Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!

Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА!

Чтобы дамы не очень уж огорчались по поводу все время растущей задницы, Бог предусмотрительно сделал глаза с другой стороны.

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.

И вовсе я не подкаблучник! Я – мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким
словом – сынарник!

Наблюдал я как то в метро дивную сцену:
Стоит, держится за поручень такой импозантный старикан - седой, в элегантном костюме, бородка клинышком - вылитый всесоюзный староста Калинин, одним словом. На Комсомольской прямиком на него толпа заносит чувака, всего в коже, в черной бандане, и огромных ботинках и надписью на спине типа Ангел Ада. И этот деятель сбивает старикана с ног, да так что тот падает на сидящих пассажиров и при этом еще и комментирует ситуацию, типа, ты чего это ...удак старый...под ногами путаешься.

Старикан встает, с достоинством поправляет одежду и говорит кожаному:
- Молодой человек, подобную униформу носят два вида людей - это байкеры и представители сексуальных меньшинств. И, оглядываясь по сторонам, добавляет:
- Но я что-то нигде не вижу вашего мотоцикла....
Народ чуть не попадал, а чувак вылетел на Курской как ошпаренный.

Взято в инете.

Кошка и дрессировка - это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.

Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попросила она.
Ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, наверное, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

Жил-был кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя премерзко. Только март на дворе - кота нет. В конце мая является весь ободранный, худой, но довольный. В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и сказал, что теперь у нее не кот, а "просто киса". И пришел март, и кот исчез. Апрель, март - нет, лето - кота нет, осень - нет, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки очень довольный. Хозяйка не выдержала:
- Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего - того...
- Ну! С моими талантами и опытом я - консультировал!

Кот по кличке Том вел себя странно: метался по окрестным дворам, забирался на крышу по пожарной лестнице, рыскал по подвалам.
Хозяина спросили: "Он что у вас, спятил?"
- Да что вы! Все гораздо проще. Его кастрировали и он спешит отменить все свои свидания.


В театре на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает.
- Это удивительно! - восклицает сосед.
- Ничего удивительного, - поясняет хозяин кота, - просто он читал книгу, и ему интересно, что с ней сделал драматург.

Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит:
"Если найдешь меня, то я твоя. Не найдешь - я в шкафу!"

Взято здесь - http://www.liveinternet.ru/community/for_women_only/post219026453/

Почти весна!!! Чуть-чуть мешает метр снега...

Март говорит Декабрю:
- Дружище, я тут в отпуск собрался. Не подменишь меня?
- Подменю, как не помочь другу! Ты же меня тоже подменял)))

Нет ничего полезнее в доме чем виноватый муж.

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела почему родители отправили ее погулять...

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы живёте в Германии.

Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.

Все грибы вкусные, но некоторые только один раз)))

В марте есть денёк один,
Самый страшный для мужчин
Он по счёту, номер восемь,
Мужики цветы приносят
Жёнам угодить желают,
Пылесосят и стирают,
Моют грязную посуду,
Вытирают пыль повсюду,
Все капризы выполняют,
Тёщу мамой называют,
С мусором ведро выносят,
И о помощи не просят,
О любви стихи читают
А в душе уже мечтают,
На любимый лечь диван,
Голубой включить экран,
Хоть немного отдохнуть,
И часок- другой вздремнуть
С боку на бок повернуться
И девятого проснуться...



Взято здесь - http://www.liveinternet.ru/users/1505740/post209678181/

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане, ничего не помню... Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

Вы никогда не ели пельмени под душем?
Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

Конфеты коровка как бы заранее предупреждают о последствиях...

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие?

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад… Муж: — Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: — ПОДАРИЛ! — ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? — ПОДАРИЛ! — Ну вот и иди за сыном! — А, почему не ты? — В чем? В носках и с пенкой для бритья?

— А ты кто по профессии?
— Ландшафтный дизайнер.
— Классно!
— Угу, на бульдозере работаю...

Небольшой городок — это место, где женщина часами разговаривает по телефону, набрав ошибочный номер.

Люди, как карандаши - каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше.

Китайские конструкторы детских машинок на батарейках с удивлением обнаружили, что в более крупные модельки помещаются дети вместе с их родителями. Так зародился китайский автопром.

Депутаты так часто ездят по встречке, чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне.

Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!

Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому когда я опаздываю, я еду на поручне

Взято здесь - http://mytimetea.com/post206666075/?upd

Овен
Бах, Рафаэль Декарт, Гойя, Гайдн, Бисмарк.
Медичи Екатерина и Золя.
Жизнь на пределе, жизнь на взлете.
Не остановите его, не повернете.
Он - через все препоны - только лбом.
Честолюбив. Упрям. В нём кровь с огнем.
Задорен. Раздражителен. Неистов.
Он - в крестоносцах, он же - в атеистах. Завоеватель. Пионер, Герой.
Он - деспот. Грубый. Смелый. Злой.
Леонардо да Винчи, Гитлер и Чаплин, В нём всего - чересчур.
В нём всего не по капле. Всё - через край.
Всё - до предела. Чтоб всё играло и кипело.
Не спорьте с Овном - он убить посмеет, Потом об этом, правда, пожалеет.
Не виноват он в этом. Просто - это в нём.
Сначала - действия. Анализы - потом.
Из всех "огней"- он самый огневой. Нетерпеливый.
Страшный. И - Взрывной.


[ Читать далее... → ]

У женщины проблем немного,
Я насчитал покамест две,
Проблемы те достойны бога,
К ним женщина подходит строго,
Но с ними справится вполне.

Надеть ей нечего — проблема,
Проблема — шкаф нельзя закрыть,
Пред ней всегда открыта тема,
Где б ей найти такого мэна,
Чтоб шкаф ей шмотками забить...

Десяток кофточек и платьев,
Штук сорок юбок, шорт, и брюк,
И туфель вроде бы ей хватит...
Но новое уж мерит платье,
В котором полетит на юг.

Вот платье новое купила,
Но нету туфель под него,
Весь гардероб свой перерыла,
В бессилии она завыла,
Но не нашла там ничего.

Купила туфли — нету юбки,
Купила юбку — блузки нет,
Купила блузку — нету куртки,
Купила куртку — нету сумки,
Купила сумку — туфель нет...

И так всегда, чтоб ни купила,
То это надо ей, то то.
Вот шифоньер с трудом закрыла,
Но новая проблема всплыла,
Где взять ей черное пальто...

ОВЕН
Наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ
Будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.


БЛИЗНЕЦЫ
Смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК
Только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ
Будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА
Будет наступать медленно и методично.
Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ
Будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН
Если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ
Обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ
Наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ
Наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ
Будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нах жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нах так нах, чего уж там.

РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нах. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.

ОВЕН. Овен уходит нах, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.


ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нах?". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.

[ Читать далее... → ]

И наступил декабрь 2012 года… И появился в небе астероид.
И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна.
А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: «Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!»

Завтра для многих начинаются "критические дни" рабочие будни(кстати ,если вам это поможет,то...для некоторых они и не прекращались),
чтобы как-то поддержать вас,мои хорошие,
в этот тяжелый и ответвенный момент,
..и начем сегодня,да простят меня женщины,
с мужчин(чтобы не чувствовали себя..обделенными:) Итак:

" Мужики, отличные новости! Чтобы узнать свою судьбу, вы тоже можете заняться гаданием. Причем, в отличие от женщин, вы можете гадать по тому, что всегда под рукой:

Гадание по носкам:

В полночь снимите один носок и бросьте его в стену.
Если стена рухнет, значит в ближайшем будущем вас ждёт ремонт.
Если носок упадет за батарею, бростье ему второй носок. Пусть хоть кому-то сегодня повезёт.

Гадание по трусам:

Соберите по карманам все женские трусы, которые вам удалось найти после вчерашнего. Тщательно рассортируйте по цветам и размерам. Пусть ваша жена гадает чьи они.

Гадание по кофейной гуще:

Возьмите баночку растворимого кофе "Полтавский". Аккуратно высыпьте содержимое в унитаз. Смойте. И больше не пейте эту дрянь.

Гадание по зеркалу:

Найдите зеркало. Посмотритесь в него. Если вы не узнали этого человека - значит это не ваше зеркало.

Гадание по ложке:

Если уронить на пол ложку, к вам придет женщина.

Если ложка пластмассовая - женщина будет резиновая.

Если ложку уронить в унитаз - к вам придет сантехник.

