Для тех, кто читал моё последнее блог-эссе "Там, где царствует Любовь". Возможно, вам будут интересны комментарии, поступившие на него на сайте "Журналист-pro"

Вячеслав Отшельник 15-03-2010

Незатейливо как-то, до примитивного просто. Но зато верно по существу. Любовь, и только Любовь правит Миром.

В прошлом году Дмитрий Медведев выступил перед студентами Питтсбургского университета.
Ответы нашего президента настолько понравились аудитории, что один из студентов решил задать вопрос на засыпку, спросив российского лидера, что для него самое важное в жизни. Медведев ответил тут же.

«Любовь. Что может быть важнее? Любовь к близким, к тем людям, которые тебя окружают», – сказал Дмитрий Медведев, добавив, что любовь – «это смысл жизни».

Я не стану здесь комментировать понятие "иллюзии" в широком философском плане. Иллюзии, грёзы, мечты - это, наверное, необходимый элемент человеческой психики. Ограничусь проблемой, которую Настя вынесла в заголовок.

Да, очевидно, имеет место в нашей жизни иллюзия любви. На мой взгляд, она базируется на непреодолимом желании человека ЛЮБИТЬ. Кроме того, она часто закрепляется в сознании психологической установкой сохранять верность этой любви. То есть, мы всегда, в той или иной мере, культивируем в себе Веру в эту Любовь.

Если нам что-то или кто-то нравится, это означает, что мы чувствуем красоту. А красота, в свою очередь, - это система приближённых соответствий объективно-существующего субъективно-желаемому. Поэтому, чаще всего, мы не ошибаемся в объекте своей любви. Мы действительно любим то в человеке, что кажется нам красивым (неважно, материальное ли, духовное). Идеализируем свою любовь, забывая часто, что человек во всей его совокупности, не идеален, что Христос был один на земле, и другого такого нет.

Любовь, говорят, слепа. Очень часто за вуалью достоинств (и чаще всего - внешних) мы не видим недостатков этого человека, а зачастую и таких пороков, которые никогда не позволят ему быть достойным нашей любви, которые при определённых условиях или обстоятельствах могут проявиться с такой очевидностью, что способны нанести нам глубокую психическую травму. Тогда и приходит разочарование, то есть разрушение этой стройной системы восприятия красоты.

Перестаёшь ли при этом любить? Сразу, конечно - нет. Ведь то, за что любишь - не исчезает в никуда. Оно лишь задавлено, девальвировано массой проявившихся негативных качеств. Таким образом, наша любовь сохранится и будет жить до тех пор, пока, в соответствии с нашими текущими представлениями о Красоте, мы вдруг не откроем для себя, что её критически мало в этом человеке.

Как избежать подобного развития событий? Тут трудно что-то советовать. Возможно, если бы мы более осознанно воспринимали действительность и не лелеяли иллюзий относительно безгрешности и непорочности объектов нашей любви как можно раньше, а не тогда, когда свыкнешься с ними, то и последствия были бы не столь болезненными.

А ещё мы ошибаемся в том, что чаще доверяем своим гразам, наслаждаясь оболочкой, находясь в плену визуального стереотипа красоты, но подчас игнорируем собственную интуицию, не желая проникать в глубину подсознания, которое всегда подскажет нам в той мере истинную картину, насколько глубоко мы туда проникнем.

ПОЛЕМИКА
Материалы сайта "Journalist-pro"

автор: Omela

Вчера один мой знакомый сказал, что мне от него нужен только секс. Не знаю уж, почему на него было навеяно такое утверждение. А в моей голове вспомнились фразы , произнесенные n лет назад, одним моим хорошим знакомым. Он мне говорил – Ты что собираешься замуж выходить только из-за того, чтобы заниматься сексом?!

Все в жизни винтажно, и винтажный завиток вчера закрутился и в моей жизни.

По дороге домой мой знакомый спросил меня, когда у меня стала проявляться моя суперсексуальность? Я покопалась в моих воспоминаниях , но так и не нашла ответа на вопрос. А дома, переключая каналы ТВ наткнулась на программу Анфисы Чеховой. Темой программы была гиперсексуальность. Но героями программы почему-то были только мужчины.

