Церковный «комитет по светской корректности» объявил что знаменитая пушкинская эпиграмма:

Мы добрых граждан позабавим
И у позорного столпаКишкой последнего попа
Последнего царя удавим.

Не отвечает чаяниям всего светского общества. Тут закралась ошибка в написании, и скорее всего, Пушкин, как истинный Христианин, имел в виду вместо попа и царя кого-то другого. Посоветовавшись, "духовные лица" решили, что в новой редакции эта эпиграмма должна звучать так:
Мы добрых граждан позабавим
И у позорного столпаКишкой последнего купца
Его же самого удавим.

Однако, возмутились коммерсанты. Они загнули пальцы и патриархат, потерял много выгодных контрактов. После чего патриархат вынуждены были смягчить формулировки. Свыше было объявлено, что на самом деле Пушкин имел в виду:
Мы добрых граждан позабавим
И как весёлых лебедейКишкой последнего глиста
Мы передавим всех блядей

Этот вариант, устроил и коммерсантов. И с некоторой натяжкой, иерархи церкви, вынуждены были с этим текстом согласиться. Но тут возмутились феминистки. По их мнению, сей текст оскорбляет чувства прекрасной половины человечества. Формулировка – бляди, неполиткорректна неуместна и оскорбительна. На самом деле Пушкин был женщиной, которая писала под мужским псевдонимом, творя при жутком тоталитаризме патриархата. Исконный текст, должен был звучать так.
Мы добрых женщин позабавим
И у позорного столпаКишкой последнего глиста
Последнего самца удавим.

После этого возмутились глисты. И у феминисток начались проблемы с желудком. Побегав по бутикам, гинекологам, косметологам, проктологам и туалетам – они, наконец, дрогнули и с облегчением отказались от формулировки. Текст, устраивающий глистов должен был звучать так:
Мы добрых граждан позабавим
И у огромного очкаКлешнёй последнего рачка
Последнего врача удавим.

Немного не в рифму и не в тему, но зато глистокорректно. Надо сказать, после этого возмутились сами врачи. Они извели всех глистов, но спор о том, что хотел сказать Пушкин – остаётся актуален и до сих пор.

Маргарита расчувствовалась и нацарапала в своём блоге что-то типа: "Как мало знаем тех с кем спим. Э…" После «Э…» шёл набор девичей, ни к чему не обязывающей, псевдоромантической псевдориторики, направленной в сторону псевдооппонента-псевдозрителя. И желающей подсознательно подчеркнуть псевдоглубину псевдо души…
Написав пару фраз, Маргарита посредством скрипта уведомлений, оповестила всех друзей, знакомых, малознакомых и совсем не знакомых о своём псевдоглубоком  псевдопорыве…

Обычно Комар не реагирую на такого рода псевдомысли. Но вдруг возьми отвлекись , да и призадумайся на свою голову. А мысли - возьми да и проявись. Собрались и теперь требуют изложить их чёрным на белом.
Первая  мысль, посетившая комара ЦЭ -  «А действительно, Хочу ли я знать с кем сплю?» Комар прогнал её рикошетным вопросом псевдозрителю; -  «А вы хотите знать тех с кем спите ВЫ?» И тут-же начал за него отвечать.
- На самом деле, если вам хорошо с ним спать, сказал КОМАР, то вы стараетесь знать человека как можно меньше. Как только сдуру, вы попытаетесь узнать больше  - то рано или поздно узнаете такое, что непременно бросит "тень» на ваш сон.   И вот вы уже не те. И спать уже не так. Знать вы хотите только того кого вы собираетесь «поиметь» более обстоятельно и дольше чем секс.  К женщинам это относиться в первую очередь. Женщина всегда «избирательна в знании». Вот здесь поподробней изложи мне всё, - говорит женщина, - обстоятельно с расстановкой. А "отсюда - досюда" пропускаем, это твои проблемы… и не заикайся даже… НИКТО НИКОГО ЗНАТЬ на самом деле НЕ ХОЧЕТ. Каждый трясётся за своё спокойствие, «ненапряг»,   эмоциональную безопасность и держится за незнание как за спасительную верёвку, удерживающую от упадания в пропасть банальности.А как часто бывает. Вот вы знали – знали человека. Потом что-то происходит. Ать!!! И… Уже знать не хотите... Так что знать мы в другом человек е с тем с кем спим, не спим, ходим, едим или сидим – мы хотим только то что нас удерживает.
 
Старая пословица - "Меньше знаешь - лучше спишь" - тут как раз в тему...
Перефразирую специально для дам: - «Меньше вопросов – лучше секс».
 
Ещё одно популярное в среде любовной попсы клише гласит: - ЕСЛИ ЛЮБИШЬ ЧЕЛОВЕКА, ТО ВСЁ ВРЕМЯ ДУМАЕШЬ О НЁМ ПОНИМАЕШЬ ЕГО, ЧУВСТВУЕШЬ ЕГО, РОДНИШЬСЯ С НИМ. Особенно на фоне разных льстивых утверждений – «Душа человека как открытый океан. Всегда плывёшь в ней как в беспредельность... ля-ля, бла-бла…

ЭТО НЕ ТАК.  ВСЁ, КАК РАЗ НАОБОРОТ.

Любовь - состояние, которое препятствует пониманию. Это чувство - создано природой специально для высокоорганизованных  приматов. Чтобы самец ХОМО САПИЕНС и самка того же вида отключили свои мозги. Нафантазировали о друге, всё  что им нужно и  слились в экстазе. Без этого род человеческий сильно упал бы в воспроизводстве.
В реальности то, что мы называем необъятной и глубокой душой похоже больше на болт с гайкой. Т. е. устройство понятное и ясное. Различается резьбой и дизайном. А «открытый океан» мы создаём сами, и называем его любовью, потому что не в силах вынести вот этой простоты болта с гайкой у другой души. Природа предусмотрела предохранительный механизм от банальности в виде ЛЮБВИ. По кр. мере в ранние годы,   это спасает не одну ранимую душу. Но рано или поздно люди теряют способность пудрить свои головы. Ходят и  ищут кто-бы им эффективно запудрил. А натыкаются  только на  болты и гайки.

Комар глубоко вздохнул. А вот у нас комаров – все на одно лицо.  Никаких предохранительных механизмом от банальностей…
Живут же люди…

Маргарита, прочитав сей комментарий, передёрнула затвор псевдовозмутителя. «Если я хочу знать человека, то хочу знать его всего от корки до корки, со всеми потрохами, со всем счётами и справками… А ты, молчи и не заикайся. И если я хочу запудрить себе мозг, то сделаю это сама, без посторонней помощи...Вот так вот, хитиновая душа,  пшёл вон...»

Комар ЦЭ прибыл на бойню когда там только что закончился несанкционированный митинг скотины. Некоторые животные всё ещё истошно мычали, но подходил час кормления, и большинство уже разбредалось по вольерам. 
Комар подлетел к группе отдельно стоящих парнокопытных и попытался выяснить – в чем же причина волнений.
Разговор начал неприметного вида козёл.

- Беееее.. Мы не за себя протестуем. А нам более за державу обидно. Так сказать ущемляют нас козлов. И всячески задвигают. Мы, козлы, не котируемся уже так как прежде. А вспомните старые времена… Ведь козлиное молоко гораздо полезнее. А давно вы кушали козлиное мясо…. А… даже не вспомните.. Всё говядину да свинину и этот китайский сервелат из опарышей… Наше козоводство истинно задвинуто. Козлофермы уже можно по копытам обеих ног перещитать. Скоро совсем рожки сложим. Не останется козлов в державе. А ведь мы козлы самый древний род, гораздо древнее прочей скотины… Это ведь мы стояли у истоков киевской руси 2000 лет назад. А не какие-то там бурёнки… Кого скифы пасли? Думаете коров. Нет… это нам козлам Россияне обязаны тем что у них есть. И какова благодарность… Вымираем. Потому и не довольны…

Тут вмешался осанистый пятнистый бык.

- Да что вы слушает этих козлов. С вам не мяса не молока… Вот за что обидно так, это за наше поголовье крупного рогатого скота. Лет 20 назад, ещё паслись огромные стада на просторах родных полей. А теперь что? Теперь уж нет. Еле-еле наскребаем сотню тысяч голов. А из них большая часть, импортная, заморская скотина. Где я спрашиваю, наша исконная пегая Орловская многовымная? Или Самарская крутобёдрая. Или Архангельская голубоглазая? Где? Нету их! А почему? Я вам скажу. Это уничтожение отечественных пород. Наши коровки заменяются иностранными рыжими породами. А нас, куда – на бойню в первую очередь. А все, потому что фермерам кто-то отвалил бабла из-за границы. Вот они нас и морят… А в убойном цехе кто работает? – Там не одной славянской рожи. Все чёрные и узкоглазые. Вот я и говорю – геноцид, на лицо… А вы ещё сомневаетесь...

Комара в бок толкнула молодая бурёнка.

- Это МММууусё ерунда. Не верьте. Главное в нашей скотской доле – это как умереть. А умираем мы, прямо сказать – плохо. Никакого уважения. Вот в Европе или Китае. Бойня как бойня. Весь персонал в белом, помещение вымыто, на окне цветы и канарейки в клеточках. Классическая музыка играет в разделочной. Тебя моют не после того как подвесят – а до того. И не из брандспойта, а ручками, щёточкой. Во всех местах. Так щикотненько. После всех аккуратно по отдельным загонщикам рассаживают. Персонал матом не ругается. Палкой тебя не бьют. Ногой в зад не пинают. Смерть – легка и безболезненна. Как уснуть. Цивилизация. Вот где жизЦь. А у нас что? У нас просто ужас. Вчерась электричество вырубилось. Говорят за долги. Так наших бычков, вместо электрошокера - кувалдой глушили. Представляете сколько здоровенному быку надо кувалдой по башке съехать. Чтобы он отключился. А это всё страдание и боль - Нет уже сил на всё это смотреть – вот потому мы и протестуем. МУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!

Её перебил своим блеянием молодой Баран.

- Да вы коровы совсем обеббели. Вы что, не знаете правил. У нас правила одно – ешь, пей, а как время придёт эффективно сдохни. Как только вы, тупая скотина, начинаете своими скудными мозгами скрибббббееть – так всё плохо заканчивается. Вас всех объявят больными и в скотомогильник. Так что как вы не кричите – выбор у вас либо на бойню, либо в яму. Вот и вся ББББЕЕаша жизнь. Но в первом случае вы хоть пользу, какую-никакую приносите. О каком уважении вы говорите. ББББдуры пятнистые. Не нравиться вам, что вас в зад ногой пинают. Рыжих , заграничных, коров наслушались. Ну, так надо быстрее соображать и знать, что от вас хотят, вот вас и бить меньше будут. ББББББери пример с нас ББББбаранов. Нас даже на гербах рисовали и в пример приводят. Не то что вас, коров. А потому что мы умеем подчиняться. А все эти ваши мычания ни к чему хорошему не приведут…

Барана оттеснила группа молодых бычков. С ним рядом стояли молодые тёлочки и таинственно подмигивали, жались к бычкам и кокетливо покручивали хвостиками.

- Мы объединение молодых рогатых энтузиастов боремся за гендерные права скотины.

Я утверждаю что в скотообществе установился формальный матриархат. Тёлки живут вдвое, втрое, а то и впятеро дольше. А это неправильно.

Как люди поступают с нами, бычками? Нас, полных сил и энергии, даже не рассматривают как скотину имеющую свои половые потребности. Сразу как наберём вес, нас отправляют на бойню. А коров ещё десяток лет кормят и доят. Но главное - как их оплодотворяют. Искусственно. Это же противоестественно. Приходит представитель другого вида с трубкой и вдувает им в это самое место. Полное извращение. А где романтическая встреча быка с тёлкой. Где трепет знакомства и таинство зачатия. Любовное побадывание, помахивание хвостиками и переплетение рожками. Где предусмотренный природой естественный половой акт. Ничего этого нет в современной ферме. А страдают на самом деле телки. Всю жизнь проводят в одиночестве, и говорят что нет бычков, все выродились. Так вот мы, на самом деле есть. Нас много. Просто к вам не пускают. Мы за естественное зачатие. Наши телки уже так отвыкли от самцов что сами на себя прыгают и считают это естественным. А бычки – туда же. Тёлок не видят и скоро все поголовно станут пидорами. ММММу!!!! Долой искусственное оплодотворение!!!

