная. Красивая! У нее такая профессия. Не подумайте плохого. Просто эта женщина сама служит собственной внешности и уверена, что весь мир обязан служить тому же. Совершенно не факт, что черты ее лица будут действительно идеальными. Просто красота - ее профессия. Она считает себя красивой, этого достаточно. Замуж за вас она пойдет охотно: кто-то же должен обслуживать красоту. Умна она или глупа, добра или зла - этого вы никогда не узнаете. Просто она всегда будет вами немножечко недовольна. И не только вами. Чуть-чуть поджатые губы, некоторая скорбь во взгляде: красивая по профессии уверена, что жизнь ей недодала и продолжает недодавать.
У красивой по профессии нет чувства юмора. Рассмешить ее вам не удастся. Разговаривает она меньше, чем нормальная женщина, - о чем с вами разговаривать? О том, что это за счастье в постели, написал в свое время Игорь Губерман: «Красавиц даже среди ночи волнует, как они лежат».

2 Порядковая женщина
Очень опасный вид нежелательных жен. Распознать трудно, расстаться еще труднее. Это очень правильная женщина. У нее все всегда в порядке, в смысле - по порядку. Она главная отличница в этой жизни. Все - по полочкам и в положенное время. Школа - отлично, институт - еще отличнее. Вот тут - внимание! Первый признак данного типа: к моменту окончания института - ни одной подруги. Максимум - редкие светские посиделки с парой таких же приятельниц. На задушевность порядковых женщин не тянет. На работе она лучшая, намеченную служебную высоту берет в кратчайшие сроки. Ее следующее жизненное достижение - вы, несчастный. Вы - муж, который должен быть для порядка.
С порядковой женщиной не будет плохо. С ней будет холодно и неуютно. В предусмотренный ею срок появится ребенок. Теплее от этого не станет никому. К ребенку, естественно, приложится няня.
Порядковая женщина не даст вам ни единого повода для скандала. Да и разве можно скандалить с машиной? Объясниться мирно тоже не выйдет: все, что вы можете сказать, лежит в области эмоций, которые ей недоступны. Ваше исчезновение вызовет у нее недоумение. Вы будете собирать себя по кусочкам еще очень долго.

3 Хотела как лучше
Обычно на это несчастье клюют мужчины, которым хочется, прежде всего, уюта и комфорта, а уж потом всего остального. Вот тут на горизонте и появляется женщина, которая жаждет окружить вас комфортом и точно знает, как вам будет лучше. Потерять бдительность в такой ситуации очень легко.
Через какое-то время вы с удивлением обнаруживаете, что по утрам давитесь ненавистной с детства кашей - супруга почитала о пользе каши для здоровья. Из вашего рациона исчезло жирное, жареное, соленое, в общем, съедобное. Оно вам тоже вредно. Диванные подушечки вызывают омерзение, вместо спортивных штанов и футболки вас облачают дома в халат, рубашка всегда свежевыглаженная, но такую расцветку вы бы сами не купили никогда. Откуда взялась? - лениво размышляете вы, надевая рубашку цвета жизненной безнадеги. А вам не приходит в голову удивиться: куда подевались все ваши друзья? Почему перестали приходить в дом? Да потому что вам в этом доме душно, а уж им и подавно. Бросить женщину, которая хотела как лучше, жестоко. Жить с ней невозможно.

4 Удобная
Это тип женщины, про которую нельзя сказать плохого слова. Поэтому - максимум внимания. С ней легко и удобно. Никаких капризов. Новое платье? Ей не надо. Деньги на маникюр? Она его не делает. Отпуск в Италии? Она не просит. Ужин в ресторане? Она уже заказала домой пиццу. Вы потеряли работу? Она уже заработала и на себя, и на вас. Немного, но голодная смерть вам не грозит. В гости неудобно идти с пустыми руками. Зачем идти в гости? - спрашивает она вас и вы остаетесь дома.
Что во всем этом плохого? Ничего. Если вы изначально ни к чему не стремились. Право называть себя мужчиной вам дано физиологией? Прекрасно. Удобная женщина - то, что вам нужно. Вы иначе понимаете слово мужчина? Тогда вы в опасности. Стремиться, достигать, преодолевать, бросать к ногам - все это существует в мужском лексиконе во многом ради женщины. Перестав употреблять эти глаголы в речи и в реальной жизни, вы потеряете себя и не заметите, когда это произошло. В тот момент, когда выяснилось, что жизнь без маникюра дешевле, или когда удобная женщина заработала за двоих, а вы придумали себе приличное объяснение. Исхода у такого брака может быть два: вы делаете из нее женщину или она делает из вас средний род. Выход третий - развод.

Не говорите мне о чувствах.
Все ваши чувства - лишь слова.
Слова, слова, а в сердце - пусто,
И ветром полна голова.

Что стоит говорить "люблю"?
Что стоит Вам сказать "навеки"?
Ужели не равно нулю,
То, чем вы можете ответить.

Готовы ль Вы забыть про сон,
Лететь чрез города и веси,
Поставить деньги все на кон,
И растоптать остатки спеси.

Готовы ли пойти на риск,
В конце концов, Вам жизни жалко?
Иль Вам милее компромисс?
Иль лучше применить смекалку,

Да выбрать, что, да как, зачем,
И что я с этого имею.
К чему букет таких проблем?
Я лучше, скажем, «заболею».

