Доброе утро, друзья обоих полов. Как спалось? Мне вот - не очень. Погода меняется. Ночью, видимо, проходил атмосферный фронт, барометр упал и разбился. Ехал на работу в сиянии зарниц, а потом уже и молний. Вот и сейчас кто-то большой ломает в небе фанерные ящики. Пахнет атмосферным электричеством, что, вообще-то не может не радовать в международный день охраны озонового слоя, каковым нынешний день и является. А ты задумался над вопросом:" Все ли я, Имярек Фамильный, сделал для сохранения озонового слоя планеты? Достаточно ли я боролся за его сохранение." Что вы скажете этому красноармейцу в буденовке с кривым указательным пальцем? Может, стоит сегодня чего-нить коротнуть, чтобы грохнуло с выделением О-три? Может, стоит испортить холодильник с неправильным фреоном? Съесть пачку активированного угля, чтобы сократить выброс метана?

Еще сегодня день работников государственной охраны Кыргызтана. И да здравствуют! Рядами и колонами. Плечом к плечу. Все, как один.

А еще - день ХР-менеджера. Хьюман ресурсиз. День кадровика, стал быть. Да здравствуют и они!

Хранители личных дел. Цуррикулум витае. Вас витае Цуррикулум. Где ваше заявление на отпуск? Вам необходимо продлить аттестат. У вас нет допуска. Подпишите здесь, здесь и здесь. Мы переписали ваш договор.

Ну и,конечно, день независимости родины текилы! Да здравствуют мачо и мучачос! Амиги, мир вашим акапулькам и кактусам, баранам горы Попокатепетль и развалинам Теночитлана. Кукаррача, каррамба и ай-яй-яй компанья!

Я только что выиграл очередные 950000 английских фунтов в лотерею. Думаю их пожертвовать на дело борьбы за что-нибудь. Девушка из Кот д'Ивуара хочет познакомиться. У нее помер очередной дядя с состоянием в сто тыш мильонов, и она ищет друга, которому можно было отдать свою черную руку, красное сердце и бешеные деньги. Сенькаю соу мач, дарлинг. Ты еще встретишь человека, который проведет тебя над пропастью. И надает тумаков за попытки разводить бледнолицых лохов.

Ну вот. День начат. Даст Бог, все мы его проживем с максимальным уровнем удач! Летс гоу рок-н-ролл.


Вы хотите, чтобы в вашем доме появилось такое чудо природы, как декоративная собака, но Вы не знаете на представителе какой породы остановить свой выбор: мопс, йорк,  чихуахуа? А может, вас интересуют щенки восточноевропейской овчарки? 
--------------------
Реклама в Екатеринбурге - рекламное агентство ТРИЭЛ. Полный цикл рекламных услуг. Медиапланирование, изготовление и размещение рекламы. Также агентсво проводит активную деятельность в области интегрированных маркетинговых коммуникаций.

Как гласит семейная легенда, когда я родился, родители некоторое время не могли придти к общему мнению насчет моего будущего имени. А времени на размышления давали мало — младенца надо было регистрировать. И отец сказал маме, отправляясь в ЗАГС: 
-Спрошу у первого встречного, как его зовут — так сына и назову! 
Когда он вернулся, мама спросила: 
-Ну что? 
И отец сказал: 
  -Дедушку встретил. Спросил, как его имя. 
- Ну и... 
- Мефодий. Дедушку звали Мефодием. 
  Мама в панике заголосила . Действительно было бы круто — Мефодий Оттович. Но, оказалось, отец просто посмеялся. Он любил разыгрывать. 
Но, тем не менее, родители меня часто называли Мефодькой.
Теперь же, будучи зарегистрированным на некоторых сайтах как vtabler, набирая ник, перепутав латинский шрифт с кириллицей, получаю имя Мефидук. Вполне допустимая уменьшительная переделка того же имени. Мистика.

Комания SEO INTELLECT - грамотная оптимизация и продвижение web сайтов в наиболее популярных поисковых системах Google и Яндекс. Продвижение сайта в поисковых системах позвоялет представить продукты клиента большему числу потенциальных потребителей и тем самым увеличить число продаж.

---------------------------------

Если , например, Вам необходимо слинять в работы на день-другой, а ситуация такая, что Вас не никак не отпустят...Если просто достала работа и хочется элементарно отдохнуть...
Если...Да мало ли, какие могут причины в этом переменчивом мире, из-за которых Вам нужно несколько дней не являться на работу. В решении этой задачи Вам пригодится сервис, помогающий в оформлении больничных листов. Вам не нужно даже будет посещать врача, больничный лист Вам доставит курьер.
Или ситуация другая — работа уже была пропущена, а отмазки перед начальством нет. Этот сервис поможет Вам и в этой ситуации — оформит больничный лист задним числом.

