|
|
|
Найти записи с меткой
Записи с меткой: Юмор.
Антонина Логутенкова
Антонина Логутенкова
Семь дней недели
Жаль, всего семь дней в неделе
– Дел навалом у Емели:
В ПОНЕДЕЛЬНИК на печи
Протирает кирпичи.
Не скучает и во
ВТОРНИК
– Он плетёт слону намордник.
Языком молотит в
СРЕДУ
И баклуши бьёт соседу.
После дождичка в ЧЕТВЕРГ
Он пускает фейерверк.
ПЯТНИЦА – тяжёлый день:
Тень наводит на плетень.
И СУББОТА не суббота: У него на мух охота.
Но седьмой настанет день –
Сдвинет шапку набекрень…
Потому что ВОСКРЕСЕНЬЕ
– Это праздник и веселье:
И, улёгшись на печи,
Ест Емеля калачи!
В общем, трудно жить Емеле…
Было б восемь дней в неделе
– Вот тогда бы он успел
Сделать много важных дел!
Метки: Юмор.
Антонина Логутенкова
Антонина Логутенкова
МУЖИКИ, С 9-ым МАРТА ! Вот и кончились букеты,
SMS, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
"Почему не позвонил???"
"Сволочь, ты меня забыл!"
"Гад, не любишь ты меня!"
"Как, гвоздики??? Что за хня???"
"Шуба где?? Ты обещал!"
"Клавку тоже поздравлял?"
"Ты кому звонил весь вечер?"
"Да какая на фиг встреча???"
"Я хочу, как тот, в рекламе!"
"Ну и где подарок маме??!"
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!
Метки: Юмор.
Антонина Логутенкова
Антонина Логутенкова
И это тоже про нас:
Метки: Юмор.
Антонина Логутенкова
Антонина Логутенкова
Метки: Юмор.
Антонина Логутенкова
Антонина Логутенкова
Выборы!!!/басня/В деревне жил мужик– хозяин крепкий,
Такой, что мимо не пройдет и щепки,
Чтоб на дрова не подобрать ее.
Любил он повторять:
«Здесь все мое!
По моему свершается веленью!»
И всем давал работу по уменью:
Псу – дом стеречь, козе с овцой – пастись,
Свинье – жиреть,
а курице – нестись.
За всех один он принимал решенья,
Не спрашивая у скотины мненья, Согласна ли она свой труд нести.
Но псу хотелось в большей быть чести
И вздумал он хозяину перечить.
Раз за свои непрошенные речи Пришлось раздухарившемуся псу,
Отведав плетки, ночевать в лесу.
Идет понуро, глядь – лиса навстречу:
«Открой мне душу, сразу станет легче!
Я вижу не на службе ты сейчас,
Так значит и конец вражды у нас.
Глядишь, и пособлю тебе советом!»
Стал жаловаться пес:
«Помочь? Да где там!
С хозяином-тираном сладу нет!
Чуть что не по нему –держи ответ!
Один за всех на ферме всё решает
И мнение мое не уважает!» Обрадовалась хитрая лиса,
Вид сделала,
что понимает пса,
И говорит: «Ах, я сейчас заплачу!
У нас в лесу жить принято иначе.
Чтоб честно принимать решения,
Мы голосуем: волк, медведь и я.
Чем больше голосов, тем к правде ближе. Поэтому никто и не обижен».
«Ты верно шутишь?»
«Вовсе не шучу!»
«Тогда, лиса, я с вами жить хочу!» –
Пес просит...
Проголосовав,
как должно,
Медведь, волк и лиса сказали:
«Можно! Пускай всё наше будет и твое!»
И началось для пса
в лесу житье,
А с ним и бесконечные заботы:
Готовка, колка дров, мытье, охота...
Кому все делать, тоже не вопрос –
Все голосуют,-
а работай пес!
Три против одного. Но утешает
Пса заблужденье,
что и он решает.
Так и глупцы на выборы идут,
Поверив, что им там решать дадут
Судьбу свою,
Страны, да вот на деле
Потом живут совсем не как хотели.Ссылка на источник: http://clubs.ya.ru/4611686018427398557/replies.xml?item_no=34111
Метки: Юмор.
