Вчера перед сном получилось сделать какое-то полное расслабление, в результате чего всего за 6 часов сна я выспался вполне нормально и сегодня проснулся бодрым, что для рабочего дня крайне необычно. Правда, пока вставал, как обычно, замерз, и от этого снова захотелось спать... Но сейчас, приехав на работу, все же чувствую себя относительно бодрым. Все-таки надо научиться делать такое расслабление регулярно.

Но вообще, я чувствую, что запутался в жизни... Во-первых, вчера вечером вдруг почувствовал резкое снижение интереса к Travian. В принципе, это не удивительно, т.к. я два дня не выходил в Skype вообще, в результате чего игра перестала давать ощущение наполненности жизни. К тому же на Первом сервере вчера весь день активно фармил, в результате почти весь день ушел на игру. И вообще, как я уже писал, в Travian я приблизился к верхнему пределу, который может быть достигнут на моем уровне саморазвития без применения нечестных способов игры (ботов, скриптов, мультов и т.п.), а также без золота и дуалов при игре за галлов или римлян. Дальнейший рост показателей сейчас возможен только за счет увеличения онлайна (в ущерб другим жизненным задачам) и за счет идеального выполнения схем развития, без тех мелких ошибок, которых я допустил уже более чем достаточно. (Кстати, сегодня утром из-за еще одной ошибки потерял двух коней.) В итоге всерьез подумываю об удалении с Первого. В конце концов, меня там держит только желание дождаться развала горе-коалиции СМЕРШ, чтобы все признали, что были неправы, но за этим можно следить и через анализатор. Вчера даже было желание забросить игру вообще, но сегодня посмотрел на Третий сервер и стало жалко бросать целых 11 (а вечером уже будет 12) деревень, поэтому его, видимо, все же доиграю, а потом устрою себе полгода отдыха от игры вообще.

На работе тоже все плохо. Проблем навалилось много, а желания, что-то делать нет вообще. Пора мне отсюда увольняться, но как всегда, не хватает решимости, поэтому откладываю хотя бы до момента, когда контора переедет (в этом случае часть пути на метро сократится на 1/3, а пешая -- удлинится где-то на километр, т.к. есть предположение, что устаю я не из-за работы, а именно из-за сидячего образа жизни и того, что обратная поездка приходится на самое неблагоприятное время). Может хоть тогда станет чуть-чуть легче, но сомневаюсь.

Еще очень хочется сделать себе день информационной разгрузки, но не получается. Опять же из-за игры... Хотя, думаю, если бы я отказался от Travian, снова бы возникла проблема "информационного мусора", которая была в январе-феврале 2008...

