 |
|
|
Записи с меткой: женщины
Валерия Семёнова
Валерия Семёнова
Составлен рейтинг самых располневших отечественных звезд
Время к зиме, организм набирает запасы, джинсы начинают жать, аппетит
нарастает... Знакомо? Не грустите, проблемы с лишним весом есть не
только у простых смертных. В утешение утепляющимся жировыми
прослойками, в качестве подспорья сидящим на диете и в назидание
проблем с лишним весом не имеющим Папарацци публикуют рейтинг самых
располневших артистов.
Первое место - "гостья из будущего" Ева Польна.
Второе место - экс-"Мисс Вселенная" Оксана Федорова. Оксана Федорова за
время общения с Николаем Басковым не только записала с ним совместную
песню и заработала сомнительную репутацию, но и заметно поправилась.
Не далеко от своей подруги ушел и сам Николай Басков - третье место.
Лолита Мидявская развелась, отказалась от наркотиков, умерила свою
любовь к горячительным напиткам, стала менять молодых фаворитов.
Казалось бы, впору похудеть. Но, угадайте, какой из вышеперечисленных
факторов привел Лолиту у обратному результату? Четвертое место.
Секс-дива Анна Семенович никогда худышкой не была. Ее формы всегда
привлекали широкие слои мужского населения, а ей нравятся только те,
рядом с кем Аня покажется пушинкой. Эти факты настолько устоялись, что
Анна, кажется, дала себе серьезную поблажку и налегла на сладкое. Пятое
место.
Шестое место - Борис Моисеев.
Виктория Лопырева из “мисс России» переквалифицировалась сначала в
телеведущую, затем в участницу «последнего героя», и, наконец, занялась
политикой. Разница между проживанием на необитаемом острове и буднями
молодого политика настолько большая, что видна невооруженным взглядом.
Седьмое место.
Когда приму Волочкову попросили из Большого театра, «потому что ее
некому там поднять такую», мы еще сомневались. Но теперь, когда она
мерной поступью докатилась до ледовых шоу, искренне завидуем мужской
силе ее партнера. Силен мужик! Восьмое место.
Метки: женщины, шоубизнес
Валерия Семёнова
Валерия Семёнова
Вечер удался
–
Девушка, а что это вы одна в уголке сидите? Молчите, ничего не кушаете.
Сыты ? А чего вы не пьете? Совсем не пьете?! Ребята, смотрите какая
девушка: не пьет совсем, и все время краснеет! А как вас зовут? Не
понял. Скажите громко, а не шепотом. Люся? А, Люба. Очень приятно!
Люба, а вы замужем? Нет? Вот повезет кому-то !
– Люба, а Люба,
может все-таки скушаете чего - нибудь? Глядите, какая икорка! А может
салатик? Что? Соленый огурчик? Люба, вы, случайно, не того, а? Шучу,
шучу. Ребята, она все время краснеет! Какая прелесть!
– Люба, а
Люба, а может, все-таки выпьете? Вино? Шампанское? Ну, за папу, за
маму! Вина? Наконец-то! Вот вам бокальчик. Люба, так нельзя! Пей до
дна, пей до дна! Ну, слава богу. Молодец, Люба!
– Люба, вы еще
чего-то хотите? Еще вина? Другое дело! Вот, пожалуйста. Вы
закусить,случайно, не хотите? Что? После второй не закусываете?
Господа, она уже шутит! Браво, браво, Люба!
– Люба, еще вина?
Водки? Люба, вы же не пьете! Люба, зачем так грубо! Сами разберетесь,
так сами. А я не урод, совсем не урод, и не похож даже. Господа, дайте
Любе рюмку для водки. Не надо рюмки? Налить водки прямо в бокал? Там
еще вино осталось!? Ну, вы даете, Люба! Уважаю!
– Люба, что это
у вас за пачка в руках? Люба, за столом не курят! Молчу, молчу, дурак.
Все грубите. Как вам не стыдно. Ой, господа, что за запах! Что-то
горит! Ой, нет, не горит.
Это Люба курит! Люба, а что вы курите? “Беломор”? Ну, вы даете, Люба. Уважаю!
