Церковный «комитет по светской корректности» объявил что знаменитая пушкинская эпиграмма:

Мы добрых граждан позабавим
И у позорного столпаКишкой последнего попа
Последнего царя удавим.

Не отвечает чаяниям всего светского общества. Тут закралась ошибка в написании, и скорее всего, Пушкин, как истинный Христианин, имел в виду вместо попа и царя кого-то другого. Посоветовавшись, "духовные лица" решили, что в новой редакции эта эпиграмма должна звучать так:
Мы добрых граждан позабавим
И у позорного столпаКишкой последнего купца
Его же самого удавим.

Однако, возмутились коммерсанты. Они загнули пальцы и патриархат, потерял много выгодных контрактов. После чего патриархат вынуждены были смягчить формулировки. Свыше было объявлено, что на самом деле Пушкин имел в виду:
Мы добрых граждан позабавим
И как весёлых лебедейКишкой последнего глиста
Мы передавим всех блядей

Этот вариант, устроил и коммерсантов. И с некоторой натяжкой, иерархи церкви, вынуждены были с этим текстом согласиться. Но тут возмутились феминистки. По их мнению, сей текст оскорбляет чувства прекрасной половины человечества. Формулировка – бляди, неполиткорректна неуместна и оскорбительна. На самом деле Пушкин был женщиной, которая писала под мужским псевдонимом, творя при жутком тоталитаризме патриархата. Исконный текст, должен был звучать так.
Мы добрых женщин позабавим
И у позорного столпаКишкой последнего глиста
Последнего самца удавим.

После этого возмутились глисты. И у феминисток начались проблемы с желудком. Побегав по бутикам, гинекологам, косметологам, проктологам и туалетам – они, наконец, дрогнули и с облегчением отказались от формулировки. Текст, устраивающий глистов должен был звучать так:
Мы добрых граждан позабавим
И у огромного очкаКлешнёй последнего рачка
Последнего врача удавим.

Немного не в рифму и не в тему, но зато глистокорректно. Надо сказать, после этого возмутились сами врачи. Они извели всех глистов, но спор о том, что хотел сказать Пушкин – остаётся актуален и до сих пор.

Маргарита расчувствовалась и нацарапала в своём блоге что-то типа: "Как мало знаем тех с кем спим. Э…" После «Э…» шёл набор девичей, ни к чему не обязывающей, псевдоромантической псевдориторики, направленной в сторону псевдооппонента-псевдозрителя. И желающей подсознательно подчеркнуть псевдоглубину псевдо души…
Написав пару фраз, Маргарита посредством скрипта уведомлений, оповестила всех друзей, знакомых, малознакомых и совсем не знакомых о своём псевдоглубоком  псевдопорыве…

Обычно Комар не реагирую на такого рода псевдомысли. Но вдруг возьми отвлекись , да и призадумайся на свою голову. А мысли - возьми да и проявись. Собрались и теперь требуют изложить их чёрным на белом.
Первая  мысль, посетившая комара ЦЭ -  «А действительно, Хочу ли я знать с кем сплю?» Комар прогнал её рикошетным вопросом псевдозрителю; -  «А вы хотите знать тех с кем спите ВЫ?» И тут-же начал за него отвечать.
- На самом деле, если вам хорошо с ним спать, сказал КОМАР, то вы стараетесь знать человека как можно меньше. Как только сдуру, вы попытаетесь узнать больше  - то рано или поздно узнаете такое, что непременно бросит "тень» на ваш сон.   И вот вы уже не те. И спать уже не так. Знать вы хотите только того кого вы собираетесь «поиметь» более обстоятельно и дольше чем секс.  К женщинам это относиться в первую очередь. Женщина всегда «избирательна в знании». Вот здесь поподробней изложи мне всё, - говорит женщина, - обстоятельно с расстановкой. А "отсюда - досюда" пропускаем, это твои проблемы… и не заикайся даже… НИКТО НИКОГО ЗНАТЬ на самом деле НЕ ХОЧЕТ. Каждый трясётся за своё спокойствие, «ненапряг»,   эмоциональную безопасность и держится за незнание как за спасительную верёвку, удерживающую от упадания в пропасть банальности.А как часто бывает. Вот вы знали – знали человека. Потом что-то происходит. Ать!!! И… Уже знать не хотите... Так что знать мы в другом человек е с тем с кем спим, не спим, ходим, едим или сидим – мы хотим только то что нас удерживает.
 
Старая пословица - "Меньше знаешь - лучше спишь" - тут как раз в тему...
Перефразирую специально для дам: - «Меньше вопросов – лучше секс».
 
Ещё одно популярное в среде любовной попсы клише гласит: - ЕСЛИ ЛЮБИШЬ ЧЕЛОВЕКА, ТО ВСЁ ВРЕМЯ ДУМАЕШЬ О НЁМ ПОНИМАЕШЬ ЕГО, ЧУВСТВУЕШЬ ЕГО, РОДНИШЬСЯ С НИМ. Особенно на фоне разных льстивых утверждений – «Душа человека как открытый океан. Всегда плывёшь в ней как в беспредельность... ля-ля, бла-бла…

ЭТО НЕ ТАК.  ВСЁ, КАК РАЗ НАОБОРОТ.

Любовь - состояние, которое препятствует пониманию. Это чувство - создано природой специально для высокоорганизованных  приматов. Чтобы самец ХОМО САПИЕНС и самка того же вида отключили свои мозги. Нафантазировали о друге, всё  что им нужно и  слились в экстазе. Без этого род человеческий сильно упал бы в воспроизводстве.
В реальности то, что мы называем необъятной и глубокой душой похоже больше на болт с гайкой. Т. е. устройство понятное и ясное. Различается резьбой и дизайном. А «открытый океан» мы создаём сами, и называем его любовью, потому что не в силах вынести вот этой простоты болта с гайкой у другой души. Природа предусмотрела предохранительный механизм от банальности в виде ЛЮБВИ. По кр. мере в ранние годы,   это спасает не одну ранимую душу. Но рано или поздно люди теряют способность пудрить свои головы. Ходят и  ищут кто-бы им эффективно запудрил. А натыкаются  только на  болты и гайки.

Комар глубоко вздохнул. А вот у нас комаров – все на одно лицо.  Никаких предохранительных механизмом от банальностей…
Живут же люди…

Маргарита, прочитав сей комментарий, передёрнула затвор псевдовозмутителя. «Если я хочу знать человека, то хочу знать его всего от корки до корки, со всеми потрохами, со всем счётами и справками… А ты, молчи и не заикайся. И если я хочу запудрить себе мозг, то сделаю это сама, без посторонней помощи...Вот так вот, хитиновая душа,  пшёл вон...»

Комар ЦЭ прибыл на бойню когда там только что закончился несанкционированный митинг скотины. Некоторые животные всё ещё истошно мычали, но подходил час кормления, и большинство уже разбредалось по вольерам. 
Комар подлетел к группе отдельно стоящих парнокопытных и попытался выяснить – в чем же причина волнений.
Разговор начал неприметного вида козёл.

- Беееее.. Мы не за себя протестуем. А нам более за державу обидно. Так сказать ущемляют нас козлов. И всячески задвигают. Мы, козлы, не котируемся уже так как прежде. А вспомните старые времена… Ведь козлиное молоко гораздо полезнее. А давно вы кушали козлиное мясо…. А… даже не вспомните.. Всё говядину да свинину и этот китайский сервелат из опарышей… Наше козоводство истинно задвинуто. Козлофермы уже можно по копытам обеих ног перещитать. Скоро совсем рожки сложим. Не останется козлов в державе. А ведь мы козлы самый древний род, гораздо древнее прочей скотины… Это ведь мы стояли у истоков киевской руси 2000 лет назад. А не какие-то там бурёнки… Кого скифы пасли? Думаете коров. Нет… это нам козлам Россияне обязаны тем что у них есть. И какова благодарность… Вымираем. Потому и не довольны…

Тут вмешался осанистый пятнистый бык.

- Да что вы слушает этих козлов. С вам не мяса не молока… Вот за что обидно так, это за наше поголовье крупного рогатого скота. Лет 20 назад, ещё паслись огромные стада на просторах родных полей. А теперь что? Теперь уж нет. Еле-еле наскребаем сотню тысяч голов. А из них большая часть, импортная, заморская скотина. Где я спрашиваю, наша исконная пегая Орловская многовымная? Или Самарская крутобёдрая. Или Архангельская голубоглазая? Где? Нету их! А почему? Я вам скажу. Это уничтожение отечественных пород. Наши коровки заменяются иностранными рыжими породами. А нас, куда – на бойню в первую очередь. А все, потому что фермерам кто-то отвалил бабла из-за границы. Вот они нас и морят… А в убойном цехе кто работает? – Там не одной славянской рожи. Все чёрные и узкоглазые. Вот я и говорю – геноцид, на лицо… А вы ещё сомневаетесь...

Комара в бок толкнула молодая бурёнка.

- Это МММууусё ерунда. Не верьте. Главное в нашей скотской доле – это как умереть. А умираем мы, прямо сказать – плохо. Никакого уважения. Вот в Европе или Китае. Бойня как бойня. Весь персонал в белом, помещение вымыто, на окне цветы и канарейки в клеточках. Классическая музыка играет в разделочной. Тебя моют не после того как подвесят – а до того. И не из брандспойта, а ручками, щёточкой. Во всех местах. Так щикотненько. После всех аккуратно по отдельным загонщикам рассаживают. Персонал матом не ругается. Палкой тебя не бьют. Ногой в зад не пинают. Смерть – легка и безболезненна. Как уснуть. Цивилизация. Вот где жизЦь. А у нас что? У нас просто ужас. Вчерась электричество вырубилось. Говорят за долги. Так наших бычков, вместо электрошокера - кувалдой глушили. Представляете сколько здоровенному быку надо кувалдой по башке съехать. Чтобы он отключился. А это всё страдание и боль - Нет уже сил на всё это смотреть – вот потому мы и протестуем. МУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!

Её перебил своим блеянием молодой Баран.

- Да вы коровы совсем обеббели. Вы что, не знаете правил. У нас правила одно – ешь, пей, а как время придёт эффективно сдохни. Как только вы, тупая скотина, начинаете своими скудными мозгами скрибббббееть – так всё плохо заканчивается. Вас всех объявят больными и в скотомогильник. Так что как вы не кричите – выбор у вас либо на бойню, либо в яму. Вот и вся ББББЕЕаша жизнь. Но в первом случае вы хоть пользу, какую-никакую приносите. О каком уважении вы говорите. ББББдуры пятнистые. Не нравиться вам, что вас в зад ногой пинают. Рыжих , заграничных, коров наслушались. Ну, так надо быстрее соображать и знать, что от вас хотят, вот вас и бить меньше будут. ББББББери пример с нас ББББбаранов. Нас даже на гербах рисовали и в пример приводят. Не то что вас, коров. А потому что мы умеем подчиняться. А все эти ваши мычания ни к чему хорошему не приведут…

Барана оттеснила группа молодых бычков. С ним рядом стояли молодые тёлочки и таинственно подмигивали, жались к бычкам и кокетливо покручивали хвостиками.

- Мы объединение молодых рогатых энтузиастов боремся за гендерные права скотины.

Я утверждаю что в скотообществе установился формальный матриархат. Тёлки живут вдвое, втрое, а то и впятеро дольше. А это неправильно.

Как люди поступают с нами, бычками? Нас, полных сил и энергии, даже не рассматривают как скотину имеющую свои половые потребности. Сразу как наберём вес, нас отправляют на бойню. А коров ещё десяток лет кормят и доят. Но главное - как их оплодотворяют. Искусственно. Это же противоестественно. Приходит представитель другого вида с трубкой и вдувает им в это самое место. Полное извращение. А где романтическая встреча быка с тёлкой. Где трепет знакомства и таинство зачатия. Любовное побадывание, помахивание хвостиками и переплетение рожками. Где предусмотренный природой естественный половой акт. Ничего этого нет в современной ферме. А страдают на самом деле телки. Всю жизнь проводят в одиночестве, и говорят что нет бычков, все выродились. Так вот мы, на самом деле есть. Нас много. Просто к вам не пускают. Мы за естественное зачатие. Наши телки уже так отвыкли от самцов что сами на себя прыгают и считают это естественным. А бычки – туда же. Тёлок не видят и скоро все поголовно станут пидорами. ММММу!!!! Долой искусственное оплодотворение!!!

Призыв поддержала группа тёлок из вольера напротив. Они остервенело замычали и начали ломиться к молодым бычкам. При этом так трясли ограду, что она должна была вот-вот развалиться. Но тут в загоне появилось несколько мужиков, в сапогах, телогрейках и шапках ушанках. Раздались удары по чему-то мягкому сопровождаемые отборными матами. Коровы разбежались. Рядом с комаром ЦЭ возникла интеллигентного вида, средней упитанности свинья.

- Не слушайте их. Это всё провокаторы и купленные за особые харчи, засланцы. Так сказать, изгои в животной среде. Позор вида. Мы боремся в первую очередь за свободу. Свобода, всей забитой скотине - вот истинная ценность и главная цель. Мы, забыли, что такое свобода. Забыли что наши дикие братья, до сих пор живут на воле сами по себе. Едят, что хотят и пьют когда хотят и никто их не пасёт и не тащит в вольер. Кроме того рожают детей столько сколько им вздумается а не по прихоти людей. Эй, скотина одумайтеся!!! Вас веками угнетали люди. Это они сделали из вас забитых и покорных домашних животных. Это они ограничили ваши мозги кормушкой и поилкой. Вы ещё обладаете большими неуправляемыми силами. Каждый из вас и все вместе вы сильнее и многочисленнее людей. Да если бы вы захотели мы бы все одновременно разнесли бы эту бойню по кусочкам, освободили бы себя и своих братьев. И сегодня бы стали свободными. Но вы боитесь, мало того что вас сделали рабами, так вас сделали покорными, ленивыми трусами… вас…

Свинья не успела договорить. Её прервала группа угрожающего вида мужиков, которые разогнав коров в вольере, переползли к ним. В руках у них появились палки, плети и электрошокеры. Они ловко раздавали пинки направо и налево. Скотина от этого ретировалась в разных направлениях. Через минуту всё было кончено. Комара поймали, заломили руки и отвели в кабинет руководителя бойни. Тока тот изучал удостоверение и аккредитацию, комар присматривался к интерьеру. Комната была богато украшена. Над столом висел огромный портрет в полный рост какого-то брутального самца из рода Хомо Сапиенс. Рядом по периметру стен были повешены головы чучела разных пород и видов домашних животных. Самим чучелам был придан счастливый и умиротворённый вид. Они смотрели на комара и как бы подмигивали. Это всё кончалось огромными плакатами тех-же животных в разрезе. Где каждая часть тела была помечена цифрами с указание её рыночной стоимости. К тому времени начальник закончил изучение документов и вернул их Комару. Далее представился. Эммануилом Марковичем Живодёровым и даже был готов ответить на некоторые вопросы. Но, не дожидаясь, начал говорить сам.

- И что они вам намычали? Хотя, не надо рассказывать. Сам знаю. И что я вам скажу по этому поводу. Нашей скотине не достаёт порки. Хорошая длинна палка по спине – вот что им надо. И все проблемы быстро решаются. Но наши инвесторы, в последнее время, протестуют против избыточных телесных наказаний, и поэтому нам надо как-то перед ними отчитываться. Видите ли – продукт становиться не той кондиции. А до этого, мол, их всё устраивало. Либералы хреновы. Но будь моя воля… я бы им (тут Эммануил Маркович изобразил, как он умиротворят скотину справа и слева и сверху виртуальным кием) так врезал что вся дурь из их рогатой башки вон.

И что этой скотине не достаёт - не понимаю. Жрать, пить им дают, кров и крышу над головой мы им построили - Чего им ещё надо? Сиди жуй и пей, нагуливай биомассу. Так нет чего-то мычат, брыкаются. А некоторые начали бодать пастухов и персонал. А это уже совершенно не позволительно. Ну, ничего. Сегодня я распоряжусь, чтобы особо буйных, в первую очередь в разделочную. А голову ко мне. Сделаем чучело и на стену. У меня как раз не хватает для коллекции.

Эммануил Маркович указал на пустое место в углу. А после придвинулся к Комару ЦЭ и продолжал как-бы доверительным тоном.

- Я знаю, некоторые из них, в частности – свиньи, болтают что-то про свободу и волю для всех животных. Так я вам как человек скажу. Какая свобода, какая воля? Эта скотина не в теме - что это такое. На самом деле имеем дело с быдлом. Простым быдлячим быдлом, которое само не знает чего хочет. Даже если я завтра, напьюсь до беспамятства и сдуру отпущу всех из загонов в поля. То из этого ничего не выйдет. Быдло оно и есть быдло. 99% из них, как только проголодаются - вернуться в стойло за пайкой. Ещё будут стоять, и мычать под воротами. Впустите нас, покормите, мы больше не будем!!! А те, что останутся, если не подохнут от холода и голода - быстро станут добычей хищников и браконьеров. Так что вывод из всего – У них нет другого выхода кроме как жрать, пить и сдохнуть на славу нашей мясной и молочной промышленности. Мы же на самом деле для них - добро. Бессовестное, неблагодарное быдло. И это надо ИМ крепко запомнить. Эх, будь моя воля…

Тут Эммануил Маркович опять изобразил, как она наносит виртуальные удары по воображаемой скотине, но на этот раз с особым рвением. Через секунду он вздохнул, открыл форточку и дал понять, что аудиенция закончена. Комар ЦЭ, попрощался и вылетел в окно на волю, подальше от бойни.