Не говорите мне о чувствах,
Когда не знаете цены,
Играть словами Вы искусны,
А вот душою Вы бедны. (c)

• Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. 
•  Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса. 
•  Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.  
• Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. 
•  Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство. 
•  Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. 
•  Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится. 
•  Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».   
• Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками. 
•  Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи. 
•  Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. 
•  Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.   
• Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.   
• Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.   
• Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.   
• Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.   
• Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг. 
•  Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. 
•  Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки. 
•  Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа. 
•  Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. 
•  Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются (с)

Однажды огромный грубый самурай пошёл к монаху-буддисту, чтобы спросить его о том, что такое рай и ад.
-Mонax, -сказал он тоном человека, привыкшего к моментальному повиновению, - расскажи мне о рае и аде.

Мoнах с презрением посмотрел на него.
-Учить тебя тому, что такое рай и ад? Ты грязен. От тебя несёт, как от помойки. Твой меч покрыт ржавчиной. Ты ничтожество и позоришь собой весь класс самураев. Убирайся отсюда. Я НИЧЕМУ не могу научить тебя!

Самурай задрожал от гнева. Его лицо сначало покраснело, потом побелело.
Быстро, угрожающе, он занёс меч над головой монаха, собираясь зарубить его на месте.
-Вот это ад, -тихо сказал монах.
Самурай был поражён. Ошеломлён. Маленький монах проявил такое мужество и понимание, чтобы объяснить самураю, что такое рай и ад!
Он медленно опустил меч. Его душа наполнилась благодарностью и по причинам, которые он и сам не мог себе объяснить, его сердце стало вдруг спокойным и мирным.
-А вот это рай, -мягко сказал монах.

Кофейные картины от Карен Эланд


Многие художники во время своего творчества, несомненно, пьют кофе, подпитываясь от этого напитка бодростью и энергией. А вот Карен Эланд (Karen Eland)пошла дальше – она начала рисовать картины при помощи кофе! Взгляните на эти шикарные копии шедевров мировой живописи и поверьте, что при их создании художнице не понадобилась краска.



Кофейные картины от Карен Эланд


Любовь к кофе родилась в одной из кофеен Нового Орлеана, куда Карен приходила ежедневно, чтобы делать эскизы портрета своего парня. Позднее художница сменила место жительства, переехав в город Талса (Оклахома), однако любовь к ароматному напитку осталась: Карен не могла отказать себе в удовольствии выпить чашечку эспрессо в Nordaggio’s Coffee. В конце концов, любовь к искусству и любовь к кофе стали настолько сильными, что Карен решила связать их воедино: так появилась идея писать картины с помощью кофе.


Кофейные картины от Карен Эланд



Кофейные картины от Карен Эланд


«Впервые мне пришла в голову идея рисовать кофейные картины, когда в своей собственной чашке я увидела густой коричневый эспрессо. Поскольку я обожаю горячий латте, то я подумала – почему бы мне не вывести свою любовь к кофе на новый уровень? Я погрузила кисть в кофе и начала рисовать. К моей огромной радости все получилось прекрасно».


Кофейные картины от Карен Эланд



Кофейные картины от Карен Эланд


Художница использует для создания своих картин эспрессо «прямо из кофеварки», хотя иногда дает напитку настояться несколько дней, чтобы получить более глубокие и темные тона. Среди произведений Карен много авторских версий картин признанных мировых мастеров. Это, к примеру, работы Матисса и Пикассо, Джоконда да Винчи и фрагмент росписи из Сикстинской капеллы… Работы Карен Эланд можно было бы назвать копиями, если бы не одно но: она не слепо копирует картины, а вносит во многие из них свой собственный небольшой штрих. Как вы думаете какой? Конечно же, чашечку горячего ароматного кофе.


Кофейные картины от Карен Эланд



Кофейные картины от Карен Эланд


Процесс создания картин из кофе приятен во всех отношениях. Чаще всего Карен рисует в кофейнях, окруженная изысканным ароматом свежесваренного кофе и звуками приглушенных разговоров… «Эта обстановка является необычайно вдохновляющей», - утверждает художница и надеется, что каждая ее картина погрузит зрителя в ту же теплую атмосферу, в которой она создавалась.


Кофейные картины от Карен Эланд



 

Фотопроект «Комната 107» от Линдона Вейда (Lyndon Wade)


Порой один застывший кадр может рассказать нам целую историю. Из одной картины мы узнаем больше, чем из полностью просмотренного фильма. Застывшая картина, которая дышит движением – такое способен сотворить супер профессиональный фотограф, которым и является американец Линдон Вейд (Lyndon Wade).



Фотопроект «Комната 107» от Линдона Вейда (Lyndon Wade)



Фотопроект «Комната 107» от Линдона Вейда (Lyndon Wade)


Фотопроект Нью-Йоркского фотографа Линдона Вейда «Комната 107» - это 12 различных фотоснимков на различную тематику. Здесь запечатлены совершенно разные люди, с разными судьбами, разными интересами, разными жизнями. Их объединяет лишь одно - все они жили в Комнате 107. 12 застывших кадров, 12 различных судеб под одной и той же крышей, за одними и теми же дверями, в окружении одних и тех же стен. 12 застывших кадров, которые могут рассказать нам целые истории.