–
Люба, что вы делаете? У вас же бокал есть. Зачем вы пьете водку из
бутылки? Что?! Вы после третьей из маленькой посуды не пьете? Ну, вы
даете, Люба. Уважаю!
Как в эту Дюймовочку столько влазит: полбутылки одним глотком!
–
Люба, чего вы на меня так смотрите? Танцевать хотите? Так, вроде бы,
музыки нет. А, вам все равно. Ну, пошли. Интересно, а чего вас так
шатает? Понятно. Квартиру трясет, и, вообще, я глаза себе залил, и мне
все мерещится. Тогда поплыли!
– Люба, что вы делаете? Не хочу я
с вами целоваться! После «Беломора» тем более! Что?! Я обещал на вас
жениться?! Не говорил я такого! Я просто сказал, что повезет кому-то.
Вот мне и повезло?! Тоже мне счастье! Может, я женат, и у меня трое
детей. Вам все равно? Разведусь?! Да пошла ты! Эй, люди, оттащите от
меня эту ненормальную!
Во, баба дает! Сколько крови-то! Пожалуй, я
пойду. Всем пока. А вам, Люба, персональное “прощайте”! Все, туши свет
и затыкай уши: вот это перемат! Сама дура! Держите ее, а я побежал!
Метки: МУЖЧИНЫ, женщины, смешно
Валерия Семёнова
Валерия Семёнова
что может рассказать женская фотография
Итак,
очень много говорит о человек его фотография. А точнее то, как он хочет
себя подать. 90 процентов парней уверены, что если они разместят свою
фотку мало отличающуюся от фотки на паспорт, этого достаточно. А
некоторые так и поступают — размещают фотку с паспорта и айда кадрить
девчонок. 90 процентов девушек думают, что они должны соревноваться с
фотомоделями. Итог — безликое месиво воображуль, которые изображают
кошечек, тигриц, сексуальность, чёрт знает то ещё. Большинству глупышек
в голову не приходит, что если они станут в позе Клаудии Шифер, это
будет смешно и нелепо. Хотя, встречаются такие образцы, что ого-го-го!!! Далее. ДАНА ВСЕГО ОДНА ФОТКА. Если фотка красивая — содрана из другой анкеты или сайта. Проходим мимо. Если некрасивая — не умет себя подать. Парни заведомо не умеют себя продать, им простительно… ОЧЕНЬ МНОГО ФОТОК. Если фотки удачные, человек стоит в гордой сексуальной позе — хочет продать себя подороже или страдает нарциссизмом. Если человек на фотке стоит в неуверенных статичных позах — неуверен в себе, хочет понравится. Скорее всего, хороший человек. Лицо на таких фотографиях скорее всего будет дано некрупным планом. Самое разумное — 3-5 фоток. НА ФОТОГРАФИИ УКАЗАН АДРЕС САЙТА — скрытая реклама порносайта. ФОТОГРАФИЯ ЭРОТИЧЕСКОГО СОДЕРЖАНИЯ. Если сделано это топорно, девушка неуверенна, хочет понравиться хоть так. Либо дура. Если профессионально — либо проститутка, либо хочет найти богатого жениха ил спонсора. Если парень даёт свою эротическую фотографии — проходи мимо. Про порнографические фотографии я молчу. И так всё ясно. ФОТОГРАФИЯ СДЕЛАНА В МАШИНЕ. Хочет набить себе цену, неуверен в себе. — «смотри, какой я крутой!», «смотри, в каких тачках меня катали!» Фотографии сделаны на байке, квадрацикле, карте — хочет казаться успешной, деловой, уверенной. Обычно всё совсем не так… ФОТОГРАФИЯ ДЕВУШКИ СДЕЛАНА В РЕСТОРАНЕ — как ты думаешь, кто её фотографировал? Правильно, её парень. Ждёт, что и ты её будешь таскать по ресторанам. НА ФОТОГРАФИИ ЕЁ ПАРЕНЬ — набивает себе цену, «вот, с какими парнями я встречалась!». Либо дура, которая не понимает, что это отпугнёт нормального парня. Парень грубо замазан в фотошопе или кое-как обрезан — дура. ФОТОГРАФИЯ СДЕЛАНА В