А женщины?! Ведь женщине по большей степени свойственно быть гиперсексуальной. Ей не надо рассредоточивать и отключать мозг. Ей только надо расслабиться и получать удовольствие. В последнее время только и слышу от подружек – хочу близких отношений, близких отношений с мужчиной не было уже несколько месяцев, не помню когда были последний раз близкие отношения .

Так может мы все нимфетки ?! И все мы больны нимфоманией?! И безудержно стремимся к половому сближению с разными партнерами. Все мы, женщины, в последнее время хотим от мужчин банального – секса и живем с чувством постоянной половой неудовлетворенности. Так в чем же кроется причина? Может в климатических условиях? Может надо провести инвентаризацию в мозгах у мужчин? И может банально – отсутствие желания у мужчин? А зачем с кем-то строить отношения? Кто-то тебя будет напрягать в твоей собственной квартире? Будет на тебя ругаться? А может наш мегаполис забирает все силы и тебя просто не хватает уже ни на что? А почему тогда женщина хочет секса, а мужчина нет?! Она менее загружена на работе? У неё нет проблем в жизни? А может из воздуха уже исчез запах секса, а остались только выхлопные газы дорогих автомобилей и духов?! Хотя запах духов подвластен запаху , который может пленить, разбудить желание и заставить хотеть.

Так как сделать так, чтобы тебя хотели, быть желанной и любимой?! И чтоб мужчина не только хотел, но и мог?!

Женщины сейчас все озабочены построением своего тела, сменой имиджа и все такое. Поэтому женщины стали более уверенные в жизни, чем мужчины?! Красота страшная сила! Когда ты красива, обворожительна, сексуальна, то хочется идти, бежать, лететь на свидание. Чтобы тебя такую красивую не только сотрудники видели, но и мужчины города, страны, мира!

Вот и я за пару – тройку лет полностью изменилась. Изменилось все, стиль, цвет волос, требование к мужчинам и то, что я хочу получить от жизни. Недостатка мужчин в жизни не испытывала, не испытываю и , надеюсь, не буду испытывать. Было время, что любила одного мужчину в своей жизни. Называла его - мой мужчина! Любила, ждала, хотела, понимала. Но все оказалось банально. У нас была разница в возрасте 15 лет и мы расстались из-за того, что он боялся разницы. Он как-то сказал – что я буду делать с тобой, когда мне будет 60?! На что я ему ответила – оплачивать любовника! Потом в моей жизни были любовники один лучше другого! Страстные, сексуальные, красивые! И когда я встречалась с последующим, то я просто летала от восторга один был лучше другого!

Но продолжение отношений и смена статуса любовника- мужа так и не произошло! Наверное, нас связывала страсть, а не семейный быт. Потом была попытка построения отношений семейных, но она тоже не увенчалась успехом. Последнее строительство у меня на какое-то время отбило желания быть прорабом на семейной стройке. Сейчас у меня несколько мужчин, с которыми я периодически встречаюсь. Не все постоянные, периодически кто-то выбывает из круга общения , а их место занимает кто-то новый. А так как меня и моих знакомых связывают только близкие отношения, а в этих отношениях должна быть хотя бы страсть и желание , то при пропадании страсти, я теряю интерес. И пропадает всякое желание встречаться. Я сейчас живу отношениями на энергетическом уровне. Стараюсь чувствовать человека. Чтобы после близости с человеком не испытывать полное внутреннее опустошение. Вчера поймала себя на мысли, что тело – это некий сосуд, который заполнен живой душой. И что все дело в душе! А сосуд как ваза, которая стоит в магазине - разных форм и цветов и размеров. А душа – цветы в вазе, одни прихотливые, другие капризные, третьи полевые…. Мы влюбляемся в оболочку и не смотрим что в ней заключено. Я наполняю свою душу через близость, взаимоотношения, искусство! Для меня взаимоотношения, влечения и сексуальное удовлетворение это то, что позволяет расслабиться и не о чем не думать! Наступает такое блаженство! Но нельзя налить воды в вазу, и поставив в неё цветы, не менять воду. Так же и нельзя один раз, быть в близости с человеком, пресытиться им на месяц, год, жизнь! Это постоянный процесс обмена энергии, смены воды.
[ ЧИТАТЬ ИЗБРАННЫЕ КОММЕНТАРИИ... → ]

Придёт тот день, когда под майским солнцем
Вновь зацветёт черёмуховый сад
И комнату с распахнутым оконцем
Наполнит вдруг весенний аромат.