Антонина Логутенкова
Антонина Логутенкова
СМЕХ СКВОЗЬ СЛЁЗЫ
ВЫБОРЫ (басня)
На поляне , в воскресенье,
У осинового пня ,
Появилось
объявленье:
ВСЕ НА ВЫБОРЫ ЦАРЯ!
Слух разнёс по лесу филин
-Кандидата будет два.
Да,и чтобы не забыли,
Взять с собою паспорта.
Всё зверьё, в переполохе ,
Собралося быстро в ряд .
Прискакали даже блохи.
Весь лесной электорат.
......................................
Выступленье начал волк:
Не постыжу я места данного !
Покрою весь бюджетный долг
И пересадим лес мы заново !
Постой,постой-его прервал медведь.
Не очень- то и верю волку я.
И прежде чем так сладко петь,
Давайте вспомним прошлое ,друзья!
Хитёр и кровожаден серый волк.
Ведь сколько жертв оставил позади
себя.
Идёт по лесу далеко не льстивый толк.
Давайте лучше выберем меня!
Зато его боятся все,-сказала рыжая лиса.
-Учти,в лесу соседнем,
Ему отдали голоса.
Не верю я, толкам и бредням.
Да,волк силён до
кровожадных дел,-
Решился высказаться ёж.
-А миша, слишком мягкотел.
Зато,не переносит ложь.
Прямолинеен и настойчив,
Умеет он держаться в свете.
Да,и к стати,между прочим,
Преподавал на факультете.
Хочу добавить также,ко всему,
Лесному верен он завету.
И не забудем что,благодаря ему,
Весь молодняк,подключен к интернету.
А что по мне, здесь разницы-то нету.
И смысла в выборах не вижу я,ха-ха!
Медведь и волк – друзья,скажу вам по секрету.
-Съязвила, вездесущая,блоха.
Учились на одном же факультете,
Тут, небольшая
разница в годах.
В лесу одном росли,и их же дети,
Им помогали в политических делах.
И выдвинуты оба претендента,
Лишь потому,что надо выбирать.
Послушайте- ка моего совета,
Не нужно здесь дебатов
развивать.
...........................................................
Мы головы ломаем "ПРОТИВ ?", "ЗА?"
Всё решено без наших голосов.
И много нам ещё терпеть,друзья,
Таких же вот ,медведей и волков.Ссылка на источник: http://ti-poet.ru/stih.php?b=140651
Метки: Юмор.
Антонина Логутенкова
Антонина Логутенкова
«Ты прости, великодушно,
Но зарплату я пропил!
Этот месяц попостимся,
Да, согласен я - дебил!
Видишь ли, вчера,
С друзьями посмотреть решил футбол.
Что за лифчик?
Представляешь, я на лестнице нашёл!
Вижу, вроде бы, как новый,
Точно кто-то обронил.
Ну-ка, Мань примерь и думай,
Будто я его купил!
Ну, зачем же, сразу, в морду!
Я к тебе со всей душой!
Вон Сергей в рейтузах женских,
Один раз пришёл домой!
Ты куда? У нас же дети!
Ну, зачем рубить с плеча?
Без тебя нет в жизни счастья!
Я погасну, как свеча!
Подожди, не хлопай дверью!
За собой не жги мосты!
И купи бутылку пива!Гений чистой доброты!» 
Метки: Юмор.
Антонина Логутенкова
Антонина Логутенкова
Не жалею, не зову, не плачу...
Не курю, не пью, не матерюсь,
Не коплю на чёрный день, не трачу,
Не переедаю, не колюсь,
Не врубаюсь и не вырубаюсь,
Не вступаю и не состою,
Не храплю, в порнухе не снимаюсь,
Не ишачу и не устаю,
Не жалею и не сожалею,
Не хитрей других и не глупей,
Не хочу того, что не имею,
Не имею тех, кто поумней,
Не грущу, в друзья не набиваюсь,
Не любовница пока и не жена
Не прощаю, но и не прощаюсь,
Не люблю когда совсем одна,
Не ищу, а так же не теряю,
Не боюсь несмелость показать,
Не ворчу, в носу не ковыряю:
Не принцесса ль я, ядрёна мать?