Призыв поддержала группа тёлок из вольера напротив. Они остервенело замычали и начали ломиться к молодым бычкам. При этом так трясли ограду, что она должна была вот-вот развалиться. Но тут в загоне появилось несколько мужиков, в сапогах, телогрейках и шапках ушанках. Раздались удары по чему-то мягкому сопровождаемые отборными матами. Коровы разбежались. Рядом с комаром ЦЭ возникла интеллигентного вида, средней упитанности свинья.

- Не слушайте их. Это всё провокаторы и купленные за особые харчи, засланцы. Так сказать, изгои в животной среде. Позор вида. Мы боремся в первую очередь за свободу. Свобода, всей забитой скотине - вот истинная ценность и главная цель. Мы, забыли, что такое свобода. Забыли что наши дикие братья, до сих пор живут на воле сами по себе. Едят, что хотят и пьют когда хотят и никто их не пасёт и не тащит в вольер. Кроме того рожают детей столько сколько им вздумается а не по прихоти людей. Эй, скотина одумайтеся!!! Вас веками угнетали люди. Это они сделали из вас забитых и покорных домашних животных. Это они ограничили ваши мозги кормушкой и поилкой. Вы ещё обладаете большими неуправляемыми силами. Каждый из вас и все вместе вы сильнее и многочисленнее людей. Да если бы вы захотели мы бы все одновременно разнесли бы эту бойню по кусочкам, освободили бы себя и своих братьев. И сегодня бы стали свободными. Но вы боитесь, мало того что вас сделали рабами, так вас сделали покорными, ленивыми трусами… вас…

Свинья не успела договорить. Её прервала группа угрожающего вида мужиков, которые разогнав коров в вольере, переползли к ним. В руках у них появились палки, плети и электрошокеры. Они ловко раздавали пинки направо и налево. Скотина от этого ретировалась в разных направлениях. Через минуту всё было кончено. Комара поймали, заломили руки и отвели в кабинет руководителя бойни. Тока тот изучал удостоверение и аккредитацию, комар присматривался к интерьеру. Комната была богато украшена. Над столом висел огромный портрет в полный рост какого-то брутального самца из рода Хомо Сапиенс. Рядом по периметру стен были повешены головы чучела разных пород и видов домашних животных. Самим чучелам был придан счастливый и умиротворённый вид. Они смотрели на комара и как бы подмигивали. Это всё кончалось огромными плакатами тех-же животных в разрезе. Где каждая часть тела была помечена цифрами с указание её рыночной стоимости. К тому времени начальник закончил изучение документов и вернул их Комару. Далее представился. Эммануилом Марковичем Живодёровым и даже был готов ответить на некоторые вопросы. Но, не дожидаясь, начал говорить сам.

- И что они вам намычали? Хотя, не надо рассказывать. Сам знаю. И что я вам скажу по этому поводу. Нашей скотине не достаёт порки. Хорошая длинна палка по спине – вот что им надо. И все проблемы быстро решаются. Но наши инвесторы, в последнее время, протестуют против избыточных телесных наказаний, и поэтому нам надо как-то перед ними отчитываться. Видите ли – продукт становиться не той кондиции. А до этого, мол, их всё устраивало. Либералы хреновы. Но будь моя воля… я бы им (тут Эммануил Маркович изобразил, как он умиротворят скотину справа и слева и сверху виртуальным кием) так врезал что вся дурь из их рогатой башки вон.

И что этой скотине не достаёт - не понимаю. Жрать, пить им дают, кров и крышу над головой мы им построили - Чего им ещё надо? Сиди жуй и пей, нагуливай биомассу. Так нет чего-то мычат, брыкаются. А некоторые начали бодать пастухов и персонал. А это уже совершенно не позволительно. Ну, ничего. Сегодня я распоряжусь, чтобы особо буйных, в первую очередь в разделочную. А голову ко мне. Сделаем чучело и на стену. У меня как раз не хватает для коллекции.

Эммануил Маркович указал на пустое место в углу. А после придвинулся к Комару ЦЭ и продолжал как-бы доверительным тоном.

- Я знаю, некоторые из них, в частности – свиньи, болтают что-то про свободу и волю для всех животных. Так я вам как человек скажу. Какая свобода, какая воля? Эта скотина не в теме - что это такое. На самом деле имеем дело с быдлом. Простым быдлячим быдлом, которое само не знает чего хочет. Даже если я завтра, напьюсь до беспамятства и сдуру отпущу всех из загонов в поля. То из этого ничего не выйдет. Быдло оно и есть быдло. 99% из них, как только проголодаются - вернуться в стойло за пайкой. Ещё будут стоять, и мычать под воротами. Впустите нас, покормите, мы больше не будем!!! А те, что останутся, если не подохнут от холода и голода - быстро станут добычей хищников и браконьеров. Так что вывод из всего – У них нет другого выхода кроме как жрать, пить и сдохнуть на славу нашей мясной и молочной промышленности. Мы же на самом деле для них - добро. Бессовестное, неблагодарное быдло. И это надо ИМ крепко запомнить. Эх, будь моя воля…

Тут Эммануил Маркович опять изобразил, как она наносит виртуальные удары по воображаемой скотине, но на этот раз с особым рвением. Через секунду он вздохнул, открыл форточку и дал понять, что аудиенция закончена. Комар ЦЭ, попрощался и вылетел в окно на волю, подальше от бойни.

Комар БЭ плакал над текстом и подрагивал крылышками.
"Есть же женщины в руских селениях" - при этом шмыгал хоботком и ронял скупую комариную слезу.
Рядом пролетал Комар ЦЭ. Видя умилённые страдания комара БЭ, он заинтерресовался и подлетел поближе. Взял со стола бумажку, смахнул с неё невысохшие остатки слезинок и погрузился в чтение.
Время от времени он бросал сочувственные  взгляды на комара БЭ и тяжело,   про себя,  вздыхал...

Далее он встал,  подошел к комару БЭ, всё время бурчащему себе под нос что-то о настоящих женщинах.

Комар ЦЭ.
- Хочешь , я дам тебе перевод этого текста как это должно выглядеть на самом деле. Так как каждое побуждение таит в себе 2 образа и 2 действия. Первый образ показательный - такой какой должны видеть окружающие (читай маркетинговый образ и маркетинговое действие). Его задача, провлечь, запудрить и втюрить, доказать и навязать... Это всего лишь маска второго скрытого образа, который таит в себе истинную причину любого действия.


Комар БЭ.
- Чего чего. Что за образы, что за действия? - возмутился комар ЦЭ. Ты постотри какой накал, какая страсть какая сила любви стоит за этими строчками, какая... - тут он ещё раз пустил слезу и смял последнее слово борясь с надрывом выходящих эмоций..


Комар ЦЭ.
 - И так начнём. Я читаю изначальный текст а потом даю его перевод с эмоционального женского языка на адекватный прямой язык подоплёки и истинного действия.
Комар умелся поудобнее , настроил фасеточные очки и разверз уста.
Первую часть (курсивом) комар произносил возвышенно при предыханием тонким голоском. А вторую часть (выделенно)  грубо прямо коротко и без эмоции. С долей сарказма.

Будьте добрее к ней. Прекратите трепать ее нервы вашей гордостью, мужской логикой, силой характера. Звоните ей. Особенно когда вы поругались, звоните ей. Если бы вы только видели, как горько она плачет после того, как вы бросили трубку, вышли из онлайна, хлопнули дверью. Нет, не так красиво она плачет.... Она воет от боли, которую причиняете ей вы. Звоните ей, возвращайтесь, приезжайте. Хватайте ее на руки и выносите из этого горя, как из огня на пожаре. 
Это надо читать так:
Я как была истеричкой так и останусь. Что ты мне там пытаешься внушить (трепать нервы). Я же дура. Ты хоть 100 раз скажи в чём я не права. Я не пойму, а если даже и пойму то всё равно забуду. А забуду из принципа потому что ты мне, королеве, указал на недостатки. А королеве не указывают. Я сама люблю указывать и трепать нервы. Ха!!! Это за мной не заржавеет. А сейчас я затаю обиду. Короче, молчи идиот. Всё что от тебя нужно - это лесть, лесть и ещё раз лесть. Сделала я глупость - скажи что я умная и лучшая. Если раскрываешь рот, и в этих словах нет - лести то лучше не начинай свою трепотню. В словах нет для меня смысла - если в них нет лести. Так что закройся сиди и молчи. Нет, лучше польсти.

Не обижайте ее. Не кричите, не оскорбляйте. Вы убиваете ее словами. Ее, добрую, нежную, настоящую..... от самого любимого и родного злые слова. Вы помиритесь потом, только она все равно не забудет. Вам не напомнит, но сама еще не раз прокрутит ваши слова в голове, поплачет одна, порежет сердце на мелкие куски. А потом вы, дорогие мужчины, будете удивляться, откуда в ней столько цинизма и безразличия. Она его из шрамов на сердце шьет и вяжет. Шрамов, которые оставили там вы.
Надо читать так:
Мне можно только льстить. Даже если я дура и сука. Об этом я хорошо знаю сама, но никто не давал тебе права произносить это вслух, да ещё рядом с кем-то. И за это ты будешь наказан. Я незаметно отравлю тебе жизнь, медленно по капле буду высасывать из тебя соки. Месть моя будет ужасной. Я буду готовиться долго и тайно... А потом когда ты расслабишься, я подойду к тебе сначала так как невзначай загляну в глазки и скажу.. а помнишь как-то ты сказал.... Так вот я сейчас раздавлю тебя как жабу, но предварительно наслажуть моментом, твоих неожиданных страданий... Козёл.

Ревнуйте ее. Страстно, бурно, неистово. Бейте кулаками в стены, топайте ногами, крушите все вокруг. Только никогда не говорите ей, что она виновата в этом. Не упрекайте ее, не обвиняйте. Пусть лучше «тот козел, что на нее посмотрел» будет во всем неправ. Но она для вас пусть останется святой. Поверьте мне, если она захочет изменить, она изменит, а вы не узнаете. Но если вы обратили внимание, сделала она это специально. Что бы хотя бы так вы показали ей, что ревнуете, а значит любите, цените и боитесь потерять. Значит, она засомневалась, в себе, в ваших чувствах. Значит, боится за ваше «мы».
Надо понимать так:
Я, конечно, тебя не люблю и никогда не любила. Но ты, во первых , об этом не должен знать. А во вторых , я терпеть не могу когда меня не любят. Поэтому ты должен стараться за двоих. Не дай бог тебе усомниться. Я буду давать повод для ревности, как бы невзначай и мимоходом. А ты должен продемонстрировать всю свою брутальность, самцовость и мускулинность. И не дай бог это будет выглядеть как-то вяло и невыразитительно. Уж я то устрою тебе сцену. Ты будешь клясться мне в любви и ползать на брюхе ка как дворовая собачка....


Говорите ей чаще об этом. Говорите, что она ваше все, что с ней, как в раю. Пусть это будет по киношному приторно, пусть. Говорите! Если вдруг завтра ее не станет. А ведь ее когда-нибудь не станет. Ведь нас всех когда-нибудь не станет. Жизнь, ведь она такая коротенькая, такая непредсказуемая, может закончиться в один миг. Так вот, если ее завтра не станет, у вас уже никогда не будет шанса сказать ей обо всем. Говорите, дорогие, говорите. Обещайте, не жалейте обещаний, не бойтесь обмануть. Она такая счастливая, когда слышит обещания, когда мечтает, надеется на что-то очень хорошее....
Встань ты уже из-за своего компьютера, открой окно, и заори во всю мощь: «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ГЛУПАЯ!!!» И пусть она смеется, кричит, чтоб отошел от окна, пусть краснеет, или псевдозлится. Сделай это, а если ее нет рядом, позвони, открой окно, и все по списку, и послушай в телефон, как она улыбается.

