Возьмите карандаш и бумагу. Вам нужно ответить на каждый вопрос, как только Вы прочтете его. На весь тест Вам дается 4 минуты, причем менять записанные ответы не разрешается. Не смотрите в ответы, пока Вы сами не ответите на все вопросы

1. Впишите свое имя в рамку.

2. Возьмите 2 яблока из 5-ти. Сколько у Вас яблок?

3. Есть ли в Англии День 4 июля?

4. Если у Вас всего одна спичка, и Вы входите в темную комнату, где есть керосиновая лампа,газета и лучины для растопки, что Вы зажжете в первую очередь?

5. У фермера было 17 овец. Все, кроме 9-ти, пали. Сколько овец осталось?

6. Сколько особей каждого вида тварей взял Моисей в свой ковчег?

7. Самолет с аглийскими туристами летел из Голландии в Испанию. Во Франции он разбился. Где следует похоронить оставшихся в живых?

8. Если redhouse (красный дом) построен из красного кирпича, а whitehouse (белый дом) — из белого кирпича, то из чего построен greenhouse (green означает зеленый)?

9. Если павлин мистера Джоунза отложит яйцо в саду мистера Брауна, кто будет законным владельцем этого яйца?

10. Все бунгало миссис Тейлор отделано в розовом цвете: в нем розовые светильники, розовые стены0 розовые ковры и розовый потолок. Какого цвета лестницы в этом бунгало?

11. Вы вели автобус с 42 пассажирами из Бостона в Вашингтон. На каждой из шести остановок из него выходило по 3 человека, а на каждой второй по четыре. Как звали водителя, когда водитель через 10 часов прибыл в Вашингтон?

12. Запишите в виде единого числа 15 тысяч, пятнадцать сотен и 15.

13. Что Вы можете найти в минутах, секундах и днях, но не в годах, декадах и веках?

14. На чем Вы сидите, на чем спите и чем чистите зубы?

15. Сколько раз можно вычесть 3 из 25?





Ответы:

1. В какую рамку?
2. Два яблока.
3. Да.
4. Спичку.
5. Девять.
6. Ни одной (Ковчег вел Ной)
7. Оставшихся в живых не нужно хоронить.
8. Из стекла.
9. Павлины не откладывают яйца, их откладывают павы.
10. В бунгало нет лестниц.
11. Как Вас.
12. 16515.
13. Букву "Н".
14. На стуле, на кровати, щеткой
15. Один раз.


Как Вы понимаете, тест весьма несерьезный. Если Вы ответили хотя бы на 5 вопросов - у Вас все в порядке с юмором и смекалкой. Если больше - Вы просто умница. Если меньше - Вы просто очень серьезно к нему отнеслись

Когда трава кажется более зеленой по другую сторону забора..



часто случается так, что ты слишком засовываешь голову чтобы проверить...

и когда ты осознаешь что ты попал в ситуацию из которой трудно выбраться, есть одна вешь, которую ты должен всегда помнить....

[ Читать далее... → ]

1. Ведьма - всегда женщина до мозга костей. Женщина - всегда стерва. Если женщина не стерва - она не женщина. Если она не женщина - она не может быть ведьмой. Не учи таких - себе дороже выйдет.
2. Никогда ничего не бойся. Страх беду притягивает.
3. Никогда не бойся своих желаний. Если тебе что-то хочется - значит тебе что-то необходимо. Не всегда это то, что рисует твое желание. Страх мешает понять, что же тебе нужно на самом деле. Будешь бояться - сделаешь и пожалеешь.
4. Делай, что желаешь и никогда не сожалей о сделанном. Если пожалеешь - все, что сделано, обернешь на себя темной стороной.
5. Никогда не жалей о том, что случилось само, без твоего участия. Случилось с другим - на себя привлечешь, пожалев. Случилось с тобой - повторится, если сожалеешь.
6. Никогда не одалживайся. Долг - как камень, на дно тянет. Если берешь, бери с правом. Отдаешь, отдавай с желанием. Если не чувствуешь права взять, не отдавая - не бери. Если нет желания отдать - не отдавай, что бы про долг не говорили.
7. Не меряй ни взятое, ни отданное.
8. Не жалей о потеряном. Посмотри, что взамен пришло.
9. Законы человеческие для людей писаны. Закон, что решето. Будь водой, а не камнем. Пока решето цело - люди не побеспокоятся.

