Сестра Надя навела на материал об одном интересном месте.
В Литхуании в Варенском районе возле местечка Марцинконис есть истоическое достопримечательное место, которое называется...

Вот на картинке название есть. Кто литовским владеет, сразу поймет.





Лесок, речечка течет. Недалеко озеро Аклежерис (Слепое озеро).
Идилия... А тут такое.
Возможно, здесь проходил обряд посвящения древних литовцев в настоящих мужчин. Приводят парубка, выдают ему превет-ведмедя. Не знаю уж, какого пола зверь, но место называется Медвежья срака... Давай, парень, побалуйся со зверьком.
Может, и зоофилия, но зато отбор генетического материала у древних литовцев был качественный. Кто медведя - значит того, тот получал звание "настоящий литоский мужик" и начинал иметь всякие права.
В России сейчас медведь стал священной коровой и такое место непременно переименовали бы. Сохранив суть, но увеличив степень пристойности, это место можно было назвать Тыл правящей партии. Или как?

------------------
web раскрутка сайтов

Цирк

А как в нашем городе цирк осел бродячий,
транспарант повесили «Радость - наш девиз!»
Фокусники, клоуны, акробатки...клячи
(можно запятую здесь, можно и дефис)

А вокруг вагончики, стенки сплошь в цветочках,
жирной краской писанных прямо по ржавью.
Был директор, потный весь, с носовым платочком,
песенку мурлыкал он:
-Бэби ай лав ю!

Поначалу дело шло хорошо, пожалуй,
ёкали сердчишки-то, хохот оглушал.
Но, как кобра оная яд пережилА свой,
цирк кураж свой пережил, утекла душа.

И директор вытер пот и, взломавши кассу,
неизвестным транспортом навсегда утёк.
И совсем тоска взяла цирковые массы.
Как же, будет смех, когда даже хлеба – йок.

Престидижитатору местные вломили,
мол, он в карты жульничал – джокер в рукаве.
Ходит он в миноре весь, словно лошадь в мыле,
гордо демонстрируя бинт на голове.

Лилупутка куксит свой лик иконостасный.
Ее пьяный фокусник в сундуке пилил.
Всю уже спилил подлец – метр всего остался.
Хорошо – ножовку он месяц, как пропил.

Акробатки жалятся, мол, их обижают
за бесплатно требуют занавес стирать.
Две антиподисточки вовсе убежали –
знать нашли где прибыльнее ноги задирать.

И грустят верблюдики, то бишь Фима с Зюзей.
А на представлениях в первый ряд плюют –
где сидит поп-корны жрет дядька толстопузый.
Ведь они-то пятый день ничего не жрут.

Лошадей продал завхоз на колхозном рынке.
Все, что заработают – тратят за постой.
Я сижу чего-то жду в опустевшем цирке.
Жизнь моя совсем как он – балаган пустой...
-----------
Ризография - это такая специальная печать, которая выполняется на оборудовании японской фирмы Rizo. Чем хорошапечать на ризографе? А хороша она тем, что она не дорога. Этот вид печати очень подзодит для изготовления листовок, прайс-листов и других видов полиграфической продукции, к качеству которой не предъявляется повышенных требований.

Из постели вылез утром, в ванну прошел. Там снял с себя последнюю матерчатую деталь, открыл дверь стеклянну.... А там! Мистика, бутафория и спецэффекты. МузЫка играет, свет переливается , вода сама полилась, повинуясь твоему гласу:"Тридцать пять градусов, сивупле!" Струи шипят, кожу массируют. А контрастненько не желаете.? А запросто - то в жар, то в холод. Три минуты - и прощай бодун,и недосып, и непруха, и кризис, и суета сует, и всяческая суета...
Что думаете? Сочиняю? Ну, сочиняю. Жалко вам, что ли? Посочинять нельзя?..
Когда построю замок на каком либо лазурном берегу, сразу побегу покупать душевую кабину. Сюда побегу http://www.radugasan.ru.
Ах, какие там ванны и душевые кабины.
И скидки там до конца июня аж 20 процентов. И распродажа со стендов крутой эксклюзивной мебели для ванн. И ванн италийских. А цена при распродаже аж на 30 процентов ниже, чем могла бы быть. И красоты неимоверной эти душевные душевые кабины элит класса.Эх...