Насколько странным и глючным был день вчера, настолько же хорошим и радостным получается сегодняшний. Сижу на работе, смотрю в окно и просто чувствую разлитую в мире красоту и гармонию! Просто так, без причины!
И наконец-то собрался написать то, что хотел изложить еще во вторник. Тогда мне показали один сайт, сделанный братом нашего админа. Сайт сам по себе достаточно простой (дизайн -- почти без графики, только несколько градиентов + хорошая подборка цветовой гаммы, сам сайт сделан на самописном движке на Ruby on Rails и имеет нечто вроде примитивного встроенного форума), но за год его существования вышел на посещаемость 1500 уник.виз/сутки. 
И тогда я задумался, а что же мне лично мешает сделать что-то подобное. И понял две вещи. Первая заключается в том, что у меня сейчас нет того, что давало бы эмоциональное наполнение логически поставленным целям, того, что давало бы ответ на вопрос "а ради чего все это делается". Поскольку я человек, приводимый в движение эмоциями, а не логикой, то чисто логические умопостроения вида "если я сделаю вот это, получу вот то" не заставят меня палец о палец ударить до тех пор, пока я не дам себе негативное эмоциональное воздействие "какой же я плохой, что так ничего и не сделал до сих пор", и тогда что-то делается, но как только появляется движение, утверждение становится неистинным, и вскоре движение останавливается. Раньше вместо этого были другие эмоциональные подкрепления: с одной стороны, ощущение "вот чему я научился и сделал" приносило огромную радость и моральное удовлетворение (возможно из-за того, что тогда я делал что-то новое для себя, а сейчас -- занимаюсь преимущественно тем, что знаю хорошо). С другой, я верил, что вот сделаю это, обо мне узнают, придут на сайт, ознакомятся с моей жизненной позицией, и я найду себе единомышленников, которые будут бороться с ложными "экстравертными" ценностями (семья, карьера, гонка за успехом и материальным благополучием, гиперактивный образ жизни, работа ради зарабатывания как можно большего количества денег, в общем, все то, что приводит к ускорению ритма жизни и созданию избыточных социальных связей) и нести в мир ценности истинные ("интровертные": гармония с собой и окружающим миром, медленный ритм жизни, созерцательность, умение довольствоваться минимумом в материальном плане, работа ради удовольствия от нее самой, отсутствие нежелательных социальных контактов). Но на каком-то этапе понял, что просто написанием текстов на сайте (даже если я каким-то образом действительно заставлю всех его читать) изменять жизненную позицию и ценности людей в массовом порядке не получится.
Третьим подкреплением были утверждения вида "вот сделаю нечто и покажу им всем, кто был прав такой-то ситуации", возникавшие в следствие обид. Но сейчас из-за того, что Мик "выключил" часть, называемую "Большим Свином", это тоже перестало работать.
Теперь же всего этого нет, поэтому делать что-то получается просто не для чего, кроме как доказать себе, что мозги еще не совсем "заржавели" и я еще не совсем деградировал.
Кроме того, у автора того сайта, видимо, был искренний интерес к тому, что он делал, и желание поделиться с окружающими. У меня же нет сейчас либо ни одной такой области, наверное, не осталось (кроме разве что Travianа), либо очень быстро желание что-то сделать ради того, чтобы донести что-то до людей, переходит в чисто логическое "вот сделаю что-то и добьюсь высоких показателей посещаемости и буду чувствовать себя крутым профессионалом", не дающее достаточного эмоционального наполнения.

Начал сейчас писать официальные итоги 2009 года и дошел до одной очень важной мысли, которую решил изложить здесь прямо сейчас: для того, чтобы двигаться, нужно, чтобы была цель сама по себе давала энергию на движение к ней и преодолевала тем самым естественную лень, нежелание идти вперед и мой постоянный недостаток энергии. По каким-то причинам все те цели, к которым я хотел двигаться в 2006-2008 годах, по каким-то причинам перестали подпитывать меня энергетически. Поэтому для движения к ним стали нужны сознательные усилия и готовность отдавать свою собственную энергию, которой у меня и так всегда недостаток, и в результате весь год меня бросало из стороны в сторону: я постоянно за что-то брался, но не доводил до конца так как казалось, что вот та цель даст мне больше энергии, чем эта. Именно поэтому все трюки с ограничениями себя в доступе в Сеть и тому подобными вещами дают весьма незначительные результаты.

Второй вопрос -- почему такое произошло. Причин, как мне кажется, две и взаимосвязанных. Первая -- раньше у меня была негативная мотивация, которая помогала мне делать что-то хорошо назло тому, кого я по каким-то причинам счел плохим. И вторая -- это то, что я раньше ставил цели как что-то относительное и сосредотачивался на отдельных шагах, реализуемых за день-два, и получал радость именно от процесса продвижения вперед, а теперь -- как что-то глобальное. Или, если выражаться в терминах 16-компонентной модели психософии, я пытаюсь действовать по G-компоненту Воли, а раньше действовал по s-компоненту. Но как я понял несколько дней назад, G-компонент вызывает у меня активное неприятие... В общем, нужно снова учиться двигаться по s-компоненту, как это было раньше. Пожалуй, это и будет главной задачей на следующий год.