Доброе утро, любезные мои френды! Как ваши дела? Как спалось? Что во сне видели? С той ли ноги встали? 
-У нас по утрам туманы. Выйдя из подезда, перед тем, как сесть в самобеглую повозку обсудили с Чуней ситуацию.
- Время туманов, Чуня,-сказал я ему.- Похоже на жизнь... 
- Открыл Индию в Америке,- по обыкновению продребезжал Чуня. Он брюзга тот еще.
- В жизни было то и было это, но не видишь. Можешь только помнить с той или иной степенью достоверности. Экстраполируя направление и скорость движения, всякие другие силы и влияния, с некой степенью вероятностью получаешь картинку будущего. Но все, что ты действительно видишь - только эта полусфера пространства радиусом метров в двадцать.
- Лукреций Фейербахович Кант какой-то, а не Таблер. Наворотит короб арестантов. Вероятности какие-то... 
- Тихо как.
- А как должно быть в полшестого утра? Песни , пляски и матюгальники?
-Знаешь, кем я себя ощущаю. Я ощущаю себя муравьем в великаньем ухе. Великан заткнул ухо мокрой ватой, и я в ней копошусь.
- А я себя ощущаю идиотом, за каким-то лядом застрявшим в твоем сереньком веществе. Наворотит короб арестантов. Вероятности какие-то... Сегодня ты будешь ковыряться в проблеме... гы... передачи данных из говнокачек. Надо же знать диспетчеру, исправно ли течет говнецо по трубам, отрабатывает ли оно правильностью своего течения европейские башли, пущеные на эту правильность?
- Да неважно, Чуня. Сточными водами тоже нужно заниматься. .. Что ты за тип такой. Все надо опошлить. У всех людей, как учил дядя Зигмунд, есть эго, ид и супер эго. А ты что такое? Ни то- ни се. Брюзжишь все время, вякаешь. Ладно поехали.
И я влез в машину. 
-Надо где-то выбросить мусор. Надо бы сегодня посмотреть заднее правое колесо.Что-то там бренчит. И печку надо при случае проверить. А то какой-то горелый запах появляется, когда встречаешь. Скоро холода, и без печки не поездишь.... Ну что? Поехали?
-Поехали,- сказал Чуня.- Вперед к говно...
-Заткнись. Выключись, как радио.
Втыркнул в ухо наушники с Далидой. Ностальджи-и-и...
День начат.
-------------
В блоге Шамана http://www.seoadd.ru/ - о конкурсе сладкий сеопультенок. В конкурсе можно выиграть денежный приз. Задача на вид не сложная - надо продвинуть свой блог по запросу "Сладкий сеопультенок" в яндексе по региону Москва



-----------------
Компания SEO intelect лучше всех в мире и окрестностях оказывает услугу комплексное продвижение сайтов

Сестра в своем посте http://notabler.livejournal.com/14521.html анализировала спам в своей почте. Открыл и я свою. Время от времени, чищу ящик с сомнительными письмами. Раньше тер их, не открывая. Но после того, как пропали несколько важных писем, приходится открывать.
Что мы видим?
Сколько в этой Нигерии миллионеров! Каждый день приходят письма о смерти очередного дяди. Племянники предлагают дать мне 20% за то, что я размещу эти миллионы на своем счету и инициирую получение ими вида на жительство. Господа нигерийцы, приезжайте все! Мы славно повеселимя на эти денежки. Я согласен и на 10%. Еще я заколебался выигрывать какие-то марсианские лотереи. То 500 миллионов выиграю, то сто тыщ мильонов. Не дразните, дайте мне их поскорее! Не дают. Просят- сначала ты нам денег дай. На юридическое оформление всего этого...
Стратегические направления предложений, получаемых в спаме – это насчет похудеть, насчет удлинить и насчет анал, орал и других удовольствий для нижней части организма.
Вообще, при просмотре спама в моем англочзычном ящике, создается впечатление, что все живущие в далеком от социалистического реализма мире – толстые прелюбодеи с маленькими письками.
Хотя и русские ящики, то и дело приносят из мирового эфира предложения посмотреть, как телки... натуральные... большие...
Заработать предлагают. Вася Имяреков вот предлагает диск купить, чтоб постичь главную мудрость. Недорого. Шестьсот рублев. Компания набирает фрилансеров тексты набивать. Зарплата – мама миа, с такими деньгами через год у меня будет квартира в Каннах, яхта и бентли. Эх, опять накладка. Сначала надо пройти курс подготовки, для чего необходимо купить диск с курсом. Уважаемая компания, а можно стоимость диска вычесть из моей будущей зарплаты? Молчат. Видимо, нельзя.
Кстати, я легко чищу ауры и чакры. 20 уе за чакру и 100 за ауру. Принимаю веб-деньги и яндекс-мани. Харизму правим по полтиннику уе.
Кстати, я это пошутил. А то ведь найдутся человеки, которые поверят.
---------------
стеновые блоки пескоцементные применяют в строительстве различных сооружений: от
коттеджей и хозяйственных построе до высотных зданий. При толщине стены 19см можно возводить здания из стеновых пескоцентных блоков высотой в десять этажей, а при использовании керамзитобетонных блоков допустимо вовзведение трехэтажного дома.
Прочность, морозоустойчивость опредялют высокую конкурентность пескоцементных стеновых блоков
-----------------
Замечательные японские спиннинги Restaffine в Москве. Человек, берущий впервые в руки удилище Restaffine изумляется его легкости, тонкости и упругости. Если вы серьезно увлекаетесь рыбалкой, если вы совершаете рыболовные туры приобретите это самурайское чудо - спиннинг из высокомодульного графита Baron/