262965387

С продукцией компании Rehau я знаком по своей профессиональной деятельности. Эта компания один из лидеров по производству пластиковых кабельных каналов. А вот компания "Скуфей" использует в своей деятельности другой вид продукции фирмы Rehau - профили для оконных рам.
Используя эти профили, качественные стеклопакеты и фурнитуру, компания ЗАО "Скуфей" производит
недорогие окна очень высокого качества.
Вам нужно установить пластиковые окна, но вы не знаете, сколько это будет стоить. Не беда -прямо на сайте компании имеется калькулятор окон, используя который вы можете легко рассчитать цену на интересующие вас окна.

В четверг по дороге из города Юрбаркас въехали в полосу дождя со снегом, порадовались тому факту, что климат уже настолько потеплел, что снег возможен в июне месяце. И задумался я, а где же это я буду встречать в этом году Новый год? Мало ведь есть более необходимых занятий у прямоходящих особей, чем думать над тем, где бы это встретить Новый год? Вот жил бы я в Подмосковье, ужо тогда-то я знал бы, где его встретить. Замечательно просто встречать новый год в подмосковье. Тыцнул по ссылке и попал на сайт, где и отель такой, и дом отдыха сякой, а еще и пансионаты, и клубы. Завидую белой завистью друзьям москвичам и подмосквичам, что им не надо крутить умственное приспособление для решения такой нелегкой и архиважной задачи.

Напишу буквально пару предложений о том, как действующие украинские политики порядком поднадоели, и о том что доверия им нет. Так вот действующие украинские политики порядком поднадоели и доверия к ним нет. Также нет доверия у меня к политикам российским, литовским, латвийским, эстонским, польским, грузинским. К американским, конечно же, нет никакого доверия.
Про английскиъх политиков в свете происходящего сканадала...Ну какая может быть речь о доверии в английским политикам. А к израилським? Я не араб, но нет уменя к ним доверия. Хотя и к арабским нет никакого доверия. А китайские политики вообще коммуняки. Хоть и буржуи.
Но ролик я запощу про украинску политику. Потому что такой попался.


И пару слов о петиции. За нормальне майбутнє! За сильну Україну! За НАС!
Итого восемь слов и три восклицательных знака. 

Не послать ли мне кому орхидеи?
Вот такая у меня оргидея.
Не послать ли мне корзину с цветами?
за кордоны с погранцами, ментами.
Закажу букет или два
на букет-экспрессе.уа.
Жаль, что нет такой украины,
куда слать мне цветы и корзины.
А возьму, попрошу на сайте:
-Вы в другую страну доставьте
эти флоксы и этот кактус.
- А легко,- овечают, так-тось.
- На Аляску или в Японию
переправим твою бегонию.
До Румынии и до Турции
отвезем мы твою настурцию.
Хоть в какую тмутаракань,
перебросим твою герань...

Литва, как известно, страна швагеров. Швагер понятие растяжимое. Это может быть муж сестры, муж сестры жены, брат жены.
Так вот о брате средней сестры. Его зовут Антанас. Четвертого июня ему исполнилось 60 лет. А вчера он стал бакалавром. Он был вторым в Европе по возрасту студентом в этом учебном потоке. На учебу его направило предприятие - объединение "Ахема", занимающееся производством азотных удобрений, карбамидных смол, метанола и всякой химической ерунды, у которой в формуле присутствует буква N.
По штаному расписанию (сменный инженер в цехе метанола) ему полагалось иметь верхнее или полуверхнее (техникум-коллегия) образование. Он сказал:"Ага,." И его направили учиться заочно в Каунасский политехнический университет. Вчера эпопея закончилась.
Как говаривал Гойко Дмитриевич Чингачгук:" Настоящие индейские вожди никогда не думают о своем возрасте."
Гордюсь швагером сильно-пресильно!


