В криминальной драме Трейси "Наживка" один герой, полицейский детектив по имени Джино, был вызван для следственных действий на место преступления в воскресенье, прямо от барбекю. Он только успел поверх укороченных брюк-бермудов надеть пояс с кобурой и пистолетом. И ещё на нём была легкомысленная рубашка с надписью на спине - "Покайфуем?". На месте преступления (убийство) он выглядел полным клоуном, его постоянно путали с зеваками и пытались выгнать. А ещё его дочь-подросток, не спросясь, забила ему в мобильник, на входящие звонки, начальные аккорды 5-й симфонии Бетховена - "та-да-да-дам, та-да-да-дам!", в гадком электронном исполнении, что его просто доканывало, после клоунских бермудов. Заслышав вызов по мобильнику у бедного копа просто судороги начинались: "... Джино вздрогнул всем телом, когда в кармане его рубашки назойливо зазвучала свербящая переработка первых тактов Пятой симфонии Бетховена... - Он выхватил из кармана сотовый телефон, лихорадочно тыкая кнопки, слишком маленькие для его пальцев-сосисок... - В кармане бермудов грозно зазвучала Пятая Симфония. Джино как ужаленный выхватил из кармана трубку, пока исковерканная мелодия не повторилась. - Зарою я этого ребёнка, будь я проклят. Научу хоть немножко уважать отца, а заодно и композиторов классиков. - Купи какой-нибудь футлярчик для трубки, - подсказал напарник. - Ну конечно! Спасибо! В одной кобуре мобильник, в другой пистолет. Я в конце концов выстрелю себе в ухо..."
Меня всю жизнь восхищал этот музыкальный момент в "Новых приключениях неуловимых" Эдмона Кеосаяна. Ни слова не произнесено, за всех говорит музыка. И какая музыка! Как сердце стучит. И актёры в полной гармонии с музыкой. Станиславский, я думаю, был бы восхищён этим эпизодом. Вместе с Немировичем-Данченко...
Автор музыки очень доброй советской сказки "Про Красную шапочку", видать немного сыронизировал, когда заставил сказочных волков выть под музыку, похожую на звучащую в вестернах. Например в фильме "Золото Маккены". А потому, скорее всего, что режиссёр-постановщик одел этих волков почти по-ковбойски. Ну, а уж Трофимов с Басовым просто блистали. Вместе с Галиной Волчек и Буратино.
Рассказик одной постоянной пользовательницы московского метрического политена: «Еду сегодня утром на работу по Таганской ветке, на Щукинской остановились, народ вошёл, а двери не закрываются. Минуту стоим, ждём, вторую. Тишина, в отдалении каблуки цокают по перрону. Рожицы у всех кислые, видать ничего хорошего от наступающего дня люди не ждут. Тут один высокий солидный дядечка в нашем вагоне, при галстуке и с портфелем, нажимает кнопку переговорного устройства с машинистом и громким, поставленным голосом, прямо как диктор Центрального телевидения вещает: - Мы уже все сели, можно ехать! – А машинист тут же: - Напарник в туалет отошёл, ждём… - Дядечка, так сочувственно: - По-большому? – Тут в динамиках затрещало и «мэкэникл войс», печально так, по-женски проскрипел: - Следующая станция «Октябрьское поле»… - Двери, зашипев рассерженной кошкой, стукнули друг о дружку, и мы помчались дальше. Не знаю, как в других вагонах, они-то слышали только машиниста, как он заложил напарника насчёт туалета. Но наш весь вагон расцвёл улыбками, народ комментирует, дядечка весь прямо пунцовый стал от всеобщего внимания. Вот так, на радостной ноте, начался денёк примерно у шестидесяти человек".
АХТУНГ АНЯ: Броник, дай свою фотку. Bronic: А зачем? АХТУНГ АНЯ: Посмотреть на тя... Bronic: Я боюся незнакомым девушкам давать свою фотографию, а то ещё понесёшь к гадалке и приворожишь! АХТУНГ АНЯ: Не баись, я паклоняюсь Дарвину и Бальшому взрыву!!!
"...Кто меня абсолютно завораживает этой зимой, так это хрупкие девы, бредущие по Москве сквозь двадцатипятиградусный мороз в курточках из розовых лепестков, ломких скрипучих штанишках и хрустальных сапожках, похожих на изящные оленьи копытца. Когда я смотрю в их нежно-голубые, в тон глазам, лица, застывшие в предсмертной сосредоточенности, меня охватывают благоговение и ужас. Конечно же, думаю я, они случайно провалились к нам сквозь какую-то дыру из своего душистого весеннего мира, где вечно цветут сады, порхают бабочки и ездят бесшумные золотые лимузины. Иначе как я могу объяснить, почему они так одеты?!!"