Не скучного Вам вечера...
Метки: Юмор.
Антонина Логутенкова
Антонина Логутенкова
ЛЕГКО ЛИ БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ...  Мужчина вечно ищет идеал,Таким уж создала его природа.С чужой жены — он деготь бы слизал,А со своей - не надо даже меда!!! Есть женщина – мышка:Не скажет ни слова,Со всем согласится,Исполнит приказ… Есть женщина – стерва,Все нервы разрушит,Отнимет все деньги,Изменит не раз!       Бытом замучена и искалечена..
Ты ещё дышишь, русская женщина?
В культ возведённая обществом ранее
Обречена на вымирание.
Трудная доля быть нынче супругою:
Дома - рабыней, у мужа - прислугою..
Крики, обиды сносить терпеливо -
Муж нынче хлипкий пошёл и ленивый -
Насквозь прокуренный и недовольный,
Радуйся, если не алкоголик!..
Чтобы не сгнил - полагается мыть его,
Чтоб не проспал - надо рано будить его..
Разве что явится в кухню без вызова,
Чтобы пожрать - и опять к телевизору.
Вот обстоятельство прелюбопытное -
Не богатырь, а нутро ненасытное...
Как бегемотья пасть разевается,
Сколько ни кинь туда - не закрывается.
Валишься к ночи как труп от усталости,
А у него на уме одни шалости.
Мордой небритой трётся - щекочется..
Тут не до шалостей - выспаться хочется..
Господи! Сам посуди-рассуди:
что ж это ждёт нашу Русь впереди???
Метки: Юмор.
Антонина Логутенкова
Антонина Логутенкова
 Как нам, девчонки, собой не гордиться?У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю – в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое –
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я начинаю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ – от дома, ключи – от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы – корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас – там, с полкилограмма.
Варенье и тапочки – это для мамы.
Книга большая – формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка – не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще:
Зеркало, пилка – чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Отвертка, тиски, - это, кажется,друга.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная – Боже, забыла!
И мыльница – только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый – храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость – родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина – это для настроения!
Сумка пуста – телефона там нет…
Зачем все достала – кто даст мне ответ?!
И главное – как это все там поместилось?
А как все – обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке – 20 на 30!!!!!!!!
Метки: Юмор.
Антонина Логутенкова
Антонина Логутенкова
Метки: Юмор.
Антонина Логутенкова
Антонина Логутенкова
ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ
1.Еда из чужой тарелки едой не считается. 2.Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий. 3.Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы. 4.Если Вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга. 5.
Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая
шоколад, потребляемый для энергии, мороженое в качестве антидепрессанта
и др. 6.Соус к салату и любые ингредиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авокадо…) не считаются, так как Вы едите просто салат. 7.
Еда, которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что
является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего. 8.Отломанные куски печенья не считаются. Только целое печенье содержит калории. 9.Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.
10.Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий 
Метки: Юмор.
Антонина Логутенкова
Антонина Логутенкова
  В бар входит молодой человек с девушкой, он достает удостоверение
сотрудника милиции и говорит:
-Милиция! Проверка документов, паспорта на стол и всем на пол!
Посетители покидали паспорта на столы и нехотя легли на пол.
-Милый, у тебя же сегодня выходной?
-Прости дорогая! Забыл.  Грузинская свадьба, рекою вино.
Тут молвил изрядно поддатый Гено:
- На скольких я свадьбах не пил, не гулял,
Ни где я невесты страшней не встречал!
- Послушай, кацо, ты совсем обалдел?
Ты дочку обидеть мою захотел?
- Ну, что ты, прости! Я не знал наконец,
Что девушке этой ты будешь отец.