Знаю, что Антанас не обидится, если я к посту о нем пришпилю и окошко РОСТА.)
---------------------
Осень на Титане задерживается, вот ведь дела какие.А поведал мне об этом вот этот астрономический сайт

Взад-вперед поегозив,
все разрежет абразив -
И труба, и стали брус -
абразиву на укус.
Хоть чугунный хрен с резьбой-
круг разрежет обрезной.
Эх, раз! Да еще раз-
хоть гранит, хоть плексигласс.

абразивный инструмент

.

Тут такие фотоэффекты интересные.  

Имеем такое фото известной дамы

  
А вот фото впса



А сейчас впс влезет туда, где была дама




Каждый день там выдают новый эффект.  Вчерашний,например




А вот  великий соппредельный лирик




И это он же



Ну а это опять я любимый

Возьмем, к примеру, фасадные работы.
Что будет делать строительный человек, которому поручат организовать работу по ремонту или обслуживанию фасадов. Он найдет какую-нибудь фирму «Шаражпромремстрой», которая месяц будет сооружать леса, загораживать проезжую часть автоподъемниками, о которые будут разбивать блестящие бока ино- и не иномарки марки. По лесам будут лазать медлительные отделочники, громко ругающиеся матом и костерящие во много этажей, прораба, начальника управления, премьер-министра, друг друга и всю эту гребаную жизнь.
А все ведь просто. Можно вызвать промышленных альпинистов. Если они залезают на Эверест, Монблан и прочие пиринеи, то залезть на стену дома им плевое дело. Даже полезно – для поддержания формы. А заодно и заработать могут. Промышленные альпинисты могут провести такие работы как: окраска фасадов, оконных рам, установка или ремонт отливов, ремонт трещин, установока наружных стекол, очистка стен от соли и грибка, пескоструйная обработка фасадов. Для проведения работ промышленным альпинистам не понадобятся леса и подъемные механизмы, то есть работы можно проести оперативно и по гораздо меньшей цене по сравнению с другими методами.
А такое дело, как кровельные работы?
Опять же – зачем вам этот геморрой эта головная боль из-за всех этих лесов, подъемников, люлек, то и дело стремительно планирующих на грешную землю. Обращайтесь к промышленным альпинистам, и победа будет за вами!

Имеется у меня блог на блоггере, которому я все никак не придумаю применения. Понимаю, что надо бы завести блог про электричество и автоматику, в которых я в силу обстоятельств рублю не слабо. Но влом. Это же такая скукотишша. Однако собирусь и забомблю когда-нито. Когда окончательно расстанусь с основной работой и переселюсь в виртуальность.
А пока придумал для того блога такое дело. Буду проводить семпионаты мира среди самого себя при помощи поисковиков.
Сегодня, к примеру, проведу чемпионат мира и окрестностей в номинации "лучший мобильник".
Один из моих мобильников глячит не по деццки. Пора ему на заслуженный отдых в мусорном контенере отправляться. Живет своей. То Орлову, к примеру, сам начинает гнать смски. Клавиатура заблокирована, все хоккей, хозяин - ни сном, ни духом об экшене не знает. А тот старается. В последнее время стал уже и позванивать кому-нито. На днях устроил конференцию, сам двоим людям позвонил. Меня только из процесса исключил.
А чемпионат проведу при помощи великого и ужасного Гугля.
Чемпионат состится тут
А вы б на какой мобильник поставили?
-----------
вентиляционное оборудование в спб

В Литве имеются несколько исторических областей. Не Кастилии, не Андалузии, не Шампани, ни Каледонии, а Жемайтия, Дзукия, Аукштайтия. Дзуки говорят смешно. В диалекте есть некоторое сродство с вологодским говором. В переводе можно изобразить примерно так :
- Цто за цёрт! Сел в саски играть – оказялось,
сяхматы.[ читать дальше → ]

Вдогонку предыдущему посту вспомнился недописанный стишок (по-моему, писал его Чуня) моветского периода,тасазать, творчества. Может быть интересен как документ истории, нынешним реалиям не совсем соотвествует, сейчас, по-моему, все круче.

Привыкли – будто всюду ворог,
привыкли и то там, то тут
словами из военных сводок
обозначаем мирный труд.

Мы говорим: «Сраженье, битва».
И: «фронт работ,» -мы говорим.
То ли воюем в окруженьи,
То ли в атаку норовим.

Лишь проглядишь передовицу-
и хоть вот сей же миг возьми
да и начни геройски биться
и победи иль ляг костьми.

И все ведь верно – вот что худо.
Вся жизнь напоминает бой.
Как занятый врагами хутор
штурмуем план очередной.

Потом сидим, кемарим, курим,
не приступая к ремеслу.
Куда спешить – сварганим, скрутим,
спаяем к первому числу.

А и хотели б расстараться –
да нет того и нет сего.
По шею влипло интенданство
в тылов болотных месиво...

1987
--------
аренда бульдозера спб

- Нафиг. Хватит. Что я, как дебил.
- Зачем это "как"? - Чуня встревает. Конечно, он не преминет.
- Спасибо, друг.
- Тамбовский волк тебе друг.
- И еще раз спасибо... Придумал тоже, для разрядки в шахматишки играть. А продую - нервничаю. На кой хрен играю-то, тупой же, мозги в паутине. В выигранной партии мат зевнул. Увлекусь и не вижу уже ничего. Нет бы вместо этого полезным чем-нибуль занимался. Рекламки строгал. Окна РОСТа, двигатель прогресса. Все денежка капает. Помнишь, в детстве в шахматный кружок ходил. Турниры, задачки. Наиграешься до помутнения сознания...
-Это тебе не трудно,-этот добряк опять встревает.-Там и так все достаточно мутненько.
- А в турнирчике выиграешь у какого-нибудь знаменитого игрока, радуешься. Игорь был, Шапиро, помнишь? Драл всех подряд. Все песенку мурлыкал:" Тги года ты мне сниииилаась!" И десяти ходов с ним с не сделали. Он у меня ферзя - ням. И поет:" Тги года..." А я лошадью - шасть мат. Он смотрел, смотрел. А потом говорит:" А на четвегтый я пгоснулся." Во всем надо моделировать войну, битву. Победу, победу. Мне нужна победа. Когда почувствую победу, когда открою новый путь.
- Конкуренция заложена в самой природе жизни.
- Во, голос из помойки. Битва за жизнь, битва за урожай. Почему нельзя просто работать, заниматься делом, получать за это деньги, достаточные для того, чтобы о них не думать.
- Инфузория-туфелька плавает в бульоне и ее ничто и никто не сношает. Тебе бы так.
- А хотя бы...
Я положил короля на бок. Простите меня, пешки, не дошедшие до восьмой горизонтали.
В конце записи знак умножения, как перекрещенные кости...

----------------------
Ветрянка не очень опасная, но неприятная болезнь. Все же хорошо, что заболеть ей можно только один раз. И лучше, если это произойдет в детстве. У взрослых течение болезни проходит гораздо тяжелее. О том, как распознать ветрянку и как ее лечить читайте здесьветряная оспа лечение

...Например, вы приехали в Петербург. Надо побывать там и наведаться сюда. Времени мало- дел много. Если вам больше 23 лет, если у вас в кармане есть денежные знаки, если вы не хотите барахтаться в общественном транспорте, то тыцните сюда:аренда автомобилей петербург Машины там в идеальном состоянии, вы сможете передвигаться быстро и с максимальным комфортом. И тарифы выгодно отличаются от тарифов конкурентов

На реке было хорошо. Просто хорошо. И ничего не хотелось. В голове возникающая мысль не напрягала, не тревожила, плавно перетекала в другую...Время - как река. Дико оригинальная мысль. А какой бы ни была. Что ты не имеешь права думать, о чем угодно? Ты же как будто оправдываешься перед каким-то посторонним слушателем. Да, как время. Течет, сносит круги от брошенного камня, от плеснувшей рыбы. Несет в себе мусор и щепки событий. И ничего оно не объясняет и не расставялет по своим местам. Время все расставит по своим местам? Брехня. А я сижу вне времени, откинувшись на теплый песок обрыва, может быть я бог? Гляжу себе на бликующую воду, щурюсь, курю. И меня никак не волнует течение реки, течение времени...
Нелирическое отступление. Мне было лет двадцать пять, и я был очень мудрым. Абсалютно мудрым я был лет в тринадцать, потом постепенно стал глупеть и к своим полста годам вполне окончательно понял, что ничего ни в устройстве мира, ни в людях, ни в тварях, ни в себе самом абсолютно не разбираюсь.
Ловил я на донку. Не клевало. И хорошо, что не клевало, Потому что лениться тоже было хорошо. Леска уходила в реку, как лазерный луч. Это была связь бога с глубиной реки, с тем, что находится по ту сторону времени.
Слева рыбачили дед с внуком. Пацаненку было лет пять-шесть. Он был конопат, щербат и говорил «сервяк».
-Насепи мне на крюсек сервяка,-говорил он.
Дед курил, кашлял, злился, что не клюет, то и дело менял насадку, двигал вверх-вниз по леске поплавок. Мальчишка рыбачил серьезно. Он страшно гордился тем, что дед доверил ему настоящую бамбуковую удочку. Забрасывать он не умел, но помощи не просил, путался в леске, пыхтел, нервничал, но потом ему как-то все же удавалось забросить снасть – со страшным плюхом. Он усаживался на песок и, держа удилище двумя руками, сосредоточенно ждал клева.
Успокоился и дед.
Поплавок удочки пацаненка повел себя странно. Редкий случай, когда я по поклевке не смог определить, что за рыба клюет. Какими-то медленными потяжками он стал погружаться под углом в глубину.
-Подсекай!- крикнул дед.
Внук дернул изо всех сил и на берег вылетел... Я сначал не понял.
- Рак!- изумился дед.
Это и вправду был рак. Как он там прицепился одному богу известно, не мне, неастощему богу.
- Смесной какой!- пацаненок залился смехом. Это у него получалось так заразительно, что через мгновение хохотали уже все трое. –Лак! Ой, не могу...Дед, это такой, как у тебя?
-Что у меня? –спросил дед, сразу перестав смеяться.
-Ну, у тебя. Мама всера папе говолила, что у тебя лак. Когда она тебя в больнису таскала, у тебя насли. Она так плакала сего-то.
- Вон чего,-сказал дед.- А мне  сказала, что гастрит.
Он еще улыбался по инерции, а я смотрел на него и тоже улыбался ему, как дурак.
- Вот так,-сказал дед.-Рыбаки ловили рыбу...
-----
Кому интересна тема как заработать в интернете, тыцнете по ссылке - найдете много интесного на эту тему. Век воли не видать. Как гласит подзаголовк этого блога:"Делай деньги в интернете и путешествуй по планете"

На сайте, который я хочу вам представить вы найдете... Объявления о конфискованных авто - вот что вы там найдете. Особенно это может быть интересно, конечно, жителям Украины. Полюбопытствуйте. Чем не вариант купить неплохой автомобиль по относительно не высокой цене. По каждому автомобилю дается подробная информация. Подробности на сайте.

The Beatles, Rolling Stones, Deep Purple, Led Zeppelin, Creedence… Мы выводили эти названия на линейках, в тетрадках. Мы шли разгружать вагоны, чтобы купить ДИСК. Перефотографировали плакаты. И сердце сладко замирало, когда в проявителе в цвете краного фонаря проявлялась бесцветная всклокоченная башка.
Качественно записать диск на магнитофон стоило трешку, а я страшно гордился тем, что для меня это было бесплатно. Записали, прибежал домой. Покывярял свой звуковой дивайс «Дайна». Чуня, ты помнишь «Дайну»?
- А то! Перед вами самый неубиваемый магнитофон в мире «Дайна»! Насладитесь современностью его оформления, заключайщейся в том, что нет никакого оформления. Все крышки, сняты, пружины лопнули, подшипники полетели. Крышка головки прижимается тонкой механической системой растяжек и противовесов, главным из которых является гантеля на полтора килограммая. Спешите видеть. Ловким покручиванием винта, лентопроятяжный механизм подстраивается на оптимальное звучание записи. Ин ту зе файя! [ читать дальше → ]

напольные покрытия, полы ламинированные изначально создавались как замена деревянным полам. Функционально они этому условию удовлетворяют, однако они тоньше, легче и проще в транспортировке и укладке. Кроме того действительно качественные ламинатные напольные покрытия выдерживают большие нагрузки чем деревянные полы.
По внешнему виду они чаще всего имитируют натуральный материал: дерево, камень, террасную плитку.
Доски ламината состоят ин нескольких слоев: основания (плотной деревесной плиты, декоративного покрытия и прозрачной, но очено прочной пленки.
Под плитой-основанием предварительно укладывается стабилизирующий слой, служащий для снятия внутренних напряжений.
Напольные покрытия из ламината классифицируются по устойчивости к механическим нагрузкам. Наименее прочные возможно использовать там, где нет интенсивного передвижения людей, например, в жилых помещениях. Более износостойкие (класс 32) можно укладывать в прихожих гостиниц, небольших офисах или магазинах. Самые прочные ламинатные покрытия будут отлично служить даже на таких многолюдных объектах как аэропорты, не изменяя при этом своего вида.
Ламинированные напольные покрытия функциональны и в устройстве, их можно уложить очень быстро и можно быстро поменять. За ними легко ухаживать –мыть, подметать, вытирать, пылесосить. Кроме того, ламинтаные полы намного дешевле деревяннх полов. То есть нехитрый сравнительный анализ, к которому мы прибегли, позвоялет утверждать, что потребитель, останавливая свой выбор на ламинатных напольных покрытияч может не сомневаться в правомерности этого выбора.

Война — в моем понимании, это прежде всего бардак. Да, это узаконенное убийство, продолжение политики, страдания, кровь, ужас. Но прежде всего это бардак. Понял я это нежном пионерском возрасте, когда мы в пионерском лагере играли в «Зарницу».
В день начала военных действий несовершеннолетнюю лагерную движимость, как всегда согнали на линейку. Под надрывную песню горна и барабанное бумбумканье подняли флаг. У трибуны рядом с анонимными — из-за давности событий -директрисой и старшей пионервожатой и заместителем директрисы Самуилом Яковлевичем Куром стояли офицеры в полевой форме. Пионерам объявили, что на ближайшие сутки они становятся солдатами двух противоборствующих войск — красных и синих. Старший отряд — первый вместе с четвертым и шестым отрядами будут синими, второй, третий и пятый — красными. Я был во втором.
Назначили командиров, выдали запасы красной и синей материи на погоны. Поставили задачу. Задача была простая — найти и захватить знамя врага. У кого сорвут один погон, тот будет считаться раненым, у кого оба — пардон, того, капут. По лесу рассредоточились солдаты в камуфляже, которые делали страшно: время от времени бросали взрывпакеты, стреляли из ракетницы, поджигали дымовые шашки.
Движимость старшего возраста сходилась в рукопашной, погоны летели вместе с кусками материи, пуговицами, синяки, царапины, укусы и ссадины буйно расцветали на нежных телах молодых бойцов. Прекрасные санитарки моментально отлавливали беспогонные живые трупы и пришивали им новые погоны, и возвращали к жизни и битве. Ура! Покой нам только снится! Мы ломим! Гнутся шведы! [ читать дальше → ]

Долгие годы неписания во мне крутился один начавшийся, но так до сих пор и не написавшийся стишок.

К черту эту рекламу про перхоть,
эти плачи про родину-мать...
Я хочу на рыбалку поехать
И холодную рыбку поймать.

Как сказал знаменитый рыбак Бернард Шоуич Станиславский-Данченко: «Любите ли вы рыбалку так, как люблю ее я? Поедьте и умрите на рыбалке...»
Поэтому без всяких угрызений совести на сей раз позволю себе попиарить замечательный рыболовный портал.
Описаниями рыб просто зачитался. Лещ, красноперка, сом, щука – повадки, образ жизни, методы ловли все описано очень точно.
Классные видео о рыбалке. Вот мужик с первого заброса зацепил жереха. Вы, филологи-языкологи, гуманитариивсехстрансоединяйтесь, вы чувствовали когда-нибудь этот кайф – поймать здоровенного жереха? Вы, интеллегенты-собачьи-а-еще-в-шляпе, а обрывалось у вас сердце, когда вместо бьющейся на крючке тяжести, вдруг возникала убийственная легкость пустоты?
Снасти, удочки, лески, присадки, фенички всякие. Лепота!
Сайтик я забукмекерил. И если сам на рыбалку не выберусь этим летом, то хоть погляжу, как другие покайфовали.

Вам нужно сделать подарок близкому человеку.
- Что подарить?-ломаете вы голову
- Что подарить? –мысль вертится в мозгу, разогревая его до температуры кипения. Мозг пухнет и ответа не выдает.
Юбилей начальника, юбилей сослуживца. Здесь уже весь отдел, отставив по боку работу, напряженно ищет варианты. Одеколон. А если ему не понравится? Книгу? Он, вроде, мало читает. Билет на концерт или в театр? А если не угадаем? Дать деньгами в конверте? И цветы... Деньгами как-то неудобно.
Не мучайтесь. Ответ прост. Сейчас делать подарки легко. Преподнисите юбиляру подарочный сертификат. Переложите проблему спасения утопающего на самого утопающего. Получив подарочный сертификат, юбиляр сможет по ним сам выбрать то, что ему действительно нужно. Он так давно хотел эту картину. Он с детства мечтал иметь попугайчика. Вы ведь все равно не додумались бы ему подарить ни эту картину, ни этого какаду. Все будут двольны собой и друг другом. А что может быть лучше?

И вот случился несчастный случай. Суть его такова. Мазут для заводской котельной поставляли по железной дороге в цситернах. Для перекачки мазута был оборудован специальный узел под открытым небом. Зимой мазут бывал густым и плохо поддавался перекачке. Работник залезал на уистерну, открывал люк и вставлял туда шланг паропровода. В цистерну пускали пар и он разогревал мазут. Как раз над этим местом проходила воздушная электролиния. 0,4 киловольта. Как-то случился большой ветер , который сильно накренил одну из опор. Провода сильно провисли. Между нижним проводом и верхом цистерны оставалось примерно полтора метра. Было темное время суток, а освещение оставляло желать. Влезший на цистерну работник проводов не заметил и , прикоснувшись к одному из них, получил удар током. В результате этого с цистерны он сверзился и сломал ногу.
Собрали комиссию, в которую вошли главный энергетик Пятрас, начальник отдела техники безопасности по прозвищу (из-за неправильного прикуса) Белый клык, инженер этого отдела по прозвищу Заморский принц и представитель общественности инженер Алексас. Алексас работал в нашем отделе и всегда был представителем общественности во всех комиссиях. Комиссия решила разобраться с ситуацией. Пришли на место. Цистерна стоит. Над ней провода. Белый клык, не умея с земли оценить расстояние между проводами и цистерной, говорит:
-Сомневаюсь я однако. Что он там, специально подпрыгивал, чтобы провод достать?
- Да нет,-говорит Пятрас.- там низко.
Заморский принц, желая прогуться перед начальником, тому подвякивает:
- Высоко. Конечно, высокооо. Куда там достать. Не достанешь, конечно.
-Низко.
-Высоко.
-Низко.
-Высоко.
-А ллллиииии....-включается Алексас, который после одного случая в биографии (был стукнут молнией) остался заикой.
-Низко.
-Высоко.
-Спорим на ящик.
-Водки?
-Водки.
-Давай.
-Давай.
-А лллллииииннниииииюю...
-Ну смотрите, козлы! Демонстрирую- говорит Пятрас, лезет в карман и достает из него, соря от порывистости движений презервативами, рукавицы и лезет на цистерну.
-А лллллииииннниииюююю оооттт...- старается представитель общественности.
-Вот он залез,- вещает Пятрас , размахивая руками.
-Пятрас, ты сейчас как Ленин на броневике!- говорит Белый клык.-Рукавицу сними, ага. Будет как кепка в руке. А руку вытяни.
- Вот провод, сюда смотри!
-А ллллииииинннниииию откл...
-Вот он задевает провод!
Пятрас берется рукой за провод.
-А линию отключили?- выдыхает, наконец, представитель общественности.
Нет, линию никто не отключил. И летит Пятрас с цистерны и ломает ту же ногу, что и пострадавший работник.
Зато ящик водки он выиграл. А энергетику ТЭЦ вкатал выговор.

алмазная резка
.

У паразитов коллег-конкурентов надысь имел место быть несчастный случай. Не страшный. Лестница, прислоненная к стене, поехала. Работничег, стоявший на ней, плавно вместе с ней приземлился и заработал перелом мизинца ноги.
А мне по случаю вспомнился Кедайняй. Работал я там в отделе главного энергетика. Шеф, назовем его... Ну хоть Пятрасом, что ли. Он давно уже убыл в страну вечной охоты, хороший был мужик... Так вот росточек он имел небольшЕнький, но личность была легендарная. Впервые Пятрас прославил имя свое еще во время учебы в институте. Он был комсоргом электротехнического факультета, что не мешало ему,как и большинству всех прочих комсомольцев студенческого времяпровождения, изредка напиваться и шалить. Вот Пятрас и компания шалунов, которых он возглавлял, была одной составляющей вектора сил происшествия. А вторым компонентом была бочка с квасом, стоящая наверху горы. Разгильдяи пустили эту бочку вниз по улице Пародос, тогда имевшей название улицы Гагарина. Бочка пронеслась по санному желобу улицы (все счастье, что время было не раннее, а уже вполне ночное), распугав до прединфаркнтых состояний нескольких таксистов и котов, и врезалась в здание КГБ, имевшее неосторожность в конце оной улицы быть построенным. Шуму было много. И не будь Пятрас комсомольским работником - пнули бы его из вуза в седалищную оконечность прямо в ряды прославившей знамя побед. Но ничего, обошлось. Потупленные взоры на лобном месте ( калинарный техникум, тяжелое детство, рахит, деревянные игрушки, прибитые к полу) - все это вкупе с комсомольской активностью привело у уменьшению кары до размера вульгарного выговора с занесением.
Пятрас, как многие маленькие мужчины был половым гигантом. Он всегда при себя имел негораниченный запас презервативов Кохиноор и время от времени вручал пакетик подчиненным в знак особого расположения. Один раз он, перепутав контрацептив с контрабандной жвачкой "Вриглис", вручил его секретарю парторганизации завода, супруге секретаря райкома по кличке Матушка, даме усатой, тучной и приятной во многих отношениях. Матушке хоть и польстило столь неприкрытое внимание знаменитого во всем мире и окрестностях самца-попрыгунчика, но верность мужу и идеалам номенклатуры и марксизма-ленинизма была превыше. Она одарила Пятраса сложной физиогномической реакцией, во время которой ее лик несколько раз изменился от выражения скромного кокетства до выражения классовой ненависти и от сходства с усатым кукишем до сходства с плакатом "Родина-мать зовет".

Ладно, ... пройдет быстро. Прервемся на нее и насчет поработать в офф-лайне.
Представляю блог, посвященный культурологическим темам - художественным выставкам и галереям , музеям и арт-центрам, фестивалям,экспозициям под открытым небом, историческим городским местам, домам с интересной историей и памятникам . Статьи о лингвистике, иероглифике,странствиях и впечатлениях, о коллекциях - монет, писем, марок, минералов и т.д заметки на билетах, артефакты, мантры, акции "Ночь в музее" и многое другое.