Комар БЭ плакал над текстом и подрагивал крылышками.
"Есть же женщины в руских селениях" - при этом шмыгал хоботком и ронял скупую комариную слезу.
Рядом пролетал Комар ЦЭ. Видя умилённые страдания комара БЭ, он заинтерресовался и подлетел поближе. Взял со стола бумажку, смахнул с неё невысохшие остатки слезинок и погрузился в чтение.
Время от времени он бросал сочувственные  взгляды на комара БЭ и тяжело,   про себя,  вздыхал...

Далее он встал,  подошел к комару БЭ, всё время бурчащему себе под нос что-то о настоящих женщинах.

Комар ЦЭ.
- Хочешь , я дам тебе перевод этого текста как это должно выглядеть на самом деле. Так как каждое побуждение таит в себе 2 образа и 2 действия. Первый образ показательный - такой какой должны видеть окружающие (читай маркетинговый образ и маркетинговое действие). Его задача, провлечь, запудрить и втюрить, доказать и навязать... Это всего лишь маска второго скрытого образа, который таит в себе истинную причину любого действия.


Комар БЭ.
- Чего чего. Что за образы, что за действия? - возмутился комар ЦЭ. Ты постотри какой накал, какая страсть какая сила любви стоит за этими строчками, какая... - тут он ещё раз пустил слезу и смял последнее слово борясь с надрывом выходящих эмоций..


Комар ЦЭ.
 - И так начнём. Я читаю изначальный текст а потом даю его перевод с эмоционального женского языка на адекватный прямой язык подоплёки и истинного действия.
Комар умелся поудобнее , настроил фасеточные очки и разверз уста.
Первую часть (курсивом) комар произносил возвышенно при предыханием тонким голоском. А вторую часть (выделенно)  грубо прямо коротко и без эмоции. С долей сарказма.

Будьте добрее к ней. Прекратите трепать ее нервы вашей гордостью, мужской логикой, силой характера. Звоните ей. Особенно когда вы поругались, звоните ей. Если бы вы только видели, как горько она плачет после того, как вы бросили трубку, вышли из онлайна, хлопнули дверью. Нет, не так красиво она плачет.... Она воет от боли, которую причиняете ей вы. Звоните ей, возвращайтесь, приезжайте. Хватайте ее на руки и выносите из этого горя, как из огня на пожаре. 
Это надо читать так:
Я как была истеричкой так и останусь. Что ты мне там пытаешься внушить (трепать нервы). Я же дура. Ты хоть 100 раз скажи в чём я не права. Я не пойму, а если даже и пойму то всё равно забуду. А забуду из принципа потому что ты мне, королеве, указал на недостатки. А королеве не указывают. Я сама люблю указывать и трепать нервы. Ха!!! Это за мной не заржавеет. А сейчас я затаю обиду. Короче, молчи идиот. Всё что от тебя нужно - это лесть, лесть и ещё раз лесть. Сделала я глупость - скажи что я умная и лучшая. Если раскрываешь рот, и в этих словах нет - лести то лучше не начинай свою трепотню. В словах нет для меня смысла - если в них нет лести. Так что закройся сиди и молчи. Нет, лучше польсти.

Не обижайте ее. Не кричите, не оскорбляйте. Вы убиваете ее словами. Ее, добрую, нежную, настоящую..... от самого любимого и родного злые слова. Вы помиритесь потом, только она все равно не забудет. Вам не напомнит, но сама еще не раз прокрутит ваши слова в голове, поплачет одна, порежет сердце на мелкие куски. А потом вы, дорогие мужчины, будете удивляться, откуда в ней столько цинизма и безразличия. Она его из шрамов на сердце шьет и вяжет. Шрамов, которые оставили там вы.
Надо читать так:
Мне можно только льстить. Даже если я дура и сука. Об этом я хорошо знаю сама, но никто не давал тебе права произносить это вслух, да ещё рядом с кем-то. И за это ты будешь наказан. Я незаметно отравлю тебе жизнь, медленно по капле буду высасывать из тебя соки. Месть моя будет ужасной. Я буду готовиться долго и тайно... А потом когда ты расслабишься, я подойду к тебе сначала так как невзначай загляну в глазки и скажу.. а помнишь как-то ты сказал.... Так вот я сейчас раздавлю тебя как жабу, но предварительно наслажуть моментом, твоих неожиданных страданий... Козёл.

Ревнуйте ее. Страстно, бурно, неистово. Бейте кулаками в стены, топайте ногами, крушите все вокруг. Только никогда не говорите ей, что она виновата в этом. Не упрекайте ее, не обвиняйте. Пусть лучше «тот козел, что на нее посмотрел» будет во всем неправ. Но она для вас пусть останется святой. Поверьте мне, если она захочет изменить, она изменит, а вы не узнаете. Но если вы обратили внимание, сделала она это специально. Что бы хотя бы так вы показали ей, что ревнуете, а значит любите, цените и боитесь потерять. Значит, она засомневалась, в себе, в ваших чувствах. Значит, боится за ваше «мы».
Надо понимать так:
Я, конечно, тебя не люблю и никогда не любила. Но ты, во первых , об этом не должен знать. А во вторых , я терпеть не могу когда меня не любят. Поэтому ты должен стараться за двоих. Не дай бог тебе усомниться. Я буду давать повод для ревности, как бы невзначай и мимоходом. А ты должен продемонстрировать всю свою брутальность, самцовость и мускулинность. И не дай бог это будет выглядеть как-то вяло и невыразитительно. Уж я то устрою тебе сцену. Ты будешь клясться мне в любви и ползать на брюхе ка как дворовая собачка....


Говорите ей чаще об этом. Говорите, что она ваше все, что с ней, как в раю. Пусть это будет по киношному приторно, пусть. Говорите! Если вдруг завтра ее не станет. А ведь ее когда-нибудь не станет. Ведь нас всех когда-нибудь не станет. Жизнь, ведь она такая коротенькая, такая непредсказуемая, может закончиться в один миг. Так вот, если ее завтра не станет, у вас уже никогда не будет шанса сказать ей обо всем. Говорите, дорогие, говорите. Обещайте, не жалейте обещаний, не бойтесь обмануть. Она такая счастливая, когда слышит обещания, когда мечтает, надеется на что-то очень хорошее....
Встань ты уже из-за своего компьютера, открой окно, и заори во всю мощь: «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ГЛУПАЯ!!!» И пусть она смеется, кричит, чтоб отошел от окна, пусть краснеет, или псевдозлится. Сделай это, а если ее нет рядом, позвони, открой окно, и все по списку, и послушай в телефон, как она улыбается.

Перевод:
Лесть лесть и лесть. Я умею притворяться что люблю, поэтому мой актёрский талант должен быть по заслугам вознаграждён. Не дай бог тебе ТОЖЕ начать притворяться. В доме я только могу это делать, а от тебя ждут только искренности. И каждый раз придирчиво буду проверять - насколько ты искренне льстищь. Уж я то знаю толк в притворстве. Даже не подумай со мной тягаться на этом поле. Всё что от тебя требуется это изобретать новые способы польстить, когда уже старые приелись И за это я тебя назову мужчиной. Ты же не хочешь быть каким-то мужчинкой. Кто такой настоящий мужчина ты не должен знать. Об этом могу судить только я. Так что давай соответствуй.

Говори ей комплименты. Она не для себя — для тебя стирает ноги в кровь неудобными, но красивыми туфлями, для тебя носит неудобное, но сексуальное белье, для тебя портит кожу дорогой косметикой. Или дешевой. Купи ей уже дорогую, люби ее, будь мужчиной! Для тебя она зарабатывает варикоз на каблуках, для тебя плачет над порванными колготками. Для тебя, милый, Она вся вот такая вот для тебя. Для себя она дома в семейных трусах и папином растянутом свитере, с хвостом на голове. А фея она, какой ты ее знаешь, для тебя....
Перевод:
В гробу видела когда ты про себя мнишь, что я единственная для тебя. Я сейчас с тобой, потому мне удобно когда ты платишь. Но когда захочу, или подвернётся лучший вариант, я легко вытру о тебя ноги. Но пока ты должен верить что то что я делаю исключительно для себя - это не для меня вовсе. А для тебя идиота... Ты должен верить как мне тяжело во всём. Вырабатывать у себя комплекс вины, а я время от времени буду проверять - правильно ли усвоен урок. И упрекать тебя в безчувственности, лени, невнимательность и прочих смертных грехах. которые придумаю, как только замечу признаки ослабления внимания к моей божественной персоне.

И будь ты уже рыцарем настоящим. Борись за нее, защищай, бросайся грудью на амбразуру. Пусть все вокруг будут говно, а она королева. И даже если она не права, никогда ни словом, ни делом, не покажи этого никому вокруг. Потому что они, эти вокруг, не будут заваривать тебе ромашковый чай по утрам, не будут подтыкать тебе одеяло, не будут любить тебя так, как она. Так плюнь на них, вознеси ее выше всех этих чужих тебе людей. Ведь, поверь мне, она делает то же самое. И для нее ты — самый лучший, а всех остальных не существует.
Перевод:
Когда говорю что всё вокруг говно. Здесь я искренне как никогда и даже не лгу ни чуточки. Да я говно. Но должна чувствовать себя королевой. Чем больше говна - тем больше притензий на королевскость. Типа самооценка...
Даже если я тупая как пробка - всё равно я королева, и ты пойдёшь в жопу даже если подумаешь иначе. Не зря я тебя выбирала среди таких-же тупых лохов, которые не заметили во мне говна. Как только поумнеешь(постараюсь чтобы этого не случилось) - сразу выгоню... От тебя нужно только лесть и припадание к стопам. И потом, запомни - чем больше гавна во мне, тем больше, ниже и дольше тебе ползать.

Терпи ее истерики. Она полна гормонов, они бунтуют. Но знай, все ее слезы, сопли, слюни в разные стороны, непонятные обиды и придирки, крики, так что трясутся стены, — все это, не чтобы ты открыл в ответ рот и покрыл ее трехэтажным, а чтобы ты подошел, обнял и сказал: «Все хорошо, малышка, я люблю тебя, и я никому тебя не отдам». А все остальное вы вместе потом исправите. Когда она проплачется в твое плечо, сидя на твоих коленях.
Перевод:
Неврастенией в доме страдаю только я. Ни чуточки не собираюсь меняться и работать над собой. Даже не указывай мне на мои недостатки. Твоё дело - быть на готове у коврика. И подлетать ко мне при первом намёке со словами - "Что тебе любимая?"... Терпеть, слушать, принимать удары и стойко всё переносить. Иначе - назову несдержанным, ненастоящим мужчинкой... Тебе же, надо будет извернуться, проявить чудеса словестной и чувственной акробатики чтобы подавить мои самые ужасные приступы истерии, от которых я не собираюсь себя сдерживать. Зачем? Я найду массу оправданий - ты ни одного.
Как ты будешь меня успокаивать, это делать - твоя забота. Ты же не хочешь чтобы тебя назвали слабеньким мужчинкой. Так что давай.. Соответствуй баран.


Прощайте ее. Обязательно прощайте. Ведь вы даже не представляете, сколько всего приходится прощать ей вам.
Перевод:
Уж я то тебя не прощу. Всё вспомню, до самой последней мелочи. Но пока я с тобой и нет других вариантов, ты должен думать что я прощаю тебе всё в гораздо большей мере чем ты. Даже если у тебя нет никаких грехов. Вот тут ты заблуждаешься. Я найду чем тебя пристыдить, раздую из мухи слоников, да таких что заставлю тебя жить с комплексом вины долгие годы...
А во мне даже не смей сомневаться. Да кто ты такой что бы во мне сомневаться? Извращенец, грешник и педофил.. Что ты там мямлишь? Это всё - не про тебя. Ты и вправду так думаешь? Наивный:)))


Говорите с ней. Не молчите, я умоляю. Она не понимает вас так же, как и вы ее. Расскажите ей все, как есть. Не позвольте ей потратить столько бессонных ночей на додумывание вашего молчания или действия или бездействия. Она ведь правда думает, что вы уже разлюбили, нашли другую, или что никогда и не влюблялись, что вам все равно. Говорите с ней. Избавьте ее от этих горьких, несчастливых минут, часов, дней.
Перевод:
Я должна всегда контролировать тебя , чтобы никакая чужая мыслишка не дай бог не родилась в твоей головке. А поэтому по отношению ко мне - только ангельская и кристальная честность. Всё как есть. И никак по другому. С моей стороны только ложь и недоговорки.
Не заставляй меня додумывать, я всё равно додумаю что захочу. Правду и ничего кроме правды... Говори долго и много, чтобы я могла сравнивать то что ты сказал ранее и обнаруживать малейшие нестыковки и признаки неискренности и предъявлять их тебе.. А уж я найду. Не беспокойся...


Дорогой мужчина, мечта любой девушки — не чтобы ты приехал на БМВ и увез ее в замок во Франции, а чтобы ты, если вдруг в сердцах послал ее к черту, бросил трубку и вроде навсегда ушел, оказался у остановки ее метро совершенно неожиданно на следующий день. С букетом цветов. Да или просто так. Без цветов. Просто оказался. Неожиданно. И сказал: «Я не прав, я пришел».
Перевод:
Да плевать мне на твои возвращения и букеты цветов. Можешь не возвращаться. Переживать не буду. На назавтра вытру ноги от другого и подниму самооценку... Хотя букет - это тоже не помешает.
В твоём возвращении важен факт, прилюдного показательного подкаблучинствания. Когда ты на дорогом авто (лады и калины уже не тянут) приезжаешь и плюхаешься в ноги мне дуре. Это невероятно круто. Представляю, как утрутся мои подруги и знакомые. Они то считают меня гавном. А вот вам. Я хоть и дурочка, но мужика захомутала что вам так слабо.

Мужчины! Любите своих женщин, балуйте их, носите их на руках, зовите их королевами. Деритесь за них, боритесь за них. Будьте к ним добрыми, щедрыми. Шокируйте красивыми, широкими жестами. Вы потом поймете, зачем. Обязательно однажды поймете. Когда весь мир предаст, а она — хрупкая, нежная принцесса, взвалит все на свои плечи и потащит вверх со дна. Вы тогда все поймете.
Перевод:
Да счас... Разогналась, взваливать на плечи.. Ну-ну... Не дождётесь. Сваливать - это я умею. А взваливать - это дорогой, только твоё... Просто ты, дурашка, должен верить что так будет.. В перспективе верить. Как во второе пришествие. Без сомнений. Как в некое счастье... Но я то знаю, что каждый сам за себя. И чем больше ты веришь тем больше размер твоего носа за который я тебя вожу как козлика. Моё оношение будет зависеть от твоих авто, частоты тусовок, поездок, инвестиционных вливаний в мою королевскую личность, маскирующую гамно. Ну и, естественно, строгого выполнения ритуалов подкаблучника.  Хотя.  Зачем мне такой размазня и лох на старости лет. Так что у тебя, дорогой, всё равно никакой надежды. 
Адью, Амигос...


Комар БЭ. Выдержал паузу, борясь с приступами  подступающего гнева.
 - Нет. Я не понимаю сколькл в тебе негатива, презрения и нетерпимости к женщинам. Ты просто одна сплошная рана. Мне  тебя жаль. По видимому у тебя на пути появлялись только такие суки о которых ты говоришь. Вот ты сердцем и оплешивел. Но большинство же настоящие женщины.  Вот я верю что найдётся та..
Комар ЦЭ. Не стал дослушивать этот монолог,  подпрыгнул  и улетел. Обернувшитсь, уже через сотню метров,  он увидел как  комар БЭ стоял у зеркала, строил себе рожи и  повиливал  хвостиком..

В последнее время заметил что теряю навыки. Наверно старею. Раньше мог сидеть с женщиной и искусно ей поддакивать, да так что была полная иллюзия беседы. Т.е. женщина могла трепаться о чём угодно, а я смотрел рекламу или писал статью, при этом ухитрялся вставлять слово  в нужных местах и даже  осмысленные комментарии.
При этом женщина не ощущала себя покинутой и обделённой. Законно реализовывала своё конституционное право на общение,  была уверена что её трёп кому-то нужен и она решает свою важную жизненную проблему.
Ныне женщины не те, - жаловался Комар, - требуют не "чуточку внимания", а всё внимание. Стоит чуть зазеваться, увлечься, задуматься, как обнаруживаешь женщину стоящую прямо перед тобой и говорящую что-то типа... Ну я совсем что ли тебе не интересна... Ну как можно? Совершенно никакого отдохновения.

Да. Соглашался, комар БЭ, не те женщины пошли, не те... Эгоистки. Никакой личной жизни.

Маргарита решила приобщиться к искусству. «А вот сейчас, - рассуждала Маргарита - так много женщин любит театр. Искусство становиться традиционным женским занятием. Мужчины давно оттуда вытеснены. А те что остались- практически все геи. Пора и мне податься в театралки. Это так возвышенно. Публика такая продвинутая. Атмосфера такая наполненная. И она подняла голову немножко вверх и покачала головой, как будто окуналась в эту наполненную атмосферу. 
Далее она повернулась К Комару ЦЭ, и с заметно саркастическим тоном спросила: -
А что может нам Комар ЦЭ поведать о б театре.
Комар ЦЭ ответствовал:
- Я вам расскажу о женщинах любительницах театра.
Возьмём это слово в кавычки. Почему?

Вероятно у вас, появились ассоциации с увлечёнными, искусными, интеллигентными женщинами. Тонко чувствующих природу чего-то , в данном случае игры, понимающих великое и приобщающихся к великому и т. д. Нет. Это не так. Все эти слова придётся взять в кавычки. Вероятно, есть и такие. Не отрицаю. Даже утверждаю - есть. Процентов 10. Но остальные 90 – это кто? А вот здесь мы рассмотрим, что такое «театралка в кавычках» более пристально.
Театр для женщины в первую очередь всего лишь место, где можно показать себя, засветить, отметиться, шикануть собой или с кем-то. Театр, разные показательные мероприятия, сходки, залы , концерты - это место где ВОЗМОЖНО ОБИТАЕТ ОН, - её мужчина которого она ждёт. И поход в такого рода заведения - это возможность встречи с этим мужчиной. Засветить себя перед ним. Показать - какая я. С кем или без кого. Показать другим женщинам - с кем им придётся соперничать за этого мужчину или заявить права... Но только не искусство. Искусство - повод. Театр всего лишь удобный фетиш. Показатель статуса. И он, ЕЁ МУЖЧИНА, тоже должен иметь свой статус, раз уж попал сюда. Это не кинотеатр какой неб. Где нет ни антракта, ни ожидания в фойе, ни времени на то чтобы как след, причесаться, и пройтись по рядам. Ни освещённого зала, где каждый на виду и каждый выставляет себя. Кино - имеет низкий статус. Это для подростков. Считай для лохов. Вот театр - другое дело. И притом не абы какой. Авангардный театр с маленьким залом, где по периметру расставлены стулья, а актеры сидят вместе со зрителями – это не то. Это для начинающих «театралок». Охват не тот. Наша «театралка переросла» авангардные постановки.
Испросите у такой "театралки" что же ей собственно понравилось на сцене. В чём была глубокая идея произведения. Попросите рассказать об игре актёров, насколько показательно, глубоко они делали своё дело. Насколько погрузились в образ и раскрыли суть. Произнесите слово - "драматургия" и посмотрите на «театралку».
Нет, она подкована именно в том смысле что долго общалась в специфической среде и наглоталось показательных фраз. Но если вы будете продолжать в таком же духе, то она немножко испугается и дальше будет нести какую-то чушь в общих словах. Если отбросить всю высокопарную спесь - её прежде всего, привлекают:

1. Вид актёров. Театралка с увлечением рассказывает как та или иная актриса выглядит красиво на сцене. Сколько сил, сколько энергии, сколько чувств... Об этом можно долго рассуждать.

2. Семейный статус и Возраст актёров. Она обязательно отметит кто муж той или иной актрисы. Сколько раз так или иная актриса была замужем, а актёр женат. И если муж был значимой фигурой, то можно подробнее на этом остановиться. Так же вспомнит, какие личные неурядицы, случались с ними, как будто она сама присутствовала где-то рядом. В этом деле она весьма подкована.

3. Грязное бельё актёров. Она как бы между слов, начинает рассуждать о том - кто с кем спит и кому доводится любовником или любовницей. Например, иногда появляются слухи, что та или иная актриса, балерина, модель, становиться пассией значимого лица. И чем значимей предполагаемое лицо - тем больше "театрального" народу приходит на их посмотреть в живую. Рассказав все сплетни, наша театралка - конечно же, отметит что она не такая. И это её мало интересует. Она вращается в «таких сферах», абсолютно случайно узнала, и конечно, превыше всяких низких сплетен. Очень показательно, когда на сцене выход этой значимой актрисы, которая как бы пассия для другой значимой фигуры, сидящей тут же в зале или партере на фоне телохранителей. То, вдруг по рядам, еле слышно, проносится лёгких шум. И взгляды - то туда то сюда… А рядом кто-то шепчет – «ну, так себе, а я то думала»… 

 3. Антракты. Здесь наша театралка ведёт себя исключительно программируемо. Сначала она бежит к зеркалу, в туалет, наводит марафет, приводит в порядок растрепавшуюся кудрю или брошку, после тяжёлого просмотра первой части. Далее, она должна обозначить себя и показать ЕМУ. Театралка крутиться рядом с потоками проходящих мужчин и женщин. Элегантно и целеустремлённо дефилирует между ними, выделяя из толпы наиболее, по её мнению, значимых мужчин и поворачиваясь к ним наиболее выгодной своей стороной. Это надо делать быстро пока её не опередили другие театралки, и при этом не затеряться на их фоне. И не быть в тени какой неб. более яркой зрительницы. От этих стоит держаться подальше. И желательно на фоне мене броских. При этом улыбаться, здороваться, обмениваться комплиментами. А в конце подойти к какой неб паре и поболтать о чем неб. Наблюдая за окружающими. Со стороны – кажется, что это бессистемное броуновское движение. Но совсем не так. Броуновским движением больше заняты мужчины, ведомые своими женщинами. А женщины вполне просекают на интуитивном уровне систему перемещения в процессе антракта. 
Если мужчина, рядом с женщиной весьма значимое лицо. То женщина никогда его далеко от себя не отпустит. Она перемещается рядом с ним. И когда впереди такой пары встаёт другая яркая женщина, то та которая имеет права на мужчину - всегда будет чуть впереди. И чуть уловимым жестом, взглядом, улыбкой. Позой… даст понять - место забито. Женщина которая не дорожит мужчиной может подолгу отпускать его одного и прогуливаться как- бы рядом. Разговаривать со знакомыми и совершать ненужные звонки. Зато это загадочно смотрится на фоне окна. Вся её поза подсознательно говорит – свободна. А тот которого сейчас возьму под ручку – это так… проходной вариант. Ничего серьёзного… 

4. После представления. Вы думаете это всё. После занавеса, зрители спокойно расходятся по домам. Нет, это не так. После занавеса настоящие театралки, встречаются и кочуют в ближайшее  кафе или ресторанчик. Ведь здесь тоже собираются люди, которые «после». И возможно сюда зайдёт ОН, актёры,  другие значимые люди, опрокинуть чашечку другую и -  заметят ЕЁ. 
Здесь можно посидеть,  пройтись между рядами, громко засмеяться, привлекая к себе внимание. Обсудить с подружками, когда и где, с кем в следующий раз. Театр продолжается...

  - Достаточно!  -  перебила Комара Маргарита, и ушла куда-то в бок, что-то ворча себе под нос. 



Рассказать

Пришла к комару стайка весёлых кабачков и,   помахивая, зелёными пестиками, спросила Комара. 
    - Комар! Раскажи нам о колёсах Сансары.  Мы много слышали чего-то такого загадочного и мистического. С чем их едят и где можно ездить на этих колёсах. Принимать ли их внутрь и чем запивать. И вообще где делается такое лекарство. И лекарство ли  это.
Какие глюки случаются при приёме этих колёс. Сильна ли ломка. 

Комар ЦЭ подумал и разверз уста:
   - Я вижу наконец  передо мной собрался тематический  и вдумчивый народ, желающий и взалкавший. Как же вам объяснить суть таких колёс. 
Ну пожалуй начнём с  того что вам больше всего по душе. С глюков. Глюки в основном бывают до приёма колёс внутрь. И эти глюки длятся малую часть времени,   а ломка всю оставшуюся жизнь.
И притом ломка никогда не прекращается и не сходит на нет. А идёт по нарастающей пока вы не загнётесь. 
  - Ха ха..  - Смеялись  весёлые кабачки.  - Кому нужны такие колёса? 

  - Как кому - сказал комар, конечно вам. Это истинные колёса. Настоящие колёса. Колёса всех колёс. Они постоянно крутятся вокруг вас. И всё идёт по кругу. 
А начинается так.
Вот встречаются двое молодых людей. Они, немного глуповаты, неопытны..  Но честны, живы, справедливы, напористы, счастливы, почти совершенны и любят друг друга. Они хотят жить по своим правилам и хотят жить прямо сейчас. Они не хотят слушать родителей и опираются только на свой опыт и свои шишки. Они сочетаются браком и заводят ребёнка, на первых порах, совершенно не думая о завтрашнем дне. Они не будут жить с родителями. Они берут кредит и связываются с разными видами грабительских разводов населения. К примеру - с ипотекой.  
Сначала было всё хорошо. Но вот проходит время.
Папа вынужден работать сутками в разных местах, а мама вынуждена бояться что кредиты не будут оплачены в срок и постоянно пилить папу. Но не всегда же одни проценты в банки носить, иногда хочется и развлечься. А это всё видит единственный ребёнок, ради которого всё это и затевалось.
В результате когда через 5-15 лет "лучших лет" кредиты выплачены с большим трудом, нервами и потерей здоровья. Родители уже открыто ненавидят друг друга и затевают развод, деля с трудом нажитую квартиру.
После мама с ребёнком, выходит на рынок "знакомств", стремясь найти более зажиточного партнёра чтобы наконец создать спокойную и здоровую семью. Без проблем. Такую как она хочет. Но ситуация здесь давно изменилась с той поры как это было в пору счастливой юности, много лет назад. Её поджидают совершенно другие люди. Маму динамят, обманывают, бросают . Она разочарована и ещё более зла. Теперь ей приходится крутиться самой, иногда за жалкие гроши. Мама постепенно становиться сукой и проституткой. Ибо часто ей предлагают за ночь секса "с перспективным партнёром" больше чем она зарабатывает за месяц.
От былой чесности, откровенности, справедливости, уже не осталось и следа. "Ну что тут поделать, такая жизнь" - успокаивает она себя, смахивая украдкой слезу. Мама учится ненавидеть мужчин - это её защита от разочарований. Ребёнок всё это видит, но к этому времени уже настроен против папы. 
Ну а папа где-то живёт отдельно, не понимая - зачем он пахал все эти годы и на кого. Он зол и на бывшую и на себя. Не хочет платить алименты, и в большинстве случаев, почти законно, может их не платить. В свою очередь он тоже оказывается на рынке знакомств, но встречается с разочарованными, продинамленными "бывшими", а так же стервами всех мастей, опытными и начинающими. Он расстраивается ещё больше и начинает ненавидеть женщин всуе. И вот уже сам всех динамит и пробрасывает. Бывший папа уже ничего не хочет и живёт сам для себя не надеясь кого-то встретить и создать семью. Часто прикладывается к рюмке, тем самым уточняя статистические показатели смертности мужского населения.
А их общий ребёнок уже подрос. Он встречает свою любовь. Они решают что у них всё будет совсем не так и совсем по другому как это получилось у родителей. Они хотят жить вместе и берут кредит. Тут колесо сансары совершает полный оборот. Начинается новый круг.

 - Ха. ха.- Смеялись кабачки -. Пойдём ка мы лучше к другим колёсам. Эти колёса не для нас. У нас будут лучшие колёса. У нас будет совсем не так как у вас. У нас будет по другому. У нас будут настоящие  Колёса всех колёс. Это когда один сплошной кайф. И ломки никакой. 
И они, помахивая зелёными пестиками, удалились.. 

Бот беда сказала Света.
Мужики хотят миньета
И никто не хочет в ночь
Мне коробку приволочь.

На пятнадцатый этаж
У кого здесь меньше стаж
Обещаю крепкий чай
И чего-то невзначай...

Не бэда сказал Авас.
Только что заметил вас.
И сэгодня  эти ночи
Будут вам как Гагра-Сочи.

Я у вашэй у пастэли
Стану как у колыбэли
Как младэнец запою
Свэта, я тебя лублю.

А каробку мы газелью 
Занесём  тебе артелью
Не волнуйся в эту ночь
Мы спешить тэбе помочь

Брат, шашлык, немножко сала
Всё пристойно, бэз анала
Ты акажешься в раю.
Баю баюшки баю.

Света ты, ну просто ВВВАХ...
О прости меня Аллах.
Та какие там коробки
Ща мы вырулим из пробки

Света, мы твоя подьезд
Пробивать  на GPS
Эй, ау, куда, приём...
Так всегда, опять облём.

Приступил к Комару народ и вопрошал его.
- Комар! Расскажи нам о родственных душах. Что это как их искать и что нам надо делать чтобы их найти?

Комар ЦЭ.
- Тут, всё просто и ясно. Но прежде давайте определимся о чём идёт речь. А речь пойдёт о кошельке. Это такое,  знаете , был в средние века и ещё где-то встречается небольшого размера кожаная ёмкость для денег.  Часто с защёлками или замочками. Сейчас уже практически не применяется. На смену пришли, карточки,  кредитки, счета, банкоматы... Но как символ или архетип, для понимания   вполне сойдёт.  
Когда говорят о человека как о кошельке - имеют в виду его  меру достатка. “Тугой кошелёк” - значит с достатком. Худой кошелёк - бедный, с небольшими доходами а то и вообще без них.

Народ начал возмущаться.
- А причём тут родственная душа и вторая половинка?

Комар ЦЭ.
- А вот при чём. Родственная душа, вторая половинка - это кошелёк потенциального претендента на половинки. И чем больше кошелёк чем "роднее" душа и “половинка”. В прямо пропорциональной зависимости.

По рядам пробежал неодобрительный гул. Кто-то вскочил со своих мест.
Комар ЦЭ между тем,  спокойно продолжал:
- Большинство сразу возмутятся. - начнут делать отмашки в сторону альтруизма и непритязательности. Но это естественно. Так нас когда-то учили (советская юность, родители жившие при другой власти). И совесть ещё, нет нет да краснее когда попахивает расчётом. А окружение с радостью любит промыть косточки по поводу меркантильности.  Хочется перед собой оправдаться и перед окружающими тоже. И заодно не спугнуть собеседника, тщательно скрывая свою расчётливость. Все разговоры о родственности душ и половинках, пуповинках,  душевных комфортах и прочей слезливой дребеденью - придуманы для девочек и мальчиков, и разной инфантильной категории населения. Будьте уверены -  для каждого, рано или поздно,  все эти разговоры  сфокусируются  на кошельке. Именно  в нём будут и комфорт и половинки и приятие с неприятием. Всё будет именно здесь. И нигде в другом месте. А разговор про родственность душ  и т. д. после “фокусировки” - это способы выведать какой у вас кошелёк. Тугой или не очень.  Прикинув его размеры или упругость, вы автоматом сравниваете это со всеми показателями своего душевного комфорта, решаете “ваша это душа или нет”. Вопрос выбора  второй половинки или родственной души, это вопрос: - “стоит  ли связываться с вашим кошельком?”

Гул в зале нарастал. Кто-то свистел, выкрикивал оскорбления. Некоторые женщины демонстративно уходили,  задрав гордо голову, выбирая маршрут недалеко от комара.  Некоторые сбивались в группы и качали головой. Большинству не нравились речи Комара. И они  всячески старалась это продемонстрировать.

Комар ЦЭ не обращал внимания на крики в зале, говорил уверенно, монотонно:
- Часто приходится слышать  от женщин или мужчин- не за какие деньги не заставите меня выйти замуж, жениться или лечь в постель с негодяем, извращенцем, бандитом и далее, далее, далее...  Кто так говорит - пускай говорит.  Дайте ему выговориться. Сделайте вид что верите ему. Мы все понимаем сакральность и священность этого ритуала. Человеку прежде чем согласиться на что-то очень важное для него нужно заверить окружающих и себя в отсутствии выгоды его поступков.  Это как плачь родственников  перед свадьбой, глядя не невесту. Все всё понимают, что жизнь сейчас измениться далеко не в лучшую сторону,  но ничего сделать не могут.  Искренняя вера, честные слёзы  успокаивают человека прежде чем тот  лишиться нравственности и девственности... Нет в мире бандитов или негодяев в чистом виде. Если  каждый покопается у себя в жизни, честно без обиняков скажет себе (мне не надо ничего доказывать)  то найдёт у себя поступки и минуты  когда выступал в роли и тех и других. Приятие и неприятие другого человека  - зависит от тугости его кошелька. Количества комфорта, в том числе душевного на порядок может превышать  и покрывать разные неприятные качества его обладателя. Вообще это неизбежная мизерная плата за “тугость”. И все с этим соглашаются.

В комара полетели мелкие предметы. Косметички, сумочки, кто-то запустил пустым кошельком. Некоторые начали скандировать: - Комара вон! Комар улетай! Прихлопнуть гадину! .. Одна пожилая особа говорила всем что у комара самого в кошельке как и за душой ничего нет.  Поэтому он и комплексует.. Окружающие с этим соглашались.
Комар ЦЭ продолжал:
- Кошелёк решает большинство проблем. В том числе и душевных.  
Женщина потратит много лет, ходя к психоаналитику. Но тугой кошелёк может мгновенно вылечить неврастению, и разные запущенные виды депрессии. Кто говорит что это не так, просто не умеет им пользоваться.
Кошелёк не терпит выбора браться и сестры.
Некоторые из вас, а в особенности женщины могут часами выбирать платье или очки под цвет глаз, звонить знакомым, мужу, подружкам, задавать вопросы в онлайн, решать как поступить.  Но Тугой кошелёк - это дилемма, с которой справляются незамедлительно в сторону последнего, без всякого выбора и всякого колебания. Если кто-то колеблется,  утверждает обратное - значит  где-то его поджидает кошелёк потуже, но окружающие об этом не знают. И это понятно. Каждый понимает что не выбери он кошелёк сей момент, в следующий миг его возьмет кто-то другой.  Тугие кошельки редки, не так часто попадаются вам на пути. А для большинства, слушающих эти слова -  они вообще не доступны.

Некоторые зрители с яростью, бросились к трибуне, пытались дотянуться до  комара или перекричать. Охрана пока ещё сдерживала напор толпы. Но видно что это ненадолго. Комар решил резюмировать вкратце:
- Тугой кошелёк - это символ нашего времени, это вера и церковь, стоящая над всеми мировыми религиями. Это вера, безоговорочная бесповоротная и абсолютная. Ничто с ней не может сравниться своей мощью и  количеством последователей. Всё и всё склоняются перед ней. Все жертвы и войны, все лучшие умы и великие страсти - всё толпятся возле алтаря   великого тугого кошелька.  Мы все приносим ему свои дары, здоровье, жизни, честь и совесть в надежде на благосклонность. А  вокруг  ничего нет, всё в нём.
Исчезни все религии - кошелёк останется. Ибо он вечен.
Сказано в писании: - в начале не было ничего, только дух Божий летал над волнами. Это следует понимать так - Был Господь и был у него кошелёк. И потом он всё купил за 7 дней, во время распродажи  в глобальном супермаркете, и вероятно,  по дешёвке. И небо и землю и нас с вами.  Вот почему в этом мире кажется не всё таким совершенным. Всё очень просто...

Тут комару не дали договорить. В зал вломились люди в камуфляже и масках закрывающих лицо.  Они с криками: - Мочи шайтана. Кяфиры,  бля... Нет Бога кроме Аллаха... открыли огонь по трибуне.  Далее разразилась паника. Уже никто не протестовал и не обращал внимание на комара. Все думали как убежать. Комар решил что лекция закончена. Сбросил хитиновый покров, на растерзание муджахедам, вылетел  из помещения.

Как сказал патриарх Кирилл: - "Обман женщины, святое и праведное дело, и не только на Руси..."

Женщины хотят чтобы их обманывали. 
Но не терпят грубого и плоского обмана.
Женщина просто так не поведётся, если действовать с ней грубовато, простовато, аляповато, без должных манер.
Они хотят чтобы их обманывали тонко с чувством, обстоятельно, так чтобы сам обманщик в это верил всеми фибрами своей души. Приложил к этому много усилий, чтобы от обмана пахло нюансами, наворотами и было много-много лирических отступлений, находок и экспромта. Что бы в обмане было множество неожиданных ходов и креатива.
Женщина  постоянно проверяет качество вашего обмана. Она как истинный театрал следит за чистотой спектакля и драматургией, за входом и выходом всех действующих лиц. З а всем реквизитов, за висящими ружьями на стенах и сидящими скелетами в шкафах.  И будет в этом хорошим и въедливым критиком. Но въедливость - не занудство. Это значит что ваша постановка, понравилась,  действие затронуло романтические струны в душе женщины. Развивайте игру. 
Если вы преуспели  -  женщина  обязательно ответит, оценит ваши старания,  бросится в головой, уже ничего не соображая, теряя рассудок. И с криком --- "А будь что будет" нырнёт в этот омут с невообразимой прыткостью, не ожидая даже от себя самой, такого безумного поступка. 

После, через некоторое время,  будет раскаиваться в содеянном. Но всё же томно вспоминать и лелеять. Но по отношению к обманщику у неё не будет ненависти, будет досада, разочарование, даже проскальзывать уважение,  но не ненависть.
К каждому последующему  у  женщины будут возрастать требования. Для неё необходима  более изысканная игра,  чем раньше. И каждый раз вас будет сравнивать с тем что уже было.
Но, к сожалению, театральные сезоны заканчиваются в определённый период времени жизни каждой женщины и мужчины. И  игра уже не та и желания уже другие.
И женщина уже не привлекательна для хорошего игрока. 
Она,   нехотя со скрипом, не признаваясь в этом ни себе не другим, снижает  требования к постановщику. 
И то что раньше не прокатывало, и шла как плохая игра - теперь проходит на ура. И дело не в исчезнувшем вкусе, (нет, вкус сохраняется на всю жизнь) а в том чтобы эта игра напомнила те далёкие и прекрасные первые обманы, когда она бросалась в омут с головой. Оставляя, рассудок, как в сказке, как во сне. А будь что будет....

В чём настоящие всплеска  активности
 сексуальных меньшинств на планете.


Причины  НЕ надо искать в СМИ, или в распущенности нравов,  как многие думают.
Всё не так.  Всё гораздо проще.


Сейчас никому не известно имя  Дубейталы Алы Турбухаева.  Урожденного пуштуна, активиста борьбы за
права геев  в Афганистане. Алы Турбухаев был зверски замучен муджахедами в 1989 году в провинции Кандагар. Это случилось незадолго после вывода Советских войск.
Дубейталы выдвигался в следующем году  как кандидат на премию ООН  в номинации борца за права человека.
Но бюрократы ООН отвергли номинанта, посчитав что вклад Турбурхаева недостаточен в мировом плане. Оскорблённый  международный комитет гражданских прав  геев создал тайную доктрину его имени. 


По этой доктрине некоторые политические круги промышленно развитых стран,  во главе которых стоят гомосексуалисты, совместно со звукозаписывающими компаниями внесли изменения в микросхемы популярных  мировых брендов. Теперь  при отсутствии волны они трещат с определённой
частотой, придавая хаотическому шуму особые параметры модуляции, определённым
образом влияющие на подсознание.  


Думаете, производителям приёмников всё равно, что там трещит в  пустом эфире?  Ни в коем случает. Трещать должно то, что надо.  Треск из динамика  как раз  предназначен влиять на те области восприятия,
которые отвечают за влечения к противоположному полу.  В результате у субъекта, при длительном
прослушивании такого треска притупляется влечение  и наоборот обостряется интерес  к  представителям своего пола.  Особо подвержены так называемые тинэйджеры и подрастающее
поколение. А так же люди,  которые постоянно слушают волны популярного радио на средних и коротких волнах при плохом качестве приёма. 


Более того лучше слушать попсовое радио чем трест пустых динамиков.


Сон под треск динамиков из радиоприемника, может сильно повлиять на
психику.   Не верите? Попробуйте.


Старые приёмники, выпуска где-то до 1989 года трещат по-другому,
нежели  те же приёмники выпуска после
указанной даты. Кроме того мировые бренды не однократно проводили акции изъятия
старых приёмников и замены их на новые.  По доктрине Дубейталы,  в страны с традиционной гомофобией (а это весь  ближний восток) в 90х годах  было поставлены крупные партии  новых радиоприемников по демпинговым ценам, а то и в качестве гуманитарной помощи. Что позволило за 20 лет быстро переломить
ситуацию в свою пользу. Теперь в данных регионов заметно возрос процент лиц с
нетрадиционной сексуальной ориентацией, которые начали оказывать влияние на
политическую и культурную жизнь своих стран.  Всех,  кроме
Ирана и Ирака и Северной Кореи. Эти страны заранее ограничили,   а то и
запретили ввоз приёмников нового поколения на свою территорию. За это  международное гей-сообщество ответило экономическим эмбарго и угрозой оккупации.   Мы все знаем,
чем закончилось это противостояние в отношении Ирака. Основная подоплёка  для оккупации была именно противодействие Иракских СМИ новым правилам хаотической модуляции. А жестокий режим Саддама Хусейна и нефть – это на самом деле отмазка, которая  была озвучена для втирания очков мировой
общественности. Иран занял в этой области более гибкую позицию, и он балансирует на грани, то разрешая ввоз, то изымая приёмники. То  разрешая частоты с хаотической модуляцией и оттягивая
прямую интервенцию и захват своей территории, то наоборот,  запрещая их.  Чем закончится это противостояние – известно.


Это только вопрос времени, так как растущее число геев и лесбиянок в этих странах скоро при поддержке своих  центров на западе переломит ситуацию в свою пользу. 

Комара попросили составить сценарий супер популярного шоу всех времён и народов. 
Комар быстро определил что хочет видеть народ и выдал следующий текст:


Концепция телевизионного ток-шоу "Я извращенец"

Оглавление

1. Тема
2. Идея
3. Сверхзадача
4. Сквозное действие
5. Образное решение, художественные особенности
6. Технические средства
7. Перспективы продвижения

Тема:

Ток шоу о современных извращенцах и извращенках рождённых в  мегаполисах больших городов, сел и весей нашей огромной страны. Устали вы от банальных отношений и традиционного секса, вам хочется что-то нового. Вы хотите попробовать, но не знаете как. Вы вообще что-то хотите но не знаете что. Вас тянет всё запретное, тайное, аморальное извращённое? Вы что-то о ком-то слышали но не знаете слухи это или правда? Значит  Это шоу  для вас.  

Идея:
 Идея это  чаще всего ответ на вопрос «Что?». Что хочет сказать автор  по поводу выбранной темы. 
Пример. Всем Вам известный Боря Моисеев, предлагая сценарий по теме о гомосексуализме определенно выразил свою идею в названии: «Мне это нравится!». И снимать такую передачу было легко. Главное что в обществе давно назрела потребность вы нести извращения и обсуждения таковых из бульварно-кухонной среды в широкие массы.  Не возникает никакого сомнения что данная идея будет пользоваться популярностью и привлечёт широкие ряды зрителей, почитателей и  подражателей. 

Сверхзадача:
Это чаще всего ответ на вопрос ради чего? Можно сказать, величина и общественная значимость работы. В качестве иллюстрации этого термина иногда приводят примеры из творчества Вахтангова. Это, конечно, «Принцесса Турандот» в студии Вахтангова (праздничность спектакля поставленного в пору разрухи и войны давала надежду на будущее – ради будущего страны) и «Гадибук» в «Габиме» (возрождение народа – ради будущего народа). Мы не можем проиллюстрировать отрывки из этих спектаклей, но некое представление об этой мысли содержится в эпизодах представленного пилота. Так скажем же открыто и громко - ради будущего народа, просвещения  нас и последующих поколений. 


Сквозное действие:
Действие происходит в нескольких плоскостях. Сначала исследуется само понятие извращения  как идея. К примеру; - если мы имеем такое извращение -  желание иметь секс с тыквой раскрашенный в цвета американского флага.  Ведущим даётся краткое вступление о самой идее секса, далее  мы видим интервью с потенциальным носителем идеи,  снятым дома, на улице или возле объекта своей страсти.  Носитель просто озвучивает свои желания. Далее следует  интервью со случайными прохожими на тему - "Что вы думаете о таком способе секса? Хотели ли вы иметь секс с тыквой раскрашенный в цвета американского флага. Хотел ли  кто либо из близких или знакомых?  И если это идея показалась привлекательной - что  испытывал и почему?"  Какие у вас есть собственные идеи по этому поводу?" Камера снимает крупным планом случайного прохожего, что даёт обширный интересный материал в плане естественных, неподдельных   эмоциональных реакций. 
После чего в студии идёт разбор с приглашённым участником о самой идее извращения и даётся некое пожелание  на будущее  как его улучшить или как сделать чтобы ваше извращение привлекало как можно больше ЛЮДЕЙ К ЭКРАНУ  и  при этом не противоречило действующему законодательству. 
Примерный подбор  тем ближайших выпусков:
Извращение в городе и деревне. 
Извращения в среде подростков. 
Извращения в сфере массмедия, среди звёзд. 
Извращения первых лиц государства, как это у них происходит. 
Цикл передач извращения тем кому за... (30, 40, 60 и далее лет...)
Извращения раньше и сегодня. Исторический и культурный экскурс.
Извращения за кордоном. (Обмен опытом с коллегами из ближайших стран)
Классические извращения и нетрадиционные (взгляд в историю через современность)
ЖЕСТКИЙ СЕКС С ОМОНом. Кому это по нраву.
Муж и жена. Стоит попробовать (новое в сексе)
Извращение для счастье. Как найти богатого мужа, КАК УДОВЛЕТВОРИТЬ ЖЕНУ
КАК  СПАСТИ БРАК ОТ РАСПАДА
И другое...


Образное решение, художественные особенности:

Стиль передачи, -    развлекательная,  подача материала  с претензией на психологизм.  Оформление студии видится в псевдо-эзотерическом стиле с присутствием изысканного  кибер-гранжа, с очень утончёнными минимальными нотками сексуальности.  Под всём этом ненавязчиво могут просматриваться  традиционные  образы  эротических образов из классических произведений. К примеру части картины Дали, традиционные фрейдистские символы в картинах Моне.  Ну и конечно образы символов государственной власти. Скипетр и держава. Очень отдалённо  стилизованные под фаллос и вагину. Само облачение ведущих выполнено в розово - чёрных тонах с акцентами красного. Например ведущая может быть в пилотке с  меховой розовой подкладкой.   Традиционное соединение нежного с грубым. Латексные, немножко откровенные провоцирующие костюмы ведущих. Если за ширмой для интерактивной связи со зрителями будет стоять несколько компьютеров то за ними будут сидеть пристёгнутые наручниками девочки в бандажах и верёвках. А между ними время от времени будет курсировать разодетый оператор в  ЧЁРНОЙ маске  и время от времени стегать плёткой,  а операторы возбуждающе повизгивать.  В этом так же можно провести  и историческую линию новейшей истории. К примеру оператор как надзиратель в ГУЛАГе и прикованные наручниками заключённые.  
Отдельно надо сказать про волнующую всех проблему показа показа половых органов в кадре. на до отметить что ничего этого не будет всё исключительно прилично, в одежде  с расчётом на фантазию целевой аудитории. Возможны лишь небольшие оголения. Часть груди, ноги и спина ссади. Но не более. 

Манера ведения ток шоу - энергичная, клиповая,  подача материала, без больших и нудных  интервью. Само извращение заявляется как нечто совершенно естественное, смешное,  интригующее но не пугающее и не в коем случае не отторгающее. Ведущие в весёлой  манере, комментируя случай,  постоянно находя примеры у себя или у знакомых что-то похожее, чему свидетелями они случайно были или могли бы быть.  Авторы как бы постоянно обращаясь к зрителю  спрашивают - вы извращенец. И отвечают - за себя. Да я извращенец. Мы все извращенцы. А вы всё ещё за традиционный секс. Тогда мы идём к вам. 

Точка зрения авторов - абстрактная, сторонняя, заинтересованная, восторженно оживлённая,  старающийся узнать побольше о предмете но без назиданий и осуждений. 

Очередность  событий происходит так:
Студия. Вступление ведущего, заявка о теме передачи извращении  или о комплексе сексуальных тем  объединённых одной общей составляющей.  Он заявляет участников и представляет сегодняшнее извращение.

Видеоряд  (натурная съёмка) интервью с приглащённым участником и рассмотрения его идеи сексуального извращение -  как нечто совершенно естественное, скорее смешное, интригующее но не пугающее.  Интервью берет либо корреспондент либо ведущий (соведущий) телепередачи. Всё это перемежается видео рядом с небольшими  вставками  с присутствием анимации.  Короткие анимационные ролики в которых проиллюстрирована извращение. 
В данном случае, (если речь идёт о  оральном сексе с тыквой  в сортире)   уместна следующая, примерная, анимационная вставка: Некий абстрактный человечек, входит в туалет, видит лежащюю тыкву, останавливается в нерешительности смотрит на её. Потом в его голове возникает образ как всё вокруг   начинает вибрировать обрастать тыквами, которые призывно раскрывают и закрывают свои символические вагинальные щёлки.  В его представлении на его же это всё рушится.  Далее он  "преодолевает опасное место" поочерёдно соверщая сексуальное сношения со всеми тыквами. Тыквы, сначала убегают а потом  громко стонут и умоляют - ещё еще, давай давай. На английском и на руском. Вот так милый. и т.д...  После чего он  облегчённо вздыхает и удовлетворённый и счастливый .Анимации присутствуют  во всей телепередаче и в процессе самого разговора, к примеру иллюстрирующие некие фразы.

Моделирование извращения в студии. Где гостю будет предложено при помощи помощников показать и представить как это всё должно выглядеть. Для этого в каждый выпуск готовиться  свой реквизит согласно сценарию. В данном случае это несколько тыкв, латексное нижнее бельё с шипами и красно белыми полосками, которое натягивается на тыкву, детские крылышки ангела и розовые заячьи ушки. Стилизованная кабинка. Всё это поочерёдно с комментариями ведущих тщательно готовиться и складывается. в итоге мы имеет  картинку следующего содержания: Приглашённый совершает поочерёдно  формальный сексуальный контакт с летающими вокруг него тыквами в латексе с натянутыми на них крылышками и ушками. 
Желательно если гость будет отдалённо похож на Владимира Владимировича Путина Или Медведева.  Кстати, если позволяет Буджен можно пригласить какого неб политического лидера. К примеру на эту роль вполне бы подошёл Владимир Вольфович Жириновский.
Статисты на скамейках поддерживают участника криками. К примеру: -  Мочи её мочи!!! Или пиндось её пиндось!!! При этом они могут размахивать государственными флагами и рекламными плакатами. 

Далее ведущий останавливает действие и обращается к приглашённому со следующими обращением: - Вы извращенец. Тот должен весело и громко подтвердить - Да  я извращенец!!! В этой ситуации я извращенец. И горжусь этим. При этом можно устроить так что одна из тыкв раздувается и лопается с громким звуком. Музыкальный акцент, аплодисменты и выход на финальную часть.  



Во финальной  части (интервью в студии с носителем идей) идёт диалог с участниками. Присутствует ведущий, носитель идеи  и приглашённое  лицо. Это может быть специальный актёр играющий роль специалиста который может сказать пару слов о самой идее извращения. Или же реальный человек, к примеру психолог, специализирующейся на выбранной теме.  В рамках передачи он может привести пример из своего личного опыта и как он с этим справился или справляется, свидетелем чего был.  
Или представитель РПЦ. К примеру человек с имиджем Дьякона Кураева может сказать что-то вроде о стремлении традиционной русской души  таким образом впрыснуть своё духовное семя в прогнившие западные ценности, которые представлены символом тыквы, демонического западного праздника, часть сатанинского обряда Хэллуина. Можно поразмышлять о традиционной русской духовности - почему у нас такого обряда  нет. 


Будут задействованы такие  средства связи со зрителями как Телефон в студию и  интерактивный интернет. Принимаются звонки на тему "У меня такое было...".  Звонящие или пишущие в почту,   делятся своими извращениями. И как они получали наслаждение, так же дают советы, шутят и подбадривают участников. 

Небольшое резюме о теме передачи,  контактные данные и приглашение поделится своими идеями о извращениях.

Технические средства.  (Для периодичности 1 раз в неделю)
Двое  амбициозных ведущих. Желательно неврастенического склады. Мальчик и девочка. Предложение по составу сексуальной ориентации - оба БИ. Он пассивный, сомневающийся, отступающий   Гей. Она активная, наступающая , наглая  Лесбиянка. Это привлечёт к экранам 
Выездная съёмочная группа. . 
Студия, оформление студии. Большой интерактивный экран, приглашённые зрители-статисты.  (можно рассмотреть вариант хромокея со следующим  поставлением анимированного фона)
Телефон "прямого эфира". Компьютеры для интернета. Операторы в кадре. Мальчики и девочки. Ориентация  не важна. 
Бабло. Много бабла. 
 

Периодичность выпусков,  рекламные перспективы,  продвижения.
Передача планируется к  выпуску с периодичностью 1 раз в неделю. 
Возрастной охват  от 10 лет до 66 и старше. С упором на молодёжную аудиторию. 
Продолжительность передачи - 30 минут. В случае увеличения периодичности  выхода (2-3 раза в неделю) следует увеличивать творческую группу и тех средства.
Приемлемо  создание интернет сайта или сообществ с названием (к примеру) ya-izvrachenec.ru. на тематику передачи.   В самой передаче давать постоянно сноску с приглашением активно участвовать в жизни программы, делиться своими извращениями, предложениями, идеями. Организация розыгрыша призов на самого активного участника и самое интересное извращение. Создание передач по письмам участников.

Интернет сайт даёт возможность дополнительного  контекстной рекламы на страницах ресурса. 
Так же неплохо было бы устройство своего интернет магазина для торговли нетрадиционными  сексуальными товарами под маркой бренда ya-izvrachenec. К примеру это может быть нижнее бельё с логотипами передачи, майки, кепки, разные секс игрушки и т. д. 

Девушка несколько раз подпрыгнула и захлопала в ладоши.  Пи её росте и весе, со следами пластической
операции, это выглядело несколько чудаковато, но комару не привыкать к
странностям.

Когда она что-то говорила, то выпячивала губы как бы  собираясь целоваться.  Сначала она живо реагировала
на то, что собиралась сказать. Как буд-то  увидела что-то, что для неё давно было  предметом грёз и мечтаний.  Потом,   она вступала  в виртуальную 
эротическую связь с предметом грёз. 
Прикрывала глазки и вытягивала губки. Так она произносила текст до
момента  сюжетного перелома.  В сюжетном переломе в её выражении появлялись
эмоции отрезвления раздумья,  омерзения и отвращения.  Именно в такой последовательности. Далее следовал вывод 
с мимикой сплёвывания и рвотных позывов.   Для постороннего наблюдателя, не слышавшего звука, и захотевшего озвучить сцену  -  это действие, виделось  бы так:  


Гм….. уу… чмок, чмок, чмок, чмок, чмок, чмок, чмок, чмок, чмок,
чмок, чмок…. чмок…..   бр…. Вееееееееееееее……

Комар спросил:  

 - Кто вы? 

 - Я кто?  - девушка немного удивилась. Подразумевалось,
что она разочарована тем, что её не узнали, и вынуждают самой про себя всё рассказывать.
 А должны были понять сразу, кто она на
само деле.

 - Я принцесса.  (Пауза со взглядом на комара) Обыкновенная
принцесса из высшего общества.

 - И что вы хотите. 


 Принцесса оживилась.  

- Нет. У меня никаких проблем нет. У меня всё хорошо.  Я же принцесса. Вполне самодостаточна и
независима. И сильна не в меру. Только одна такая мелочь. Впрочем, как и у  всех великих женщин.  Д алее она глубоко вздохнула,  посмотрев в упор на Комара, Как бы давая понять,
что у неё идёт некая внутренняя борьба на тему -  посвящать комара в свои  проблемы или нет.  Тем более вроде как их нет. А тут такая мелочь, но с другой стороны, раз уж она решилась,  то комар должен быть ей по гроб жизни обязан за  раскрытие неимоверной тайны жизни.  И обходиться с этой тайной бережно и
трепетно, как только возможно.  Весь этот комплекс условий в трёх экземплярах транслировался на её лице.  Выдержав паузу достаточную для того чтобы
Комар прочитал эти условия, девушка вздохнула и продолжила.

- Принцев нету.  Нигде
нет настоящих принцев.  Вокруг попадаются
одни жабы. Вееее…

- И как же вы их ищите? 

- Ну как, Обыкновенно.  (с удивлением, о том что Комар не знает таких банальных вещей). Так как все настоящие принцессы. Хожу и выбираю.  (глубокий вздох. Далее шла серия причмокивающих предложений, перебивающихся на рекламные паузы «вздохов,
разного вида «охов»  и знаков омерзения)  Эх, если бы вы знали, как в наше время
настоящей принцессе трудно найти настоящего принца.  Это не просто трудно это очень трудно. Скоро
я себя начну ощущать специалистам по поиску принцев. Сколько дров наломано на
этом пути, сколько боли  перенесено, сколь разочарований. Сколь омерзения и обмана,  мне пришлось вынести , вы себе не представляете.
Ох. Как я намучилась, что уже не могу
дальше.  Неужели я заслужила такую судьбу.  И принца то нету.  Но (тут она оживилась)  Машка из соседнего королевства себе нашла. А сама блядь ещё та. А эта, как его Марфа Распутница, вообще шлюха
подзаборная,  и двух слов  при гостях вымолвить. А туда. Нашла себе
принца. И ещё какого. Олигарх, в пятом поколении.  Представительный принц. А Василиса, дурра дуррой,
не кожей не рожей, на силиконы все царство спустила. И на тебе – Иван царевич у
неё.   Только я, одна одинёшенька.  Эх..  

Стоял апрель. Из окна доносились птичьи трели и ласково
грело  весеннее солнышко. В ближайшем водоёме кто-то  протяжно квакнул.  Принцесса навострила ушки и повернулась к
источнику звука.

 - Я сейчас, быстро.  Демонстрируя неимоверную прыть принцесса
выпрыгнула в окно .  Комар сидел в своём
кресле не двигаясь. Только перекладывал бумажки с права на лево. Через минуту принцесса
вошла в дверь, села как ни в чём не бывало. На лице её было разочарование,
смешанное с омерзением. Она продолжила.
 - Тьфу. Ты. Как всё банально. Нету принцев.  Нету.  Одни жабы.   


В окно из ближайшего водоёма донеслись новые квакающие звуки.  Принцесса рефлекторно прислушалась. Вся её поза превратилась в одно большое ухо. 
Распознав  знакомый источник звука, принцесса поморщилась  и продолжала. Хотя её уши всё время были повернуты к окну. 

 - Наверно не буду я
больше что-то искать и на что-то надеяться.  Как это можно. Взрослая дама и заниматься
такими глупостями.  Нет. Уже давно пора остепениться и принять всё как есть.  Но, - тут Принцесса сделала паузу,  - Василиса то какая сволочь, нашла, а Марфа тоже уже с принцем.  Одна я… 

К квакающим звукам добавились новые. Принцесса сконцентрировалась. 

- Я сейчас, быстро.  И
прыгнула в окно.  Комар начал снова разглядывать и  перекладывать бумажки
слева на право.  Одна,  две. Чмок,  чмок,  чмок, чмок…  пауза,  чмок,   пауза.. веееее…   Комар переложил  бумажки.  В дверь, вошла принцесса и села на то самое место, начав с той самой позы, продолжала. 

- Чмок,  чмок,  чмок….

- ВЕЕЕЕЕЕЕЕЕ.  Нельзя
быть такой дуррой, надо уже что-то делать.  Надо в своей жизни и в своём представлении что-то менять.  

Принцесса придвинулась ближе к комару. 


 - И знаете что -  мне порой, кажется, что я поступаю очень глупо.  И это всё какие-то детские сказки. Что на самом деле нас кто-то сильно обманул с этими принцами. Кто-то это всё придумал, чтобы жизнь не казалось такой пустой и безнадёжной. Кто-то выдумал всё это чтобы дать нам надежду. Жить с ней, чтобы надежда не угасала.  Чтобы верить, что он вот-вот  в следующем пруду в звёздной рамочке из камышей и лилий. На розовой кочке уже сидит и ждёт меня.  Как увижу это картину, так сразу сердце жмёт. Хочется бежать и целовать.  Так вот бы и зацеловала всех.  Но… вээээээ. Не получается
у меня с принцами.  Наверно  их просто нет. Остались одни жабы…   (последнее предложение выглядело очень
обречённо и иллюстрировалось помахиванием головы синхронно с текстом). Ладно.
Что тут говорить. Я решилась. Больше никаких походов по прудам, выращивание
икры и ловля головастиков. Жизнь моя  измениться с этого монета. Сколько  можно откладывать.  Но вот Марфа,  и Василиса… 

Принцесса злорадно поперхнулась.  Ну ладно. Что уж теперь.  Думаю….

Как раз в этот момент в соседнем пруду проходил брачный период  у самцов, и все жабы вдруг одновременно
заквакали. Принцесса встала в стойку, прислушалась  и быстро прыгнула в окно. 

Маргарита не унималась . Плакала и рвала на себе кофточку. Кофточку она рвала весьма показательно. Есть несколько мест где её можно было хватать и  оттягивать,  так чтобы это выглядело более менее натурально но при этом ничего не открывая.    
 - Посмотрите вокруг - эти муляжи семей и семейных отношений. Нет нигде нормальной семьи. Везде все либо врут, либо пьют, либо неизвестно зачем живут. (здесь небольшой вздох) 
Это всё так грустно...
После этой фразы, Маргарита пустила слезу и она  катилась по её щеке. Потом она выбрала ракурс, чтобы повернуться к источнику света так чтобы блик  романтично отразился особым образом в фасеточных глазах Комара. Маргарита  мельком фиксировала, факт  эффекта  блика  и элегантно стирала слезу, привычным неспешным движением. 
Далее,  настала очередь позы вопроса. Маргарита вскинула голову, так чтобы  волосы эффектно взлетели вверх. Но не так чтобы это было уж очень вызывающе, а более менее прилично.  Лёгкость и свойство взлетающих волос Маргарита тщательно контролировала подбирая шампунь с особыми добавками. И пока волосы  опадали  после встряхивания. Маргарита быстро меняла выражение лица с романтично- озабоченного на вопросительно оценивающее.  Это смотрелось впечатляюще естественно вместе со струящимися волосами и на неискушённого зрителя действовало будоражуще. И когда они вконец занимали прежнее положение Маргарита приподнимала голову, чуть чуть шире  чем обычно раскрывая глаза. Тем самым  фиксируя глубину и величину своего вопроса и следующего за ним  рассуждения. При этом как бы оказываясь над собеседником, говоря: - "Ну что ты там,  собираешься мне ответить. Вопрос то труден. Давай, валяй, интерпретацию. А мы послушаем, что ты там  на этот раз придумал"...
На самом деле Маргарите до фонаря  был   любой ответ,  и решение проблемы ей было нужно в самую последнюю очередь.  Ибо это ставило её перед необходимостью что-то в себе менять, как-то по другому действовать. А это всё вызывало  тоску. Но сам факт что  она задаётся этим вопросам, возвышал её в собственных глазах и немножко ублажал самолюбие. Да и послушать очередной раз что-то новое  иногда было интересно. Но не более. 
Маргарита вспомнила, о  сопутствующей тоске, которую навевали ей такие разговоры, и рефлективно мимика начала отрабатывать комплекс движений.  
Глазки сами собой слегка прищурились, совместив это  с движениями губ справа налево. После паузы она  посмотрела в упор, сигнализируя об своей готовности к ответу. 
 
Комара всё время подмывала спросить: -  Где же она так виртуозно научилась делать позы и ловить слезой на щеке блик да ещё пускать отражённый свет  в определённом направлении. 
Практика тут должна быть не один год, при этом естественность, как это всё делалось была  достойна лучшим мастерам Шаолиньского монастыря, до того момента как их всех не перебили Хунвенбины.
 Дас... упорство достойно лучшего применения... 
Дасс.. суженный, спаренный... Никакого шанса -  подумал про себя Комар.   И приступил к обобщению, как это и всегда бывало. 

 
 - Господа женщины. Это именно так. Вы совершенно правы. 
Вокруг действительно муляжи, и не только семьи но ещё и государства, законов, работы, отношений, чувств, любви, радости, печали.... Всего.  Куда не глянь - муляжи. И то что некоторые из них кажутся вам не муляжами. Так это заслуга либо рекламы, либо сами вы хотите в это верить , либо хорошо сделанный муляж. 
Когда-то в молодости и вы были искренни и честны. И более того, допускаю что где-то и сейчас вы бываете в чём-то честны и в чём-то искренни. Но, в общем, с возрастом только муляжи этих чувств у вас и остаются. 
Нет хороших и плохих муляжей. 
Есть муляжи которые работают или не работают.
Не будет такого: - двое в доме, один с муляжами , а второй хочет без них.
Придётся обоим с муляжами, а что делать?Так что совет вам - не умеете делать муляжи. Семейная жизнь не для вас. 

Далее комар чихнул. 
Главное вовремя перейти от естественности к муляжности. Природа сама предусмотрела вариант плавного и безболезненного перехода. Сначала вы естественны и искренни. 
Но потом это всё проходит. Но в тот момент когда вы естественны вы уже начинает неосознанно строить муляжи в расчёте на перспективу. 
И при полном остывании чувств у вас уже остаётся вполне естественный муляж в пространстве которого можно вполне комфортно перемещаться.
На основании вашего каркасного муляжа вы уже можете переходить к более сложным  муляжам любви и счастья.  И запомните. Бесполезно бороться с муляжами. Можно потратить жизнь в борьбе с ветряными мельницами, но враг всегда ускользнёт.  Невозможно бороться с пустотой.
Нельзя ловить рыбку в мутной воде если её там нет.  
Бороться с муляжами можно только на их территории. А именно строя собственные муляжи. С муляжами могут бороться только другие муляжи. 

Любая женщина , даже самая глупая может возвести волне естественный муляж. Трудность в поддержании этого муляжа неопределённо длительное время...
Главное...
Маргарита уже давно двигала губами и глазами вправо влево, демонстрируя презрение и скептицизм.  Принимала вальяжные позы и прокрутила несколько раз сцены показательно скепсиса. 
Далее она заметила что Комар "совершенно в себе", говорит, что-то своё и  не замечает что она тут рядом. 

"А вот это уже непростительная наглость".  - Подумала про себя М. и достала пистолет. 

 Что было далее неизвестно. Очевидцы слышали небольшой хлопок. Потом слышали второй. Но показания очевидцев как всегда расходились. Одни уверяли что видели комара во всём исподнем покидающего помещение через вентиляционную трубу. Другие утверждали что комар был вообще без исподнего и тут же делали выводы по поводу того чтобы бы могло происходить между им и Маргаритой. 
Третьи говорили , что ничего странного, комар просто сбросил хитиновый покров.  Вторые относились к  третьим недоверчиво. Гм.. какой покров. Мы же знаем что там было на самом деле и заговорчески подмигивали третьим и первым. 
Премьер министр,  в интервью популярному телеканалу, рассказал зрителям что уже был информирован о происшествии ровно через 4 минуты после того как оно произошло. А сейчас он держит руку на пульсе. Далее он повернулся, достал трубку и  кому-то сказал: - Докладывайте лично мне о малейшем изменении в деле.  
Так прошёл день. 

Комару присылают ссылку в блогах. Читаю:

...Вечером в среду патриарх Московский и всея Руси Кирилл привез в Курск чудотворную икону Божьей Матери, которая почти 90 лет находилась в приходах русского зарубежья. Сразу после его прибытия в темном небе над Курской коренной пустынью, у которой остановилась делегация, появились две пересекающиеся под прямым углом белые полосы, напоминающие следы от пролетевших самолетов. 
При этом, как рассказали очевидцы необычного события, собравшиеся приветствовать святыню, были поражены яркостью и геометрической четкостью линий, образовавших этот крест. Явление было заметно над монастырем на протяжении получаса. 
Как передает "Интерфакс", крест над Курской коренной пустынью стал предметом обсуждения паломников на следующий день, после приезда патриарха. Многие из них верят, что крест стал знаком милости Божьей Матери. Это явление стало не первым в этом году чудом, произошедшим на глазах россиян. Так, в самом начале сентября в Константино-Еленинском соборе казахстанского города Костанай неожиданно замироточил крест. Как рассказал настоятель храма протоиерей Андрей Корчажников, крест начал периодически покрываться маслянистыми каплями, несмотря на то, что его регулярно протирали. 
"Видно, что на кресте сверху как будто накапано масло. Возле креста находятся лампады, но они расположены ниже. Даже если бы одна из лампад разлилась, жидкость бы стекла вниз, однако масло на кресте стекает выше уровня лампад", - отметил он. А в апреле во Владимире замироточили сразу четыре иконы. Как пишет "Комсомольская правда", чудо произошло в новом университетском храме Кирилла и Мефодия. На скептические мнения горожан по этому поводу настоятель храма отец Сергий ответил: "В любом случае, от Господа может идти только добрый знак, как бы мы к этому ни относились"
http://www.dni.ru/society/2009/9/24/175708.html

Пройдя по указанной ссылке там нашёл только фото позирующих чиновников, которые с радостью приобщились к "божьему делу" 
1/1
Фото: РИА Новости





А где фото явления то? Прохожу по ссылкам. Никакого фото не нахожу. Крест висел в воздухе полчаса. Все стояли с открытыми ртами, никто ничего не сфотографировал. 
Читаю в блогах:
- Мы ждали патриарха, который долго не приезжал. Народ начал нервничать, все очень устали, - рассказывает иеродиакон Савва. -И вдруг увидели на чистом небе именно православный крест. Люди, увидевшие крест, сбежались, стали фотографировать. Милиция была вынуждена вернуть людей обратно, потому что подъезжал патриарх.

А теперь слушайте дщери - как было на самом деле:
К приезду Патриарха местная администрация подготовила знамение, нагнали людей, Большая толпа пришла сама.  Город то не большой. Любое событие оно и для атеиста событие.
Те что по приказу и по списку, естественно в первых рядах. Когда запустили знамение. Толпа собравшихся, бросив назначенные места, побежала смотреть поломав график встречи. Надо сказать "явления" в Курске было организовано чрезвычайно плохо, так как средства выделенные на запуск креста успели поделить между собой заинтересованные лица. А в небо была запущена жалкая китайская  фейерверочная поделка взятая из горожа местного авторитета.  Эту смесь распылили на кукурузниках, на малой высоте , а не  на истребителях как полагается по инструкции. Так как ВВС запросили сумму которую уже украли. Еле смогли уговорить  пилотов местной полуразвалившейся сельскохозяйственной авиации.  Но это всё на малой высоте и без  тренировки. В результате фотографировать было почти нечего. Но для верующих любой намёк на крест в небе  - Чудо. Они всё равно  будут рады. 
Эти, с криками  - "Чудо Чудо". Оголили фронт возле дороги где должен был проезжать кортеж.  И чтобы Патриарх не прогневился отсутствием паствы, милиции пришлось сгонять верующих на место. 
В конце патриарх поблагодарил мера и губернатора области за тёплую встречу и "организацию Явления" и выступил, как полагается в этом случае с пламенной заготовленной речью, отметив при этом недостатки на местах, пожурил расхитителей.  Особо подчеркнув что разберётся и впредь недопустимо воровать средства отпущенные на высоко духовные цели. И завершил рассказ  перед особо допущенными в собор верующими, разглагольствованиями  о особой роли религии в её сплочении нации и России. 
Все довольны. Граждане, воодушевлённые,  разъехались по домам.


Со своей стороны  надо отметить организации  явлений. В этом смысле христианство подходит как нельзя лучше для такового пиар действия. 
Крест легко узнаваем и читается. А попробуйте вы сымитировать на небе звезде Давида или символ Дао. Или полумесяц со звездой. А что говорить о других концессиях.  Их создатели вообще не думали о будущем.  Посмотрите на их символы. Ужас. Поразительное легкомыслие. 

Вон НЛОшники, гады, хорошие "явления" создают. Полный набор всяких дисков, разной формы, размера, фактуры и по всему миру. И летающих и ныряющих и светящихся. Даже истребители догнать не могут. Даже в Антарктиде одиноко лежащим пингвинам и тем показывают.  А круги на полях чего стоят. Вот это подготовка, вот это бюджет!!!!!

Поэтому,  из-за протеста других мировых  религиозных концессий. Было решено часто явления не использовать. Только в крайних случаях,  по особым праздникам,  и только с разрешения высочайшего синода. 
Ещё некоторые батюшки и особо ревнивые верующие регулярно мажут елеем свои иконы и кресты, апосля выдают их за чудо. 
Но это тоже позиция Синода, вполне терпимая. Мажте конечно, но не слишком часто. 
Чудо должно быть в меру. 

Комар ЦЭ, сказал комару БЭ.
 - Пора уже определиться с понятием насилия в этом мире и сексуального насилия в частности. 

 Комар БЭ.
 - Шо  вы имеете в виду коллега? Поберегите мои тонкие жвалы. Вокруг и так немало насилия. А вы ещё при мне да в голос. Я только расслабился. Давайте уж о чём не будь высоком. 

 Комар ЦЭ
 - Нет коллега вы не поняли. Я как раз о высоком. О понимании насилия и в том числе сексуального насилия в высоком философском и нравственном смысле. Пора уже этот вопрос выводить из тени и поднимать на должную высоту, куда он был незаслуженно задвинут. 

 Комар БЭ. (поперхнувшись)
 - Я что-то не понимаю коллега. О каком нравственном аспекте в насилии  может идти речь. Насилие будь то сексуальное или какое другое - суть безнравственно и не достойно осуждения и порицания. Так оно было и всегда будет.  Так что не тут вы тему разговора выбрали. 

 Комар ЦЭ
 - Нет. Вы глубоко заблуждаетесь. Давайте поразмышляем мы живём в обществе где есть насилие или нет. Государство - это элемент насилия или каждый в нём ведёт себя как хочет не согласуясь с другими. Служащий в корпорации подвергается насилию или нет? 
Вообще насилие в природе существует везде где только можно куда бы вы ни ткнули пальцем коллега, я докажу что оно везде. Без него ничто не работает и не существует.  
 
 Комар БЭ. (задумчиво, подыскивая примеры)
  - А вот к примеру мама идёт с дочкой....

 Комар ЦЭ.(перебивая)
 - Это всё насилие от начало и до конца. В их отношениях нет ничего чтобы насилием не являлось. Вот посудите  сами коллега. Когда вы выкуклились из нашего болота, что вы могли делать кроме простых инстинктов? Ничего! 
Поэтому мама, добрый насильник,  постоянно летала за вами и била  по рукам, отрывала от вас всё что вы в рот по недоразумению своему  засовывали. И совершенно насильственным способом научили вас, в последствии   правильно сосать кровь. 
А не было бы всего этого то и не сидели бы вы тут, а загнулись как миллионы собратьев, которым в своё время не хватило насилия,  и не было у них такового в виде папы мамы или учителя , который и довёл вас до того что вы в данный момент являетесь. 
Сидите передо мной и пыхтите дымком. Так что всё что вы  из себя есть, это  производное когда-то учинённого  насилия. И не говорите  мне что это не так.  

 Комар БЭ. (ошарашенно)
 - Как же. И что не было в моей жизни ничего светлого доброго вечного. Я протестую. Я ни хочу в это верить. Я не есть производное от насилия. Я есть... (тут он на секунду задумался)

 Комар ЦЭ. 
 - Даже  не помышляйте сбить меня с мысли своими глупыми оправданиями.  Всё есть насилие. Что бы мы не делали и куда бы не шли  - это либо то что не оставляет нам выбора  (хотя мы можем считать по другому) либо непрямое насилие над нами.  Поэтому я решил поднять насилие на ту высоту где она изначально находилось, пока либералы и моралисты всех мастей не накрыли его покрывалом стыдливости и брезгливости.  Пускай в своих демократических государствах экспериментируют. А  в нашем же болоте с деспотичной формой правления насилие должно быть переосмыслено. 
Насилие нужно изучать в школах как предмет.  Солдат надо обучать правильному насилию над врагом. А в вузах преподавать основы насилия над личностью. Ибо в для общества ценен только тот его достойный представитель,  кто может без зазрения совести, прямо и эффективно, в необходимом объёме,  совершать насилие над другими  членами. Ибо задачей каждого иерархического общества есть именно вычленение таковых представителей  с последующим занятием ими достойного места в иерархии сплошь построенном на насилии. 

 Комар БЭ.  Выпучил глазки и удивлённо глядя по сторонам. Отступая к краю площадки
 - Боюсь наша тема становиться какой-то неадекватной.  Я пожалуй полечу к себе под листок. 

 Комар ЦЭ. 
 - Нет стойте коллега. . Каждая мысль должна быть доведена и принята ясно и чётко . А это нельзя сделать без насилия. Хотя бы и в отношениях близких друзей. 
Вбегают два исполнителя, быстро ловят комара БЭ и привязывают его к креслу. Завязывая при этом рот но оставляя открытыми уши и глаза. Вот теперь всё по местам, всё как должно быть в нормальном цивилизованном обществе. Я насильник - вы объект насилия. 
Я хочу довести до вас коллега,  некую значимую мысль а вы не хотите  её воспринимать. Поэтому приходится прибегать к насилию. Иначе ничего нельзя сделать. 
Чем бы был тогда мир если бы ему навязчиво и ненавязчиво не втолковывали азбучные и прописные истины. Более того такое насилия для  блага общества. 
Ибо потом, коллега,  скажете  спасибо. Знаю знаю. все говорят. Хотя в начале переживают и сопротивляются. 

 Комар БЭ. замычал и задёргался привязанный в кресле. Два исполнителя достали дубинки и начали ощутимо бить его по бокам. Пока тот не успокоился.  

 Комар ЦЭ. порылся в карманах и достал тезисы. В глаза бросился заголовок. "Некоторые замечания по усовершенствованию системы насилия".
Комар ЦЭ прокашлялся стал напротив связанного комара БЭ и начал. 
Я думаю реформу  надо инспирировать  с органов насилия. Очень много там либеральной шелухи. Ну к примеру Красная армия во время 2 мировой войны изнасиловала где-то миллион немецких женщин. Теперь об этом говорят только на западе. А наши пенсионеры давятся комплексом вины подогретым своими совестливыми переживаниями и либерально-демакратической пропагандой. Нет говорю. Я. Насилие над немецкими женщинами являлась совершенно законным и естественным как любая война. Но вы посудите сами. Они друг друга убили миллионами, а теперь поднимают вой по поводу сексуального насилия победившей стороны. Какая грязная инсинуация. Поэтому в армии должно быть нормальное естественное отношение к насилию в том числе и к сексуальному. Ведь сколько мы тогда спасём людей от психического расстройства, от этого приобретённого комплекса вины. Обратимся к историческим примерам. На дворе первый век нашей эры. Идёт зачистка только что взятого античного города.  Римляне убивают мужчин   и насилую женщин. Всё естественно и красиво, так как заложено в природе. Идиллия, пир побеждённого. Женщины кричат и вырываются, солдаты  занимаются сексом и грабежами. А сейчас, тоже самое. Ведь природа человека не изменилась за это время нисколечко.  Например та же  зачистка в горном селе на кавказе.  Мужчин растреливают,  женщин насилуют. Ну почему тогда эти солдаты, отправляя свои естественные нужды должны давиться комплексом вины, выйдя на гражданку, должны всё отрицать,  скрывать, подписывать какие-то бумаги, прятать глаза  и  страдать психическими расстройствами. Где, я спрашиваю, армейские психологи или священники. Чем они там занимаются. Явно всем чем угодно но только не душевным здоровьем подчинённых. Да,  (резюмировал комар) общество как было так и остаётся весьма далёким от совершенства. Вот, к примеру,  читаю в СМИ жалобу пострадавшей от неправомерного насилия. Милиционеры  вставляли ей палку  в задний проход, а потом её же  в рот и заставляли облизывать. И так много раз. О святые угодники.  какая дикость. И это  в  нашем 21 веке. Нет, начальнику, провести предварительно беседу со всеми, раздать презервативы. А потом по праву старшинства. Первый идёт командир, а за ним  ниже по должности. Так кстати и было в германии в 45 году. Я тут недавно смотрел фильм производства ВВС с   так называемыми немецкими  жертвами насилия. Так там оказывается было  грамотно всё было построено.  Командир заводил женщину в комнату а потом по очереди с ней занимались сексом все желающие  солдаты. Сначала офицеры, потом младший сержантский состав, потом кавалеры орденов и медалей, а под конец  зелёные новобранцы.  И никаких извращений со швабрами. Всё красиво и естественно. Прямо по фрейду. Могли же. Была же какая -то культура  насилия при Сталине. А теперь всё развалили.  И не надо никому палку  вставлять. Зачем эти извращения. Теперь в гос органах  всё приходится начинать с начала. Конечно где ещё сохранились старые кадры, есть какая-то культура. Но вот эта молодёжь. Совершенно не знает как себя вести. 

 Комар БЭ. замычал и задёргался,  ещё больше вытаращил глазки.  Два исполнителя принялись его колотить. 
 Комар ЦЭ. продолжал.
 - А взять корпоративную этику. Тут тоже всё развивается опять стихийно без всякого комплексного подхода. К примеру начальник, может  совершать сексуальные действия с подчинёнными в случае невыполнения ими  своих обязанностей. Особенно если эта  молодая девушка. Ему же хочется и ей тоже. Так, было всегда,  к чему эти условности. Все должны играть в свои игры. Насильник насилует - вы убегаете и оправдываетесь.   Более того в договоре должно быть прописан пункт о  правомерном сексуальном насилии. Не справился - на ковёр и спускай штаны. А сейчас  всё только на словах. Не имея возможностей применит напрямую сексуальное насилие начальник срывается в крик и должен выдумывать некие странные схемы для того чтобы наказать подчинённого. У него портится характер, растёт масса комплексов. Растёт напряжение в коллективе. Кто-то увольняется, это всё вредит делу.  Хотя даже в слове "подчинённый" заключен сексуальная смысл. "Под чином". То есть чин должен находиться в позе сверху.  И нечего тут возмущаться. 


 Комар БЭ. уже не мычал только тяжело сопел, пугливо косясь на дубины исполнителей. 

 Комар ЦЭ. продолжал. 
 - Ну возьмём государство. Тут всё извращено либеральными ценностями. И всё так запущено что из-за партизан просто не видно леса. Ведь в основе каждого руководства, в том числе и страной,  лежит вполне естественный животный комплекс сексуального доминирования. Этот комплекс заставляет себя проявляться в том чтобы совершить насилие как можно большим числом особей своего вида. Не важно какого пола. Государственный руководитель  просто должен постоянно самоутверждаться и кого-то насиловать. Без этого страна которая имеет  в массе своей женскую сущность и архаичную животную природу, не будет его кабинет  воспринимать как  институт доминирующего самца.Поэтому он насилует а мы  в виде граждан, вполне естественно убегаем  и сопротивляемся. Но сделать ничего не можем. Так как мы граждане а они доминирующие.  Визжим, выходим на демонстрации, пишем петиции  и против чего-то там протестуем.И не важно против чего. В основе всего лежит  переживаемое нами как гражданами ощущения неправомерного насилия. А это всё потому что нет культуры насилия.  Вместо того чтобы получать удовольствия, мы ему сопротивляемся.  Преподавание в школе культуры насилия которое позволило бы молодом поколению ясно и просто объяснить порядок вещей быстро  нивелировали многие социальные конфликты и общественные проблемы.
 
 Комар БЭ. вконец застонал, конвульсивно задёргался и пока исполнители замахивались  - сбросил хитиновый покров, выскочил сам из себя, взмыл над площадкой.   Там  прокашливаясь, срывающимся голосом  произнёс короткую сбивчивую речь,  смысл которой состоял в том что всё в мире циклично и в скором времени, он займёт место доминанта,  и совершит в свою очередь грубое  насилие  над  теми кто над ним насилие совершал . В первую очередь над комаром ЦЭ, где   в особо извращённой форме, покажет комару  свою картину мира.  Попорхав  немного в свете фонаря, комар БЭ,  скрылся в темноте. 

К комару ЦЭ пришла делегация женщин.  Женщины расположились  полумесяцем, поправили макияж, вздохнули .  Маргарита   вышла вперёд, приняла позу оратора, закинула ногу за ногу  и в этот момент всё началось.  

  - Нас волнует следующий вопрос, -  сказала Маргарита –  Как вы знаете, как все уверены: -  В этом мире для каждой женщины создана вторая
половинка, второе Я или второе альтер-ЭГО.  Это уж в каждой культуре, традиции по-разному
расписано.  Но суть одна. Есть  кто-то особенный и  кто-то который подходит специально
для  нас. Мы уже ждём его не один год, и никак не можем найти.  В литературе и
психологии мы читали, что это задача не из лёгких. Мы, конечно, не ищем простых путей, но   сейчас готовы сделать всё от нас зависящее, способны на любые советы и практики, чтобы обрести желаемое»...  

Маргарита говорила,  а окружающие слушали, и  в ключевых местах согласно встряхивали волосами. Взгляд их был сосредоточен, устремлён  и преисполнен значимости момента.  Подведённые глаза  вожделенно блестели  из-под  ресниц как у грабителя в маске, стоящего  перед банковским сейфом, который вот-вот
откроется.  Между тем докладчица резюмировала. 

 - …Должен же быть мужчина,
созданный специально для меня, для нас всех, один, единственный, неповторимый,
вторая половинка, второе Я, разделённый в процессе творения, которого мы так
упорно и долго жаждем, ожидаем, видим по ночам в своих снах и грёзах. Который,  является нам в пелене закрытых глаз и среди  наших томных дум, стремлений вожделений. В тиши ночи, покрытых слезами век. Я знаю, что может быть он сейчас смотрит на эти же облака, которые вижу я. На его руки падают те же снежинки что  на мои. Но мы никак не можем встретиться. Уже который день, который год.   Я знаю и чувствую , что он тоже здесь истрадает не меньше меня. Потому что не со мной и я не с ним.  Должен же быть способ соединить нас вместе.
О комар, покажи нам этот способ, помоги нам. Как нам найти нашу вторую половинку,
как соединиться, как жить долго и счастливо? Мы уже готовы и всё перепробовали. Может быть, мы делаем что-то не так.   Мы уже больше не можем ждать, мы замучались и  полностью извелись. Подскажи, как нам быть, что нам делать, куда идти?…


Маргарита закончила и подняла глаза.  По ряду женщин пробежал лёгкий ветерок. Кто-то
глубоко вздохнул, кто-то всхлипнул, кто-то кашлянул, кто-то поправил складку на
одежде.  Женщины перевели взгляд,  на середину помещения. В воздухе на мгновение повисла,
полная тишина, какая наступает только перед  ядерным испытанием.  Комар ощутил себя как перед кинжальным огнём.   Он глубоко вздохнул, размял крылышки ,  обвёл  фасеточными глазами всех присутствующих и разверз уста.  

  - То что вы хотите  на самом деле.  Самое распространённое заблуждение, на которое клюют несчастные, доверчивые, одинокие люди.  И притом  это заблуждение - самое гадкое, циничное и
самое отвратительное из, когда либо придуманных человечеством.

Женщины встрепенулись.  Комар продолжал.   

  - Не знаю кто этот автор придумавший и озвучивший это заблуждение. Но его нужно непременно показательно высечь,  казнить четвертовать, сжечь, потом опять воскресить и снова четвертовать.
Ибо это заблуждение исковеркало не одну сотню тысяч,  а может и миллионов судеб по всему миру.  А психологов, докторов и советчиков поддерживающих  это заблуждение нужно гнать из профессии в три шеи. И никогда больше подпускать к людям на расстояние снайперского выстрела.  Пускай идут подметать дворы, так хоть они принесут больше пользы. 

По рядам пробежал всплеск негодования. Некоторые вскочили со своих
мест.  Комар продолжал.

 - Поверившая в это  несчастная  жертва .  В нашем случае девушка, женщина,  или мужчина теперь обречёны  ждать некого особенного человека  специально созданного для них. Если спросить у женщины  что это должен быть за мужчина, то некоторые выдадут внушительный список личных качеств и врождённых свойств. Другие, попроще скажут - что когда увидят, то поймут что это именно их мужчина. Третьи надеются на то что их при этом неким чудесным образом "торкнет, вставит, скрючит, счёлкнет, осенит..." и они сразу узнают ЕГО... Четвёртые вообще ничего сказать, выразить не могут , просто чего-то или кого-то ждут...

Шум в аудитории усилился. Маргарита вскричала – «мочи козла, ломай ему жвала. Эх,  а я ещё купилась на эту
сволочь, думала, что мне помогут. Ох какой  у%32@)*&»….  Кто-то уже начал бросать в комара бумаги и брошюры
на обложке которой была напечатана  вся такая позитивная  модель  позировавшая   на фоне
надписи - «Как найти вторую  половинку. » Комар уворачивался и продолжал. 


 - ...Естественно, теперь  вся жизнь
направлена на поиски только ЕГО и никого другого.  Любые встречные кандидатуры отметаются как НЕ
ТЕ, НЕ ЕЁ и НЕ ТО, не здесь, не так , не во время... Посмотрите на женщину
которая ищет своего мужчину или свою половинку. Ищет упорно безрезультатно и
тщетно. Это самая несчастная и озлобленная женщина в мире.


Женщины вконец рассвирепели. Теперь они подступили к комару вплотную и дали волю всем своим эмоциям. Раздались остервенелые крики и вой.  Удары на комара сыпались со всех сторон.  Кто колотил книжкой, кто-то   пытался достать ногой,  кто достал раскладную биту из дамской сумочки. Кто-то тыкал в комара шокером. Маргарита извлекла пистолет из своего  бюстье   и передёрнула затвор.  «Раступитесь  счас  я его у%32@)*&»….  Кто-то опытный советовал «..зайди ссади и   у%32@)* ... комаров надо промеж abdonem и thcorax". По хитиновому покрову  постоянно скрежетали чьи-то ногти и пилочки.  Комар между тем,  еле уворачиваясь, кричал почти  из последних сил…   

  - Всё, проходит мимо них.   Ек… И полноценная семья и дети и счастье и радость. Хотя она уверена и паранойяльно убеждена в обратном.  Ой… Что вот-вот и ещё чуть-чуть и уже за поворотом её ждёт ОН. И всё мгновенно восстановиться наверстается, получится и окупиться.  Ай…  Её ожидания обязательно, чудесным образом будут возблагодарены.  И, ой,  так может продолжаться всю жизнь и каждый раз ОН будет за поворотом и за ближайшим углом. И вот уже возраст. Скоро пятый, шестой, седьмой десяток.  Ёй… А он всё ещё за поворотом, и никак оттуда не...

Со всех сторон сыпались удары сокрушительной силы.  Дверь неожиданно раскрылась и   в помещение вбежали ещё женщины,  быстро присоединившись к побоищу. Комар понял что пора заканчивать. На сегодня тема  консультации исчерпана. Раздался громкий бзиньк, и  сбросив хитиновый покров, уворачиваясь от летящих в него предметов, комар ЦЭ покинул помещение. 

Комар сказал.
Мы вступаем в эпоху глобальных обид. Если раньше были мелкие обидки, обидочки и обидусеньки. То нынешние обиды по сравнению со старыми просто на порядок больше. Если общечеловеческое ЭГО, выросло за последнее десятилетие то статистике ЮНЕСКО, то и обиды выросли пропорционально вместе с ними. Поэтому отринем старые времена как добрые наивные и вернёмся к нынешним глобальным обидам.

Я научу вас как вести себя с обиженными.

Обиды они есть у каждого. Подбрось в воздух палку - обязательно попадёшь в обиженного. Один факт того что ты попал в него - доказывает что человек уже должен быть обижен.
Запомните - сказал комар. Вообще не обиженных людей на Земле нет. Есть недообиженные или ещё не обиженные. Или скрывающие свою обиду.
Обратимся к последним. Из них кто-то обязательно на кого-то обижен. Вот, к примеру, - открываете вы дневник. Зачем человек пишет? Нет, это не то, что вы хотите сказать. ОН просто на кого-то обижен и хочет за это отомстить.
Вот видите какой-то пост, в котором что-то непонятно написано. Да ладно, что там разбираться. Сразу ясно что собеседник на что-то обижен.
Вообще ничего не написал – обидели, значит. Потому и не написал.
Собеседник сидит и нервно курит – понятное дело обижен.
Собеседник встал и ущёл. Ну так это его кто-то обидел.
Что-то говорит – не важно что. Раз говорит значит не хочет, чтобы его ещё раз обидели.
Молчит – ну понятное дело. От обиды.
Не будем дальше  продолжать. Чтобы собеседник не делал – он всё делает от обиды. Или хочет скрыть обиду. Так что пропускайте вступление и и сразу начинайте выяснять основной вопрос – «кто же вас ТАК обидел?»  
Если в первый момент нет никакого ответа, то можете сразу переходить ко второй фазе – формирование аксиомы.
Тут всё просто. Если перед вами мужчина. То как дважды два ясно, что его обидели женщины. Если женщина – то естественно это были подлые мужики. Кто же ещё.
И не давая собеседнику опомниться, раз вы уже продвинулись так далеко – делайте вывод. Если обижена женщина то понятно из-за чего. Мужчина в ней что-то там не разглядел не дал и не удовлетворил, ушел, обманул, наобещал и чего-то не выполнил. У каждой женщины обязательно будет похожая ситуация. Каждая женщина  обязательно хоть раз в жизни сталкивалась с таким случаем. Так что если вы это скажете, то никак не промахнётесь. Запомните - в жизни женщины виноваты во всём мужики. И не важно, что там лепечет в ответ собеседник. Всё изначально идёт от мужиков, остальное производное от них. И все недовольство в жизни, только от них. В них корень в них все обиды. Заставьте собеседника согласится с этим, и вы его уломаете сразу или через некоторое время. Но обязательно уломаете. 
А если собеседник мужчина – тоже самое, но наоборот. Корень обид надо искать в женщинах. Любого мужчину хоть раз в жизни кто-то их женщин подвёл, обманул, отказал, не пришёл, не позвонил, обозвал, унизил и продинамил. Без этого никак. Если собеседник отрицает – значит, обида ох как велика. Уломайте его. Рано или поздно он вспомнит какой-то похожий случай. Хватайтесь за него, отсюда надо выводить все производные.
Во-первых обратите ЕГО внимание как полегчало собеседнику с вами когда он признал что у его есть обиды. И что при этом не надо бояться что-то скрывать и следить за жестами вопрошающего. «Ну обидели меня ну с кем не бывает. Это же легко». Скажите собеседнику. И он, обязательно, признает, немного ломаясь и делая некие оговорки – что де да, может быть где то в этом и есть доля правды.
Не давайте собеседнику опомниться, пока он сомневается и пытается отвлечь вас ненужными деталями и уточнениями. Всё это ерунда. В корне отбрасывайте подробности, пока собеседник вас не запутал. А он обязательно вас запутает. Мы же работаем не с подробностями личной жизни. И в наши планы не входит разбор обстоятельств. Мы заняты более глобальными вещами.
И так - сразу объявляйте резюме. Из-за чего, по-вашему у собеседника такая обида, которая не даёт ему нормально развиваться и почувствовать себя человеком. А то что он не может себя чувствовать полноценно – это тоже вам доподлинно известно. Так как 99% процентов людей как-то да хоть в чём-то не удовлетворены своей жизнью. А оставшийся 1 % - это глухие дауны. Их в расчёт не берём. Так что объявляйте, что вы знает корень проблем у собеседника. Если вы будет убедительны и настойчивы – то собеседник обязательно поинтересуется – «В чём же корень?» А он обязательно это сделает. Что же он враг самому себе. Нет не враг. Так что в прямой или косвенной форме он задаст вам этот вопрос.

И как только вам показалось, что собеседник уже готов – переходите к резюме.
Тут тоже всё просто. Если перед вами женщина. То понятное дело надо сказать, что её естественно обидели зря, и вы в беседе с ней отметили её ум щедрость, красоту и отзывчивость. Что в свою очередь свидетельствует о том, что кто бы не был этот обидчик – он просто не оценил не смог не понял и вообще не достоин. Рано или поздно он вернётся к вам просить прощения. Обязательно вы с ним встретитесь, и он прильнёт к вашим ногам. А вы станете решать – прощать или нет. Далее сделайте жест в сторону снисхождения и милосердия. Люди это любят и ждут. Обязательно скажите, что надо быть снисходительным, к чужим слабостям, прощать и отдавать. А то, что вы отдаёте больше чем вам дают – это тоже упомяните. Большинство с этим согласны. Так что при умелом подходе и тренировке вы увидите, как собеседник расцветет и согласиться с вами по всем пунктам. И уйдёт от вас радостный окрылённый.

Если перед вами мужчина – то всё тоже самое, только наоборот. Как могли какая-то дура не разглядеть широты и долготы вашего ума и способностей. Конечно, на это способны только совсем не понимающие и пустые женщины. И поделом их незачем на них обижаться. Конечно, когда жизнь их помнёт и поломает. Они вдруг вспомнят с кем им было лучше, кто их больше всего благотворил, прочее…. И попробуют вернуться к вам. Это обязательно произойдёт. В прямой или косвенной форме…. А вы будет думать прощать или нет. И далее по форме, про милосердие снисходительность и великодушие. Как в абзаце выше. 

Так что флаг вам в руки и все обиженные выйдут от вас с совершенно промытыми мозгами.

Совет давал на всё обиженный комар. 

Совершенно не верный ответ и весьма поверхностный если не сказать,   примитивный взгляд на такие  сложные и сакральные отношения между мужем и женой. Не согласен с уважаемым священником.   
Ответ Комара:
 
Надо было уточнить в какой день недели муж "наказывает" применяет "любовное воспитание" ремнём.
Правильное и благословенное время (Божьи дни) это среда и пятница. А так же 3 и 15 числа каждого месяца.
Так же любой церковный праздник рекомендуем для воспитания жены.
В любой же другой день, (не церковный) наказание будет считаться греховным и постыдным.
Но этого тоже можно избежать если предварительно получить согласие и благословение у местного священника.
В случае если муж по уважительным причинам отсутствует в указанные дни дома, то порку жены он может перепоручить своему духовному наставнику.
В этом случае жена обязана прибыть в указанное время в храм для получения "любовного воспитания" по всем правилам и церковным канонам.
В дальнейшем рекомендуется истинным православным верующим перепоручать любовное воспитание особо доверенному духовному лицу. Кстати сказать церковная семинария с нового года начала подготовку особого рода духовных наставников, специализирующихся на работе с православными семьями.
Наш подготовленный для этого акта послушник, будет исполнять сей сакральный обряд при вас, придя к вам в дом, либо по желанию верующего в специально отведённом для этого, освящённом месте. К этому прилагаются подобранные, по благословению и дозволению Священного Патриарха, особые инструменты в виде дрына из ясеня с ликом Серафима Саровского. И плётки, на котором с одной стороны выгравирован молитва "Отче наш" с другой стороны лик Спасителя. Есть уменьшенные варианты для содействия духовному воспитанию детей с ликом Божьей Матери.
Так же не возбраняется, опять же, с дозволения духовника, приобретать вышеназванный и другой реквизит в наших церковных лавках при каждом храме. Для использования его в семейной обстановке. Но при покупке обязательно справитесь у продавца - освящён ли дрын и проверьте место изготовления и акцизные марки. Дабы не нарваться на грубую китайскую поделку.

 

Комар сказал. У каждого из нас есть своя жаба за пазухой. 

Прощения в природе не существует вовсе. Это исключительно волевой акт, когда уже ничего нельзя сделать с несправедливостью. 
Он не подразумевает прощения вообще, окончательного и бесповоротного. В любом случае жаба остаётся за пазухой и там дремлет до подходящего момента.
Этот момент может наступить завтра или через много лет. Может проявиться не так как вы предполагаете. Но жаба обязательно вылезет.
Может это уже будет законченный сформировавшийся дракон, изрыгающий пламя и жаждущий мести. 
А может засохшая мумия. В любом случае оно оттуда должно выпасть. Вы попытаетесь освободится от него. 
Жаба за вашей пазухой проживает свою психическую жизнь.
Сначала это просто жаба за пазухой. Она вам нужна как факт обиды, вы её лелеете и холите. Но не из -за заботы о благе всех живущих.
А для того чтобы потом при случае выбросить её в лицо тому кто вам её туда положил,  со всеми потрохами.  И именно в тот момент когда он этого не ожидает. Для этого вы обмазываете свою жабу самой неприглядной и липкой массой. 
Наподобие жвачки-тянучки. Чтобы не отлипла. И когда  вы выбрасывает эту жабу, в лицо обидчику,  а она притягивается обратно к вам. 
Тогда вы изыскиваете особый несмываемый и цементирующий состав. Чтобы жаба прилипла так прилипла. Навсегда бесповоротно. Жаба прилипает и отрывается по частям. Часть остаётся там, а часть у вас.
Так как это земноводное способно регенерировать свои утраченные органы то оно это и делает. Хотя, на этом этапе вы не хотите избавится от жабы вы,  наоборот - ухаживаете за ней вы гордитесь ей. 
Вы ходите к другим таким же заводчикам и обмениваетесь симптомами и опытом. Вы интересуетесь -  как  лучше бросить эту жабу в лицо обидчику, с вывертом, с закруткой,  с втиранием или с разбегу... Посещаете курсы содержания жаб. 
Самые продвинутые устраивают соревнования по бросанию жабами. отрабатывают жабъе кунгфу.  Но это всё тренировки.

Жаба всё равно возвращается к вам. Вы её аккуратно закутываете и снова укладывает её за пазуху. 
Вы растите свою жабу. Ведь вам  гораздо приятней когда в лицо обидчику полетит уже здоровая сформировавшаяся зрелая особь, нежели маленький головастик. Да и сама жаба будет  не против такого поворота. 
На стадии роста жаба уже сама принимает участие в своём взрослении. Требует к себе больше внимания и заявляет о условиях проживания. 
Она вместе с вами обсуждает этот момент когда она исполнит вашу и свою заветную мечту - растечься на лице обидчика. 
Но на определённом моменте у жабы случается возрастной кризис. Она наделяется сознанием. Вернее вы её этим наделяете, делитесь своим. 
Жабу начинает интересовать смысл её жизни. Она проигрывает всё расклады и не находит ответа на вопрос- а что будет потом,  там за растеканием по морде. 
Будет ли какая-то другая жизнь или на этом всё заканчивается. Вы ей говорите о том что всё конечно будет, ничто не исчезает всегда жизнь продолжается. Но она вам не верит. 
Другие жабы тоже ничего не могут ей сказать, они тоже озабочены этим вопросом и страшен тот факт что не одна ещё жаба не вернулась после  акта растекания. 
В этот момент жаба решает затаиться. она перестаёт вам надоедать. У жабы просыпается инстинкт самосохранения. 
И человек часто думает что избавился от жабы, он всё простил, освободился, просветлел и возвысился. На самом деле она перебралась подальше от выхода и тихо наблюдает за ситуацией из темноты сверкая неподвижными глазами. 
Теперь она ведёт скромный образ жизни. И растёт себе потихоньку глубоко за пазухой переживая и передумывая всё происходящее. И так она может находится довольно долго. Особо продвинутые жабы могут вырастать до размеров хозяина и даже намного превышая его, при том совершенно  скрываясь и не показываясь до срока. 
И это верно. Так как если вдруг хозяин случайно увидел бы размер своей жабы он бы непременно захотел бы от этого избавиться. 
Тем более сама жаба уже принимает странные формы. Теперь она уже более похожа на варана. Изрыгающего огонь. 
Через много лет у жабы случается другой возрастной кризис. 
Он обусловлен тем что она много может,  но не имеет возможности реализоваться в новых условиях.  
Старые мечты растечься на морде обидчика её кажутся детскими и наивными.  Вашей жабе, или то что из неё выросло. Ей  уже нужно полное уничтожение обидчика того что с ним связано и пир на могиле поверженных врагов. Она хочет его долго мучить прежде чем откусит ему голову, пить ему кровь, вводить яд маленькими дозами, наслаждаться агонией, отрубать руки по косточкам. 
В конце плясать три месяца на могилах родственников когда главный обидчику будет ещё жив и наблюдая единственным глазом оргию и надругательство над тем что ему дорого. И при том её совершенно не волнует что станет после этого. Что там за порогом. 
Вот это уже хочется вашей жабе. Теперь это уже дракон. Вам с ним не совладать. 

Как с этим жить и что с этим делать? 
Одни  ГУРУ говорят что надо в самом начале не вкладывать себе жабу. Другие что надо мочить её в зародыше. 
Третьи приверженцы проживания с ней в гармонии и согласии. Четвёртые настроены радикально извести в себе всех земноводных. 
Пятые просто готовы их не замечать. 

У всех этих подходов есть свои плюсы и минусы. К примеру: 
".... надо в самом начале не вкладывать себе жабу..."  Очень сложно не вложить. Жаба на этом этапе обычно сама прыгает. 
А вы ей открываете все двери. И когда думает что жабы нет. глядь а она уже давно там. И стучится к вам - "я здесь. Где мои червячки?" 


надо мочить её в зародыше.... - Это противоречит принципу защиты всех живых существ. Всемирный закон гласит что каждое существо достойно осознание и принципе может обрести спасение и просветление. Убивая его вы тем самым становитесь ответственным за недостижение спасения этим существом уже при жизни. 

"...проживания с ней в гармонии и согласии..." - Ну,  тоже вариация,  но до поры до времени. Пока у жабы не случиться возрастной кризис. И она станет драконом. Тогда уже она подчинит вас себе. 
Вам придётся выбирать либо начинать войну или продолжать жить в гармонии, т. е. в подчинении у жабы. А это тоже вариант гармонии. 
 
 
 

 

Однажды, спускаясь с Холма, бодхисаттва Никодим узрел фигуру, склонившуюся над мольбертом. Подойдя ближе, он узнал беглого монаха-расстригу Халбандаева, который водил кистью по холсту.
Заметив зрителя, Халбандаев с гордостью продемонстрировал полотно. В смешении красок, углов и линий Никодим тщетно пытался уловить хоть какую-то связь с реальностью. Созерцая халбандаевскую мазню, бодхисаттва постепенно вошел в транс и пребывал в нем ровно двадцать восемь дней, пока суетливый Халбандаев не ткнул его кулаком в бок и не заорал: «Щас объясню! Это мое видение Непреходящей Вселенской Гармонии, воплотившейся в пейзаже вокруг нас», - Халбандаев сделал широкий жест рукой. - «Именно таким образом мое истинное «Я» осознает быстрые течения Истины в мутной реке Иллюзий».
Никодим же снял раму с мольберта, размахнулся и нахлобучил ее на голову глупого монаха.
«Подобное притягивается подобным», - изрек бодхисаттва и, поразмыслив, еще хватил Халбандаева мольбертом поперек спины.

Запись опубликована через Mail.Ru Agent

Комар сказал.
Есть многие темы которые совершенно перевраты и изуродованны мировым сионизмом и их пособниками подлой банковской аллигархией. Это всё подлый Запад, будь ему сто раз неладно, всё спит и видит как осушить наше родное болото.
Вот к примеру у нас и у них к проституции разное отношение. На Западе это само собой, а у нас какой-то ужас.
В этом есть тонкий психологический момент . Это всё специально сделано дабы вызвать у нашего исконного првославного комара приступ жалости к себе и развить комплекс вины.
Пора открыть глаза на эту сложную грань бытия.
Надо поднять вопрос о святости проституции в России. Проститутка это значит святой уже при этой жизни. Да и в религии если посмотреть - сколько святых были до этого проститутками и ничего. Одни князья на руси чего стоят. Почему они так обижаются когда всплывает это слово. А всё они - подлые сионисты, которые привили нам комплекс вины за наши естественные потребности.
Нет. Мы должны теперь гордо носить его.
Проституция сейчас это - государственная политика как на Западе так и на Востоке. А Россияне чем хуже.
Это ведь не каждый может - "Нагрешил" и сразу себя простить, не дожидаясь прощения со стороны. Люди они такие сволочи. От них ничего не дождёшься. Прямо тут не сходя с места.

СМИ и ГЕИ
Комар сказал.
Сейчас модно говорить о людях с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Теперь геи, проститутки и лесбиянки стали настоящими героями нашего времени, на которых равняются и которым подражают.
Почему так?

 В каждом уважаемом средстве массовой информации. Будь то журнал, газета или телеканал, это подразделение работников просто должно и обязано присутствовать. Считается что они являются основной движущей силой попсы. Чтобы организовать какое либо СМИ сначала завозят туда геев, лесбиянок, евреев, проституток, девушек-зомби с модельной внешностью. Притом именно в такой последовательности, и никак иначе. А потом уже наступает очередь рабочих, обслуживающего персонала, стройматериалов и оборудования. И только после всего уже можно  позвать  специалистов, должности и места, которых не заняли первые категории. 
Давайте посмотрим, на эти категории. Чем ценна каждая из них.

Традиционный гей в СМИ – лицо, не скрывающее свою ориентацию. Позиционирующего себя как искренний Гей, которому не безразличны проблемы бисексуалов. Даже если сам себя и не позиционирует открыто, то его всегда видно издалека по униформе и стилю поведения. Сильно переживает за идеалы поколения. Любит поговорить о забитости и цензурности СМИ, в которой он работает, В кольце поддержки любит рассуждать, о том если бы он был выпускающим редактором то больше бы отдавал предпочтение проблемам бисексуалов,  а не пошлой политике, которая, по его мнению - никому не нужна. Креацианист по духу. Верит в карму, реинкарнацию, переселение души, астрологию, магию и гадание. Страдает недопониманием и невостребованностью, компенсирует это усиленной работой, которую обзывает креативом. Кольцо поддержки вокруг состоит из людей разной ориентации и поддерживающее его настолько насколько важен его текущий пост, и поддакивают ему пропорционально желаемым привилегиям. Добиваясь высшей должности, забывает все свои намерения, показательно меняет ориентацию, становится для всех гетеросексуальным, традиционно религиозным и всемерно положительным. О своём прошлом прилюдно не вспоминает. Любимая должность: Стилист, редактор, выпускающий редактор, ведущий стилист, гримёр, художник, журналист, художник-постановщик, ассистент всех вышеперечисленных. На низших должностях почти не встречается. 
Любимые слова: «брутальный мужлан; необразованные подонки; крестьянское сознание; инсталляция; креатив; доминация; сенситив; мотивация; исконность; сексоидность; уберите это от меня; кто сегодня главный….»

Традиционная лесбиянка в СМИ. Женщина, позиционирующая себя как свободная независимая, экс-леди, презирающая мужчин. «А кого тут любить, одни пидоры и сосунки». К геям же относится пропорционально их должности. Льстит и заигрывает вышестоящим и показательно прессует подчиненных. Окружает себя такими же лесбиянками и девушками модельной внешности, из которых пытается сделать лесбиянок. К политике канала или журнала она относится спокойно, ей наплевать про что писать. Главное карьера, тусовка, компании, сходки, банкеты, ротация новых людей и максимальное проявление чувств. Любимая должность: Стилист, редактор, выпускающий редактор, журналист, корреспондент, ведущий стилист, ведущая новостей, визажист, гримёр, художник, художник- постановщик, ассистент всех вышеперечисленных. На низших должностях ведёт себя скромно и невызывающе. Иногда компенсируя свою недореализованную сексуальность гиперактивностью. Может впасть в паранойяльное следование какой-то навязчивой идее или присоединиться к какому-то движению. К примеру - защита прав подростков или забота о окружающей среде. Где искренно борется за права или помогает «зелёным» со всей возможной истеричностью и стервозностью, за что её и ценят.
Любимые слова: «невосполненность; недопонимание; мало женственности; возвышенный реагент; соприкасаемость; серость сплошная; плохое подражание; какой-то домострой; уединённость; я это не ем; у автора проблемы; девочки я уже никакая…»

Еврей, полукровка, метис с примесью еврейской крови – реже творческий, в абсолютном большинстве своём руководящий работник, связанный с финансами или управлением людьми. Всегда пытается занимать открытые ключевые или скрытые управляющие должности. Может быть любой сексуальной ориентации и вероисповедания. Всегда замыкает ситуацию на себя. Если нужно что-то сделать или куда-то продвинуться по любому вопросу то у вас на пути обязательно возникнет такой человек, который скажет что-то типа: .- «Нус… молодой человек, что там у вас. Давайте посмотрим. Ай – яй, как дорого….» и далее по тексту…
Любимая должность: Продюсер, исполнительный продюсер, генеральный, директор, бухгалтер, администратор, редактор, выпускающий редактор… На низших должностях практически не замечен. Он не имеет карьерного старта снизу. Сразу вливается где-то с середины, там, где другому нужно затратить полжизни, труда и образования. А он уже сидит на этой должности примерно в 25-30 лет, оказавшись там, каким-то неведомым для других образом.
Любимые слова и словосочетания: «Зайдите ко мне; это не годиться; что же вы; так не пойдёт; я так решил; что вы сказали; как вы со мной разговариваете….»

Проститутка в СМИ. Стервозная девушка или молодой человек способный практически на всё ради карьеры. Готовые на любые отчаянные действия. Стать чьим-то любовником для этого - без проблем. Лечь под кого-то ради привилегий и повышения, подставить , обмануть – без промедления. «А что делать – жизнь такая», оправдываются я они. В качестве уточнения скажу, что проститутки в СМИ почти все указанные категории в большей или меньшей степени. Но проституция на идеологии и влиянии это другой уровень. Здесь же банальная спекуляция секс и примитивные манипуляции. Но эта категория, состоящая из мальчиков и девочек, абсолютно не имеющих работать и не являющихся специалистами не в чём. Этот контингент благодатно расцветает в межкризисные сезоны. Их становиться так много что они напрямую конкурируют между собой, устраивая показательные скандалы за место в строю. Обычно таких презирают , используют и потом от них избавляются. Иногда всё-же проституткам удаётся занять некое значимое положение, чем они, всемерно, гордятся. Высокопоставленная проститутка вычищает вокруг себя все окружение, избавляется от старых друзей и любовников, от всего, чтобы ей напоминало о прошлой жизни, даже тех, кто ей когда-то помог выбиться наверх. Пытается вести благочинный показательный образ жизни. В кадре всегда играет святую жертву обстоятельств.
Любимая должность: помощник, секретарь, рабочий, ассистент, реквизитор, хлопушка и др…
Любимые слова и словосочетания: «Козлы; вот блядь; суки; затрахали; пошёл в жопу; пошёл в баню; пошёл к истокам; я не виноват; я здесь не при чём; это не моя вина; разбирайтесь сами; я имел это телевидение…»

Девушка-зомби с модельной внешностью. Эта категория встречается почти везде, где присутствует СМИ. Она просто востребована. Ими заполняют неровности, огрехи, а так же приукрашивают кадры. Девушка – зомби неопытна, скована, и предназначена только для улучшения, картинки, сцены фона. Она по определению глупа и наивна. Их где-то производят на «конвейере наивных зомби» целыми батальонами, а потом привозят прямо в студию. Массмедия для них что-то вроде фабрики грёз, место, откуда приходят мечты. Вход в студию для девушек-зомби, что-то вроде паломничества к сакральным местам для глубоко – верующего. В этот храм она входит на цыпочках, пригибаясь, как фея на поляну сказок, со страхом раздавить какой-то волшебный цветок и спугнуть духов прямого эфира. Сильно расстраивается, когда что-то не получается. Обычное выражение лица, которое ловит камера, на радость выпускающему режиссёру, - это страх выглядеть в этом волшебном месте как-то не так, смешанный с любопытством и щенячьим восторгом от происходящего. Девушка-зомби временный персонаж. Как только её выражение меняется на что-то осознанное и понимающее, (а это непрменно происходит) их тут же заменяют на других свеженьких. Только что с конвейера.
Редко кто выдерживает несколько сезонов. Из них при желании, могут далее получиться девушки-проститутки, мелкие специалисты, статисты и массовка.
Любимые слова и словосочетания: «Апупеть; класс; абалдеть; фигительно; я тащусь; счёлкните нас вместе; дайте автограф; можно и мне; подвинься, а то меня не видно…»

Неопределившиеся. Народ, который попал на площадку и ещё «не врубился» в творческий процесс.

Другие категории это квалифицированнее работники с соответствующей подготовкой и образованием. Их в процентном соотношении с выше взятыми составляет где-то 60 против 40. В зависимости от креавтивности телеканала. На самом креативном соотношение может быть 20 против 80. И такое бывает. Вот где золотая жила.


Т.е. если взять творческую группу, то роли в ней распределяются приблизительно так:
Продюсер – еврей, выходец с Кавказа или странная смесь одного с другим.
и– еврей, гей. (если мужчина. Если женщина, то обязательно проститутка в прошлом со всеми вытекающими последствиями)
Выпускающий режиссер. Режиссёр постановщик – гей, если женщина то лесбиянка с опытом.
Второй режиссёр – лесбиянка, гей
Ассистенты – геи, проститутки, лесбиянки.
Стилисты гримёры – потомственные геи, лесбиянки, гордящиеся своими корнями, уходящими в глубъ веков и тёмные долины подсознания.
Актёры, массовка – девочки модельной внешности, проститутки, геи, лесбиянки.
Другой творческий персонал – люди неопределённой сексуальной ориентации. Шатающиеся не знающие, какую сторону им выбрать.
Непосредственно работающий персонал традиционной ориентации, которым всё до лампочки и озабоченный своими бытовыми проблемами.

Если вы такие умные то почему такие, бедные и оборванные.
Вот я,  например, нашёл свою стезю и понял смысл и цель этой жизни. Дело то в чем. В том, что вокруг нас. 
Открою вам секрет, мои дорогие друзья. Секрет прост. 
Деньги просто лежат у нас под ногами, нужно только нагнуться поднять их. И они постоянно дают вам знать - пойди и возьми меня, надо только руки протянуть. А вы никогда не смотрите под ноги, даже когда спотыкаетесь. Мыслить надо стратегически и не брезговать малым. Ведь из малого складывается большое. Каждый кирпич это часть здания. И каждый камень может быть краеугольным, как говорил наш бывший Учитель. 
Эх вы апостолы..." - смеялся Иуда, пряча в карман 30 серебрянников.

На
комара ЦЭ снизошло откровение. Он протянул лапки, расправил крылья и стал
пророчествовать. Подошёл к нему народ, занял места и стал ждать.


 


Здравствуйте
Дорогие мои дщери и сыны. Говорит с вами сам Господь. Создатель Земли и неба,
сущего и не сущего, прошлого и будущего. Земли и неба. Миров и галактик.

1. Сейчас  я буду вещать о будущем, предвещающий ещё большие изменения , но вам ничего не скажу, ибо вы всё равно не сможете ничего понять. Скажу так мелко, непонятно,  в общих чертах , а вам больше не надо. Не доросли.
2. Но в любом случае о том что я вам не скажу,  вы всё равно несёте ответственность и пойдёте в ад по полной программе если что не так поймёте.
3. Но даже с того что я вам не скажу, я жду вашей реакции,  для того чтобы прикинуть что мне дальше говорить, хотя знаю что вы и как будете делать в любом случае. Я ж Господь.
4. Первое с чего хочу начать, -это прислушивайтесь к своему внутреннему. Ибо оно есть глаз мой. Ваши ассоциации и спорадические решения есть деятельность вашей души. Побольше принимайте спорадических , непонятных решений. Ибо через ваше субъективное и невротическое я  разговариваю  и управляю вами.
5. Скоро, дети мои,  ваше сознание объединиться с вашим знанием и станет единым целым. Идите по этому пути, а точный путь я вам не скажу. Ибо всё равно не увидите. Поэтому обращайтесь к вашему внутреннему, невротическому, душе. А если  не пойдёте и не объединитесь  - получите по полной программе. См. пункт 2.
6. Если раньше ваше невротическое, ваша интуиция вас  не выручала и обманывала, то скоро оно вам всё чаще и чаще будет говорить правду. А не будете пользоваться не будет этого "чаще".
7. Если ранее  окружающие вам говорили эгоист, по неведению своему. То скоро вам скажут что вы одухотворён. Ибо если будет поступать так как я скажу см. предыдущие пункты. То всё будет пучком…  Посмотрю я на вас и возрадуюсь и буду ронять умиленную слезу.
8. Поэтому дети мои вам нужно очищаться. Поменьше сомневайтесь в том что говорит вам ваше внутреннее и всё будет хорошо. А будете сомневаться не будет у вас ясности и не будет у вас единения сознания со знанием.

 


Ну
тут его прервала лежащая в первых рядах молодящаяся женщина,  возраста чуть больше среднего. Приподнявшись
над окружающими, она спокойно но с некой долей настойчивости сказала:  - Господь наш. Хватит нести пургу. Это мы уже
знает и тысячи раз прочувствовали. И если мы оказались здесь то каждый уже
давно объединил сознание с осознанием и идёт по верному пути. Ты лучше скажи, о
создатель неба и галактик, обрету ли я счастье в этой жизни или все вокруг
козлы и меня недостойны.


Готова
уже к любому вопросу и стойко могу перенести любой нелицеприятный ответ.


Комар
прокашлялся и продолжал трубным голосом. 
- "О Дочь моя, любимая. Конечно ты обретёшь счастье ещё при этой
жизни, главное жди и зри, а твоё от тебя никогда не уйдёт. Как можно
сомневаться в этом"… Женщина хотела ещё что-то добавить, но собравшиеся
активизировались,  приподнялись,
загалдели и вытеснили её в задние ряды. Всем хотелась узнать о насущном.


Пожилой
мужик с чахлой седой головой и серьёзным видом, кричал, размахивая рукой с
зажатым глянцевым журналом. И  с совсем
не старческим проворством расталкивал окружающих, желающих протиснуться ближе к
пророчествующему комару. Тут дело было уже не до сентенций и расхваливания.
Народ выкрикивал коротко и прямо. Комар отвечал быстро.


 -Скажи. До коле злобные басурмане будут
топтать святую землю…


-Топтали
и будут топтать пока не обретёте со мной единение и не отбросите сомнения в
вере истинной и праведной…  Это вам за
ваши гре….


Но
тут толпа  наперла то такой степени что
перила не выдержали и треснули.  Всё
утонуло во всеобщем крике и гаме и неразберихе.