начало здесь http://tabler.livejournal.com/137809.html
потом здесь http://tabler.livejournal.com/139204.html
 
 Хрюня от матери унаследовал любовь к парфюмерии. В том смысле, что любил употреблять ее вовнутрь в качестве внутреннего средства для взбадривания. Особенно он любил одеколон «Шипр». Несколько раз он подламывал парикмазерскую номер шестнадцать и крал оттуда не ножницы и расчески, не машинки для стрижки, а несколько коробок «Шипра». Какое-то время ему удавалось не попадаться. Но сколько виткам не веревиться...
Он в тот день основательно взбодрился. Но было мало. Поэтому глубоким вечером, Хрюня прошелестел, выписывая нижними конечностями кренделя и вихляясь туловищем, к излюбленной своей цирюльне и ее ловко отомкнул. «Шипр» он нашел быстро и хотел было уже ложиться на обратный курс, как вдруг возникло неожиданное препятствие. После нескольких краж руководство парикмахерской и соседнего магазина организовали должность сторожа - одного на два этих заведения. Сторож сидел в подсобке магазина и услышал подозрительный шум за стеной. А за стеной как раз и была парикмахерская. Он, подозрев, что явился тать, смело ринулся на смежный объект и нарвался на веселого вора Хрюню, который крутил невидимый хула-хуп, стоя посреди мужского зала и держа в руках коробку с «Шипром». Вор улыбался, обнажая свои бобриные клыки. А поолыбавшись сказал:
-Ну че? Я пйду?
Вскипел возмущенный разум сторожа. Он возжелал задержать и интернировать злоумышленника. Но не тут-то было. Едва он сделал шаг, как Хрюня изобретательным прыжком, который трезвому не воспроизвести, подскочил к висящему на стене огнетушителю, открутил кран и пустил на сторожа морозную струю углекислоты.
Сторож в панике закрылся руками, упал на пол, а Хрюня, перескочив через него, скрылся в ночи, унося с собой коробку излюбленного напитка.
Но едва придя домой, Хрюня задумался. А может, он задумался еще по дороге. Появившаяся мысль была короткой. «Собаки!»-такая была мысль. Что сторож запомнил его обличие, воришка не очень боялся. В парикмахерской хоть и было включено дежурное освещение, но освещенность была далека от идеальной. А вот собаки точно могли бы взять след. Поэтому дома Хрюня был недолго. Произведя какие-то манипуляции на кухне, он вернулся на место преступления
Прибыв домой после проведенной операции по отпугиванию собак, Хрюня выпил флакон-другой своего излюбленного напитка и завалился спать. Однако , буквально через полчаса был разбужен представителями органов внутренних дел. Оказывается, он для отпугивания ищеек употребил очень хитрый продукт. Он смешал табак с перцем и к этой кайенской смеси в качестве массонаполнителя добавил большое количество муки. Зачем он добавил муку, Хрюня, протрезвев, и сам объяснить не мог. Но факт есть факт – он аккуратно посыпал этой смесью пути своего отхода от дверей парикмахерской до своей квартиры.
Говорят, в суде хохотали и прокурор и судья.
----------------
Тыцнув на ссылку, вы попадете на автомобильный сайт - обзоры автомобилей, фотогаллереи, автомобильные тест-драйвы, отзывы, история брендов
--------------------
Без диплома сейчас получить хорошую работу трудно. Часто бывает так – человек хорошо знает и умеет выполнять определенную работу. Но без документального подтверждения высшего образования получить хорошее место в солидной компании невозможно. Как выйти из ситуации? Тратить годы жизни и большие деньги на то, чтобы в результате не узнать ничего нового из того, что действительно нужно, а забить голову гигабайтами абсолютно ненужной информации? Есть выход проще -купить диплом .

Смотрите и не говорите, что вы не видели - магазин прикольных футболок. Потешные картинки и буквы на майках и футболках. Хочухочухочу.! Вот эту хочу


А качество – блеск. Хлопок и немножко эластика, практично, носко, удобно.
Майки есть и с короткими рукавами и с длинными. Докупите себе валенки – и гуляйте всю зиму.
А кроме маек – кружки, бейсболки, коврики для мышек. И даже трусы.
Ой, девчонки, а на трусах такие буквы! И ресуночги такие!

