Кто там говорил, что надо быть постоянно чем-то занятым, чтобы лишние мысли сами ушли из головы?..

Так вот, дорогой друг - иди в жопу.
Не помогает ни хрена твой метод.
Не по-мо-га-ет.

Эта песня внутри меня всё вверх дном переворачивает...

	Evanescence - Hello	03:40

Я не так давно сидел и перебирал в голове мечты свои. Настоящие, сбывшиеся... все вместе. Вспоминал о том, как начинал о чём-то мечтать, как представлял себе то, как он сбывается, как настраивал себя на позитив, на то, что всё будет.
И это невероятно приятно и... лестно, что ли... осознавать, что всё, о чём ты когда-то мечтал, уже сбылось, что всё новые сечты становятся реальностью одна за другой, что жизнь не стоит на месте и двигается вперёд, не забывая при этом и меня за щкирку прихватить) Уже этим летом я едё на Godsmack, которые, мне казалось, никогда до нас не доберутся, 22-го апреля у меня первый концерт со своей группой, у меня теперь есть друзья-американцы и свой ноутбук в общаге...)) И всё это один только март)))

Честно, ну глупо на что-то жаловаться. Я по жизни не обламываюсь. Не всегда всё получается так, как я того хочу, это да, но если бы всё получалось... не к чему было бы стремиться. А без этого совсем уж скучно стало бы.
Я буду идти дальше. Никакая хрень меня на этом пути не остановит. Я своё получу. Потому что оно моё.
И английским я владею хорошо XDD

Была, правда, последня мечта, которую я для порядка хотел оставить как есть, несбывшейся...
Но я там рано поставил точку. Всё только начинается.
Жизнь только началась.

Восьмой год.
Не время ли остановиться?
Мне кажется, срок действия мечты уже истёк.
Ничего не будет.
Ну серьёзно.
Ну как это можно не осознавать?

____________________________


А как можно перестать в это верить?..
Значит, буду ждать.

Так сложно всю жизнь любить одну...
Так сложно...

Мне не доводилось до этого дня переживать смерть человека, которого я долго знал. Не доводилось узнавать об этом так резко, внезапно, и, что самое противное, от своих родственников.

Терпеть не могу моменты, когда не знаешь, что и делать.

Понятное дело, сочувствие, соболезнования, предложение какой-нибудь помощи... Это понятно всё. Меня вот что пугает - мои мысли. Моё собственное отношение.

Человеку было около тридцати лет. Парень всю свою сознательную жизнь жрал водку, кодировался, бросал, потом снова срывался, жрал водку, снова кодировался и снова бросал, и так по кругу, до бесконечности. Он постоянно уходил с одной работы на другую, долго простаивал вообще без неё, насчёт личной жизни мысли его, по ходу, не посещали вообще.
Прикол даже не в этом.
Я знал его ещё с самого своего приезда сюда, в Михалёво. Мне тогда было дай бог 13 лет... Точно уже не вспомню. Он к тому времени вернулся из армии с межпозвоночной грыжей и несколькими операциями по её удалению. И жёстко бухать он начала уже тогда. Хотя у меня стойкое ощущение, что только тогда родители об этом узнали.

И вот так вот человек жил на протяжении нескольких лет. Да, бывало, он делал что-то полезное и для себя, и для родных, у него была машина, на которой он мог ездить в город, чтобы что-нибудь купить и привезти. Но в целом и общем он доставлял одни только неприятности. Вечные пьянки, драки, скандалы, разборки... И больше всего страдала его мать, конечно же. Они всегда больше всех за детей переживают.

Ну и вот такая вот новость сегодня. Человек повесился. Причину я пока не знаю, да и не уверен, что кто-то в курсе.

А страшно мне вот из-за чего.

Я не напуган. Не шокирован. Не чувствую сожаления. Я даже НЕ УДИВЛЁН. Этот парень не был мне роднёй, мы с ним не были реально друзьями, и его смерть не вызывает у меня эмоций. Практически никаких, только недоумение. Ведь всё к этому и катилось, он сам гробил свою жизнь, медленно и последовательно... Так почему я должен за него переживать. Он уже мёртв, ему всё равно.

