Британские учёные установили, что ежедневное дозированное рассматривание этой фотографии, повышает мужскую самооценку на 38%.

1.Виртуальные
ебари - категория мужчин от 18 до упора. Эта категория самая
безопасная. Одной рукой стучат по клаве, другой дрочат. Им можно писать
одну и ту же фразу, типа:"А что дальше?" и они будут описывать
эротические фантазии в деталях, которые никогда не воплотят в жизни.



2. «Скучающие» Этим не х..й делать на работе – им нужно тупо убить
время или просто поржать над кем-нибудь. 18-25 лет. Предпочитают
скинуть аську и переписываться.



3. П….лизы- этим все сказано. Этим пох…й – кому, лижбы что-нибудь
лизнуть. Когда в день приходит 20 сообщений о куни, я в ответ отправляю
фразу: «Уже 15 раз отлизали не могу и больше не хочу» - быстро
отваливают, но напишут обязательно, пока не попадут в черный список.



4. Постоянные лидеры – многим надоели, многих раздражают, но все равно
им пишут. Реально встречаться не возможно, т.к. им НЕКОГДА ВСТРЕЧАТЬСЯ
– нужно постоянно поднимать ставки.



5. Мозгоёбы – назначают встречу за неделю, все это время пишут, а как
выходной – забывают позвонить, а как понедельник - общение
возобновляется…



6. НАШ ПОСТРЕЛ – ВЕЗДЕ ПОСПЕЛ…100% - РЕАЛЬНЫЕ. Общаются сразу со всеми.
В день назначают 3-4 свидания – попить кофейку в течение дня и рядом со
своей работой. Лучшая из четырех приглашается поужинать, побухать
вечером с возможностью продолжения…



7. «САМОВЛЮБЛЕННЫЕ» - считают себя лучше всех и думают, что от их
приглашения девушка должна плакать от счастья и ехать к нему за свой
счет по первому вызову.



8. Самодостаточные идиоты - добиваются всего в жизни. Девушка должна
соответствовать его уровню. В трудной ситуации на них лучше не
рассчитывать. Им пох… чужие пробемы.



9. Спонсоры – ищут реально интим за деньги. Выбирают долго, поэтому
постоянные жители сайта, но делают это боЛее корректно, чем пишущие
девушкам мужчины в серой рамке: «Ну чё – поеб…ся сегодня?»



10.Проституты – тут интим за бабки. Пользуются популярностью у одиноких
женщин после 40, но состоятельных. За деньги готовы на все унижения…





11 Женатики – развлечение на стороне.



12. ХАЛЯВЩИКИ – хотят все и сразу, готовы приехать в любой момент,
чтобы побухать, пожрать за ваш счет и еще и поеб…ся. Цветов не ждите,
максиму – бутылка дешевого вина или водки.



13. РОМАНТИКИ – безобидные, иногда слишком навязчивы. Любят учить как
надо правильно жить, пришлют кучу стихов, которые никто не читает.
Слепо верят, что найдут свою принцессу и будет, как в сказке со
счастливым концом.



14. Типа «АЛЛИГАРХИ» - пацаны реальные, но жадные. Зато отдыхать они
точно умеют. 20 минут на сайте и вечеринка организована с лучшими
девчонками.



15. Командированные – развлекуха вдали от дома.



16. МУЖЧИНЫ с большой буквы «М». Таких мало, если повезло, надо за них
руками и зубами держаться. ЩЕДРЫ, ВНИМАТЕЛЬНЫ, ЗАБОТЛИВЫ, НАДЕЖНЫ. Нет
ПОНТОВ, хотя это – СОСТОЯВШИЕСЯ как мужчины люди. О таких можно писать
ЛЕГЕНДЫ, СЛАГАТЬ СТИХИ. РЕСПЕКТ ИМ И УВАЖУХА!!! НО ВОПРОС:ГДЕ ОНИ...

Итак,



Огромное количество мужей-алкоголиков, неработающих, бьющих своих жен, которые... не уходят от них!

А с другой стороны – куча приличных, непьющих, образованных мужчин –
представителей среднего класса и выше, испытавших на себе все прелести
развода. Оставшиеся без жилья, без детей, без четверти зарплаты, на
съемной хате (еще ползарплаты долой!), с истрепанными нервами, долгами
по чужим кредитам и перспективой весь остаток жизни вкалывать, чтобы
заново заработать на квартиру... А еще воз и маленькая тележка мужиков,
кошмарно несчастливых в браке – но вынужденных терпеть
жену-пиявку/истеричку. Почему вынужденных? Потому что не хотят
перекочевать категорией выше (без жилья, без детей – и далее по
тексту).



Давайте-ка зададимся такими вопросами философского характера:

- почему такой процент браков заключается «по залету»?

- принимают ли мужчина и женщина равное участие в вопросах планирования семьи?

- является ли «совместно нажитое имущество» действительно «совместно нажитым»?

- почему от успешных и богатых мужей жены уходят чаще и охотнее, нежели от нищих алкоголиков (что кажется полным абсурдом)?

- действительно ли у родителей при разводе равные права на детей, жилье и имущество?



Итак, первый пункт. Ответ прост: в нынешнем мире брак мужчине НЕВЫГОДЕН.