КОДЕКС ВЕДЬМЫ
1. Всегда отношусь к людям так, как они относятся ко мне.
2. Принимаю мир таким, каким я его вижу, ощущаю.
3. Мое Мастерство и сила бесконечны.
4. Все, что я хочу сделать, я делаю.
5. Моя свобода ограничивается только моей ответственностью за все совершаемые поступки.
6. Я способна управлять всем, что управляемо.
7. Что не управляемо - я вправе сделать управляемым.
8. Жить в согласии с собственным "Я ".
9. Прошлое, настоящее и будущее едины, потому что пространство едино, неделимо и бесконечно.
10. Я - не столько та, которая делает, сколько та, которая наблюдает, формируя. И когда мое решение принято, направляет и выполняет его сама Вселенная.
11. Истина - любовь. И место этой любви должно быть в моем мире.
12. Я не наказываю. Я забираю положенное и отмерянное мне.
13. Пришедший на мой Путь имеет право быть на нем.
14. Уходящий с моего Пути прав, потому что своим уходом освобождает мой Путь, делая меня свободной.
15. Все, что я имею - это отражение того, что я отдала.
16. Я принимаю свое право быть лучшей, самодостаточной, успешной.

1 Красивая по профессии
Вот она вошла, и вы обмерли. Она такая красивая! Не милая, не симпатичная, не стильная, не обаятельная. Красивая! У нее такая профессия. Не подумайте плохого. Просто эта женщина сама служит собственной внешности и уверена, что весь мир обязан служить тому же. Совершенно не факт, что черты ее лица будут действительно идеальными. Просто красота - ее профессия. Она считает себя красивой, этого достаточно. Замуж за вас она пойдет охотно: кто-то же должен обслуживать красоту. Умна она или глупа, добра или зла - этого вы никогда не узнаете. Просто она всегда будет вами немножечко недовольна. И не только вами. Чуть-чуть поджатые губы, некоторая скорбь во взгляде: красивая по профессии уверена, что жизнь ей недодала и продолжает недодавать.
У красивой по профессии нет чувства юмора. Рассмешить ее вам не удастся. Разговаривает она меньше, чем нормальная женщина, - о чем с вами разговаривать? О том, что это за счастье в постели, написал в свое время Игорь Губерман: «Красавиц даже среди ночи волнует, как они лежат».

2 Порядковая женщина
Очень опасный вид нежелательных жен. Распознать трудно, расстаться еще труднее. Это очень правильная женщина. У нее все всегда в порядке, в смысле - по порядку. Она главная отличница в этой жизни. Все - по полочкам и в положенное время. Школа - отлично, институт - еще отличнее. Вот тут - внимание! Первый признак данного типа: к моменту окончания института - ни одной подруги. Максимум - редкие светские посиделки с парой таких же приятельниц. На задушевность порядковых женщин не тянет. На работе она лучшая, намеченную служебную высоту берет в кратчайшие сроки. Ее следующее жизненное достижение - вы, несчастный. Вы - муж, который должен быть для порядка.
С порядковой женщиной не будет плохо. С ней будет холодно и неуютно. В предусмотренный ею срок появится ребенок. Теплее от этого не станет никому. К ребенку, естественно, приложится няня.
Порядковая женщина не даст вам ни единого повода для скандала. Да и разве можно скандалить с машиной? Объясниться мирно тоже не выйдет: все, что вы можете сказать, лежит в области эмоций, которые ей недоступны. Ваше исчезновение вызовет у нее недоумение. Вы будете собирать себя по кусочкам еще очень долго.