Ан нет. Общество диктует правила, согласно которым ты обязан соболезновать и сопереживать, хочешь ты того или нет. Не буду отрицать, мне жалко его маму, которая мне как бабушка, мне жаль, что ей пришлось столько из-за него страдать, тем более, что здоровье у неё самой в последнее время далеко не железное. Но внутри у меня пусто. Нейтрал.
Либо просто я уже настолько циничен, что меня даже смерть знакомого человека не может вывести из равновесия, либо я действительно бесчувственный моральный урод, которым так любит меня окрестить мама.

В любом случае, покойся с миром.

Будто никто не знал,
Чем кончится сериал (с)

Плеер меня подставил и начал играть слишком позитивную Can't repeat от The Offspring. Засранец. Сбил с настроя.

Мы каждый день проходим через какие-то испытания. Иногда это всякая ерунда типа уборки комнаты, а иногда мы вообще людей внезапно для себя теряем. Но вся соль нашей жизни состоит в преодолении этих трудностей, в прохождении испытаний. Аркада, короче.
Справедливости ради отмечу, что иногда людей возвращать куда проще, чем в комнате убраться...) Ну эт я о наболевшем))

Оценку себе даём мы сами. Нравится нам то, что мы сделали или не нравится. Хорошо это или плохо. Хорошо, что сделали или лучше бы вообще не совались.

Ну так вот, оценка всему происходящему в моей жизни - хорошо, что сделал. Ни за один рискованный поступок, ни за один свой шаг в никуда, ни за одну неосторожную попытку чего-то добиться мне не стыдно. Я никому не желаю зла, никому не хочу строить козни, пакостить, не хочу быть причиной чьих-то слёз, не хочу видеть людей несчастными. Не хочу казаться кем-то, кем я не являюсь. Не хочу быть циником, не хочу быть мелочным, не хочу быть злым, нелюдимым, необщительным, не хочу быть человеком, отбивающим чужих девушек, не хочу быть лентяем, не хочу быть бездарем.
Не хочу иметь все эти ярлыки, которые на меня навешивают люди, которые не знают меня, которые не знают ничего обо мне и даже не пытаются взглянуть на меня и мои поступки через призму моей точки зрения. Не хочу сожалеть о том, что произошло что-то плохое, особенно если произошло не по моей вине... Мне твои "снова появляешься ты" до сих пор сердце колют...Это ведь не я тебе 18-го сентября позвонил, ты сама появилась... А потом сделала меня виноватым.
Да, скажи, что я свинья, что я обвинил тебя.
Но скажи, несправедливо разве?

У меня до весны есть человек, который точно будет меня поддерживать. Очень надеюсь её не потерять до того, как придёт время. Она не станет искать в моих словах или действиях какой-то скрытый подтекст, направленный на то, чтобы оскорбить, унизить её, причинить ей боль. Она не будет молчать, если ей что-то не понравится, она просто прямо скажет мне об этом и попросит исправиться.
А я, в свою очередь, зная, что именно мне нужно исправить, сделаю это.

Со мной всегда было просто иметь дело.
И я не требовал многого взамен.

Если кому-то покажется, что я себя тут расхвалил - так уж и быть, признаю, я не идеален. Но никто не идеален. Так что я не буду говорить о себе плохого. Всё, что я когда-то делал не так, все мои ошибки, все те поступки, которыми я кого-то обидел... Вы поняли меня неправильно. Вы обиделись на меня. Вы сами придумали, сами сделали выводы, сами решили игнорировать меня.
Бог вам судья.
Мира вам всем.

А ведь мы могли бы общаться с тобой по-прежнему.
И ни один из нас ничего бы не потерял.

It;s so good to feel I'm free to make my own mistakes
It's so fine to know that no one else can have my aches
It's so right to be myself
Be under my control

But when I see I'm just like you I don't feel good at at all...

Честно, удивлён, почему я раньше об этом не подумал.
Ты ведь права.
Это было лучшее решение. Абсолютно точно.

Ты знаешь, мне это даже нравится. Чувствую себя мазохистом, конечно, но жертвовать чем-то ради кого-то мне уже очень давно не приходилось. Пожертвую своими нервами и репутацией (в который раз) без возможности объяснить всё, что в голове, и попытаться доказать свою правоту. Честно, надоело уже быть крайним в чьих-то конфликтах. Из-за меня Костя (да-да, я знаю, что рано или поздно Ты это прочитаешь) устраивает тебе... ну... сладкую жизнь, что ли?.. Из-за меня тебе портят настроение. Из-за меня тебе не живётся спокойно.
Было бы ОЧЕНЬ всё просто, если бы меня не было, правда?..
Хорошо. Да будет так. Но ты помнишь, что я всегда на том же месте.
А теперь пара слов Тебе, Костя.
Я не знаю, что Ты за человек. Наверняка не плохой, если Наташа Тебе доверяет больше, чем всем остальным вместе взятым. Я не хочу, чтобы Ты считал меня врагом. Я им не являюсь. Я не понимаю - правда не понимаю - такую агрессию в мою сторону. Мы с Наташей друзья, всегда были только друзьями, да и виделись от силы раз пять. Не то, чтобы оправдываюсь, просто понять хочу, чем я так жизнь Тебе порчу.
Отвечать или нет, дело Твоё. Я приму любой ответ.
Только есть просьба.
Пожалуйста, Костя, БЕРЕГИ ЕЁ. Если Тебе так важно, чтобы она была исключительно с Тобой, делай для неё столько, чтобы она не чувствовала себя лишённой чего-то важного. Нравится Тебе это или нет, но думать о ней и переживать за неё я не перестану никогда, даже если Ты умудришься запретить ей вспоминать, кто я такой.
И да, прости, что стырил эту Твою манеру с большой буквы писать. Просто подчёркнуто обращаюсь к Тебе.

P.S. А "поиграем" правда про гитары было. Мы с Тимой хотели периодически собираться, чтобы я её вроде как учил. Писал про это. Если поняли не так - жаль.
Это для меня всё-таки совсем не игра.

Всё, испаряюсь.

Тим, жду. Неважно когда. Когда будет очень плохо или уже не очень.
Друзья не должны оставлять друг друга.

Ну, здесь мне писать никто не запретит, и это зашибись)

Перевоплощение дня из плохого в хороший оказалось на поверку очень классным) Спасибо, Сашка, спасибо, Ритка, спасибо, Конами и все-все-все) Я доволен, мафака))

И да, спасибо МэйлРу, что перестали пихать в блоги пользователей поздравления с Днём Рождения, ну ей-богу, тупо это)

Я рад, что всё получилось именно сегодня. Именно в этот день. В точку.

P.S. Интересно, а паранойя лечится?))))

Кажется, мне стоит забрать свои слова обратно.
Хотя это не отменяет того факта, что я был прав. Всё-таки.

Быть отрезанным от цивилизации очень сложно. Да, теперь есть безлимитка, и это хорошо (с), но она меня не спасает.
Я скучаю по друзьям. Я тут один, если не считать поразительно миролюбивой мамы и моего рыжего кошака. И мне очень грустно. Я ещё могу понять, почему мне никто не пишет - все на отдыхе, все расслабляются, у всех полно разных дел, и как-то не до интернета. Что нормально, в общем.
Но почему, блин, даже не найдя работу в Питере, я всё равно вынужден пахать как вол, даже находясь дома? Почему этот ремонт никак не может закончиться, почему этот огород никак не перестанет зарастать всякой хренью, почему я сейчас сижу как под кайофм и дышу этой вонючей краской, запах которой, наверно, никогда не выветрится?.. Я устал, я очень устал, я хочу побыть один, вне досягаемости для людей и, желательно, солнечных лучей. Только я, гитара и темнота, я, гитара и темнота...
Я деградирую. Я разучился писать, я разучился сочинять, будь то музыка, стихи, проза... неважно. Во мне умер творческий человек, я теперь обычная падаль, которая жрёт, спит, сидит в Нэте, периодически что-то делает, но ни черта не создаёт!
Я не хочу таким быть, мне нужно откпать где-то вдохновение, мне нужно ради чего-то или кого-то стараться.
И даже то, что меня в группу пригласили петь, дела не меняет. Мне кажется, они меня попрут после первого же прослушивания. Я не вокалист, и не был им никогда в жизни.
И без гитары выступать не хочу. Не для того её, покупал чтобы она без дела валялась.
Но блин...
Это может быть мой последний шанс...
Нельзя его упустить.

___________________


Я зарекался больше не лазить в твой блог.
Не стоило даже и надеяться, что я сдержу это обещание.

"Доступ запрещён"

Прям в точку.

Половина лета прошла. Уже. Даже как-то немного обидно, хотя бОльшая его часть, в принципе, ещё впереди, июнь, зараза, отнял у меня много-много дней заслуженного отдыха.
Похоже, я не могу планировать походы меньше чем на два концерта. Теперь иду на Rammstein. Боюсь даже представить, кто там следующий.

Я о тебе часто думаю. И всё время ползаю по твоему блогу, в надежде выискать там что-то новое, интересное для себя. Интересного много, нового - не очень. Как будто всё одно и то же, но другими словами.
Хотя вот заметочка про ненависть очень даже ничего. Прям даже удивляюсь, как у нас с тобой похожи мысли в последнее время.
Что до нашего диалога с тобой тогда... ты меня так и поняла, хотя, может, это всё-таки я неясно выражался. Всё ходил вокруг да около, пытался тебе объяснить простую вещь - ты ни фига не ценишь людей, тебя окружающих, даже тех, кто вполне реально хочет тебя понимать, помогать, быть другом. Ты не ценишь их, ты их отталкиваешь ради того, чтобы быть с человеком, который время от времени делает тебя счастливой, хотя не менее часто причиняет очень острую боль.
Да прозвучит это не как пророчество, но как предупреждение: Тим, когда вы расстанетесь (если вы расстанетесь, так уж и быть), то тогда тебе будет попросту не с кем об этом поговорить. Нельзя смотреть только в одну сторону, нельзя. На нём свет клином не сошёлся, а ты могла бы быть и поблагодарнее к тем, кто желает тебе только добра. Это в твоих же интересах.

Я не понимаю, честно, почему я просто не выкину тебя из головы, не забью на тебя, так, как поступила со мной ты. Да, можешь опять сказать, что на этом настаивал он, что эта справедливая плата за прекращение его общения со своей бывшей, но ты не хуже меня понимаешь, что наши отношения были совершенно другими, нежели их. Так что я тут жертва его глупой ревности.
И ты знаешь, если говорить о ненависти, то я его ненавижу. Он отнял у меня друга. Он растоптал моё мнение, вытер об него ноги, а теперь я убиваюсь из-за того, что ТЫ испытываешь подобные страдания из-за НЕГО же!!!
Самое обидное, что тебе плевать.
Хотя вообще сомневаюсь, что когда-то было не плевать.

Кто из нас эгоистичнее, как думаешь?
И кому от этого хуже?

Охереть.
Я иду на их концерт.
Deftones.
Я уже кучу лет их слушаю. Я уже не помню, сколько именно.
Так какого хера я только ПОЗАВЧЕРА вслушался в песню Kimdracula???!!!
Ну блин, когда уже у меня пропадёт привычка переключать их песни, надо слушать-слушать-слушать, на концерте надо знать ВСЕ слова!!!

Боже, как же я от этого устал...

Нет, я не понимаю просто... Ну что всегда происходит не так? Почему всё переворачивается с ног на голову? Я не делаю ничего дурного, не причиняю боль, не оскорбляю, не предаю, не лгу, не подставляю, не напрягаю...
Так в чём дело??? Почему в итоге я опять остаюсь ни с чем? Почему самый простой способ - это просто уйти и оставить меня одного? Почему никто не может понять, что ВЫ МНЕ НУЖНЫ!!! ОЧЕНЬ!!! Почему всем плевать на мои чувства, почему никто не хочет понять, что я, несмотря на свои габариты, тоже могу чувствовать боль??? По-че-му? Чем я такое отношение заслуживаю?

Блин, я не знаю...

Боже, если ты есть где-нибудь там высоко...
Пожалуйста, сделай так, чтобы этим людям было плохо... Сделай так, чтобы они страдали, чтобы они были несчастны... Сделай так, чтобы они чувствовали себя брошенными, втоптанными в грязь и беспомощно одинокими...
Сделай так.
Это будет справедливо.

Мне нужен покой. Мне нужна эмоциональная разгрузка.
Я устал, я очень устал, боже, как же я сильно устал...

И я даже не знаю, от чего...

Как постоянное чувство голода.
Постоянного раздражения.
Чесотка.
Бессонница.

Что-то постоянное, от чего нельзя избавиться быстро.

Блин, я в последнее время слишком много о тебе думаю. Гораздо больше, чем до того, как поудалял тебя отовсюду.
Кроме головы.
На хера я вообще это сделал, не пойму. Хотя мне свойственно совершать дурацкие поступки. Обидчивый ребёнок, чтоб меня.

Поделись со мной своими переживаниями?
Ты же знаешь, я этого очень хочу.
И ты ведь помнишь, у нас хорошо это раньше получалось?

Скажи мне, что тебя тревожит.
Ведь мне не всё равно.

Я клянусь, что мне не всё равно.

Мир разделён на две части, которые друг без друга существовать не могут. На хорошее и плохое. Нас швыряет из стороны в сторону, и чем чаще это происходит, тем тяжелее мы переносим смену настроения. Некоторое время. Потом начинаем привыкать, но избавиться от ощущения того, что что-то не так, всё равно не можем.
Я вот уже с этим смирился. От проблем, плохого настроения, кошмаров по ночам, боли, крови... от этого нельзя убежать, нельзя скрыться. Это будет с нами всегда, до самой последней секунды.

Не думай об этом. Думай о том, что пробуждает в тебе желание жить.
Я уже третий день подряд дико хочу жить.

Клянусь, я не люблю такое писать, и не хочу, очень не хочу, но блин, надо.
Тим, тебе.

Я, в принципе, не удивился, когда прочёл просьбу больше не писать на телефон. Знал, что до этого дойдёт, просто ждал, когда же. А тут ещё и повод удачно подвернулся. И я не в обиде, правда. Просто наконец-то могу сказать то, что хотел.
Как ни было бы жалко это признавать, но Тим, мы больше не друзья. То ли та ситуация летом меня дискредитировала, то ли то, что Ёж вбила себе в голову, что я на что-то обиделся, то ли я тебя попросту достал, то ли всё то вместе... Я не знаю, правда, но не могу не замечать простых вещей.
Тебе стало на меня пофиг. Это, в общем-то, и есть тот признак, по которому я определил смену отношения ко мне, и я прекрасно понимаю почему. Ну не до меня сейчас, да и кто я вообще такой? Так, мимо проходил. Ничего особенного.

И это правильно, наверно. Не имеет значения даже то, что я старался более-менее тебя подбадривать в те моменты, когда на тебя налетала депрессия (хреново, видать, получалось xD), не имеет значения и то, что я за тебя искренне переживаю. Хотя нет, уже, наверно, переживал.

Есть сожаление, правда. Пока что. Посмотрим, к чему это приведёт.
Просто я всё думаю... Тот день, когда мы познакомились через страницу Кетрин (О_о), он изменил направление вектора моей жизни на пару градусов. Это я понял уже тогда. Но я не могу понять... Либо знакомство с тобой было каким-то шансом, который я в итоге упустил (ну, создание группы с ребятами и всё такое), либо это общение было чем-то, что мне в моей жизни пригодится. Опытом.

Думаю, увидим.
Спасибо за всё. За приятную компанию, за настроение, за многое другое. Ты меня многому научила, и я очень это ценю.

Почему-то мне кажется, что никто об этом не пожалеет.
Ну ладно, пока. Всего хорошего.
Надеюсь, у тебя и правда всё в жизни сложится так, как ты того захочешь.

Farewell.
AP.

Невозможно, скотина, за тобой угнаться.

Обалдеть, год назад я был на Кататонии. ГОД НАЗАД!!! Мать вашу!!! Ну как так? Уже 365 дней прошло.
Я не хочу так быстро стареть, ёлки-палки.
И ещё у меня дохрена седых волос.

Хотя если бы я мог умереть быстро, ьезболезненно и незаметно для всего мира, с удовольствием бы это сделал.

Я никогда не смогу тебя забыть...

Блин, ну какого хрена эта практика??? На хер она нужна? Как бы было без неё хорошо, а... Никаких тчётов, никаких тебе сидений на задних партах с нереальной кипой бумаг... Бюрократия, нах...

Блин, я не хочу быть таким учителем, как те, кто меня учил.
Я вообще не хочу быть учителем в школе. Но поскольку поработать в этом качестве по-любому придётся, я хочу не быть нудным психопатом. На хрена мне все эти анализы уроков, ознакомление с деятельностью МОУ?.. Чего я там ещё не знаю? У меня мама учитель, ёлки-палки... Обо всём уже осведомлён, в красках. У учеников всегда виноваты учителя, а учителя считают, что все ученики дебилы, которые не хотят учиться.
Как будто, блин, кто-то из них в детстве в школе не бесился.
Блин, я так не хочу. Это очень нудно.

Поскорее бы уже закончить третий курс... Хрен с ней со стипухой... Просто перейти на четвёртый курс... И всё...