Перевод:
Лесть лесть и лесть. Я умею притворяться что люблю, поэтому мой актёрский талант должен быть по заслугам вознаграждён. Не дай бог тебе ТОЖЕ начать притворяться. В доме я только могу это делать, а от тебя ждут только искренности. И каждый раз придирчиво буду проверять - насколько ты искренне льстищь. Уж я то знаю толк в притворстве. Даже не подумай со мной тягаться на этом поле. Всё что от тебя требуется это изобретать новые способы польстить, когда уже старые приелись И за это я тебя назову мужчиной. Ты же не хочешь быть каким-то мужчинкой. Кто такой настоящий мужчина ты не должен знать. Об этом могу судить только я. Так что давай соответствуй.

Говори ей комплименты. Она не для себя — для тебя стирает ноги в кровь неудобными, но красивыми туфлями, для тебя носит неудобное, но сексуальное белье, для тебя портит кожу дорогой косметикой. Или дешевой. Купи ей уже дорогую, люби ее, будь мужчиной! Для тебя она зарабатывает варикоз на каблуках, для тебя плачет над порванными колготками. Для тебя, милый, Она вся вот такая вот для тебя. Для себя она дома в семейных трусах и папином растянутом свитере, с хвостом на голове. А фея она, какой ты ее знаешь, для тебя....
Перевод:
В гробу видела когда ты про себя мнишь, что я единственная для тебя. Я сейчас с тобой, потому мне удобно когда ты платишь. Но когда захочу, или подвернётся лучший вариант, я легко вытру о тебя ноги. Но пока ты должен верить что то что я делаю исключительно для себя - это не для меня вовсе. А для тебя идиота... Ты должен верить как мне тяжело во всём. Вырабатывать у себя комплекс вины, а я время от времени буду проверять - правильно ли усвоен урок. И упрекать тебя в безчувственности, лени, невнимательность и прочих смертных грехах. которые придумаю, как только замечу признаки ослабления внимания к моей божественной персоне.

И будь ты уже рыцарем настоящим. Борись за нее, защищай, бросайся грудью на амбразуру. Пусть все вокруг будут говно, а она королева. И даже если она не права, никогда ни словом, ни делом, не покажи этого никому вокруг. Потому что они, эти вокруг, не будут заваривать тебе ромашковый чай по утрам, не будут подтыкать тебе одеяло, не будут любить тебя так, как она. Так плюнь на них, вознеси ее выше всех этих чужих тебе людей. Ведь, поверь мне, она делает то же самое. И для нее ты — самый лучший, а всех остальных не существует.
Перевод:
Когда говорю что всё вокруг говно. Здесь я искренне как никогда и даже не лгу ни чуточки. Да я говно. Но должна чувствовать себя королевой. Чем больше говна - тем больше притензий на королевскость. Типа самооценка...
Даже если я тупая как пробка - всё равно я королева, и ты пойдёшь в жопу даже если подумаешь иначе. Не зря я тебя выбирала среди таких-же тупых лохов, которые не заметили во мне говна. Как только поумнеешь(постараюсь чтобы этого не случилось) - сразу выгоню... От тебя нужно только лесть и припадание к стопам. И потом, запомни - чем больше гавна во мне, тем больше, ниже и дольше тебе ползать.

Терпи ее истерики. Она полна гормонов, они бунтуют. Но знай, все ее слезы, сопли, слюни в разные стороны, непонятные обиды и придирки, крики, так что трясутся стены, — все это, не чтобы ты открыл в ответ рот и покрыл ее трехэтажным, а чтобы ты подошел, обнял и сказал: «Все хорошо, малышка, я люблю тебя, и я никому тебя не отдам». А все остальное вы вместе потом исправите. Когда она проплачется в твое плечо, сидя на твоих коленях.
Перевод:
Неврастенией в доме страдаю только я. Ни чуточки не собираюсь меняться и работать над собой. Даже не указывай мне на мои недостатки. Твоё дело - быть на готове у коврика. И подлетать ко мне при первом намёке со словами - "Что тебе любимая?"... Терпеть, слушать, принимать удары и стойко всё переносить. Иначе - назову несдержанным, ненастоящим мужчинкой... Тебе же, надо будет извернуться, проявить чудеса словестной и чувственной акробатики чтобы подавить мои самые ужасные приступы истерии, от которых я не собираюсь себя сдерживать. Зачем? Я найду массу оправданий - ты ни одного.
Как ты будешь меня успокаивать, это делать - твоя забота. Ты же не хочешь чтобы тебя назвали слабеньким мужчинкой. Так что давай.. Соответствуй баран.


Прощайте ее. Обязательно прощайте. Ведь вы даже не представляете, сколько всего приходится прощать ей вам.
Перевод:
Уж я то тебя не прощу. Всё вспомню, до самой последней мелочи. Но пока я с тобой и нет других вариантов, ты должен думать что я прощаю тебе всё в гораздо большей мере чем ты. Даже если у тебя нет никаких грехов. Вот тут ты заблуждаешься. Я найду чем тебя пристыдить, раздую из мухи слоников, да таких что заставлю тебя жить с комплексом вины долгие годы...
А во мне даже не смей сомневаться. Да кто ты такой что бы во мне сомневаться? Извращенец, грешник и педофил.. Что ты там мямлишь? Это всё - не про тебя. Ты и вправду так думаешь? Наивный:)))


Говорите с ней. Не молчите, я умоляю. Она не понимает вас так же, как и вы ее. Расскажите ей все, как есть. Не позвольте ей потратить столько бессонных ночей на додумывание вашего молчания или действия или бездействия. Она ведь правда думает, что вы уже разлюбили, нашли другую, или что никогда и не влюблялись, что вам все равно. Говорите с ней. Избавьте ее от этих горьких, несчастливых минут, часов, дней.
Перевод:
Я должна всегда контролировать тебя , чтобы никакая чужая мыслишка не дай бог не родилась в твоей головке. А поэтому по отношению ко мне - только ангельская и кристальная честность. Всё как есть. И никак по другому. С моей стороны только ложь и недоговорки.
Не заставляй меня додумывать, я всё равно додумаю что захочу. Правду и ничего кроме правды... Говори долго и много, чтобы я могла сравнивать то что ты сказал ранее и обнаруживать малейшие нестыковки и признаки неискренности и предъявлять их тебе.. А уж я найду. Не беспокойся...


Дорогой мужчина, мечта любой девушки — не чтобы ты приехал на БМВ и увез ее в замок во Франции, а чтобы ты, если вдруг в сердцах послал ее к черту, бросил трубку и вроде навсегда ушел, оказался у остановки ее метро совершенно неожиданно на следующий день. С букетом цветов. Да или просто так. Без цветов. Просто оказался. Неожиданно. И сказал: «Я не прав, я пришел».
Перевод:
Да плевать мне на твои возвращения и букеты цветов. Можешь не возвращаться. Переживать не буду. На назавтра вытру ноги от другого и подниму самооценку... Хотя букет - это тоже не помешает.
В твоём возвращении важен факт, прилюдного показательного подкаблучинствания. Когда ты на дорогом авто (лады и калины уже не тянут) приезжаешь и плюхаешься в ноги мне дуре. Это невероятно круто. Представляю, как утрутся мои подруги и знакомые. Они то считают меня гавном. А вот вам. Я хоть и дурочка, но мужика захомутала что вам так слабо.

Мужчины! Любите своих женщин, балуйте их, носите их на руках, зовите их королевами. Деритесь за них, боритесь за них. Будьте к ним добрыми, щедрыми. Шокируйте красивыми, широкими жестами. Вы потом поймете, зачем. Обязательно однажды поймете. Когда весь мир предаст, а она — хрупкая, нежная принцесса, взвалит все на свои плечи и потащит вверх со дна. Вы тогда все поймете.
Перевод:
Да счас... Разогналась, взваливать на плечи.. Ну-ну... Не дождётесь. Сваливать - это я умею. А взваливать - это дорогой, только твоё... Просто ты, дурашка, должен верить что так будет.. В перспективе верить. Как во второе пришествие. Без сомнений. Как в некое счастье... Но я то знаю, что каждый сам за себя. И чем больше ты веришь тем больше размер твоего носа за который я тебя вожу как козлика. Моё оношение будет зависеть от твоих авто, частоты тусовок, поездок, инвестиционных вливаний в мою королевскую личность, маскирующую гамно. Ну и, естественно, строгого выполнения ритуалов подкаблучника.  Хотя.  Зачем мне такой размазня и лох на старости лет. Так что у тебя, дорогой, всё равно никакой надежды. 
Адью, Амигос...


Комар БЭ. Выдержал паузу, борясь с приступами  подступающего гнева.
 - Нет. Я не понимаю сколькл в тебе негатива, презрения и нетерпимости к женщинам. Ты просто одна сплошная рана. Мне  тебя жаль. По видимому у тебя на пути появлялись только такие суки о которых ты говоришь. Вот ты сердцем и оплешивел. Но большинство же настоящие женщины.  Вот я верю что найдётся та..
Комар ЦЭ. Не стал дослушивать этот монолог,  подпрыгнул  и улетел. Обернувшитсь, уже через сотню метров,  он увидел как  комар БЭ стоял у зеркала, строил себе рожи и  повиливал  хвостиком..

В последнее время заметил что теряю навыки. Наверно старею. Раньше мог сидеть с женщиной и искусно ей поддакивать, да так что была полная иллюзия беседы. Т.е. женщина могла трепаться о чём угодно, а я смотрел рекламу или писал статью, при этом ухитрялся вставлять слово  в нужных местах и даже  осмысленные комментарии.
При этом женщина не ощущала себя покинутой и обделённой. Законно реализовывала своё конституционное право на общение,  была уверена что её трёп кому-то нужен и она решает свою важную жизненную проблему.
Ныне женщины не те, - жаловался Комар, - требуют не "чуточку внимания", а всё внимание. Стоит чуть зазеваться, увлечься, задуматься, как обнаруживаешь женщину стоящую прямо перед тобой и говорящую что-то типа... Ну я совсем что ли тебе не интересна... Ну как можно? Совершенно никакого отдохновения.

Да. Соглашался, комар БЭ, не те женщины пошли, не те... Эгоистки. Никакой личной жизни.

Маргарита решила приобщиться к искусству. «А вот сейчас, - рассуждала Маргарита - так много женщин любит театр. Искусство становиться традиционным женским занятием. Мужчины давно оттуда вытеснены. А те что остались- практически все геи. Пора и мне податься в театралки. Это так возвышенно. Публика такая продвинутая. Атмосфера такая наполненная. И она подняла голову немножко вверх и покачала головой, как будто окуналась в эту наполненную атмосферу. 
Далее она повернулась К Комару ЦЭ, и с заметно саркастическим тоном спросила: -
А что может нам Комар ЦЭ поведать о б театре.
Комар ЦЭ ответствовал:
- Я вам расскажу о женщинах любительницах театра.
Возьмём это слово в кавычки. Почему?

Вероятно у вас, появились ассоциации с увлечёнными, искусными, интеллигентными женщинами. Тонко чувствующих природу чего-то , в данном случае игры, понимающих великое и приобщающихся к великому и т. д. Нет. Это не так. Все эти слова придётся взять в кавычки. Вероятно, есть и такие. Не отрицаю. Даже утверждаю - есть. Процентов 10. Но остальные 90 – это кто? А вот здесь мы рассмотрим, что такое «театралка в кавычках» более пристально.
Театр для женщины в первую очередь всего лишь место, где можно показать себя, засветить, отметиться, шикануть собой или с кем-то. Театр, разные показательные мероприятия, сходки, залы , концерты - это место где ВОЗМОЖНО ОБИТАЕТ ОН, - её мужчина которого она ждёт. И поход в такого рода заведения - это возможность встречи с этим мужчиной. Засветить себя перед ним. Показать - какая я. С кем или без кого. Показать другим женщинам - с кем им придётся соперничать за этого мужчину или заявить права... Но только не искусство. Искусство - повод. Театр всего лишь удобный фетиш. Показатель статуса. И он, ЕЁ МУЖЧИНА, тоже должен иметь свой статус, раз уж попал сюда. Это не кинотеатр какой неб. Где нет ни антракта, ни ожидания в фойе, ни времени на то чтобы как след, причесаться, и пройтись по рядам. Ни освещённого зала, где каждый на виду и каждый выставляет себя. Кино - имеет низкий статус. Это для подростков. Считай для лохов. Вот театр - другое дело. И притом не абы какой. Авангардный театр с маленьким залом, где по периметру расставлены стулья, а актеры сидят вместе со зрителями – это не то. Это для начинающих «театралок». Охват не тот. Наша «театралка переросла» авангардные постановки.
Испросите у такой "театралки" что же ей собственно понравилось на сцене. В чём была глубокая идея произведения. Попросите рассказать об игре актёров, насколько показательно, глубоко они делали своё дело. Насколько погрузились в образ и раскрыли суть. Произнесите слово - "драматургия" и посмотрите на «театралку».
Нет, она подкована именно в том смысле что долго общалась в специфической среде и наглоталось показательных фраз. Но если вы будете продолжать в таком же духе, то она немножко испугается и дальше будет нести какую-то чушь в общих словах. Если отбросить всю высокопарную спесь - её прежде всего, привлекают:

1. Вид актёров. Театралка с увлечением рассказывает как та или иная актриса выглядит красиво на сцене. Сколько сил, сколько энергии, сколько чувств... Об этом можно долго рассуждать.

2. Семейный статус и Возраст актёров. Она обязательно отметит кто муж той или иной актрисы. Сколько раз так или иная актриса была замужем, а актёр женат. И если муж был значимой фигурой, то можно подробнее на этом остановиться. Так же вспомнит, какие личные неурядицы, случались с ними, как будто она сама присутствовала где-то рядом. В этом деле она весьма подкована.

3. Грязное бельё актёров. Она как бы между слов, начинает рассуждать о том - кто с кем спит и кому доводится любовником или любовницей. Например, иногда появляются слухи, что та или иная актриса, балерина, модель, становиться пассией значимого лица. И чем значимей предполагаемое лицо - тем больше "театрального" народу приходит на их посмотреть в живую. Рассказав все сплетни, наша театралка - конечно же, отметит что она не такая. И это её мало интересует. Она вращается в «таких сферах», абсолютно случайно узнала, и конечно, превыше всяких низких сплетен. Очень показательно, когда на сцене выход этой значимой актрисы, которая как бы пассия для другой значимой фигуры, сидящей тут же в зале или партере на фоне телохранителей. То, вдруг по рядам, еле слышно, проносится лёгких шум. И взгляды - то туда то сюда… А рядом кто-то шепчет – «ну, так себе, а я то думала»… 

 3. Антракты. Здесь наша театралка ведёт себя исключительно программируемо. Сначала она бежит к зеркалу, в туалет, наводит марафет, приводит в порядок растрепавшуюся кудрю или брошку, после тяжёлого просмотра первой части. Далее, она должна обозначить себя и показать ЕМУ. Театралка крутиться рядом с потоками проходящих мужчин и женщин. Элегантно и целеустремлённо дефилирует между ними, выделяя из толпы наиболее, по её мнению, значимых мужчин и поворачиваясь к ним наиболее выгодной своей стороной. Это надо делать быстро пока её не опередили другие театралки, и при этом не затеряться на их фоне. И не быть в тени какой неб. более яркой зрительницы. От этих стоит держаться подальше. И желательно на фоне мене броских. При этом улыбаться, здороваться, обмениваться комплиментами. А в конце подойти к какой неб паре и поболтать о чем неб. Наблюдая за окружающими. Со стороны – кажется, что это бессистемное броуновское движение. Но совсем не так. Броуновским движением больше заняты мужчины, ведомые своими женщинами. А женщины вполне просекают на интуитивном уровне систему перемещения в процессе антракта. 
Если мужчина, рядом с женщиной весьма значимое лицо. То женщина никогда его далеко от себя не отпустит. Она перемещается рядом с ним. И когда впереди такой пары встаёт другая яркая женщина, то та которая имеет права на мужчину - всегда будет чуть впереди. И чуть уловимым жестом, взглядом, улыбкой. Позой… даст понять - место забито. Женщина которая не дорожит мужчиной может подолгу отпускать его одного и прогуливаться как- бы рядом. Разговаривать со знакомыми и совершать ненужные звонки. Зато это загадочно смотрится на фоне окна. Вся её поза подсознательно говорит – свободна. А тот которого сейчас возьму под ручку – это так… проходной вариант. Ничего серьёзного… 

4. После представления. Вы думаете это всё. После занавеса, зрители спокойно расходятся по домам. Нет, это не так. После занавеса настоящие театралки, встречаются и кочуют в ближайшее  кафе или ресторанчик. Ведь здесь тоже собираются люди, которые «после». И возможно сюда зайдёт ОН, актёры,  другие значимые люди, опрокинуть чашечку другую и -  заметят ЕЁ. 
Здесь можно посидеть,  пройтись между рядами, громко засмеяться, привлекая к себе внимание. Обсудить с подружками, когда и где, с кем в следующий раз. Театр продолжается...

  - Достаточно!  -  перебила Комара Маргарита, и ушла куда-то в бок, что-то ворча себе под нос. 



Рассказать

Пришла к комару стайка весёлых кабачков и,   помахивая, зелёными пестиками, спросила Комара. 
    - Комар! Раскажи нам о колёсах Сансары.  Мы много слышали чего-то такого загадочного и мистического. С чем их едят и где можно ездить на этих колёсах. Принимать ли их внутрь и чем запивать. И вообще где делается такое лекарство. И лекарство ли  это.
Какие глюки случаются при приёме этих колёс. Сильна ли ломка. 

Комар ЦЭ подумал и разверз уста:
   - Я вижу наконец  передо мной собрался тематический  и вдумчивый народ, желающий и взалкавший. Как же вам объяснить суть таких колёс. 
Ну пожалуй начнём с  того что вам больше всего по душе. С глюков. Глюки в основном бывают до приёма колёс внутрь. И эти глюки длятся малую часть времени,   а ломка всю оставшуюся жизнь.
И притом ломка никогда не прекращается и не сходит на нет. А идёт по нарастающей пока вы не загнётесь. 
  - Ха ха..  - Смеялись  весёлые кабачки.  - Кому нужны такие колёса? 

  - Как кому - сказал комар, конечно вам. Это истинные колёса. Настоящие колёса. Колёса всех колёс. Они постоянно крутятся вокруг вас. И всё идёт по кругу. 
А начинается так.
Вот встречаются двое молодых людей. Они, немного глуповаты, неопытны..  Но честны, живы, справедливы, напористы, счастливы, почти совершенны и любят друг друга. Они хотят жить по своим правилам и хотят жить прямо сейчас. Они не хотят слушать родителей и опираются только на свой опыт и свои шишки. Они сочетаются браком и заводят ребёнка, на первых порах, совершенно не думая о завтрашнем дне. Они не будут жить с родителями. Они берут кредит и связываются с разными видами грабительских разводов населения. К примеру - с ипотекой.  
Сначала было всё хорошо. Но вот проходит время.
Папа вынужден работать сутками в разных местах, а мама вынуждена бояться что кредиты не будут оплачены в срок и постоянно пилить папу. Но не всегда же одни проценты в банки носить, иногда хочется и развлечься. А это всё видит единственный ребёнок, ради которого всё это и затевалось.
В результате когда через 5-15 лет "лучших лет" кредиты выплачены с большим трудом, нервами и потерей здоровья. Родители уже открыто ненавидят друг друга и затевают развод, деля с трудом нажитую квартиру.
После мама с ребёнком, выходит на рынок "знакомств", стремясь найти более зажиточного партнёра чтобы наконец создать спокойную и здоровую семью. Без проблем. Такую как она хочет. Но ситуация здесь давно изменилась с той поры как это было в пору счастливой юности, много лет назад. Её поджидают совершенно другие люди. Маму динамят, обманывают, бросают . Она разочарована и ещё более зла. Теперь ей приходится крутиться самой, иногда за жалкие гроши. Мама постепенно становиться сукой и проституткой. Ибо часто ей предлагают за ночь секса "с перспективным партнёром" больше чем она зарабатывает за месяц.
От былой чесности, откровенности, справедливости, уже не осталось и следа. "Ну что тут поделать, такая жизнь" - успокаивает она себя, смахивая украдкой слезу. Мама учится ненавидеть мужчин - это её защита от разочарований. Ребёнок всё это видит, но к этому времени уже настроен против папы. 
Ну а папа где-то живёт отдельно, не понимая - зачем он пахал все эти годы и на кого. Он зол и на бывшую и на себя. Не хочет платить алименты, и в большинстве случаев, почти законно, может их не платить. В свою очередь он тоже оказывается на рынке знакомств, но встречается с разочарованными, продинамленными "бывшими", а так же стервами всех мастей, опытными и начинающими. Он расстраивается ещё больше и начинает ненавидеть женщин всуе. И вот уже сам всех динамит и пробрасывает. Бывший папа уже ничего не хочет и живёт сам для себя не надеясь кого-то встретить и создать семью. Часто прикладывается к рюмке, тем самым уточняя статистические показатели смертности мужского населения.
А их общий ребёнок уже подрос. Он встречает свою любовь. Они решают что у них всё будет совсем не так и совсем по другому как это получилось у родителей. Они хотят жить вместе и берут кредит. Тут колесо сансары совершает полный оборот. Начинается новый круг.

 - Ха. ха.- Смеялись кабачки -. Пойдём ка мы лучше к другим колёсам. Эти колёса не для нас. У нас будут лучшие колёса. У нас будет совсем не так как у вас. У нас будет по другому. У нас будут настоящие  Колёса всех колёс. Это когда один сплошной кайф. И ломки никакой. 
И они, помахивая зелёными пестиками, удалились.. 

Бот беда сказала Света.
Мужики хотят миньета
И никто не хочет в ночь
Мне коробку приволочь.

На пятнадцатый этаж
У кого здесь меньше стаж
Обещаю крепкий чай
И чего-то невзначай...

Не бэда сказал Авас.
Только что заметил вас.
И сэгодня  эти ночи
Будут вам как Гагра-Сочи.

Я у вашэй у пастэли
Стану как у колыбэли
Как младэнец запою
Свэта, я тебя лублю.

А каробку мы газелью 
Занесём  тебе артелью
Не волнуйся в эту ночь
Мы спешить тэбе помочь

Брат, шашлык, немножко сала
Всё пристойно, бэз анала
Ты акажешься в раю.
Баю баюшки баю.

Света ты, ну просто ВВВАХ...
О прости меня Аллах.
Та какие там коробки
Ща мы вырулим из пробки

Света, мы твоя подьезд
Пробивать  на GPS
Эй, ау, куда, приём...
Так всегда, опять облём.

Приступил к Комару народ и вопрошал его.
- Комар! Расскажи нам о родственных душах. Что это как их искать и что нам надо делать чтобы их найти?

Комар ЦЭ.
- Тут, всё просто и ясно. Но прежде давайте определимся о чём идёт речь. А речь пойдёт о кошельке. Это такое,  знаете , был в средние века и ещё где-то встречается небольшого размера кожаная ёмкость для денег.  Часто с защёлками или замочками. Сейчас уже практически не применяется. На смену пришли, карточки,  кредитки, счета, банкоматы... Но как символ или архетип, для понимания   вполне сойдёт.  
Когда говорят о человека как о кошельке - имеют в виду его  меру достатка. “Тугой кошелёк” - значит с достатком. Худой кошелёк - бедный, с небольшими доходами а то и вообще без них.

Народ начал возмущаться.
- А причём тут родственная душа и вторая половинка?

Комар ЦЭ.
- А вот при чём. Родственная душа, вторая половинка - это кошелёк потенциального претендента на половинки. И чем больше кошелёк чем "роднее" душа и “половинка”. В прямо пропорциональной зависимости.

По рядам пробежал неодобрительный гул. Кто-то вскочил со своих мест.
Комар ЦЭ между тем,  спокойно продолжал:
- Большинство сразу возмутятся. - начнут делать отмашки в сторону альтруизма и непритязательности. Но это естественно. Так нас когда-то учили (советская юность, родители жившие при другой власти). И совесть ещё, нет нет да краснее когда попахивает расчётом. А окружение с радостью любит промыть косточки по поводу меркантильности.  Хочется перед собой оправдаться и перед окружающими тоже. И заодно не спугнуть собеседника, тщательно скрывая свою расчётливость. Все разговоры о родственности душ и половинках, пуповинках,  душевных комфортах и прочей слезливой дребеденью - придуманы для девочек и мальчиков, и разной инфантильной категории населения. Будьте уверены -  для каждого, рано или поздно,  все эти разговоры  сфокусируются  на кошельке. Именно  в нём будут и комфорт и половинки и приятие с неприятием. Всё будет именно здесь. И нигде в другом месте. А разговор про родственность душ  и т. д. после “фокусировки” - это способы выведать какой у вас кошелёк. Тугой или не очень.  Прикинув его размеры или упругость, вы автоматом сравниваете это со всеми показателями своего душевного комфорта, решаете “ваша это душа или нет”. Вопрос выбора  второй половинки или родственной души, это вопрос: - “стоит  ли связываться с вашим кошельком?”

Гул в зале нарастал. Кто-то свистел, выкрикивал оскорбления. Некоторые женщины демонстративно уходили,  задрав гордо голову, выбирая маршрут недалеко от комара.  Некоторые сбивались в группы и качали головой. Большинству не нравились речи Комара. И они  всячески старалась это продемонстрировать.

Комар ЦЭ не обращал внимания на крики в зале, говорил уверенно, монотонно:
- Часто приходится слышать  от женщин или мужчин- не за какие деньги не заставите меня выйти замуж, жениться или лечь в постель с негодяем, извращенцем, бандитом и далее, далее, далее...  Кто так говорит - пускай говорит.  Дайте ему выговориться. Сделайте вид что верите ему. Мы все понимаем сакральность и священность этого ритуала. Человеку прежде чем согласиться на что-то очень важное для него нужно заверить окружающих и себя в отсутствии выгоды его поступков.  Это как плачь родственников  перед свадьбой, глядя не невесту. Все всё понимают, что жизнь сейчас измениться далеко не в лучшую сторону,  но ничего сделать не могут.  Искренняя вера, честные слёзы  успокаивают человека прежде чем тот  лишиться нравственности и девственности... Нет в мире бандитов или негодяев в чистом виде. Если  каждый покопается у себя в жизни, честно без обиняков скажет себе (мне не надо ничего доказывать)  то найдёт у себя поступки и минуты  когда выступал в роли и тех и других. Приятие и неприятие другого человека  - зависит от тугости его кошелька. Количества комфорта, в том числе душевного на порядок может превышать  и покрывать разные неприятные качества его обладателя. Вообще это неизбежная мизерная плата за “тугость”. И все с этим соглашаются.

В комара полетели мелкие предметы. Косметички, сумочки, кто-то запустил пустым кошельком. Некоторые начали скандировать: - Комара вон! Комар улетай! Прихлопнуть гадину! .. Одна пожилая особа говорила всем что у комара самого в кошельке как и за душой ничего нет.  Поэтому он и комплексует.. Окружающие с этим соглашались.
Комар ЦЭ продолжал:
- Кошелёк решает большинство проблем. В том числе и душевных.  
Женщина потратит много лет, ходя к психоаналитику. Но тугой кошелёк может мгновенно вылечить неврастению, и разные запущенные виды депрессии. Кто говорит что это не так, просто не умеет им пользоваться.
Кошелёк не терпит выбора браться и сестры.
Некоторые из вас, а в особенности женщины могут часами выбирать платье или очки под цвет глаз, звонить знакомым, мужу, подружкам, задавать вопросы в онлайн, решать как поступить.  Но Тугой кошелёк - это дилемма, с которой справляются незамедлительно в сторону последнего, без всякого выбора и всякого колебания. Если кто-то колеблется,  утверждает обратное - значит  где-то его поджидает кошелёк потуже, но окружающие об этом не знают. И это понятно. Каждый понимает что не выбери он кошелёк сей момент, в следующий миг его возьмет кто-то другой.  Тугие кошельки редки, не так часто попадаются вам на пути. А для большинства, слушающих эти слова -  они вообще не доступны.

Некоторые зрители с яростью, бросились к трибуне, пытались дотянуться до  комара или перекричать. Охрана пока ещё сдерживала напор толпы. Но видно что это ненадолго. Комар решил резюмировать вкратце:
- Тугой кошелёк - это символ нашего времени, это вера и церковь, стоящая над всеми мировыми религиями. Это вера, безоговорочная бесповоротная и абсолютная. Ничто с ней не может сравниться своей мощью и  количеством последователей. Всё и всё склоняются перед ней. Все жертвы и войны, все лучшие умы и великие страсти - всё толпятся возле алтаря   великого тугого кошелька.  Мы все приносим ему свои дары, здоровье, жизни, честь и совесть в надежде на благосклонность. А  вокруг  ничего нет, всё в нём.
Исчезни все религии - кошелёк останется. Ибо он вечен.
Сказано в писании: - в начале не было ничего, только дух Божий летал над волнами. Это следует понимать так - Был Господь и был у него кошелёк. И потом он всё купил за 7 дней, во время распродажи  в глобальном супермаркете, и вероятно,  по дешёвке. И небо и землю и нас с вами.  Вот почему в этом мире кажется не всё таким совершенным. Всё очень просто...

Тут комару не дали договорить. В зал вломились люди в камуфляже и масках закрывающих лицо.  Они с криками: - Мочи шайтана. Кяфиры,  бля... Нет Бога кроме Аллаха... открыли огонь по трибуне.  Далее разразилась паника. Уже никто не протестовал и не обращал внимание на комара. Все думали как убежать. Комар решил что лекция закончена. Сбросил хитиновый покров, на растерзание муджахедам, вылетел  из помещения.

Как сказал патриарх Кирилл: - "Обман женщины, святое и праведное дело, и не только на Руси..."

Женщины хотят чтобы их обманывали. 
Но не терпят грубого и плоского обмана.
Женщина просто так не поведётся, если действовать с ней грубовато, простовато, аляповато, без должных манер.
Они хотят чтобы их обманывали тонко с чувством, обстоятельно, так чтобы сам обманщик в это верил всеми фибрами своей души. Приложил к этому много усилий, чтобы от обмана пахло нюансами, наворотами и было много-много лирических отступлений, находок и экспромта. Что бы в обмане было множество неожиданных ходов и креатива.
Женщина  постоянно проверяет качество вашего обмана. Она как истинный театрал следит за чистотой спектакля и драматургией, за входом и выходом всех действующих лиц. З а всем реквизитов, за висящими ружьями на стенах и сидящими скелетами в шкафах.  И будет в этом хорошим и въедливым критиком. Но въедливость - не занудство. Это значит что ваша постановка, понравилась,  действие затронуло романтические струны в душе женщины. Развивайте игру. 
Если вы преуспели  -  женщина  обязательно ответит, оценит ваши старания,  бросится в головой, уже ничего не соображая, теряя рассудок. И с криком --- "А будь что будет" нырнёт в этот омут с невообразимой прыткостью, не ожидая даже от себя самой, такого безумного поступка. 

После, через некоторое время,  будет раскаиваться в содеянном. Но всё же томно вспоминать и лелеять. Но по отношению к обманщику у неё не будет ненависти, будет досада, разочарование, даже проскальзывать уважение,  но не ненависть.
К каждому последующему  у  женщины будут возрастать требования. Для неё необходима  более изысканная игра,  чем раньше. И каждый раз вас будет сравнивать с тем что уже было.
Но, к сожалению, театральные сезоны заканчиваются в определённый период времени жизни каждой женщины и мужчины. И  игра уже не та и желания уже другие.
И женщина уже не привлекательна для хорошего игрока. 
Она,   нехотя со скрипом, не признаваясь в этом ни себе не другим, снижает  требования к постановщику. 
И то что раньше не прокатывало, и шла как плохая игра - теперь проходит на ура. И дело не в исчезнувшем вкусе, (нет, вкус сохраняется на всю жизнь) а в том чтобы эта игра напомнила те далёкие и прекрасные первые обманы, когда она бросалась в омут с головой. Оставляя, рассудок, как в сказке, как во сне. А будь что будет....

  Комар ЦЭ сказал; 
Каждый мужчина должен пережить с женщиной её 3 состояния любви. 
Первую любовь, Любовь дуры и любовь суки.


Первое состояние - влюблённости. Это золотая пора, здесь проявляются все лучшие качества обоих, заключаются браки, строятся планы, закладываются начала длительных отношений и появляются дети.

Второе состояние. Когда вы воспитывает и растите детей. Повышение чувствительности и инстинктов в
ущерб рассудку и интеллекту.  Кажется что женщина становиться дурой. Так природа, захотела. Почему- не наше дело.
Она не осознаёт это состояние. Но от мужчины требует многого и почти невозможного. Обычно к этому времени фаза первой  любви уже
заканчивается. Мужчина должен снизойти и перетерпеть.

Третье состояние это тяжёлое испытание для мужчины. Оно проистекает
из второго.  Дети уже немного подрасли.  Женщина понимает что многое в её жизни происходит не так как она задумала, воздушные замки рушатся и это уже безвозвратно. В этот момент  она становиться сукой. Инстинктивно она связывает такое положение с мужчиной, который рядом. Претензии и измены не имеют ни логики и смысла. И голос разума не воспринимается ей. На мужчину перекладывается ответственность за ту, другую, неудавшуюся мифическую и лучшую жизнь которая могла бы быть, если бы не... Здесь мужчина уже не должен терпеть и снисходить. Так как причина уже  в неврастении. Истерия должна обламываться и жестоко подавляться и глупость выбиваться или словом или делом.
Женщина никогда сама не выйдет из этого состояния. Если мужчина пустит всё на самотёк, он будет
подавлен, сломлен и раздавлен. И до конца своих своих дней его положение сведётся к коврику возле входной двери о который женщина вытирает и смахивает всё своё неудовлетворение.

После завершения этих трёх фаз  любви женщина понемногу успокаивается, возвращается к социальной норме и переосмысливает свой опыт. У неё есть что сравнивать и с чем сравнивать. В этот момент женщина благодарна мужчине за то что он был с ней и просит прощения за всё свои глупости.
Сколько лет должно пройти для всего этого. Может 30 или 40 или больше. Но никак не меньше 20.

Если вы прошли эти три фазы, не стукнули дверью и не удалились, не бросили всё, и
об вас не вытирали никогда ноги - значит вы чего-то стоите в этой жизни.
Этот случай расписан для типичного среднего мужчины и женщины, коих большинство. Но умные мужчина и
женщина могут всего этого избежать, понимая и принимая жизнь и друг друга.

Мама недовольна папой. Не важно что послужило причиной недовольства. В большинстве своём женщина сама не знает её корни. У неё срабатывает комплекс факторов, который поджигает вот этот тлеющий уголёк недовольства. В этом комплексе , если бы там покапался психоаналитик,   он бы нашёл все эти корни. Но в данном случае мама не хочет и не будет  ни искать,  ни понимать. Она недовольна и хочет своё недовольство как-то компенсировать прямо сейчас и здесь. Папа, естественно,  самый подходящий вариант. 

В моём случае мамы зажигался  этот тлеющий уголёк,  когда она занималась какой неб. работой а папа нет. Или папа выполнял меньшую по значимости (по мнению мамы) работу. 
К примеру. Папа сидит пишет письмо или набирает эти строки.
А в это время где-то там на кухне ребёнок обкакался. Ну,  с кем не бывает А с ребёнком это случается много раз в день. И всё проходит тихо, спокойно. Мама меняет пелёнки, моем попку и всё продолжается дальше. 
Но в этот раз мама не довольна. Огонёк, где-то там тлеющий в глубине подсознания, пробился наружу. Пора папе выносить мозг и она, не сомневайтесь, это сделает буквально на голом месте. 