Бобриха: Когда я включаю музыку и танцую по комнате, то использую нашего кота Фикса в качестве партнёра... Бобриха: Но потом поняла, что его лучше использовать в качестве микрофона! Лариосик: Он же тебе рожу может расцарапать! Бобриха: Пусть тока попробует – кастрирую как распоследнюю собаку!!!
Если он работает много и неплохо зарабатывает - ей не хватает его внимания. Если он работает восемь часов в день и него обычная зарплата - он – лентяй и тряпка. Если она работает на скучной работе с невысокой зарплатой – это злостная эксплуатация. Если его назначили на должность, на которую он претендовал вместе с ней – это мужской шовинизм. Если она получает эту должность – это равные возможности. Если он говорит ей, что она хорошо выглядит – это сексуальное домогательство. Если не говорит – он невнимательный болван. Если он повышаете голос – он гнусный истерик. Если всегда говорит ровно – бесчувственное животное. Если он принимает решение не советуясь с ней – он мерзкий шовинист и свинья. Если она принимает решение без совета с ним – она свободная женщина. Если он просит, чтобы она сделала что-то, чего ей не хочется – он навязчивый хам. Если она о чем-то просит его – это необходимо и поэтому нужно сделать немедленно. Если он занимается собой, поддерживает свою форму – это смешно. И для кого он старается? Если нет – естественно, ведь он такой лежебока. Если он покупает ей цветы – значит, пытается загладить свою вину. Если не покупает – как всегда невнимателен. Если у него есть успехи и достижения – нечего этому эгоисту гордиться ими в одиночку, это их общие достижения – она же всегда была рядом. Если у него нет успехов и достижений – он лентяй и человек без амбиций
Мой замечательный сосед - это мальчик Тимофей, живущий со своими родителями и собакой в квартире, прямо надо мной. Ему восемь лет. Тимошка - плотненький, крепкий, с серьезными голубыми глазами. Волосы у него - мягкие светлорусые кудри. Когда кто-нибудь из родителей пытается их расчесать, Тимошка начинает глухо мычать, обижается, может и укусить. Да, Тимошка - хороший. Типичный восьмилетний хулиган. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, возится с животными, обожает сладости в любом количестве, "садистские" стишки, подраться... Нормальный, в общем, пацан. Но вот примерно год назад с Тимошкой кое-что произошло... Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Тимошке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Про очкарика этого меченого ещё более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Тимошка сначала проглотил всю эту писанину. Потом ему купили фильмы по этим романам. Он их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня и не слышно его было и не видно. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой, я как раз был у них в гостях, и выдал:
- Буду писателем. Подумал и добавил: - Воистину так повелевают Высшие Силы. Подумал и ещё добавил: - Ибо. - Что ибо-то? - спросил папа. - Просто ибо, - пожал плечами Тимошка. - Ну, я пошел.
Уходя от них я заглянул к Тимоше в комнату... Лежа на полу в какой-то немыслимой позе, кверху попой (так к мозгу кровь лучше приливает!), шевеля высунутым языком, похожим на кусок радуги (от сосания фломастеров), Тимошка выводил в своей красного цвета общей тетради: "И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плодть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. Ибо!"
"...Цивилизованное общество, это общество в котором физическое насилие в человеческих взаимоотношениях запрещено, в котором правительство, выполняя функции полицейского, может применять силу только в качестве противодействия тем, кто применил её первым..."
Из книги «Капитализм. Незнакомый идеал», 1963 год. Айн Рэнд (Алиса Зиновьевна Розенбаум, 1905-1982), американская писательница и философ, создательница философского направления объективизма.
Нет, я не призываю стирать носки этим свиньям. Совершенно бесполезное занятие. Ты ему носки постирала, он их тебе опять запачкал, да ещё и дыр злокозненно наковырял. Ты ему целый день лепила вареники, а он пришел и все их сожрал, слопал как собака. Ты его постригла, а он дезодорантом намазался и побежал к любовнице. Ты ему детей рожала, мучилась, а он от алиментов уклоняется. Ты ему диссертацию писала день и ночь, без выходных и проходных, а он говорит: «Все бабы - дуры». И вот что обидно - я думаю, правду он говорит. Если пораскинуть мозгами, чего мы, собственно хотим от мужиков? Чего мы к ним прицепились? Самый отпетый шовинист требует от женщины лишь, чтобы она не совалась туда, где ей нечего делать по своей природе. Например, не лезла бы за руль автомобиля. А мы хотим, чтобы мужчины изменили свою природу, причем до сих пор не привели свои капризные требования к единому всеобщему знаменателю. Наше отношение к мужчинам определяется устоявшимся двойным стандартом: в быту один стандарт, а в интимной жизни - другой. Это приводит к тому, что наши спутники подпадают попеременно под действие нашего полового и материнского инстинктов. Они просто не могут всему этому одновременно соответствовать. Из своей жизненной практики я твёрдо осознала, он, этот противоположный, от нас сильно отличается, и не только этими самыми выдающимися признаками, он вообще по-другому устроен!
