|
|
|
Найти записи с меткой
Записи с меткой: самопознание
4X_Pro
4X_Pro
О Действии и бездействии
Сегодня наконец-то дочитал lifeaudit.ru полностью. Хотя сейчас я к идеям автора этого сайта стал относиться спокойнее, чем в первый момент, но все же по-прежнему считаю их очень и очень толковыми (если не считать позиции автора по вопросам семьи и "детности"). Только один вопрос остался несяным. Автор во многих местах пишет, что для выхода из жизненного кризиса необходимо ДЕЙСТВОВАТЬ (и тут он прав), но не объясняет, КАК это сделать. Именно не ЧТО ДЕЛАТЬ (это, судя по всему, действительно уникально для каждого человека, как и утвержает автор), а КАК начать делать, как выести себя из состояния бездействия. Впрочем, возможно, для автора такой проблемы просто не существует из-за его соционического и ПЙ-типов (я его в ЛИЭ-ЭВЛФ затипировал), точно так же, как для меня практически не существует проблемы противопоставления ума и чувств из-за того, что Эмоция и Логика высокие. Почти сразу после этого на свзяь вышел сэр Мик. Мы с ним поговорили немного о соционике, после чего я сказал что опять выпал в состояние бездействия, и Мик предложил мне попытаться самостоятельно подвергнуть это состояние сущностной трансформацией. Я вышел из Сети и попытался уйти в транс. Но транса как такового не получилось, вместо этого я задумался в очередной раз над проблемами с мотивацией. Вспомнил, как начинал что-то делать раньше и выделил следующие этапы: 1) появление интересной идеи в виде "хочу сделать то-то" (при условии, что у меня есть знания, как это делать, если их нет, я просто эту идею проигнорирую); 2) детальное представление результата в виде картинок о том, что получается в итоге; 3) представление, как я буду это делать (несколько различных этапов без какой-либо ситемы); 4) выделение этапов и построение обобщенного плана; 5) переход к конкретным действиям из плана. И сегодня я понял, что этап №5 вызывал у меня некий внутренний страх всегда, даже тогда, когда мне казалось, что с мотивацией у меня все в порядке. Просто тогда я могу его преодолеть либо за счет того, что мог просто заставить себя сесть и начать делать, либо за счет негативных эмоций (вида "а вот назло тому-то возьму и сделаю"), либо наоборот, за счет позитивных эмоций, полученных под влиянием другого человека (т.е. кто-то замотивировал меня настолько, что я готов что-то сделать для него). Сейчас же получилось так, что два из трех способов (заставление себя и негативная мотивация) оказались отключенными стараниями Мика, а для третьего сейчас, в общем-то, нет подходящих людей. Это также позволило объяснить, почему в 2007 и 2008 годах мне казалось, что у меня есть очень мощная мотивация. Тогда я четко знал, что приступать до пункта №5 дело сейчас не дойдет из-за наличия других дел (типа той же диссертации), что и позволяло мне свободно размышлять о том, что я хотел бы сделать. Сейчас же это не так, и я четко знаю, что если что-то захочу, то нет причин откладывать это на потом (или в случае такого откладывания я зайду в состояние Я-Ты+), и поэтому просто не позволяю себе хотеть, что на первый взгляд кажется потерей мотивации вообще. Кроме того, я понял, почему работа и "информационный шум" так сильно мешают мне достигать своих целей. Все достаточно просто: раньше я потратив какое-то время на преодоление этого внутреннего сопротивления, все же начинал что-то делать (допустим, писать тот еж сайтовый движок), и делал в течение нескольких дней как минимум. Сейчас же то, что я вынужден отвлекаться, приводит к тому, что когда появляется возможность вернуться, приходится заново тратить силы и время на преодоление этого сопротивления. 
Метки: мотивация, самопознание
4X_Pro
4X_Pro
Вторая причина потери мотивации
Еще я понял, что перенял у одного человека убеждение "не надо показывать людям что-либо, пока оно не будет полностью готово". Не знаю, полезно ли это убеждение тому человеку, но мне лично оно просто вредно. Во-первых, терпеть не могу заканчивать что-то полностью, всегда оставляю какие-то мелкие недоделки (эффект 92% никто не отменял), поэтому часто начало каких-либо действий по показу/раскрутке откладывается очень надолого, если не навсегда. Во-вторых, я не получаю обратной связи и знаю, что не буду получать ее еще достаточно долго, что сильно демотивирует. Так что надо возвращаться к прежней позиции: заявлять о сделанном (или начинать раскручивать) сразу же как только есть что показать. Пусть даже 95% на это никак не среагирует, обратная связь от тех 5%, которые заинтересуются, позволит доделать что-то до такого состояния, когда вернется и часть из этих 95%.
Метки: мотивация, самопознание
4X_Pro
4X_Pro
Еще немного самопознания
Сегодня понял еще два интересных момента. Первый -- мне мешает не недостаток мотивации, как казалось раньше, а постоянное наличие "информационного шума". Т.е. для того, чтобы двигаться к своим целям, мне часто требуется сначала провести некоторую работу на уровне бессознательного (как правило, оно ищет наиболее эффективное решение, а когда находит, выдает мощнейший скачок мотивации). Но постоянное поглощение больших доз информации не дает мне выполнить эту работу, поэтому и никак не получается сделать очередной шаг в том или ином направлении. В общем, все больше и больше прихожу к выводу, что надо ограничить себе доступ в Сеть каким-то образом (вернее, есть даже идея, каким именно: прописать несколько действительно нужных мне сайтов в hosts, а потом убрать DNS-сервера из настроек подключения). Но со всеми техническими ограничениями есть одно но: если его ставил я, то я же его легко обойду. Первый раз -- когда появится достойный повод, а потом начну обходить уже и просто так. А еще у меня есть желание заниматься своими проектами, но не хватает того, что в трансерфинге называется намерением (которое, по сути, есть не что иное, как указание бессознательному, что наиболее важно сегодня, чтобы бессознательное могло выполнить необходимую работу именно в этом направлении). И именно с этим связаны проблемы выбора "чем именно заняться сегодня, а чем -- завтра". И надо подумать, как решитьэтот вопрос...