Ко мне милый прикатил
в лемузини-газеке,
он мне маичгу купил
в интернет-магАзине.
А себе купил трусы
он с рисунком колбасы.
А хоть и с сосикою –
все равно затискаю.

А стоит все это зачастую дешевле, чем в обычном магазине. И платить можно и веб-манями и яндекс-деньгами, банковскими переводами, карточками.

- Дорогой, как хорошо, что мы сюда приехали. Здесь так чудесно. Я так люблю природу.
- Я знаю, дорогая. Мне очень хотелось доставить тебе удовольствие.
- Это лес? Как красивы эти холмы из пластиковых бутылок. Сколько прекрасной архаики в этой ржавой арматуре. Посмотри, дорогой, какой живописный скелет. Смотри, здесь даже что-то написано. ЧТЗ.
- А какая атмосфера! Ты чуствуешь?
-Да, дорогой. Мои анализаторы показывают, что здесь гораздо меньше монооксида.
- А сколько кислорода. Целых пять процентов. Знаешь, я сейчас попытаюсь проделать одну штуку. Смотри, я отключил баллоны с газом и открыл клапан.Я впустил внутрь себя эту атмосферу... Странное ощущение. Наверное, это гипероксидация.
- Милый, не надо. Не надо так рисковать. Что за ребячество. Быстро подключи баллоны.
- Все, все. Здесь так тепло. Всего лишь минус сорок. Хотя если долго здесь находится, то из-за необходимости держать включенным подогрев можно быстро разрядиться.
- Ничего, дорогой. Приедем домой подзарядимся. Ой, что это такое? Беленькое. Мои анализаторы показывают, что это органика.
- Мне кажется, дорогая, что это останки живого существа. Одного из тех, которые были до нас.
-Кости? Это ведь так называлось.
-Точно, кости.
- Я возьму это домой. Дома отсканирую, и помещу это на бекграунд.Ты меня любишь, дорогой?
- Да, дорогая.
- В моем синтезаторе уже почти готова материнская плата для нашего маленького.
Так мило щебечя и перемигиваясь лампочками, они выехали на дорогу и покатили в сторону огромного большого облака, в котором гремел и полыхал всполохами город. С собой они увозили засохшую и окаменевшую ветку дерева, которую они приняли за кость.

----------------------------
Компания предоставляет места для серверного и коммутационного оборудования (collocation). Ее Коспания предоставляет места для серверного и коммутационного оборудования (collocation). Ее дата центр готов принять как отдельные юниты так и целые стойки оборудования.
----------------------------
В настоящее время продвижение сайта в поисковых системах с целью его вывидения на первые позиции в поисковой выдаче по ключевым словам является самой действенной и выгодной инернетно рекламой.

В одном подъезде с Хрюней жила еще одна интересная личность. Какая-то флуктуация в плотность расселения интересных личностей была в хрюнином подъезде. Звали ее – личность то есть - Моцарт. Моцарт – это из-за созвучной фамилии, которую я не назову и из-за того, что было смешно. Он был маленький, лопоухий, с торчащими клыками. Было в нем что-то вампирское. Такова уж природа юмора: смешно от контраста. Моцарт – смеющиеся скрипки, парики, камзолы, рукава в кружевах, вино в бокале. И это маленькое злое существо с дракульим прикусом. Моцарт был по классификации одной моей знакомой «псих ненормальный». У нее все женщины в порядке возрастания отрицательности разделялись на дур, ненормальных и дур ненормальных. Соотвественно, индивидуумы противоположного пола были психами, ненормальными и психами ненормальными. При всем несовпадении моих взглядов с этой ее схемой в отношении Моцарта я не мог с ней не согаситься. У пацана действительно были проблемы. Он не был агрессивным, но если кто-то его задевал – майн гот, что тут начиналось. Он катался по земле, он орал нечеловеческим голосом, потом вскакивал, хватался за какие-то отдельные предметы – палку, камень, неважно что – и бросал этим в обидчика.
Обитатели дома знали эту особенность его психики и поэтому старались обходить Моцарта по достаточно большой дуге. Но если попадался кто-то несведущий в этом вопросе и давал Моцарту развлекухи ради, скажем, щелбан, то вероятность последующей моральной и физической травмы для такого шутника бывала близка к единице.
Хрюня вот не знал. Или забыл. Он только что вернулся из очередного перевоспитывания в закрытом заведении для малолетних, там у него были, видимо, другие мысли кроме воспоминаний о бзиках соседа по подъезду.
[ читать дальше → ]

Вчера, поедая вечернюю трапезу в обществе включенного на первый канал Останкино собачьего глаза (в основном, при этом занятии мы с Чуней устраиваем телевизионный просмотр), нарвался на анонс кинца про Дюжева и Безрукова, убежавших из тюрьмы. Страшный голос, каким обыкновенно такие анонсы произносятся, возвестил:"Убежав из тюрьмы, каждый день становится..." Конец фразы был смазан ударом внтреннего электричества в барабанную перепонку. Способный писатель начала века Анфиса Антон П. Чехов уже писал о шляпе,которая слетела с головы, подъезжая к станции.
Когда по первому каналу говорят так, то неудивительно, что МОЕ КОФЕ получилось безвкусным. Таковы условия дОговора. Кого-то с кем-то. Няхай. Сюдой итак руский языг трудна далитаит.
ДЕтки парусски пишут с ашипками. А с внучкАми бум гаварить палитхуански толька.