Зато именно дамы, так любящие жалобно стенать о мужьях-тиранах и
унизительной роли женщины-кухарки – просто волоком тащат партнера в
ЗАГС – особенно если нежданно начал расти живот. И «аргументы» для
этого используют не самые этичные. Один из самых диких, но эффективных
– «или женись, или я подам заявление об изнасиловании». Только среди
моих знакомых двое женились именно под влиянием этого аргумента. И ведь
это же не шантаж и не подлость – это так, маленькая и простительная
женская хитрость. Женщине – можно.



Что любопытно – дама еще и наивно полагает, что новоиспеченный муж
после ТАКОГО будет испытывать к ней – уважение, а к ребенку – отцовскую
любовь.

Дальше всех в этом вопросе продвинулись австралийцы: если вы еще не
слышали – там собираются узаконить презумпцию виновности для мужчины,
обвиненного в изнасиловании (которая, по правде говоря, и так
существует де-факто в «цивилизованных странах», включая Россию). Что
характерно – доказать свою невиновность в такой ситуации практически
невозможно. Но даже если это и удастся – то за лжесвидетельство дама
получит отнюдь не срок, сопоставимый с тем, который получил бы ни в чем
не повинный «насильник». Фиг там – бабонька, скорее всего, поплачет
перед судьями, расскажет о своей тяжелой женской доле, принесет справку
от доктора, что у нее был ПМС и она не ведала что творила – и получит
за лжесвидетельство полгода условно. В России такие прецеденты были –
обычно, если дама по глупости сама себя царапала для пущего
праводоподобия, чтобы «следы борьбы» имелись – и у нее под ногтями
находили кусочки собственной кожи. Да, полгода-год условно – вот и вся
расплата. Сравните с пятью-десятью годами кошмара и унижений на зоне
для мужчины за придуманное изнасилование!



Второй пункт, или «вместе сделали – вместе и растить!».

Как известно каждой уважающей себя феминистке, о контрацепции должен
заботиться именно мужчина (также, к слову, он обязан опускать за собой
сиденье унитаза в туалете – чтобы зашедшей туда следом даме не пришлось
надрываться, делая это самой).

Давайте-ка перечислим все известные методы контрацепции, кроме
радикальных (перевязывания труб у женщины и семенных канатиков у
мужчины). Во-первых, разумеется, презервативы, которые имеют привычку
рваться. А также, иногда, оказываются «совершенно случайно» проколоты.
Собственно, на этом список средств контрацепции, подконтрольных
мужчине, заканчивается. Теперь – что доступно женщине: обычные
противозачаточные пилюли – раз. Таблетки «следующего дня» - два.
Спирали – три. В конце концов, аборт – четыре. Это не считая всякой
экзотики типа колпачков, спермицидных мазей и загадочных
астрологических вычислений (aka «Женский календарь»).



На что может повлиять мужчина, который НЕ ГОТОВ в данный момент заводить ребенка?

Есть ли хоть один *законный* способ добиться, чтобы после катастрофы с
презервативом женщина приняла «таблетку следующего дня»? Нет. Есть ли у
него законный способ вынудить женщину сделать аборт? Нет. Есть ли у
него хотя бы возможность проконтролировать, что дама не «забыла»
принять противозачаточные таблетки, если в качестве контрацепции пара
использует именно их, а не презервативы? Нет.

А в таком случае – какое «вместе сделали», уважаемые дамы? Он его не
хотел, понимаете? Или был не готов. Или хотел, но не от вас. Это не
было ЕГО решением! Это даже не было СОВМЕСТНЫМ решением. Это решение
приняли именно вы. Но вот платить за вас, как обычно, должен добрый
дядя.



И что ж вы так удивляетесь, когда мужчина бросает НЕЖЕЛАННОГО ребенка? И почему он должен еще целых 18 лет давать вам денег?

Здесь стоит вспомнить анекдотичную историю одного известного
теннисиста: в каком-то клубе он занялся с дамой – кстати, русского
происхождения – ОРАЛЬНЫМ сексом. Каково же было его удивление, когда
через время к нему пожаловали адвокаты и потребовали бабла на прокорм
«вместе сделанному» ребенку! Как выяснилось, после секса дама удалилась
в уборную «прополоскать ротик»... Дальше догадаетесь сами?



Теперь давайте зададимся прямо противоположным вопросом: на что может
повлиять мужчина, который ХОЧЕТ завести ребенка? Не пользоваться
презервативами – и, собственно, все. Да и то – если партнерша
согласится. Он НЕ МОЖЕТ заставить ее не принимать противозачаточное. Он
НЕ МОЖЕТ запретить ей сделать аборт.



И даже более того: если дама сразу после родов решит оставить ребенка в роддоме – он и этому не сможет помешать!

Простой пример из жизни: один мой знакомый имеет жену и дочку. Он
обожает их обеих. Жена сидит с ребенком дома – он работает, при этом
каждый вечер и выходные добросовестно выгуливает девочку на детской
площадке или в парке. Но для полного счастья он хочет сына. Хотя, и на
вторую дочку бы тоже согласился А жена – ни в какую. Она один раз уже
родила – и хватит. Ей не понравился процесс. Зачем ей двойной геморрой,
когда муж и так делает перед ней «два раза ку»?