3 Хотела как лучше
Обычно на это несчастье клюют мужчины, которым хочется, прежде всего, уюта и комфорта, а уж потом всего остального. Вот тут на горизонте и появляется женщина, которая жаждет окружить вас комфортом и точно знает, как вам будет лучше. Потерять бдительность в такой ситуации очень легко.
Через какое-то время вы с удивлением обнаруживаете, что по утрам давитесь ненавистной с детства кашей - супруга почитала о пользе каши для здоровья. Из вашего рациона исчезло жирное, жареное, соленое, в общем, съедобное. Оно вам тоже вредно. Диванные подушечки вызывают омерзение, вместо спортивных штанов и футболки вас облачают дома в халат, рубашка всегда свежевыглаженная, но такую расцветку вы бы сами не купили никогда. Откуда взялась? - лениво размышляете вы, надевая рубашку цвета жизненной безнадеги. А вам не приходит в голову удивиться: куда подевались все ваши друзья? Почему перестали приходить в дом? Да потому что вам в этом доме душно, а уж им и подавно. Бросить женщину, которая хотела как лучше, жестоко. Жить с ней невозможно.

4 Удобная
Это тип женщины, про которую нельзя сказать плохого слова. Поэтому - максимум внимания. С ней легко и удобно. Никаких капризов. Новое платье? Ей не надо. Деньги на маникюр? Она его не делает. Отпуск в Италии? Она не просит. Ужин в ресторане? Она уже заказала домой пиццу. Вы потеряли работу? Она уже заработала и на себя, и на вас. Немного, но голодная смерть вам не грозит. В гости неудобно идти с пустыми руками. Зачем идти в гости? - спрашивает она вас и вы остаетесь дома.
Что во всем этом плохого? Ничего. Если вы изначально ни к чему не стремились. Право называть себя мужчиной вам дано физиологией? Прекрасно. Удобная женщина - то, что вам нужно. Вы иначе понимаете слово мужчина? Тогда вы в опасности. Стремиться, достигать, преодолевать, бросать к ногам - все это существует в мужском лексиконе во многом ради женщины. Перестав употреблять эти глаголы в речи и в реальной жизни, вы потеряете себя и не заметите, когда это произошло. В тот момент, когда выяснилось, что жизнь без маникюра дешевле, или когда удобная женщина заработала за двоих, а вы придумали себе приличное объяснение. Исхода у такого брака может быть два: вы делаете из нее женщину или она делает из вас средний род. Выход третий - развод.

- Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
- Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
- Мяч пролетает между головами Левицкого.
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. КСТАТИ ОHИ ЖЕHАТЫ.
- Мяч у голубых - я имею ввиду "Hаполи", вы не подумайте ничего такого. [ Читать далее... → ]

В кунг-фу было принято объявлять удар, перед тем как его нанести. К этому моменту Семенов и Сенсей уже обменялись почти всеми известными ударами. Были и «Тигр царапает лапой», и «Журавль клюет жабу», и «Кабан вообще совесть потерял». И чтоб поединок не становился скучным и однообразным, приемы становились все изощреннее.
- Гопники просят закурить! – объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой.
- Гопники - зло! – обиделся Семенов и объявил: - Завскладом танцует медленный танец!
И оттоптал Сенсею ноги. [ Читать далее... → ]

Застёгнутые на женщине пуговицы выглядят безобразно, а расстёгнутые - восхитительно
Закон карьеры для женщин 1) думай как мужчина; 2) веди себя как леди; 3) работай как лошадь
Мужчины правят миром, а женщины - ночью (Наполеон)
Не пытайтесь понять женщину с полуслова - ни одна женщина на полуслове не останавливается
Любящая женщина всё простит. Но ничего не забудет…
Если женщина прекрасно хранит тайну - значит, у неё нет подруг…
Чем меньше женщину мы любим - тем больше устаёт рука
В горизонтальном положении длина ног женщины уже не имеет значения
Женщины постоянно сводят мужчин с ума. До женитьбы в переносном смысле, после женитьбы - в прямом
Восьмое марта выдумали импотенты. Как можно вспоминать о женщине один раз в году? (А.Ахматова)
Женщина - повестка… к счастью
Неистребима вера женщин в мужские обещания…
Женщина может осчастливить мужчину дважды когда соглашается на брак и когда соглашается на развод
Женщина сначала вцепляется в мужчину мертвой хваткой, а потом удивляется, что он ведет себя с ней как неживой
Женщина пытается завлечь мужчину смехом, а удержать слезами
Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом - пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить
Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой
Одни женщины трогают сердце, другие застревают в печёнках
Если женщина молчит - слушай внимательно!
Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются
Если женщине не удается свести тебя с ума - значит, ты дурак
Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется
Если бы женщины правили миром, то войн бы не было - но каждые 28 дней шли бы очень ожесточённые переговоры…
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия
 
