Выходной день. Молодая семья — папа, мама, маленький сын. Позавтракав, мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа, послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на шпингалет. Но коль уж решение принято — надо действовать.
Под предлогом, что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен /санузел совмещённый/. После очередной попытки задрать халат и пристроиться, получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно. Уже смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без туалета ему не обойтись. Но никакие просьбы на супругу уже не действовали. Единственно она порекомендовала,»коль уж так невмоготу — воспользуйся детским горшком».
Делать нечего — пришлось отыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом интересном месте раздался стук, и одновременно распахнулась входная дверь /дитятко не захлопнуло/. На пороге стояла незнакомая женщина… Видимо единственное, что ей пришло на ум при виде такой идиллической картины, было спросить — «А мама с папой дома?» Поняв, что его приняли за дебила, наш герой ответил — «ТПРУТТИ». После чего услышал - «Как вернутся — скажи, страховщица приходила». И осторожно прикрыла за собой дверь. Что произошло с дверью в ванную и с содержимым горшка - история умалчивает…»
***
У приятелей был попугай породы ара. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай — не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): «Чаю хочешь?» Кот три дня сидел под диваном. (Из инета) "Нашла для вас Элис"
Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей). Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х). Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо как раз в это время там рыба на нерест поднималась. Ну так вот: Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще до конца окружающее, Сергей... просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно, подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного. У того - шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит - стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках - ружье. "Если выстрелит, точно в меня попадет" - думает Сергей и крикнул (а на самом деле от шока еле прошептал) - "НЕ СТРЕЛЯЙ!..." А приятель как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о землю выстрелило. Медведь дал деру... Р.S.: Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю - медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья). Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ - "НЕ СТРЕЛЯЯЙ..."
Как-то спохватившись и решив, что они воспитывают детей не так, не по-советски, Вертинские снарядили Настю и Марианну в пионерский лагерь. Собрали два кожаных немецких чемодана, наложили туда теплой одежды и всяческих продуктов и отправили дочерей туда, где из них должны были сделать настоящих советских гражданок.О, это был опыт, действительно! Ничего не помню об этом лагере, кроме дикого чувства голода - вспоминает Анастасия. Когда они вернулись домой, у них был один фибровый чемодан на двоих, в котором лежала застиранная майка с вышитым Коля К. и сатиновые трусы, с надписью 4 отряд С диким матом на все буквы алфавита, расчесывая вшивые волосы до крови, сестры ввалились в квартиру. Не поздоровавшись с родителями, они рванули на кухню и стали руками есть котлеты, продолжая материться. Остолбенелый отец долго стоял в прихожей, а потом в растерянности ушел в свой кабинет. После напрасных стараний вывести вши, девочек обрили наголо, а затем отправили на курорт - отдыхать после лагеря.
Танцуй, пока молодой! И не только танцуй, но и наслаждайся тем, что специально для тебя делают взрослые тети и дяди дизайнеры. На этот раз в нашем эфире примеры школьных (и не только) автобусов, которые колесят по дорогам американских городов, вызывая удивление прохожих своим нестандартным внешним видом.
Подобный тюнинг мы уже видели на частных автомобилях, но это, наверное, дело рук специалистов, вдохновившихся мультяшными или же просто красочными американскими автобусами. Может быть, со стороны это смотрится дико, но детям, я думаю, нравится.
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
— Кого? — спросил охреневший муж.
— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»
— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!… — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.
Надо сказать, что удивительным рецептиком от острой профилактики простуды и не только со мной поделился Виталий Медведь. Замечательные рекомендации! А подача прямо скажем смешно-завораживающая! В общем - читаем - страшимся - смеёмся - покупаем - готовим - лечимся!!! При этом замечтательно поднимаем себе настроение!!!)))
Что бывает, когда у женщины...болит... голова...)))))))
Ой, девченки! Вот это нас сделали! Ну мужчины! Ну... молодцы! От таких поступков просто захлебываюсь от смеха и одновременно разочарования! Не хотелось бы мне оказаться на месте его жены! Читаем? И встречаемся в комментах! Очень хочу вашего мнения милые дамы! А ваше как хочу услышать, дорогие мужчины!!!