Метки: самопознание
4X_Pro
4X_Pro
Слово о зависти или еще немного самопознания
Вчера понял, что вывалился из состояния Я+Ты+ окончательно и бесповоротно. Сегодня обсудили это с Миком в Google Talk, а потом я отправился на прогулку в Кусково. Дойдя до большого Кусковского пруда, я сел на скамейку и задумался о том, а были ли в моей жизи периоды, когда я вообще не думал о том, чтобы доказать кому-то, что я круче окружающих. Стал просматривать свою жизнь за прошедшие годы и осознал, что еще в 2004 году, в тот период жизни, который я называю периодом истинной свободы (конец августа-сентябрь-начало октбря 2004) этого не было. Точнее, было желание добиться такого признания, в результате которого мне всегда бы уступали в очередях и в транспорте, но оно не имело глобального характера, и вспоминал про него я только в соответствующих ситуациях, и уж тем более мне был не пришло в голову строить всю свою жизнь так, чтобы жить только ради этого с излишним ускорением ритма жизни. Потом я стал прокручивать в голове 2005 год, но и в нем ничего подобного не наблюдалось (правда, была другая проблема -- внутренний конфликт из-за необходимости писать программную реализацию ТРВС сначала как дипломного проекта, а потом для проведения эксперимента уже в рамках канд. диссертации). Затем я добрался до того, как в Новогоднюю ночь с 2005 на 2006 год принял решение о переносе своего главного блога с ЖЖ в Блоги.Mail.Ru, и вскоре после этого обнаружив себя в TOP-100, "подсел" на рейтингозависимость. Точнее, сначала я рассматривал рейтинг лишь как средство увеличения посещаемсти, так как изначально целью моего блога было получение моральной поддержки от окружающих + поиск единомышленников в вопросах ценностей: медленного ритма жизни, отказа от карьеры и т.п. Но очень скоро рейтинг из средства превратился в самоцель, начав влиять на содержание моих сообщений и воообще на стиль поведения в Сети. Выражаясь терминами ДЭИР (не зря я вчера начал перечитывать вторую книгу), я заглотил наживку энергопаразита под названием "система рейтингов" и стал работать в его интересах, а не в своих. Дальше -- больше: создание своего соционического форума, который создавался не ради него самого, а ради того, чтобы отомстить админу другого форума, с которого меня выдавили, а следовательно надо было быть круче того форума по показателям. В свою очередь создание того форума породило идею создать соционические сообщества в блоговых системах и ситуацию на Mail.Ru, которая втянула меня в необходимость противостояния еще более крупному форуму. И так постепенно я забыл о своих истинных целях -- найти людей, которые поддерживали бы меня эмоционально и просто помогали в жизни, и стал вместо них видеть единицы на счетчиках и только. К тому же это стремление многократно усиливалось обидой на все человечество за отсутствие у меня Красного диплома (которая не прошла даже после того, как я защитил кандидатскую диссертацию, впрочем, сам этот факт у меня вообще как-то прошел мимо сознания). И в итоге я пришел к тому, что есть сейчас: Познание и Творение из самостоятельных ценностей превратились в средства доказательства собственного превосходства над окружающими, скорость жизни увеличилась в несколько раз (и это, на мой взгляд, самое плохое), а каких-либо результатов (в виде людей, уступающих мне места в очереди или же формального признания в виде различных грамот, дипломов и наград за мои проекты) в общем-то все равно нет... (Что, впрочем, логично, так как энергопаразит дает только минимум благ, сколько бы энергии ему не отдавалось.) Но самое интересное в сегодняшни размышлениях для меня было вовсе не в этом, а в том, откуда взялось само решение переезда на Mail.Ru, повлекшее за собой столько последствий. А возникло оно так. В сентябре 2005 года я несколько раз пообщался в ICQ с одной девушкой из лицея 1502, и однажды интереса ради зашел в ее блог в ЖЖ, ссылка на который была прописана у нее в инфе. Блог какого-то особого впечатления у меня не оставил, но зато я обратил внимание на тот факт, что у нее платный аккаунт. Тогда оплатить ЖЖ можно было только кредитной карточкой (да и то не любой, а работающей в системе Visa или MasterCard) или через PayPal, поэтому даже располагая достаточной суммой денег в WebMoney или Яндекс-Деньгах, я не мог себе этого сделать. А платный аккаунт очень хотелось, так как это позволило бы более тесно интегрировать блог с личным сайтом и тем самым увеличить его эффективность в его изначальном предназначении: поиске людей, способных дать мне понимание, сочувствие и помощь. И тогда меня охватила жуткая зависть ко всем, у кого есть платные аккаунты и ЖЖ стал вызывать весьма ощутимый негатив. Причем я почему-то решил, что той девушке платный аккаунт подарил какой-нибудь парень, т.е. все в итоге оказалось завязанным на столь болезненный для меня тогда гендреный вопрос, что еще более усиливало негатив. (Кстати, потом я узнал, что был неправ в своих домыслах, у нее была своя кредитка, оставшаяся от поездки куда-то за границу, и никто ей этого платнного аккаунта не дарил но узнал я это уже через год после описываемых событий.) И именно из-за этого негатива я и принял решение о переходе на Mail.Ru, так как там платных аккаунтов не было в принципе, а равно как и возможности настраивать дизайн, и все были принудительно равны. Кроме того, незадолго до ухода из ЖЖ я наткнулся на чей-то сильно раскрученный блог и увидел, что он тоже на платном аккаунте. И тогда подумал, что вот способ для меня получить платный аккаунт: стать настолько известным, чтобы среди тысяч читателей нашелся кто-то, кто был готов мне его подарить. Пожалуй, именно этот факт и отложился у меня в голове и в дальнейшем и повлиял на столь сильную одержимость рейтингами... Таким образом получается, что мое желание быть круче других не является естественным и неотъемлемым свойством человека, как мне казалось совсем недавно, а в его основе лежит банальная зависть + заморочки с гендерными стереотипами. Теперь бы еще определиться, что из этого первичнее...
Метки: зависть, самопознание, размылшения
4X_Pro
4X_Pro
Еще один шаг самопознания
Вчера попытался войти в транс, чтобы разобраться в себе поглубже и понять, что же именно мешает мне действовать эффективно. Точнее, на тот момент мне казалось, что я нашел три ограничивающих убеждения: а) если я делаю что-то в первый раз, я считаю это слишком сложным и боюсь не справиться б) если дело хорошо мне знакомо и я четко представляю все этапы, оно кажется мне скучным, и я думаю, что придется себя зставлять в) и в том и в другом случае постоянно ожидаю, что сильно устану в результате выполнения этого дела из-за того, что придется себя заставлять. В трансе я пытался найти ответ на вопрос, что можно сделать с этими ограничивающими убеждениями, чтобы они мне не мешали. Сначала ничего не получалось: как обычно, дома мне почему-то очень сложно войти в транс, да и усталость после работы этому не способствовала: вместо транса клонило в сон. Так я просидел почти час, но ответа так и не находилось. Однако потом, когда я уже решил, что ничего не выйдет, вдруг возникла мысль сесть и расписать все на бумаге. И получилось вот что. Когда я делаю какое-то дело, в котором у меня нет изначально опыта и четкого представления, как делать, я уверен в том, что сразу не получится, и придется долго и нудно искать, что же именно я делаю не так, ощущая при этом чувство беспомощности и страх перед тем, что придется признать, что я чего-то не знаю или не могу справиться, публично. (К своему удивлению, некоторое время назад я понял, что это один из самых больших моих страхов, причем причина его происхождения следующая: в детстве каждый раз я получал от родителей в такой ситуации просто огромную дозу негатива, которая к тому же с точки зрения соционики во многом приходилась на ЧС. Да и после, уже в Институте, подобная ситуация тоже переживалась весьма травматически, так как вела к разрушению образа "всезнайки".) И именно страх перед такими ситуациями и является основной причиной, почему я часто откладываю такие дела на потом, занимаясь тем, где подобные ситуации маловероятны. А вторая проблема -- неспособность адекватно оценить время, которое я потрачу на какое-то дело. Почему-то всегда получается, что на любое дело я трачу ощутимо больше времени, чем планировал изначально. (А если зараннее отвожу много времени, то сначала расходую его на что попало, а когда останется мало, приступаю к делу.) Точнее, причина этого -- конфликт внутренних целей. С одной стороны, на бессознательном уровне я хочу перепробовать множество вариантов и посмотреть "а что получится, если сделать так" (ценностная ЧИ по соционике), да еще и получить удовольствие от этого, а с другой -- сделать как можно больше дел в единицу времени (искуственно втянутые в ценности БИ и ЧЛ на уровне сознания). И в результате возникает внутренний конфликт... Но вот как его преодолеть -- пока загадка. Видимо, ввести принцип "один день -- одно дело".
