---- Байки на ночь ---- --------------------------- 17.12.2008, восст. 13.05.2010, ред. 18.05.2012 © Валерий Зудов. Пост после удаления якобы "За спам" восстановлен на "Острове везения". Пропало комментов более 300.


Все-таки жизнь показывает, что не только бытие определяет сознание, но и зачастую сознание определяет бытие. Чем больше умничаешь, тем меньше толку…

Как-то раз "Спид-инфо" заказало мне статью на предмет "Нетрадиционные методы контрацепции". Встретился с одной народной целлюлительницей. Принялась она мне какую-то лабуду вешать на уши - винегрет из православия, белой и черной магии, и все это с восточными завитушками.

Прерываю:

- А как вы относитесь к Дао?

- Да-а-а! О-о-о! Сейчас я вам расскажу...

А дальше:

- Все-таки не совсем понимаю, как молитва может влиять на физический процесс ОВУЛЯЦИИ, - говорю. Она мне:

- Видите ли, ЭВОЛЮЦИЯ происходит на тонком...

И так далее. Сижу, слушаю и думаю: «А что ж ты, матушка Мираида (то ли Мулиана – не помню уже), себя-то так запустила: ожирение, одышка, печеночные пятна по всей физии. Хотя понимаю: сапожник без сапог, как говорится. Не до себя – надо же людей спасать срочно от порчи сглаза венца безбрачия! А то все вымрут – и гонорара не будет.

Да, а статья тогда так и не получилась. Поскольку эволюция, конечно, дело тонкое, а контрацепция – житейское. Как ни крути, а банальный презерватив здесь эффективнее самой заковыристой молитвы. И что тут первично – бытие или сознание – бог весть…
______________________________________


Анекдот не в тему
Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

Опрос.

Что первично? 1. Материя. 2. Сознание. 3. Овуляция. 4. Эволюция. 3. Другое (в коментах).

Результаты опроса (224)

Позвать друзей голосовать

Этот опрос взят из блога  Валерий Зудов



А вот вам еще для развлечения - нарыл флеш-игру как раз в тему: "Mitoza: магия превращений". Эволюция здесь происходит веселее и круче, чем у старика Дарвина! К сожалению, флеш-файл почему-то не размещается, поэтому вот вам ссылка:
Эволюция овуляции наглядно

Разместить флэш-игру в своем блоге или на сайте

--- Байки на ночь --- ---------------------------08.05.2012 © Валерий Зудов. Чтоб не пропало насовсем, дублирую на «Острове везения».


Постой, не гони! Куда ты мчишься, птица-Мыло? Али выскользнуло ты из цепких когтей архибдительного модератора Алины П. и несешься по мокрому кафелю к сливному отверстию? То ли впередсмотрящие окосели от праздников?..

Выходит тут в Агент девица-красавица (на аватарке) с непроизносимым именем из скобочек, эрробов («собачек»), звездочек и амперсандов. Здоровается вежливо. Отвечаю вежливо. Тут она возьми и спроси: «А ты по профессии кто?» А я возьми и скажи, что, мол, писатель блогов. А она возьми и спроси адрес блога. А мне что, жалко, что ли? Дал.

Дал на свою голову. Потому что вся последующая речь красавицы состояла сплошь из ненормативной лексики, кроме предлогов, союзов и загадочного выражения «недотраханный педофил». Ого, думаю, попал. Ну, правильно, – принимаю в друзья всех, кто просится. Согласно презумпции хорошего человека – кто докажет обратное, того только в игнор.

Видать, сходила красавица в мою анкету, справилась о моем возрасте, и тут ее переклинило – приняла мою перманентную вежливость за флирт. Дай, думаю, гляну, что это за дитя-индиго такое рыжее. А индиго оказалось еще и невежественным, поскольку достигло 16 лет и нашим жестоким законодательством о педофилии, то бишь растлении малолетних, уже не защищаемо. Но откуда бы ему, чуду-юду, это знать, если оно разве что телевизор иногда смотрит, и то только одним глазом, и только криминальную хронику. Поскольку остальное время тратит на дворово-чатовое образование с такими же полудикими индигами.

Растерявшись, я даже ответил: «Прискорбно, что подрастает такая помойка». На что последовало что-то еще более бессмысленно-матерное, чего я не дочитал – был занят удалением красавицы из друзей прямо в игнор.