----------------
Скачайте анимационный фильм "призрак в доспехах". Надеюсь он вам понравится.

В одном подъезде с Хрюней жил Сашка по кличке Дрозд. Его мать вела у нас в школе физкультуру. Железная была леди. И сынка физически воспитала. Крепкий он был, сильный. Но душонка у него была поганая. У малых деньги отнимал, заставлял их ему прислуживать, бил, когда ему не подчинялись.Особенно Вовку Динамо изводил. Тот и по возрасту младше его был года на четыре, а уж по силе и статям - треть Дрозда. А тот ему оплеуху -ты почему не сделал, что я просил?! И еще - а где ты был, когда был мне нужен?!
Прибился как-то ко двору бомж - больной, сумасшедший. Пальто на голое тело, штаны какие-то пижамные, шапка ушанка. А дело-то в конце лета было, теплынь стояла. Прозвали его Зимовиком.
Глаза у него были голубые-голубые, но страшные, потому что звериные были глаза. Не было в них никакого отсвета мысли. Обросший, грязный,завшивевший, протухший весь.
Стал Дрозд делать из него своего раба. Дрессировать стал, как собачку. Вынесет из дому батон, заставит Зимовика задание его какое-нибудь выполнить. Тот сделает - Дрозд ему кусок батона дает.[ читать дальше → ]

"Джон Грей осторожно выглянул из-за кипариса, мимо просвистела пуля и ударила в соседнее дерево,"- это была первая фраза из области изящной словесности, которую я написал в жизни.
Сам написал. Не для сочнинения какого-то там. Это был роман. На простой тонкой тетрадке было написано название... Вот названия не помню. А еще там было написано:"Том I". Роман был об индейцах, ковбоях, охотниках, мустангах, прериях, койотах и скальпах. То есть пацан в это время читал Фэ Купера и Мэ Рида. Потом был небольшой романчик - томов на пять-шесть- о средневековой Англии, а от главного героя, как от пьяницы перегаром, несло Робин Гудом. Мушкеторов не забыли. Вклиели мы там гвардейцам кардинала за все хорошее – аж с перебором. На каждого гвардейца – по пять дырок в пузе приходилось. От мушкетерских шпаг.
С «Графом Монте Кристо» как-то дело не пошло. Больно книга понравилась. Чего-то никак у меня не получалось ее ремейк замастырить. А пока раздумывал . подошла очередь капитана Кусто. Вот тут уж я выдал! «Плаванье Нимфы». Эпопея. Две конторские книги, три общих тетради и куча тонких. Акваланги, шторма, подводные пещеры, акулы, барракуды, кессонная болезнь. В ванной я тогда купался обязательно в маске. Жаль акватория была маловата. Кроме того надо было еще успевать вставлять в роман отсветы от «Лунного камня» Уилки Коллинза, «Человека-невидимки» и «Войны миров» Герберта Ивановича Уэллса. Может, он и не Иваныч, но все равно Уэллс. Еще там и аллюзии (мягенько говоря) из «Вечеров на хуторе близ Диканьки» были. Эту книжку я прочитал в качестве обязаловки, но неожиданно понравилось. Эх, и книжечка получилась. Пацаны с ума слетали от восторга в пионерском лагере, когда я им вслух читал. По ночам. При свете фонарика. Не то что эти идиотские страшилки. «В черном-черном лесу стоял черный-черный дом. В черном-черном дому стоял черный-черный гроб.... Отдай мое сердце!!!» Тьфу. А вот как человек невидимка под водой дерется с барракудами, не хотите? Это ж не в пример экшн! Или заманивание марсиан в кратер вулкана Кракатау (у него как раз по случаю изверженьице приспело). Сдохни, Голливуд!
А потом я влюбился и... детство кончилось. Я стал сразу мудрым и старым, как композиция из совы и египетских пирамид..По крайней мере, я сам себе таким казался. Старым и мудрым. И тогда стал писать стихи. Нет, рассказики еще были. И лет через сколько-то стишки стали печатать там-то и там-то. А рассказик один приняли в «Юность»... Но тут все пошло трещать по швам и рушиться. Рассказик так и не напечатали. А я в один из дней сказал себе: «Все. Хватит с этим» И все эти бумажки – тетрадки, конторские книги, блокноты сложил в старый таз и сжег... Две тетрадки со стишками остались. Но это так, мелочь.
Потом не писал восемнадцать лет. Да и сейчас – так только, тусклые импровизы для одиноких клавиш..А иногда хочется тогдашнее перечитать. Может, где-то там был какой-то абзац, фраза, ради которой и стоило этим всем заниматься.
------------------
А подводное плаванье с аквалангом сейчас называется дайвингом. Мой знакомый друг Сева, подсевший... или скорее поднырнувший под это дело рассказывает, что это просто ужас как здоров интересно. Но на это нужны бабки, конечно. В наших мутных арыках не шибко поныряешь. А вот, например, дайвинг в Крыму - это дело другое. И коли вы преуспели в собирании денежных знаков и хотите с этим делом ознакомиться поближе, то по ссылке вы найдете сайт дайв центра "Капитан", где вам расскажут, что такое технический дайвинг, wreck-дайвинг. А при вашем желинии вам там и организуют и обучение дайвингу по системе PADI, и замечательный дайвинг в Балаклаве, Судаке или Тарханкуте.
ЗЫ.Посмотрел на цены - не так и страшно. Думал, что страшнее.