Метки: самопознание, размышления
4X_Pro
4X_Pro
И еще немного самопознания
Вчера в очередной раз засиделся до глубокой ночи. Но утром сегодня проснулся гораздо раньше чем ожидал, и сначала никак не мог понять, что же меня разбудило.Потом понял, что за окном как-то необычно светло, и именно это мешает спать. Оказывается, за окном впервые за последнее время был яркий солнечный день. И я понял, что упускать его нельзя: надо пойти прогуляться. Сначала собирался идти в Кусково, но потом раздумал, так как сильно болела голова, и идти куда-то надолго было нежелательно. Отправился в Измайловский парк. И считаю, что не зря! От прогулки получил массу удовольствия, хотя и замерз малость под конец. А еще понял, почему ко мне не возвращается ощущение чуда в полном объеме. Ощущение чуда у меня всегда было связано с некоторой ирреальностью или хотя бы просто новыми впечатлениями. А сейчас, когда я хожу по одним и тем же давно знакомым местам, такого ощущения не возникает, или же я его задавливаю своими попытками прийти в прежнее состояние... Еще во время прогулки размышлял над вопросом о соотношении качества и количества людей в сообществе. После некоторых размышлений понял, что важнее все-таки даже не количество сообщений, а плотность и качество информации. И пришел к выводу, что если не считать желания померяться рангами с некоторыми другими форумами и заставить их владельцев считаться с моим мнением и моими требованиями, я и сам не знаю, чего же я хочу от форума. Да и не только от форумов, но и от жизни вообще. А ближе к вечеру, придя домой и немного отоспавшись, я вдруг понял, почему меня на определенном этапе начали напрягать и проект Intellect Board, и форумы. И то и другое требует того, чего я более всего терпеть не могу: регулярности и систематичности. А для меня подходит только та деятельность, которую можно выполнять наскоком. Т.е. несколько дней заниматься только этим, потом бросать, и возвращаться только через пару-тройку недель, а то и месяцев. Есть у меня такая способность: я могу переключиться в брошенное 2-3 месяца назад дело так, как будто я занимался им только вчера. В идеале мне для достижения целей не следовало бы заводить свой форум, а следовало бы становииься "авторитетным пользователем" на чужих. По соотношению затраты сил/результат это было бы наиболее эффективно. Но к сожалению, такой путь мне не подходит в силу того, что некоторые мои требования (то же Непразднование) можно реализовать только будучи самому администратором форума. А вообще, затягивающийся переходный период, в результате которого старые проекты идут на слом, а новых либо не появляется вовсе, либо развиваются они слишком медленно, напрягает меня все больше и больше... И дело тут вовсе не в работе и прочих отвлекающих факторах, а в каких-то глубинных проблемах...
Метки: самопознание, размышления
4X_Pro
4X_Pro
Эмоциональный голод
В последние дни читал тот психологический сайт, ссылку на который я выкладывал пару дней назад. Узнал много нового, что позволило лучше себя понять. В частности, наконец-то докопался до первопричины проблем с эффективностью/производительностью труда/концентрацией внимания. Причина оказалась достаточно неожиданной. Так называемая сенсорная депривация, точнее, в моем случае речь идет не столько о сенсорике (в соционическом понимании), сколько об эмоциональном голоде. В последние несколько лет, особенно после изломного дня 14 июля 2006 года, я достаточно редко испытываю какие-либо сильные эмоции, а вместо этого целиком пытаюсь уйти в работу (неважно, над чем: своими проектами, диссертацией или еще чем-либо). Кстати, некоторые читатели моего блога принимают этот самый сенсорный голод за одиночество (с которым у меня как раз проблем нет, даже наоборот, есть некоторый избыток общения). Но бессознательное не хочет с этим мириться, и всячески ищет способ эти эмоции дополучить. Причем иногда весьма странный, например, чтение ругани на форумах (а я-то раньше все списывал на безлимитный интернет + изначальную установку видеть в людях плохое) вместо того, чтобы делать дело. И в результате я пришел к двум вопросам: а) как собственно получать эти эмоции, б) как сделать так, чтобы процесс их получения не казался мне потерянным временем. Собственно говоря, второй вопрос и является основным: раньше я получал подобные эмоции, например, от прогулок, но потом из-за недостатка времени на прогулки стало не хватать времени из-за того, что любое дело я делал дольше, чем хотел бы, именно из-за отвлечения на разную ерунду (типа той же ругани). И такой цикл идет с 2006 года, в основном, только по нарастающей...
Метки: самопознание
4X_Pro
4X_Pro
Запрет на победу
Сегодня (а точнее, теперь уже вчера) играя в WiW, проиграл 3 раза подряд (видимо, сказывается интуитивный минимум) и обратил внимание на тот факт, что психологически я изначально ожидаю проигрыша. Точнее, я просто не верю в то, что смогу победить противника своими силами, а надеюсь либо на его ошибку, либо на какие-то случайности. Причем это не только в WiWе, но и вообще в любом деле, которым я занимаюсь. В терминах трансерфинга это можно сформулировать так: "я не могу позволить себе быть победителем". Я даже догадываюсь, откуда это взялось: где-то в раннем детстве мне внушили, что быть победителем, успешным -- плохо. А если быть более точным, то произошел конфликт между тем, что считалось победой с точки зрения взрослых, впоследствии наказывалось детским коллективом путем издевательств. Правда, всопмнить конкретный случай, с которого это началось, я пока не могу. Впрочем, не исключаю, что был и другой вариант: воспитатели в детском саду (да и не только они) ко мне изначально относились как неспособному "ну ЭТОТ точно ничего толкового не сделает". И где-то это укрепилось у меня в бессознательном, и как только я подхожу к достижению какой-либо цели, срабатывает "защитный" механизм, который приводит к тому, что я сам же и рушу все достигнутые результаты. (Кстати, один человек сумел это заметить, но не сумел толком объяснить -- это был Ivanes$.) Только иногда бывают ситуации, когда инерция от уже сделанного на начальных этапах заставляет меня все же перевалить через финишную черту с позитивным результатом. Кроме того, это же объясняет то, что вместе с кем-то я работаю гораздо эффективнее, чем один: вся ответственность за победу, успех перекладывается на него. Но и тут не удается обойти защитный механизм полностью: часто я просто ругаюсь с этим человеком и все равно приходит к тому же результату. Правда, пока непонятно, что с этим делать. Зато ясно другое: пока я от этого не избавлюсь, заниматься чем-то серьезным не имеет смысла...