Собственно, я к чему? Да вот к чему. В ленту Мира лучше не заглядывать всуе – мат там считается нормой. Более того. Девицы юного, ниже уголовной планки возраста открыто демонстрируют те места своего тела, где через несколько лет у них, возможно, появится то, что будет возбуждать нормальных мужчин. Если это происки тех самых педофилов, то куда смотрит полиция? Ну, а если лолиты сами заголяются, то куда смотрят родители? А если вся эта детская порнография висит в свободном доступе, то куда смотрят блюстители Пользовательского соглашения?

Не собираюсь притворяться борцом за нравственность и чистоту русского языка. Пусть себе будет и свобода слова, и свобода всякого там самовыражения каждого своей дури. Жизнь все расставит по надлежащим местам. Не ханжа я. В сущности, ко всей этой ерунде уже глаз примелькался – она ж выскакивает даже там, где никак не ожидаешь. В частности, в окошках микроблогов иногда появляется очередное ангельское личико и изрекает каку. Так уж устроен Интернет, где тебе и Великая Энциклопедия и великая же свалка ментальных отходов.

Может, мы с вами безнадежно отстали от жизни? Я же знаю: матерятся все, ну, или почти все, но культурные люди делают это нечасто, шепотом, изящно и только при своих. Равно как все, пардон, ходят в туалет, но не выносят свое дерьмо на всеобщее обозрение. Всему свое место. Было. До появления Тырнета. А сейчас – всё смешалось в доме Облонских: кони, люди.

Про цензуру не буду – вопрос риторический, поскольку перекрыть Интернет – это примерно как перекрыть океан. Ну, или кран, из которого течет вместе с жизненно необходимой нам водой всякая там бледная спирохета верхом на трепонеме, или, что еще опаснее, хлор и тяжелые металлы.

У меня совсем другой, шкурный вопрос – к администрации Мыла. Почему, скажите, уважаемая Алина П., вы мгновенно реагируете на доносы всяких недоносков о спаме в абсолютно безвредных и морально выдержанных блогах и ни за что ни про что удаляете девственно невинные посты, тогда как у вас под самым носом идет тотальное нарушение Пользовательского соглашения со стороны указанного маргинально-подрастающего поколения? Или у вас бан уже переполнен?

Или вы ******** **** на *** **** **** ***** в ***** и ***? Тогда ********* вам ************ в ******* по самые *************!

Впрочем, должен немножко успокоить админов Мэйла – такая же точно фигня творится во всём остальном Интернете, и даже еще хлеще. Так что извиняйте, товарищ Мыло, плывите себе дальше с миром. Со всем миром, который уж лет так тысяч пять куда-то катится и где-то будет…

И все-таки - опрос.

Цензура в Интернете – это реально? 1. Реально. 2. Не реально. 3. Другое (в коменты).

Результаты опроса (91)

Позвать друзей голосовать

--- Байки на ночь --- ---------------------------17.03.2009, ред. 03.05.2012 © Валерий Зудов
Пост неоднократно удалялся и восстанавливался. Потеряны комментарии числом более 300. Дублирован на "Острове везения".


- Здравствуйте! – томный женский голос в мобильнике. - Люди, которым мы верим, рекомендовали вас как специалиста по рекламным идеям. Мы собираемся разместить рекламу на первой странице (назвала крутой деловой журнал). Нам нужно придумать какой-то нестандартный ход.

- Хорошо, - говорю, - приезжайте, обкашляем этот вопрос, выморщим вам идею.

Приезжает в мою деревню гламурная девушка на лимузине. Дама оказалась с собачкой – мелкой мелированной болонкой с трогательными бантиками. А собачку зовут Зося – точно так же, как мою кошку.
[ продолжение тут → ]

Твитнуть


[ Ссылки → ]

-------------- Байки на ночь ---------------- ---------------------------12.12.2008, ред 03.05.2012 © Валерий Зудов. Пост многократно удалялся и восстанавливался. Дублирован на "Острове везения".


Дали мне тут кусочек пользительного для здоровья чайного гриба для выращивания. Собрал использованные чайные пакетики, заварил по-новой, остудил «заварку», добавил сахару и влил в банку с грибком. День стоит, два, три… Неделю стоит это дело – гриб скукожился, как сморчок, и не думает даже всплывать.


