Как легко можно заметить, в некоторых несознательных кругах наших соотечественников (и злобных интервентов) укоренилось и дало свои пагубные всходы мнение, что не всё так «чисто» с частыми победами сынов российского отечества на всевозможных ристалищах.
Как разрешить этот казус и укрепить патриотические возбуждения в рядах легковерных?
Сложно, но можно. Необходима очевидная победа с понятным механизмом реализации, который будет настолько явным и прозрачным для осмысления, что отвергнет любые домыслы и сомнения. Как это сделать? Легко! Нужно применить наше секретное оружие - включить в состав сборной Колю Валуева, не всё ему по парковкам дар богатырский растрачивать. Ему даже ничего не нужно будет делать, только бежать по направлению к воротам противника с добрым выражением лица. А за ним могут пристраиваться любые персонажи и закатывать мяч по пустому полю в пустые ворота...
Но есть ещё один сложный момент - неадекватное судейство. И тут вполне сгодится наш национальный герой. Он сделает подлой вражине «асимметричный ответ», как любил выражаться наш бывший министр обороны. И пусть он дисквалифицирует Колю навсегда, вплоть до седьмого колена, если встанет когда-нибудь конечно, зато больше уже никто и думать не будет о перспективе оказаться на его месте посредством мерзких манипуляций своим статусом.
По этому случаю участвуйте в опросе и не забывайте об удвоении ВВП.
Не надо было арбитру нас злить… Мы взяли и выиграли.
Зеркала и трансляции блога:
Ну что мальчики и девочки, расслабили вас мои подруженции картинками про любовь? Ну ничего-ничего, подтирайте ваши сопельки, будем мало-мало за жизнь гундосить.
Во-первых.Я вполне терпимо отношусь и к славянским братьям, которые именуют нас кацапами (кстати, забавное словечко, не поленитесь полазить по просторам паутинки и поискать его перевод) и к представителям народностей Кавказа. Разумеется, весь мой космополитизм и толерантность не были проверены попыткой геноцида меня, как представителя светловолосых и голубоглазых, но, тем не менее, я в сытой и довольной столице нашей родины пока ещё нахожу более достойные человеческого образа занятия, нежели истошные призывы кого-нибудь побить и тем самым спастись. Всё-таки логика спасения подразумевает несколько иные, созидательные действия, но это не то, о чем мне хотелось вам пощекотать извилины. Вот что показалось мне интересным...
Во-вторых. Я совсем не в курсе дел покойного генерала Гамова, мне также никто не докладывал о попытках его коррумпировать и о том, чем и для кого всё это закончилось. Мне известны только два факта: 1. Факт его трагической кончины, в результате транспортировки тары с воспламеняющимися жидкостями воздушным путём через оконный проём в место его постоянной ночной дислокации. 2. Вынесение обвинительного приговора «чудесным ребятам», в руках которых по странному стечению обстоятельств прямо перед самопроизвольным перемещением в окна генеральской квартиры пребывала вышеуказанная тара, с формулировкой «непредумышленное убийство»...
Остались считанные дни до запуска во Франции большого адронного коллайдера. Строительство этой мегатрубы началось достаточно давно и это один из самых амбициозных научных проектов современности. Однако лишенное такой информационной поддержки, как, например, марсианские экспедиции. А зря...
И вот СМИ извергли из себя несколько сюжетов перед самым запуском. Посмотрите их вместе с пропагандистским роликом...
Если кто-то считает себя нашим постоянным читателем и, страшно подумать, иногда сетует на малую частоту публикации у нас, то вы просто лентяи дяденьки и тётеньки. Мы тут, понимаешь, рвём анус, искаем новых соавторов и интересности всякие, а вам лень заглянуть туда, где это всё лежит и вас дожидается. Стыдобища!
Ну, ежели вы так себя ведёте, то я, помятуя слова классика «и ейною мордой мне в харю тычет», нет, пожалуй используем более корректную формулировку древних про гору и Магомета… Так вот, именно это я с вами сейчас и произведу, путём надругательства над клавиатурой и проставления гиперссылок на материалы рубрики «Hi-Tech Интересности», которые заслуживают всяческого внимания. Многого от меня не ждите, ибо там интересного много, а надругательный аппарат у меня не резиновый. Так что получите интересное за последний месяц, а глубжее ищите сами.
Там не написано, но вся фишка этого инструмента в том, что он записывает и воспроизводит игру конкретного исполнителя (просто механические-то были давно).