Метки: сложные вопросы, самопознание
4X_Pro
4X_Pro
Размышления о страхе не успеть.
Задумался в очередной раз, что вызывает у меня страх не успеть что-то сделать. Имеется в виду не ситуации, когда срок жестко лимитирован (как сейчас с диссертацией), а когда до окончания отведенного срока еще далеко или поставленного извне срока не существует вовсе, но я все же переживаю по поводу "время идет, а дело стоит".
И понял я следующее: проблема в особенностях того, как я считаю время, которое потребуется для выполнения. Я оцениваю его следующим образом: сначала решаю "завтра я буду делать то-то". Но на следующий день необходимость делать что-то по плану начинает вызывать у меня неприятие, и я занимаюсь чем угодно, кроме запланированного (причем эти другие дела вдруг становятся гораздо более интересными, чем в обычное время). Как правило, ближе к вечеру я все же засатвляю себя сделать хоть немного из изначально задуманного. В конце дня я подвожу итоги, что было сделано из задуманного и оцениваю среднюю эффективность за день. Но поскольку я считаю, что потрачен был целый день, средняя эффективность получается очень никзой, и пытаясь оценить все дело целиком, разделив весь объем работы на эту величину, я получаю просто огромные сроки, которые и вызывают у меня почти истерику. Причем дальше становится еще хуже: я начинаю заставлять себя все больше и больше и внутреннее сопротивление все растет и растет, а эффективность -- падает. И так происходит до тех пор, пока конечный срок из очень далекого не становится совсем близким, тогда я доделываю задуманное в авральном режиме, с кучей недосыпов, недоеданий и прочих проблем. В общем, все упирается в проблему полного неумения адекватно оценивать соотношение сроков и производительности...
Метки: эффективность, самопознание
4X_Pro
4X_Pro
И еще раз о форумах
Кстати, пока я это писал, я понял, что мешает мне развивать форумы (см. предыдущее сообщение). Это как раз неготовность принимать что-то от других людей и неготовность воспринимать их на равных, а также излишняя категоричность в суждениях. Фактически, моя позиция сводится к "я тут вещаю, а вы все слушайте и радуйтесь, что я на вас трачу время и силы". Ну и вдобавок ко всему -- попытки биоэнергетического вампиризма лунного типа, выражающиеся в постоянных жалобах на жизнь, даже тогда, когда объективно мне в общем-то не так уж плохо. (В терминах "Покера по Берну" -- желание играть исключительно на крестовой масти.) Причем последнее будет категорически не стыковаться с новым форумом, который я собираюсь запустить. И что со всем этим делать -- непонятно....
Метки: самопознание, сложные вопросы
4X_Pro
4X_Pro
Трансерфинг и собственная значимость
Читаю сейчас вторую книгу В. Зеланда про трансерфинг и понимаю, что многое из того, что там описано, я понял либо самостоятельно, либо из того же ДЭИРа, либо из других источников. По сути, новым в Трансерфинге для меня является только один момент: так называемая "важность" (в моей терминологии -- "желания, которые ослепляют"). И хотя я учусь избавляться от этой самой важности на уровне отдельных дел и целей, и даже что-то получается, но я не могу избавиться от одного: от потребности в собственной значимости, потребности в превосходстве над окружающими людьми, ощущении превосходства над ними. Того, что я называю ощущением собственной исторической значимости. Я просто не представляю, как вообще без этого можно жить, а точнее даже, ЗАЧЕМ без этого жить. (Интересно, из-за чего такое берется, то ли это идеология Последнего Поколения так сказывается, согласно которой любое творение имеет смысл делать только в том случае, если оно может быть прижизненным памятником его создателю, то ли что-то еще.) Но с другой стороны, я и сам полусознательно это понимаю, да и у Зеланда четко описано, что это ощущение значимости может стать серьезным препятствием, которое включает "равновесные силы" (или "защитные механизмы мира", в моей терминологии). И вот что с этим делать, совершенно непонятно...
Метки: самопознание, сложные вопросы, трансерфинг
4X_Pro
4X_Pro
Прожитый день и субъективное время
Вчерашнее замедление субъективного времени продолжает работать. Приехав с работы, я решил не садиться за компьютер вообще, а просто отдохнть и лечь спать пораньше. В результате час просто просидел ничего не делая, а потом сел и написал небольшую вводную статью по "типологии нелюдей". Правда, пока, как обычно, только в бумажном виде. Потом еще предстоит ощутимая доработка при перепечатке в электронный вид... А вообще, видимо, в рабочие дни по вечерам лучше вообще за компьютер не садиться, а использовть это время для каких-то других дел, тогда оно будет использоваться эффективнее... А сегодня, во-первых, я приехал на работу точно в 11, а во-вторых, успел сделать ощутимо больше, чем обычно: довел до работоспособного состояния автоматический импорт данных в новый Интернет-магазин, и привел в работоспособное состояние биллинговый сервер. Но самое главное, я понял, откуда взялось это "гиперускорение". Как это ни странно, это защитная реакция организма. С 2005 года я испытывал крайний дискомфорт по поводу диссертации, точнее того, что мне приходится изображать заинтересованность в распределенных вычислениях и хорошее их знание в то время как на самом деле мне глубоко наплевать на эту тему (и это мешало мне приобрести эти знания, а тех, которые были даны в рамках Институтского курса, было явно недостаточно). В результате в бессознательное пришло желание, чтобы как можно скорее вопрос с диссертацией отпал сам собой, причем неважно с каким результатом. И бессознательное решило мне "помочь" таким образом, "разогнав" мое субъективное время.
Метки: наблюдения, эффективность, самопознание
4X_Pro
4X_Pro
Об игнорировании
Вчера осознал весьма интересный факт. Ничто не злит меня так, как игнорирование моего мнения/позиции по какому-то вопросу. Причем мне не обязательно, чтобы со мной соглашались полностью, достаточно, чтобы это мнение как-то учли. А вот если этого не происходит, мнение немедленно превращается в самоцель, и я пытаюсь заставить игноровавшего человека (а в некоторых слчаях и других людей) считаться с ним любой ценой, даже если вопрос уже давно потерял актуальность и ресурсов на это не жалею совершенно.
Метки: самопознание, наблюдения
4X_Pro
4X_Pro
И еще раз об эффектвиности и мотивации
Сегодня задумался над тем, почему же все-таки у меня слишком часто получается так: я решаю сделать одно, а потом сажусь и начинаю заниматься чем угодно, кроме задуманного. И составил список утверждений о собственной мотивации и эффективности:
1. Существует внутренний протест проив плана, смысла которого я понять не могу
2. Работать эффективно получается только когда есть внутренняя мотивация
3. Внутренняя мотивация возникает спонтанно, часто либо утром сразу после пробуждения, либо поздно вечером
4. Внутреннюю мотивацию не получается вызвать самопроизвольно
5. Возможно, для внутренней мотивации необходимо получение новых впечатлений
6. Бессознательное часто блокирует попытки делать те дела, которые будут сделаны заведомо неэффективно
7. Бессознательное блокирует дело в тех случаях, когда я хочу что-то сделать, но не знаю, как
8. Мотивация может возникнуть в результате свободного обдумывания чего-нибудь, если оно осуществляется без принуждения
9. Почти никогда не удается эффективно заниматься одним и тем же более трех дней подряд
10. В условиях недостатка отдыха и новых впечатлений мотивация не возникает вообще
11. Очень мощная мотивация на выполнение других дел возникает при попытке уйти от какого-то неприятного дела
12. Наличие бесконечного временного ресурса является антимотивацией почти для любого дела
13. Наличие некоей точки "X", в которой нужно в обязательном порядке переключиться на другое дело, является дополнительной мотивацией
14. Мотивироваться только деньгами я не могу в принципе
15. Наиболее эффективная мотивация для меня — через соционические ЧЭ и ЧИ, далее идет ЧС, наименее эффектвна — БЛ и БЭ.