Что за притча? Что я сделал не так? А тут показывают передачу: оказывается, в чайных пакетиках чая-то отродясь не водилось. Фасуют туда всякую пыль и опилки, добавляют краситель, имитаторы вкуса и запаха и получают «Тот самый чай со слоном». Скорее, из-под слона – не зря мой гриб так загнуло!

А еще в той передаче показали, что и в колбасе давно уже мяса нет, и молоко химическое, и минералка из водопровода, и водка сплошь палёная… Жванецкий добавил бы: «И сами мы довольно неискренние…»
[ продолжение тут → ]
Всё. С сегодняшнего дня ем и пью только натуральное. И веду здоровый образ жизни. И говорю только правду. Но не всю.

Примечание. Данный пост был восстановлен после хакерской атаки. К сожалению, не удалось сохранить все комментарии числом более 200.


Опрос.

Что лучше: 1. Горькая правда. 2. Сладкая ложь. 3. Сладкая правда. 4. Горькая ложь. 5. Другое (в коменты).

Результаты опроса (507)

Позвать друзей голосовать

[ Ссылки → ]

--- Байки на ночь --- ---------------------------12.12.2008, ред. 04-05-2012 © Валерий Зудов. Пост удалялся и восстанавливался неоднократно. Дублируется на "Острове везения"


Был я в те поры юный ловелас и любил приволокнуть за девицами. И поскольку язык у меня был подвешен неплохо, в искусстве обольщения я достиг некоторых успехов.

Однажды нас послали в колхоз, «на картошку», хотя на самом деле мы пололи капусту. То ли неповторимый деревенский аромат сена и навоза подействовал, то ли парное молоко в голову ударило, то ли просто потянуло на экзотику, но вечером после изнурительного рабского труда решил я приударить за кассиршею младою (мои друганы почему-то прозвали ее «поварихой») из местной столовой.

Девушка моментально согласилась пойти погулять со мною. После дождя центральная улица села раскисла, и мы под ручку шлепали в резиновых сапогах по мутным лужам. Но мы были юны, глупы и красивы, и особых неудобств не замечали.
[ продолжение тут → ]
______________________________________
[ Анекдоты в тему → ]

[ Ссылки → ]

--- Байки на ночь --- ---------------------------27.02.2010, ред. 04.05.2012 © Валерий Зудов. Пост неоднократно удалялся и восстанавливался. Дублируется на "Острове везения".


Сижу, работаю. Звонок. Номер не определился. Женский эротический голос:

- Валерк, привет!

- Привет.

- Это я, Юля.

- Привет, Юльк! - Перебираю в памяти всех знакомых Юль и понимаю, что ничего не понимаю.

- Ну, как ты?

- Лучше всех – никто не завидует. А ты как? («Кто ж такая?»)

- Ой, еле отошла. Ну, мы с тобой и дали.

- Угу, - говорю, - дали. - А сам репу чешу, пытаюсь вспомнить: «Кому дали? Что дали? Сколько дали?»

- Тебе понравилось?

- Угу.

- Давай в выходной снова поедем? («Куда еще?»).
[ продолжение тут → ]

Опрос.

Кто глупее – мужчины или женщины? 1. Мужчины. 2. Женщины. 3. Одинаково. 4. Индивидуально. 5.Другое (в коменты).

Результаты опроса (445)

Позвать друзей голосовать

[ Ссылки → ]

--- Байки на ночь --- ---------------------------14.12.2007, ред. 04.05.2012 © Валерий Зудов. Пост неоднократно удалялся и восстанавливался. Дублируется на "Острове везения"


- Алло! Это бюро исполнения желаний «Золотая рыбка»?

- Ну, предположим.

- Так предположим или точно?

- Да точно, точно. Любой каприз. Все тридцать три удовольствия.

- Фу-у-у-ух, еле дозвонился. Прям любое желание исполните?

- Абсолютно любое.

- Даже невыполнимое?

- Легко!

- Так это… Можете меня сделать миллиардером?

- Да хоть олигархом.

- А в космос меня сможете запустить? Детская мечта была…

- Запросто! Запустим и в космос. Как Белку и Стрелку.

- А на дно Марианской впадины на батискафе?

- Хоть на банане.

- А звезду с неба достать для любимой девушки?

[ продолжение тут → ]

Опрос.