Другой пример: почти аналогичен. Муж работает, причем зарабатывает
более чем прилично. Не пьет, не курит. Жена – классическая истеричка.
Может закатить концерт даже при посторонних, причем на ровном месте.
Естественно, она не работает, сидит дома, но робкий вопрос «дорогая, а
что у нас на ужин?» вызывает у нее целую бурю эмоций – как вы
догадываетесь, отнюдь не положительных. Она же ему не служанка и не
рабыня Изаура! Образование – школьный аттестат с тройками. И даже со
своей «великой материнской функцией» у нее возникли проблемы: резус,
блин, отрицательный. Выкидыш за выкидышем. Знакомый с ней носился аки
дурень с писаной торбой: какие-то курсы интерферона, какие-то
лапароскопические операции на трубах... Таки забеременела. Врачи делают
УЗИ – у нее еще и таз оказывается слишком узкий, чтобы рожать. Надо
делать кесарево – она не хочет, шрам будет уродливый! (Это к вопросу о
великом женском самопожертвовании).



Но и просто рожать боится – это ведь больно!

Делают ей «за очень дополнительные деньги» какой-то хитрый наркоз –
иглой в позвоночник (даже не знаю, как это). В результате – у ребенка
родовая травма. Ребенок – идиот. Друга перспектива на старости лет
остаться с единственным наследником, пускающим слюни, не устраивает –
на что жена истерит, что «им бы хоть этого поднять» (напоминаю: он
зарабатывает очень хорошо, а она сидит дома).

А вот теперь скажите, что ему делать? Ведь если плюнет на все и уйдет к
другой – потому что хочет НОРМАЛЬНЫХ детей и потому что устал от
постоянных истерик – то квартиру и практически все имущество придется
оставить сирым и убогим. Да еще и в глазах родственников и знакомых он
будет монстром, бросившим бедную женщину с ребенком-инвалидом. Вот что
бы сделали на его месте *вы*?



Но и это еще не все: скажите-ка, если вы вдруг узнаете, что ребенок –
вовсе и не ваш, а неизвестно от кого – может, вам при разводе жена
обязана выплатить все те деньги, которые вы на него потратили?

Ведь это НЕ ВАШ ребенок! Более того – если удастся доказать, что жена
знала, что ребенок – не от вас, может, ее удастся посадить в тюрьму за
мошенничество? Эта статья УК формулируется как «злоупотребление
доверием» - подходит в самый раз. Но как бы не так. Существуют прямо
противоположные прецеденты – когда «в интересах ребенка» (мы так и
подумали!) бывшего супруга заставляют платить алименты ЧУЖОМУ отпрыску!
А что, он папой в метрике записан. Все по закону.

Просто к слову: подруга одного моего знакомого, обрадовавшая его тем,
что «у них, кажется, будет малыш» - чудесным образом исцелилась от
внеплановой беременности, найдя на столе «случайно» оставленную им
газету, где фломастером были обведены адреса и телефоны клиник,
делающих УЗИ и генетический анализ на отцовство. Ведь не секрет, что
если женщине ну очень хочется замуж, то и беременность иногда бывает
придуманная.



(«Да, дорогой, теперь можно не предохраняться!»), и сделать ребенка
можно с кем-то на стороне, а папой назначить того, кто перспективнее в
качестве мужа. По статистике – до 10% мужчин воспитывают чужих детей.
Просто имейте в виду.



Переходим к третьему пункту – или миф о «совместно нажитом имуществе».

Как правило, мотивировка феминисток такова: если бы женщина не вышла
замуж, то она бы сделала карьеру и могла бы зарабатывать сама. А значит
– имеет право на некие денежные средства. Кроме того, женщина выполняет
работу по дому, а значит – имеет право на «зарплату» за выполнение
обязанностей домохозяйки и няни.

Хорошо, я с этим полностью согласен, вот только объясните мне: если,
например, один российский олигарх женился на стюардессе – получается,
он лишил ее возможности зарабатывать деньги в должности стюардессы. А
значит, при разводе должен выплатить ей компенсацию, эквивалентную
зарплате стюардессы за весь период пребывания в браке. Логично?
Логично.



Так почему же дама претендует (и получает) миллиарды?! Стюардессы «Аэрофлота» столько не зарабатывают!

Второй вопрос: жена алкоголика Васи Пупкина ходит на ближайший рынок
пешком, приносит оттуда в авоське 10 кг картошки, чистит ее,
жарит/варит, после чего еще стирает шмотки в тазике. А жена бизнесмена
раз в неделю ездит с мужем в супермаркет, закупается замороженными
полуфабрикатами, все приготовление которых сводится к закидыванию их в
микроволновку. А еще у нее есть моющий пылесос, посудомоечная и
стиральная машина. Да-да, уважаемые женщины, не надо галдеть! Я знаю,
что использование стиральной машины требует высочайшей квалификации –
«не мешать цветные вещи с белыми, очень грязные не мешать с не очень
грязными, а новые вещи стирать отдельно, потому что они линяют».
Простите, что выдал вашу страшную тайну. Так вот: объясните мне, почему
жена Васи Пупкина, таскающая картошку в авоське, «совместно наживает»
меньше, чем жена бизнесмена? Ведь вкалывает-то она больше!