ФОТОАТЕЛЬЕ, ВОЗМОЖНО, В НЕСКОЛЬКО ФОТОССЕСИЙ, С ИСПОЛЬЗОВАНИЕМ ВЗЯТЫХ НА ПРОКАТ ВЕЧЕРНИХ ПЛАТЬЕВ — Считает себя выгодным товаров, который надо подороже продать. Несколько сотен баксов на фотографа — выгодное капиталовложение, которое должно окупиться в браке. ФОТОГРАФИЯ ВЗЯТА ИЗ ПАСПОРТА (пропуска, диплома…) — если это парень — обычный дундук (что не так уж и страшно). Если это девушка — проходим мимо. Ни одна девушка так не поступила бы. Это фотография её коллеги, а сама она во что-то играет. ФОТОГРАФИЯ ЧЁРНО-БЕЛАЯ — имеет вкус, знает как себя подать среди цветного месива. НА ВСЕХ ФОТОГРАФИЯ ЛИЦО НАХОДИТСЯ В ТЕНИ, ЛИБО СКРЫТО ДРУГИМ СПОСОБОМ — либо не хочет, чтобы её узнали знакомые, либо имеет какие-то комплексы. Общаться с человеком, лица которого толком не разглядел, а уж тем более идти к нему на свидание — полное безумие. Требуй нормальной фотки! Самые нормальные фотографии, это где человек не выпендривается, а просто фотографируется. Но такие встречаются редко…
Метки: интересное, женщины
Валерия Семёнова
Валерия Семёнова
Запах женщины выдает ее возраст
Во все времена женщинам было свойственно скрывать свой возраст. Сегодня
сохранить молодость позволяют пластические операции или антивозрастные
кремы. Но всего этого может оказаться недостаточно, чтобы казаться
моложе. Исследование показало: по запаху женщины можно определить ее
настоящий возраст.
Согласно выводам японских ученых,
чем старше человек, тем больше химических веществ ноненалов, которые
возникают в результате распада жирных кислот в коже, начинает
вырабатывать его тело.
Эти вещества обладают специфическим
неприятным запахом, и именно они могут выдать истинный возраст
представительницы прекрасного пола. У женщин старше 40 лет уровень
ноненалов в организме в 2 раза выше, чем у 20-, 30-летних.
Еще к одним интересным выводам
пришли ученые из американского Университета Ратджерса. Оказывается,
мужчины могут подсознательно определить возраст дамы по ее парфюму.
15 мужчин в возрасте 20-60 лет
приняли участие в эксперименте. Им предложили определить, какие запахи
больше подходят женщинам разного возраста. Среди ароматов были запахи
ванили, лаванды, розы, фруктовые (яблоко) и овощные (брокколи).
Почти все мужчины соотнесли запах розы с пожилой женщиной, а вот фруктовые нотки у них ассоциировались с молодыми девушками.
Эти исследования перекликаются с
выводами ученых, сделанными еще в 2005 году. Тогда было доказано, что
запах грейпфрута способен омолодить женщину на несколько лет в глазах
мужчины.
Метки: интересное, женщины
Валерия Семёнова
Валерия Семёнова
Что значит мудрая женщина....
У мудрой женщины
хватит здравого смысла, чтобы оценить по достоинству мужчину, который:
• не торопит развития ваших отношений;
• не стремится подавить вас своим интеллектом;
• его действия основаны на реальных вещах, а не на фантазиях;
• знает, что настоящая любовь — это прежде всего долгосрочные обязательства, и серьезно относится к этому;
• не дает обещаний до тех пор, пока не будет уверен, что сможет их выполнить;
• умеет развивать взаимоотношения с женщиной, не полагаясь на любовные
стихи, вымученно-длинные телефонные разговоры, безумно дорогие подарки,
расточительные развлечения или душещипательные признания.
Мудрые женщины знают,
что стремительно влюбляющийся
мужчина может так же стремительно разлюбить.