Фотопроект «Комната 107» от Линдона Вейда (Lyndon Wade)



Фотопроект «Комната 107» от Линдона Вейда (Lyndon Wade)



Фотопроект «Комната 107» от Линдона Вейда (Lyndon Wade)


«Комната 107»: сюда люди приходят и уходят, оставляя мокрые полотенца на полу в ванной, недопитые пивные бутылки, неубранные постели, пятна на полу, дыры в стенах. Здесь люди оставляют своих жен, свои жизни и кучу мусора горничным, которые придут убираться утром. А через час, день, месяц они забудут все, что они здесь оставили.


Фотопроект «Комната 107» от Линдона Вейда (Lyndon Wade)



Фотопроект «Комната 107» от Линдона Вейда (Lyndon Wade)



Фотопроект «Комната 107» от Линдона Вейда (Lyndon Wade)


Американец Линдон Вейд популярен те только фотопроектом «Комната 107», он также известен как коммерческий фотограф, который снимает для таких мировых агентств, как Nintendo, Sonic, Vox и многих других. Живой стиль Вейда, вносит нотки веселья, эксцентричности, динамики, современной эстетики в каждую рекламную кампанию, которую он снимает. Многие из его живых и энергичных сцен синтезируют элементы юмора и фантазии, они напоминают застывшие кадры кино. Их застывшее движение рассказывает больше, чем идущий рекламный ролик.


Фотопроект «Комната 107» от Линдона Вейда (Lyndon Wade)



Фотопроект «Комната 107» от Линдона Вейда (Lyndon Wade)



Фотопроект «Комната 107» от Линдона Вейда (Lyndon Wade)


Многие из фотографий Линдона Вейда могут многим показаться брутальными, но нельзя отрицать то, что они выполнены креативно и оригинально.

Более детально с творчеством фотографа Линдона Вейда вы ознакомитесь на сайте.

Нейлоновые скульптуры Лизы Лихтенфельс


Женщины всего мира благодарны изобретателю нейлона Уоллесу Карозерсу за своеобразную революцию в моде, вызванную появлением чулок, а позднее и колгот. Художница Лиза Лихтенфельс (Lisa Lichtenfels) нашла более необычное применение этому материалу: с помощью нейлона она создает очень реалистичные скульптуры.



Нейлоновые скульптуры Лизы Лихтенфельс



Нейлоновые скульптуры Лизы Лихтенфельс


Почему именно нейлон? Во-первых, это материал очень эластичен. Это дает возможность, с одной стороны, обтянуть им скульптуру, словно настоящей кожей, с другой - создать очень реалистичные морщинки и черты лица. Во-вторых, нейлон полупрозрачен и, оборачивая скульптуру несколькими слоями этого материала разных тонов, можно добиться нежного и естественного оттенка кожи.


Нейлоновые скульптуры Лизы Лихтенфельс



Нейлоновые скульптуры Лизы Лихтенфельс


Техника изготовления скульптур такова. Вначале создается проволочный скелет, который обтягивается войлоком. Затем на скелет «наращиваются» мышцы из ватина, причем художница подчеркивает, что они имеют правильную анатомическую форму. Таким образом получается «тело», которое затем обтягивается несколькими слоями нейлона, имитирующими кожу.


Нейлоновые скульптуры Лизы Лихтенфельс



Нейлоновые скульптуры Лизы Лихтенфельс


Лиза Лихтенфельс рассказывает, что каждые новые ее скульптуры получаются лучше предыдущих, потому что она приобретает новые знания и реализует их на деле. Но это не значит, что более совершенные и «правильные» работы она любит больше: все они, удачные и не очень, одинаково дороги сердцу художницы.


Нейлоновые скульптуры Лизы Лихтенфельс



Нейлоновые скульптуры Лизы Лихтенфельс


Лиза работала на студии Диснея в качестве начинающего аниматора, когда ей пришла в голову идея делать скульптуры с нейлоновой кожей для кукольных мультфильмов. Увлеченная этим занятием, художница на время оставила работу в студии, рассчитывая вернуться к анимации спустя год или два. Однако с тех пор прошло уже 25 лет, а Лиза все еще продолжает работать над созданием нейлоновых скульптур и при этом признается, что лишь недавно начала осознавать все возможности этого материала.


 


Художница живет в Спрингфилде (штат Массачусетс, США). Она создает как отдельные скульптуры различных размеров, так и целые инсталляции со многими персонажами. Более подробная информация о Лизе и ее работах – на сайте.

 














































































Francesco Mugnai :
I'm and Adobe Certified Expert in Photoshop CS4, i work as Teacher, Graphic Designer
and Web Designer. My other websites: Itevenhasawatermark - CSSMachine

- Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
- Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
- Мяч пролетает между головами Левицкого.
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. КСТАТИ ОHИ ЖЕHАТЫ.
- Мяч у голубых - я имею ввиду "Hаполи", вы не подумайте ничего такого. [ Читать далее... → ]

Вы когда-нибудь находили убийственные доказательства того, что любимый муж вам изменяет?
Я недавно нашла. И пережила самый черный день в своей жизни.
Мобильник мужа, совершенно случайно забытый им дома, завибрировал и высветил сообщение.
«Привет! Так хочется снова окунуться в твое тепло, нежность. Не знаю, почему, но я очень тоскую по тебе. Мне так тебя не хватает».
И смайлик с пухлыми алыми губками.
Я знаю, что читать чужие письма нельзя. [ Читать далее... → ]