16. Наиболее неприятна ситуация, когда я должен делать что-то исключительно из=за того, что кому-то что-то обещал
17. Эффективность резко падает после 2-3 часов занятия одним и тем же делом (возможно из-за того, что иногда бывает нужно отвлечься и обдумать), а я этого не учитываю при планировании, поэтому на дело уходит существенно больше времени
18. Очень сложно начать дело, если нет четкого представления, что же я хочу сделать
19. Иногда задержки вызывают достаточно простые действия (например, поиск чего-то в Интернете), которые я почему-то откладываю и откладываю
20. Очень сложно переключаться с одного дела на другое, точнее, отвлечься от того, в которое я "вошел"
21. Если я "переработал", т.е. прозанимался каким-то делом слишком много, на следующий день будет заняться им очень тяжело
22. Мне очень сложно поверить, что какое-либо отдаленное (по времени или затратам труда) событие когда-нибудь настанет. Например, до почти конца 1998 года я не верил, что 2000 год вообще настанет. Аналогично бывает и с написанием больших программ: я не верю, что они когда-нибудь заработают.
23. Мне очень трудно зафиксировать конец какого-то дела. Я либо буду находить мелкие доделки и/или переделывать его до тех пор, пока не доведу себя до состояния крайней усталости.
Вопрос только: что со всем этим делать...
Метки: эффективность, самопознание, мотивация
4X_Pro
4X_Pro
Неумение делать выбор
Наткнулся сегодня на сайт с электронными книгми и накачал себе кучу всего... (Нагло сожрав более 100 Mb корпоративного траффика.) Правда, теперь возникла другая проблема: когда же я все это прочитаю... Вообще, время девается неизвестно куда, видимо, тратится на бесмысленные действия типа лишних заходов в соц.сети и другие малополезные ресурсы. В общем, вечная проблема: жизнь в Сети или жизнь для Сети...Точнее, просто неумение делать выбор или следовать сделанному выбору. Пожалуй, все-таки именно в этом и заключается моя главная проблема... Если я как-то ее решу, то эффективность вырастет в разы и я постепенно добьюсь всех своих целей.
Метки: самопознание, эффективность
4X_Pro
4X_Pro
Тип нервой системы и "типология нелюдей"
Весной этого года я уже упоминал о "типологии нелюдей", согласно которой я отношусь к типу "Мышь". После прошедшей в прошлый четверг неофициальной встречи некоторых участников форума я стал в этом сомневаться, т.к. согласно типологии, у этого типа должна быть сильная нервная система с преобладанием торможения над возбуждением, тогда как я всегда считал, что у меня так называемая слабая нервная система. К тому же у меня сложилось ошибочное впечатление о данном типе как о крайних консерваторах, в принципе неспособных усовить что-то новое, что в моем случае неверно.
Но сегодня утром я встал вспоминать, как же я усваиваю новую информацию (и при самообучении, и когда учился в Институте), и понял, что я действительно могу усвоить что-то новое (на уровне "я умею этим пользоваться", а не просто улавливании абстрактной идеи) именно после того, как увижу несколько раз, как это новое знание применяется для решения каких-либо конкретных задач. И для меня самым напряженным моментом бывает делание чего-то в первый раз (правда, возможно, это связано с чем-то другим, например с недоверием себе и миру, о чем речь пойдет дальше). Да и вообще, чтобы что-то сделать, мне нужно, чтобы это дело "отлежалось", чтобы я многократно подумал о том, что надо бы его сделать (исключение бывает только в одной ситуации: когда делаю дело под влиянием сиюминутной эмоции, вызывающей желание бросить все заняться именно этим делом немедленно).
Метки: самопознание, размышления
4X_Pro
4X_Pro
Несколько слов о силе воли
Вчера я понял, что кроме Воли в том понимании, в котором она есть в психософии (умение оказывать влияние на других людей и противостоять их влиянию) есть еще одно проявление воли -- умение управлять самим собой: сознательно концентрировать внимание, контролировать эмоции, доводить до конца дело даже тогда, когда осталась только неинтересная часть (точнее, в психософии эта часть тоже частично предусмотрена, но я всегда был настолько ориентирован на взаимодействие с другими людьми с целью выяснения "кто круче", что просто не обращал на нее внимания).
Вернее, я понял это не на самом сеансе, а днем на работе, когда читал одну книжку про классификацию эмоций. И вот именно с этой-то волей у меня проблемы (и "апргейд" до 26-ого типа тут не помог), причем они у меня были всегда. Но раньше я хотел их решить за счет того, чтобы найти кого-то внешнего, кто подменил бы мою волю в этом понимании своими эмоциональными воздействиями (но при этом направленные так, чтобы я действовал как в интересах воздействующего, так и в своих), а в последние несколько лет я живу таким образом, что нигде (кроме разве что диссертации) воля в этом понимании мне просто не требуется. И хотя в ходе сеанса мое бессознательное вроде сумело сконструировать прочную внутреннюю опору, которая позволит мне устранить этот недостаток, я все же не очень верю, что это сработает в долгосрочном периоде.
Метки: размышления, самопознание
4X_Pro
4X_Pro
Потребительство и Сетевая гиперсоциальнность
Хотел некоторое время назад написать сообщение о потребительском обществе, в котором человек теряет свою человеческую сущность из-за того, что нарушается баланс между Познанием, Творением и Потреблением в пользу последнего и человек оказывается вовлеченным в бешенную гонку за материальными благами, причем достижение каждого нового уровня благополучия влечет увеличение расходов на "поддержание статуса", "соответствие уровню", а также степень ответственности и вовлеченности в социум. В результате человек все меньше и меньше принадлежит себе, и все больше и больше -- своей работе, которая по мере достижения уровня некомпетентности (см. так называемый принцип Питера) начинает приносить все больше стрессов и неприятностей и все меньше -- удовлетворения, что в итоге приводит человека в жизненный тупик (либо возникновение каких-либо заболеваний, либо депрессию, либо резкому излому жизни и начинанию всего с нуля).
Борьба с потребительским обществом, к которой я хотел призвать, состояла бы всего в двух моментах: 1) четко определить уровень своих истинных потребностей и необходимый уровень свободы, и уметь отказаться от предложений, нарушающих этот баланс, 2) игнорировать рекламу, связывающую тот или иной товар со статусом или образом жизни (а еще лучше -- уметь игнорировать любую рекламу).