Сегодня собирался съездить на "официальное место медитации", как называет его Мик, чтобы немного отдохнуть и подзарядиться энергией, но увидев, какая на улице температура (было -16 градусов), решил, что лучше будет остаться дома. Выключил компьютер, сел и задумался над тем, что сегодня -- восьмая годовщина того ужасного дня, когда я лишился надежды на Красный диплом. Точнее даже не столько над этим (тут уже все обдумано столько раз), сколько над тем, как вообще появилась потребность в Красном Дипломе. И понял, что это было проявление пункта 8 сценария моей жизни. Возник он в конфликтной ситуации по поводу очередей на сдачу лабы на втором курсе (и, кстати, тоже из-за гендерных заморочек: тогда без очереди пропустили одну девку, несмотря на все мои протесты). Тогда я по каким-то причинам решил, что если у меня будет Красный диплом, то я докажу им всем, что они были неправы, и пропускать (если уж решили кого-то пропускать и ломать очередь) нужно того, у кого среднее арифметическое оценок выше. И гонка за диплом началась, но события 14 декабря 2001 года, попавшие в момент, который я называю "изломом" (т.е. такой, когда от достаточно малозначимого события вдруг начинает зависеть будущее на долгий срок вперед), сделали ее безрезультатной.

А после этих событий, когда стало ясно, что Красного диплома у меня, скорее всего, не будет, я снова решил, что вот если защищу диссертацию, то докажу Hanzirе aka Funtikу, что вторым должен был идти я, да и всем остальным (имеется в виду, бывшим однокурсникам), и заставлю ее признать свою вину за события этого дня, что они были неправы в ситуациях с очередями, т.к. кандидатская степень -- это даже еще круче, чем Красный диплом.

Но в итоге, когда я получил эту самую степень, оказалось, что доказать никому особенно ничего не получилось: большая часть просто не знает, что я защитил диссертацию, а тем, кто знает, все равно проблема очередей за давностью лет безразлична. Таким образом, если не считать побочных эффектов от обладания степенью (типа откоса от армии), 3 года своей жизни я потратил напрасно, да еще и совершив при этом огромное насилие над собой, последствия которого сказываются до сих пор в том, что я не могу нормально заниматься своими проектами...

В заключение остается сказать: память о тех страшных днях декабря 2001 года, когда даже снег казался мне черным, которые переломили мою жизнь пополам, будет вечна! А всем виновным когда-нибудь да воздастся! В мире есть справедливость!

Сегодня впервые за последние много-много лет первое сентября для меня -- это не начало нового учебного года и связанных с ним возможных или реальных проблем, а просто первый день месяца! И так теперь будет каждый год! Уже само осознавание этого факта наполняет меня радостью (даже несмотря на то, что первые несколько курсов в Институте я шел со смешанным чувством -- и радостью, что снова иду в Институт, где интересно учиться, и ожиданием неприятностей)! Да и просто день сегодня замечательный! 
А еще утром я понял, что умение видеть красоту мира в повседневности и испытывать ощущение чуда по прежнему со мной. Просто состояние постоянной усталости мешает проявляться ему на полную мощность...