Ворвётся свет сквозь тюль холодных странствий
Души, заблудшей в сумраке ночном,
Наполнив обозримое пространство
Пьянящим, возбуждающим теплом.

Нальётся всё вокруг желаньем страстным
И обожжёт горячей негой кровь,
И плоть наполнят наважденьем властным
Пречистый Свет и вечная Любовь.

Не упусти волшебного мгновенья,
Не дай ему уйти в небытие,
Дай шанс своей Душе на воскресенье
И телу грешному дай шанс на житие.

Для прослушивания музыкального сопровождения нажмите ждесь:

	ФАУСТО ПАПЕТТИ – ЭММАНУЭЛЬ -

Жанна Данина   ИЗБРАННОЕ

В тебе

В тебе воспоминание живет,
Тот взгляд любимой, ночью каждой.
Любви той, синий небосвод
В объятьях, с утоленной жаждой.

Забрезжил розовый восход...
Положен ли предел желаньям?
Вновь поцелуи, трепет нот...
И нежные сплелись дыханья.

В смятенье жажды, ускоряли ход;
То поднимаясь, то опять спадая -
Поглощены теченьем быстрых вод,
И более не нужно рая.

Я знаю жизнь моя - мечты,
Иллюзия, обман воображенья,
Сквозь слой вечерней темноты -
Молитвы. Слёзы. Сновиденья.

Бессоница моя - твои владенья.
Отчетливое, ясное как свет,
Является ко мне твое виденье.
Я слышу музыку, которой вовсе нет...

Вячеслав Отшельник   ИЗБРАННОЕ

Дорогие друзья, предлагаю вашему вниманию выписку из своего личного дневника, относящуюся на январь 1982 г. – когда я был ещё молодой, неопытный и… одинокий. На основании авторского права я счёл возможным изменить в некоторых местах пунктуацию и исправить очевидные для меня орфографические ошибки. В остальном официально заявляю о подлинности этой записи. Прошу рассматривать это откровение, как новогодний подарок моим друзьям и всем, кто забрёл сюда с добрыми намерениями.

Январь 1982 г.

31 декабря у меня было хорошее состояние. И хотя по показанию счётчика у меня выпадал критический день физического биоритма и два отрицательных полупериода (эмоциональный и интеллектуальный), с утра ничто не предвещало того, чтобы над бедной душой моей вновь опустились сумерки печали. Но также ничто не предвещало мне большой радости и веселья. Потому что в этот предновогодний день, в этот последний день уходящего года, когда все люди заканчивают свои последние приготовления к прекрасному и счастливому веселью, к самому любимому всеми нами празднику – встрече Нового года, - в этот день я, как всегда, чувствовал себя одиноким и самым несчастливым человеком на свете. Никто не приглашал меня на Новый год, и некого было пригласить мне к себе.

Лишь только желание хоть как-то смягчить это чувство тоски и одиночества, и приобретённое на горьком опыте безрадостной жизни моей сознание того, что, как говорится, слезами горю не поможешь, направило меня прочь от нового эмоционального срыва и наступления депрессии с утра пораньше.

Возможно, это произошло бы неизбежно, если уж не утром, то вечером – как пить дать, - не будь одного прекрасного обстоятельства, которое перевернуло вверх дном все мои грустные ожидания и пессимистическое настроение… Не позвони я в этот день неожиданно для самого себя моей прекрасной, моей дорогой Ирочке, которой я не звонил уже месяц и в своих идиотских сомнениях не надеялся больше услышать её голос…

Да, я уже ни на что не надеялся. Но решил, что будет доброе дело, если позвоню ей теперь и по-джентльменски поздравлю её, как все приличные люди, с наступающим праздником.

Странно, но на этот раз я даже не подумал, что и как буду говорить ей. Намерения мои были скромны, ведь для того, чтобы поздравить знакомую женщину с праздником, отнюдь не требовалась такая же тактичность и гибкость речи, как это могло бы стать необходимо при объяснении ей в любви.