Отсюда – простой вывод: все эти аргументы об оплате домашнего труда и
компенсации неосуществившейся карьеры – это демагогия. Чистейшей воды
демагогия.

Если уж на то пошло, то логика исчисления «совместно нажитого»
имущества должна быть такой: если работают и муж, и жена – то при
разводе их доли вычисляются пропорционально средним зарплатам за период
совместной жизни. Кстати, лишний аргумент за «белый» доход, не
находите? Если жена сидит дома – то ее вклад в семейный бюджет
оценивается как некая среднестатистическая зарплата домработницы в этом
регионе (берем статистику в любом кадровом агентстве – и считаем).
Допустим, $300-$500 – просто для примера.



И тогда получится, что при разводе с алкоголиком Васей Пупкиным,
зарабатывающим сотню баксов, его жена получит львиную долю имущества –
что, в общем, справедливо.

А вот если вы зарабатываете, скажем, $2000 в месяц - то при разводе
вашей бывшей положено 15-20%. И никак не больше. А уж если у семьи была
домработница/няня – тогда, простите, вообще о чем речь? В этом случае
единственная «работа», выполнявшаяся вашей женой – это секс с вами. Но
требовать за это деньги равнозначно признанию в проституции. Не так ли?




Действительность же отнюдь не так радужна. Бывшая жена будет требовать
ровно половину. Простите, а с какой стати? Деньги человек получает на
работе за свою квалификацию (которую надо поддерживать и повышать), за
авралы и сверхурочные, за нервотрепку, а иногда и за риск. А чем
рискует ваша жена-домохозяйка? Захлебнуться слезами при просмотре
мыльной оперы? И как именно она повышает свою квалификацию – изучая
мануал к пылесосу? (Вспомнил: жена друга из примера выше, в разговоре:
«А вот я читала в инструкции к нашей микроволновке, что не надо бояться
этих волн – они очень быстро улетают и в пище не остаются!»).



Впрочем, логика и здравый смысл с позором капитулируют, лишь только
произносятся магические слова «Материнство», «Дети», «Новая Жизнь»

(с большой буквы – потому что произносить их надо со всхлипами,
придыханием и драматически выкатив глаза – иначе весь эффект
пропадает). Загляните на любой юридический форум – узнаете массу
интересного.



Самый дикий пример: есть вполне логичный закон, по которому имущество
не считается «совместно приобретенным», если на него пошли деньги,
заработанные до брака или полученные от продажи другого имущества,
купленного до брака. И вот, некий человек, уже после свадьбы, меняет
свою однокомнатную квартиру на двухкомнатную – разумеется, по
настоятельному требованию жены. Деньги на доплату – берутся с его
банковского счета, где были накоплены еще до свадьбы. То есть – по
идее, жене не светит НИЧЕГО.



Но не тут-то было! Суд становится на сторону «бедной женщины» и
заставляет экс-мужа ДОКАЗАТЬ, что в дело пошли именно те деньги,
которые получены от продажи старой квартиры и снятые со счета!

Тот предъявляет документы: вот, продажа старой и покупка новой –
произведены в один день. Вот – выписка со счета, что снята такая-то
сумма, вот расписка продавца, что сумма получена. Все цифры сходятся.
После чего адвокат обиженной супруги требует, чтобы был представлен
нотариально заверенный СПИСОК НОМЕРОВ ВСЕХ КУПЮР, участвовавших в
сделке - для сверки! А то вдруг это не те же самые деньги?! Разумеется,
суд претензию удовлетворил – и квартира была «поделена». Ну, в смысле –
досталась жене. Ведь у нас – все ради Женщины и Ребенка! (Вы не забыли,
что эти слова, написанные с большой буквы, нужно произносить с
драматическим придыханием?)



Если же квартира была приобретена именно в браке – тогда и вовсе аксиомой является то, что квартира отойдет именно женщине.

Мужчине же, в качестве адекватной компенсации, достанется почетное
право расплачиваться по ипотечному кредиту. При нынешних расценках –
это минимум сотня килобаксов. После чего дама еще будет возмущаться,
что муж – этот крохобор – пытается поделить остатки имущества, вместо
того, чтобы просто свалить с парой комплектов нижнего белья и тапочками
в зубах – как поступил бы на его месте *настоящий* мужчина.



Следующий пункт: «почему жены живут с мужьями-алкоголиками и уходят от
вполне благополучных и обеспеченных». А вы еще не догадались? Женщины
уходят не от тех, с кем им плохо, а от тех, без кого им будет хорошо.
Вы можете проявлять ангельское терпение по отношению к своей жене,
величать ее не иначе как «зайчиком» и «киской» - но ее будет коробить
сам факт, что она «служанка». Ведь это – унизительно, ей феминистки это
старательно растолковали! Гораздо приятнее чувствовать себя гордой и
самостоятельной женщиной – но за ваш счет, разумеется.



Наконец, последнее: право на детей при разводе. Абсолютно очевидно (для
каждой феминистки), что дети должны доставаться матери – кому же еще?

