Мда... Вот что значит не уметь воспринимать ощущения своего организма. Уже несколько дней подряд чувствую сильную усталость в глазах, но никак не мог понять, отчего это происходит. А сейчас случайно заметил, что монитор стоит криво и смотреть на него приходится под углом. Угол небольшой, но когда я его устранил, сразу стало легче...

В очередной раз столкнулся с ситуацией, которая. видимо, составляет основу моего сценария жизни. Сначала я завидую кому-то, но решаю действовать конструктивным образом сделать что-то круче, чем у того человека, на которого я обижаюсь. Но из-за того, что спешу и слишком много думаю не о том, как добиться, а том, как скажу всем, что я доказал, что я круче. Как правило, ничего толком не получается. И тогда я сваливаюсь в дестурктив: начинаю добиваться чего-либо через скандалы и выяснение отношений. А дальше два пути: либо мне это удается и наступает период стабильности, либо я ухожу из данного вида деятельности, в очередной раз переживая, что не справился и ни на что не годен (и с тайной надежой, что меня будут упрашивать остаться согласившись на какие-то мои требования).
Вот сегодня так было и в Travian на скоростном сервере. Sanis aka Крокозябла из моего альянса на s1 пару недель назад вздумала хвастаться, что на скоростном сервере играет в TOP-альянсе, да к тому же у этого альянса есть куча медалей (да, мимо такого я равнодушно пройти не мог). И в результате я решил, что захвачу на этом скоростном сервере 5 деревень, обгоню ее по населению и перейду из крыла коалиции в основу (тот самый альянс с медалями). Началось все отлично: первую деревню я взял чисто, но на второй допустил глупейшую ошибку: забыл отправить одну катапульту вместе с сенаторами для замедления и потерял сразу двух. И весь план захвата поломался, утром противник выставили альянсный деф, об который я благополучно слил ударную группировку, и хочу вообще забросить аккаунт, а заодно разругаться с  Sanis и на s1. 

Вчера вечером испытывал катастрофическое нежелание идти сегодня на работу. Настолько, что даже в очередной раз возникло желание уволится. Да и с мотивацией творится что-то не то не только для работы, но и для своих проектов. В результате перед сном поставил своему бессознательному задачу найти решение, и утром проснулся со осознанием, что все мои проблемы с мотивацией и излишне сильной усталостью на работе связаны с недостатком солнечного света (фактически, по рабочим дням я солнце вижу всего в течение 15 минут: 7 -- когда иду от дома до метро и 8 -- когда иду от метро до работы, где у нас почти все время занавешены окна, а освещение -- только искуственное), а точнее, с недостатком серотонина, который насколько я помню, без солнечного света не вырабатывается.
Только вот как выбраться из этой ситуации -- не знаю. Если бы я приезжал на работу вовремя, то я мог бы выходить прогуляться по району во время обеденного перерыва, и тем самым хоть частично решать эту проблему, но сейчас я приезжаю на час позже, который за счет этого перерыва и компенсирую... И получается замкнутый круг. Но делать что-то надо, так как и свои проекты у меня плохо идут, видимо, из-за этой же пробелмы...

Вчера весь день ушел всего на два дела: на лечение зубов (точнее, сделали мне всего один зуб) и на поднятие в очередной раз упавшего сервера VGD. Правда, еще успел дочитать первую книгу по Эль-Тат. А вот сделать чего-либо для типологического проекта я во-первых, не успел, а во-вторых, и особого желания не было. Видимо, надо его на несколько дней отложить и заняться чем-то еще, тогда дело двинется.
А вообще, все дело в необходимости поддерживать равновесие между потреблением информации и ее производством. Если возникает серьезный перекос в сторону потребления, то резко падает эффективность усвоения + начинаются совершенно несвоевременные уходы в глубокий транс. Если же в сторону производства (как, например, было во время диссертации), то возникает огромное внутреннее сопротивление + готовность отвлечься на чтение любой ерунды, какой бы ненужной она ни была.

