Уважаемые читатели!

В настоящий момент готовятся к публикации в блоге следующие материалы:

1. "Мифы и легенды современной астрологии" - миниатюрное научно-популярное исследование, попытка понять и опровергнуть основные положения современной науки предсказаний.

2. "Ростикс: проблемы сервиса и способы их решения" - резкая, жесткая, вызывающая критическая статья, рассказывающая о нестерпимо отвратительном уровне обслуживания в известной фастфудовской сети.

3. "О дефиците доменных имен в Рунете" - небольшой обзор проблем выбора и регистрации доменов в российской национальной зоне.

4. "Призывная комиссия" - юмористический рассказ о работе призывной комиссии в военном комиссариате, написан по мотивам реальных событий 1993 года.

5. "Записки охранника. Лакомка" - юмористический рассказ о пойманном с поличным ресторанном жулике, написан по мотивам реальных событий 2001 года.

Если Вы уже раскатали губы и радостно потираете руки в предвкушении интересного чтива, то я Вас должен весьма огорчить. Вышеперечисленные материалы находятся только лишь в стадии разработки, поэтому не стоит ожидать, что все они будут опубликованы сегодня или завтра. У меня и без них хватает забот. Имейте терпение. И совесть )))

Прежде, чем Вы начнете читать повествование о несчастном лейтенанте, я хотел бы сделать пояснение. Дело было в 1996 году, когда летом я оказался сотрудником приемной комиссии в своем родном РХТУ им. Менделеева. Число абитуриентов, подавших заявления, было порядка двух тысяч. Однако до третьего, после химии и математики, экзамена по русскому языку «дожили» процентов шестьдесят из них.

Таким образом, с последнего экзамена мы получили более тысячи работ. Несмотря на то, что экзамен был в виде изложения (подумать только, халява какая: не знаешь, как слово написать — придумай синоним, не знаешь, где запятую поставить — сократи предложение!), пятая часть аудитории отсеялась как сквозь решето, получив заслуженные «незачеты». И когда три дня и две ночи после этого мы ждали, пока вычислительный центр выдаст проходной балл (он почему-то все время получался выше максимально возможного), делать было совершенно нечего.

Поэтому, воспользовавшись случаем и служебным положением, я просмотрел почти все конкурсные работы. Это оказалось довольно увлекательным занятием, так как в них встречалось столько перлов, что хватило бы Петросяну на три часа концерта. Изложение было на тему «Любовь лейтенанта Шмидта». Я, конечно, понимаю, что большинство абитуриентов не имело ни малейшего понятия, кто это такой. Но я даже и не подозревал, что все окажется гораздо серьезнее.

И тогда мне пришла в голову идея написать небольшую статью по результатам прошедшего экзамена. Мой друг и коллега по нелегкому общественно-полезному труду Игорь Быков подыскал возможность опубликовать статью в популярной тогда в узких кругах бульварной газете «Латинский квартал». Просмотрев еще раз наиболее «удачные» изложения, мы отобрали из них ряд особо интересных фразеологизмов, после чего выстроили их в логическую цепочку в хронологическом порядке, согласно оригиналу текста. Разумеется, вся авторская орфография была сохранена.

Правда, опубликовать статью в газете тогда не получилось: она самоликвидировалась на следующий день после нашей встречи с главным редактором. И вот, спустя одиннадцать лет, статья все-таки нашла своего читателя - Вас. Читайте внимательно и наслаждайтесь. Итак, тема изложения:

ЛЮБОВ ЛЕТЕЙНАТА ШМИТТТА.

В жизни Шмиттта произошла щесливая и печальная история. Она была очень с горьким концом, похожим на вымысел, но же орегенальная. Шмит был гадемарином. Он весь жил на нерве. Шмидт всю жизнь увлекался судостроением и несчитался с собой. Шмидт — романтик, и он часто видит только то, что хочет видеть.

Этим летом молодой Шмид спал с Дуная в Севостополь, останавливаясь между поездами в Киеве. Летейнат был объят скукой. Стояла двенацетичесовая жара. Оказалось, все, что могло случиться в тот день, отодвинулось на 10 километров назад. Шарманка издавала противную музыку по улицам здешних домов. Горячий борщ испускал вкусный пах. Отчаевшись, Шмидт идет на эподром. Бега. Скачки. Порнокопытные животные.

Шмидт там увидел ее и остановился как заворожонный. Шмидт выпучил пучеглазые глаза. Он был уверен, что она испанка — из за глубокого и голубого блеска его глаз. Поражает его впечатление поразительной красотой. Он полюбил женщину с единственного раза. Она была альтруисткой и отдавала всю себя даром. Шмидт радостно признался себе в своей любви. Она отвечала ему какетством. Шмидт бросил всю свою жизнь к этим ногам. Нет на свете такой женщины, которая не расцвела бы как редчайший расцвет, зная, что она стала причиной любви. Он говорил ей теплые и добрые вещи. Женщина в ответ смеется, и горло ее трепыхается. Когда она пела, ее горло дрожало, как у певчей птицы.

Знакомая Шмидта ехала на дачу под Киев электричкой как средством общественного транспорта. Должно быть, сам бог, в которого он не верил, боготворил ему, посадив ее в этот темный вагон второго класса. В сознании пошатнулось неверие в бога, который всех видит, но никого в отдельности. Напротив него сидела женщина. Старушка утопала, сидя в своем кресле. Какие-то маленькие руки сжали его сердце. Пальцы сомкнулись и сдавили его. Шмидт вздрогнул, вытянулся, съежился, слегка взмахнул руками перед лицом, и по вагону побежали суматошные тени. Он полюбил сразу всех красивых женщин Земли.