Если у Вас нет проблем - ищите женщину
1.      Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой
2.      Женщины любят хвалить чужих мужей, но искренне удивляются, когда хвалят их супругов
3.      Женщины и сны не бывают такими, какими хочешь их видеть
4.      Женщины на самом деле ангелы, но когда их лишают крыльев, приходится летать на метле
5.      Быть женщиной значит - уметь убегать так, чтобы наверняка поймали… (Д.Казанова)
6.      Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
7.      Женщина, которая всё тебе простит, всё стерпит и будет от тебя без ума - твоя мать
8.      Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой - для самооценки
9.      Бутылку изобрели мужчины, а пробку - женщины
10.  Не люблю женщин, знающих себе цену - на таких денег не напасешься!
11.  Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка (Стас Янковский)
12.  Спорить с женщиной - что ходить к стоматологу - либо больно, либо дорого
13.  Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то
14.  Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит
15.  Нет беспомощнее женщины, чем женщина с не высохшим маникюром
16.  Когда женщина говорит о надежном мужском плече - то, как правило, имеет в виду шею
17.  Нормальному человеку трудно спорить с женщиной…
18.  Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина
19.  Женщина, которая сдается слишком быстро, потом организует сопротивление методом диверсии
20.  Обычно женщина в умном мужчине ищет недостатки, а в глупом - достоинства
21.  Отвечая на вопрос "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет
22.  Я - не сороколетняя женщина! Я - восемнадцатилетняя девушка с двадцатидвухлетним стажем!
23.  Женщину придумал Бог, но делал ее черт
24.  Если вы хотите узнать, что думает о вас женщина, женитесь на ней. Очень скоро вы все узнаете…
25.  Женщина не знает чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется
26.  Женщина обманывает мужчину, когда описывает своё прошлое, а мужчина обманывает женщину, когда описывает её будущее
27.  Я бы не сказал, что женщины не имеют характера, - просто у них каждый день другой характер.
28.  Женщины, смиритесь - альтернативы мужчинам нет
29.  Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.
30.  Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати когда Вы в последний раз видели дирижабль? 
 Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений

1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место.
Януш Макарчик
2. Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
Вольтер
3. Для женитьбы нужны двое - одинокая девушка и озабоченная мать.
NN
4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются.
Юлиан Тувим
5. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться.
Натали Клиффорд Барни
6. Не врывайся к жене с криком <Я всё знаю!>, а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.
<Пшекруй>
7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий.
Итальянское изречение
8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом.
Джозеф Аддисон
9. Из двух зол выбирай более смазливое.
Кэролайн Уэллс
10. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели.
Бриджит Бардо
11. Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других.
Уиндем Льюис
12. Бабники редко думают сразу о целой бабе.
Ежа Карецкий
13. Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами.
Элтон Джон
14. Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину.
NN
15. Для женщины первый поцелуй - конец начала, для мужчины - начало конца.
Хелен Роуленд
16. Секс - самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха.
Вуди Ален
17. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
NN
18. Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нём участвуют.
Неизвестный американец
19. Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску.
Морин Лимпан
20. Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без меня.
Таллула Банкхед
21. Женщина иногда может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения.
Карл Краус
22. Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам.
Мэрилин Монро
23. Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия.
Анджей Керн
24. Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе.
Л.М. Бойд
25. Если секс - такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу?
Бетти Мидлер
26. Рада барану овца, быком наслаждается тёлка; для плосконосой козы сладок нечистый козёл.
Овидий
27. В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия.
Генри Луис Менкен
28. Ларису Ивановну хочу!
Мимино
29. Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
Олдос Хаксли
30. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Аркадий Давидович
31. Одно неосторожное движение, и вы - отец.
Михаил Жванецкий
32. Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он сделал бы его руки короче.
Джордж Карлин
33. Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам - где угодно.
Лозунг Всемирного конгресса проституток
34. Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась.
Надежда Крупская
35. Почему мужчины такие серьёзные? У них есть эта клёвая длинная штука, которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой.
Йоко Оно
36. Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь - кинопродюсеров.
Жан Кокто
37. Девушке некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая.
Джоан Риверз
38. Единственное, чему я научилась, снимаясь в порно, - это, делать минет так, чтобы не размазалась губная помада.
Трейси Элизабет Лордс
39. Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым венным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка.
Стас Янковский
40. В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать.
Генри Миллер
41. У меня три эрогенные зоны - мои дети, мужчины и права человека.
Мария Арбатова
42. Ничто не властно над любовью, кроме импотенции.
Сэмюэл Батлер
43. В моём кругу переспать с женщиной - недостаточный повод для того, чтобы быть ей представленным.
Вирджиния Макклауд
44. А голые женщины тоже умны?
Станислав Ежи Лец
45. Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к женщине.
Натали Клиффорд Барни
46. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
Янина Ипохорская