Цитируя одну даму с форума: «Идиоты. Вот научитесь беременеть и рожать
– тогда и поговорим о равных правах на детей». Ай-яй-яй. То есть – как
делить ребенка – так «это я его родила». А как требовать алименты – так
«вместе сделали». Давайте уж выберем что-то одно!



Например: при разводе суд спрашивает обоих родителей, желают ли они (и
могут ли) содержать ребенка СОБСТВЕННЫМИ СИЛАМИ. Если такое желание
изъявляет один из родителей – ребенка отдают ему. Если изъявляют
желание оба – то ребенка отдают тому, у кого больше возможностей
обеспечить его проживание, воспитание, обучение и так далее. И лишь
если оба родителя заявляют, что самостоятельно прокормить ребенка не
смогут – тогда уже суд отдает ребенка одному из них (предположительно -
матери), а второй платит алименты.



Но ведь милых дам такой вариант не устроит – не так ли? Вы же на каждом углу вопите о клятых отцах, которым дети не нужны.

Если действительно не нужны – так чего вам бояться?! Но гораздо удобнее
привычно жонглировать двумя взаимоисключающими формулировками: «Это я
его выносила и родила в муках, а ты только сунул-высунул!» и «Вместе
сделали – вместе и на ноги ставить». Когда какую использовать – сами
догадаетесь.



Мне очень понравился крик души одной дамы здесь, на форуме (цитирую по
памяти): «когда я разводилась с мужем и он скрупулезно делил вещи [вот
ведь мерзавец, правда?] – я смеялась: бери что хочешь, ведь самое
дорогое останется у меня!» Разумеется, речь шла о ребенке. И буквально
парой строчек ниже: «...и когда я отсуживала у него квартиру...»

Ну просто бессребреница, %;%:;%:!!!



Извините за мат – больше мата не будет, но тут не сдержался. То есть –
сначала натужная материнская самоотверженность: бери все, что хочешь,
мерзкий мужчинка, оставь мне только ребеночка! Мне от тебя, сволочь
жадная, ничего больше не надо, подавись всем, что имеешь! Судья рыдает
от умиления, публика в зале – аплодирует стоя. А вот потом, в нагрузку
к ребеночку – конечно же, понадобятся такие мелочи, как квартира (надо
же ребеночку где-то жить!), мебель (не в голых же стенах жить
ребеночку!), бытовая техника (не в тазике же его вещи стирать!),
алименты (да, он хочет кушать, и я тоже!). Но это не потому, что дама
такая ненасытная. Она ведь не для себя – она для ребенка! Ибо очень
самоотверженная.



Казалось бы, все законы о «защите женщин, материнства и детства»
принимаются исключительно с благой целью: поощрить женщин к рождению
детей и, тем самым, вывести демографическую кривую из штопора.

Но посмотрите на такой нюанс: где самая высокая рождаемость? О, ужас! В
тех странах, где о правах женщин и слыхом не слыхивали. Где женщина –
скорее домашнее животное без права на мычание. А вот каждое очередное
«торжество равенства полов» почему-то заметно снижает рождаемость.
Парадокс?

Отнюдь. Возведение женщины в ранг священной коровы, а процесса
деторождения – в разряд культового действа и немеркнущего гражданского
подвига, позволяет дамам требовать себе, стуча ложкой по столу, все
больше и больше «равных прав», и с высокомерием Королевы Виктории
брезгливо игнорировать прозрачные намеки об исполнении равных
обязанностей. Какие еще, нафиг, обязанности? Какая нафиг служба в армии
и уравнивание пенсионного возраста?! О чем вы? Мы тут, блин, ребенка
родили! Или еще не родили – но родим. Может быть. Когда-нибудь.
Наверное. А всяческих прав хотим прямо сейчас и побольше!

Отсюда и объяснение происходящему. Если женщине позволено делать карьеру – значит, рождение детей можно отложить на потом.

То, что с возрастом резко увеличивается вероятность рождения
дефективного ребенка – ерунда: с дефективным ее будут еще больше жалеть
и дадут еще больше денег. Иметь двух-трех детей – зачем? Достаточно
завести одного, но от *правильного* мужа, которого потом можно будет
доить аж до достижения ребеночком 18 лет. Разумеется, не для себя! Все
– токмо и исключительно для дитяти! Ну, и про себя не забыть, конечно.
Ведь ребенку будет очень приятно, если мама будет в новой норковой
шубке, а в школу его повезет на новой машине А второй ребенок – только
лишняя обуза. За него вторую квартиру и вторую машину вряд ли дадут. Не
так ли?



А для естественного воспроизводства – сколько должно быть детей у каждой женщины? Если не ошибаюсь – 2-3. Вот и считайте.



Одного, кажется, не понимают милые дамы: маятник обязательно качнется в обратную сторону.



Я не сторонник конспирологии, но обратите внимание, насколько легко и
покорно Запад сдает позиции перед иммигрантами из арабских стран.
Правду ведь говорят: самое эффективное оружие – не атомное и не
термоядерное, а демографическое.

В Великобритании всерьез заговаривают о том, что надо-де разрешить «в
зонах компактного проживания мусульман» применять законы Шариата. Самое
популярное имя там сейчас какое? Мухаммед. В Соединенных Штатах куча
афроамериканцев уже приняла Ислам. Вы не задумывались о том, что это,
возможно, защитная реакция мужской части населения, доведенного до
ручки феминистским маразмом?