- Придётся наверно тебя убивать,
Какой я отец ей? Невесте я мать!!!  Два друга. Один сидит у смертного ложа другого. Умирающий кается:
- Не могу умереть, не повинившись. Я очень перед тобой виноват.
Помнишь, в 80-м году тебя в загранку не пустили за то, что ты
"Голос Америки" слушал? Так знай, это я тебя тогда заложил,
ты уж меня прости!
- Да что ты, что ты, я на тебя совсем не сержусь, умирай спокойно.
- Нет, не могу, я очень перед тобой виноват. Помнишь, от тебя жена
ушла из-за твоего романа с практиканткой? Так ведь это я ей сказал.
Ты уж, пожалуйста, меня прости!
- Да ну что ты, друг, я тебя давно простил, ушла - и слава Богу!
Умирай спокойно!
- Нет, не могу, пока не облегчу свою совесть. Помнишь, тебя с работы
уволили за то, что ты шефу в курилке кости мыл? Так это ведь я
на тебя настучал! Прости меня, ради Бога.
- Да ну что уж ты так, всё "прости" да "прости".Умирай спокойно!
Я давно уже всё простил. Да и, в конце концов, ведь это я тебя
отравил!!!  Hа следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!  - Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час девочка возвращается:
- Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.  На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец
воскликнула:
- Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так
изменить человека.
- Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.
- Да, но зато я выпила пять. 
Метки: Юмор.
Антонина Логутенкова
Антонина Логутенкова
30 отличительных признаков настоящих мужчин !
1. Их не надо поздравлять с 8 Марта.
2. Приличия не требуют уступать им место в транспорте и пропускать вперед. Сами если надо затопчут и сядут.
3. Для них не надо раз в год подавать кофе в постель. А только каждый день регулярно завтрак обед и ужин и желательно из трех блюд.
4. У них никогда не болит голова, просто работа такая, тяжелая.
5. У них не бывает критических дней, только годы.
6. Им не надо каждый день гладить юбки перед работой, если конечно они не жители Шотландии.
7. Им незачем с утра наводить макияж, они и так прекрасны.
8. Им не надо тратить бешеные деньги на эпиляцию, зачем бороться с тем, что считается признаком повышенной сексуальности.
9. Им не надо мучить себя диетами, любое самое большое пивное брюшко, выглядит на мужчинах просто обалденно.
10. Им не нужно кончать театральные курсы, чтобы изобразить настоящий оргазм.
11. У них все дни в сексе безопасные.
12. Их не мучает навязчивая мысль: «Опять нечего носить».
13. Они великолепно готовят пиво с чипсами, а одаренные даже яичницу.
14. Они не ждут приезда принца на белом коне до 80 лет.
15. Одинокие мужчины любят носить черные рубашки, не потому что у них вечный траур, а потому, что несколько лет назад у них кончился «Тайд».
16. Лучший сорт шоколада для них, это сочное мясо.
17. Им повезло, носки одевать гораздо легче, чем колготки.
18. Они думают, что рассказами о машине можно заменить бразильский сериал, а поход в автосалон шоппингом по бутикам.
19. Им не надо тратить кучу времени и денег на завивку волос, особенно тем, у кого их практически не осталось, экономя еще и на шампуне.
20. Подарок, с которым никогда не промахнешься, для любого мужчины – хорошее спиртное.
21. Иногда им можно и не дарить женщинам подарков, справедливо полагая, что он сам по себе и есть настоящий подарок.
22. Поцеловать курящего мужчину это не значит поцеловать пепельницу.
23. Если у них чешутся руки, это не означает, что к деньгам.
24. Им не надо тратить всю зарплату на шпильки, а стоимость их нижнего белья не равна по сумме годовому бюджету республики «Марий-Эл».
25. Им не надо искать кустики попышнее.
26. Не состоят в браке в 30 лет для них это не признак полной несостоятельности, а стойкости и твердости характера.
27. Их не называют слабыми на передок, завистливые соседи, если они имеют длинный донжуанский список.
28. Насморк может свалить их в постель на целую неделю.
29. Список их прав, преобладает над списком обязанностей.
30. И, наконец, они просто другие, и это надо понять и смириться.