Вчерашнее замедление субъективного времени продолжает работать. Приехав с работы, я решил не садиться за компьютер вообще, а просто отдохнть и лечь спать пораньше. В результате час просто просидел ничего не делая, а потом сел и написал небольшую вводную статью по "типологии нелюдей". Правда, пока, как обычно, только в бумажном виде. Потом еще предстоит ощутимая доработка при перепечатке в электронный вид... А вообще, видимо, в рабочие дни по вечерам лучше вообще за компьютер не садиться, а использовть это время для каких-то других дел, тогда оно будет использоваться эффективнее...

А сегодня, во-первых, я приехал на работу точно в 11, а во-вторых, успел сделать ощутимо больше, чем обычно: довел до работоспособного состояния автоматический импорт данных в новый Интернет-магазин, и привел в работоспособное состояние биллинговый сервер. 

Но самое главное, я понял, откуда взялось это "гиперускорение". Как это ни странно, это защитная реакция организма. С 2005 года я испытывал крайний дискомфорт по поводу диссертации, точнее того, что мне приходится изображать заинтересованность в распределенных вычислениях и хорошее их знание в то время как на самом деле мне глубоко наплевать на эту тему (и это мешало мне приобрести эти знания, а тех, которые были даны в рамках Институтского курса, было явно недостаточно). В результате в бессознательное пришло желание, чтобы как можно скорее вопрос с диссертацией отпал сам собой, причем неважно с каким результатом. И бессознательное решило мне "помочь" таким образом, "разогнав" мое субъективное время. 

Вчера осознал весьма интересный факт. Ничто не злит меня так, как игнорирование моего мнения/позиции по какому-то вопросу. Причем мне не обязательно, чтобы со мной соглашались полностью, достаточно, чтобы это мнение как-то учли.

А вот если этого не происходит, мнение немедленно превращается в самоцель, и я пытаюсь заставить игноровавшего человека (а в некоторых слчаях и других людей) считаться с ним любой ценой, даже если вопрос уже давно потерял актуальность и ресурсов на это не жалею совершенно.

Вчера, пока сидел в Институте, осознал, почему же я в последнее время живу настолько неэффективно. Вся проблема в том, что постоянно приходится переключаться между 4 видами деятельности: диссертацией, основной работой, строительством нового соционического форума и трансовыми исследованиями. Причем при моем существующем графике переключение происходит каждый день. В то время как мне чтобы сделать что-то эффективно, нужно настроится и некоторое время думать только об этом деле. Плюс еще от этих переключений я очень сильно устаю.

Впрочем, несмотря на все это, вчера я все же почти доделал свою территориально-распределенную вычислительную среду. И вообще, побывав в Институте, подзарядился мотивацией и теперь снова верю, что все-таки защищусь...

А еще убедился, что качество сна зависит не только от его продолжительности и направления, в котором повернута голова, но и от загруженности информацией перед сном. Если я встаю из-за компьютера за три часа до того как лечь спать и не получаю за это время какой-то новой информации, а занимаюсь переработкой уже накопленной, то даже шести часов мне достаточно, чтобы выспаться... Проблема только в одном: если я буду вставать из-за компьютера за 3 часа до сна, то по рабочим дням дома мне за него придется вообще не садиться, чего я себе никак не могу позволить. 

Сегодня (точнее, теперь уже вчера) осознал еще две своих особенности.
Первое -- как у меня происходит затягивание в "бытовуху", т.е. такие периоды жизни, когда ничего интересного не происходит, прекращается саморазвитие и останавливается работа над своими проектами. А происходит это так: у меня возникает какое-то дело, которое мне не хочется делать. Тогда я начинаю искать предлоги, чтобы это дело не делать. Сначала я вместо него занимаюсь чем-то действительно интересным, но на определенном этапе, когда начинают поджимать сроки, решаю для себя "все, теперь ничем, кроме этого неприятного дела, не занимаюсь". И действительно перестаю заниматься тем, что мне интересно. Но поскольку основное дело как было неприятным, так и осталось, я все равно продолжаю искать повод его не делать и начинаю тратить время на всевозможную ерунду.
Второое -- почему я не могу работать по плану. Все достаточно просто: на 5-ом курсе Института был момент, когда произошел резкий рост сложности программ, которые я писал. Точнее, возникла ситуация, когда мне просто стало не хватать опыта, имевшегося у меня на тот момент. Тогда я стал засиживаться до глубокой ночи, пытаясь заставить программу работать, т.к. всегда все делал в последний момент, а на отладку уходило гораздо больше времени, чем я ожидал изначально. Кроме того, я не просто засиживался, а входил в краней неприятное состояние между трансом и истерикой, которое сопровождалось весьма неприятными ощущениями. И теперь у меня возникла устойчивая ассоциация между "пришло время наконец-то дописать эту программу" и "я буду чувствовать себя очень плохо, когда ее наконец-то допишу", которую я никак не могу разорвать, хотя сейчас уже вышел на совсем другой уровень знаний.