Шел бурный год, напоенный революцией. Кровь на поверхности страны. Шмидта продали суду. Требунал. Шмидта отвозят из Киева в тихое местечко Очаково. У двери стояли мотросы с улыбающимися фезеономиями. «Братва! У нас пополнение», — сказал ботсмэн. Шмидт сразу же отправил императору письмо, в котором сообщил: «Приезжай скорее, можем больше не увидеться». Разочка два-три Шмидт судорожно писал вдохновленные и крылато-порывистые письма в Киев. Он видел Испанию в синеве мечтаний, ее берега за решеткой в тенистых далях.

Идут последние часы Шмидта. Ему будет легче умереть перед казней, увидев эту женщину. Он просит разыскать испанку, чтобы увидеть ее ненадолго. Пусть она быстрее приезжает, ибо они, возможно, больше уже могут не увидеться. Приехав к лейтинанту, тот ее не узнает. Когда она вошла в камеру, он отшатнулся в сторону, но все же был ей благодарен. Через несколько лет после казни он снова встретил ее...

Компьютерный центр на Савеловской. Отдел специальной литературы.

К прилавку подходит мужчина с невероятно причудливой внешностью и спрашивает у продавца:

— У Вас есть книжка «Outlook Express для чайников»?

Продавец отвечает отрицательно и рекомендует купить «Windows для чайников».

— Нет, Windows мне не надо. Надо Outlook Express, — настаивает покупатель.

— Ну тогда вот посмотрите «Интернет для чайников», — предлагает хозяин лотка.

— Это тоже не то, мне нужен только Outlook Express!

Короче, закончилось все дело тем, что клиент приобрел «Основы многопоточного, параллельного и распределенного программирования».

Видимо, там он найдет ответы на все свои вопросы.

Электричка «Москва — Вязьма». 16 часов 12 минут. Станция «Дорохово».

Переваливаясь из стороны в сторону, в вагон заходят две пожилые женщины с подчеркнуто деревенскими интерфейсами. Одна из них, Мотя (видимо, производное от «Матрена»), лет эдак шестидесяти пяти, внушительных габаритов, одета в спортивный костюм советского пошива. Под костюмом проглядывается стандартное платье сельской труженицы. Опустив свое тело на сиденье, она занимает сразу все три места.

Вторая, чуть помоложе, с заметно минорным выражением лица и менее аппетитная, садится рядом со мной и начинает громко и непрерывно чихать, разбрызгивая свою ядовитую слюну по лицам находящихся неподалеку пассажиров.

Пока она чихает, первая, почувствовав витающую в вагоне духоту, складывает из газеты нечто, отдаленно напоминающее веер и начинает им активно отмахиваться.

Тем временем, вторая, закончив чихать, обращает внимание на страдания своей попутчицы:

— Моть! Ты бы кофту-то сняла б! А то, пойди, жарко нибусь!

Мотя, отложив в сторону «веер», изобразила невероятную гримасу и пронзительно завопила:

— Чавоооо? Да шоб я тунта стриптизьмом занималас? Ты што, спятилась што-ли?

Сегодня, 13 августа, председатель Совета Федерации Сергей Миронов предложил отменить Единый госсэкзамен, сославшись на его низкую эффективность как инструмента оценки знаний учащихся. Сразу вспомнилась история тринадцатилетней давности.

15 мая 1994 года я сдавал экспериментальный тест по математике. В том далеком девяносто четвертом, когда я учился в последнем классе школы, было введено так называемое всеобщее централизованное тестирование. Сегодня это уже отлаженная и широко применяемая технология, но тогда это был всего лишь эксперимент, никаких ЕГЭ тогда не было. Результаты такого тестирования могли быть зачтены одновременно в качестве соответствующей оценки на школьном выпускном экзамене, а также в качестве оценки вступительного экзамена в большинстве ВУЗов. Халява, сэр!

Поскольку в школе я учился из рук вон плохо и с математикой вообще не дружил, то при виде всяческих громоздких формул и уравнений немедленно впадал в жуткую депрессию. Тем не менее, я согласился принять участие в тестировании, скорее за компанию, чем рассчитывая получить вышеописанные привилегии. Тестирование проходило в каком-то институте, и проводили его якобы ведущие специалисты из департамента образования. По спине струился холодный пот, дрожали руки, стучали зубы. Было страшно. То, что произошло далее, я, наверное, никогда не забуду. Ибо за всю свою жизнь я не встречал таких бездарных и лишенных интеллекта «педагогов».

Тестирование сводилось, собственно, к следующему. Нам были розданы экзаменационные билеты с пятнадцатью заданиями по алгебре и математическому анализу. Что сразу удивило, так это отсутствие геометрических задач. Но самое интересное было впереди. К каждому, надо признать, довольно непростому, заданию прилагались несколько вариантов ответа. По окончании решения всех задач от детей требовалось сдать экзаменаторам только лишь листочек с ответами. Методика решения задач, похоже, никого не интересовала. Но и это еще не все! Нам разрешили пользоваться... калькуляторами! Вот тебе, бабушка, и Чудьев день!

Рассмотрев перечень головоломок, доставшихся мне для разрешения, я понял, что ничего не понимаю и вряд ли смогу самостоятельно решить хотя бы одну из них. Но этого уже и не требовалось. При помощи калькулятора я довольно быстро смог подобрать правильные ответы ко всем уравнениям и почти ко всем задачам, после чего удалился, первым из своей группы сдав результат преподавателям.

Результаты тестирования были объявлены на следующий день. Я набрал девять баллов из десяти максимально возможных! Это был отличный результат. Не знаю, многие ли из моих одноклассников нашли такое простое решение вопроса. Зато я, ничуть не напрягаясь, освободил себя сразу от двух действительно сложных экзаменов.