Как известно, природа не терпит дисбаланса, ежели где-то прибыло, то непременно где-то убыло. Соответственно, если мы так обильно и концентрированно укушали зрелищ (интересно, правда?), то с хлебом могут случиться перебои...
Скажу тем, кто хоть иногда это всё читает, и сделаю это 78-м шрифтом: «Я не принимаю участия в каких-либо «вирусных» акциях, эстафетах и прочих играх. Мои хомячки уже давно отлюблены и забыты». Это исключение делаю только по причине особого расстройства, заглянувшего в моё скромное жилище на минувших выходных. А что собственно произошло? А ничего особенного. Случилось со мной беспочвенное настроение «никто мине ни любить, никто ни приласкаить, поэтому идите вы все туда…» Естественным образом окружающие разумные люди так и поступили, предоставив мне возможность вывариться в собственном соку до момента возрождения желания возлюбить кого-нибудь из пробегающих мимо ближних. А что происходит с большинством нынеживущих хандроидов? Правильно – они стремятся поскорее отдать душу какому-нибудь урчащему электричеством и всегда готовому к любви ящику. Мой выбор остановился на телехолодильнике. С портативным дедморозом мы провели время во взаимной любви и согласии. А вот сатанинская коробка (честно говоря, регулярные наши сношения закончились так давно, что есть ощущение, что и не было их вовсе) произвела с моей психикой зловещую экзекуцию. О небо, мой мозг и тонкую душевную организацию изнасиловали петросяноподобные существа, добротно смазанные патриотическими контрацептивами. Вообще, я вам скажу, что опыт, после которого приходит понимание, что рекламная пауза тебе ближе основного содержания, дорогого стоит. С другой стороны, ко мне пришло удивительное открытие – если использовать указанные приборы именно в такой последовательности, то это оказывает общеоздоравливающий и очищающий эффект на организм. Т.е. любая вредоносная химикалия, попавшая в тело из холодильника, непременно стремиться его скорее покинуть (нанеся тем самым меньше вреда) если сразу после её туда попадания начинать смотреть телевизор. Клизматроник какой-то…
«Киберлюбовь» или «это должен знать каждый» (видео).
Зеркала и трансляции блога:
Просмотр этого ролика привёл меня к пониманию, как быстро и легко (минуя долгое движение к достижению портретного сходства) мы сможем очеловечить машину, создать иллюзорные образы и впасть в эмоциональную зависимость.
О ролике. Всё просто - обучаемый робот готовит омлет. Т.е. не на основе программы, а используя собственный опыт, впрочем, это видно.
О том, что видно мне. Посмотрите, как он двигается. Особенно голова…
Популярный маркетинг или цветовая дифференциация штанов
Зеркала и трансляции блога:
Редко я не нахожу определения... При беглом осмотре пациент произвёл впечатление обычного О. Бендера, но чем дальше, тем сильнее были сомнения - ну, не могут жулики такими бестолковыми быть! Хотя, в условиях, когда «овца» тупеет с космическими скоростями, с чего развиваться «волку»?
При более внимательном изучении текстов меня с разной долей возбуждения посещали желания обозвать сие «уссыкачным», «неудачноимпортированным», «подростковым», «жупельным» и проч. и проч. маркетингом. Но от каждого определения мне пришлось отказаться: хоть форма и до коликов забавна, но идеология совсем не смешна; хоть и возникает подозрение в «передирании» западного оригинала и/или «партнёрки», при углублении становится ясно, что от оригинала осталась только общая идея и название компании, а вся функциональная и даже концептуальная стороны другие; ну и т.д.
Не буду вам морочить голову. Определение вы сможете дать и сами, а я просто покажу заинтересовавшие меня нюансы. А что мы сегодня таки смотрим? А смотрим мы «Клуб для женщин, желающих завести тайный роман», о как! Читаем (орфографию и прочую зловредную пунктуацию, как всегда оставляю нетронутой - оно может, кто начнёт таки в школу ходить).
«Женщинам: Если Вы хотите завести новый яркий роман, но не хотите огорчать своего друга или мужа,то прежде всего Вам нужна конфиденциальность. А потом - выбор. Наш Интернет-клуб обеспечит Вам первое и будет работать над вторым. Конфиденциальность можно гарантировать только одним способом - организаторы клуба просто не будут ничего знать об участницах и участниках. Ваш пароль - личный закодированный. Платёж - анонимный. Связь с клубом - только через пароль. Но если пароль потерялся - придется платить снова и заводить новый. Се ля ви.»