Сам я всегда гордился тем, что мне удалось это понять и самоограничиться еще на самых ранних этапах моей жизни. Но пару дней назад я осознал, что избежав потребительской гонки в оффлайне, я оказался вовлеченным в другую гонку -- Сетевую гиперсоциальность, которая мало чем отличается от потребительства. Сетевая гиперсоцальность вызывает искажение смысла общения (вместо того, чтобы нести что-то людям или наоборот, получать от них, я начинаю думать исключительно о том, повысить количество комментариев/просмотров/пользователей, добавивших меся в друзья и за этим постепенно перестаю видеть живых людей). В результате начинаются те же проблемы, что и при потребительстве: одержимость "писать как можно чаще, чтобы попадать в 5 последних сообщений на главной", постоянное провоцирование конфликтов исключительно ради того, чтобы заявить о себе негативно (так как заявить о себе позитивным образом я могу только в двух случаях: либо какой-то экстремальной ситуации, либо очень долгосрочным регулярным общением в течение полугода и больше), слишком быстрый ритм жизни, вытесняющий другие дела... И в конце концов -- возникновение депрессии от понимания, что весь Рунет в контакты не загонишь...
Причем сейчас я понял, как такое могло произойти. Тут наложилось два фактора. Первый -- это то, что единственной настоящей ЦЕЛЬЮ в моей жизни является обозначить, показать и доказать свою Избранность, превосходство над окружающими. И сейчас я вспомнил, что эта самая гиперсцоиальность началась у меня в январе 2006 года, когда я перешел в блог на Mail.Ru и сразу же попал в TOP-100 блогов по просмотрам, что сделало блог средством самоутверждения. Второй -- как это ни странно, я "повелся" на побуждения социальных сетей общаться и самовыражаться активнее. Причем произошло это потому, что "иммунитет" к оффлайновой рекламе я выработал по критерию "здесь предлагают потратить деньги -- значит это место не для меня, я -- искатель халявы, пусть даже и более низкого качества" (я называю это "позицией психологической бедности"), тогда как в блогах/социальных сетях деньги тратить не требуется...
Интересно, кстати, рассмотреть эти ситуации с точки зрения ДЭИР. Фактически, и гиперсоциализация -- это такой же громадный энергоинформационный монстр, как и потребительство. И он дал мне заглотить "наживку" в виде кратковременного самоутверждения с помощью блога, после которого я начал отдавать все больше и больше своей энергии только ради того, чтобы остаться в TOP и продолжать самоутверждаться.
Но вот как избавиться от этого -- я не знаю. Точнее, я могу закрыть все свои блоги, но это окажется в противоречии с другими моими задачами -- блогом как средством общения (и информирования о своей жизни как-то заинтересованных во мне людей) и блогом как своим следом в истории (что для меня как для представителя Последнего Поколения до крайности важно). Я пытался не думать о рейтингах и/или количестве друзей, запретить себе на них смотреть, но рано или поздно так или иначе возвращался к ним. Тут можно вспомнить знаменитое высказывание Марк Твена: "Бросить курить очень легко. Я делал это 18 раз" (с той лишь разницей, что я "бросить рейтинг" пытался бороться раз 5 пока что). Впрочем, и в другую крайность я впасть тоже не могу: начать писать в блоге всякую чушь, лишь бы привлечь/удержать читателя (а точнее, рейтинг), а не только о себе, будет нарушением изначальных задач блога. В общем, не вижу выхода...
Но зато все больше и больше я убеждаюсь в том, что истинная причина лежит гораздо глубже. Дело не в зловредных биоэнергетических сущностях (их появление -- это скорее следствие, чем причина проблем), а в том, что в этологии человека называется ранговым инстинктом (некоторое время назад я выкладывал ссылку на статью про это) -- потребностью выяснять "кто круче", стремлению быть первым, бороться за место в иерархии стаи. И вот эти биологические пережитки не просто мешают жить, заставляя и приводят к искажению истинных человеческих ценностей. Например, готовность уступать в чем-то или жертвовать собой -- это путь к понижению своего ранга, и именно из-за этого та категория людей, которую часто называют быдлом (высокопримативные высокоранговые особи, у которых по каким-то причинам не сформировались культурные тормоза для проявления этой высокоранговости) понимает только хамство и грубую физическую силу. И только освобождение от этих обезьяньих пережитков позволит человечеству совершить качественный скачок в своем развитии и построить новое, более совершенное общество (совершенное -- в плане отсутствия рассогласований с самим собой каждого человека в этом обществе)...
Но самое интеренсое, что моя одержимость стремлениями приобрести известность и доказать миру свою Избранность есть не что иное, как плохоосознаваемая попытка повысить этот самый ранг (здесь следует заметить, что низкий ранговый потенциал у меня сочетается с высокой примативностью, т.е. готовностью следовать инстинктам против доводов разума, и эта самая примативность мешает мне игнорировать ранговые инстинкты), а вовсе не как способ приобретения срдеств к преобразованию мира, как это мне казалось раньше... (Скорее наоборот, приобретение этих самых средств являлось бы для меня средством повышения ранга.)
В общем, все в итоге свелось к "спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи" (с той лишь разницей, что в данном случае под "спасением" подразумевается освобождение от обезьяньих инстинктов)...
Метки: размышления, сложные вопросы, самопознание
4X_Pro
4X_Pro
Ночь самопознания
Засиделся сегодня в Сети до часа ночи, проведя весь день напрасно. А потом пошел выться, сел в ванне и задумался, а почему же столь часто происходит так, что я пропускаю через себя огромный поток ненужной информации, и в результате не могу сделать те дела, которые считаю важными.
Я решил выяснить, когда же это началось и быстро обнаружил, что неконтролируемый масштаб проблема приняла где-то в 2003 или 2004 году, а раньше было так: я мог долго откладывать дело, но если уж садился, то делал почти не отвлекаясь, да и вообще тогда все сводилось скорее, к конфликту "надо/интересно", а не к попытке заглушить какие-то внутренние проблемы.
Точнее, первый шаг к этому явлению возник еще в 2003 году, когда я сдавал курсовой, который потом пошел в диплом. Тогда сложилась следующая ситуация: я доделал курсовой на предпоследней неделе и в среду пошел его сдавать. Но преподаватель указал мне на множество необходимых доделок, причем сказал, что следующий раз он будет завтра, а потом -- только в конце последней недели (причем тогда оценки будут уже ниже). Для меня это было полнейшей неожиданностью, так как я считал, что курсовой сдам в среду же. И в результате вечером среды я столкнулся с сильнейшим внутренним конфликтом: с одной стороны, я уже настроился на отдых, а с другой -- нужно было доделать очень многое к следующему дню.
В итоге я все-таки этот курсовой доделал, закончив его где-то около 5 часов утра (кстати, это был первый случай, когда я засиделся до такого времени именно над чем-то, а не просто так), и сдал нормально, но находился при этом в весьма плачевном состоянии.
