Когда мужчины снисходительно заводя глаза к небу изрекают "Женская логика" и разводят руками, мне хочется всегда становится очень смешно.
... я вот на 100% уверена, что логика бывает только женской, потому что мужское мышление оно в принципе не укладывается ни в какие разумные объяснения, а соотвественно, не может быть названо логикой хоть в с каким там гендерным или иным уточнением.
Доказательства? Ну вот, например, всем известный автоаксессуар под названием "Антистатик", вот мля, поясните мне зачем на них на всех написано большими буквами "Антистатик", а на некоторых еще и стрелка к этому слову. Это чтобы такие логичные мужчины не перепутали антистатик с выхлопной трубой или антикрылом???

Ну ладно, если так, но тогда почему они, руководствуясь этим странным правилом не подписывают на лобовом стекле, что это лобовое стекло, а на оплетке для руля тоже нет никакой надписи.
Одна сплошная непоследовательность. Но наверное за это мы вас и любим)))

День Сурка-2


Всякое бывает в жизни: надоела, а послать язык не поворачивается. Можно, конечно, шарахнуть по морде, и она тут же соберет чемоданы, но во-первых, не для всех это является веским аргументом, чтобы покинуть мужчину, а, во-вторых, существуют более утонченные, изощренные, и цивилизованные способы, которых я навскидку, руководствуясь собственным опытом и опытом подруг насобирала за 5 минут размышлений не меньше десятка. И щедро делюсь с вами.

1. Пренебрежение отныне должно стать основой ваших отношений. Как его выражать, спрашиваете вы? Постоянно «забывайте» о ее просьбах, ненавязчиво (между делом) сообщайте, что суп пересолен, платье немножко немодное, прическа растрепалась и т.п. Сочувственно спрашивайте у нее, отчего она сегодня плохо выглядит. А на просьбы о помощи отвечайте усталостью и отсутствием времени. Никогда не приходите вовремя: действуйте по мужски: сказал через 10 минут, значит – через час.
2. Если вы задерживаетесь на работе и даже если это именно рабочие моменты, ни в коем случае не звоните и не предупреждайте ее. Вы же мужчина? То-то же, никакой жалости и чувства ответственности не должно быть в вашей душе. Вы решили расстаться, действуйте!
3. У вас в доме есть сборники стихов или ее любимые книги? Отлично!!!! Носите их пачками на работу, делайте в них закладки, возвращайте домой по первому требованию, сообщая, «что тут такого, дал коллеге почитать».
4. Если вы эти советы вы будете выполнять постоянно, то ваша надоевшая подруга начнет мучиться подозрениями ревности. А ревность, как известно, может разрушить любой самый крепкий союз. Культивируйте в ней это чувство. Пусть время от времени вам звонит какая-нибудь подружка, а вы для разговора уходите в ванную комнату, громко включайте воду, и перекрикивая ее, расспрашивайте о планах на выходные, о том, как ее дела и т.п.
5. Заргестрируйтесь на сайте знакомств. Появляйтесь там регулярно, можно по 2-3 в день, только не чистите журнал в компьютере. Разогретая переменой вашего поведения подружка, обязательно начнет искать их причины! А они – вот они! На ее вопросы «Что это значит?», «Почему?» надо равнодушно отвечать, что это не значит ровным счетом ничего, и нечего из мухи раздувать слона. Не забудьте при этом сделать обиженное и оскорбленное лицо.
6. Новая женщина? Это лучший способ - чтобы развязаться со старой! Не забывайте о презервативах: это и безопасность и прямой путь к ссоре. Использовав один из ленты, ни в коем случае остальные не прячьте, оставьте их в кармане вместе с обрывками упаковки от использованного презерватива. Когда находящаяся на взводе надоевшая пассия начнет тайком проверять ваши карманы, будьте готовы не только к жестким допросам, но и к рукоприкладству. Врите безбожно: «подкинули враги», «подобрал на улице, чтобы дети не видели такого безобразия и забыл выкинуть», «а это я нес тебе любимая, но захотел потрогать достаточно ли они хороши»… В общем не ограничивайте себя в творческом полете!
7. Попросите свою новую подругу пользоваться духами с ярким насыщенным ароматом. Еще лучше, если она окажется любительницей блестков и помад ярких оттенков! И если ваша дорогая и почти уже бывшая не будет замечать алых пятен на воротнике или аромата чужих духов. Попросите ее отстирать, скажите ей: вот на работе/в транспорте прислонилась какая-то цаца и у вас теперь нет настроения, даже сексом заниматься не хочется.
8. Чуть не забыла про мобильник: положите его ненавязчиво на видно место. Пусть ваша подруга имеет возможность почитать смс-переписку или же посмотрит на список номеров с загадочными кодами «Пуська», «Л», «Оленька» и т.п.
9. Когда она окажется на грани нервного срыва (а не заметить этого будет невозможно – обещаю), начните контролировать каждый ее шаг, подтрунивайте над ее задержками на работе, предполагайте (вслух), что у нее кто-то появился. Честно скажите, что вы от нее этого не ожидали и т.п. В общем действуйте с ней так как она с вами, и не важно, что она душой и телом принадлежит вам, действуйте так, чтобы она и сама поверила в то, что она вам постоянно изменяет.
10. Итак, кульминация: она не выдержала, наговорила вам кучу неприятных (но как мы знаем, честных) вещей. Вы же в свою очередь должны сказать: что ее подозрения, вечные недовольства, неумение жить вместе свели на нет все то светлое и теплое, что связывало вас когда-то…

