Фото
Видео
Ответы
Ставка за Лидера
Дрессировка укротителей
--- Байки на ночь --- ---------------------------17.03.2009, ред. 03.05.2012 © Валерий Зудов
Пост неоднократно удалялся и восстанавливался. Потеряны комментарии числом более 300. Дублирован на "Острове везения".
- Здравствуйте! – томный женский голос в мобильнике. - Люди, которым мы верим, рекомендовали вас как специалиста по рекламным идеям. Мы собираемся разместить рекламу на первой странице (назвала крутой деловой журнал). Нам нужно придумать какой-то нестандартный ход.
- Хорошо, - говорю, - приезжайте, обкашляем этот вопрос, выморщим вам идею.
Приезжает в мою деревню гламурная девушка на лимузине. Дама оказалась с собачкой – мелкой мелированной болонкой с трогательными бантиками. А собачку зовут Зося – точно так же, как мою кошку.
А кошка моя, надо сказать, - гроза окрестных собак. Как увидит собаку, рычит. А ежели та приблизится, то моя ласковая киска сразу кидается в драку, вцепляется когтями в нос и таким образом обращает пса в бегство. Причем вне зависимости от размера и телосложения, но предпочтение отдает овчаркам и ротвейлерам.
Однако я, кажется, отвлекся. В общем, сказал даме, что собачку Зосю лучше из машины не выпускать, а то моя русская сторожевая кошка-тезка порвет ее. Дама зыркнула на меня взглядом, полным ужаса.
Триллер усугубился, когда дама зашла в мой кабинет – надо же такому случиться, чтобы именно в этот момент кто-то из Зоськиных котят нагадил прямо под столом самым наглым и вонючим образом. Пришлось извиняться и делать нелепые телодвижения по уборке помещения, приведшие к размазыванию экскрементов по полу.
Кое-как приступили к сути. Оказалось, что дама представляет некую структуру по антикризисному управлению инвестиционными учреждениями. То есть даже просто понять, чем, собственно, фирма занимается конкретно, весьма непросто, а уж донести такие специфические услуги до финансовых масс – задача архисложная. Товарищи промучились с рекламным посланием довольно долгое время, но изобрели только что-то совсем мутное, от чего самих тошнило.
И вот им посоветовали обратиться ко мне как к спасительному маяку креатива, укротителю мыслеформ. Хотя в свете того, как я встретил даму, в ее черепной шкатулке со стразами, очевидно, зашевелились некоторые сомнения в моей компетентности.
В сущности, посмотрев, что они там понаваяли, я почти понял, как можно решить задачу, но озвучивать не стал – сколько удачных идей раздарил налево-направо, пора уже и продавать их за хорошие деньги. И они были мне предложены – 1000 долларов.
Надо сказать, что такого рода креатив – материя зыбкая. Можно ломать голову месяц и ничего толкового не придумать, а бывает, что удачная идея приходит в голову в одну минуту и, как правило, в самый неожиданный момент – во сне, за едой, за просмотром телевизора или в процессе сидения, скажем, в ванне. В последнем случае, чтобы не захлебнуться, рекомендуется кричать «Эврика!»
И я вроде как согласился: тысяча долларов и две недели сроку на генерацию – вполне достойно. И запросил аванс в размере половины вознаграждения. Этого розовый в блестяшках мозг моей собеседницы переварить не смог:
- То есть, простите, за что вы просите пятьсот баксов?
- Предоплата, знаете ли, как положено.
- Да, но где гарантия, что вы выполните работу? – мозг девушки покрылся извилинами.
- Гарантия – мое честное имя и портфолио гигабайт на триста. И рекомендации благодарных клиентов.
- Ну, а вдруг нашему начальству не понравится то, что вы сочините?
- Вот именно. На этот случай я и беру аванс, чтобы оно не сказало, что ему не нравится, а само преспокойно воспользовалось бы продуктом моего изнурительного труда, представляющим по форме одно короткое предложение с махонькой иллюстрацией, буде она понадобится.
И привел пару примеров, когда моей бессмертной фразулькой (опрометчиво тогда озвучил) на халяву обращается к народу один из центральных телеканалов, а другая контора (правда, аванс заплатила) увешала щитами с моим креативом всю Ярославку. Дама напряглась, сказала, что посоветуется с начальством и на сем удалилась под настороженным взглядом кошки Зоськи.
Потом был звонок солидного мужского голоса, с которым мы поговорили примерно в таком же ключе. Проблема аванса оказалась неразрешимой для товарищей специалистов по антикризисным финансовым вопросам. Наверное, давешняя посланница испугалась моей Зоськи и другим заповедала не связываться.
Месяца два они меня не беспокоили. Потом позвонил тот же джентльмен с тем же разговором. А я возьми и брякни:
- Вы еще думаете? Так и кризис кончится – не успеете приручить!
Мистер на том конце аж поперхнулся:
- Как вы сказали? Приручить? О! Приручение кризиса: дрессировка, тримминг, купирование хвоста! Спасибо! Очень удачный слоган!
- А деньги?
- Какие деньги? Вы, кажется, спросили про какие-то деньги?
Сижу вот и думаю: тьфу, кто меня за язык тянул? Не зря, не зря Зоська так нервничала. Эх, сперли идею. Ну и пёс с ней!