Вчера опять хотел устроить себе день информационной разгрузки и саморазвития, но не очень получилось. С утра встал в 10 часов и решил высаживаться на третий сервер Travian, который только стартовал, но зато забросить акк на s8 из-за бесперспективности его развития. Плюс еще чувствовал себя отватительно, да и дома в очередной раз получил сильную дозу негатива.
В результате вся первая половина дня прошла довольно бестолково.
Но потом я решил пойти прогуляться в Измайловский парк, чтобы хоть немного прийти в себя и избавиться от набранного негатива. Пошел сначала к Красному пруду, по пути любовался красотой леса и думал о том, что я никак не могу найти свой дальнейший путь в жизни из-за того, что в последнее время не чувствую ни желания сделать что-то, как это было раньше, ни столь радости от самого факта жизни (точно, что я называл Ощущением Чуда, а в терминах сущностной трансформации называется "сущностным состоянием Бытия"). Потом решил вдруг спуститься к Серебрянке. Спустился, прошел немного вдоль нее, сел на берегу, и ушел в глубокую-глубокую медитацию... Так просидел минут 15, прокручивая в голове последние 4 года и осознал, что после Второго подключения у меня изменилось направление деятельности. Если раньше я был направлен на развитие "вглубь" (т.е. выбрать некую интересную для себя область и изучать ее как можно детальнее, или выбрать какой-либо сайт/форум и стать на нем заметным человеком), то после Подключения наоборот, переориентировался на развитие "вширь" -- ни на чем надолго не задерживаюсь, не добиваюсь значительных результатов, а очень скоро перехожу к другой области.
Но добиться чего-либо в той или иной области можно только тогда, когда вкладываешь в это часть некоего собственног ресурса, который я называю "внутренней энергией" или "огнем души". А сейчас получается так, что берясь за многое сразу, я только напрасно растрачиваю эту энергию, так как на каждое дело ее получается слишком мало, чтобы добиться сколь-нибудь значимых результатов... И нужно либо ограничивать свои области деятельности одной-двумя (например, Web-программирование и соционика), либо найти способ увеличить количество этой "внутренней энергии", если таковое в принципе возможно...
И вот после этого осознания что-то во мне сильно изменилось. Вдруг резко прошли головная боль и сонливость, а оглянвушись вокруг, я с удивлением обнаружил, насколько ярче стали краски мира... Я решил, что это осознание и есть цель прогулки, и отправился домой...
Но дома, где я попал в знакомую подавляющую обстановку, все как обычно вернулось к прежнему состоянию...

Запись сделана 1 июня 2009 года.
Вчера наконец-то избавился от последнего обязательства перед О.А.С. -- написал документацию по ТРВС. Причем думал, что возиться придется полдня, но вчера поздно вечером сел и сделал где-то за полчаса... 
А сегодня решил сходить прогуляться в Измайловский парк. Сначала хотел пойти утром, но до 6 часов утра не мог уснуть, переживая по поводу ситуации в Travian (точнее, в чате одного из альянсов). В результате проспал и решил идти поздно вечером, так как днем было жарко, да и дел хватало. Зато наконец-то определился, чем и в каком порядке буду заниматься дальше: доделаю личный сайт, а потом примусь наконец-то за IntB Lite.
Во время прогулки сначала опять вспомнил ту ситуацию в чате и начал переживать, а еще понял, что так и не освободился полностью от рейтингозависимости (хотя еще недавно казалось, что о рейтингах забыл начисто). Причем вот ведь парадокс: с одной стороны, я постоянно переживаю по поводу различных рейтингов, с другой стороны, мечтал бы их взять и отменить вообще (а равно как и Красные дипломы, школьные медали и всякие конкурсы с призовыми местами), чтобы никто не мерялся "кто круче" по тем или иным покзателям, а все просто делали свое дело. 
Но идя дальше, я вдруг отметил, что если раньше я во время таких размышлений полностью уходил в себя, то сейчас они не мешают мне воспринимать красоту леса и наслаждаться пением птиц и теплым солнцем. Плюс еще я вдруг вспомнил, что сегодня начался один из самых лучших месяцев году -- июнь (хотя последние полтора года жил в таком состоянии, что на календарь вообще не обрщал внимания, кроме ситуаций, когда наступали крайние сроки какого-либо действия). Потом я вышел к Серебрянке, прошел вдоль нее до второго притока (опять забыл, как он правильно называется, хотя находил где-то) и пошел вдоль него. Кстати, воды в нем почему-то было больше, чем обычно (хотя может быть, я просто давно его не видел), и она была какая-то мутная... 
Так я дошел до места, где любил сидеть и медитировать в 2005 году. И снова сел и задумался о том, что я запутался в жизни... Но через некоторое время вдруг пришло понимание, что в целом я все же наконец-то снова "нашел себя", снова стал тем же собой, каким был примерно в 2006 году. И после этого вдруг почувстовал некую внутреннюю заполненность и успокоенность.
А вечером я узнал, что те два человека в Travian, из-за которых я столь сильно переживал прошлую ночь, просто ушли из альянса (более того, один из них вообще хотел удаляться, правда, потом передумал), так что все переживания были напрасны.