Подходящий момент
Бабушка у Наташи была психотерапевтом без диплома. И без кабинета. Ну, и денег она за это не получала. Это был такой кухонный психотерапевт. Она учила всех находить «ключи к сердцу». Каждый вечер с бутылочкой кагора к ней прибегала какая-нибудь несчастно-влюблённая девица или обиженная жена. А то и мама, замучавшаяся с подростком-балбесом. Наташку выгоняли из кухни и за неплотно закрытыми дверями искали эти еще не найденные или уже потерянные ключи. Но внучка не терялась — подслушивала. Понимала — не понимала, но впрок.
— Ты не при дуром, — поясняла бабушка клиентам. — Надо выбрать подходящий момент…
— Надо попробовать! — потянуло нашу Наташеньку на эксперименты. В первом классе она решила начать эти эксперименты. К кому бы ключи подобрать? К Сашке Демину! Девчонок презирает, носится на перемене, как угорелый, толкается. Или еще выскочит из-за угла — и ка-а-ак гавкнет! Многие девочки пугаются. А учительница географии однажды даже уронила глобус.
Надо, надо подобрать ключ — хотя бы и консервный. Или вообще — гаечный, еще лучше.
Задача сложная. Вот Тоня пыталась подкупить его пирожками. Вкусные домашние пирожки. Так он слопает, а потом дразнится:
— А у моей мамы пирожки вкуснее!

Хотя все знают, что его мама готовить не умеет, не любит и не будет. Она так сама говорит.
А Лариска-отличница списывать этому безобразнику всегда давала, да еще и домашнее задание пыталась объяснить. Сашка списать — спишет, слушать ничего не хочет, говорит, что и сам все знает, только ему неохота.
Однажды хулиган-затейник придумал новый фокус для пугания девчонок. Принес в школу огромного хищного вида жука-дровосека. Держал его на ладошке и совал всем в нос:
— А хочешь посмотреть?
Девчонки с визгом разбегались.
«Подходящий момент! Если жук его не укусил, — то и меня не укусит!» — озарило экспериментаторшу. Она протянула руку:
— Дай!
Сашка оторопел и положил насекомое на совершенно не трепетную ладошку.
— Ка-а-а-кой красивый! — восхитилась девчонка. — А где ты его нашел?
— Секрет! — из последних сил сопротивлялся испытуемый.
— Но мне-то мы можешь сказать? — заговорщически шепнула хитрюга. — Мы же должны вернуть его в родную природу?
Вот! Это очень важно вовремя сказать «мы». Если вовремя — то одинокое «я» уже не сможет сопротивляться.
И это «мы», уже связанное невидимыми нитями, как любят выражаться в дамских романах, отправилось возвращать жука в родную природу.
Когда Дёмин пообещал показать, как ловят тарантулов, юная психологушка поняла, что ключ подобран. Только что вот теперь делать с этой распахнутой настежь дверцей?

 
Серости — нет!

 
Анжела с первого класса была конформисткой. Так удобнее. В старших классах молодежный протест в виде субкультуры готов и эмо ее просто смешил. Тоже мне протест! Сказали: «форма» — пусть будет форма, сказали — «не забывать сменную обувь» — не забываем сменную обувь. Уроки? В сроки! Тетрадки? В порядке! Учителя довольны, родители тоже. Одноклассники — дураки. Отцепитесь все от меня.
И вот пришла в школу новая учительница литературы. Ирина Игоревна. И как-то Анжелу невзлюбила.
— Оригинальности, — говорит, — в ней нет. Дерзости! Юношеского максимализма. Пора сказать серости — «Нет!»
— Ну вот, еще и это… — скособочилась Анжела.
Но чего не сделаешь для душевного спокойствия?
Для начала позвонить Наташке. Она, как и все одноклассники, дура. И эксперименты у нее дурацкие. Но подсказать может. Голосом Карабаса Барабаса Наташка выла в трубку:
— Клюю-у-у-ч! Ищи ключ!
Наташкина бабушка подслушивала у неплотно прикрытой двери.
На следующий урок литературы Анжела явилась с выкрашенными в черно-зеленый цвет волосами. Асимметричная стрижка. Вид наглый. Еще и ногти — как у ведьмы. Урок по «Фаусту».
Примерная и послушная ученица подняла руку, выскочила к доске и сходу объявила Фауста развратником и подонком, переступающим через жизни и судьбы, да! Маргарита и мать ее, да! Не говоря уже о ребенке, ну уж нет! Филемон и Бавкида, да! И сам автор тоже хорош! Седина в бороду, бес в ребро! Вот вам!
Ирина Игоревна оторопела. Одноклассники ликовали: их к доске не вызовут. Не успеют. Анжела готова была громить Фауста весь урок. И громила до звонка. Почти убила. Но звонок возвестил: «Остановись, мгновенье, ты прекрасно!»
Отличные оценки по литературе разумнице были обеспечены до конца года. Если не забывать выпендриваться.
На перемене Анжела сняла в туалете ужасный парик, аккуратненько причесалась на пробор и отправилась на урок физики. Физичка человек уютный, бесконфликтный. Ей в голову не придёт провозглашать: «Серости — нет!» Бином Ньютона — он и есть бином Ньютона.