Твитнуть
Пост неоднократно удалялся и восстанавливался. Потеряны комментарии числом более 300. Дублирован на "Острове везения".
- Здравствуйте! – томный женский голос в мобильнике. - Люди, которым мы верим, рекомендовали вас как специалиста по рекламным идеям. Мы собираемся разместить рекламу на первой странице (назвала крутой деловой журнал). Нам нужно придумать какой-то нестандартный ход.
- Хорошо, - говорю, - приезжайте, обкашляем этот вопрос, выморщим вам идею.
Приезжает в мою деревню гламурная девушка на лимузине. Дама оказалась с собачкой – мелкой мелированной болонкой с трогательными бантиками. А собачку зовут Зося – точно так же, как мою кошку.
А кошка моя, надо сказать, - гроза окрестных собак. Как увидит собаку, рычит. А ежели та приблизится, то моя ласковая киска сразу кидается в драку, вцепляется когтями в нос и таким образом обращает пса в бегство. Причем вне зависимости от размера и телосложения, но предпочтение отдает овчаркам и ротвейлерам.
Однако я, кажется, отвлекся. В общем, сказал даме, что собачку Зосю лучше из машины не выпускать, а то моя русская сторожевая кошка-тезка порвет ее. Дама зыркнула на меня взглядом, полным ужаса.
Триллер усугубился, когда дама зашла в мой кабинет – надо же такому случиться, чтобы именно в этот момент кто-то из Зоськиных котят нагадил прямо под столом самым наглым и вонючим образом. Пришлось извиняться и делать нелепые телодвижения по уборке помещения, приведшие к размазыванию экскрементов по полу.
Кое-как приступили к сути. Оказалось, что дама представляет некую структуру по антикризисному управлению инвестиционными учреждениями. То есть даже просто понять, чем, собственно, фирма занимается конкретно, весьма непросто, а уж донести такие специфические услуги до финансовых масс – задача архисложная. Товарищи промучились с рекламным посланием довольно долгое время, но изобрели только что-то совсем мутное, от чего самих тошнило.
И вот им посоветовали обратиться ко мне как к спасительному маяку креатива, укротителю мыслеформ. Хотя в свете того, как я встретил даму, в ее черепной шкатулке со стразами, очевидно, зашевелились некоторые сомнения в моей компетентности.
В сущности, посмотрев, что они там понаваяли, я почти понял, как можно решить задачу, но озвучивать не стал – сколько удачных идей раздарил налево-направо, пора уже и продавать их за хорошие деньги. И они были мне предложены – 1000 долларов.
Надо сказать, что такого рода креатив – материя зыбкая. Можно ломать голову месяц и ничего толкового не придумать, а бывает, что удачная идея приходит в голову в одну минуту и, как правило, в самый неожиданный момент – во сне, за едой, за просмотром телевизора или в процессе сидения, скажем, в ванне. В последнем случае, чтобы не захлебнуться, рекомендуется кричать «Эврика!»
И я вроде как согласился: тысяча долларов и две недели сроку на генерацию – вполне достойно. И запросил аванс в размере половины вознаграждения. Этого розовый в блестяшках мозг моей собеседницы переварить не смог:
- То есть, простите, за что вы просите пятьсот баксов?
- Предоплата, знаете ли, как положено.
- Да, но где гарантия, что вы выполните работу? – мозг девушки покрылся извилинами.
- Гарантия – мое честное имя и портфолио гигабайт на триста. И рекомендации благодарных клиентов.
- Ну, а вдруг нашему начальству не понравится то, что вы сочините?
- Вот именно. На этот случай я и беру аванс, чтобы оно не сказало, что ему не нравится, а само преспокойно воспользовалось бы продуктом моего изнурительного труда, представляющим по форме одно короткое предложение с махонькой иллюстрацией, буде она понадобится.
И привел пару примеров, когда моей бессмертной фразулькой (опрометчиво тогда озвучил) на халяву обращается к народу один из центральных телеканалов, а другая контора (правда, аванс заплатила) увешала щитами с моим креативом всю Ярославку. Дама напряглась, сказала, что посоветуется с начальством и на сем удалилась под настороженным взглядом кошки Зоськи.
Потом был звонок солидного мужского голоса, с которым мы поговорили примерно в таком же ключе. Проблема аванса оказалась неразрешимой для товарищей специалистов по антикризисным финансовым вопросам. Наверное, давешняя посланница испугалась моей Зоськи и другим заповедала не связываться.
Месяца два они меня не беспокоили. Потом позвонил тот же джентльмен с тем же разговором. А я возьми и брякни:
- Вы еще думаете? Так и кризис кончится – не успеете приручить!
Мистер на том конце аж поперхнулся:
- Как вы сказали? Приручить? О! Приручение кризиса: дрессировка, тримминг, купирование хвоста! Спасибо! Очень удачный слоган!
- А деньги?
- Какие деньги? Вы, кажется, спросили про какие-то деньги?
Сижу вот и думаю: тьфу, кто меня за язык тянул? Не зря, не зря Зоська так нервничала. Эх, сперли идею. Ну и пёс с ней!
Твитнуть
Метки: байки на ночь, укротители, кризис, креатив
Комментарии запрещены
Развернуть
Комментарий скрыт