У мудрой женщины,
хватит здравого смысла, чтобы,
отнестись с симпатией к мужчине, который:
• может вызвать изжогу своими кулинарными изделиями, но не своим поведением;
• может быть иногда занудой, но не говорит все время о самом себе;
• спорит с вами о ваших повседневных делах и проблемах — какое кино
смотреть, какие овощи приготовить на обед, но ему не придет в голо-ву
обсудить с вами вопрос: не переспать ли ему с вашей лучшей подругой;
• не стремится все время проверять, что и как вы делаете;
• занят самыми обычными житейскими делами, а не всепоглощающими
психологическими проблемами, разрешить которые самому Фрейду было бы не
под силу;
• вовремя платит за квартиру и телефон;
• если у него редеют волосы или намечается лысина, не делает из этого события трагедии;
• готов общаться со всей вашей семьей, а не только с вашей хорошенькой сестренкой.
Мудрые женщины
всегда сумеют отличить потенциального
мужа от потенциального разрушителя
своей жизни...
Метки: женщины
Валерия Семёнова
Валерия Семёнова
Прочитала в интернете, почему-то впечатлило
Что делать, если женщина оказалась старше, чем ты ожидал.
Мне тридцать четыре года, а моему бойфренду – восемнадцать. Если бы
я была мужчиной, а он – девушкой, эта разница в возрасте ни у кого бы
не вызвала интереса. А так мы с ним на пару скандализируем
общественность. Хуже того: у меня есть высокооплачиваемая работа,
образование и связи, а у него – только повестки в военкомат, от
которого он прячется.
Наши разговоры – это из области психотерапевтических пособий.
– Где ты была в четыре часа ночи вчера? Я тебе звонил.
– Спала.
– Ты не спала. Я звонил потом на твой домашний, разговаривал с твоей мамой, она сказала, что тебя нет.
– Погоди, вчера это у нас когда было? А, ну да, я была в «Кьянти» с деловыми партнерами, мы ходили на стриптиз.
– На мужской?
– На женский.
– Как имена этих партнеров? Я их встречу… Я им устрою – как они смеют таскать мою любимую по таким местам?!!
– Каким местам?
– Развратным! Где приличным девушкам не место!
– Я не приличная девушка. Мне можно смотреть на голых женщин – честное слово, на мою нравственность это уже никак не повлияет.
– Ты меня не любишь!
– Люблю!
– Нет, не любишь!
– Люблю.
– Не любишь, не любишь, не любишь, не любишь!!! Что ты скажешь, если я пойду и брошусь с моста?
– Скажу, что ты дурак.
– И это все? Ты не обращаешь на меня внимания, мне незачем жить.
– Отстань.
– Ты когда придешь сегодня? Ты почему не слушаешь, что я говорю? Скажи, что ты меня любишь.
– Дорогой, я на работе. Я уже полчаса сижу на совещании и развлекаю нашей с тобой беседой десять ни в чем не повинных людей…
– Ты что, меня стесняешься?
Ему восемнадцать, а мне – тридцать четыре, и нам никогда с этим не
справиться. Ему нужен полигон для тренировки чувств, которые бурлят в
его тестостероновом вулкане. У меня на это нет ни сил, ни времени.
99% моих знакомых считают, что он общается со мной из-за денег. 99%
моих знакомых считают, что у меня поехала крыша, что я пытаюсь таким
образом вернуть уходящую молодость. 99% считают, что зато в моей жизни
теперь полно секса, но я все равно неправа.
99% моих знакомых глубоко заблуждаются по всем пунктам.
Он отказывается ходить со мной по ресторанам, если плачу я. Поэтому
наши с ним свидания проходят в основном в «Макдональдсе». Привет моему
гастриту.
Крыша у меня еще не поехала. Но все к тому и идет.
Чем моложе мужчина рядом с женщиной, тем старше она себя чувствует.
Если бы моему бойфренду было сорок – я бы могла при нем капризно
надувать губки, и строить из себя маленькую девочку, и верить, что он
старше и умнее, и… А сейчас я ни на секунду не забываю о том, какой год
стоит в моем паспорте в графе «Дата рождения».
Секс. О да, секс. Разумеется, мой бойфренд готов на него постоянно.