 
Навоз и бриллианты

 
Не надо думать, что к бабушке-психологу прибегали только дамы и девицы. Вот был один случай...
Небедный (и не очень молодой) человек Виктор Степанович влюбился, Не в какую-нибудь свиристелку, а в зрелую прекрасную женщину, ведущую местного телевидения. В Маргариту Михайловну он влюбился. Да и как не влюбиться? Сияние, сияние! Она по долгу службы и зову сердца посещала все открытия выставок и театральные премьеры. И, как говорила Наташина бабушка, «вращалась».
Виктор Степанович завалил ее подарками. Он считал, что «шикарная женщина должна быть увешана». Подарки были традиционные: голландские официальные розы, колечки и сережки «с камушками». «Камушки», если кто не знает, это именно бриллианты. Маргарита отпихивалась. Она подозревала, что ее покупают.
В отчаянии Виктор Степанович помчался в пригород: ему посоветовали «бабку».
— А ты хоть знаешь, что у Маргариты тут у нас дача? — спросила «бабка».
— Как дача?
— Элементарно, Виктор! Дача. И она на ней пашет. И ей это не менее интересно, чем вот это ваше… Вращаться. Только ей трудно одной. Ты хоть полоть умеешь?
— Понял! Умею! Я ж сельский!
В следующую субботу Виктор Степанович в задрипанных шортах полол и обрезал — все что можно было выполоть и обрезать на даче прекрасной женщины. Марго была поражена.
— Наво-о-о-з! Наво-о-оз! А вот кому навоз! — раздался с улочки зычный голос.
Виктор Степанович прожогом метнулся к телеге и купил пятьдесят килограммов навоза. И тщательно удобрил участок. Старые умения не забываются.
Поливая влюбленного из шланга, Маргарита Михайловна выражала свои восторги.
Кажется, ключи были найдены…

 
Где болит?

 
Наташка росла, бабушка старилась. Она бродила по дому, напоказ пришаркивая, и стенала.
— Что у тебя болит? — спрашивала внучка.
— Всё! — отвечала бабушка.
— И ноги?
— И ноги, и руки, и живот, и сердце… — сердилась бабушка. Особенно ее раздражали попытки проводить к врачу.
— На кладбище проводишь!
Что-то надо было с этим делать. Наташка прописала бабушке постельный режим.
— Вот сейчас ляжем в кроватку, укроемся потеплее, ножки закутаем конвертиком… И ты мне расскажешь, где и что у тебя болит. И как?
Старуха сначала воспринимала все это как издевку, потом доверилась и начала рассказывать, где у нее колет, где тянет, где крутит, где стреляет, а где вообще такое странное ощущение, что внутри трепещут бабочки. Принудительный постельный режим ей очень нравился. Не нравилось, когда убеждают:
— Ты железный Феликс! У тебя ничего не болит!
Ага, не болит, значит: вставай, бери тяпку — и вперёд! А тут уговаривают полежать. Да еще и чай травяной приносят.
Когда Наташенька убегала на свой психологический факультет, бабка вставала и начинала потихоньку полоть огородик.
И там было закопано еще столько ключей!
Надо успеть их передать…

 
©cambala

В кунг-фу было принято объявлять удар, перед тем как его нанести. К этому моменту Семенов и Сенсей уже обменялись почти всеми известными ударами. Были и «Тигр царапает лапой», и «Журавль клюет жабу», и «Кабан вообще совесть потерял». И чтоб поединок не становился скучным и однообразным, приемы становились все изощреннее.
- Гопники просят закурить! – объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой.
- Гопники - зло! – обиделся Семенов и объявил: - Завскладом танцует медленный танец!
И оттоптал Сенсею ноги. [ Читать далее... → ]

RВ портфолио миланской студии LSD s.r.l. нет громких имен. Тем не менее, собранные вместе, работы этой команды буквально выносят мозг. Два итальянских парня Marco Casale и Paolo Dall'ara, известные под общим "брендом" LSD снимают и людей, и детей, и животных, и машины. Объединив свои таланты, фотографы создали огромное портфолио, которое поражает и качеством снимков, и идеями.

Ricardo Salamanca - самый известный чилийский ретушер. Если на международных фестивалях рекламы награды берут принты из Чили, можете быть практически уверены, что к ним приложил свою руку Рикардо. Не так давно он удилинил свою фамилию вдвое, добавив к ней продолжение - Salamagica. Если попробовать перевести эту игру с фамилией, то получится что-то вроде "Волшебной комнаты".
"Волшебная комната" - это его голова. В ней рождаются самые невероятные ретушерские идеи, которые воплощаются благодаря его творческому мышлению и знанию любого необходимого софта.
В этом году Рикардо Саламанка празднует десятилетие себя в печатной рекламе. Он начинал как иллюстратор, но практически сразу же почувствовал, что может не только рисовать картинки, а создавать из фотографий нечто куда более впечатляющее. В международном масштабе Рикардо, работающий сейчас практически со всеми крупнейшими сетевыми и локальными чилийскими агентствами, приобрел известность в 2006 году после принтов для Playstation 2 с боксером и солдатом. Они взяли серебро на Clio 2007. Серия для Duende Azul с медведем и тигром в костюмах медведя и тигра в том же году получила золото в Каннах, а в этом году с Лазурного берега Канн Серебряного Льва увезла кампания для TAM Airlines.

