 |
|
|
Записи с меткой: Анекдоты
Валерия Семёнова
Валерия Семёнова
Мальчик был настолько ленив,что просыпался пораньше, чтобы побольше нихера не делать...
***
Гарри Поттер, Рон и Гермиона - это ж классическая компания практически
любого ролика "Ералаш": отличница, рыжий двоечник и очкарик
***
– Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
– Сама обгрызешь до нужных размеров.
***
Конечно счастье не зависит от количества денег, но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.
***
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому,
что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт
вроде вырос. У третьего инициалы МДА... что бы это значило...
***
Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.
***
Бесплатный сыр бывает только на фуршетах...
***
Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее
однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода
начинай все с начала!
***
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все, что
угодно - машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается,
тоже починит. Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя
никогда не будет ничего нового!
Метки: Анекдоты, смешно
Валерия Семёнова
Валерия Семёнова
“Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь,а глаза!!!
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!”
Метки: Анекдоты, смешно
Валерия Семёнова
Валерия Семёнова
Объявление. Высокая,
длинноногая, пышногрудая девушка с квартирой,
машиной и дачей может стать обладательницей скромного меня.
Метки: Анекдоты, смешно
Валерия Семёнова
Валерия Семёнова
Девушка говорит своему парню:
- Коль, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй всяких знаешь, с тобой так интересно всегда проводить время!
- Оль… Да я нормальный, обыкновенный, это просто ты дура!
Метки: Анекдоты
Валерия Семёнова
Валерия Семёнова
таблетки от аллергии и кожного зуда.Побочные реакции:кожный зуд и аллергические реакции..
Метки: Анекдоты
Валерия Семёнова
Валерия Семёнова
> Жена уселась около меня на диван.
> - Что на экране?
> - Пыль.
> Началась ссора.
> ----------------------------------------------
> Мы смотрели в кровати "Кто хочет быть миллионером?".
> Я обратился к ней.
> - Хочешь побаловаться?
> - Нет.
> - Это твоё окончательное решение?
> - Да.
> - Тогда я звоню "телефонной подруге".
> Началась ссора.
> -----------------------------------------------
> Я встал рано утром, тихо оделся, приготовил сбе обед, вывел собаку и
> прокрался в гараж. Прицепил лодку к машине и тогда начался проливной дождь
и
> сильный ветер.
> Я включил радио и прогноз был такой же на весь день. Я вернулся в
гараж,
> зашёл домой, разделся, залез обратно в кровать, обнял жену и прошептал
ей на
> ухо:
> - Жуткая погода.
> - Ты можешь поверить, что мой идиот уехал на рыбалку?
> Началась ссора.
> ------------------------------------------------
>
> Жена намекнула мне, что она хочет в подарок на день рождения что-то, что
> ускоряется от нуля до 100 за три секунды.
> Я подарил ей весы.
> Началась ссора.
> ------------------------------------------------
> Когда я вернулся домой, жена потребовала взять её в дорогое место.
> Я отвёз её на бензоколонку.
> Началась ссора.
> ------------------------------------------------
> Мы с женой сидели за столиком на встрече одноклассников. Я посмотрел на
> пьяную женщину, сидящую за соседним столом. Она пила бе перерыва. Жена
> спросила:
> - Ты её знаешь?
> - Да, - вздохнул я. - Я слышал, что она начала пить после того, как мы
с ней
> расстались много лет назад и с тех пор не просыхала.
> - Боже мой! Кто бы мог подумать, что человек может так долго
праздновать?
> Началась ссора.
> ------------------------------------------------
> Мы пошли с женой в ресторан. Официант, почему-то, спросил сначала у
меня:
> - Что Вам принести?
> - Стейк. Медиум-рэр.
> - Вы не боитесь бешеной коровы?
> - Нет, она может заказать сама.
> Началась ссора.
> ------------------------------------------------
> Жена стояла голой перед зеркалом и была недовольна тем, что
отражалось.
> - Я себя ужасно чувствую, я выгляжу старой уродиной. Мне действительно
нужен
> от тебя комплимент.
> - У тебя офигительно красивые глаза!
> Началась ссора.
>
Метки: Анекдоты
Валерия Семёнова
Валерия Семёнова
Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать неделю ношенные носки. Разговор был начат!
Метки: Анекдоты, АФОРИЗМЫ
Валерия Семёнова
Валерия Семёнова
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если
ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она
сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей
какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну
говна.
Метки: АФОРИЗМЫ, Анекдоты
Валерия Семёнова
Валерия Семёнова
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет" - за 30 лет ничего не изменилось.