Мое лихо поутихло –
перебил чем-то я.
В тихом тике паутинка
переливчатая.
А из облачной из джонки,
что рассохлась, видать,
солнце сыплется, как пшенка, -
благодать, благодать.
Перебил тоску я,плюнул –
грызть себя да копать.
Чуть повою в полнолунье
и замолкну опять.



А в озоне слышен порох –
уток бьют мужики.
Спаниелька – сучий потрох-
испугался реки.
Не несет он селезненка,
что упал в камыши,
брешет жалобно и звонко –
от души, от души.
Ну а нам с моей хорошей
так молчится легко.
Я мурлычу с глупой рожей
песню про Сулико.
Сладким ядом поздних ягод
тешим мы языки.
Хорошо быть травоядным
в эти чудо-деньки.
Мы гуляем по тропинкам
ты идешь впереди.
Над тобою паутинки...
Хорошо, Господи!


Но внезапно протрезвею...
А тебя-то и нет –
не подвластно ротозею
твой удерживать свет.
Посередке небосвода –
мои тонут глаза.
До небесного ОСВОДа
докричаться нельзя.
Поболишь в моем помятом
и погнутом ребре...
И опять возникнешь рядом
в сентябре, в сентябре.



-----------------

vogueland.ru - интернет магазин одежды, распродажа одежды, купить одежду, обувь. Профессионально, оперативно, эффективно. Последние коллекции от ведущих мировых брендов. МСистемой можно пользоваться 24 часа в сутки из любого уголка мира.

Сын пьяницы Клавки, Вовка по кличке Хрюня – вор веселый и благородный.
Зубаст, улыбчив. Мелких не обижает. Вора в законе не корчит, возвыситься не норовит.
Украл –поймали-подсел в колонию. Все легко. Из колонии даст деру. Его ловят.
А он – с балкона на балкон, вниз. И был таков.
Из рогатки стреляет – опупеть, изоляторы на столбах с пятидесяти метров сбивает первым камнем.
Тут Самуил Яковлевич, учитель по рисованию и завуч по внеклассной работе над ним поиздевался. У Вовки как раз законопослушательская ремиссия образовалась, и он ходил в школу, как правильный пионер. Даже галстук носил. Дал им Самуил однажды волю в выборе темы для классного рисунка. А Вовка – художник, танки у него – как живые. И самолеты немецкие «лапотники» клево получаются. Он такой бой изобразил – щас помру от красотищи. Только бой он изобразил городской. А в городе том нарисовал и Эйфелеву башню и статую Свободы, и Спасскую башню заодно.
- И что это за гогод?-Самуил спрашивает
- Москва, конечно,- Хрюня говорит.
- А где же Тадж-Махал, пгаво не пойму?
- Разбомбили.
- Газбомбили? И Нотг Дам газбомбили?
-Ага.
И за такую живопись влепил он Вовке пару.
Взвыла Вовкина душа, остро реагирующая на несправедливости окружающей социологии.
-Ладно,- сказал он сам себе.
Стал он следить за Самуилом. Выследил. Хаживал тот, молодой неженатый, к Нюрке-станку из восьмой общаги. Где и как она его, лошарика-интеллегента, завербовала – то неизвестно. Хотя красивая она была, конечно, паразитка. Ежели не знать, то можно и того, одурманиться. Духами и туманами. Но факт фактом. Смотрит на нее Самуил, как кролик на питона, лапки перед собой держит. Анечкой ее называет. А Хрюня висит на пожарной лестнице у окна нюркиной комнаты и репу чешет. Чего не почесать, если повод есть. Держаться-то можно и одной рукой. Жалко ему стало Самуила. Вот ведь идиот педагогический. Сейчас ведь свататься полезет. А Анечка та на весь город известна низкой ценой и высоким качеством продажной любви. Правда, в нагрузку к любви может и трипперком наградить, но троллейбусов бояться – на улицу не ходить. Бывало она за вечер по пять мужиков согревала. На груди и других частях тела.
А Самуил поет:
- Любить иных – тяжелый кгест.
А ты пгекгасна бех извилин.
И пгелести твоей секгет
Газгадке жизни гавносилен.
- Ну и холечек с тобой!- решил Хрюня. Пропадай, педагог. Тем более, что пепел от сожженной нарисованой и оскорбленной двойкой Москвы все-таки стучит в сердце.
Самуил, придя к даме сердца, что-то повесил на крючок за окном. В авоське. Коробку какую-то. Хрюня провел разведку – тортик.
-Ага,-сказал он сам себе.- Годится.
Снял он авоську, спустился по лестнице. Тортик в свою авоську переложил – имелась в кармане, кстати весьма. А в коробку... Сначала он туда насерать хотел, но поймал себя на мысли, что получится перебор с пафосом. И положил туда дохлую ворону, которая лежала поблизости. Ворону эту сам же он и уконтропупил, пристреливая новое оружие.
Коробку вернул на место.