Метки: Юмор.
Антонина Логутенкова
Антонина Логутенкова
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах.
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна??..»
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно… опущены все шторы…
У мужа тридцать семь и два.
Метки: Юмор.
Антонина Логутенкова
Антонина Логутенкова
Алфавит женских недостатков от A до ЯАлфавит женских недостатков от A до Я
А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.
Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.
В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.
Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.
Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»
Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.
Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?
З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.
И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.
К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?
Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу.
Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!»
М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?
Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.
О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.
П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.
Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.
С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?
Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.
У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.
Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.
Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.
Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.
Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.
Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.
Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.
Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.
Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.
Метки: Юмор.
Антонина Логутенкова
Антонина Логутенкова
Однажды, пришла к Айболиту корова
И говорит: “Я не очень здорова…
Если б вы видели больше, чем было бы,
Вы бы смогли починить мои крылья бы?”
*
“Конечно, корова, скажу без сомнения:
Каждому крылья даны от рождения!
Просто не все, кто о небе мечтает,
Крылья свои за спиной замечает…
*
Если же крылья вами замечены -
Радость полёта вам обеспечена!
*
Не беспокойтесь, летайте, корова.
Крылья у вас абсолютно здоровы!”
*
Тут же корова от счастья вздохнула,
Крылья расправила и упорхнула…!
***
Помните, доктор сказал без сомнения:
Каждому крылья даны от рождения!
Метки: Юмор.
Антонина Логутенкова
Антонина Логутенкова
 Настоящая женщина:1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!!3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно напудрим …4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову ударить...10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать собой мир!
Метки: Юмор.
Антонина Логутенкова
Антонина Логутенкова
НЕСЧАСТНАЯ ЖЕНСКАЯ ДОЛЯ…    
Я повстречала его весною,
Он был художник, почти известный,
Мы целовались с ним под сосною
И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был не грубым,
Такое счастье, лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы,
И вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания, не обращала
Такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала,
Всё - даже тюбик, будь он неладен...
А он, рисуя, впадал в нирвану ,
То вдруг обнимет - люблю, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну...
А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!
А я, как дура - носки стирала,
В супы лОжила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"
А он, скотина - ну как нарочно:
"Всё это, Даша, второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа - вставная челюсть.
На полке тюбик от бленд-а-меду
Лежит закрытый. Какая прелесть...
Метки: Юмор.
Антонина Логутенкова
Антонина Логутенкова
 Пришла домой, смотрю - пыль лежит...
Думаю, дай-ка и я прилягу...   [more]
Трагедия мужчин:
одни женщины не по душе,
другие - не по зубам,
а третьи - не по карману!!!  Она не выговаривала букву ,,р",
поэтому у неё будет будущее, есть настоящее
и было пошлое. - Ты постоянно мне изменяешь!
- Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю.
Я сравниваю!   Просто любить жизнь - недостаточно.
Надо, чтобы она отвечала тебе взаимностью. Не бойся перемен и чужого мнения.
Будь женщиной: восхитительно неправильной для
окружающих
и уверенно счастливой для себя!   Дети наша - Радость, Мужчины наша - Слабость,
Один раз - расслабишся, Будешь всю жизнь - Радоваться!   Женщина подобна тени: следуешь за ней - она убегает,
убегаешь от нее - она следует за тобой...  Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее
настроение!
- Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются...
Настроение у них, видите ли, хорошее...!     У настоящей девушки должен быть настоящий мужчина,
а не тряпка!
Тряпки должны быть со швабрами!  Услышала такую пословицу: ,,Кто чего боится, то с тем и случится".
Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.
***
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
***
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела».
***
Ну и что,что я ем много сладкого! ...И это не значит,что я буду
толстенькая... я буду сладенькая!
***
В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а ещё пальцы
растопырить - ваще снежинка!
***
Мама спит - она устала, это я её достала!!! Я не буду унывать, пойду
папу доставать!
***
Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой,
достаточно было надеть на голову бант. 
Метки: Юмор.