Раскатанной губой мы успешно заменяем мини-юбку
Каков, по-нашему, должен быть идеальный мужчина? А то мы не знаем! Хороший, вежливый, послушный мальчишечка, который помешан на женщинах, но ничем этого не выдаёт. Он думает только о женщинах, а именно только об одной из них, но этой одной, единственной, мы хотим быть все вместе, подруга назло подруге. Да-да! Он зарабатывает много денег, но о своей работе не говорит и не размышляет. Свеж и бодр. Он всегда готов к соитию и реагирует на малейшее изменение макияжа, новую одежду, но интересуется только душой женщины. Причём именно женщины. Разговаривая с нами точно так же, как с мужчинами, не заглядываясь на половые признаки, он, тем не менее, отчетливо гетеросексуален. От него ВЕЕТ мужчиной. Да-да! Будучи всё время к нашим услугам, он является полноценной личностью, пользуется уважением в обществе и не сковывает нашей свободы. В постели он страстен, решителен, гигиеничен, восторжен и терпелив. Инициатива в знакомстве исходит от него, но к незнакомым женщинам он никогда не цепляется. Желательно, чтобы это был высокопоставленный индивид, но не наш начальник, это должен быть чужой, забеглый шеф. Или лучше с неба свалившийся. Свалившийся на нас, таких, как мы есть, даже если мы и вовсе-то хреновенькие, и выглядим так себе, на три с минусом. Ну как? А вот так! Лопай, свинтус похотливый, чего заслуживаешь. Всегда будь готов ко всему и радостно лопай, лопай, лопай! [ Читать далее...→ ]
Богатенький Буратина - "T-Mobile", европейский холдинг мобильной связи, собственность германского Deutsche telekom, решил удивить нестандартным подходом к рекламе всю Европу. Тарифы на мобильную связь в Европе ещё те, поэтому бабосиков у T-Mobile в избытке, вот с жиру и соригинальничали, занялись организацией масштабных рекламных акций в общественных местах. Например в Лондонском метро, на станцию "Ливерпуль стрит", в час пик пригнали около четырёхсот непрофессиональных танцоров разного возраста, от детсадовцев до глубоких пенсионеров, которых месяц отбирали со всего Лондона и окрестностей, станцевать двухминутный танец под музыку ассорти из восьми мелодий. Типа: - "Мы шли себе, никого не трогали, а тут музычка заводная...". Перед этим долго и нудно разучивали с ними синхронный данц вначале в студиях, а потом и на самой станции, по ночам. А в день икс понатыкали десяток скрытых камер, кучу динамиков во всех углах станции и в час икс по команде "шоу-тайм!", все эти эрзац-танцоры начали отплясывать. Народ на станциях, конечно был рад, особенно туристы. Бесплатное представление, всё-таки... А ещё каждому заговорщику на билет для входа на сию станцию для масштабной пляски, кроме гонорара, было выдано по 4,3 фунтика (215 российских рябчиков). Ну и посмотрите, что получилось: http://www.youtube.com/watch?v=mUZrrbgCdYc
В Лондонском аэропорту Хитроу вход, скорее всего бесплатный, но этот рекламный танец с песнопеньями, думается, обошёлся T-Mobile подороже, танцоров конечно меньше, но профессиональные певцы берут поболе самодеятельных танцюристов:http://www.youtube.com/watch?v=NB3NPNM4xgo&feature=related
Конечно денжищ это стоит немаленьких, но владельцы сим-карт этого холдинга по всей Европе, никуда не денутся, заплатят как миленькие. "А не будут платить - отключим газ..."