Из случайно услышанного (Кнопыч пишет)
…Как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатить, но в конце концов услышал:
– Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
– ЧТО???
И она сказала ужасную фразу:
– Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: «С чего бы это она?» В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете… Я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила, что я рехнулся, – она спросила меня, как насчет вон того теннисного браслета (я-то знаю, что она и ракетки в руках никогда не держала). Я согласился и на это.
В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
– Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдержал себя, когда произнес:
– Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение «спал с лица»? Вся вот эта гамма эмоций – непонятки, огорчение, возмущение, гнев… пробежала по лицу моей обожаемой.
– Ну, правда, дорогая. Я хочу, чтобы ты просто подержала в своих объятиях все вот это.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
– Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности…
Так что теперь примерно года три секса мне не светит.
Недавно в Сети мы обнаружили достаточно забавный текст под названием. Если бы Windows была сделана в Одессе. При попытке установить авторство удалось выяснить только то, что он был опубликован в книге <<Физики смеются. Но смеются не только физики)). А поскольку мы одновременно являемся и физиками, и одесситами, то позволили себе этот текст подкорректировать и дополнить. Впрочем, с удовольствием проинформируем читателей и об авторе идеи, если таковой, паче чаяния, объявится. Итак, если бы Windows была сделана в Одессе...
1. В качестве рисунка рабочего стола по умолчанию используется вид на море и обратно. 2. После загрузки Windows появляется надпись <<Я таки уже да!>> и в течение семи минут сорока секунд играет мелодия <<Семь сорок>>, которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 3. При нажатии на клавишу <> появляется сообщение <<Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше прошвырнулся>>. 4. При подсоединении к Интернету через телефонный модем появляется надпись: <<Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?>> 5. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название <<Шоб ты был здоров.doc>>.
Из жизни грызунов или как бороться с пьянством нетрадиционными с
Был у меня приятель, биофизик. Изучал он какие-то там процессы высшей нервной деятельности, а объектом ему служили традиционные белые мыши.
Было у него их в лаборатории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили вполне успешно, диссертация была уже вот-вот как близко, но грянул капитальный ремонт здания института, и пришлось ему рассовывать своих мышек по друзьям, знакомым, другим лабораториям и т. д. Чтобы не пропали результаты, значит, кропотливой работы многих месяцев. На время, конечно, пока там работяги трубы меняют и стены штукатурят. Большую часть мышек он просто отволок к себе домой, благо жил он тогда близко от института. Жена его буквально взвыла от такой компании, грозилась даже к маме на время уехать, а вот трехлетняя дочка - та так просто в неописуемый восторг пришла. Сами посудите, мышки такие беленькие, чистенькие. Играла она с ними все дни напролёт, забросив плюшевых мишек и кукол. Купала их в ванной, наряжала в кукольные платьица, а однажды так вообще придумала их акварелью раскрасить во все цвета солнечного спектра. Получилось ну просто загляденье, по-моему, даже самим мышам понравилось. Потом всё устаканилось, мышки уехали обратно в лабораторию, но история неожиданно получила продолжение. Как-то раз разговорился мой приятель с соседом по лестничной клетке с которым у них смежный балкон был. Сосед и говорит: - Ты знаешь, я вот уже месяц как "завязал" совсем (до этого он ни один вечер тверезым не приходил домой!). - ??? - Дык допился до чёртиков! Представляешь, сижу на балконе, и тут вдруг мышь выходит. КРАСНАЯ! А за ней ЗЕЛЁНАЯ! А потом ФИОЛЕТОВАЯ! Я как такое увидел, так смертный зарок дал - ни капли больше этой отравы!
"Свисток на чайнике верещал уже целую минуту. Последние микробы отбросили свои невидимые под микроскопом копыта и прокляли всё человечество скопом и квартиру номер пятнадцать в частности.
— Откуда вы вытащили этот антиквариат, мама? – раздраженно произнёс Лёва, мужчина лет тридцати в круглых очках, полосатой пижаме и тапочках на босу ногу, заглянув на кухню. — Мы же дарили вам электрический чайник, который отключается сам, когда чувствует, шо внутри у него уже всё хорошо. Лёва шел от жены до ванны, и был не в настроении, потому что утро.