Странно, насколько хладнокровен, спокоен и твёрд был мой голос, как ясно и быстро работал мой мозг, как логична была моя речь, как естественна интонация. Я даже не искал ответы на её вопросы: язык как-то сам собой мгновенно находил нужные слова для тех мыслей, что так же мгновенно рождались в моей голове. Однако, я говорил не спеша, и не спеша отвечал ей. Но каждая пауза в нашем диалоге была наполнена, как мне теперь кажется, глубоким смыслом и пониманием, и говорила нам, наверное, больше, чем слова…

- Иринка… Привет! Ты наверное уже забыла меня… - спросил я бодрым голосом, стараясь справиться с волнением, на мгновение охватившим меня.
- А кто это звонит? – ответила она вопросом на вопрос.
- Да это опять тот самый, что лежал когда-то у вас, - голос мой стал спокойным и твёрдым, с претензией на юмор - Славик, кажется, звать…
- А-а, привет, Славик! Действительно, я совсем уже было забыла о тебе…

Тут получилась пауза, возможно, она не была готова к этому разговору, или просто была не очень весела. А я на какое-то время задумался, и тут в голову пришла гениальная мысль: соврать. Ведь надо же было хоть как то оправдаться за то, что в течение месяца ни разу не позвонил ей. Оправдаться, хотя она и не требовала этого, и не спрашивала меня об этом, и ей было, наверное, всё равно. Лукавые люди всегда ищут оправдания, или те, кто не уверен в себе.

- Ира, ты извини меня, что не звонил тебе с тех пор… Меня ведь не было в Никополе. Только вчера приехал из Кривого Рога. Был в командировке на строительстве канала.

Странно, но я чувствовал какую-то вину перед ней, очевидно, по наивности своей полагая, что её может тревожить и обижать моё длительное молчание. Вновь произошла пауза. Потом я продолжил:
- Ну, а как ты поживаешь? Чего новенького?
- Да так себе… Живу хорошо, а новенького мало.
- Подожди, будет тебе новенькое: Новый год, разве, не на носу? Наверное, приготовила себе уже снекурочкину шубку? – сказал я, сделав акцент на «к», и тут же понял, что шутка не удалась… На что не последовало ни смеха, ни шутки в ответ.

Снова была пауза, и я подумал, что она хочет быстрее закончить этот разговор. Тогда я перешёл к главному и поздравил её с наступающим праздником, намереваясь на этом прекратить свою телефонную пантомиму. Она поблагодарила за поздравления и ответила мне тем же. Я тоже сказал ей спасибо и хотел было уже попрощаться, но она спросила:

- А ты, дед Мороз, приготовил уже ватную бороду и мешок с подарками?
- Какая борода? Какой мешок? С деньгами? – Да нет, получка у нас десятого. А… что… с подарками, говоришь… Не знаю ещё, куда пойду. Никто пока не приглашал, разве что без приглашения к кому-нибудь завалю. Или буду дома телевизор смотреть до 5 часов.
- Приходи ко мне…

Где-то у ключицы судорожно затрепыхалась жилка. Шею свело. По языку растеклись колики… Уши тут же замёрзли, хотя в телефонной будке не продувало, и никто не стоял над душой… Услышанное подействовало на меня, как ведро ледяной воды. Как будто воздух вокруг стал другого цвета. Как будто к ногам моим упала голубая звезда – так ошеломлён я был и не мог поверить своим ушам.

- В детский сад на ёлку? - спросил я в тревоге, что это была шутка.
- Дурак, я приглашаю тебя домой…
- Что? Ты приглашаешь меня к себе? Я не ослышался? Да, но…
- Но если у тебя другие планы, то всего хорошего…
- Минутку, Ира, ты так говоришь, что слыша твои слова, я теряю дар речи. Что же будет, если мне посчастливится увидеть тебя… Я был бы счастлив принять твоё приглашение, если ты это всерьёз. Но скажи мне, будь ласка, как ты намереваешься представить меня, ведь у вас там меня никто не знает, да и я не знаю никого, кроме тебя. Познакомьтесь, друзья, это Славик, он лечился у нас в отделении, - так, что ли? Не приведёт ли это твоего мужа в цейтнот, или ты хочешь замаскировать меня в тени ресниц прекрасной дамы, одной из твоих подруг, или предложить более экзотическую роль на этом маскараде – мистера Инкогнито?