Метки: Анекдоты
Валерия Семёнова
Валерия Семёнова
После осмотра пациентки доктор тяжело вздохнул и сообщил ей:
"У меня плохие новости - у Вас рак, советую Вам привести свои дела в порядок".
Женщина, собравшись с силами, в шоке вышла из кабинета и прошла в комнату ожиданий, где ждала ее дочь.
"Ну
что ж, дочка, мы, женщины, отмечаем любое событие - когда дела идут
хорошо, и когда не так, чтобы очень. В данном случае они совсем плохи -
у меня рак. Пойдем в клуб и отметим это бокальчиком мартини."
После
3-4 бокалов мартини жизнь показалась им не такой уж мрачной, и они
продолжили в том же духе. В разгар выпивки они встретили своих старых
приятельниц, удивленных тем, что увидели их в таком состоянии, и заинтригованных тем, что же они отмечают.
Женщина рассказала им, что они пьют за ее приближающийся уход:
" У меня обнаружили СПИД".
Подруги, выразив свои соболезнования, поспешно удалились.
После их ухода дочь с удивлением спросила мать:
" Мама, я помню, ты сказала, что у тебя рак, почему же ты сказала им, что у тебя СПИД?"
Женщина медленно подняла стакан, медленно взглянула сквозь него на дочь и так же медленно произнесла:
"Потому что я хочу, чтобы ни одна из этих шлюх не спала с твоим отцом, когда я умру."
Вот это, дорогие подруги, и называется "привести свои дела в порядок"!
Метки: Анекдоты
Валерия Семёнова
Валерия Семёнова
Университет. Сессия. Читальный зал.
Полно народу. Готовятся к экзамену.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, ты чего книгу вверх ногами держишь?
- А ты чо, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это же - книга! Какие у нее ноги?
Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!
Метки: АФОРИЗМЫ, Анекдоты
Валерия Семёнова
Валерия Семёнова
Мужчина, помни!
У жены должен быть полный шкаф вещей, чтобы там не поместился любовник.
Женщина, помни!
Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу
с полным желудком и пустыми яйцами.
Метки: АФОРИЗМЫ, Анекдоты
Валерия Семёнова
Валерия Семёнова
Как искупать кошку.
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.
Метки: Анекдоты, смешно
Валерия Семёнова
Валерия Семёнова
Умирающий отец лежит в реанимации. К опечаленным родственникам выходит врач и говорит:
- Я сожалею, но единственная возможность
спасти вашего отца - это сложнейшая операция по пересадке мозга.
Операция очень рискованная, но это единственный выход.
- Сколько это может стоить ?
- Мозг мужчины - 5000$, мозг женщины - 200$.
Мужчины с трудом сдерживают улыбку, женщины молчат. В конце концов, старший сын, набравшись смелости, спрашивает:
- Доктор, а почему такая большая разница в цене?
- Это очень просто, - отвечает доктор - просто женский мозг - мозг, бывший в употреблении.
А теперь - теплый привет всем мужчинам, смеющимся в середине рассказа, и нежный воздушный поцелуй женщинам, что смеялись в конце.
Метки: Анекдоты
Валерия Семёнова
Валерия Семёнова
- Вы все индивидуальности!..
Толпа хором:
- Мы все индивидуальности!
Голос из толпы:
- А я нет.
Метки: Анекдоты, смешно
Валерия Семёнова
Валерия Семёнова
анекдоты про евреев
Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня
свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Еврей сидит в баре за стойкой, потягивает пиво. Рядом
садится китаец и начинает заниматься тем же самым. Неожиданно еврей
разворачивается и отвешивает китайцу оплеуху.
К (поднимаясь с пола): За что?
Е: Это тебе за Перл Харбор, сцуко!
К: А причём тут китайцы, Перл Харбор же японцы разбомбили!
Е: Китайцы, японцы - какая нах разница?
Китаец встаёт с пола и у@#$вает еврея с ноги. Потом садится на стул и продолжает как ни в чём не бывало потягивать пиво.
Е (с пола, минут через пять): За что?
К: За "Титаник", _ля!
Е: Так то ж айсберг!
К: Айсберг, Гольдберг - какая нах разница?
- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...
настроение: Веселое
Метки: Анекдоты
Валерия Семёнова
Валерия Семёнова
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это
только до 17 лет. После всё становится наоборот.
Метки: АФОРИЗМЫ, Анекдоты
Валерия Семёнова
Валерия Семёнова
шахматисты
Коменданту общежития МГИМО(У) №1
Студента 3-го курса ф-та МО
Елисеева Александра Сергеевича Объяснительная. 20 мая сего года я попросил студента Дьяченко А.В, проживающего в комнате №306, написать заявлениена пропуск в общежитие моей девушки – Сорокиной Наталии Вячеславовны. Сам я не мог этого сделать по той причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год проходящей стажировку в Пекине. Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы. Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23 хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушкасовершенно неожиданно применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей «слон + ладья», заманивая ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля. Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но все же прошу принять во внимание.