Гадание по пельменям:

[ Читать далее... → ]

В "Избранное" добавлена новая запись

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их
доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и
упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится,
мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно,
поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в
любви друг другу они тоже объяснялись письменно. Потом родились дети, и
довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое
недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то
не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и
писали. Все. Всё.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа

Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша

Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама

Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша

Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша

Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети

Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша

Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша

Дети!Во-первых,
прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если
он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется,
совершенно ни при чем. Во-вторых, ..... Читаем дальше по ссылке "НОВАЯ ЗАПИСЬ" выше.

Автор записи:  Марина Антонова.

ПОДРУГА- ОВЕН 21.03 – 20.04
ХОРОША ТЕМ, что всегда помогает первой.
Она никогда ни с чем не тянет. У нее все сразу и сейчас. Горячий и открытый человек.
ПЛОХА ТЕМ, что никогда ни с чем не тянет, что все сразу и сейчас.
И всегда не вовремя, как добавляет бывший муж одной из моих Овних. Крайне нетерпима.
В РАЗВЕДКУ Ну если бы я пошла с подругой-Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили – взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно.
Она бы не оставила мне выбора, и нам пришлось бы взять «языка», даже если он был бы нам не нужен.
Незамеченными мы бы не ушли. В нас бы стреляли.
Она бы просила: «Прикрой!» Если бы меня ранили в ноги, она заставила бы меня ползти, подбадривала словами, но «языка» бы не бросила.
Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся жизнь.

ПОДРУГА- ТЕЛЕЦ 21.04 – 20.05
ХОРОША ТЕМ, что всегда уравновешена и миролюбива. Умеет наслаждаться красотой громко и восторженно.
ПЛОХА ТЕМ, что иногда сильно тормозит и ужасно упирается.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Тельцом, мы бы шли тихо, но далеко.
Терпеливо отсиживались бы в укромных уголках и считали проезжающие мимо танки неприятеля.
А если бы в этот момент нас кто-то увидел, по ее дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке никогда не догадался бы, что мы тут в разведке.
Именно она, мирная и спокойная, подошла бы к тому, кто сильно мешал выполнить задание, и с тем же спокойствием вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы, чтобы громко не падал.
А если бы нас все же повязали, что непременно случилось бы, так как реакция у нее слегка замедленная, она бы никого не выдала.
Да еще откусила бы у фашиста палец. Но нас бы все равно расстреляли.

ПОДРУГА- БЛИЗНЕЦЫ 21.05 – 21.06
ХОРОША ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по сиситеме Станиславского.
ПЛОХА ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по сиситеме Станиславского.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Близнецами, я бы перед этим крепко выпила…валерианки.
Потому что неизвестность пугает больше всего.
Пошли бы мы бодро. Но подойдя к месту, долго ссорились в кустах – по тактике у нас возникли бы разногласия.
Потом я бы уступила. Потому что не уступить Близнецам можно только тогда, когда в твоем распоряжении очень много свободного времени.
Потом она вынула бы из вещмешка фривольный наряд и превратилась бы в легкомысленную фройляйн.
И пока я бы ползала на брюхе и цепляла мину к автомобилю генералитета, она отвлекала бы внимание отрепетированным в землянке танцем у шеста.
Cкорее всего вернулась бы я одна. А она бы осталась резидентом. И следы ее затерялись бы в Польше.

ПОДРУГА- РАК 22.06 – 22.07
ХОРОША ТЕМ, что задаривает тебя подарками, заваливает комплиментами и уменьшительно-ласкательными именами.
Все время хочет чем-то накормить.
[ Читать далее... → ]

Сегодня было семейное застолье. Одна из тем разговора была "о чудных ситуациях". Старший сын работает продавцом-консультантом бытовой техники и поведал нам несколько своих историй.

История 1:

Купила одна женщина холодильник. Долго выбирала, консультировалась, выбрала. Холодильник марки Snaige (Снайге, производство Калининград) запаковали, отправили в лучшем виде. И отправили, надо сказать не близко - в пригород. Всё честь по чести. На следующий день спозаранку звонок этой покупательницы в магазин: "Вы мне не тот холодильник привезли!" Ей говорят, как не тот? Не может быть такого! Давайте проверим серийный номер... На том конце провода один визг, она никого не слышит - "Не тот холодильник" и всё! "Я вам, - говорит, его сейчас привезу обратно (это из пригорода то?!) Её пытаются успокоить и вразумить, какое там... Привезу, визжит, и всё тут - не тот холодильник, обманули, изверги!