Тёща, сидевшая у окна, бросила на Лёву презрительный взгляд и, шурша фантиком от конфеты, начала утреннюю нотацию:
— Я тоже чувствую, когда у меня внутри всё хорошо! А сейчас там плохо, как в сказке про гадкую утку, шо так и не стала лебедем. Ты знаешь, шо мне сказала вчера тетя Рая, когда я занимала у неё десять тысяч? Она сказала — я несчастный человек! И она права, толстая тетя Рая, хоть и красит губы в ужасный черный цвет.
— Зачем вы опять занимали деньги? – насупился Лёва. – На чайник с гремучим свистком, от которого вянут под окном тополя? Так их пилить скоро будут, мама. Есть такая фирма, которая называет себя Горзеленхоз, и это её дело.
К нашему приятелю, врачу-геронтологу, явился как-то в клинику старый йеменский еврей (восьмидесяти двух лет) и попросил о помощи. Он меньше стал внимания уделять своей старухе, и она его корит за слабосилие, не могут ли врачи ему помочь. Поскольку не было у старика болезней никаких, то просто сделали ему укол папаверина, обнаружив с удивлением, что этого нехитрого укола старцу оказалось совершенно достаточно для улучшение эрекции. И тут он вдруг отчаянно расстроился и загрустил.
- Не знал я, сынки, что вы поможете мне так быстро, - горестно сказал он. И объяснил свою печаль: его старуха на два дня уехала куда-то к родственникам в гости. - Так поезжай за ней, - посоветовали врачи, - страна-то маленькая, к вечеру доедешь. - Да неудобно это, - продолжал кручиниться старик, - вот жалко, что так быстро вы мне помогли, хотя спасибо вам, конечно. - Брось расстраиваться и пойди к соседке, - посоветовал один из врачей. Старик меланхолически и горестно ответил: - А для соседки мне укол не нужен.
13 ВОПРОСОВ, НА КОТОРЫЕ ОНА ДОЛЖНА ОТВЕТИТЬ «ДА» В ЗАГСЕ)))
1. Вы гарантируете, что, если у вас начнут расти усы — в каком бы возрасте это ни случилось, — вы будете с ними бороться до победы?
2. Ручаетесь ли вы, что хотя бы попытаетесь научиться готовить?
3. Согласны ли вы с тем, что фраза «вот и иди туда, где пил!», сказанная через закрытую дверь в 3 часа ночи, — проявление бессмысленной жестокости?
4. Вы клянетесь не сюсюкать с мужем?
5. Вы осознаете, что нельзя одновременно упрекать мужа в том, что он разжирел, и требовать, чтобы вместо игры в хоккей с друзьями он смотрел с вами фигурное катание по ТВ?
6. Вы обещаете не выходить из декрета через 2 недели после родов, мотивируя это тем, что «на работе завал»?
7. Вы согласны хотя бы пару раз в год на его вопрос: «Можно я на выходные с друзьями поеду в (нужное вписать)?» — отвечать просто «да», не вдаваясь в подробности?
8. Вы согласны, что один из лучших способов доказать мужу свою любовь — молча принести холодное пиво, пока он орет вратарю в телевизоре, что тот <нецензурно>?
9. Вы осознаете, что, если ваши отношения вдруг начнут разваливаться, покупка квартиры в ипотеку или внеплановая беременность — самые идиотские способы их склеить?
10. Гарантируете ли вы, что не будете названивать мужу каждые 5 минут в разгар рабочего дня?
11. Вы обещаете не рассказывать про свой секс с другими мужчинами, в том числе и о тех случаях, которые могут произойти после замужества?
12. Вы обещаете не закачивать силикон в губы и другие части тела?
13. Если муж придет домой с серым лицом и скажет: «Ты представляешь, у меня только что вытащили из кармана кошелек со всей зарплатой!» — вы не будете кричать: «Ну ты дебил! А как ипотеку платить будем?»