Метки: Анекдоты
Валерия Семёнова
Валерия Семёнова
Зачем напиватся и ползать, когда можно покурить и
летать?
Попробовав раз, лечусь и сейчас.
Спящая - Красавица! Проснется - дура дурой...
- Может ли между мужиками быть просто дружба, или со временем
природа берет свое?
- Природа однозначно берет свое и они идут искать
третьего...
Бывало, выпьешь царь-водки с вечера, а с утра голова -
царь-колокол. Да и с царь-пушкой не все в порядке...
Когда я родился, я увидел голую женщину и после этого долго
не мог разговаривать...
Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит
постоянно
Дрессировщик выпил. Львы закусили.
Есть ли жизнь после свадьбы?
Второй переходный возраст: ещё бегает за женщинами, но уже
забыл зачем...
Рекламный щит: "Чупа-чупс! Соси
легенду!"
Как известно, алкоголь убивает клетки мозга. Но только те,
которые отказываются выпить.
"Кружок любительниц твёрдой игрушки"
Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо!
Случайность - внезапно наступившая неизбежность.
Дружба между мужчиной и женщиной - это отношения либо бывших
любовников, либо будущих.
Кликуха - компьютерная мышь.
Не думай о минутах свысока - мобилу купишь, сам поймешь,
наверное!
Создадим реальную виртуальность!
Картина Репина: "Кощей Бессмертный слушает
кукушку".
ЦБРФ выпустил новую юбилейную монету номиналом "Одна
минимальная зарплата"
Одна голова - хорошо, а на плечах – лучше.
Женщины последовательны в своем непостоянстве
Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет
время их исправить.
Hикто не знает столько, сколько не знаю я...
Hа интересной работе и сны интересные видишь.
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Я - не любитель животных. Я - профессионал.
Хочу жить вечно. Пока получается.
Искусственный разум способен преодолеть только искусственную
глупость.
Ноги - дело откидное.
Садясь на мотоцикл и надевая на голову шлем, не сильно его
застегивайте, что бы санитары не мучались...
Мужское счастье где-то внутри женского.
Переходя дорогу, убедись в наличии противоположной
стороны.
Безобразное однообразие многообразного
своеобразия.
Скучно? Заведи друга... Нежно...
Если есть секс-бомбы, то должны быть и
секс-убежища.
В пьяном состоянии время замедляется, расстояния и массы
увеличиваются!
Странный все-таки народ: первую половину жизни он тратит все
деньги на подрыв своего здоровья, а вторую - на его восстановление.
Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если
лечить - за десять...
Психоделическая музыка - это музыка, под действием которой
психи начинают размножаться делением.
Любителям чая и кофе: по-настоящему крепкий напиток должен
быть прозрачным!
Оно конечно ежели, хотя однако все-таки, не потому что,
скажем так, дескать, например... А вот коснись чего-нибудь - и вот тебе
пожалуйста!
Истерика - это женский способ развлечься...
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную...
Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
Деньги - зло! Для подробной информации пришлите
$10.
Если женщина называет мужчину самым умным, значит, она
понимает, что второго такого дурака ей не найти.
Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.
- Сэр, я Вас раскусил! Вы - какашка!
Hельзя дать всем все, ибо всех много, а всего
мало.
Она страшней меня на 5 лет.
Поцелуй без любви - просто обмен слюнями.
Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь
отскочить в сторону.
....Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был
мальчиком, то мне совсем не было бы с чем играть...
Почему люди не летают? Люди не летают - люди
залетают…
Русский национальный вид спорта - прыжки с разбега на
грабли.
Если вы имете совесть, то вас имеют те, кто ее не
имеет.
Метки: АФОРИЗМЫ, Анекдоты
Валерия Семёнова
Валерия Семёнова
Чисто одесские выражения
Чисто одесские выражения
- Шо ты мне строишь глазки? – А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
- Вы уходiте – слава богу, или остаетесь – не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо Вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? А без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
- На приеме у врача: – Вы же бледный как спирахeта!
- Не крутите мне мои фаберже!
В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине:
- Mолодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала!!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный… для тех, кто вкусного не пробовал!
-Ой, что вы знаете… это такая богатая женщина, такая богатая… Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо….- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел…. – Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? – Конечно, выдаём… по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именнины, мы к вам на похороны!
- Сообщение на пейджер: “Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!”
- Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х… – Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? – Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
Метки: Анекдоты
|
|