Она рассмеялась, а я продолжал:

- Дорогая Ирочка, я был бы счастлив от одной только мысли увидеть тебя, быть рядом с тобой, но я сомневаюсь, что в кругу твоих друзей и подруг смогу хоть чем-нибудь украсить ваше веселье…
- Ну и будь счастлив от одной мысли… …Славик, выбрось из головы свои глупые бредни. Как я тебя представлю – моя забота. Мужа у меня больше нет. Мать забрала сына и уехала на праздник в Запорожье, а на вечер ко мне придут две подруги и ты…
- Приказывай, отныне я раб твой. Где, во сколько, и с чем?

Всё, что было потом – как во сне. Себя я не чувствовал. Сейчас мне уже невозможно восстановить в памяти подробности того, как я собирался в гости. Помню только, что долго вертелся у зеркала, с удивлением и разочарованием вдруг открыв для себя очевидно врождённый дефект: изгиб брови над моим левым глазом как будто «сдвинут по фазе» и не симметричен правому, по всем признакам находящемуся в правильном соотношении с остальными чертами лица. В конце концов, я проглотил горькую пилюлю этого открытия и через пару минут думал уже о другом.

Помню ещё, что прихватил с собой бутылку Крымского игристого (за неимением лучшего), поставленного мной две недели назад на НЗ. Странно, но и автобуса, идущего к ЮТЗ, мне не пришлось долго ждать. Впрочем, даже если бы это не было так удачно, мои две ноги крутились бы, наверное, быстрее, чем его четыре колеса: так я был возбуждён, и так велико было моё желание поскорее быть там.

Выйдя из автобуса на 3-м участке, я понял, что ещё рано: она должна была встретить меня на остановке. Вдруг стало холодно. Ботиночки на идиотской модной платформе сдавливали пальцы ног. Руки суетливо искали применение себе, перекидывая из одной в другую подарочный свёрток. Как будто ливень прошёл по пылающему костру: за те 20 – 30 минут, что пришлось пережить мне на этом месте. Эмоциональный круговорот  сменился спокойствием и холодной сдержанностью.

Я начал было уже сомневаться: не розыгрыш ли это, не глупый ли самообман влюблённого по уши пацана. Не наивны ли твои ожидания того, чего больше всего хотелось бы. Мысли о возможном для себя, надежда, возникают от желания реализовать эту возможность, существуют потому, что в человеке живёт вечная и благородная потребность жить завтрашним днём, верить или хотя бы надеяться на то, что новое, неизвестное, наступающее мгновение обязательно будет лучше прошедшего, пережитого.

Вот и я, когда рассеялся дым от потухшего костра, всё же надеялся, что этот праздник подарит мне хоть горсточку новых впечатлений, букет ярких эмоций, романтику чувств. И это было так прекрасно, что ожидания оправдались.

Она пришла. Взяла меня под руку.
И повела. Мне было все-равно,
Куда идти. Но я даю поруку:
Что я за ней пошёл бы и на дно.

Она пленила ясными глазами,
Их искорки, как белый снег с ресниц,
Сбегали мне в глаза, сгорая сами
В любви кипящем пламени зарниц.

                         Петр Лещенко "Чёрные глаза":                          

(Для прослушивания скопируйте ссылку и вставьте в адресную строку браузера)
http://my.mail.ru/cgi-bin/my/audiotrack?file=c4af8c011511fce97efd4815573ba821&uid=175770336

Бывает так: ворвётся что-то нежданно в твой мир, обжигающе-проникновенно, ослепительно-ярким метеором взорвёт повседневность, разольёт краски, нарушит покой…

А ещё вчера, может быть, и не замечал, не придавал значения, проходил мимо, не слышал…

Как много золотого песка просачивается сквозь пальцы в обывательской суете, не оставляя пассивной душе ни радости Бытия, ни истинного Наслаждения, ни Любви…