(рерайт, канва – от zudman) Иван Спиридонович Надточий, жизнерадостный холостяк лет сорока от роду, перед самым Новым годом нежданно-негаданно получил бонус на службе, как водится, в виде благодарности от руководства и желанного довеска - тридцати тысяч рубликов. Ну, и решил порадовать себя каким-нибудь новогодним продвинутым сервисом. А то всё экономия, да экономия, а душа давно просила радости какой-нибудь неизведанной! Открыв наугад «Жёлтые страницы», ткнул пальцем в рекламный блок фирмы «исполнения всяческих желаний» - «Золотая рыбка». Название было многообещающим, и он решил поинтересоваться, что значит «всяческих»? Фантазия новоявленного бонусоносца разыгралась, мысли закрутились хороводом вокруг всякой экзотики и излишеств. Недолго думая, он сходу натыкал номер на своём мобильнике, и с первого же гудка женский голос, несколько развязно, произнёс: - Алло, слушаю… - Алло-алло! Это бюро исполнения желаний «Золотая рыбка»? - Ну-у-у, предположим… - Так предположим или точно? - Да точно, точно. Как же. Любой каприз. Все тридцать три удовольствия! - Ой, как хорошо-то, сразу дозвонился. Что, прямо любое желание так и исполните? - Абсолютно любое. - Даже невыполнимое? - Легко! Иван Спиридонович решил слегка пошутить: - Так, это... Можете меня сделать миллиардером? - Да хоть олигархом. - А в космос запустить? Детская мечта была… - Запросто! Запустим и в космос. Как Белку и Стрелку. - А на дно Марианской впадины на батискафе? - Хоть на банане. - А звезду с неба достать для любимой девушки? - Для девушки? Сделаем… Хотя, конечно, проще девушку запустить на Луну. Но, для дорогого клиента мы в доску расшибёмся! Шутить, так шутить, он продолжил: - А если, скажем, убрать кого... - Уберём. - Но это же... э-э-э-э… как бы помягче, незаконно? - Поменяем закон. - О-о-о! Даже так? У вас свои депутаты?
На одной из центральных улиц Дели произошло ДТП с грузовиком. Как всегда, собралась большая толпа зевак. Репортёр одной из местных газет, случайно оказавшийся на месте и жаждущий первым написать о случившемся, никак не может протолкнуться поближе к машине. Но, будучи сообразительным молодым человеком, он бесцеремонно расталкивая людей, громко кричит: - Пропустите меня! Пропустите! Я сын пострадавшего! Пропустите же… Толпа в недоумении расступается. А перед машиной с помятым капотом лежит несчастный старый осёл, которого она сбила... А примерно в это же время на окраине Дели, один толстый и самодовольный житель столицы, считающий себя раджой (т.е. князем, ё-к-л-м-н!), прогуливается по аллеям своего сада, разбитого на задах помпезного двухэтажного особняка. Вдруг он видит, что какая-то фигура мелькнула за манговым деревом. Раджа возмущённо кричит: - Эй! Ты кто такой? А ну-ка иди сюда! - Из-за дерева выходит испуганный, бедно одетый человек, на его бритой голове криво, оттопыривая большие уши, нахлобучена замусоленная чалма, один глаз прикрыт чёрной тряпицей. - Говори, что тут делаешь? - грозно вопрошает раджа. - Б-большую нужду справлял, господин... - дрожащим голосом ответил несчастный. - Врёшь! - не поверил раджа. - Небось, манго у меня воровал? Ну-ка покажи, где это ты справлял свою ба-а-льшущую нужду, а, грязный обманщик?! - В-вот здесь за этим деревом, господин… Раджа, вытянув мясистую шею, присмотрелся и воскликнул: - Ах ты кривая обезьяна! Дураком меня считаешь?!! Это же коровья лепёшка! Оборванец, потупившись, чтоб спрятать единственный глаз, блеснувший озорством, жалостливо заскулил: - Ты меня так напугал, господин, так напугал... я и не смог сделать свою нужду по-человечьи!
Мурчание кошек действует на человека так же, как и лечение акустическими колебаниями и может способствовать замедлению развития остеопороза и возобновлению роста костной ткани у пожилых людей.
Когда мы гладим кошку, у нас снижается частота сердцебиения и кровяное давление. А люди с сердечнососудистыми заболеваниями имеют шанс прожить дольше если у них есть кот, в отличие от тех, кто не имеет ни кота, ни кошки.
Усы помогают коту определить шансы на протискивание его через узкие места.
У кошки в среднем 12 подвижных усов с каждой стороны мордочки. В основании усов имеется большое количество нервных окончаний, поэтому кошка с помощью них получает информацию обо всем, что ее окружает о предметах, о ветре, о температуре и т.д. Если кошке удалить усы, она может плохо ориентироваться в пространстве, например, плохо охотиться и вообще чувствовать себя неуверенно.
Если усы у кота смотрят вперед он чем-то очень заинтересован. Или хочет во время стычки испугать врага. Если усы смотрят назад, кот сам чего-то боится, в это время он избегает прикосновений.