Так что у нынешних «автодоилок» есть все шансы дожить до того светлого
момента, когда в каждом магазине, торгующем DVD (или что к тому времени
появится) – на самом видном месте будут лежать знаменитые видеокурсы
«Как правильно бить жену».



В Арабских Эмиратах они имеются в продаже достаточно давно - и, говорят, очень популярны.

–
Девушка, а что это вы одна в уголке сидите? Молчите, ничего не кушаете.
Сыты ? А чего вы не пьете? Совсем не пьете?! Ребята, смотрите какая
девушка: не пьет совсем, и все время краснеет! А как вас зовут? Не
понял. Скажите громко, а не шепотом. Люся? А, Люба. Очень приятно!
Люба, а вы замужем? Нет? Вот повезет кому-то !

– Люба, а Люба,
может все-таки скушаете чего - нибудь? Глядите, какая икорка! А может
салатик? Что? Соленый огурчик? Люба, вы, случайно, не того, а? Шучу,
шучу. Ребята, она все время краснеет! Какая прелесть!

– Люба, а
Люба, а может, все-таки выпьете? Вино? Шампанское? Ну, за папу, за
маму! Вина? Наконец-то! Вот вам бокальчик. Люба, так нельзя! Пей до
дна, пей до дна! Ну, слава богу. Молодец, Люба!

– Люба, вы еще
чего-то хотите? Еще вина? Другое дело! Вот, пожалуйста. Вы
закусить,случайно, не хотите? Что? После второй не закусываете?
Господа, она уже шутит! Браво, браво, Люба!

– Люба, еще вина?
Водки? Люба, вы же не пьете! Люба, зачем так грубо! Сами разберетесь,
так сами. А я не урод, совсем не урод, и не похож даже. Господа, дайте
Любе рюмку для водки. Не надо рюмки? Налить водки прямо в бокал? Там
еще вино осталось!? Ну, вы даете, Люба! Уважаю!

– Люба, что это
у вас за пачка в руках? Люба, за столом не курят! Молчу, молчу, дурак.
Все грубите. Как вам не стыдно. Ой, господа, что за запах! Что-то
горит! Ой, нет, не горит.
Это Люба курит! Люба, а что вы курите? “Беломор”? Ну, вы даете, Люба. Уважаю!

–
Люба, что вы делаете? У вас же бокал есть. Зачем вы пьете водку из
бутылки? Что?! Вы после третьей из маленькой посуды не пьете? Ну, вы
даете, Люба. Уважаю!
Как в эту Дюймовочку столько влазит: полбутылки одним глотком!

–
Люба, чего вы на меня так смотрите? Танцевать хотите? Так, вроде бы,
музыки нет. А, вам все равно. Ну, пошли. Интересно, а чего вас так
шатает? Понятно. Квартиру трясет, и, вообще, я глаза себе залил, и мне
все мерещится. Тогда поплыли!

– Люба, что вы делаете? Не хочу я
с вами целоваться! После «Беломора» тем более! Что?! Я обещал на вас
жениться?! Не говорил я такого! Я просто сказал, что повезет кому-то.
Вот мне и повезло?! Тоже мне счастье! Может, я женат, и у меня трое
детей. Вам все равно? Разведусь?! Да пошла ты! Эй, люди, оттащите от
меня эту ненормальную!
Во, баба дает! Сколько крови-то! Пожалуй, я
пойду. Всем пока. А вам, Люба, персональное “прощайте”! Все, туши свет
и затыкай уши: вот это перемат! Сама дура! Держите ее, а я побежал!

мешающих
теткам ездить спокойно по своим делам? Я вот сталкиваюсь с такими
каждое утро, и, по моим наблюдениям, их процент примерно равен проценту
«обезьян с гранатой» - и если среди женщин все больше и больше тех, кто
действительно хорошо ездит, то среди мужиков процент этот остается
неизменным.

Свой рейтинг идиотских мужиков я выстроила в порядке возрастания вреда для окружающих и моей личной неприязни:

8.
Водители маршруток – камикадзе на зарплате. Этих маньяков отбирают по
принципу – меньше знаешь, быстрее едешь. Знание правил дорожного
движения является жирным минусом при приеме на работу.

7.
Мущщины в пыжиковых шапках – о, это мой любимый типаж! Обычно едут
зубами на руле и зыркают из-под косматого головного убора на окружающие
транспортные средства. Головной убор не только греет мозг и придает
значимости персонажу, но и спасает хозяина от ненужных визуальных и
звуковых стрессов - справа и слева у него только шапка, никаких других
помех, что придает ему уверенности при перестроении и прочих маневрах.

6.
Мущщины в пыжиковых шапках на Оке – шапка, заняв основное внутреннее
пространство автомобиля, непостижимым образом превращает водителя в
обнаглевшую лягушку среди табуна мустангов – непредсказуемые маневры
вызывают недоумение и желание придавить козявку передним правым колесом.

