В воскресенье утром встал с мыслью, что нужно увольняться, так как жизнь превратилась в один сплошной бесконечный цикл. В рабочий день я возвращаюсь домой в сильно уставшем состоянии, пару часов отлеживаюсь, а потом иду в Сеть и засиживаюсь до глубокой ночи, пытаясь нагнать "отставание от жизни", возникшее из-за работы. В результате ложусь поздно и на следующий день встаю уставшим и разбитым, и до вечера ничего не хочу делать. А под вечер опять начинаю "догонять жизнь", но на этот раз в плане успеть хоть что-нибудь сделать для себя, так как потом снова будет рабочий день. Опять засиживаюсь до глубокой ночи и в следующий день встаю уставшим и на работе весь день жду не дождусь, когда же он закончится, потом приползаю домой и все повторяется сначала... В общем, надо увольняться!

А еще понял, что из-за этого стал воспринимать любое время проведенное не за компьютером в попытках заставить себя что-то делать, как потерянное. А поскольку зачастую либо нет желания делать что-то, либо в голове нет четкого знания, как сделать, то в результате начинаю тратить время на непойми что.

Вот и сегодня выполнил всего 1 пункт плана по TextCMS, хотя в принципе, весь план из 14 пунктов мог бы сделать за 2-3 дня, если бы как следует взялся и не было бы глюков бессознательного.

Вчера устроил себе день информационной разгрузки. Просидел почти весь день в глухом оффлайне, только под вечер выполз в Сеть. И пока я сидел, задумался над вопросом: почему я перестал получать моральное удовлетворение от того, что удалось что-то сделать? Раньше сделав сайт или написав программу или скрипт, неважно, для своих целей или по работе или даже для проекта О.А.С., в котором я никак не хотел участвовать, я радовался "вот что мне удалось сделать", и это давало мне ощущение наполненности и ненапрасности жизни, а теперь чтобы я ни делал, это оставляет меня равнодушным. И вот это равнодушие ко всему и есть, наверное, главная моя проблема на сегодняшний день.

Вчера перед сном получилось сделать какое-то полное расслабление, в результате чего всего за 6 часов сна я выспался вполне нормально и сегодня проснулся бодрым, что для рабочего дня крайне необычно. Правда, пока вставал, как обычно, замерз, и от этого снова захотелось спать... Но сейчас, приехав на работу, все же чувствую себя относительно бодрым. Все-таки надо научиться делать такое расслабление регулярно.

Но вообще, я чувствую, что запутался в жизни... Во-первых, вчера вечером вдруг почувствовал резкое снижение интереса к Travian. В принципе, это не удивительно, т.к. я два дня не выходил в Skype вообще, в результате чего игра перестала давать ощущение наполненности жизни. К тому же на Первом сервере вчера весь день активно фармил, в результате почти весь день ушел на игру. И вообще, как я уже писал, в Travian я приблизился к верхнему пределу, который может быть достигнут на моем уровне саморазвития без применения нечестных способов игры (ботов, скриптов, мультов и т.п.), а также без золота и дуалов при игре за галлов или римлян. Дальнейший рост показателей сейчас возможен только за счет увеличения онлайна (в ущерб другим жизненным задачам) и за счет идеального выполнения схем развития, без тех мелких ошибок, которых я допустил уже более чем достаточно. (Кстати, сегодня утром из-за еще одной ошибки потерял двух коней.) В итоге всерьез подумываю об удалении с Первого. В конце концов, меня там держит только желание дождаться развала горе-коалиции СМЕРШ, чтобы все признали, что были неправы, но за этим можно следить и через анализатор. Вчера даже было желание забросить игру вообще, но сегодня посмотрел на Третий сервер и стало жалко бросать целых 11 (а вечером уже будет 12) деревень, поэтому его, видимо, все же доиграю, а потом устрою себе полгода отдыха от игры вообще.

На работе тоже все плохо. Проблем навалилось много, а желания, что-то делать нет вообще. Пора мне отсюда увольняться, но как всегда, не хватает решимости, поэтому откладываю хотя бы до момента, когда контора переедет (в этом случае часть пути на метро сократится на 1/3, а пешая -- удлинится где-то на километр, т.к. есть предположение, что устаю я не из-за работы, а именно из-за сидячего образа жизни и того, что обратная поездка приходится на самое неблагоприятное время). Может хоть тогда станет чуть-чуть легче, но сомневаюсь.