Многие критикуют Рикардо из-за излишней мрачности его ретуши, но в этом как раз вся соль. Просто сеньор Саламанка знает, как залезть в самые тайные и темные уголки нашей души.

Ricardo Salamanca - самый известный чилийский ретушер. Если на международных фестивалях рекламы награды берут принты из Чили, можете быть практически уверены, что к ним приложил свою руку Рикардо. Не так давно он удилинил свою фамилию вдвое, добавив к ней продолжение - Salamagica. Если попробовать перевести эту игру с фамилией, то получится что-то вроде "Волшебной комнаты".
"Волшебная комната" - это его голова. В ней рождаются самые невероятные ретушерские идеи, которые воплощаются благодаря его творческому мышлению и знанию любого необходимого софта.
В этом году Рикардо Саламанка празднует десятилетие себя в печатной рекламе. Он начинал как иллюстратор, но практически сразу же почувствовал, что может не только рисовать картинки, а создавать из фотографий нечто куда более впечатляющее. В международном масштабе Рикардо, работающий сейчас практически со всеми крупнейшими сетевыми и локальными чилийскими агентствами, приобрел известность в 2006 году после принтов для Playstation 2 с боксером и солдатом. Они взяли серебро на Clio 2007. Серия для Duende Azul с медведем и тигром в костюмах медведя и тигра в том же году получила золото в Каннах, а в этом году с Лазурного берега Канн Серебряного Льва увезла кампания для TAM Airlines.

Многие критикуют Рикардо из-за излишней мрачности его ретуши, но в этом как раз вся соль. Просто сеньор Саламанка знает, как залезть в самые тайные и темные уголки нашей души.

Taylor James ставит своей целью создавать креативные изображения, но они, и это более важно, должны быть убедительными и побуждающими. Принципы своей работы они формулируют весьма интересно, все, за исключением последнего пункта - просто термины: перспектива, свет, углы, цвет и трехмерный способ мышления.

Открывшись в Британии 8 лет назад, они 6 лет занимались только ретушью фотографий, создавая из них завораживающие, идеально выверенные принты, но чуть более года назад, повинуясь велению времени и необходимости всегда стараться опережать своих конкурентов, запустили подразделение, занимающееся изображениями, созданные полностью в 3D - RealWorld Rendering. Но и в работе этого направления главное - это реализм. Воссоздание жизни, которая существует, но которую невозможно снять.
Теперь, говорят они, у нас есть две платформы для достижения одной цели - создания креативных и эффективных изображений.

На сайте студии можно увидеть не только результаты работы высокопрофессиональных ретушеров и дизайнеров, но и подробнейший процесс создания некоторых из принтов.

Бразильская студия Platinum FMD - современная классика ретуши. Их узнаваемый стиль - очень яркие цвета, неожиданные решения и атмосфера сказки - страшной или смешной.AdMe.ru уже публиковал многие их работы, эта подборка - с существенными дополнениями и обновлениями.
Студию основал Leonardo Vilela. Его карьера началась с того, что он три года проработал ассистентом фотографа в рекламной студии в Рио де Жанейро. Происходившее в студии настолько захватывало Леонардо, что он решил во что бы то ни стало выучиться создавать подобные изображения. Еще три года Леонардо провел в Париже, где учился фотографии и работе с графическими пакетами.
В 1991 году Вилела вернулся в Рио и открыл студию Platinum, которая в своей работе совмещала фотографию и цифровой ретушинг, поскольку Леонардо был уверен, что именно за соединением этих двух компонентов и было будущее рекламных принтов.
Спустя 6 лет отец-основатель взял в партнеры Флавио Альбино, графического дизайнера и ретушера. Он отвечал за пост-продакшн и стал причиной существенного профессионального роста этого подразделения. В 2001 году в студии появилось 3D - вместе с иллюстратором Лучано Онорато.
Студия Platinum стала пионером концепции интегрированного цифрового фото. Как все мы знаем, сейчас без техники невидимого, филигранного соединения реальной фотографии, иллюстрации, ретушинга и 3D не обходится никто.
После того, как студия сформировала свой новый "комплект инструментов", она вышла за пределы Бразилии и очень быстро приобрела известность и авторитет. Всего 13 дизайнеров разного профиля собрали 5 Каннских Львов, 3 Clio, 3 награды LIA и 2 золота на Эпике.
А одна работа вошла в постоянный архив Лувра - это кенгуру с бегемотом в сумке. Принт, признанный образцом современного искусства, был сделан для Nissan и агентства BBDO Portugal.