Антонина Логутенкова
Антонина Логутенкова
 Новогодние праздники - время гаданий и прекрасной возможности узнать свою судьбу. У одних уже есть толстые книги со всевозможными рецептами гаданий, а у кого их нет - заняты активным поиском оригинальных инструкций в Интернете. Я тоже решила посмотреть, что к чему и наткнулась на интересный вариант гадания. Думаю, что воспользоваться им с одинаковой достоверностью можно не только в новогоднюю или рождественскую ночь, но и в любой другой обычный день. Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. Если таракан бодрый и здоровый - значит, у вас дома все в порядке.Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.Если таракан строгого черного цвета - вас ждет повышение по службе.Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.Если таракан замер - вы философ.Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.Если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка. Теперь измерьте таракана. Если длина таракана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.Если длина таракана больше 3 см - вы человек ищущий.Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног, - вы скрупулезный и дотошный человек.Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите таракана. Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.Если он вообще не побежит - он сдох. Удачных вам гаданий!
Метки: Юмор.
Антонина Логутенкова
Антонина Логутенкова
 Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут…[more]
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости. И мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили..
Учёные скрестили выхухоля и поползня: выползень-подох сразу, а второму(похухолю) -всё равно!
Если спать в обнимку неудобно - под боком просто не тот человек.
Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при
взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос:
"Фотошоп или силикон?"
Китайцы, как всегда, жгут:
Купил сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...
- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет…
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 руб. в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу…
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!
Выхожу из туалета
Подруга: - что читал?
Я: - ничего.
Подруга: - что, вот так сидел и тупо какал?!
Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами - ДОЛЖЕН.
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если
ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Если ты дашь ей квартиру,
она сделает уютный дом. Если ты дашь ей семя, она родит ребенка. Женщина
все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь
малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну г...на.
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек?
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут,
любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и
обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах…
Перейти на страницу сообщения
Метки: Юмор.
Антонина Логутенкова
Антонина Логутенкова
 "Снимайте женщина трусы!
И поворачивайтесь задом!
Оставить можете часы..."
-"А может все-таки не надо?
А если в зад я не хочу?
Ведь говорят ,что это больно."
-"Да вы не бойтесь, облегчу!
Останетесь, как слон ,довольной!
Вы не крутитесь, как юла,
Чтоб я попасть смог, куда надо!
Вчера вертелась тут одна:
Теперь у ней две дырки рядом"!
-"А я стесняюсь "!
-"Вот кино!
Вы что, вчера лишь из детсада?
Признаюсь, мне ведь все равно,
Кто предо мной: мужик иль баба"!
-"А вы могли бы не смотреть "?
-"Да что я вам-факир из цирка"?
-"А вы на ощупь!"
- "Офигеть!
На ощупь ! Что тут за притирки?
Ну ладно! Этот слабый пол!
Тогда откройте рот ! О Боже!
Глотайте!-Это ж не укол!
Таблеток вы боитесь тоже"?
Вот не хватало мне проблем
Глобальных, в мировом масштабе:
Родить наверно легче чем,
Укол от гриппа сделать бабе..
Метки: Юмор.
Антонина Логутенкова
Антонина Логутенкова
ПРАВДА О ВРАЧАХ (смех сквозь слезы)
Терапевт
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинекологи
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать <<Не нервничайте>>, но так же как и вы поняти я не имеет, как этого добиться.
Аллерголог
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог
Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.
Дерматолог
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Проктолог
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Гастроэнтеролог и диетолог
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
Иммунолог
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
Уролог
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Кардиолог
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова <<Сердце, тебе не хочется покоя>> не вызывают никаких положительных эмоций.
Травматолог
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!!!
Метки: Юмор.
Антонина Логутенкова
Антонина Логутенкова
НУ,- ОЧЕНЬ М-А-Л-Е-Н-Ь-К-А-Я СУМОЧКА... (из просторов Интернета)
У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат А-четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще:
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что - у детей отбирала!
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, в театр билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30!!!
Метки: Юмор.
|
Фото
Видео
Ответы
Вызвать на дуэль
Ставка за Лидера