Все мы когда-то где-то учились. Сначала в школе,потом в техникуме или институте. А кто-то успел везде... Вот и у меня сложилось как у кого-то...... После окончания школы , упев себя почувствовать на последнем звонке самым счастливым человеком на земле, и сдав выпускные и вступительные экзамены я оказалась в медицинском училище... То, что было интересно и (главное) не так как в школе- это значит не сказать ничего.... Необыкновенные предметы, медицинская форма, походы в стационар- все было интересно... Но у человека так устроен мозг,что в один момент он отключается от восприятия окружающего мира... На долю секунды... А по мере усталости-это происходит чаще... Но здесь произошел исключительный случай...Проучившись полгода, мой мозг решил, наверно, что он очень устал - и выключился...
Конечно же я продолжала посещать лекции, но на них я просто спала, особенно на первой паре.. А так как сидела на первой парте перед столом преподавателя, то спать приходилось с открытыми глазами...( человек умеет всё! )... А как быть, еслион ( то есть мозг)отключён...?... И так, отключившись в январе, мозг соизволил включиться только в мае месяце....Соответствующий итог этой долгой зимней спячки : долги и хвосты. Которые просто необходимо сдавать в кратчайшие сроки , что бы успеть к допуску на экзамен... ... До сих пор удивляюсь тому, как полгода могут поместиться в три недели ... Благополучно сдав все долги я вышла на" финишную прямую" к допуску и экзамену... Но вдруг выяснилось , что осталась одна тема по хириргии... После долгой выловки преподавателя из всех доступных мест- он не выдержал и "сдался", назначив время и место встречи - его дежурство в отделении. Придя в отделение , я поняла , что не одинока ... Таких как я оказалось 12 человек... Преподаватель вышел и увидев нашу " дружную " компанию , хотел уйти , но передумал и сказал: Задаю один вопрос на всех. Отвечаете- сразу допуск. Разрешаю пользоваться учебниками и конспектами..." Все затихли и приготовились.... И тут прозвучал вопрос, от которого все просто о балдели.... ... Доктор спросил: " В каких случаях ставится клизма с шампанским ? ... Приду через 10 минут ." - И ушел... Конечно , мы прошерстили все учебники и конспекты , но ничего похожего не нашли... Когда он вернулся , то сообщил нам , что условия ожесточаются и теперь , кто первый завтра утром придет в училище и сообщит ему эту приятную новость тот и получит зачет. Ночь прошла бессонная.... ( да и куда сппть после полугодовой спячки...).. В училище уже все преподаватели знали о загадочной клизме , но ответ дать никто не смог... В назначеный срок подхожу к кабинету хирургии и вижу , что на сей раз я одна... Захожу... В кабинете мой преподаватель... И взгляд у него такой победоносный, веселый... Спрашивает :" Что , нашла ?" Я говорю : "нет..." Доктор: " В новогоднюю ночь по " скорой" привезли человека- остановился желудочно-кишечный тракт. Человеку очень плохо. А под рукой ,кроме шампанского ничего газированного не оказалось... В общем человека- спасли." Я завораженно смотрела на преподавателя и думала: " И что теперь...?" Но он поняв мою расстеряность сказал : " Тебе за честность я ставлю " допуск ", но в следующий раз это не пройдет". Но " следующего раза " и не было , так как второй год обучения прошел без эксцессов. А "дружную" компанию в училище я больше не видела...
А что если поучиться у верблюдов?))) Школа верблюда
Верблюд – это великий учитель. Понаблюдай и ты сам увидишь
Что делает верблюд , когда он голоден? Он поедает колючки, которые не едят другие животные.
Урок: довольствуйся малым, когда это необходимо.
А что делает верблюд, когда он видит бочку воды? Он выпивает всю воду до последней капли.
Урок: Живи настоящим и бери то, что хорошо. Тогда тебе не придется сожалеть об упущенных возможностях. Копи внутренние ресурсы, тогда тебе не будут страшны никакие повороты судьбы.
Что делает верблюд, когда кругом нет ни капли воды? он обходится без воды, экономно расходуя сделанные запасы.
Урок: всегда ищи внутренние резервы и рассчитывай на свои силы. Никто не поможет тебе лучше, чем ты сам.
Просто угораю от смеха!!! Последнее время мне становится все веселее общаться в инете. И что характерно, больше нравится не написание постов, а общение в комментах с народом. Вот и сегодня написала пост о том как избавиться от шишек после уколов. Насмеялась от некоторых комментов, даже решила их вынести отдельным сообщением. Ну ребят! Вы меня до колик довели! Никакие анекдоты меня так не доводят,как жизненные ситуации...