Суръёзная такая заявка, на гарантию(!) конфиденциальности. Тут самое время дать ссылку на эту писанину; вспомнить, что основная часть пользователей сети просто патологически неспособна соблюдать элементарные меры предосторожности; вспомнить, что сетевые протоколы предусматривают такое кол-во всевозможных скрытых (и не очень) идентификаторов, что надёжа на пароль как-то даже не смешна; подумать о том, что «огорченный» партнёр может стукнуть (получить необходимые сведения максимально быстро и эффективно) далеко не по паролю, а по тому самому фенотипу.
Право первой ночи или «не бейте меня, я ещё пригожусь»
Зеркала и трансляции блога:
Думалось изначально поместить это в цикл «Популярный маркетинг» с определением «маркетинг отважный с элементами хитропопости», но тема эта гораздо шире. Шире на столько, что, даже написав о ней отдельно, не удастся охватить даже малой её части. Собственно, что натолкнуло. Натолкнул на все эти суровые мысли новый поисковик по MP3 файлам Tagoo.
Tagoo - поисковик музыкальный. Проект новый и сырой, о чем создатели его упреждают сразу меточкой «beta». Но уже сейчас он выполняет свою основную задачу (поиск муз. файлов) вполне сносно. При этом делается всё это без шуму и пыли (засирания окружающего пространства ненужными сервисами и проч. ботвой не обнаружено), удобно (никуда ходить не надо, все превью прослушиваются на месте; ссылки никуда не отправляют, а сразу заряжают процесс скачивания), бесплатно (за пару часов копания никаких намёков на тормошение из меня денег не проявилось). Надо отметить, что с тестовой задачей, которой мне уже несколько лет не доводилось баловать, он таки не справился (Как-то в начале века припёрло мне ублажиться с/т к к/ф «Узник замка Иф» в исполнении А.Градского, в итоге пришлось купить. Но, попав в музыкальный четверг, я всегда исправно совершаю попытку обнаружить халявный вариант).
Посвящается тайному почитателю забавных маркетингов, Жеке Зырянову.
Все упомянутые компании выбраны случайно, исходя из личных предпочтений, и с которыми мне пришлось столкнуться в последние дни.
Следующий занимательный пример. Нарекаю такое «где маркетинг-то?». Собственно, смотрим. Сайт позиционируется как база квартир.
1. Каждый ребёнок уже знает, что недвижимость это большое бабло, а прибыль операторов этого рынка, это бабло, которое больше большого. Соответственно, посмотрев просто на «наколенное» изготовление указанного сайта, можно сделать два основных вывода: или у них не вышло работать с недвижимостью (как следствие, бабла нет), либо они делают что-то другое (как следствие, вопрос «зачем я тут?»).
2. Специалистом по всяким «юзабилити» меня, конечно, сложно назвать (прямо говоря, вовсе нельзя), но логика подсказывает, что при позиционировании «базой» надо не прятать функционально-визуальные атрибуты базы где-то в углах, а сосредотачивать на них внимание.
Все упомянутые компании выбраны случайно, исходя из личных предпочтений, и с которыми мне пришлось столкнуться в последние дни. Исключение составляет «Акадо» - вас никто не звал, сами напросились.
Сегодня мне захотелось вздремнуть по старой русской традиции опосля обеда. Благо, выходной день и «всё такое». Надо отметить, что когда случаются у меня такие порывы, всё моё окружение невероятным образом вступает со мной в ментальную связь и получает телепатический сигнал забыть мой номер телефона. Как вы понимаете, на самом интересном месте телефон начал надрываться.
- Добрый день! Это из компании Акадо. Вы в прошлом месяце оставляли заявочку на подключение безлими…
- Не было никаких заявочек, прощайте!
Я называю это «тупоублюдочным маркетингом». Это означает, что недалёкие, ленивые и/или очень плохо воспитанные директора по продажам набирают кучу камикадзе (попробуйте денёк послушать возмущения и прочий неадекват на другом конце провода) на холодные звонки и парят им (менеджерам), как им (руководителям) кажется, оригинальную схему продаж. Кривизна схемы заключается в том, что, произнеся такую фразу, звонящий ставит потенциального клиента перед выбором, признать себя тотальным склеротиком или тупым лохом, которого вот так просто можно развести. Красота в том, что наша земля ещё не оскудела нормальными людьми, следовательно купят таким способом меньше, следовательно на рынке будет доминировать более находчивый и воспитанный продавец.
Вызвать на дуэль
Ставка за Лидера
Вы не можете комментировать,
т.к. комментарии запрещены автором.