Но тем не менее, внутренний конфликт укрепился где-то в подсознании. Уже во второй половине 2003 года я столкнулся с ситуацией, когда во-первых, следующий курсовой по ППВС откладывал очень долго (так как надеялся, что мне научный руководитель постаивит по нему зачет автоматом, но этого так и не случилось). В итоге оказалось, что за несколько последних дней надо дописать и отладить программу и сделать текстовую часть, но я никак не мог сосредоточиться, к тому же уже тогда начался мой "кризис программирования"...
Вторая проблема, как мне кажется, это все-таки попытка отгородиться от некоторых неприятных мыслей, которые стали возникать у меня в конце 2004 -- начале 2005 годов, которые также привели к тому, что я называю "потерей ощущения чуда". Но с другой стороны, та ситуация кое-как решилась (хотя и не совсем так, как я хотел тогда), а проблема неспособностью управлять временем -- осталась.
И третья проблема заключается в том, что мне очень трудно начать дело. Точнее, эта трудность проявляется только тогда, когда в ходе дела предстоит освоить и понять что-то новое, причем сделать это "методом тыка". Почему-то на подсознательном уровне меня такие ситуации стали пугать, хотя раньше я очень многое именно так и осваивал... Причем эта третья проблема появилась гораздо раньше тех, о которых я тут пишу.
Но самое главное, совершенно непонятно, как все это преодолевать...
Метки: самопознание, сложные вопросы
4X_Pro
4X_Pro
Я перестаю быть вечным подростком?
Долгое время основной темой моего блога (если не считать фиксации просто прожитых событий) являлся вопрос поиска моего места в мире, особенно в оффлайновом. Я чувствовал, что он мне чужд, что я не знаю, как в нег вписаться и это рождало сомнения по поводу моего будущего.
Сейчас ситуация несколько изменилась. Хотя мир по прежнему чужд мне, но я научился сосуществовать с ним. Выражается это вот в чем. Во-первых, я научился разделять мения людей обо мне, и почти сразу вижу, когда получаю от когото негатив, пишет ли человек искренне, или же просто хочет самоутвердиться за мой счет, или просто не дошел до уровня осознания определенных вещей. Во-вторых, уровень доходов с сайтов сравнялся (и даже несколько превысил) Норму Потребления, что избавило меня от вопросов, связанных с деньгами и страхом потери работы. И третье, самое главное, я нашел достаточное количество людей, которые принимают мои особенности в некоторых вопросах, а не указывают на них как на недостатки, как это постоянно делали мои родители.
В итоге получается так, что исчезлобольшинство поводов для переживания. Я стал спокойнее ко всему относиться. Но с другой стороны, эти переживания заставляли меня острее чувствовать мир, больше ценить те минуты, в которые я могу уйти, скрыться от всех перечисленных выше проблем.
А еще резкая смена жизненный задач, произошедшая во время кризиса мотивации в марте/апреле, показала, что то, что я раньше считал целью своей жизни, на самом деле не так уж и сверхважно.
Но существенно снизив значимость стархы целей, я так и не поставил новых. Возможно потому, что все старые цели имели полудеструктивную составляющую типа "доказаать, что делать что-то так, как это делают те, кого я считаю неправыми, делать не следует", иными словами, получить тот или иной ресурс для навязывания своей точки зрения как единственно возможной.
Но в последнее время я как-то стал более терпимым, перестал ставить деструктивные цели, а конструктивные ставить так и не научился. Поэтому получилось так , что у меня долгосрочных и знаычимых целей просто нет. А с учетом моего отношения себе (да и к окружающм тоже) как средству доостижения целей (подозреваю, что возникающее из-за запрятанной глубоко в подсознании нелюбви к себе) вдруг оказалось, что сейчас я живу совершенно напрасно.
Иными словами, я сейчас переживаю ситуацию, описанную в начале второй книги по ДЭИР, однако с одной удивительной особенностью: истинно своих желаний у меня нет в принципе, либо я настолько их привык подавлять и считать слабозначимыми, что просто не замечаю.
Впрочем, обдумав все это, я понял, что две цели у меня все же есть: это борьба со спамом и гармонизация в окружающем мире трех ключевых основ жизни -- Познания, Творения и Потребления. Впрочем, об этом я скоро напишу отдельное сообщение.
Метки: азмышления, самопознание, сложные вопросы
4X_Pro
4X_Pro
День самопознания, часть вторая
Но это еще не все. Сегодня я наткнулся на еще один материал, о котором слышал давно -- статью Протопопова " Трактат о любви, как ее понимает жуткий зануда", которая позволила понять, откуда обиды, о которых я писал в предыдущей части, вообще возникают. В ней есть два ключевых понтия: ранговость и примативность, причем ранговость может быть . Так вот, парадокс моего состояния в том, что имея высокий ранговый потенциал (которую я не раз в этом блоге называл ощущением Избранности, которое и заставляет меня типироваться в первую Волю по психософии), я внешне веду себя преимущественно как представитель низких рангов. Причем вдобавок к этому примешивается достаточно низкая примативность, т.е. преобладание разумного начала над инстинктивным поведением. В общем и целом мне это не очень-то мешало жить, не считая того, что я регулярно сталкивался с агрессией со стороны быдла (в основном, в комментариях к блогам или на форумах/чатах), которая ставила меня в тупик своей беспричинностью (а также тем, что противник в качестве основного аргумента использовал фразу "тебе ни одна баба не даст", и только из этой статьи я понял, откуда этот столь странный "аргумент" берется), но и тех я достаточно легко ставил на место. Точнее, они сами уходили, когда понимали, что столкнулись не совсем с тем, на что рассчитывали. Но в определенных ситуациях мои ранговый потенциал все же из простого ощущения Избранности переходит в совершенно конкретные требования. И тогда возникает острейший внутренний конфликт. С одной стороны, срабатывает моя одержимость нормами и нежелание выходить за их пределы, предопрелеяемая типом "Мышь" (см. предыдущее сообщение), которая к тому же сильно подкрепляется низкой примативностью, а с другой -- отсутствие в этих нормах механизмов, которые позволили бы мне обосновать свои претензии и изложить их приемлемым для низкопримативного человека способом. В результате этого внутреннего конфликта я начинаю злиться (как я говорю в таких случаях, "внутренне разогреваться") и либо "взрываюсь", позволяя действовать на инстинктах (и устраиваю грандиознейший скандал, сопровождаемый совершенно нелогичными действиями + аргументацией "когда я злой, мне можно все"), либо "взрыва" не происходит. Но если эта энергия не окажется в нужный момент отведенной (кстати, отводится она достаточно просто -- воздействием по соционической суггестивной функции, т.е. ЧЭ), второй вариант приводит к возникновению уже долгосрочной обиды, которая разрушает меня изнутри, так как мне кажется "а ведь устроил бы я тогда скандал, я бы добился своего" (хотя на самом деле это не всегда так). И именно эта ситуация и стала основной проблемой моих заморочек по поводу места в очереди и места в метро (и всех последствий, с ними связанных, типа Декабрьской Трагедии 2001 года).