И так - мама начинает раздевать ребёнка, снимать штанишки и подгузник. Папа в этот момент занимается в другой комнате чем-то своим. 
Мама кричит из ванны, требует,  чтобы папа быстро всё бросил и помог ей. У неё руки заняты, и всё очень сложно, она не может что-то там поднять и подставить. Хотя она это может делать сама, но не сейчас. Дело обставляется так,   что поддержать ребёнка или набрать воды, папа просто жизненно необходим.   Для убедительности кричит что всё нужно делать срочно и прямо сейчас. Если при этом что-то упадёт и прогремит, то это будет просто плюсом маме. 
Папа,обычно неохотно,  бросает свои дела и идёт узнать в чём там дело? Может действительно так сложно.  
В этот момент он натыкается на маму, которая уже всё закончила. 
Не важно как быстро папа может среагировать через секунду или пару минут. Конец будет один и тот-же - ребёнок подмыт, насухо вытерт и на нём уже новый подгузник.  А ты только соизволил прийти, и  это  папе ставиться в вину. 
Мол пока ты там занимался черт знает чем,  я тут уже всё сделала. 
По негласному мнению, считается что  ребёнок является безусловным приоритетом всего  в доме. 
И если ПАПА не спешит к ребёнку. То он явно не считает его таковым. Значит плохо заботиться о сыне. Значит папа плохой. И все  другие, вытекающие отсюда выводы,которые мама с  искусством, достойным лучшего применения - быстро  придумывает  и "вешает ему в заслуги". 
Если папа начнёт возражать то мама  припомнит другие случаи когда ей было тяжело,  а папы рядом не оказалось.
Он видите ли занимался чем-то другим, важным....И т.д. Могут появиться примеры.  А вот у знакомой семьи, Папа М. Ещё когда ребёнок не покакал он уже стоит с горшком тёплой воды (ровно 36.6) и новым подгузником... 
Не то что ты. Никакого сравнения. Кто настоящий папа? 
Вариантов развития притензий,  великое множество. Но это мелкая измотка. Мама сознательно не  готовилась к скандалу, не хочет продолжения и перетекания в истерику. Быстро "навесив на папу регалии", она уходит, закрывается, просит чтобы оставили её в покое. Если скандал будет развиваться то мама будет измотана и недовольна. А она этого не хочет. Вариант с тем что папа опоздал к безусловному приоритету в виде ребёнка, и укорён в этом,  её вполне устраивает. Она закрывается от дальнейших дискуссий. 
В результате всё оканчивается тем что папа продолжает  дальше делать то что делал, с чувством лёгкого раздражения. А мама с облегчением продолжает заниматься домашними делами. Она выплеснуло на время своё неудовлетворение. Погасила свой уголёк до следующего раза. Который непременно наступит. 

Комар сказал. 
Некоторые оправдывают свои неудачи и ошибки, произнося как заклинание, всякие фразы и цитаты, которые в большом изобилии, по всякому случаю, были изобретены разного рода плутами.
К примеру популярная пословица:
"Любовь зла - полюбишь и козла"
Со стороны вроде можно согласиться. Но на мой взгляд, любовь не случайна, и тем более не зла - а избирательно точна. 
Здесь всё просто. Козлы тянуться к козлам, потому что несмотря на формы имеют схожий душевный генотип.
Но вот , любовь прошла и начинаются крики и обвинения (блеяние),  Выливание помоев, вставание на задние копыта, удары  рогами. И извечный козлиный вопрос  - кто больше виноват и что  с ним делать? 

На свою сторону, для разборок, козлы могут привлечь точно таких-же козлов. И тоже понятно почему. По схожести козлиных проблем. 

Разбор козлиной любви - дело неблагодарное и глупое.

Оставим их. ПуЩай пасутся сами по себе.

Раз в пять лет в Киргизии проводится "День народного грабежа". Так же этот день сопровождается выборами нового руководства страны.   Ранее эти два события были отдельно. Но парламент , совместно с аксакалами, идя навстречу пожеланиям представителям влиятельных кругов,  решили  совместить одно с другим.  Праздник  проводится регулярно, раз в 5 лет. И в последующем  такой вариант всенародного гулянья должен заменить всякие там демократические институты выборов которые актуальны только в западных экономически и политически развитых странах.
Киргизия,  по мнению народных аксакалов,  должна идти собственным путём учитывая многовековые национальные традиции. 
Под это дело на центральных улицах заранее будут завозиться дешёвые продукты, и разные предметы для распродажи.  Торговые площади на центральных улицах, прилегающих к дому правительства и другим стратегическим государственным объектам будут сдаваться  бизнесменам на время гуляний  по льготным ценам.  Смещение предыдущего кабинета  раз в 5 лет, будет сопровождаться с ритуальными жертвоприношениями и убийствами членов смещаемого кабинета, а также массовыми демонстрациями и  грабежами их имущества. Как, это издавно, принято на востоке.  Всё это плавно перетекает в  народные гулянья с карнавалом в национальных костюмах и раздачей имущества нуждающимся в виде ближайших ларьков, киосков, магазинов. Владельцы которых, по старому  доброму обычаю, соревнуются между собой кто больше привлечёт толпу и сами бросают первый камень в витрину, подавая пример собравшимся. 
При этом, те же аксакалы, высказываются что это не является преступлением по отношению к имуществу бывшего кабинета. 
Ибо, опять же по традиции, каждому новому  кабинету  отведено пять лет на то чтобы пополнить свои закрома из государственной казны, продвинуть своих родственников на ключевые должности в экономике и  с выгодой для кармана.  А  по завершению вышеназванного срока,  главная доля их имущества находится, чаще всего, за пределами страны в безопасном месте.

Комар ЦЭ решил  побеседовать с представителем  "победившего на выборах" объединённого клана северных Розой Отунбаевой. Он постепенно продвигался в резиденцию оппозиции, раздавая охране и приближённым лицам  щедрые подарки. Это были мужественные киргизы с автоматами,  среднего возраста с очень уверенными лицами и пристальным  холодным взором с неизменными улыбками на лице. Которые как бы и располагали к общению и одновременно напоминали что если что-то пойдёт не так они незамедлительно по восточному пустят в ход свои ножи, скорпионы и калашниковы. Все были  одеты  в простые китайские курточки, часто изорванные и грязные но под которыми комар замечал  дорогие костюмы. Но праздник был в самом разгаре и  для дорогих костюмов ещё не пришло время. 
Секретарь любезно представил меня как Комара Цэ Оглы. Роза мило улыбнулась и на западный манер, протянула руку для приветствия. Комар незаметно вложил в ладонь Розы крупный бриллиант. 
Роза расплылась в неподдельной улыбке, пригласила меня сесть и дала понять что она может ответить на все интересующие вопросы. 
При этом после каждого вопроса к комару подходил секретарь с подносом. Комар клал туда очередной камешек. Когда алмаз издавал узнаваемый, не с чем несравнимый звук падения с небольшой высоты - Роза сразу начинала отвечать, практически без подготовки и без обдумывания. Складывалось впечатление что беседуешь с действительно знающем своё дело человеком.  
Секретарь,  в это время, ловким движением накрывал содержимое  платком с узнаваемым национальным орнаментом и так же ловко скрывался где-то  за ширмой. 

Комар ЦЭ:
Госпожа Отунбаева. Как известно в Киргизии 12 влиятельных семей. Которые претендуют на власть. Так как, не все семьи согласны дожидаться своего срока в порядке очерёдности. 
Я тут позволю себе привести простую математику. Если каждая семья будет у власти 5 лет. То 5*12= 60 лет. А это целых 3 поколения. Как же решаются вопросы власти между представителями всех уважаемых семей Есть ли какая-то первоочерёдность у некоторых кланов в этом деле?


 Роза Отунбаева:
Естественно. Очень верный и насущный вопрос. Никто не будет дожидаться так много времени  своего избирательного  срока, когда власть нужна всегда всем здесь и сейчас. Следовательно влиятельные семьи выработали свою тактику пребывания у власти. Теперь каждые 6 семей будут выдвигать на следующий срок своих кандидатов. А другие семьи на это время переходят временно  в оппозицию действующей  власти. Примечательно  к Киргизии это условные  северный и южный клан.  
Теперь выходит время северного клана. Надо отдать должное что эта  "двухпартийная схема" во многом заимствована у западных демократий. Хотя с весьма значительными национальными особенностями. 
 

Комар ЦЭ:
Как я заметил народное гуляние в республике сопровождается многочисленными человеческими жертвами и порчей личного имущества. Погромами и грабежами с изнасилованием и убийствами. Это коробит западных наблюдателей, не знакомых с местными обычаями и традициями. Как вы решаете эти проблемы?

 Роза Отунбаева:
Вы правильно заметили. Наши традиции очень глубоки и не всегда понятны представителям европейских культур. Хотя в нашей культуре считается почётным умереть во время народных гуляний и праздника смены власти. 
Так как семьи которые "заступают на следующий срок" щедро делятся с семьями у кого во время народных гуляний погибли родственники. В следствии этого население не имеет почти никогда никаких претензий к правительству и в стране сохраняется нормальная политическая обстановка,  без напряжённости. Кстати, если вы заметили, - пять лет назад число жертв народных гуляний было за сто человек. А грабежи продолжались две недели. В нашем же случае жертв почти в 2 раза меньше а грабежи продолжались всего несколько дней. Это,  на мой взгляд,  весьма существенный прогресс.  И надеюсь в будущем мы хотим ограничиться только грабежами и всячески стараемся избежать человеческих жертв. Вы понимает что это так же в наших интересах. Так как большое число жертв требует,  по обычаю,  выплаты компенсации семьям погибших. А чем меньше таковых - тем меньше,  соответственно, трат у семей пришедшей к власти. И тем больше средств остаётся для подъёма экономики страны  после ухода предыдущего клана. 

Комар ЦЭ:
Раз мы затронули  тему напряжённости. То следующий мой вопрос как раз об этом.  У вас также есть бедные и богатые и и поразительный разрыв в доходах между теми и другими. Так же каждое новое правительство в конце своего срока повышает цены и вводит грабительские налоги чем увеличивает социальную нестабильность... Так же в вашей стране, я знаю, работает много правозащитников и просто умных людей, которые находятся, как бы вне кланов. И  у которых представление о честности и обычаях ну, мягко сказать не совсем то что у ваших  представителей . 

 Роза Отунбаева:
Сначала отвечу на первую часть вашего вопроса. Конечно. Это часть национальной политики и не только в нашей стране. С одной стороны мы убиваем здесь двух джейранов одним выстрелом. Создаём напряжённость для последующей разрядки в день народного грабежа, и создаём предпосылки для надежды на лучшее будущее у тех кто её лишён. Грабежи , убийства - это необходимые жертвы для последующей разрядки. 
Эта весьма распространённая схема, отработанная во всех веках и главное она исправно действует и по сей день.  При этом сам уходящий клан не в накладе и не имеет причин для возмущения. Что же касается второй части вашего вопроса о народной трактовке честности и обычаях это естественный процесс в обществе. У народа должно быть своё представление. И оно не обязательно совпадает с тем что есть на самом деле. 
Что касается тонкой прослойки национальной интеллигентов и представителей над клановых профессий. Ну что  же, здесь нет ничего странного. Мы активно, в дни народных волнений,  привлекаем их к работе в нашем правительстве и даже даём им некие, весьма незначительные  посты и кресла. 
Но, как вы сами знает эти люди потом вынуждены столкнувшись с нашей системой либо оставить свой пост , либо стать частью клана.
Что они и делают. Если же они не делают не то и не другое - мы их уничтожаем. Что совершенно естественно. Так практикуется во многих странах. 


Комар ЦЭ:
А как относиться к призывам кровной мести и судебных преследований, которые звучат по отношению к сторонникам свергнутого клана Курманбека Бакиева. Ведь это не вяжется в доктрину "чистой смены" власти. 

 Роза Отунбаева:
Ну тут всё прогнозируемо. Курманбек Бакиев является уважаемым в стране человеком и никогда не будет подвергаться судебным преследованием или смертельной опасности. Более того если таковые опасности возникнут, то виновные будут строго наказаны.
А все разговоры об этом в сми. Являются ничем иным как  традиционной пропагандой, призванной снять напряжённость в день выборов для бедной и неграмотной категории населения, которая связывает свои чаяния с физической расправой. 
Конечно могут появиться сообщения что Курманбек Бакиев убит или что-то в этом роде. Но на самом деле он будет  достойно проживать свои дни в добром здравии за границей в богатстве и роскоши как почётный представитель клана и член уважаемой семьи.

Комар ЦЭ:
Госпожа Роза. Как известно новой команде достаётся весьма поредевшая и почти пустая казна страны. 
Как в таком случае решаются экономические проблемы которые обильно обостряются после традиционного "праздника грабежа".

 Роза Отунбаева:
Ну здесь, как вы понимаете, всё что касается финансов - это вопрос щепетильный и кардинальный. Здесь  никто вам не скажет прямых  и точных цифр. А то что озвучивается СМИ, всегда контролируемо, занижено или завышено в зависимости от требуемой ситуации. 
Но скажу вам что всегда во все времена источником дохода и пополнения финансов при любом клане и правительстве был  именно народ страны, готовый ради призрачных надежд терпеть и работать. 
Терпение и работа, вот что всегда отличало нашу культуру от культуры, других стран,которых испортило вульгарное понимание демократии, к  примеру России. Несмотря на всю наше почтение и уважение к великому Русскому народу в лице главы их важных кланов. Но всё же до нашего образца им далеко. 
В этой связи мы готовы к сотрудничеству и передачи ценного опыта в обмен,  естественно,  на взаимовыгодные услуги. Но вот готова ли Россия это другой вопрос? Но я знаю что переговоры и консультации по этому поводу уже давно идут между нашими странами. Но дело в том что в России ,насколько я знаю, слишком много разных интересов и разных кланов, которые не могут друг с другом договориться. В этом им не хватает восточного терпения и мудрости. 
Но я думаю здравый смысл неизбежно  возьмёт верх. 

Комар ЦЭ потрогал изрядно поредевший запас камней и подумал что пора уже закругляться. 
 Как известно многие видят подоплёкой  вашего традиционного  праздника, то руку длинную  Москвы, то, наоборот - хищную руку Запада. Как вы к этому относитесь? Есть ли силы, которые делают ставку на тех или других и хотят от этого некой выгоды или дивидендов? 
 
 Роза Отунбаева:
Конечно мы внимательно относимся ко всем мировым тенденциям и играм, которые предлагаются для люмпен прослойки населения. 
Но в нашем случае дивиденды и от того и от другого весьма призрачны. Страна у нас небольшая, аграрная, экономики, практически не существует. Всё что есть жёстко поделено между кланами. И допускать третьих игроков на своё поле в принципе не целесообразно. Это актуально к примеру в той же Украине с её развитой промышленностью. Там вместе работают 2 клана. Западный и восточный. Когда западный уходит он уступает место восточному, который ориентируется соответственно на Россию. После того как у населения наступает разочарование в политике клана, его сменяет клан с ориентацией на Запад. Такой путь у политической Элиты Украины. У нас же всё по другому.

Комар ЦЭ: И последний вопрос.
Какие планы у нового  правительства в создавшейся ситуации?

У Розы появилось  выражения  разочарования и презрения. Она улыбнулась. 
Вы явно не из высшего клана. Зачем какие-то улучшения когда и так всё хорошо. Далее Роза отвернулась, давая понять что аудиенция закончена. 

Два киргиза с выражением готовности ко всему, внимательно следили за каждым движением комара и медленно наступали на него.  Толкнув задом дверь, комар быстро удалился из резиденции.  
 

В чём настоящие всплеска  активности
 сексуальных меньшинств на планете.


Причины  НЕ надо искать в СМИ, или в распущенности нравов,  как многие думают.
Всё не так.  Всё гораздо проще.


Сейчас никому не известно имя  Дубейталы Алы Турбухаева.  Урожденного пуштуна, активиста борьбы за
права геев  в Афганистане. Алы Турбухаев был зверски замучен муджахедами в 1989 году в провинции Кандагар. Это случилось незадолго после вывода Советских войск.
Дубейталы выдвигался в следующем году  как кандидат на премию ООН  в номинации борца за права человека.
Но бюрократы ООН отвергли номинанта, посчитав что вклад Турбурхаева недостаточен в мировом плане. Оскорблённый  международный комитет гражданских прав  геев создал тайную доктрину его имени. 


По этой доктрине некоторые политические круги промышленно развитых стран,  во главе которых стоят гомосексуалисты, совместно со звукозаписывающими компаниями внесли изменения в микросхемы популярных  мировых брендов. Теперь  при отсутствии волны они трещат с определённой
частотой, придавая хаотическому шуму особые параметры модуляции, определённым
образом влияющие на подсознание.  


Думаете, производителям приёмников всё равно, что там трещит в  пустом эфире?  Ни в коем случает. Трещать должно то, что надо.  Треск из динамика  как раз  предназначен влиять на те области восприятия,
которые отвечают за влечения к противоположному полу.  В результате у субъекта, при длительном
прослушивании такого треска притупляется влечение  и наоборот обостряется интерес  к  представителям своего пола.  Особо подвержены так называемые тинэйджеры и подрастающее
поколение. А так же люди,  которые постоянно слушают волны популярного радио на средних и коротких волнах при плохом качестве приёма. 


Более того лучше слушать попсовое радио чем трест пустых динамиков.


Сон под треск динамиков из радиоприемника, может сильно повлиять на
психику.   Не верите? Попробуйте.


Старые приёмники, выпуска где-то до 1989 года трещат по-другому,
нежели  те же приёмники выпуска после
указанной даты. Кроме того мировые бренды не однократно проводили акции изъятия
старых приёмников и замены их на новые.  По доктрине Дубейталы,  в страны с традиционной гомофобией (а это весь  ближний восток) в 90х годах  было поставлены крупные партии  новых радиоприемников по демпинговым ценам, а то и в качестве гуманитарной помощи. Что позволило за 20 лет быстро переломить
ситуацию в свою пользу. Теперь в данных регионов заметно возрос процент лиц с
нетрадиционной сексуальной ориентацией, которые начали оказывать влияние на
политическую и культурную жизнь своих стран.  Всех,  кроме
Ирана и Ирака и Северной Кореи. Эти страны заранее ограничили,   а то и
запретили ввоз приёмников нового поколения на свою территорию. За это  международное гей-сообщество ответило экономическим эмбарго и угрозой оккупации.   Мы все знаем,
чем закончилось это противостояние в отношении Ирака. Основная подоплёка  для оккупации была именно противодействие Иракских СМИ новым правилам хаотической модуляции. А жестокий режим Саддама Хусейна и нефть – это на самом деле отмазка, которая  была озвучена для втирания очков мировой
общественности. Иран занял в этой области более гибкую позицию, и он балансирует на грани, то разрешая ввоз, то изымая приёмники. То  разрешая частоты с хаотической модуляцией и оттягивая
прямую интервенцию и захват своей территории, то наоборот,  запрещая их.  Чем закончится это противостояние – известно.


Это только вопрос времени, так как растущее число геев и лесбиянок в этих странах скоро при поддержке своих  центров на западе переломит ситуацию в свою пользу. 

- Зигмунд, расскажи мне сказку.
- Какую тебе сказку рассказать внученька?
- Расскажи мне такую сказку, чтобы без всяких там врак про Санта Клауса и смазливых концов, но в то же время жизненную и правдивую.
Хорошо внученька. слушай сказку, такую как ты хочешь.
Жила была девочка Демократия. С детства она была капризным ребёнком. И каждый раз закатывала истерику, когда родители пытались хоть как-то пресекать её неврастению. Но вот она чуть повзрослела, залезла в интернет и начиталась разных высокопарных слов о свободах и высоких идеалах. Нельзя сказать что родители жили слишком бедно, но и богатыми точно не были. Посмотрела вокруг Демократия - везде голь и нищета беспросветная. Всё очень плохо и ещё хуже... А заносчивые тираны и олигархии, купаются в золоте, живут себе в шикарных замках и всех притесняют. И демократия сразу так выпалила - вот это моё. С этой поры я буду радеть за права, добиваться равноправия и биться за свободы. "Я хочу видеть - большой и справедливый мир, говорит Демократия. И я пойду бороться за него".
Далеко ходить не надо. Почти в каждом городке есть неприступный замок из стекла бетона и колючей проволоки. Там проводят время большие и грубые тираны. По ночам оттуда слышится зловещий вой и скрежет зубовный и крики заключённых.
Девочка пришла к серому зданию , развернула транспаранты и начала кричать разные правильные слова о свободе совести, отмене ограничений, борьбе с коррупцией, справедливом распределении, принятии поправок, и освобождении невинных... Сутки кричит и бродит вокруг ограды, двое, трое...
Тираны, с балконов зданий из стекла и бетона, сочувственно наблюдают как девочка бъётся, размахивает транспарантами и царапает колючую проволоку. Им даже интересно. Они делают ставки между собой на сколько ей хватит терпения.
Но девочка не унимается. Вот уже случайные зеваки подходят посмотреть на это зрелище.
Пресытившись видом из окна, склонные к педофилии тираны, снисходят к девочке.
За ворота выходят большие и грубые мужики, приглашают девочку за ограду. Сначала для беседы, потом сажают в тесную и сырую комнатку, с маленькой жёсткой кроваткой. Ведут разговоры, сначала ненавязчиво и просто за жизнь, потом уверенно и с напором за дело. И в конце концов сексуально насилуют её грубо и жёстко, со всем персоналом тюрьмы, во все места, прямо в этой сырой комнатушке, пресекая все попытки к сопротивлению.
И девочка демократия, не имея возможности сопротивляться, теряет свою невинность, отдаётся своим тиранам и стонет через слёзы. А что делать . Это её первый сексуальный опыт. Так уж повелось что право первой ночи с демократией имеют грубые и жёсткие тираны. День имеют, два, три.... Девочка сначала плачет и кричит, потом просто кричит, потом молчит.
Тираны же громко хохочут, брызгают слюной и воняют перегаром - "А что ты хотела. Так оно и должно быть..." Удовлетворив свою похоть, тираны теряют к ней интерес и выставляют её за колючую проволоку. Где девочка бродит некоторое время в переживаниях.
Так девочка становится женщиной, минуя промежуточную стадию взросления. После всю жизнь вспоминает об этом опыте описывая его в своих диссидентских мемуарах, выдавая себя за жертву грубой тирании. В своих скитаниях по свету рядом с ней всегда появляются умные люди, которые сочувственно учат её, как надо сопротивляться насилию, не утратить свою гордость и честь. И она им внимает, внимательно слушает и даже бродит вместе с ними.
Но по настоящему ищет того кто бы, как в тот раз грубо и жёстко в сырой комнатушке.... во все места... Поэтому постоянно пишет транспаранты, выходит на площади и кричит кричит, кричит...
Грубые же тираны не испытывают недостатка в малолетках. Зачем им сталая женщина. Проходят десятилятия а потом столетия. Демократия так и остаётся неудовлетворённой. Все умирают отдельно в разное время. Демократия умирает в сырой тёмной комнатушке, похожей на тут где был её первый сексуальный опыт. Тираны заканчивают свои дни в шикарных хосписах. Но каждый в одиночестве, так и не увидев то что желали при жизни.

Комара попросили составить сценарий супер популярного шоу всех времён и народов. 
Комар быстро определил что хочет видеть народ и выдал следующий текст:


Концепция телевизионного ток-шоу "Я извращенец"

Оглавление

1. Тема
2. Идея
3. Сверхзадача
4. Сквозное действие
5. Образное решение, художественные особенности
6. Технические средства
7. Перспективы продвижения

Тема:

Ток шоу о современных извращенцах и извращенках рождённых в  мегаполисах больших городов, сел и весей нашей огромной страны. Устали вы от банальных отношений и традиционного секса, вам хочется что-то нового. Вы хотите попробовать, но не знаете как. Вы вообще что-то хотите но не знаете что. Вас тянет всё запретное, тайное, аморальное извращённое? Вы что-то о ком-то слышали но не знаете слухи это или правда? Значит  Это шоу  для вас.  