Итак, я все написала о том, как делать компресы с творогом, извините на попу. Дальше цитирую
- А его потом есть можно? - Ну не знаю...))) Я лично не буду, а ты как хочешь))) - ТЫ ЧТО?! Я ТОЖЕ НЕ БУДУ. Я ПРО СОБАКУ..........
Ну ребят! Вы меня до колик довели! ТУТ мне на встречу с распростёртыми объятиями и улыбкой до ушей вышел КОНДРАТИЙ!!!!!!!!!!!! ( т.е.кондрашка хватила от смеха)
А как ты будешь лепить снеговика? Посмеёмся вместе!))) Вечерний
Сижу сегодня дома без настроения. Погода ужасная. На улице -15. Скорость ветра 25м в секунду. На улицу выйти страшно. С ног сбивает. И тут попадается этот гороскопчик. Через 2 минуты я уже смеялась узнавая себя и своих друзей! В общем не подделиться не смогла! Вам для поднятия настроения, мои дорогие!
Веселый гороскоп "КАК ЛЕПЯТ СНЕГОВИКА РАЗНЫЕ ЗНАКИ ЗОДИАКА"
В разгар зимы группа "Позитив" решила порадовать своих читателей, новым веселым гороскопом «Как лепят Снеговика разные знаки Зодиака?».
Тем более, что снега за окном как говорится по самые уши. Так что веселый гороскоп про Снеговиков от астролога Лио Тоя должен не только поднять Вам настроение, но и поможет ответить на вопрос с кем из Ваших знакомых можно лепить Снеговика или Снежную Бабу, а с кем нет.
Итак,
Овен.
Идея слепить Снеговика может родиться в голове у Овнов внезапно, и, стоит Овну едва помедлить (начать искать морковку, или старую кастрюлю на голову для Снеговика), как она тут же может погаснуть, не успев осуществиться. Особенно если морковка окажется очень вкусной, а кастрюлю жалко.
Но, если все же Овны начнут лепить Снеговика, они будут делать это весело и азартно, производя при этом неимоверное количество шума. И постоянно фотографируя весь процесс: вот мы начали катать первый шар, вот тут Овен потерял перчатку, вот тут мы катаем второй шар, вот здесь Овен потерял вторую перчатку, вот здесь, когда мы ставили голову Снеговика, он у нас развалился, и нам пришлось лепить его заново, но, зато, Овен нашел свои перчатки. А это соседи, которые пришли смотреть на нашего Снеговика, вот мы с ними пьем вино обмывая нашего снеговика.
И не пытайтесь найти у Овнов фотографию самого Снеговика. Овен просто забыл его сфотографировать, да и зачем, он уже строит планы на нового Снеговика, ещё большего, чем этот.
Телец
подойдет у вопросу лепки Снеговика обстоятельно. За неделю до назначенной лепки Снеговика Телец обзвонит всех знакомых, расспрашивая, как правильно лепить Снеговика. Затем спросит у Googla и Яндекса.
Снеговик у Тельца будет похож на Венеру Милосскую
После чего поставит в телефоне напоминание: «Суббота, 11:30 – лепить Снеговика». Заранее подготовит перчатки, а заодно йод и бинт, мало ли что, а вдруг обморожения, или того хуже, какая-то инфекция.
Ну и позитивчик на ночь))), что бы хорошо спалось)))
АКУЛА В БАССЕЙНЕ
Однажды в одном городе устроили новый аттракцион. В бассейн, наполненный водой, запустили голодную акулу и объявили: "Тому, кто переплывет этот бассейн, будет вручен приз - миллион долларов." Собралось много людей, но желающих рискнуть не находилось. Вдруг неожиданно один мужчина прыгнул в бассейн и так быстро стал грести руками, что в один миг оказался на другой стороне и выскочил из воды. Собрались репортеры, стали вручать приз и задавать вопросы. " Приз подождет,- сказал герой,- сначала набью морду тому, кто меня толкнул".
Иногда толчок к развитию происходит лишь вследствие пинка под зад!
История не моя! Нашла в инете. И повеселилась от души! Если кто-то хочет поднять себе настроение - рекомендую!
Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается.
Очень хочу сегодняшний вечер закончить позитивом! Хорошего Вам настроение! Для Вас - несколько историй из инета!)))
1. Мы с подругой были в торговом центре и выиграли по мягкой игрушке в рекламной викторине. Шли и увидели умственно отсталого мальчика с папой и отдали игрушки ему. Он сказал «Спасибо». Его отец чуть не расплакался. Оказывается, мальчик не разговаривал несколько месяцев.
2. В магазине ко мне подошла маленькая девочка и попросила: «Возьми меня на ручки». Я так и сделала, подумав, что она потерялась. Малышка просто обняла меня, а потом спрыгнула. Я уставилась на нее, а она объяснила: — Хотела, чтоб ты улыбнулась. Я так и прыснула со смеху.
- Доктор, моя жена родила на третьем месяце беременности. Что это может быть? - Скажите, а ребенок здоров? - Очень, доктор. - Ну, тогда не беспокойтесь! Такое часто случается.
2. Глубоко научный подход:
Пациент спрашивает у доктора: - Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют? - Причина установлена точно,- отвечает врач.- Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут...
3. Не дали долечить:
- Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования? - О, мы почти закончили курс лечения – но тут его застрелил какой-то киллер!
4. Ночной звонок в роддом:
- Доктор, помогите, у моей жены начинаются роды! - Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? - Нет, идиот, это ее муж!!!
5. Психиатры, «ваша служба и опасна и нужна, и на первый взгляд, как будто не видна...»:
Пациент избивает лежащего на полу психиатра и орет: - Это кто нервный? Это я – нервный?!!!
6. Правильный диагноз – половина успеха в лечении:
- Доктор, мой муж очень болен. Что делать? - Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
7. Работа патологоанатома – зона повышенной тревожности:
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
8. Еще раз о важности правильного диагноза:
- Доктор, больной, которого вы назвали симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза? - Видите ли, батенька, люди – странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!
9. Откровения анестезиолога:
Алкоголь – это наркоз, позволяющий нам перенести тяжелейшую операцию, которая называется ЖИЗНЬ.
10. О женской предусмотрительности:
Женщина жалуется своему врачу: - Доктор, последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, то он даже не сможет опознать тело!
Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает:
– Извините, а вы время не подскажете? – и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет.
– Девять, – говорю. – Ровно.
– Спасибо! – он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.
Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?
«Который час?» – стучим по запястью.
«Сигаретки не будет?» – машем двумя пальцами около рта.
Или «Зажигалки не найдется?» – сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.
«Два эспрессо, пожалуйста!» – и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три.
И наоборот: «Отойдите!» – и разгребаем ладонью воображаемую толпу.
«Ну ты сам подумай!» – стучим пальцем по лбу или в висок.
«Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте – налево» тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.
В лифте: «Вы наверх?» – и обязательно ткнуть пальцем в небо.
«Ой, мне водки чуть-чуть совсем!» – и показать сантиметр между большим и указательным.
А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка:
– Простите, не подскажете, который час? – и при этом покачиваю двумя пальцами возле рта, словно прошу закурить...
Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку «Кента» и, немного помедлив, все-таки добавил:
Автомобиль для мужчины -- это значительно больше, чем предмет, обеспечивающий перемещение с места на место. Автомобиль приобретает магическое значение: низкому мужчине добавляет роста, полного стройнит, некрасивого делает гораздо привлекательнее.
Отношение мужчин к собственному автомобилю имеет различные окраски и оттенки, в зависимости от темперамента и эмоциональности, а также сексуальных отношений.
Маньяк Подметает, чистит, полирует свою машину. Перед выездом пылесосит всю обивку в салоне, сиденья, стойки, потолок, а также все в багажнике. Но ездить не любит, волнуется на переполненных транспортом улицах, особенно в поисках парковки. Но, тем не менее, любит посидеть в автомобиле перед своим домом или перед гаражом. Ненавидит пассажиров, даже своих родственников -- ведь от них столько грязи, пыли, царапин! Зимой, когда запотевают окна, требует от них, чтобы не дышали вообще, или дышали по очереди!
Фото
Видео
Ответы
Вызвать на дуэль
Ставка за Лидера
Блог →