В каждой шутке есть доля: 1. правды 2. неправды 3. шутки 4. акций «Газпрома» 5. лимона 6. ваши варианты (в коменты)

Результаты опроса (420)

Позвать друзей голосовать

Твитнуть


[ Ссылки → ]

-------------- Байки на ночь ---------------- ---------------------------01.09.2008, ред. 19.04.2012 © Валерий Зудов, фото автора. Пост восстановлен после многократного удаления и хакерами, и якобы "за спам". Дублируется на "Острове Везения".


Когда я еще должен был ездить на работу каждый день, я, собственно, и ездил. На маршрутке. До станции, а далее еще на электричке минут 45. А потом еще на метро... Но не об этом речь.

Еду, значит, как-то в маршрутке свежим летним утром. И поскольку на главной дороге образовалась пробка, наш водитель поехал дворами. А поскольку он не один такой умный, дворами поехало еще множество автомобилей, и мы двигались со скоростью пешехода.

А надо сказать, что недалеко от станции в укромном уголке притаилась пивнушка-гадюшник. В советские времена ее называли «Синичка» (то ли потому, что покрашена была в синий цвет, то ли потому, что там собирались на опохмел все местные «синяки»). И я там, помнится, по молодости лет был, и что-то там даже пил. Кажется, портвейн «Кавказ». А может, крепленое красное «Солнцедар» – жуткое пойло, которым можно было красить заборы. Зато невероятно дешево. На закуску подавали бутерброд с селедкой и карамель.

С течением времени, а более – с переходом на рыночные отношения «Синичка» значительно облагородилась: покрылась облицовочным кирпичом и приобрела гордую вывеску «Гриль-бар». Однако внутренняя сущность осталась прежней, о чем свидетельствовал небольшой транспарант на стене с трогательными стихами: «Потушить души пожар вам поможет наш гриль-бар!» Понятно, что там все так же с утра пораньше собираются на опохмел души все, у кого «горят трубы» после вчерашнего.

И вот едем мы, значит, с другими пассажирами дворами на маршрутке. Подъезжали уже к станции с черепашьей скоростью, как вдруг то ли авария, то ли еще что – весь поток застопорился. И наша маршрутка остановилась как раз насупротив «Синички-гриль». И хотели мы или не хотели, а пришлось нам некоторое время наблюдать картинки из жизни опохмеляющейся по утрам части населения.

Сначала ничего интересного не было: так, тусуются у входа всякие помятые личности, выворачивают карманы в поисках забытых купюр. Но вдруг! Вываливается из гадюшника... батюшка православный! Все, как положено: в рясе, с крестом, борода лопатой, морда красная - хоть прикуривай. Пассажиры-зрители так и прильнули к окну: как это понимать? Неужто поп решил с утра провести выездную проповедь о вреде пьянства среди целевой аудитории?

Однако одна часть паствы не обращала на священника никакого внимания, тогда как пара-тройка «синяков» обступила батюшку, но не внимала его откровениям, а обнимала за рясу и уговаривала пожертвовать на спасение страждущих. Поп же упорно что-то гундосил прихожанам, покачиваясь от их жарких объятий, и даже попытался осенить их крестом. Но кто-то из паствы воспринял этот жест как угрожающий и врезал батюшке по лиловой его харе. Вопреки духовным понятиям святой отец не стал подставлять другую щеку, а с размаху влепил обидчику замечательную православную оплеуху, от чего тот улетел далеко в кусты. В общем, завязалась драка, и никаких сомнений в том, что батюшка был изрядно пьян, ни у кого не осталось.

Тетки в маршрутке крестились и причитали: «Боже мой, какой ужас!» Но в этот момент маршрутка тронулась, и удалось только заметить, что к группе драчующихся лениво бежали два милиционера с резиновыми дубинками. Развязку драмы мы, в общем, так и не досмотрели.

К чему это я вспомнил странный тот эпизод? А вот к чему. Ездил вчера на маршрутке тем самым путем. Проезжали и мимо «Синички-гриль». И немало был удивлен, когда увидел около пивной среди привычной группы похмелоидов... настоящего полковника – в мундире, в фуражке, с тремя звездочками, все как положено. Полковник нетвердо держался на ногах и потому опирался на мягкие плечи парочки бомжеватого вида военнообязанных граждан...

Вот такая у нас «Синичка»...