5.
Хачи на убитых четверках – просто наглядное пособие по выживанию в
суровых условиях мегаполиса. Машина, детали которой крепятся между
собой изолентой и тесемками, не только едет, но и портит жизнь
окружающим – когда мне на перерез из левого ряда бросается гроб
отечественного производства с тем, чтобы остановиться у голосующего, я
невольно хочу подъехать и быстро отколупать от машины какую-нибудь
важную деталь – например, задний мост. Он его, конечно, обратно потом
привяжет, но свое моральное удовлетворение я получу.

4. Просто
педерасты. О, этих полно и они умело мимикрируют под адекватных мущщин
– едет себе такой, улыбается, пропускает… а потом – бац! И тормозит на
мигающий зеленый со свистом, потому как педераст и лучше подставит свою
задницу, чем проедет на заканчивающийся светофор.

3. Типы на
дорогущих машинах. Это отдельная категория наглых и беспардонных
мужиков на дороге – дорогая машина и боязнь окружающих поцарапать тачку
по цене самолета являются индульгенцией для хамства. Такие товарищи
могут просто взять и выпереть тебя из ряда путем спокойного такого
перестроения прямо на тебя, или влезть на парковке прямо перед твоим
носом с включенными поворотниками, или обогнать, встать перед тобой и
ехать 30 км/час по свободной дороге – в общем, на что фантазии хватит.
Специально для борьбы с такими товарищами я хочу купить убитую копейку,
приделать к капоту шпиль от самолета и брать тараном особо наглых -
бонзай!!!

2. Менты. Меня умиляют стражи порядка, которые
включают «проблесковый маячок» (вот же термин придумал кто-то!) и ай-да
через две сплошные на Садовом, чтоб к общественному тубзику на другой
стороне подъехать. Подумаешь, что по встречной несутся другие
транспортные средства – мы на особо важном задании, нам срочно надо, а
то лейтенант казенную машину зассыт!

1.Стрит рейсеры -
автомобильные талибы. Номер один в моем рейтинге мужиков – автодебилов!
Их джихад заключается в уничтожении любой машины с объемом двигателя
больше чем 1.6, пропустить бабу на дороге равносильно проклятию до
седьмого колена. Основной смысл жизни – уйти первым со светофора,
намотавшиеся на колеса бабушки, не успевшие добежать до спасительного
тротуара, в расчет не берутся. Хорошую рекомендацию борьбы со
стрит-рейсерами написали в каком-то мужском журнале – оставь его, он
сам убьется… Езжай, милый, езжай, там как раз мост разобрали!

В
общем, данный экзерсис можно, конечно, рассматривать как показанный
мужикам язык и заявление «сами дураки». А можно просто расслабиться и
согласиться с утверждением, что автодебилизм от пола не зависит, это
общечеловеческая характеристика.

Победителем завершившегося в Перу конкурса на титул самого красивогомужчины мира - стал 19-летний бельгиец Йохен Вертессен.

Всего в финале конкурса красоты среди мужчин участвовали представители 25 стран.

Бельгийский юноша, изучающий маркетинг, был также удостоен титула "мужчина с самой красивой улыбкой". 

Бельгийские СМИ отметили, что на прошлогоднем конкурсе Mister World Mundial представитель Бельгии занял второе место.



 



 



 



 



 

Тсутому Тосука из Японии недавно отпраздновал свой 74 день рождения.
Он победитель японского конкурса бодибилдеров в категории пенсионеров.
Самое интересное это то, что он начал заниматся культуризмом в 40 лет.

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками.





Тщательно перемешайте. Разложите на полу.





Удалите в мусорное ведро все рваные носки.





Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.











Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!


 

 из журнала Maxim.







 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 

Европейский конкурс красоты для геев выиграл грузин



Опубликовано 16 Сентября 2009г.
Номер 37 (762)









Алёна ФАДЕЕВА







Давид сбежал из голодного Тбилиси в Москву - личным примером доказывать глубину наших культурно-исторических связей
Готовиться к показу Давиду Барамии помогали Басков и Песков.
В Осло прошел пятый конкурс красоты
среди европейских гомосексуалистов. Реклама мероприятия висела на
каждом столбе. Фаворитом конкурса оказался выступающий от России
грузинский беженец Давид БАРАМИЯ.

Барамия появился на сцене в образе ангела
с крестом, сияющим, конечно же, голубым свечением. Постепенно, путем
яростного вращения ягодицами, юноша сбросил с себя крылья и штаны, явив
ликующей публике дьявольский хвост. Аллегория так понравилась
извращенцам, что Давида готовы были изнасиловать прямо на сцене.
Впрочем, за кулисами ему все же вряд ли удалось отвертеться. И
правильно, с этими геями нужно держать ухо востро.
Еще не известно,
как Барамия будет расплачиваться со своими учителями-покровителями.
Оказывается, зрелищный номер, принесший ему победу, был подготовлен в
Москве с участием известных артистов, среди которых называют Александра Певцова и Николая Баскова.
Хотя, по информации из норвежских газет, Барамия не собирается возвращаться ни в Россию, ни в родную Грузию. Мэр Осло Фабиан Станг вроде бы предложил пареньку немного пожить в его городе.
Больше
всего успеху Давида обрадовались у него на родине. Интернет-портал «Гей
Кавказ» назвал его грузином года и опубликовал ультиматум, в котором
грузинские геи запретили кому бы то ни было называть Давида русским.
Как говорится, испугали ежа голой жопой.