Метки: самопознание
4X_Pro
4X_Pro
День самопознания
Сегодня весь день ничего не делал, а занимался исключительно самопознанием. Удивительным образом за два дня я нактнулся на множество разнородной информации, которая позволила мне понять причины кризиса мотивации, о котором я писал вчера. Началось все с того, что вчера WsX aka bagir, с которым у нас раньше было очень сходное видение мира, но потом постепенно разошлось (он стал поворачиваться к традиционным человеческим ценностям типа семьи, я -- в другую сторону) дал мне ссылку вот на эту запись: http://the-lovingod.livejournal.com/16445.html. Прочитав ее, я понял, что очень сильно отклонился от тех ценностей маргинального образа жизни (маргинальности в смысле невовлеченности в общечеловеческие процессы), которые декларировал в далеком 2004 году: слишком много я стал гнаться за тем, чтобы "оставить след в истории" (причем выбрав для этого путь "поставить себя выше других", пусть даже и с оговоркой "но так, чтобы не унижать при этом кого-то целенаправлено"). А сегодня Мик затипировал меня по типологии некоей Княжны в Мыши (о том, что это такое, можно почитать вот в этой серии сообщений: http://www.livejournal.com/users/knjazna/54534.html, http://www.livejournal.com/users/knjazna/55125.html, http://www.livejournal.com/users/knjazna/55595.html, http://www.livejournal.com/users/knjazna/56598.html, http://www.livejournal.com/users/knjazna/57141.html, http://www.livejournal.com/users/knjazna/57497.html, http://www.livejournal.com/users/knjazna/58848.html, http://www.livejournal.com/users/knjazna/59915.html, http://www.livejournal.com/users/knjazna/60404.html, http://www.livejournal.com/users/knjazna/61787.html, http://knjazna.livejournal.com/243696.html). Совпадение было просто шокирующим: более 80% -- как с меня писалось... А потом был вопрос какого-то анонимного пользователя в ЖЖ, который заставил меня задуматься, зачем я постоянно пытаюсь наращивать свое влияние путем создания новых проектов, привлечения людей к блогу и тому подобными мерами. И с точки зрения типологии (а точнее, описания типа Мышь) я понял, зачем же мне это надо на самом деле. Все дело в том, что как представитель этого типа, я нуждаюсь в постоянных нормах и регламентах, и испытываю дискомфорт, попав в среду, где этих правил нет или они слабо выражены, и можно вести себя как вздумается. А сейчас мы живем в такое время, когда степень зарегулированности и формализованности общества все падает и падает. И если таких норм вокруг не хватает, у меня возникает желание вырабатывать их самому. И тут начинается самое интересное... Чтобы нормы существовали, нужна группа, которая этих норм придерживается. Более того, нормы, созданные одним человеком, всегда легко подвергнуть сомнению (подвергнув сомнению либо авторитет этого человека, либо сославшись на то, что он жил в других условиях), тогда как с нормами, выработанными группой людей, так поступить сложнее. (К сожалению, у Княжны этот момент освещен плохо, там это выглядит как попытка свалить ответственность, что на самом деле есть не так, хотя сам механизм "Мышиного Короля" описан очень верно.) И все мои проекты были направлены исключительно на одно: получить так называемый "начальный человеческий капитал" -- ресурс в виде единмоышленников, который позволил бы мне заниматься нормотворчеством и внедрять эти нормы в среду единомышленников, которые принимали бы их и продвигали дальше. Но в разное время случилось три события, которые и привели к возникшему кризису, который заставляет меня сомневаться в моих целях и возможностях. Первым из этих событий было 14 июля 2006 года, точнее, одно из косвенных следствий этого дня: я устроился на работу, где впервые столкнулся с ужасной реальностью в виде "пользователей-менеджеров", не поддающихся обучению до того уровня, который по моим представлениям, должен соответствовать уровню пользователя в компьютеро-центричной культуре, построить которую я когда-то мечтал. (Кто читал мой знаменитый Моральный Кодекс Настоящего Компьютерщика, тот понимает, о чем я.) Именно после этого у меня начало меняться отношение к таким понятиям, как юзабилити, приятный дизайн и многое другое (впрочем, есть тут и второй фактор: я пересел с отсталого "железа" на нормальный компьютер, который удовлетворял меня по показателям и не требовалось выжимать из него дополнительную производительность за счет полного отключения всего, что можно было отключить без потери функциональности). Вторым моментом стал "кризис возможностей" в сентябре 2007 года. К тому времени я уже долго занимался постоянной поддержкой крупного проекта ( Intellect Board) и понял, что большой популярный проект отложить на месяц просто нереально (если конечно, не обладать способностью писать код без багов вообще) -- пользователи просто разбегутся, особенно на начальном этапе. А тогда, в сентябре, наложилось два фактора: снялись технические ограничения + я понял, что выгоднее не валить все на один мега-сайт (каким должен был бы быть мой "Объединенный Открытый Проект"), а создавать множество тематических сайтов. Но проблема в том, что я мог бы дать начальное наполнение, но понял, что поддерживать это множество тематических сайтов в одиночку просто не смогу физически. Возникла необходимость учиться передавать часть полномочий другим людям. (Те, кто знает, что такое первая Воля, поймут, как это непросто.) И, как это ни странно, у меня это получилось. Видимо, помогло то, что к одному проекту я интерес почти утратил, а второй Мик мне помог вытащить из кризиса, когда я уже собирался все бросить... Но вот пронаблюдав некоторое время за тем, как развивают проекты те, кому я передал полномочия, я понял, что несмотря на то, что они страются следовать моим курсом, и согласовывают со мной все решения (причем часто бывает так, что они привносят нечто, до чего бы я сам не додумался/не решился), но все равно это уже не то. И я оказываюсь перед сложным выбором: либо начать давить их инициативу (часто в ущерб общему делу) и рано или поздно довести ситуацию до того, что они просто уйдут из команды, либо научиться мириться с тем, что что-то нахдодится не под моим контролем. Но дело даже не в этом... Понимание того, что даже между ближайшими единомышленниками возможно такое вот пусть даже и небольшое расхождение во мнениях, наконец-то заставило меня осознать тот выбор, который я никак не хотел осознавать (точнее, осознал наполовину, но не хотел делать) еще все с того же 2006 года. Первый вариант -- мои проекты удовлетворяют всем моим потребностям в нормотворчестве (а большинство потребностей создавать запретительные нормы у меня берется под влиянием каких-то негативных ситуаций, с которыми подавляющее большинство других людей либо не сталкивались, либо не придали им достаточного значения, как например, проблеме очередей), но теряют шансы стать истинно массовыми проектами. . Второй вариант --я ориентируюсь на потребности пользователей, получаю известность, возможность жить на доходы с сайтов, не отвлекаясь на обычную работу, и еще много чего. Но при этом варианте я лишаюсь своего главного источника мотивации -- стремления заставить мир считаться с моими обидами на что-либо. Но самое главное, какой бы из этих вариантов я не выбрал, свою конечную цель я не достигаю ни в том, ни в другом случае. И подсознательно я это начал понимать еще в конце 2006 года... Поэтому сижу теперь и не знаю, куда и зачем идти дальше...
Метки: жизнь, размышления, самопознание, сложные вопросы
|
Фото
Видео
Ответы
Вызвать на дуэль
Ставка за Лидера