А еще я понял, как же мне все-таки следует заниматься программированием:
1) сначала писать общую идею на бумаге
2) думать, какой именно информации мне не хватает, чтобы сделать так, как задумано, и либо искать ответы в Сети, либо экспериментально
3) писать документацию (или описывать интерфейсы и форматы) в компьютерном виде
4) садиться и писать код

За эти два дня я по этой схеме написал большую часть распределенной вычислительной среды, хотя до этого целую неделю не мог к ней приступить (впрочем, тут еще ситуация с работой сильно мешала).

Сегодня понял, отчего зависит скорость течения субъективного времени. От степени вовлеченности, заинтересованности жизнью: когда она высокая, время как бы растягивается и в него умещается гораздо больше. 

А дело было так: я встал сегодня четко в 8, но на работу все равно опоздал очень существенно. Причем никак не могу понять, почему. Как-то слишком много времени ушло на еду...

А по дороге решил реализовать идею, которая возникла ночью: проверять личную почту и свои сайты, а также ситуацию на SAPE по дороге на работу прямо с мобильника, чтобы на работе не отвлекаться на это. Еще хотел написать так запись в блог, но не успел, к тому же с мобильника есть ограничение на количество введенных символов (то ли 450, то ли 900, не помню точно). 

Кстати, эта идея значительно изменила мое субъективное восприятие времени. Если раньше я на время пути уходил в трансоподобное состояние и время проходило незаметно, то сейчас я ждал каждую станцию (т.к. в тоннелях работает только БиЛайн, да и то далеко не везде, а через MTS можно выйти в Сеть только на станциях) и путь показался весьма долгим. И вот в результате этого ожидания, а также сравнения его с утренними ощущениями, когда вовлеченность в жизнь была нулевой, я и сделал такой вывод. (Кстати, утром, скорее наоборот, была некая отвлеченность, вызванная неприязнью по отношению к еде, и вообще есть по утрам, сразу после просыпания, -- медленно убивать свой организм.)

Заметил за собой одну такую особенность: часто самым сложным бывает начать дело. Вот например, сегодня я собирался написать статью по психософии, но желания делать это не было. В итоге решил пока просто найти и открыть нужный файл, а заняться другими делами, но в итоге перечитав уже написанное начало, решил продолжить процесс и достаточно неплохо продвинулся. А если бы не открыл файл, то так и бы и осталось это дело отложенным в лучшем случае на поздний вечер, а то и на завтра...

И все-таки это случилось: я сегодня увидел солнечное затмение! Хотя уже казалось, что в очередной раз увидеть ничего не удастся из-за облаков, но в последний момент облака разошлись. Правда, смотреть невооруженным взглядом особо не получалось, максмимум, что удавалось заметить -- это то, что сверху на солнце что-то есть. Но потом несколько человек с нашей фирмы, которые тоже пошли смотреть затмение, собрали конструкцию из трех очков (две пары темных и одни обычные), через которые все стало отлично видно. Лунный диск закрывал часть солнца сверху (правда, по-моему, гораздо меньше половины).

Еще я попытался сделать несколько фотографий на мобильник, но, скорее всего, вряд ли чего из этого получилось, так как наиболее подходящий момент (когда облако чуть-чуть закрыло солнце) я упустил, побежав за мобильником.