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

ПОВАР (01:00 PM) :

Я вчера макароны варил.

Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну
макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.

Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не
падают, мляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок
моющийся, но как их достать ?



Necroscope (01:00 PM) :

:-D

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!



ПОВАР (01:00 PM) :

Я серьезно.



ПОВАР (01:01 PM) :

Как эту херь теперь снять с потолка ?



ПОВАР (01:01 PM) :

Или это шутка про потолок и проверку макарон была ?



Necroscope (01:02 PM) :

залезь на стул, и руками достань....

*вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........

ИК! %-))))))))))))))))))))))))))



ПОВАР (01:02 PM) :

Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел
скакал.



ПОВАР (01:02 PM) :

Мля, а я повелся, ЁБ !!!



Necroscope (01:02 PM) :

Шваброй!



Necroscope (01:03 PM) :

реву...

Щя за мной дурку пришлют!!!



ПОВАР (01:03 PM) :

Мож сами высохнут и свалятся....



ПОВАР (01:04 PM) :

Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их
варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....



Necroscope (01:04 PM) :

тада тока с потолком!

%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Можно я этот лог на форум кину?



ПОВАР (01:05 PM) :

Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !



Necroscope (01:06 PM) :

Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.

Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,



ПОВАР (01:06 PM) :

Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с
половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока
свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.



ПОВАР (01:08 PM) :

А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а
заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.



ПОВАР (01:08 PM) :

Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.



Necroscope (01:08 PM) :

Плакаю..

Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!



ПОВАР (01:09 PM) :

Я те горе свое грю, мля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ

Скальпелем срезать ?



ПОВАР (01:09 PM) :

Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....



ПОВАР (01:10 PM) :

Хорошо, мля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как
муха....



Necroscope (01:10 PM) :

зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))

Блин, ну возьми швабру!!!

Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!



ПОВАР (01:10 PM) :

Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад
ползаю.



Necroscope (01:11 PM) :

приезжай - дам!



ПОВАР (01:11 PM) :

Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила.
Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в
стеклышко.......



Necroscope (01:13 PM) :

Ты решил меня уморить???

Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"



ПОВАР (01:13 PM) :

Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без
воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить
отошел, там, мля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и
последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и
заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.



ПОВАР (01:14 PM) :

Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....



Necroscope (01:14 PM) :

%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР

Плакаю...

тихо скулю уже...



ПОВАР (01:14 PM) :

Или я просто тупой ?



Necroscope (01:15 PM) :

Не, брат - ты УМНЫЙ!

Тока доверчивый!



ПОВАР (01:15 PM) :

Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка
сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле,
паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....



ПОВАР (01:16 PM) :

Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...



ПОВАР (01:16 PM) :

И ноги.....



Necroscope (01:16 PM) :

Блин, ты в натуре , или придумываешь?



ПОВАР (01:17 PM) :

Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.



ПОВАР (01:17 PM) :

Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....



ПОВАР (01:17 PM) :

Отмачивался, БЛЯТЬ..........



ПОВАР (01:17 PM) :

Отмочился, как рубашка.......



Necroscope (01:18 PM) :

ща имена изменю и закину в жорнал!



ПОВАР (01:18 PM) :

Дэн, не надо.



ПОВАР (01:18 PM) :

Этож позорище какое.



Necroscope (01:18 PM) :

А никто не узнает что это ты!



ПОВАР (01:19 PM) :

.............но ржать то надо мной будут.........



Necroscope (01:19 PM) :

смех продлевет жисть!



ПОВАР (01:19 PM) :

Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.



Necroscope (01:19 PM) :

давай уже, до кучи!



ПОВАР (01:20 PM) :

Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку
или тряпочку класть....



Necroscope (01:21 PM) :

и?



ПОВАР (01:21 PM) :

Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на
утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить
начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как
рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно
было....



Necroscope (01:22 PM) :

сильно!



ПОВАР (01:22 PM) :

Я выкинул и утюг и шелковую простынь.



ПОВАР (01:22 PM) :

Вот. Такой я доверчивый.



Necroscope (01:22 PM) :

Брат, это будет хит!!!



ПОВАР (01:23 PM) :

Это хуйня будет, а не хит.


 

Споёмте, друзья..!

• Разное  

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:



1. Датчик "Хочу есть. И пить? разумеется!!!". Работает всегда.



2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: - "хочу" - "хочу невыносимо" - "здесь и сейчас".



3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая
некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и
проч. - звук падающего в стакан алкоголя


4. Центр восприятия сортов пива.



5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"



6. Автопилот "Домой".



7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со
временем из примитивного устройства превращается в
высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.


8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".



9. Высокомощный глушитель совести.



10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает
тактико-технические параметры на основе визуального распознавания.
Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В
стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости
попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта
"дура/почти дура".


11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.



12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.



13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками
отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается
подсказка суммой захоронения.


14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.



15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.



16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный
голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Hейтрализуется
пунктом 9.


17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.



18. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер", и т.д.



19. Симулятор "Домашний мастер". Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой



20. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному
кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и
забит заархивированными воспоминаниями.


21. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.



22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает
преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на
небе неприличные надписи.


23. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети".