... После защиты дипломов, протрезвев, мужеская часть выпускников отбыла на воинские сборы. У нас быд ВУС 3102. Если память не изменяет. Там были близкие числа -ВУС и код специальности « Электроснабжение городов, промышленных предприиятий и сельского хозяйства». Числа были 3102 и 3103. Кажется, ВУС был 3102. И были направлены на полигон ПВО Прибалтийского военного округа под Немерсетой – населенным пунктлом, входящим в большую Палангу. Полигон обслуживала мотопехотная дивизия, штаб которой был в Клайпеде, а наши сборы обеспечивал кадрированный артиллерийский полк. Кадрированный означает, что полка не было как такового – была только рота. Зато на скаладах хранилось оружие, обмундирование, аммуниция и провиант для целого полка. И все это постоянно поддерживалось в порядке и достатке. Правда, бензин испарялся, наверное, весьма резво. Советские военные грузовики «Урал» тогда работали на 93-м бензине, и господа офицеры,как я понимаю, на заправках не заправлялись. Ну и тушонка заканчивалась, видимо, быстрее, чем в остальных частях Красной Армии.
Нам выдали гимнастерки и галифе старорежмного образца, кирзачи, кальсоны и исподние рубахи –белые. В фильмах про гражданскую войну в такие кальсонные одежды бывали обряжены красноармейцы на привале или после бани. Или пред расстрелом. Это было лето страшного восьмидесятого года. Чем уж он таким был страшным? Умер Высоцкий, Дассен и олимпийский мишка улетел и не обещал, что вернется... А потом и Джона Леннона убили. Правда это было уже после сборов – в декабре.
В белых исподних одеждах мы гоняли футбол во внеурочное время. Одна команда – в кальсонных рубахах, снизу галифе, а другая в гимнастерках и кальсонах. Тогда как раз дорогой Леонид Ильич каждой республичке какую-то цацку давал, типа ордена Ленина.
Дал и Литве. Но только сам не приехал. А приехал кандидат в члены политбюра Горбачев М.С. Он где-то там в столицах это дело вручил быстренько, а потом его повезли в ЗИЛах и «Чайках» в Палангу. Там была брежневская дача. А после дачи его посадили в аэроплан в палангском аэропорту и помахали ручками.
Стадион был возле самой дороги Клайпеда-Паланга. И вот гоняем мы футбол, а тут ментовозы пролдетают все в мигалках и матюгальниках. А потом и ЗИЛы катят. А мы встали – все такие кальсонные, белорубашечные, патлатые. А прапорщик Галушка у дороги во фрунт вытянулся – козыряет будущему царю-батюшке. Интересно, что подумал их велико, завидя такую анархистскую картину? Может, тогда и родилось в его голове желание, понимаете, нАчать и углУбить?..

(ту би континуид)
-----------
Компания "Стройцентр" занимается продажами и поставкой материалов и устройств для систем обогрева, канализации, водоснабжения. В частности, компания торгует радиторами отопления оптом и в розницу. Российскому потребителю давно хорошо известны чугунные радиаторы МС-140-500. Сейчас их внеший вид изменился, стал современным, а их отличные эксплуатационные качества сохранились.

Излюбленный мой «Фольксваген Пассат», о котором я уже писал несколько раз, имел автоматическую коробку передач. При парковке машины с такой коробкой ручку полагается втыркиватьв положение «Р». То есть – паркинг. Я из-за своего очасти врожденного, а отчасти благоприобретенного шалопайства об этом помню не всегда. Помню-то, может и всегда, но иногда память заглушается посторонними голосами, которые постоянно слышатся в голове. Разговоры с Чуней, например. Поэтому я не всегда переводил ручку в нужное положение. И, естественно, не пользовался ручным тормозом.
Привычка не пользоваться оным осталось у меня после владения советскими автомобилями, где механизм стояночного тормоза выполнял, в основном, декоративную функцию. И несколько раз из-за вышеизложенных причин мне приходилось находить свой автомобиль совсем не в том месте, где я его оставил. Один раз (еще в достраховательные времена) этот гадский колесный агрегат сантиметров трех не дотянул до бока шестисотого мерса. Как вспомню - вздрогну. Сколько б мне пришлось башлять за вмятину на сверкающем металликой боку – оооой.
Но наличие автоматической коробки не единственное условие, при выполнении которого авто может начать жить своей жизнью. Недавненько я удачно проводил в канавку свой служебный кадди. Коробка у него механическая. Но голоса в голове водилы не позволили ему вовремя вспомнить (кажется на сей раз это был реальный голос в мобильной трубке), что надо, оставляя машинку стоять одну, затягивать ручник или хотя бы втыркивать скорость.
Пронесло. Ни машина, ни забор заказчика не пострадали.
Водитель! Будь бдителен. Жуй чьюингам и не слушай посторонние источники информации. Прибыл на базу, перед тем, как отсегнуть парашют, - затяни ручник
----------
Цены на бензин в Украине
кликабельно!

В далеком детстве в один из чудесных солнечных дней мы с Игорешкой Митюхиным поспорили. Дети народ изобретательный.
Предмет для спора отыскивается легко. Мы нашли его в виде светила нашего, звезды по имени Солнце. Мы поспорили, кто дольше
не моргая будет смотреть на него. Два судьи при этом следили за нами.
Я проиграл. И поэтому в больнице меня продержали совсем недолго. Зато долго капали в глаза какую-то медицинскую гадость. Мочу молодого поросенка? И все лето мне пришлось носить темные очки. Пацаны дразнили меня американцем.
А Игорешка выиграл. И он пролежал в больнице долго. Не помню точно сколько. Он тоже потом носил темные очки. И его тоже дразнили американцем.
Но это уже было в довольно зрелом возрасте. Нам было тогда лет по шесть. А вот в четыре года я поспорил с одной юной дамой, кто больше горошин засунет в нос. Тут я тоже проиграл, потому что нос у меня не очень большой. Но поскольку я очень старался, то горошины засунул в нос плотненько. Так плотненько, что одну так и не смог извлечь. Она не высмаркивалась и пальцем не выковыривалась. Ну, не смог и не смог. Одна ноздря была свободной и дышалось вполне нормально. Но через пару дней нос распух. И меня повели к врачу. Врачиха с луной на лице (это их страшное круглое зеркало) выковыряла из моего носа инородное тело и сказала:
- Вот так, молодой человек. Еще бы немного и мы бы уже не смогли спасти тебе жизнь. Горох уже пустил росток. Еще бы день, и росток пророс бы в мозг. Я бы тебе посоветовала больше ничего в нос не запихивать. Недавно нам пришлось отрезать палец у одного такого любителя совать пальцы в нос. Палец застрял у него в носу и вытащить его не было никакой возможности. Пришлось его отрезать, а потом вытаскивать по частям.
С тех пор я стал бояться не только врачей, но и парикмахеров, и банщиков, потому что они тогда тоже носили белые халаты.
---------------------

Тыцнув по ссылке, вы попадете на сайт компании, которая осущевляет транспортные перевозки по территории России, а также осущевляет погрузочно-разгрузочные работы

Девиз компании Idealtour: «Мы продаем билеты. Мы дарим вам время!» Компания осуществялет бронирование оформление и продажу и железнодорожных билетов, а также заказ и продажу авиабилетов с бесплатной доставкой по Москве. Также Idealtour занимается организацией групповых и индивидуальных поездок и туров, бронированием авиабилетов и гостиниц по всему миру, визовой поддержкой для российских и граждан и иностранцев.
На сайте компании можно ознакомиться с расписанием поездов, авиарейсов, заказать и купить авиа билеты или жд билеты. Вы просто on-line заполняете форму бронирования –и готово! Можно заказть билеты на самолет или поезд не только из России, но и из других стран. Компания может подобрать индивидуальный тур, забронировать гостиницы в режиме реального времени.
В разделе спецпредложений сайта вы ознакомитесь с информацией о распродаже авиа- и ж/д билетов по специальным тарифам и акциям перевозчиков.
Обращайтесь в компанию Idealtour, и вам помогут с выбором билетов и обеспечат их доставку в кратчайшие сроки на дом или в офис. Звоните, пишите на электронную почту, обращайтесь по icq, и вы получите квалифицированную информацию по всем вопросам, связанным с приобретением авиа- и желенодорожных билетов.


Готовясь в дорогу, ты будешь мудр,
коль обратишься в Идеалтур!

В детстве у меня было много солдатиков. У нас-то в городе нормальных металлических не бывало. Были только пластмассовые наборы «Брестская крепость». Там пушка была классная в комплекте. Из нее можно было стрелять спичками. Железных привозил отец из командировок. Они бывали зелеными, серебристыми или золотистыми. Десять штук в коробке. Эх, какие я закатывал бои! Черепаха Машка (фильма «Осторожно черепаха!» еще не было в помине) исполняла роль танка. Доминошки были снарядами.
Бородино, Аустерлиц и Халхин-Гол в одной посуде. Шахматные императоры стояли на высотках из кубиков. При них ферзи и офицеры.
Тогда еще продавались абсолютно дебильские зеленые солдатики из капрона. В пачке их было штук десять или двадцать. А пачка стоила тридцать копеек. На неделю мне давали шестьдесят копеек – на завтраки в школе. Их надо было сдавать учительнице.
А я не сдавал. На шестьдесят копеек можно было купить две пачки солдатиков. Иногда я эти деньги тратил, конечно, на что-либо другое – машинки вот были клевые. Типа ГАЗ-АА. Из черной пластмассы - навроде, пардон, эбонита.
Я строил крепости из кубиков и книг, расставлял войска. Их было много. Процесс подготовки к битве проходил долго. А потом начиналась битва. Я кидал доминошками то в одно войско, то в другое. Солдатики падали. Машка топтала их своей танковой тушей.
Когда ко мне приходил в гости Вовка Корчик, мы играли с ним вдвоем. Это он - паразит – придумал бомбардировки, из-за которыз мне потом вклеили по первое число. Технология бомбардировок была проста. На конец писчего пера («звездочка, номер пять» - только такими разрешали писать в школе), вставленного в ручку, наживлялся круглый пистон. Ручка кидалась стоящим врост бомбометателем (он при этом гудел, изображая гудом то ли одиночный самолет, то ли сразу самолетную армию), пистон взрывался, оставляя на полу пятно нагара. Вот за эти пятна мне и вклеили. Не били, конечно (родители гордились тем, что никогда меня не били), но в углу постоять пришлось довольно долго. Стоя в углу я расколупал изначально маленькую дырку в штукатурке до диаметра указательного пальца. Когда я стал шурудить в дырке пальцем, он провалился вглубь, там оказалась дыра в кирпиче. Палец застрял. Мне сказали выходить из угла, а я не мог, потому что палец не вылезал. Родители поняли это так, что у ребенка гордость ( у советских собственная гордость), что он решил стоять там всю жизнь. Ну и ладно, решили они, пусть стоит. Но палец не вылезал, зараза. Тогда у родителей появилось раскаяние, и они стали потихонечку искать возможность для принесения извинений.
Я себя ненавидел. Мне было жалко их. Потому что они почувствовали себя виноватыми, хотя их вины никакой не было. И ненавидел себя за то, что вечно со мной происходит подобное. Но палец – слава Богу вылез наконец. Только немножко я его ободрал. Я торжественно пообещал, что больше не буду, и побежал на улицу ловить Вовку Корчика, чтобы с ним подраться. Потому что он был гад.
Но вернемся к военным действиям... Одни солдатки были изготовлены так, что падали на бок, а другие – на живот или на спину. Те, что падали на левый бок или на спину считались убитыми. А те, что – на бок правый или на живот были ранеными. Они отправлялись в госпиталь и после нескольких циклов стрельбы выздоравливали и возвращались в строй.
Так воевать было очень интересно. Наверное, и генералам, играющим в ящике с песком, это тоже очень интересно.
А солдатики падали на левую сторону и на правую сторону. Или на живот. Или на спину. Эти считались убитыми.
-----------------

Пройдя по ниже приведенным ссылкам, вы найдете информацию о билетах на лучшие мюзиклы Москвы:

"Монте Кристо" (Московская оперетта, основная сцена),  по мотивам известного всем роману папы-Дюма. 

"Красавица и чудовище" (Московский дворец молодежи) (знаменитый бродвейский мюзикл, поставленный в 1994 году, выдержавший более 5000 спектаклей только на Бродвее. Поставлен с 1994 по 2007 год в 14 странах. В основе лежит одноименный антимационный фильм. Необыкновенно яркое музыкальное зрелище)
 
"Карлсон, который живет на крыше" (театр им. Вахтангова) (все знают эту романтическую смешную и  немного грустную городскую сказку о летающем толстяке, придуманном Астрид Линдгрен)


 

   Знакомый друг С.Г. 17 августа с.г. расскзал историю о том, как они с другим знакомым другом ходили к девкам. С.Г. так торопился, обуянный низменной страстью, что не следил за географическим положением своих единственных на тот момент штанов. Утром же, пытаясь слинять поскорее, он стал оные портки на себя натягивать, но узрел в них здоровенную дыру в области сидения или попросту жопы. Происхождение дыры было непонятно, но потом прояснилось. Оказывается, он бросил штаны на клетку с хомяком, каковой является грызуном. Вот он и расстарался. Хорошо еще, что его грызунские усилия ограничились чисто срединной частью штанов и не распространились на карманы, где лежали в частности зеленые портреты американских президентов. Дамы шить не умели или не хотели, и С.Г. пришлось одолжить штаны у друга, а потом, переодевшись дома в другие, везти их назад.

  Зацепился же сегодня я за эту историю потому, что девки те были явно не правильными.

Правильные умели бы шить. А если бы они умели шить хорошо, то могли этим и зарабатывать на жизнь, а не развратом. А если бы они умели шить хорошо, то их обязательно бы заинтересовала швейная машинка bernina bernette 2066 в магазине ингтернетной торговли швейными машинками.

  Это ведь какая машинка! Это манифик, а не машинка!

  Ее удобно обслдуживать, у нее одноэтапная автоматическая петля, декоративные строчки, отличный набор строчек соединительных и эластичных, абсолютно профессиональный автоматический нитевдеватель, а также опорная плитаобалденной устойчивости. У нее двадцать шесть программ, которые выбираются ручкой на копусе. А выбранная программа отображается в смотровом окошечке. У нее горизоньтальный ротационный челнок, электронный педальный пускатель, индикация стежка через смотровое окошко, автоматическое отключение механизма намотки шпульки, горизонтальное расположение катушечного стержняЮ, плавная регулировка длины и ширины стежка, плавная перестановка позиции иглы(влево- по середине), нитеобрезатель для шпульной нити, встроенный регулятор натяжения нити, плавно регулируемое усилие прижима лапки, шитье двойной иглой, быстрая смена подошвы лапки, коробка для принадлежностей в приставном столике, защитный чехол от пыли.

И это еще не все. У нее лапка для зигзага универсальная, лапка для вшивания молний,

лапка для выполнения петель, лапка для пришивания пуговиц, комплект инструментов.

Разве имея такую машинку порядочные девушки будут заниматься блудом? Ну а даже если и... то они уж во всяком случае смогли бы зашить моему знакому другу дыру в штанах. 

Нашел полезный сайт для киноманов. Количественная огромность всяких-разных киношек, которые можно качать быстрее, чем покрышку компрессором. Умопомрачительная качественность фильмов и лучшая во вселенной и окрестностях служба технической поддержки. Хочешь фильмы 2008 тгода? Вот они - пожалуйста, скачивай себе. Хочешь скачать фильмы 2009? Опять же - никаких проблем. Пользуйтесь, господа! Я на этом сайте скачал фильмец про Джонни Дилинджера и сегодня... Или нет- завтра  (тем более,  если пройдет дождик)...  буду  его смотреть, запивая-заедая    колой и поп-корном

Если вам или вашему чаду нужен репетитор по тому или иному предмету, чтобы подготовиться к сдаче ЕГЭ, к поступлению в ВУЗ, то вы можете найти интересующего вас специалиста, кликнув по гиперссылке. Ничего нет удивительного в том, что человек не усваивает все предметы одинаково хорошо. У каждого их нас имеется большая или меньшая склонность к тому или иному предмету. Но, тем не менее, экзамены сдавать надо и лучше бы за них получать хорошие отметки. А ведь бывает и так, что ученику не хватает самой малости, чтобы начать разбираться в предмете. Где-то что-то пропустил, не уловил системы, а юношеская гордость не позволяет громко об этом говорить сверстникам и учителям. профессиональный репетитор, которого вы можете найти на сайте http://www.rututor.ru/, поможет подтянуться ученику по тому или иному предмету, в восстановлении недостающих фрагментов системы знаний. Будьте уверены, что подготовка к ЕГЭ и к другим экзаменам будет успешной. На сайте вы можете найти репетиторов для учеников самых разных возрастов - от дошкольного возраста (логопед, специалист по дошкольному образованию) до студентов вузов и по самым различным предметам вплоть до таких экзотичных, как японский язык.

Вот ситуация — вам надо производить работы в районе, где нет электричества.
Что делать? Сверлить дырки коловоротами и отказываться от электросварки? Тянуть кабель до ближайшего трансформатора, который находится вне зоны прямой видимости? Да нет же. Все просто. Ведь есть в мире такие чудеса техники, как дизельные электростанции. Вы можеете арендовать у фирмы «Альтернатива» дизельный генератор, который даст вам эти желанные 380/220 Вольт с частотой 50 Герц с чистейшей, как слеза, синусоидой. Не какую-то там пилу, не какие-то там меандры-прямоугольники, а именно отличное синусоидольное напряжение переменного тока, которое не убьет ни один прибор, а наоборот, напоит утробы машин и дивайсов, напоит их электронные мозги и электрические мускулы чистейшим и прекраснейшим электричеством. Генераторы «Cummins» - это одни из лучших генераторов мира. Я с ними работал и знаю, что говорю.

Не знаю, вернутся ли когда-нибудь какие-то умственные способности, но сейчас тупею явно и по всем направлениям. Не замечаю машин, и они стараются меня сбить пешего или конного (в смысле автомобилизированного), совершаю элементарные ошибки в работе. Все забываю - мобильники, докуметы, инструменты, голову, слова. Слава Богу, слово "аудитор" выучил наизусть путем его фонетического приязывания к слову "Ауди". Хотя зачем оно мне?
Спас. Окончание лета. Все. Ветер таскает по небу мочала. Обрушиваются краткие ливни. Все обливается водой и пеной. И опять это ощущение слез в собственных глазах, хотя уже и не помню, когда плакал по-настоящему. Нет, помню. Но не скажу. Опять не заметил лета... Вот, фиксирую его конец как промежуточное окончание жизни. Глупость, конечно. Но я и не обещал быть умным.
----------------------

Готовьтесь к холодам, господа. Они непременно будут. А чтобы пережить холода с достаточной степенью комфорта, установите же наконец нормальные биметаллические радиаторы. Биметаллический радиатор обединяет в себе преимущества алюминиевого и стального радиатора, его корпус сделан из алюминия, а труба, по которой перемещается теплоноситель - стальная. Он выдерживает высокое давление и пригоден для систем, где теплоноситель не обладает высоким качеством. То есть он идельно подходит для городских квартир. Кликнув по выделенному тексту, вы попадете на сайт компании, где широко представлены как заграничные так биметаллические радиаторы российские

Клонит в сон. На автостраде постоянно клонит в сон. Щипаю себя за ляжки, чтобы боль на время отогнала Морфеюшку. Доеду до Крижкальниса и куплю на заправке батарейку. В смысле банку ред булла. Доехал. В туалете долго обливал морду холодной водой. Батарейку поместил в организм. Постоянно ощущаю в организме наличие сильно натянутой струны. Я давным -давно боюсь, что она порвется. А ведь когда-то это призойдет... Сто тысяч миллионов лет живу с ощущением дискомфорта. Не сделал того, забыл об этом. Надо было поступить так, а я выбрал это. Наверное, я во всем неправ... Свобода определяется длинной поводка или величиной и формой клетки. А может, это и есть настоящая свобода, когда струна лопнет? Рано или поздно я сам ее порву.
Чибисы улетают. Вон там, чуть выше леса, какой-то клин. Клин, вбитый в щель между тоской и счастьем. Каждую ночь луна выскакивает в новом месте. Потом она прыгает по небу, и от нее отваливаются куски. В государстве ночной травы мятеж кузнечиков. Они трясут жестяными трещотками и клацают ржавыми ножницами.
Липы источают черную липкую нефть.
Август.


Вот , браток, и месяц жнивень.
Влажная теплынь.
Что ты ждешь? Не будь наивен –
жни свою полынь.

Не взойдет из плевел жито,
что сажал – коси.
Что прожито, то прожито.
Господи, спаси.

Август, август.Все три Спаса -
щедрая страда.
Только бьется тик у глаза.
Жнется лебеда

Мед и яблоки, орехи,
пруха без трухи.
У меня же лишь огрехи
да еще грехи.

То гордыня – как икота,
то впадаешь в ложь.
А бывает, что кого-то 
нехотя убьешь.

Не совсем, не до мокрухи
и статьи УК.
Но испачкал-таки руки -
хватит для греха.

То растрата, а то кража –
мелочь, ерунда.
То ли лажа, то ль не краше.
Лебеда-беда.

Престо, престо, очень престо -
зерен в землю бой.
До чего смешно и пресно
сжатое тобой.

Упаси меня, мой август,
Спасами молю.
Влей хоть маленькую радость
в душеньку мою.

Моет ливень, моет ливень
яблоки в траве...
Месяц август. Месяц жнивень...
Аутодафе...

***
...В эти дни спокойно и дождливо.
А в саду, охваченный божбой,
август переспелого налива
бьется оземь яблочной башкой.

Будто враль, ударившись в моленье,
в коем показушно нарочит,
под ногами садонаселенья,
в почву горьким темечком стучит.

Обманул спасенье обещавший,
но и сам не смогший обрести...
Так лежи, хмельной и обнищавший,
и с последним семечком в горсти...


---------------
Интернет-магазин ковров. Если вы ищете, где купить ковер, то этот сайт для вас. Персидские, бельгийские, пакистанские, китайские, турецкие ковры.
Для приобретения ковра вам вовсе не придется выходить из дому. Вы сможете в интернет-магизине выбрать понравившейся вам ковер, заказть. И его вам доставят

В прошлом году долго торчал в командировке в Ретавосе. Городишко знаменит усадьбой Огинских. Знаменитый полонез был написан не здесь, но зато здесь зажглась первая в Литве электрическая лампочка.
Из окна бытового помещения завода, который мы пускали, было видно аистиное гнездо. Оно было свито на столбе, оставшемся от линии телефонной связи. Там кто-то водрузил на верхушке колесо от телеги, которое и было основой гнезда. Аисты моногамны. Это в теории. А на самом деле, аистихи, как и другие самки якобы моногамных птиц, нередко приживают яичко или несколько на стороне, от самца, который показался им сильнее и качественнее этого пернатого козла. Потом они, как правило, живут со своим законным, вешают лапшу на его пернатые уши, тот прикидывается, что ничего не знал, тайком обламывает рога и кладет их в стены семейного гнездышка. Но наша (неизвестно по этой ли причине) изгнала своего благоверного. Когда птенец вылупился, она позволяла папашке приносить ей и отпрыску лягух и червяков, но в гнезде остаться не разрешала. Била клювом и крыльями — пошел отседа! А он бедняга все пытался построить новое гнездо на худосочном деревце по соседству. Но у гнезда не было основы. И оно раз за разом разрушалось. Он смотрел, как принесенные им веточки падают вниз, а потом летел за новыми и начинал все сначала.
Но он так ничего и не свил.
А в этом году, разговаривая по телефону со знакомым, работающим на этом заводе, я спросил, как поживают те аисты. На что знакомый ответил, что в этом году гнездо на столбе осталось пустым.
--------------
Замечательно спится на ортопедических матрацах ООО "Линеафлекс-ру". Фирма была основана в 2002 году и является дочерним предприятием знаменитотого итальянского производителя ортопедических матрацев фирмы "TORE". Специалисты ООО "Линеафлекс-ру" прошли стадировку на головном предприятии, освоили технологию, и сейчас фирма может предложить потребителям ортопедические матрацы соотвествующие всем европейским стандартам на эти изделия.

Ехал вчера из Юрбаркаса. А надо было мне в Ионаву. Решил срезать. Вообщем, это все присказка и это неинтересно, потому что подавляющему большинству уважаемых читателей моего литдыбра что Юрбаркас, что Ионава, что Антананариву - это все где-то в одном месте.
Вообщем свернул на грунтовую дорогу - такой щебеночный большак. В Литве таких много. А пылища - ефен дрын. Впереди фура. Сзади фура. Передней я не вижу вообще, пыль для света непроницаемая. Машину носит на щебне не хуже, чем на льду. Тот, что сзади, прет, чуть не подталкивает. В зеркало вижу его глумливую рожу.
И вдруг тот, что впереди останавливается. Не съехав на обочину, как шел по колее, так и встал. Ну, есть на земле идиоты, но зачем им права дают? Да еще на грузовики.
А я-то его не видел совсем. Узрел в последний момент надвигающуюся на меня из облака пыли темную массу. И... Время потянулось, как это бывает в пограничных ситуациях, очень медленно, звуки исчезли. Бог включил рапидную киносъемку.
Все-таки я вывернул и проскочил! Если б была встречная, то было бы лоб в лоб. А не выверни я, то... Задняя-то фура затормозить не успела. И врубила передней. Так что, если бы я не вывернул, то сплющило бы мой служебный "Кадди", аки пустую пивную банку.
А я это к тому рассказал, что у нас наконец дождь. И, слава Богу, он прибьет всю эту пылищу.

Я себе сказал - больше я о политике болтать не буду. Ни говорить, ни голосовать, ни участвовать в этом постыдном деле. Лучше быть поэтом, чесслово, чем политиком. Хотя и это стыдно...Стешок, что ли, напесать... Но вот не вытерпел опять. Насчет политики, в смысле. Просто интересные дела на автотранспорте происходят.
В последнее время на границе России и Латвии образовались многокилометровые очереди литовских фур. Российские таможенники стали особенно тщательно шманать литовские машины. Сегодня дело дошло до того, что министрик иностранных делишек Литхуании, вызвал на коврик росейского посолика и сказал ему:" Ну-ну-ну!"
Литовских политиканов терепеть не могу. В их делах абсолютно нет государственного прагматизма, каковой, как я понимаю, должен быть тем шилом в жопе политика, которое колет и стимулирует. Люблю, когда спокойно и с достоинством Россия их задвигает на место.
Но бывает, когда Россия начинает вести себя странно. Чем провинились литовские водилы, литовские торгоши? Из каких ушей растут эти ноги?
Там очередь на 15 километров. На дворе +25 в тени. А на солнце все 50. Чем провинились безвинно убиенные курицы и колбасы, которые могли кудахтать и хрюкать?
И в чем виновата московская водка и пиво «Балтика»? Водилы стоят по неделе. Все выпили и сожрали. И, небось, обхезали все вокруг - аж жуть.
Литва кого-то не впустила? Кого-то не выпустила? Или наши перевозчики какой тендер у российских конкурентов вырвали? Че-то мне кажется, что тут все дело в тугриках. Но любая напряженка с Россией в Литве моментально политизируется, сразу начинается ай-лю-ли про совет европы и оон. И российские правители об этом не могут не знать Дискриминаиция! Империя! И зачем надо позволять своим баранам
быть такими баранами?
------------
Если вы выпили, а вам надо ехать, то вы можете заказать услугу трезвый водитель, благодаря котороый вы без хлопот и риска окажетесь в нужном месте.

Сейчас я буду воспевать дом отдыха в подмосковье Истра Холидей, буду петь ему дифирамбы и читать оду. Всего-то сорок километров от столичного мегаполиса — и, о чудо! Терема в лесу. На берегах самого что ни на есть Истринского хранилища воды. А в теремах — комфортабельные номера, ВИП- номера в коттеджах, настоящая русская баня, сауны-смауны, спа-салоны, косметологический кабинет, солярии, салоны маникюра-педикюра-конфитюра, бассейн с гидромассажем, подводными гейзерами, мини-гольф, бильярды, лыжные трассы, теннисный корт, прогулки на лодках и катамаранах, рыбалка. И спиногрызам куча всяких заманух и развлекух.
Дамы и господа! Ес ли вы грешны и не можете претендовать на попадание в рай, то поедьте в дом отдыха «Истра Холидей» и узнаете, как это, собственно, выглядит.

... И задумались мы с Чуней — волнует ли нас положение дел на рынке недвижимости? Попробовали взволноваться.
Чуня, ты уже волнуешься?
Нет,-говорит.- не волнуюсь.
А надо бы, наверное. Если бы не мы с Чуней, а более важные в денежных делах человеки вовремя задумались об этом, то, может, бубль-гум и не лопнул бы. Но нам вот как-то опростомомбило волноваться по поводу вещей и процессов, от нас не зависящих.
С пионерского возраста нас приучали волноваться за мир во всем мире и за этот самый мир бороться. Вот с утра сожрал глазунью, кофеек высосал и иди бороться за мир. Если бы парни всей земли...
А между тем, положение на рынке недвижимости, к примеру, в славянском городище Москау-сити оставляет желать. Недвижимость не покупают. А не покупают, потому как не на что. А не на что, потому как банчики не дают денежек на ипотечку.
Фигушки с маслицем вам всем.
Что может сделать пролетарий физического или умственного труда, пролетающий над мечтой о семейном гнездышке? Что- что — арендовать квартирку, вот что.
Полмира живет в арендованных квартирах — и ничего, нормально. Вот про аренду жилья вы и почитайте на сайте www.k-sales.ru. Конечно, хорошо соорудить свою шлиссельбургскую крепость с камином и кухаркой, и мастифом семь-на восемь. И бассейном с морской водой. И секьюрити по периметру. И камерами слежения. И автоматическим пулеметом на крыше.
Ну, не выходит. Чего заморачиваться. Снял хазу и живи, радуйся процессу существования на этом небесном теле. Потому что существование это, как показывают научные изыскания, имеет свойство рано или поздно кончаться.
Подробнее — на сайте.

Что нужно для того, чтобы дом построить не только в срок, но и качественно, Всякие там кирпичи и заготовки? Бетон марки четыре, пять...шестнадцать? Кабели и краску?
Болгарки, перфараторы и тыркалки? Тромбоны для тромбования и параллельная лексика прорабов? Все правильно. Все это нужно. Все это и многое другое. Но еще необходим технадзор. Вы – заказчик. Вы платите тугрики за качественно сделанную работу. Но разве вы знаете, сколько надо в этот бетон класть песка и сколько он должен застывать? Разве вы имеете представление о том, как называется та консоль, на которую кладется этот ригель? Или сколько амперов сидит в одном киловатте и какое сечение должно быть у кабеля медного? А какой наклон должен быть у канализационной трубы, чтобы всякое жидкое непотребство благоволило утекать в нужную сторону? Подумайте трезво. Ничего вы не знаете. А технический надзиратель знает. Потому что он должен это знать. Генподрядчик – генобманщик не получит ни копейки, пока технический надзиратель не поставит своей подписи на процентовках.
Технический надзор, когда это настоящий технический надзор позаботится о том, чтобы потолки были параллдельны полу, а вода не текла по распределительным щиткам. Если было принято неверное проектное решение, он заставит проектировщиков внести изменения в проект, если строители или монтажники ( высотники-да, шлющие нам с высоты привет) сделают что-то неправильно, то будут исправлять.
Компания ООО «Строительная экспертиза и тех надзор» - одна из лучших во вселенной и окрестностях компания на рынке услуг по строительной экспертизе, технадзору, обследованию зданий и сооружений. Возрадуйтесь, несчастные застройщики. Я открыл вам эту истину. Теперь вы уже не будете несчастными, а глубоко счастливыми и разнообразно удовлетворенными.

С покупкой подарков у меня часто бывает проблема. Редко заранее знаю, что нужно объекту. Причем женщине придумать подарок сложнее, чем мужику. Но и с мужиками приходится поломать голову.
Особенно если повод для подарка весомый - юбилей, к примеру. А подарок - групповой, а тебя назначили отвественным подаркоискателем. Часы? Которых у него дома уже десять штук после предыдущих дней рождений? Спининг? Простовато. Висюльку на зеркало машины - тоже ерунда.
Вот, нашел вариант классного подарка на такой случай - набор для пикника В интернет-магазине "Апофоретус" можно заказать отличные наборы для пикника. Все в красивом кейсе из пластика или кожи. Все нержавеющее, стильное, надежное. Вилки, ложки, рюмки, шампуры,блюдо для закуски - класс. Один-то не сильно укусишь, потому как вещи дорогие. Но скинувшись - почему бы нет. Мне самому понравился бы такой поларок? А то!

    Меня –то и дело начинают убеждать в том, что неправильно я поступаю, не участвуя в выборах. «Вот из-за вас таких, которые на выборы не ходят, так и получается, что выбирают невесть кого!» Ребята, уймитесь. Не врите ни себе, ни мне. Все решено без меня. В дело вложены бабки, организованы пы-ры компании, из всех масс-медий, из кранов и утюгов лезет навязываемое мнение – вот кто у нас хороший, вот кто у нас плохой, вот кто у нас тож ничего парниша. Я не хочу голосовать, как большинство жителей Литхуании – против. Голосуя каждый раз за новую силу, литхуаны голосуют против тех, что были до. Я хочу – за.
  Но не за кого... Больше скажу, мне сам строй не нравится. 
  Что? Кризис говорите? Говорите, что мы должны платить за швыряние деньгами в недалеком прошлом? За развеселое житье? Дорогие мои, я точно денежными знаками не швырялся. Простите. Оказывается, надо было? Что ж вы не сказали... Ааа, Семен Семеныч. Вспомнил – в море монетку кидал.
  Практически вся моя жизнь – это сплошной кризис, во время которого каждый новый клоун уверял, что скоро у каждого будет свой граммофон. Мне говорили, что надо работать. Сначала аж три раза учиться, как говорил великий Гудвин. Потом работать, работать, работать. И будет тебе счастье. Моральные стимулы – выберут в передовики машинной дойки, токарного дела или высасывания нефти из недр. Потом стали говорить – инициатива, свое дело, неча горбиться на дядю! Сказали – опять до основания! Стырить все до основания. И основание стырить. А уж затем... Или стырить, а потом до основания. А уж затем. Правда – сначала надо потерпеть. Инициатива! Предпринимательство! Надо крутиться! Не хочу я крутиться. Я хочу просто работать и за свою работу получать нормальные деньги. Столько, чтобы не думать о них постоянно.
  В мире достаточно бабла, чтобы сделать счастливыим каждого человека. Сколько нас? Миллиардов шесть-семь-восемь? Технологии развиты настолько, что можно вообще обойтись без денег. Все кидать на счет мобилы. И расплачиваться оттуда. Это как вариант. Но я не настаиваю. Хотите шуршать фантиками – давайте шуршать. Только давайе вместе, а? Пусть вот та бабуся пошуршит, и этот бомжик обуянный паркинсоном. А то ж ребята пришли, влезли на броневик , сказали – аааа! И все мы ответили – аааа!.. А на заднем плане в это время пацаны крали, тырили, тащили, а потом завязывали галстуки, жрали икорку, сидели в парламенте и ездили пожрать в прекрасное далеко.
  И так умиляет их нынешняя мелочная скрупулезность . Бывший премьер не вернул два ноутбука и два мобилы, полученные в пользование от госудаоства. Ах он, гад такой!
  Один из бывших премьеров под шумок оттяпал себе заводик за сорок миллионов баксов, стоящий раз в тыщу дороже – это ничего, это нормально. Когда слепленная наспех компашка ЕБСВ скупила и продала, и обанкротила пол-Литвы – это было тоже обыкновенно, в русле. Нашли потом одного мужичка – пущай посидит за те дела...
  И ничего они не могут придумать другого кроме надувания пузыря заново. А потом он опять лопнет. И опять будут просить затянуть ремни. Спитое себе, братцы, все вернется вновь...
  А в литхуанском, прости Господи, парламенте – на самом деле клоуны. Шоумены, артисты. Все остальное – левоправоцентральнолиберальнохристиансковсякоразно остодрымбило и опучкофиндело (термины придумал только что, потому что кроме матерных у меня других нет, а материться тоже затюнькало)... В прошлый раз вылезла какая-то партия труда, изготовленная миллионером Успасских. В этот раз клоуны. В следующий раз будут... Может, маленький гитлер? И я должен буду радоваться тому, что я голосовал, то есть так или иначе принимал в этом участие? Хрен вам.
  Клоунов в парламенте уже и жалко. Был Валинскас человек как человек. Шутил, смеялся. 
А теперь же его запомнят как главу сейма в мрааачный период кризиса.
  Не ходите, дети, в политику гулять. Ну ее к маме...
  Да ладно, чего это я....