Идея:
 Идея это  чаще всего ответ на вопрос «Что?». Что хочет сказать автор  по поводу выбранной темы. 
Пример. Всем Вам известный Боря Моисеев, предлагая сценарий по теме о гомосексуализме определенно выразил свою идею в названии: «Мне это нравится!». И снимать такую передачу было легко. Главное что в обществе давно назрела потребность вы нести извращения и обсуждения таковых из бульварно-кухонной среды в широкие массы.  Не возникает никакого сомнения что данная идея будет пользоваться популярностью и привлечёт широкие ряды зрителей, почитателей и  подражателей. 

Сверхзадача:
Это чаще всего ответ на вопрос ради чего? Можно сказать, величина и общественная значимость работы. В качестве иллюстрации этого термина иногда приводят примеры из творчества Вахтангова. Это, конечно, «Принцесса Турандот» в студии Вахтангова (праздничность спектакля поставленного в пору разрухи и войны давала надежду на будущее – ради будущего страны) и «Гадибук» в «Габиме» (возрождение народа – ради будущего народа). Мы не можем проиллюстрировать отрывки из этих спектаклей, но некое представление об этой мысли содержится в эпизодах представленного пилота. Так скажем же открыто и громко - ради будущего народа, просвещения  нас и последующих поколений. 


Сквозное действие:
Действие происходит в нескольких плоскостях. Сначала исследуется само понятие извращения  как идея. К примеру; - если мы имеем такое извращение -  желание иметь секс с тыквой раскрашенный в цвета американского флага.  Ведущим даётся краткое вступление о самой идее секса, далее  мы видим интервью с потенциальным носителем идеи,  снятым дома, на улице или возле объекта своей страсти.  Носитель просто озвучивает свои желания. Далее следует  интервью со случайными прохожими на тему - "Что вы думаете о таком способе секса? Хотели ли вы иметь секс с тыквой раскрашенный в цвета американского флага. Хотел ли  кто либо из близких или знакомых?  И если это идея показалась привлекательной - что  испытывал и почему?"  Какие у вас есть собственные идеи по этому поводу?" Камера снимает крупным планом случайного прохожего, что даёт обширный интересный материал в плане естественных, неподдельных   эмоциональных реакций. 
После чего в студии идёт разбор с приглашённым участником о самой идее извращения и даётся некое пожелание  на будущее  как его улучшить или как сделать чтобы ваше извращение привлекало как можно больше ЛЮДЕЙ К ЭКРАНУ  и  при этом не противоречило действующему законодательству. 
Примерный подбор  тем ближайших выпусков:
Извращение в городе и деревне. 
Извращения в среде подростков. 
Извращения в сфере массмедия, среди звёзд. 
Извращения первых лиц государства, как это у них происходит. 
Цикл передач извращения тем кому за... (30, 40, 60 и далее лет...)
Извращения раньше и сегодня. Исторический и культурный экскурс.
Извращения за кордоном. (Обмен опытом с коллегами из ближайших стран)
Классические извращения и нетрадиционные (взгляд в историю через современность)
ЖЕСТКИЙ СЕКС С ОМОНом. Кому это по нраву.
Муж и жена. Стоит попробовать (новое в сексе)
Извращение для счастье. Как найти богатого мужа, КАК УДОВЛЕТВОРИТЬ ЖЕНУ
КАК  СПАСТИ БРАК ОТ РАСПАДА
И другое...


Образное решение, художественные особенности:

Стиль передачи, -    развлекательная,  подача материала  с претензией на психологизм.  Оформление студии видится в псевдо-эзотерическом стиле с присутствием изысканного  кибер-гранжа, с очень утончёнными минимальными нотками сексуальности.  Под всём этом ненавязчиво могут просматриваться  традиционные  образы  эротических образов из классических произведений. К примеру части картины Дали, традиционные фрейдистские символы в картинах Моне.  Ну и конечно образы символов государственной власти. Скипетр и держава. Очень отдалённо  стилизованные под фаллос и вагину. Само облачение ведущих выполнено в розово - чёрных тонах с акцентами красного. Например ведущая может быть в пилотке с  меховой розовой подкладкой.   Традиционное соединение нежного с грубым. Латексные, немножко откровенные провоцирующие костюмы ведущих. Если за ширмой для интерактивной связи со зрителями будет стоять несколько компьютеров то за ними будут сидеть пристёгнутые наручниками девочки в бандажах и верёвках. А между ними время от времени будет курсировать разодетый оператор в  ЧЁРНОЙ маске  и время от времени стегать плёткой,  а операторы возбуждающе повизгивать.  В этом так же можно провести  и историческую линию новейшей истории. К примеру оператор как надзиратель в ГУЛАГе и прикованные наручниками заключённые.  
Отдельно надо сказать про волнующую всех проблему показа показа половых органов в кадре. на до отметить что ничего этого не будет всё исключительно прилично, в одежде  с расчётом на фантазию целевой аудитории. Возможны лишь небольшие оголения. Часть груди, ноги и спина ссади. Но не более. 

Манера ведения ток шоу - энергичная, клиповая,  подача материала, без больших и нудных  интервью. Само извращение заявляется как нечто совершенно естественное, смешное,  интригующее но не пугающее и не в коем случае не отторгающее. Ведущие в весёлой  манере, комментируя случай,  постоянно находя примеры у себя или у знакомых что-то похожее, чему свидетелями они случайно были или могли бы быть.  Авторы как бы постоянно обращаясь к зрителю  спрашивают - вы извращенец. И отвечают - за себя. Да я извращенец. Мы все извращенцы. А вы всё ещё за традиционный секс. Тогда мы идём к вам. 

Точка зрения авторов - абстрактная, сторонняя, заинтересованная, восторженно оживлённая,  старающийся узнать побольше о предмете но без назиданий и осуждений. 

Очередность  событий происходит так:
Студия. Вступление ведущего, заявка о теме передачи извращении  или о комплексе сексуальных тем  объединённых одной общей составляющей.  Он заявляет участников и представляет сегодняшнее извращение.

Видеоряд  (натурная съёмка) интервью с приглащённым участником и рассмотрения его идеи сексуального извращение -  как нечто совершенно естественное, скорее смешное, интригующее но не пугающее.  Интервью берет либо корреспондент либо ведущий (соведущий) телепередачи. Всё это перемежается видео рядом с небольшими  вставками  с присутствием анимации.  Короткие анимационные ролики в которых проиллюстрирована извращение. 
В данном случае, (если речь идёт о  оральном сексе с тыквой  в сортире)   уместна следующая, примерная, анимационная вставка: Некий абстрактный человечек, входит в туалет, видит лежащюю тыкву, останавливается в нерешительности смотрит на её. Потом в его голове возникает образ как всё вокруг   начинает вибрировать обрастать тыквами, которые призывно раскрывают и закрывают свои символические вагинальные щёлки.  В его представлении на его же это всё рушится.  Далее он  "преодолевает опасное место" поочерёдно соверщая сексуальное сношения со всеми тыквами. Тыквы, сначала убегают а потом  громко стонут и умоляют - ещё еще, давай давай. На английском и на руском. Вот так милый. и т.д...  После чего он  облегчённо вздыхает и удовлетворённый и счастливый .Анимации присутствуют  во всей телепередаче и в процессе самого разговора, к примеру иллюстрирующие некие фразы.

Моделирование извращения в студии. Где гостю будет предложено при помощи помощников показать и представить как это всё должно выглядеть. Для этого в каждый выпуск готовиться  свой реквизит согласно сценарию. В данном случае это несколько тыкв, латексное нижнее бельё с шипами и красно белыми полосками, которое натягивается на тыкву, детские крылышки ангела и розовые заячьи ушки. Стилизованная кабинка. Всё это поочерёдно с комментариями ведущих тщательно готовиться и складывается. в итоге мы имеет  картинку следующего содержания: Приглашённый совершает поочерёдно  формальный сексуальный контакт с летающими вокруг него тыквами в латексе с натянутыми на них крылышками и ушками. 
Желательно если гость будет отдалённо похож на Владимира Владимировича Путина Или Медведева.  Кстати, если позволяет Буджен можно пригласить какого неб политического лидера. К примеру на эту роль вполне бы подошёл Владимир Вольфович Жириновский.
Статисты на скамейках поддерживают участника криками. К примеру: -  Мочи её мочи!!! Или пиндось её пиндось!!! При этом они могут размахивать государственными флагами и рекламными плакатами. 

Далее ведущий останавливает действие и обращается к приглашённому со следующими обращением: - Вы извращенец. Тот должен весело и громко подтвердить - Да  я извращенец!!! В этой ситуации я извращенец. И горжусь этим. При этом можно устроить так что одна из тыкв раздувается и лопается с громким звуком. Музыкальный акцент, аплодисменты и выход на финальную часть.  



Во финальной  части (интервью в студии с носителем идей) идёт диалог с участниками. Присутствует ведущий, носитель идеи  и приглашённое  лицо. Это может быть специальный актёр играющий роль специалиста который может сказать пару слов о самой идее извращения. Или же реальный человек, к примеру психолог, специализирующейся на выбранной теме.  В рамках передачи он может привести пример из своего личного опыта и как он с этим справился или справляется, свидетелем чего был.  
Или представитель РПЦ. К примеру человек с имиджем Дьякона Кураева может сказать что-то вроде о стремлении традиционной русской души  таким образом впрыснуть своё духовное семя в прогнившие западные ценности, которые представлены символом тыквы, демонического западного праздника, часть сатанинского обряда Хэллуина. Можно поразмышлять о традиционной русской духовности - почему у нас такого обряда  нет. 


Будут задействованы такие  средства связи со зрителями как Телефон в студию и  интерактивный интернет. Принимаются звонки на тему "У меня такое было...".  Звонящие или пишущие в почту,   делятся своими извращениями. И как они получали наслаждение, так же дают советы, шутят и подбадривают участников. 

Небольшое резюме о теме передачи,  контактные данные и приглашение поделится своими идеями о извращениях.

Технические средства.  (Для периодичности 1 раз в неделю)
Двое  амбициозных ведущих. Желательно неврастенического склады. Мальчик и девочка. Предложение по составу сексуальной ориентации - оба БИ. Он пассивный, сомневающийся, отступающий   Гей. Она активная, наступающая , наглая  Лесбиянка. Это привлечёт к экранам 
Выездная съёмочная группа. . 
Студия, оформление студии. Большой интерактивный экран, приглашённые зрители-статисты.  (можно рассмотреть вариант хромокея со следующим  поставлением анимированного фона)
Телефон "прямого эфира". Компьютеры для интернета. Операторы в кадре. Мальчики и девочки. Ориентация  не важна. 
Бабло. Много бабла. 
 

Периодичность выпусков,  рекламные перспективы,  продвижения.
Передача планируется к  выпуску с периодичностью 1 раз в неделю. 
Возрастной охват  от 10 лет до 66 и старше. С упором на молодёжную аудиторию. 
Продолжительность передачи - 30 минут. В случае увеличения периодичности  выхода (2-3 раза в неделю) следует увеличивать творческую группу и тех средства.
Приемлемо  создание интернет сайта или сообществ с названием (к примеру) ya-izvrachenec.ru. на тематику передачи.   В самой передаче давать постоянно сноску с приглашением активно участвовать в жизни программы, делиться своими извращениями, предложениями, идеями. Организация розыгрыша призов на самого активного участника и самое интересное извращение. Создание передач по письмам участников.

Интернет сайт даёт возможность дополнительного  контекстной рекламы на страницах ресурса. 
Так же неплохо было бы устройство своего интернет магазина для торговли нетрадиционными  сексуальными товарами под маркой бренда ya-izvrachenec. К примеру это может быть нижнее бельё с логотипами передачи, майки, кепки, разные секс игрушки и т. д. 

Комар возмущался. "Нет правда - А что вы хотите от других? Почему вы жалуетесь что вас не поняли и вас обманули? Мы живём в такую эпоху когда самые откровенные чувства которые мы видим вокруг себя, всегда поддельные. И это сейчас воспринимается обществом как само собой разумеющееся. Вы тоже пользуетесь этими чувствами и тоже поддельными. Вы не может даже отличить одного от другого. Тогда зачем переживаете по поводу того что  самиполучаете поддельное?"
Но женщины не слушали а скандировали.
  -  Плевать!!!  Плевать!!!!.... Любви!!! любви!!! Денег!!! Денег!!!