 
Приглашаем, принять участие в семинарах…
Темы бизнес-семинаров:
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса, как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков:
      a. можно ли управлять ниже пояса;
      b. этично ли управлять лежачего;
      c. три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи, как инструмент ведения переговоров.

О цветочках...
Некоторые женщины не знают, что, как и многие растения, мужчины также обладают целебными свойствами.
Мужчина – это многолетнее всеядное растение животного происхождения. Произрастают на всей территории СНГ, а в настоящее время активно распространяются за пределы. Мужчин, замеченных на территории СНГ, находили даже в Зимбабве.
В тепличных условиях требует большого ухода, зато буйно и обильно плодоносит круглый год. В настоящее время в домашних условиях мужчин выращивают, скорее, по традиции. На огородах и дачах высаживается, в основном, для отпугивания птиц, а от лопуха его может отличить только специалист.
Лучше всего мужчин собирать ранней весной, когда они [ Читать далее... → ]

Здравствуй, дедушка Мороз!

Пишет тебе обычная девушка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть.

Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

Запароленный кошелек: Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: [ Читать далее... → ]

Этап первый: РОМАНТИЧЕСКИЙ

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и Бог знает где ещё.
Тётка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтёках от романтических свечей. Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.

НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно [ читать дальше → ]

Давно ходит по инету, но вот использовать советы на новогоднем корпоративе... 
 
1. Коктейль "ЕРШ" - бутылка пива+чекан водки, выпиваете полбутылки пива, доливаете чекушку, взбалтываете, пьете. Если успеете допить.
2. Траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт, ну и про "химку" не забываем
3. Клинское тоже можно пить, в общем.
4. Сигареты Петр 1 содержат больше никотина, чем ваш любимый Кент
5. В метро лучше не ездить, так дешевле.
[ Читать далее... → ]

- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
[ Читать далее... → ]

 

Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк

- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.

- Маньяк - представился Маньяк

- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.

- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.

- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
[ Читать далее... → ]

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном
направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в
ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в
домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать,
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя,
все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в
институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше
требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше
пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев,
вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и
твоя жизнь заканчивается оргазмом

Попробуй...-шепнула Мечта.
-Что?Опять??!-возмутился Опыт.
-Хе... снова из-за меня,-улыбнулась Причина.
-Нет!из-за меня!!!!-поспорила Гордость.
-А может... не надо?-пролепетала Осторожность.
-Осторожность,иди в жопу!-гаркнула Храбрость.
-Я закрыта для приключений!-отмазалась Жопа.
-А вот и я!-объявила Решительность.
-Куда без меня?-спросило Опьянение.
-Без тебя уже никуда,-ответило Спокойствие.

Чтобы не говорили феминистки, чаще всего вы – умные. Скажем так, среднестатиcтический мужчина умнее такой же женщины. Поэтому с вами обычно интереснее разговаривать.