Итак, чемоданы собраны, она хлопнула дверью, и вы можете смело назвать себя победителем, который действовал исключительно цивилизованными методами. Отныне – вы свободны и вам можно только позавидовать.

PS: и если вдруг у вас заноет сердце или накатит приступ раскаянья, можно вернуть ее и через какое-то время, когда возникнет усталость от нее, начать играть заново.
PPS: если девушка попадется с мягким характером и с сильной привязанностью к вам, играть можно бесконечное количество раз.

(с) Татьяна Лукьянова. Черный юмор Ведьмы

Будь нежна к себе!!!

Грабли, как ни крути, инструмент очень полезный и хороший. А иначе, отчего бы он пользовался такой популярностью у любителей грабельного спорта??? Поклонников наступления на грабли не счесть, особенно среди женщин. Говорят даже, что они собираются небольшими группами и устраивают что-то вроде соревнований или споров: кто больше раз сможет наступить на грабли. А потом с упоением рассказывают друг другу о своем опыте и хвастаются синяками и шишками. Каждый, конечно же имеет право на проведение своего досуга так, как ему угодно, и я не берусь осуждать любителей данного хобби.
Но будучи по природе пацифистом, а также бывшим любителем грабельного спорта (знающем не понаслышке о том, что такое синяки и ссадины), я предлагаю вам абсолютно нетравматичный инвентарь, а именно: ГРАБЛИ С КАУЧУКОВОЙ РУЧКОЙ.
Специально для милых дам я создала несколько моделей разных цветов. Наличие таких грабель в вашей коллекции привнесет новые краски в вашу жизнь, создаст особое настроение ваших ежедневных тренировок и обязательно повысит тонус и вкус к жизни.
Первая партия ограничена: всего 4 штуки. Заказать их можно в комментариях. Стоимость обсуждается, цвет можете выбирать.
Также готова изготовить для вас лично грабли под заказ: вы самостоятельно можете выбрать цвет ручки и насадки, а также идентификацию (на ручку можно нанести слоган «Никогда не брошу это!», «Не трогать! Личное!», или же выгравировать количество ваших сражений с граблями). В общем, не ограничивайте свою фантазию!
Желаю вам успехов в вашем нелегком, но увлекательном занятии!!!

Утиные истории

Одна моя близкая родственница очень любит смотреть телевизор и пересказывать мне услышанное. Несмотря на все мои попытки отказаться от этой информации, полученной с центральных каналов телевидения, часть этой информации попадает в мои несчастные уши.
Вот сегодня мне поведали о дебатах ученых, которые недавно обсуждали проблемы модифицированных продуктов.
- Зря, - говорит моя близкая родственница, - ты ребенка кормишь чипсами. Ученые сказали, что чипсы делают из картошки, скрещенной с генами скорпиона. А многие из других детских продуктов скрещены с генами камбалы.
Слушаю дальше…
- Часть ученых относятся к этому спокойно, а часть говорит, что неизвестно, как все это скажется в последствии…
Не выдерживаю:
- К чему приведет, говоришь? Возможно, к тому что картошку после откопки придется вылавливать из речки или гоняться за ней по всему полю… Вот ты взрослый человек, а веришь в такой бред, что картошку можно скрестить с камбалой, и самое интересное, даже не задаешься вопросом «Зачем так усложнять процесс выращивания качественной картошки».
Отвечает обиженно:
- Это же ученые говорят…
Задаю вопрос:
- А у них на лбу было написано, что они ученые?
- Нет на лбу у них не было ничего написано, но один из них известный ученый Яблоков…
Зная не понаслышке, как формируются у нас новости и темы для них, хочу задать вам вопрос:
Сколько заплатили знаменитым ученым за утку, скрещенную с новостями???

Об интимном

Побывала недавно на сайте Космо и наткнулась на опрос: "Лучше всего бодрит по утрам..."
Варианты ответа и результаты опроса привожу ниже на картинке!!!



Живо представила, как 32 % населения России, находящегося в детородном возрасте взбадривают себя по утрам сексом на стиральной машине)))
Почувствовала себя безнадежно отставшей от жизни!!!!