Одна кошка за свою жизнь может иметь более сотни котят.
Одна кошачья пара и их потомки за 7 лет могут произвести 420 000 котят.
Кошки живут рядом с людьми более десяти тысячелетий. В древнем мире им поклонялись, считая священными животными, посланцами богов.
В Египте кошку ценили не только за ее божественную сущность. Кошки охраняли жильё от мышей и змей, а так же их также дрессировали для сбора убитой на охоте птицы.
В древнем Египте во времена фараонов дочь бога Ра - Бастет, изображалась в виде кошки.
Египтяне брили брови в знак скорби, когда погибала любимая кошка.
Коты и кошки никогда не мяукают друг с другом. Этот звук предназначен специально для людей.
Хотелось бы верить в то, что добро побеждает зло, что любовь вечна и что мужчина, состоящий в законном браке, спустя пять-десять лет интенсивного пользования уже ничьего внимания не привлекает. Такого идеального мужа можно было бы носить в гости спокойно: где в начале вечера положила, там он и будет смирно дожидаться транспортировки домой. Главная задача – не забыть в чужом доме. Но в реальности зло легко одолевает благую лень: на самый обглоданный, затхлый кусочек муженины может спуститься вороньё, не говоря уже о таком сокровище, как дышащий, самостоятельно передвигающийся и даже говорящий муж. Такого надо защищать, ибо он уязвим и беспечен. Однако с годами даже самые образцовые жены устают вцепляться соперницам в волоса. Необходимо выработать превентивные способы отпугивания конкуренток и умерщвления мужской привлекательности. Тут я вам в великую помощь.
В апреле 1943 года, на испанском берегу, разведчики вермахта нашли тело майора морской пехоты Великобритании, выброшенное на песок прибоем. К его запястью наручниками был прикован чемоданчик с секретными документами о планах вторжения союзников в Грецию и на Сардинию. Документы тут же доставили в ставку Гитлера. Специалисты германской разведки изучили документы и представили доклад фюреру. Он незамедлительно издал приказ - перебросить войска с Сицилии и готовиться к обороне Греции и Сардинии. Муссолини возражал против такой переброски, он был уверен, что союзные войска нападут именно на Сицилию. Но Гитлер был непреклонен и войска вермахта заняли оборону на Сардинии и в Греции. А союзники, всё-таки, высадились на Сицилии! Оказалось, именно для масштабной дезинформации врага, этот спектакль с кодовым названием «Мясной фарш» провернула английская разведка. Они использовали тело бездомного из лондонских трущоб, утонувшего в Темзе (как он утонул, история умалчивает). Побрили, постригли, сделали маникюр-педикюр, облачили в обмундирование английского офицера. А в это время спецы нафаршировали чемоданчик правдоподобной ложью. Доставили засланного «майора» к испанскому берегу на подводной лодке. И оп-ля! - Фашисты заглотили фарш вместе с упаковкой!
Эта ария звучит в фильме "Ключи от неба" режиссёра Виктора Михайловича Иванова (1908-1981) того самого, который снял шедевр "За двумя зайцами". Он оказывается не очень ладил с советской властью, чиновники от киноискусства его недолюбливали и старались пореже допускать к съёмкам. Его Проню Прокоповну и Свирю Голохвостого хотели вообще зарубить навсегда и советскому зрителю не показывать. Пришлось ему официально объявить, что фильм высмеивает стиляг, модников, с которыми боролись власти в тот период и "добро" на прокат было получено. Очень вспыльчивый был Виктор Михайлович, вспоминает артист Олег Борисов, сыгравший "цирюльника из-за канавы", ругался со всеми, жёстко отстаивал свою точку зрения. Сам Борисов, поссорившись с Ивановым, даже писал заявление об увольнении во время съёмок "За двумя зайцами". Иванов был большим оригиналом, по ходу съёмок придумывал невероятные истории, изобретал новые слова, каламбуры: "Я вам не как-либо что, а что-либо как!", "Барышня уже лягли и просють" и т.д. - это его творения, в тексте пьесы Старицкого этого не было. А в комедию о ракетчиках ПВО "Ключи от неба", Виктор Михайлович решил вставить свою любимую арию Каварадосси из оперы Пуччини "Тоска", в исполнении Сергея Лемешева. И именно в тот момент, когда ракеты наводятся на цель (эта сцена снималась под Севастополем). Вот таким оригиналом был ученик великого Эзенштейна, Виктор Михайлович Иванов!
Фото
Видео
Ответы
Вызвать на дуэль
Ставка за Лидера