И безостановочно. Возбуждается от всего: от вида моего уха, от того,
как я чихнула, от того, что распутные телемагнаты показывают мультик, в
котором Минни Маус целует своего Микки… А как только он возбуждается,
он тут же превращается в помесь кролика с отбойным молотком. И если я
не успела как-нибудь ловко его с себя стряхнуть – все. Прощай, умело
наложенный макияж и хорошо отглаженная блузка. Все происходит под
девизом «Быстрее! Выше! Сильнее!». Те, кто с умным видом пишут, что
юный мужчина и зрелая женщина – это идеальная в сексуальном плане пара,
так как он еще полон энтузиазма, а она как раз вошла во вкус… в общем,
эти писаки сильно заблуждаются. Во вкус я, может, и вошла – но я
совершенно не готова тазами потреблять эту манную кашу с перцем… Он
пока еще совершенно не чувствует ни женского тела, ни своего, не
владеет элементарными азами сексуальной техники, не понимает всей
сложной механики истинного удовольствия… Что значит «Ну и научи его»?!
Давайте вы приедете в зоопарк, залезете в вольер к самому нервному и
шустрому из носорогов и попытаетесь того чему-то научить. Например, не
насаживать вас на свой рог и не шмякать со всей дури об стену. Господи,
даже когда я сдуру записалась однажды в секцию дзюдо и три месяца в ней
отучилась, – и тогда у меня не было такого количества синяков и царапин
по всему телу. Я уж не говорю о проблемах с контрацепцией: в мире не
изобрели еще, кажется, презерватива, который смог бы пережить такой
напор страстей.
Наши вкусы не совпадают по всем пунктам. Я не люблю Кипелова,
«Саус-Парк» и Гарри Поттера. Пиво я могу пить – но не на сырой скамейке
в парке. Я честно пытаюсь играть с ним в каунтер-страйк, но меня
взрывают на первом же перекрестке. На дискотеке я чувствую себя
идиоткой в окружении всех этих непростительно молодых барышень, одетых
только в пирсинг на пупке. К тому же у меня вскоре начинают болеть уши
и голова.
Он считает, что устрицы – это склизкая гадость, книжки читали только
в те доисторические времена, пока еще не изобрели компьютера, а Михаил
Горбачев – это был такой царь еще до революции.
Кроме того, мои знакомые дали мне кличку Педофил. Черт знает, что такое.
В общем, все эти легенды о том, что в определенном возрасте женщины
начинают предпочитать молоденьких мальчиков, – это из области городских
мифов. Ничего мы не предпочитаем. ИНОГДА мы делаем глупости – вот как
я. Но уверяю вас: женщина за тридцать в любом случае предпочтет, чтобы
ее избранником оказался взрослый мужчина, желательно на несколько лет
старше ее. С которым ей будет интересно и комфортно и с которым можно
строить хоть какие-то планы на будущее. Потому что какие планы могут
быть у меня сейчас? Нет, разумеется, мой бойфренд сделал мне
предложение руки и сердца уже минут через пятнадцать после нашего
знакомства. Но разве он сам понимает, что несет? Когда мне было семь
лет, я, помнится, сообщала родителям обиженным голосом: «Вот уйду я от
вас в лес, построю там домик и буду одна жить». Вот это из той же
серии. Потому что он пока еще сам не соображает, что говорит и что
предлагает.
Но тебе, дорогой читатель, я могу дать один очень важный совет.
Если ты где-нибудь увидел женщину прилично старше себя (не важно – двадцать тебе, а ей тридцать, или тебе тридцать, а ей сорок),
И нашел ее красивой, умной и привлекательной,
И почувствовал, что готов любить ее, заботиться о ней и провести жизнь в ее обществе…
Быстро разворачивайся и уходи оттуда!
Так всем будет спокойнее. Хотя, конечно, и не так интересно.
Метки: женщины
Валерия Семёнова
Валерия Семёнова
Женский форум (избранное)
Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в
шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно
заразиться от
старика морщинками?
Испужанна
Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой
Лицеистка
Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я
постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать
селёдочную маску или
пельменную+
Очароватка
Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary
А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша
Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места
фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка
Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила,
что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то
другой на него
сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка
Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его
где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на
меня ноль
внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина
Я работаю преподавателем органической химии в институте органической
химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом,
а потом
протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за
полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша
Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю
Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу
Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что
делать?
Медуза Гормона
Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna
Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима
Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue
Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina
Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя
Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
*censored* Face
У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы
отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка
Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег
На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса
Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка
Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация
Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка
Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka
Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо!