... Больше Самуил к Нюрке не ходил.
-------------------
Компания оказывает услуги по размещению серверов в своих дата-центрах (collocation). Можно размещать от нескольких устройств до целых стоек. При надобности возможна организация канала между заказчиком и обрудование в дата-центре
. -------------------
Если у Вас намечается торжество в Москве, а Вы не знаете, где его организовать, посетите сайт www.moscowbanquet.ru. Это сайт сети заведений, объединенных общим руководством. Вам будут предложены без посредников варианты банкетных залов различной вместимости. Вы наверняка найдете тот, который устроит Вас - как по меню, так и по стоимости.

Направлением деятельности команды сайта http://www.kokoc.com является создание и раскрутка сайтов в поисковых системах, SEO-копирайтинг, вебдизайн, контекстная реклама в системах Yandex Direct и Google Adwords.
Наиболее посещаемые сатый в мировой сети - это поисковые системы. Именно поисковые системы явлются главными распространителями рекламы в интернете. Раскрутка сайта в поисковых системах – это самое верное направление для повышения популярности вашего сайта. Потенциальный клиент найдет ваш сайт тем скорее, чемы выше ваш сайт будет в поисковой выдаче по запросу. Только Яндекса по запросу «раскрутка сайта» выдаст вам 28 млню страниц, на которых предлагаются услуги по раскрутке. Однако подавляющее большинство этих предложений исходит от весьма слабо подготовленных любителей, которые могут только навредить вашему сайту. Дело раскрутки опирается не на типовую технологию, а на индивидуальную и точечную работу по каждому сайту. Именно такую работу умело проводит команда сайта kokoc.com

Когда я был маленьким, был в нашем городе передвижной кинотеатр «Малютка». Сейчас сказали бы «мобильный». Но тогда я таких слов не знал. Это был такой автобус без окон. В нем был крохотный кинозал с малнькими стульями. Он привозил нам мультики. Раз в неделю он приезжал в наш двор, и волна радости бежала перед ним. «Малютка едет!» Билет стоил пять копеек. Но если у кого-то денег не было, добрый шофер-киномеханик пускал и так. Парочка простеньких мультфильмов, а сколько счастья!
А потом «Малютка» уезжал. Мы махали ему вслед. Детские ладошки качались на ветру, как белые тюльпаны.
У Юрки, была черепаха. Он выносил ее иногда во двор попастись.
Один раз она заползла на дорогу. Это была мощенная булыжником дорога. И надо же как раз случиться «Малютке». Мы все думали, что панцирь черепахи очень твердый. Может быть и шофер-киномеханик думал также. Он подмигнул и наехал на черепаху. Панцирь хрустнул... Потом черепаха еще немного пошевелилась – и все.
А мы тогда на мультики не пошли. Шофер долго сигналил, созывая публику. Только дебилка Лилька пошла.
А Юрки в том году кровь стала белой, и он умер.

-------------------------
Купля-прода жа и аренда недвижимости. Простые и удобные инструменты для поиска выгодных вариантов. Ежедневное пополнение базы предложений.
-------------------------
На сайте профессионального сообщества найдете обширные материалы о безопасности в сфере информационных технологий -защита информации в интернете, защита от вирусов, информационная безопасность банков и многое другое по этой сфере вопросов.