Привезла... В "четвёрке", в багажнике (как только впихнули!), естественно он торчит оттуда... В общем беда... Занесли этот холодильник в магазин. Сверяют серийный номер (в это время визг "горе-покупательницы" продолжается, идёт фоном к разговору поднятых "по тревоге" продавцов и магазинного начальства), всё правильно. Спрашивают её "С чего вы взяли, что это не тот холодильник, который вы купили вчера?"

И тут ВНИМАНИЕ!, её ответ.... Тычет пальцем в надпись "FRONT" на упаковке - "Вот как этот называется - "ФРОНТ"! А мой был "Снай-ге"!!!.... Тут все кто был в магазине, включая покупателей, буквально "выпали в осадок" :)))))))))))))) И когда бедной тётке объяснили что к чему... в общем виноваты оказались всё равно ВСЕ! А самое главное, что от "незапланированной поездки" в багажнике "четвёрки" на дверце холодильника остались две жуткие вмятины.....

История 2:

Купила женщина преклонных уже лет стиральную машину. Через неделю приходит с претензией - у неё машина неправильная, плохо стирает. Её спрашивают, "а что не так, не правильно". Говорит: "У меня прищепки мокрые"....????? Немая пауза...... Продавцы спрашивают:
- Причём тут прищепки? Машина стирает?
- Да - говорит,- стирает
- Бельё сухое?
- Да, бельё сухое. А прищепки мокрые!!! Меняйте мне машину! Эта неправильная какая то! Дайте правильную!
Продавцы, теряя терпения, опять недоумевают:
- Причём тут прищепки?! Вы их что вместе с бельём кладёте в барабан?
ВНИМАНИЕ! - ответ бабушки:
- Нет, не в барабан, что я глупая? Я их в ....отделение для порошка кладу.
-??? ..... А зачем?!!!
- Мне так соседка сказала....
В истерике бились все, кроме тех, кому пришлось ещё очень долго и терпеливо объяснять бабульке, что этого делать не надо и почему не надо... Потом они, бедные, пили валерьянку, что бы можно было хоть как то доработать рабочий день:))))))))))

История 3:

Одна тётка купила холодильник. Вроде бы произвела впечатление обыкновенной покупательницы... А на следующий день "оборвала" телефон магазина с претензией "Вы мне пульт не дали!!!" :))))))))))))))
Как выяснилось доказать что либо было невозможно - диагноз ... Приходила, требовала и ей даже в конце концов дали какой то пульт от телевизора, ушла довольная, что есть всё таки справедливость на свете! Но потом пришла и ругалась ещё пуще прежнего - не подошёл....
Ну что делать, не будешь же у каждого покупателя справку требовать из психбольницы... А так хочется иногда...

Вот такие истории - "и смех и грех".

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

Желание девушки:это закон!!! желание парня: это статья!!!

[ Читать далее... → ]

1-й день в поезде: В этом году решил наконец-то съездить на море. Взял денег, водки, сел в поезд и поехал. Через два часа зашли какие-то мужики. Поговорили об отпуске, о море, выпили за знакомство, за хорошую погоду, за счастливое возвращение, ещё за что-то, а потом водка кончилась. Пошли спать.

2-й день в поезде: На второй день мужики сказали, что на юге много хороших вин и мне надо тренироваться. Весь день тренировался.

3-й день в поезде: На третий день эти мужики сошли, зато сели другие. Говорили о политике, об инфляции, о безработице, о кризисе неплатежей. С горя много пили.

1-й день в Крыму: Приехал в Симферополь уже под вечер. Устроился на побережье у местного мужика. Выпили за знакомство, поговорили о развале черноморского флота, о денежной реформе, о том, что приходится пить палёную водку. Потом пошли окунуться в ночное море, но этого я не помню.

2-й день в Крыму: Пошёл на пляж. Загорал, купался, пил пиво, глазел на море, нырял, пил пиво, швырял камни, глазел на баб, пил пиво. Надоело. Выпил водки, пошёл купаться. Когда очнулся, меня уже вытащили. Спасатель сказал, что водку на море пить нельзя.