Еще очень хочется сделать себе день информационной разгрузки, но не получается. Опять же из-за игры... Хотя, думаю, если бы я отказался от Travian, снова бы возникла проблема "информационного мусора", которая была в январе-феврале 2008...

Наконец-то ко мне стало возвращаться желание делать что-то, познавать новое, двигаться дальше. Впрочем, по-моему, оно просто возникает тогда, когда у меня происходит биоритмтический максимум по интеллектуальному и интуитивному биоритмам: "процессорной мощности" мозга оказывается больше, чем требуется для решения повседневных задач, вот и появляется возможность какого-то развития.
И вчера я наткнулся на весьма интересный сайт: http://www.lifeaudit.ru/. Основные идеи в чем-то совпадают с ДЭИРом, в чем-то с трансерфингом, и с одной рассылкой, которую я читал в начале года. И самая главная из них заключается в том, чтобы быть в согласии с собой и заниматься тем, к чему есть внутренняя потребность, а также не ограничивать себя ложными представлениями о себе. Но в моем случае все упирается в то, чтобы так сделать, нужно просто взять и уйти с работы. А у меня на это не хватает решимости + постоянно находится много поводов не делать этого. С другой стороны, я совершенно отчетливо чувствую, что работа мешает мне жить, не давая ничего полезного взамен... С третьей стороны, на работе меня не так сильно затягивает Интернет и там я хоть иногда успеваю поработать над своим форумным движком, когда выдается немного свободного времени. В общем, сплошная путаница.
Впрочем, по некоторым вопросом я с автором я не согласен совершенно. Но это частности, прямого отношения к основной идее не имеющие. А еще я на этом сайте вычитал мысль, которая меня просто ужаснула. Если принять ее за истину, то все, чем я сейчас занимаюсь, на самом деле не имеет смысла, либо является ОЧЕНЬ кривым путем к совершенно другой цели, принять которую я не могу в принципе.

Целую неделю не писал в блог. За это время жизнь поставила меня перед целой серией сложных выборов. Сначала по вопросу, связанному с О.С. -- что дороже, человек или убеждения. Впрочем, этот сложный выбор делать так и не пришлось: ситуация разрешилась сама весьма неожиданным для меня образом, но нельзя сказать, что в лучшую сторону. 
А сегодня на работе в очередной раз поставили вопрос о переводе меня на полную рабочую неделю. И я не выдержал, согласился перейти на четрые дня вместо трех. Как говорится, "уболтали на хрен" (в смысле, грамотно поставленным разговором вынудают согласиться на то, на что я бы просто так никогда не согласился)... К тому же в очередной раз свалили на меня работу одного раздолбая, который постоянно вешает лапшу на уши клиентам, а мне потом разгребать приходится...
И теперь четыре дня в неделю существование в полусонном режиме на работе, при которых я ни работать толком не могу, ни бездельничать... Или даже если прихожу на работу выспавшимся, все равно не могу делать чего-либо, требующего творчества, полета фантазии (причем никак не могу понять, что именно мне мешает), а только тупо выполняю какую-нибудь рутину. Два выходных, из которых я половину тупо просыпаю, а в оставшуюся часть отец достает меня какой-нибудь ерундой. И только один день нормальной жизни, в течение которого я пытаюсь сделать все, что я откладывал всю неделю: и сходить куда-нибудь погулять, и почитать что-нибдь интересное, и заняться саморазвитием... Неужели придется признать, что я так никогда и не напишу ни новую версию Intellect Board, не создам сеть типологических сайтов и большой соционический форум, способный противостоять захвату всего соционического сообщества одним человеком, не сделаю "сообщества о сообществах" и еще много чего, чего я когда-то хотел? Неужели придется отказаться от мечты и скатиться в обывательство?
С другой стороны, наличие четырех свободных дней в неделю (из которых два приходится на выходные и тем самым фактически бесполезны) тоже мало что меняет... Да и не факт, что контора выживет вообще, слухи у нас разные ползают... 
Но с другой стороны, бросить все и уйти в неизвестность и идти своим путем в жизни банально не хватает решимости. И что делать, и как решить этот вопрос, я не знаю. В общем, в очередной раз запутался в жизни и не знаю, чо делать.

Вчера узнал про то, что человек, который хочет подмять под себя всю соционику, склепал очередной говносайт. Неприятность заключается в том, что он перехватил домен, который очень похож на домен для моего одного будущего проекта, но в единственном числе, и в будущем будет очень трудно доказать людям, не умеющим пользоваться whois, кому первому пришла в голову подобная идея. Точнее, у меня-то на этом домене планируется вовсе не ГС, а совсем другой проект, но все равно расстроился я сильно. Но потом задал себе вопрос "а что бы было, если бы этого человека вместе с его сайтами в Сети не существовало в принципе?" И ответил, что я бы не торопясь делал свои сайты и пустил бы этот проект годика через полтора-два. И тогда задал себе еще один вопрос: "а что мешает мне жить так, как если бы его не было?" И понял, что в общем-то ничего, кроме негативных эмоций по поводу групп в Одноклассниках и ВКонтакте и сообщества на Mail.Ru (а точнее, раздражают меня не сами группы, а грязные методы накрутки их численности), и несколько успокоился, заодно удалив RSS-ленту из списка показыаемых в GMail. Все-таки незнание иногда действительно является благом, особенно в Сети: оно позволяет заниматься своим делом без оглядки на кого-либо.

А вообще, в последнее время все больше и больше задумываюсь над тем, правильно ли я считаю своей основной задачей на данный момент строительство сообществ. Основная моя проблема в том, что я не могу обеспечить сочетание трех факторов: бесконфликтности, желания что-либо сделать со стороны самих участников, и массовости. В худшем случае, удается добиться устойчивого проявления одного фактора, в лучшем -- двух, но вот как собрать все в одно целое -- для меня так и остается загадкой... Особенно сложно с сообществами в блоговых системах. Там основная проблема -- неподходящий для меня формат. Я уделяю внимание прежде всего статической информации, которая актуальна в течение долгосрочного периода, новости и сиюминутные темы, интересуют меня мало. А при сортировке по времени оказывается, что старые сообщения "уезжают", а новые (которые как правило, либо менее значимы, либо более специализированы) оказываются наверху...

Сегодня активность на моем соционическом форуме упала до уровня, близкого к нулю. В чем дело -- не понимаю, вроде ничего такого, что могло бы вызвать уход людей, там в последнее время не происходило (если не считать провокации пользователя -Котенок-). Видимо, форум все же уже отжил свое... Осталось только подключить его к какой-нибудь системе ссылкопродажи и начать копить ресурсы на раскрутку нового проекта.

Впрочем, не исключаю еще одного варианта: ядру форума стало просто некого выдавливать, и поэтому неинтересно. Т.е. сэр Мик был все-таки прав относительно всех этих групповых процессов. 

Хотя в отличие от прошлого года, мне теперь это не кажется столь уж ужасным. Если раньше смерть этого форума для меня ознчала поражение в противостоянии с противником, то сейчас это уже неактуально. К тому же раньше я не верил, что смогу создать еще одно сообщество, а теперь -- знаю, как его создавать и хочу попробовать свои силы. И противник, даже его форум вдруг оживет, не сможет ничего этому сообществу противопоставить.

Только один факт меня волнует: за последний год у меня отмерли почти все мои проекты, да и блоги посещаются только двумя-тремя людьми (если не считать случайных посетителей). Хотя все они давно уже перестали соответствовать моим представлениям о том, что такое хороший проект, но дело в том, что запустить чего-либо нового пока еще так и не удалось. И в результате возникает вопрос: не получилось ли так, что я позволил жизни сделать меня таким как все, превратить в обывателя, затянуть в серость и бытовуху? Пока что у меня впереди только надежда на то, что когда-нибудь я накоплю достаточно денег и уйду с работы вообще, и тогда и займусь своими проектами как следует. Иногда даже думаю: а не перейти ли мне на 5-дневыный режим работы, чтобы ускорить этот процесс...

Хотя с другой стороны, доходов с SAPE, если бы они оставались таковыми, какими были до 1 октября, вполне хватило бы на то, чтобы жить (плюс иногда подрабатывать freelancом). А уйдя с работы, я мог бы все силы бросить на создание новых проектов, и тем самым несколько увеличить доходы... Но это -- риск, а вот рисковать я боюсь и не умею... К тому же дома опять начнут "компостировать мозги" по поводу того, что я сижу и ничего не делаю.