Поскольку довольно твердо (твердоватенько) принял решение линять из нашего маленького, но гордого государства ... Ну, процентов на восемьдесят. Двадцать процентов на то, что все-таки стремно
-А что стремного того?- вякает Чуня.
- Повторяю для особо тупых. Двадцать процентов на сомнения и на гипотетиеческую возможность начать жизнь заново здесь. На земле Марии. А восемьдесят процентов за то, что если уж надо ее наново начинать, то на кой ляд это делать в таком непреспособленном для жизни месте? Скажем, в России - не сахар. Вальяжные олигархи, гламурные бляди,
бомжиментыпопсабеспредел и всякое такое, но зато и гордиться есть чем - в войне победили, в космос летают, нефть-газ, танки-самолеты. Держааава все ж таки, блин. Есть еще национальная гордость великороссов и других национальных меньшинств. И главное-то:на русском языке говорят. На не очень правильном, но на русском. И, как ни странно, большинство всяких русскоязычных певцов-позтов-писателей по непонятной причине все еще живут там. Не подавляющее большинство, но все-таки. А тут и гордиться нечем. Даже и баскетболом – уже не очень. Кругом шешнацать (шяшеуолика)... Чуня, куда рванем?
- В Штаты?
- Ну да? Там же эти, тупые. Хотя можем почитать. Вот, эмиграция в Канаду и США. Грин карта, трали-вали, гостевая виза.
- А самый комфортный город для жизни Ванкувер.
-Это че, Канада, что ли? Ну да. Не, в Канаду не хочу. Там такие пуритане все. Они там курят папиросы в черном пакете.
- Не курят, а пьют. Не сигареты, а алкогольные напитки.
-А сигареты там стоят сто тысяч миллионов. Приличные канадцы их даже по урнам шарят. Довели народ, собаки.
-Ты скоро здесь будешь шарить. Коли пересчитать доходы на расходы, у нас дороже будут.
-Так что, Чуня, оастется нам старуха Европа. В Болгарию, что ли поехать? Тэкс. Гражданство Болгарии, ага. «.И заключительный аргумент в пользу болгарского гражданства – хорошие адаптационные возможности из-за сходства в культурных, религиозных и языковых традициях.»
- Но Болгария тоже латинская Америка..
-Зато там тепло. И там Слынчев Бръг. И Черное море мое.
... Вообщем пока мы с Чуней остановились на Мадагаскаре. Там лемуры, ляморы (по Е.Орлову). Там город Антананариву. И зимы не бывает.

Ну что, не сбили вы вовремя этого аиста из рогатки? Капусту зачем-то посадили.
И вот дите родилось, а потом подросло до таких размеров и возраста, что надо его куда-то отдавать в дневное время. Потому как родителям, родительнице, родителю надо идти добывать хлеб свой в поте лица своего.
И что? Отдадим его вот в этот, государственный? Бесплатный? Где у деток тырят фрукты из полдника, где воспитательница Марьванна, тоскает Петечку за уши, а Наташу ставит в угол по пять раз в день, а в тихий час зевает басом : «Мусикапы!» Давайте туда и отдадим. Я ничего против. Если вы хотите вырастить не свободного человека, а продукт системы, если хотите, чтобы ребенок сызмальства понял иерархическую структуру жизни... Империя содержит самое себя в качестве элемента. Каждый одновременно и раб и господин. И каждый должен знать свое место, свой номер в тентуре и вести себя соотвественно этим понятиям. По понятиям, чисто конкретно. Если хотите, чтобы ребенок сначала научился применяться к правилам системы, а потом уж думать (но уже не самостоятельно, а с зашитыми в его мозг предварительными условиями) – пожалуйста, отдавайте.
Но есть другие детские дошкольные заведения. Такие, например, как детский сад "Эрудит". Да, это частный детский сад. Да, здесь надо платить гораздо больше. Но...
Воспитатели имеют высшее или среднее специальное образование, это самые красивые
и талантливые педагоги в мире. Они получают достойную зарплату, поэтому им незачем воровать. Они никогда не скажут: « Мне за это деньги не платят.» И главное – они очень любят свою работу.
Частный детский сад не обложен нормативами и правилами, как государственный, где все эти дела сохраняются на уровне 1968 года. В нем несравненно лучшее оснащение и лучше питание.
То есть выбирайте.

О, дерево! О, древесина! Это шершавость неструганных досок, этот запах живицы, этот рисунок, где каждая линия –это год жизни. И после своей смерти дерево дарит тепло. Не так ли и у людей. Нет дургого материала, который бы придавал интерьеру столько тепла и уюта.
Как говаривает один мой знакомый друг: « У настоящего мужика машина должна быть немецкой, жена блондинкой, дом деревянный.»
И не обижайтесь, сосна, ели и лиственница, но лучшая древесина для интерьера – это древесина лиственных пород. Ясень,дуб,бук. - пиломатериалы таких замечательных пород предлагает фирма, сайт которой вы найдете, пройдя по ссылке. Только высокое качество пиломатериала. Древесина лучших сортов.
Эксклюзивные предложения. Для постонных клиентов особые скидки на древесину и пиломатериалы. Также на сайте найдете полезные статьи о свойствах древесины, методах ее обработки, применении древесины в строительсве и интерьере.