3-й день в Крыму: Спасатель - классный мужик. Зовут Юра. Говорит, что в Крыму самые лучшие вина. Предложил сходить на винзавод, где работает его приятель. Пошли. Каждый сорт вина там делают в отдельном цехе. До 15-ого цеха я дошёл сам, в 17-ом мы запели, а в 23-ем упали и заснули.

4-й день в Крыму: Так больше жить нельзя. Решил заняться спортом. Оказалось, что на море два вида спорта: виндсерфинг и подводная рыбалка. Решил заняться рыбалкой. Поймал 34 больших камня и одну маленькую рыбку.

[ Читать далее... → ]

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло.
Женщина хочет всего – от одного, Мужчина – одного от всех.
Не надо целовать мне ноги - я не гордая... Я сама их об вас вытру..
"Женщина за 30 - еще молода и красива, но уже не дура".
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Днем я ангел, ночью демон…
Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки.
Я женщина творческая! Хочу творю, хочу вытворяю!
Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо
Обнимая женщину, не помни ей крылья.
Привлекательные женщины отвлекают.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
ЛЮБОВЬ - это торжество воображения над интеллектом.
Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
На вопрос анкеты "Семейное положение:" гордо написал - "Сверху".
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее, когда это получается.
Не так я вас любил, как вы стонали !!!
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...
Наличие мужа не относится к числу пороков, а вот наличие жены - существенный недостаток.
Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от неё - следует за тобой.
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза
Соперник - это негодяй, которому нужно то, что и мне.
За ошибки молодости приходится расплачиваться в аптечной кассе.
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Взято здесь - http://www.liveinternet.ru/users/snikis/post158782522/

*** Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся, тупеть может только умный.

*** Ни один человек не может стать вам более чужим, чем тот, кого вы любили в прошлом.

*** Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но ещё большим умением - находить туда вход.

***В России две беды... и первая из них ремонтирует вторую!

*** Даже самая большая правда бессильна против маленькой лжи, если эта ложь устраивает всех!

*** Как мало надо, чтобы было хреново...

*** Знание - сила. А незнание - счастье.

***Ученье - свет, а неучёных - тьма!

*** Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

*** Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.
Два последних - буходные, остальные - трудни!

*** НЕ трать время на человека, который не стремится провести его с тобой...

*** Нельзя быть мягкой и пушистой для всех - растащат на воротники и жилетки!

*** Красивые женщины редко бывают одни, но часто бывают одиноки...

*** Не плачь, что это закончилось... улыбнись, потому что это было...

*** Настроение надо настраивать)))

*** Обалденный секс - это когда после него даже соседи выходят на балкон покурить!

*** Мужчины ценят в женщинах самое вещественное - красоту,
а женщины в мужчинах - самое эфемерное: надежность.

[ Читать далее... → ]

[ Читать далее... → ]

ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать.



ДЕНЬ 2. Получил SMS: "Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный". Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.



[ Читать далее... → ]

Всюду Павлику почет,
Павлик блинчики печет.

Он провел беседу в школе,
Говорил, открыв тетрадь,
Сколько соды, сколько соли,
Сколько масла нужно брать.

Доказал, что вместо масла
Можно брать и маргарин.

Решено единогласно:
Он прекрасно говорил.

Кто сказал такую речь,
Сможет блинчиков напечь!

Но, товарищи, спешите,-
Нужно дом спасать скорей!
Где у вас огнетушитель?
Дым валит из-под дверей.

А соседи говорят:
- Это блинчики горят!

Ох, когда дошло до дела,
Осрамился наш герой –
Девять блинчиков сгорело,
А десятый был сырой!

Говорить нетрудно речь –
Трудно блинчиков напечь!

Агния Барто.

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм....
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а???!..
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

Взято здесь - http://www.liveinternet.ru/users/1505740/post153547285/

Знаю я один простенький салатик с ветчиной .А тут как раз ветчина осталась, никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый.

Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались.Выбросить жалко, хранить - все равно в конце концов выброшу. Подумала - можно бизе сделать. Ничего сложного. В бизе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить - засохнет к чертовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов, пропадет.

Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селедку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошек, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай.
По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье - забрала фотографии, забрала брюки из починки,купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила все это от машины до лифта.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот чертов сок!

Ирина Штеренберг

Источник - http://www.stihi.ru/2005/12/12-970-%D0%9B%D1%8E%D0%B4%D0%BE%D1%87%D0%BA%D0%B0,%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%87%D1%82%D0%B8