Другу плохо...
Провокационный возраст, стаж прожитых совсместно 22 лет давит гнетом натертых, как мозоли, стереотипов и уже НЕвосприятия проблем и желаний партнера.Появившаяся любимая женщина невольно создает внутреннее состояние "второго аэродрома",( который всегда поддерживает внутренний баланс уверенности в себе и в том, что "все будет хорошо" при любом раскладе),  и одновременно маятника,когда не знаешь в какую все таки сторону склониться...
привожу кусок письма...может когда-нибудь, когда у меня самой зашкалит этот самый маятник, он поможет выйти из эмоционального ступора, и поставит рацио на место...
"...вчера, когда я тебе задала вопрос о М-е ты сник и моментально расстроился... я поняла, что душа болит и не принимает той ситуации, в которую ты попал...Роль отверженного, игнорируемого безусловно малоприятная штука…когда сама ситуация вызывает и боль, и внутреннее несогласие: «так быть не должно»…
Ну и, конечно же, боль любви…любовь всегда разная – контрастная..и чувства многополярны от переживаемых страстных «сьем, вознесу, обожаю, боготворю» до «почти ненавижу»…Но именно эти контрасты не оставляют внутри пустоты и нейтрального пофигистического отношения…
Потому что, когда уже  «все равно» и «по фигу» - это признаки равнодушия( я бы сказала "рОвнодЫшим"), когда любовь уже умерла…а стоит ли ее воскрешать – это вопрос, который каждый в определенный момент решает сам…только САМ… и никто в такие моменты не убедит, что «все еще можно вернуть, поэтому стоит»
или
 «Не стОит, подумай сама сколько попыток и все бесполезно, ничего не меняется…», как когда-то пытались  убедить меня, а я все равно верила, оттаивала, и шла с распростертыми руками и обожженной не раз душой навстречу…пока не включилась точка бифуркации…точка невозврата…но это я, не обо мне речь…
Если ты все еще веришь, что за свою любовь стоит бороться, ТОГДА ИДИ и СДЕЛАЙ ВСЕ для этого!

Я уверена, что предлагаемый мной алгоритм сработает. Об этом говорит не только мой жизненный опыт, но и пример твоего Клопа и, я думаю, еще и другие вспомнишь…народную мудрость «что имеем не храним..» даже не буду приводить до конца...
Чтобы ТЕБЯ снова начали ценить, нужно потерять…тогда придет ОСОЗНАНИЕ, КОГО ПОТЕРЯЛИ… тем более ты никогда не спекулировал "разрывом и разводом"

Поэтому алгоритм такой.
Садишься и разговариваешь.
Выясняешь почему вдруг захотела от тебя избавиться и жить без тебя, если раньше проворотила-привязала нитью, которую теперь не разорвать.
Пытаешься получить внятный ответ на вопросы:
как она себе представляют, КАК изменятся ВАШИ отношения после развода по разным вопросам (дети, финансы, жилье, дни рождения родителей, друзей , это пауза или окончательно обдуманное решение, и пр..).

Выслушаешь сторону оппонента, и излагаешь свою - КАК ЭТО ЖЕ представляешь ты сам. Или просишь паузу и говоришь, что не готов сейчас предложить свое видение, потому что о РАЗВОДЕ РАНЕЕ ты никогда не думал, а посему тебе нужно на это время.

Ты уходишь. Решительно собираешь вещи. И уходишь в квартиру брата. Рассчитываешь квартиранта и переезжаешь.
Чтобы М.  знала, что ты ни к другой ушел, а действительно живешь сам и определяешься.
Кстати, лучше обозначить срок, втечении которого ты готов вернуться и не думать о своей жизни личной дальше. Поверь, ограничение по СРОКУ очень подстегивает. Я супругу, когда он как-то загулял, в свое время называла месяц, уже через три дня ситуация разрешилась. Как будет в твоем случае – не знаю…будет интересно - спросишь - расскажу подробнее…
Сыну, дочери говоришь где ты теперь живешь, что всегда им рад, и что ПОКА вам с мамой нужно пожить отдельно. Обьясняешь, что иногда люди, которые любят друг друга перестают понимать и им нужно время. Иногда все восстанавливается…. иногда ..нет…Но своих детей они не перестают любить из-за этого меньше… В пылу разборок дети часто остаются "не у дел", и в растерянности придумывают свои обьяснения происходящему..порой катастрофические...

Все это время ты не мозолишь в доме глаза, не появляешься ни под каким предлогом, не ищещь повод…и не реагируешь на мелкие провокации, пока другая сторона не созреет для серьезного разговора, или пока не подойдет ключевая дата, которую вы определили для окончательного разговора.

Ну, а дальше… просто живешь и переосмысливаешь себя. Свою жизнь. Отношение к себе. Думаешь о перспективах и вариантах развития событий, где тебе будет уютно. В общем, переползаешь на удачные линии жизни…

Где все уже иначе.
Где царит любовь, уважение.
где ТЕБЯ ценят и считаются, где тебя ждут.... каждую минуту... любимые жена и дети.

Застёгнутые на женщине пуговицы выглядят безобразно, а расстёгнутые - восхитительно
Закон карьеры для женщин 1) думай как мужчина; 2) веди себя как леди; 3) работай как лошадь
Мужчины правят миром, а женщины - ночью (Наполеон)
Не пытайтесь понять женщину с полуслова - ни одна женщина на полуслове не останавливается
Любящая женщина всё простит. Но ничего не забудет…
Если женщина прекрасно хранит тайну - значит, у неё нет подруг…
Чем меньше женщину мы любим - тем больше устаёт рука
В горизонтальном положении длина ног женщины уже не имеет значения
Женщины постоянно сводят мужчин с ума. До женитьбы в переносном смысле, после женитьбы - в прямом
Восьмое марта выдумали импотенты. Как можно вспоминать о женщине один раз в году? (А.Ахматова)
Женщина - повестка… к счастью
Неистребима вера женщин в мужские обещания…
Женщина может осчастливить мужчину дважды когда соглашается на брак и когда соглашается на развод
Женщина сначала вцепляется в мужчину мертвой хваткой, а потом удивляется, что он ведет себя с ней как неживой
Женщина пытается завлечь мужчину смехом, а удержать слезами
Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом - пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить
Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой
Одни женщины трогают сердце, другие застревают в печёнках
Если женщина молчит - слушай внимательно!
Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются
Если женщине не удается свести тебя с ума - значит, ты дурак
Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется
Если бы женщины правили миром, то войн бы не было - но каждые 28 дней шли бы очень ожесточённые переговоры…
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия
 