 
----------------
Здесь http://www.seoadd.ru/2009/07/19/tekstovye-birji-runeta-vzglyad-iznutri-top-birj-kopirayterov/ - интересный материал о биржах копирайтеров в рунете, топ -10 текстовых бирж. Даны подробные описания самых популярных - TextSale, Advego , Copylancer, TextBroker . Произведен их сравнительный анализ. Если вы хотите узнать, как заработать копирайтеру то эти материалы будут очень вам полезны

. 
  

Сегодня главным моим занятием было ... не курить. Сейчас передо мной на столе лежит последняя сигарета и скоро я ее выкурю. Правильнее было бы – чтоб последний патрон...
А еще правильнее – три вещи: рюмку водки, сигарету и ствол с одним патроном. Шютка. Барбамбия киргуду.
Выкурил. И что? Буду ли я лучше, если стану некурящим?
Была бы хоть при мне моя замечательная курительная трубка. Так, без дыма с ней пообщаться. Посублимировать, типа.
Эксклюзивные курительные трубки из бриара. Хотите посмотреть? Тогда вам сюда:
http://www.alexpipes.com

... Возле дома – ряд гаражей. Будем считать слева направо. Один, два, три... шесть. В шестом гараже железные ворота. Из металла, ушедшего на их изготовление, можно было сделать небольшой бронепоезд и кусок железнодорожного пути для него. Хозяин гаража – мужик хитрющий. И замок в его гараже – плод его хитрых мыслей: на конце железного стержня крючок на шарнире, который переламывается под своим весом, когда его засунешь в замочную скважину. Тогда ключ нужно повернуть вот так (-Не так, дурак! Я же сказал – до первой риски), конец крюка входит в дырку (если повезет) щеколды, которая подпружинена резинками от эспандера. Поворачиваем ключ, шепчем петушиным шепотом заклинания и – о, чудо! Ворота открываются.! Не прошло и пяти минут. Конечно, для неопытного открывальшщика –время умножается на произвольный коэффициент, соответсвующий его везению.
Во втором гараже ворота деревянные. На них навесной замок. В зимние холода хозяин гаража льет в замок химию (тормозную жидкость, отработку, жидкость «Всеразморожунафиг»). Еще он поджигает факел из старых газет и греет замок.
В следующих трех гаражах – вместо ворот тоже всякая мистика и бутафория (такая уж поговорка у майора была).
А вот зато в шестом гараже хозяин поставил автоматические гаражные ворота лучшевсехней фирмы РУСДОЛ). Ага. Он приезжает на своем самоходном Буцефале к гаражу, нажимает кнопку на пульте и –электрические гномики поднимают ворота . А уходя, не глядя, через плечо – щелк! - Сим-сим закрывается.
На сайте компании ( http://www.rusdol.ru) найдете
информацию о том, какие у них есть автоматические ворота из Германии, сможете выбрать ворота не только для гаража. И даже промышленные автоматические гаражные ворота и вы сможете выбрать на этом сайте.

Луна почти в максимуме. Еще пара суток (гы, для знакомых с литхуанским языком - каламбур)- и небесный сыр дорастит последнюю горбушку, и наконец-то, по ночам можно будет отращивать волчью шерсть и выть, держа луну в пасти. У нас снизили акциз на дизтопливо - салют мальчишам-плохишам из литхуанского хурала. Процент безработицы в строительном секторе достиг рекордной величины в сто тысяч мильонов процентов.Осенью, небось, начнется осеннее наступление трудящихся.Потому что просвет в перспективе уже, чем на погонах прапорщика.
Под окном сидит толстый зверь кошачьей породы. И он хотел класть поперек на все наши кризисы.
Судя по его статям -это здоровенький кошак. А вот если бы он был больной,а не здоровый то я мог бы ему скзать, где лечат его собратьев и гавкающих врагов, и всякую другую живность. А лечат это все в ветеринарной клинике, где же еще?

Спорим на полщелбана, что вы не знаете, где производят лучшее во Вселенной и окрестностях стальные двери. Как вы живете, если этого не знаете. Вот мы с Чуней полны просветленности и умиротворения, потому что мы знаем это. Нет, не сумрачный германский гений, соорудbивший многотонные двери Вольфшанце и бункера рейхсканцелярии, производит лучшие на свете стальные двери. Те двери оказались взломонеустойчивыми. Бойцы Красной Армии успешно их вскрыли.
А лучшие на свете стальные двери производит «Художественно-промышленная компания». Тыцнете в гиперссылку – и скажите: «Сим- сим, откройся!» И откроется вашему взору сайт компании, где вы узнаете, какие у них лучшевсехние двери. Никаких дешевых заклепок! Только сварка. Только надежные запорные системы. Проходи мимо, бандит и афганский террорист. Уноси в свое непрекрасное далеко свои ржавые фомки, отмычки и гранатометы. Только одна есть вещь, которой можно вскрыть такую стальную дверь. Но ответ на этот топ-сикрет есть тоже топ-сикрет. Спрашивайте – отвечу, когда следующий раз доберусь до компа.