В субботу кривая жизни снова пошла вниз. Точнее, нельзя сказать, что однозначно вниз: в чем-то ситуация даже немного улучшилась, например, немного ожил мой второй соционический форум и сообщество на Ya.ru, а в результате последнего обновления PR поднялись показатели у некоторых сайтов (например, у TextCMS сейчас PR=3). Зато ухудшилась обстановка в Travian (на первом сервере мне самому играть надоело, на восьмом наш будущий альянс так и не сложился, и некоторые игроки уже стали в другие альянсы вступать), да и на SAPE тоже дела обстоят не лучшим образом. 
Еще на работе в пятницу вдруг вспомнили про раскрутку сайтов и поставили мне задачу написать концепцию дальнейшего развития/раскрутки всех сайтов (а также поискать SEO-шника + copyrightера, хотя я представления не имею, как искать людей).
С другой стороны, впервые за последнее время стало появляться желание что-то делать... Подумываю и о продолжении IntB Lite, и об повышении своей активности на соц. форуме. 

В последнее время забросил все и почти целыми днями играю в Travian. (Причем даже почти сделал карту для Travian в виде модуля TextCMS, и осталось доделать только совсем немного + выложить, но никак не соберусь этого сделать.) И если раньше как-то получалось так, что если я заходил несколько раз в день, то после последнего обострения обстановки (когда союз, за который я играю, оказался на грани ликвидации) стал сидеть там почти все свободное время, тупо выжидая, когда закончится очередная постройка или накопится нужное количество ресурсов. К тому же мне недавно дали аккаунт от скоростного сервера (правда, там мне сильно не нравится зам. главы альянса, за который я играю), и теперь я играю на двух серверах одновременно. Хотя до этого удавалось оттренировать свое чувство времени и заходить в игру тогда, когда действительно нужно вмешательство или когда происходит нападение.
А сегодня утром вдруг задумался: а почему мне интересен Travian, если реально большая часть игровой деятельности -- это пассивное ожидание постройки или накопления ресурсов или строительства войск? Точнее даже так: почему ожидание чего-либо в Travian не воспринимается как что-то плохое, а знание того, что мои текущие цели (увеличить число деревень до 4 и взять 15-клеточную) будут реализованы достаточно нескоро, не является демотивирующим, как при другой деятельности? И не является демотивацией даже знание о том, что противники за это время могут развиться гораздо сильнее...
И сейчас, когда я пишу это сообщение, я, кажется, начал понимать, в чем дело. В обычной жизни с самого первого курса Института я привык воспринимать время как противника, которому надо противодействовать, работать на опережение, иначе случится что-то плохое (невыход на экзамен, не защита диссертации и т.п.). А в Travianе время является союзником. Т.е. каждый его момент не ослабляет меня, а наоборот, приносит некоторое количество ресурсов. И суть игры в Travian -- это уметь использовать эти ресурсы эффективнее, чем используют их другие игроки, чтобы наращивать свои силы (или силы своего альянса/коалиции). И отсюда и возникает желание не успускать ни секунды, чтобы не переполнялись склады, не простаивали строители и казарым/конюшни, чтобы каждое следующее действие было своервеменным шагом на пути к какой-то большой цели.
Вопрос только: как теперь перенести такое восприятие времени на жизнь в остальной части Сети? Ведь пожалуй, именно это и позволит мне выбраться из того состояния жизненного болота, в котором я болтаюсь уже несколько месяцев и двигаться дальше...