-Если вас загрызла совесть – выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!
-Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному
-Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
-Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно…
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?… В челюсть, например…
-Радикулит веселая болезнь – как сидел, так и пошел
-Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!
-“Как много тех, с кем можно лечь в постель,
Как мало тех, с кем хочется проснуться…”
-В русском языке есть слово из трёх букв, обозначающее отрицание. Это слово “нет”. Но пишется и произносится оно по другому…
-Смех и грех: Фронтовик Иван Степанович Прохоров, потеряв ноги в бою, дополз от Берлина до Москвы на одних руках без еды и воды и умер в госпитале… компотом отравился!
-Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!
-В детстве каждый новый день – находка; в старости – подарок.
-Русский человек не может рассуждать здраво и трезво одновременно.
-Женщина, говорящая “Нет”, хочет поговорить.
-Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.
-Бизнес – это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их исполняет.
-Чтобы навсегда запомнить дату дня рождения жены, нужно всего лишь один-единственный pаз о нем забыть.
***
-Никогда не спорь с идиотом – он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, т.к. имеет опыт.
-Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет
-Извини, но секс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…
— Поели, попили… пора и честь терять.
-Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!
***
-После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.
-Оральный секс – это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место…
-Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.
-Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.
-Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.
-Теща подавилась 5-и копеечной монеткой. Мелочь, а приятно.
-Секция, для куpящих в pестоpане – это все pавно, что секция для ссущих в бассейне.
***
-Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
-На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе.
-Автомобиль – не роскошь, роскошь – запчасти к нему.
-Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.
-Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?
-Воспитанный человек – это тот, кто вместо “баян” говорит “классика”! А невоспитанный – это тот, кто при слове “классика” разочарованно понимает, что анала не будет.
-Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.
-Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.
***
-Душа требует шампанского и ананас. А организм водки и огурчик.
-В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.
-Блин! – сказал слон, наступив на колобка.
-Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
-Женская логика: “во-первых не брала, а во-вторых уже положила”
-Ценам сказали упасть. А они отжались и поползли вверх.
-Только наш клиент в графе “Телефон” мог написать Samsung.
***
Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!
Я на себя не трачу ни гроша… Только на вино и женщин.
Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!
Даже в сказке Елена – премудрая и Елена – прекрасная… это разные женщины.