2 Иногда вы совершенно не понимаете намеков и в этот момент любая женщина чувствует себя концентратом ума и чуткости. Это приятно. Особенно учитывая пункт 1.


3 Вы можете сообщить точную информацию в ответ на мой запрос – без лишних эмоциональных бла-бла-бла. Почти на любую тему. От подруг ждать этого бесполезно.


4 Когда вы спите, то стано витесь такими беззащитными детенышами, что страшно хочется вас потискать. И мы тискаем, а вы смешно морщитесь и бурчите что-то неразборчивое.

[ Читать далее... → ]

Дневник потеющего москвича

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.

7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!

7.24 А, нет, не отключили :-(

7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!

7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.

7.53 Чайник вскипел.

7.58 Кофе испарился.

8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...

8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора

8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.

8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?

8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.

8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.

8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.

8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.

8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.

8.44 В метро проскользнул без проблем.

8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.

8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.

8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.

8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.

9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.

9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.

9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.

9.11 С грустными лицами все разошлись.

9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.

9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит

9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.

9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.

9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.

9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.

10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.

10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.

10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.

10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.

10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.

10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.

10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.

11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.

11.12 Артур Чилингаров растаял.

11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.

12.00 Кругом что то щелкает.

13.00 Достало это щелканье.

13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.

14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить

15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.

15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком

15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.

15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.

15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба

.............

21-00 Попал в ад. Прохладно тут (С)

Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.

Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.

Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... Заболтался! Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.

Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.

А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...

Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Камасутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".

Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?

Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним – действо, безусловно, мистическое. Нет, никаких коров.

Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.

Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.

Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.

Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...

Три стадии в жизни мужчины.
Природа всегда следует по пути наименьшего сопротивления. Так и зрелый (в смысле ума, а не возраста) мужчина, наблюдая за природой и заимствуя у неё самое лучшее, проходит три стадии в своей жизни:

1. Стадия первая: Страстное восхищение женщинами. Эта стадия проходит, когда мужчина понимает, что все женщины по большому счету хотят одного и того же, чего он, однако, не готов им дать, а именно: «вечной любви», постоянства чувств, мужских обязательств и ответственности, и самое ужасное - замуж. И тогда наступает вторая стадия:

2. Страстное восхищение мужчинами: они проще в общении, их не надо убалтывать, они не стремятся (так неистово как женщины) выйти за тебя замуж, да и не беременеют, слава богу, так что любовь прошла, и разлетелись, и не надо ломать детских судеб. Но и мужчины со временем начинают ему надоедать, в них он тоже обнаруживает женские черты: плаксивость, обидчивость, требовательность, пока наконец не разочаровывается и в мужчинах тоже. Особо наблюдательным, однако, второй этап удается минуть, усвоив простую мудрость: «Мальчик, девочка… какая разница!!!…» Так или иначе, при условии, что жизнь не заканчивается раньше, чем мужчина успевает прозреть, наступает третья стадия:

3. Стадия безмолвного обожания самого себя. На этой стадии почти все прекрасно: никому не надо ничего доказывать, ни с кем не надо спорить и выяснять отношения, никому не нужно вновь и вновь доказывать свою любовь ни словом, ни делом; никого не нужно выгуливать, развлекать, успокаивать, и если у тебя есть стоящее дело – тебе никогда не бывает скучно, но почти всегда спокойно и легко. «А как же одиночество?» - спросите вы. На это я отвечу, что быть одному и быть одиноким это не одно и тоже. На этой стадии мужчина заводит себе «далеких» друзей, потому что они, в отличие от близких, обогащая и делая его жизнь интересней, не вторгаются в нее со своими планами, правилами и притязаниями на его счет. Это период когда мужчина впервые в жизни начинает не только понимать, но и чувствовать, что такое свобода.

Три секунды - полет нормальный. Четыре секунды - по... Hичего страшного. Легким напряжением шейных мускул вынимаем физиономию из клумбы. Так, вторая попытка. Hе спать! Hе спать! Хорошо, руку под себя, распрямляй, распрямляй. Теперь ногу. Оп-ля! Удерживаем вертикальное положение. Правую ногу вперед. Я сказал ногу! [ Читать далее... → ]