Стаканида
Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик
Метки: прикол, женщины
Валерия Семёнова
Валерия Семёнова
Шокирующие фото: Джослин Уилденштейн - жертва пластической хирургии
 Джослин Уилденштейн - жертва пластической хирургии или история о том, как обыкновенная женщина смогла добровольно себя изуродовать… Но назад пути нет…
Еще в 70-х годах светская львица и жена миллиардера Алека
Уилденштейна выглядела как обычная девушка. Но когда муж перестал
обращать на нее внимание, а больше проводить время со своими котами,
Джослин решила изменить себе внешность с помощью пластической хирургии
и стать максимально похожей на кошку.
63-летняя Джослин потратила более $ 4 000 000 на услуги
пластических хирургов, сделав по карйней мере 7 подтяжек лицакоррекцию
разреза глаз и коллагенновые инъекции в губы, щеки и подбородок.
Есть сведения, что муж Джослин, когда первый раз увидел ее после
пластической операции, вскрикнул от ужаса. Однако, уже более года
Джослин, мать двоих детей, ходит на романтические свидания с модельером
Ллойдом Клейном.
Похоже, модельер любит странных кошек или очень смелый мужчина…
Но суть не в этом, давайте посмотрим, как выглядела Джослин
Уилденштейн до того, как попала под нож пластических хирургов, и как
менялась за последние годы:
              
Метки: интересное, женщины
Валерия Семёнова
Валерия Семёнова
Normal
0
false
false
false
RU
X-NONE
X-NONE
MicrosoftInternetExplorer4
/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:"Обычная таблица";
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-priority:99;
mso-style-qformat:yes;
mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt;
mso-para-margin:0cm;
mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:11.0pt;
font-family:"Calibri","sans-serif";
mso-ascii-font-family:Calibri;
mso-ascii-theme-font:minor-latin;
mso-fareast-font-family:"Times New Roman";
mso-fareast-theme-font:minor-fareast;
mso-hansi-font-family:Calibri;
mso-hansi-theme-font:minor-latin;
mso-bidi-font-family:"Times New Roman";
mso-bidi-theme-font:minor-bidi;}
Роман
с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой.
А правила игры просты:
- делаешь то, что ей нравится - получаешь очки,
- делаешь то, что она и так ожидает от тебя - ничего не получаешь,
- делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки.
Так что, смирись!
Твои повседневные обязанности:
- Ты убрал постель +1
- Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0
- Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1
- Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5
- Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0
- Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleеnex
-1
- Когда Kleеnex закончился, ты начал пользоваться гостевым туалетом -2
- Ты согласился сходить в магазин за Always'ом +5
- в проливной дождь +8
- но вернулся с пивом -5
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не
было 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было
+5
- Ты швырнул в это что-то тапок +10
- Это оказалась ее собачка -10
Выход в свет. Вечеринка:
- Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0
- Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2
- Коллегу зовут Таня -4
- Таня стройнее, чем она -6
- У Тани больше грудь -8
Ее день рождения:
- Ты повел ее в ресторан 0
- Это не спорт-бар +1
- Hу ладно, это спорт-бар -2
- И сегодня вечер съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов -3
- Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной
команды -10
Ты решил прошвырнуться с приятелем:
- Сам факт -5
- Приятель счастливо женат -3
- Пугающе холост -7
- У него DODGE VIPER -10
Поход в кинотеатр:
- Ты повел ее в кино +2
- Ты повел ее в кино, которое она любит +4
- Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6
- Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2
- Hазвание фильма "Мертвый полицейский-9" -3
- В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9
- Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15
Твой внешний вид:
- У тебя появился зримый животик -15
- У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10
- У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и
бермуды -30
- У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: "Да ладно, у
тебя такой же" -800
Обсуждение проблем:
- Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес 0
- свыше 30 минут +5
- свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора +100
- Она наконец поняла, что ты просто уснул -20
Великий Вопрос "Выгляжу ли я толстой?":
- Ты замешкался с ответом -10
- Ты переспросил "Где?" -35
- Любой другой ответ -20
Метки: прикол, женщины
|
|
Орит Фокс - израильская актриса и
Недавно
>>" border="0">