Если у Вас нет проблем - ищите женщину
1.      Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой
2.      Женщины любят хвалить чужих мужей, но искренне удивляются, когда хвалят их супругов
3.      Женщины и сны не бывают такими, какими хочешь их видеть
4.      Женщины на самом деле ангелы, но когда их лишают крыльев, приходится летать на метле
5.      Быть женщиной значит - уметь убегать так, чтобы наверняка поймали… (Д.Казанова)
6.      Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
7.      Женщина, которая всё тебе простит, всё стерпит и будет от тебя без ума - твоя мать
8.      Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой - для самооценки
9.      Бутылку изобрели мужчины, а пробку - женщины
10.  Не люблю женщин, знающих себе цену - на таких денег не напасешься!
11.  Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка (Стас Янковский)
12.  Спорить с женщиной - что ходить к стоматологу - либо больно, либо дорого
13.  Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то
14.  Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит
15.  Нет беспомощнее женщины, чем женщина с не высохшим маникюром
16.  Когда женщина говорит о надежном мужском плече - то, как правило, имеет в виду шею
17.  Нормальному человеку трудно спорить с женщиной…
18.  Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина
19.  Женщина, которая сдается слишком быстро, потом организует сопротивление методом диверсии
20.  Обычно женщина в умном мужчине ищет недостатки, а в глупом - достоинства
21.  Отвечая на вопрос "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет
22.  Я - не сороколетняя женщина! Я - восемнадцатилетняя девушка с двадцатидвухлетним стажем!
23.  Женщину придумал Бог, но делал ее черт
24.  Если вы хотите узнать, что думает о вас женщина, женитесь на ней. Очень скоро вы все узнаете…
25.  Женщина не знает чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется
26.  Женщина обманывает мужчину, когда описывает своё прошлое, а мужчина обманывает женщину, когда описывает её будущее
27.  Я бы не сказал, что женщины не имеют характера, - просто у них каждый день другой характер.
28.  Женщины, смиритесь - альтернативы мужчинам нет
29.  Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.
30.  Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати когда Вы в последний раз видели дирижабль? 
 Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений

1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место.
Януш Макарчик
2. Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
Вольтер
3. Для женитьбы нужны двое - одинокая девушка и озабоченная мать.
NN
4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются.
Юлиан Тувим
5. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться.
Натали Клиффорд Барни
6. Не врывайся к жене с криком <Я всё знаю!>, а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.
<Пшекруй>
7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий.
Итальянское изречение
8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом.
Джозеф Аддисон
9. Из двух зол выбирай более смазливое.
Кэролайн Уэллс
10. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели.
Бриджит Бардо
11. Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других.
Уиндем Льюис
12. Бабники редко думают сразу о целой бабе.
Ежа Карецкий
13. Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами.
Элтон Джон
14. Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину.
NN
15. Для женщины первый поцелуй - конец начала, для мужчины - начало конца.
Хелен Роуленд
16. Секс - самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха.
Вуди Ален
17. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
NN
18. Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нём участвуют.
Неизвестный американец
19. Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску.
Морин Лимпан
20. Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без меня.
Таллула Банкхед
21. Женщина иногда может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения.
Карл Краус
22. Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам.
Мэрилин Монро
23. Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия.
Анджей Керн
24. Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе.
Л.М. Бойд
25. Если секс - такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу?
Бетти Мидлер
26. Рада барану овца, быком наслаждается тёлка; для плосконосой козы сладок нечистый козёл.
Овидий
27. В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия.
Генри Луис Менкен
28. Ларису Ивановну хочу!
Мимино
29. Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
Олдос Хаксли
30. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Аркадий Давидович
31. Одно неосторожное движение, и вы - отец.
Михаил Жванецкий
32. Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он сделал бы его руки короче.
Джордж Карлин
33. Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам - где угодно.
Лозунг Всемирного конгресса проституток
34. Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась.
Надежда Крупская
35. Почему мужчины такие серьёзные? У них есть эта клёвая длинная штука, которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой.
Йоко Оно
36. Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь - кинопродюсеров.
Жан Кокто
37. Девушке некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая.
Джоан Риверз
38. Единственное, чему я научилась, снимаясь в порно, - это, делать минет так, чтобы не размазалась губная помада.
Трейси Элизабет Лордс
39. Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым венным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка.
Стас Янковский
40. В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать.
Генри Миллер
41. У меня три эрогенные зоны - мои дети, мужчины и права человека.
Мария Арбатова
42. Ничто не властно над любовью, кроме импотенции.
Сэмюэл Батлер
43. В моём кругу переспать с женщиной - недостаточный повод для того, чтобы быть ей представленным.
Вирджиния Макклауд
44. А голые женщины тоже умны?
Станислав Ежи Лец
45. Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к женщине.
Натали Клиффорд Барни
46. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
Янина Ипохорская