И это безобразие, что она покрашена в цвет облицовочного кирпича. Сразу видно, что у хозяев заведения не хватает современных нано-знаний. Если бы владели оными, а также хотя бы основами маркетинга, то легко подняли бы свое заведение из статуса забегаловки в статус элитного ресторана с соответствующими прибылями. Порошковая покраска фасада и интерьера преобразили бы жизнь этого до обидного малого бизнеса до неузнаваемости. А хозяин отправил бы детей учиться в Лондон вместо ого, чтобы заставлять торговать бутербродами с селедкой.
_____________________________________
[ Анекдот не в тему → ]

[ Ссылки → ]

Пост восстановлен на "Острове везения" после удаления якобы "за спам".

-------------- Байки на ночь ---------------- ---------------------------23.09.2007, ред. 13.09-2010 © Валерий Зудов


Лето. Жара. Сидим как-то с приятелем в тенёчке на скамеечке, пьем пиво, лениво калякаем о делах наших скорбных. Созерцаем жизнь в ее дурацких проявлениях.

Вон баба коврик выбивает теннисной ракеткой. Вон пацаны в «чижика» играют. Вон дядька выперся на перила балкона пятого этажа «хрущёбы» и заколачивает доской отверстия под крышей дома – видать, там прижились голуби и нещадно гадят на балкон.

Вдруг дядька пошатнулся и красиво так, словно в кино, полетел вниз. Упал прямо в куст сирени.

Мы с приятелем вскочили и ринулись к зарослям: ну ни фига себе, аттракцион! Мужик убился!

Как бы не так! Изрядно хромая и потирая разные места, из кустов вышел наш эквилибрист. Штаны порваны, фэйс расцарапан, за ухом ветка сирени. Страшно матерится. При ближайшем рассмотрении оказывается, что он, ко всему прочему, мертвецки пьян.

Посмеялись с другом, сели на лавочку, вдарили по пивку.

Мужик, матерясь, полез обратно в кусты – искать молоток. Нашел. Пошел домой.

Через пять минут нам с приятелем пришлось уже не смеяться, а неприлично ржать в голос: дядька, заметно шатаясь, вновь полез на перила балкона. Вот это целеустремленность и чувство долга! Кто сказал, что рожденный ползать летать не может? Еще как может при определенном стечении обстоятельств!

Удовольствия от просмотра продолжения ролика «Полеты наяву-2» товарищ нам не доставил. Забил свою доску – и ушел домой.

Мораль: при выборе квартиры старайтесь выбирать этаж пониже. И под балконом надо устроить резиновое покрытие - заложить матами зеленого цвета площадь хотя бы в шесть соток. Особенно если у вас есть тенденция к падению с разной высоты. А еще лучше – купите себе домик в деревне - будете вываливаться прямо на грядку!

Опрос.

А вы летаете во сне? 1. Да. 2. Нет. 3. Летаю наяву. 4. Другое (в комменты).

Результаты опроса (270)

Позвать друзей голосовать

Твитнуть

[ Ссылки → ]

--- Байки на ночь --- ---------------------------24.03.2012 © Валерий Зудов. Пост дублируется на “Острове везения”.


Здравствуй, дружок! Сегодня на ночь я расскажу тебе сказку про лохотрон – из всё того же испытанного на себе сериала. Нет, на сей раз не про мелкий доморощенный лохотрон, коих описал уже тысячу без всякого проку, а про разводилово для начала российского масштаба. Но чтобы не растечься мыслию по фальшивой колбасе, искусственному молоку, поддельным лекарствам, фанерным звездам эстрады, чтобы не улететь окончательно в философические эмпиреи, буду иллюстрировать байку (в сотый раз зарекаюсь писать только короткие байки, а получаются повести) первыми пришедшими в голову частными случаями.

Скажем, пообещало наше любимое до слёз государство субсидию в размере около 60 тысяч рублей для безработных, надумавших открыть свое дело. Сразу скажем, и было у меня такое дело, но переманила меня родная держава на руководящую мудодскую должность директора МУПа, и я, уговорчивый, согласился, хотя и тогда более всего в этом мире ценил свободу. Конечно же, директорствовал я недолго – года два. А потом замучился уворачиваться от машины правосудия, норовившей наехать на меня всеми своими колесами, причем по доносу товарища, который умер до того за три года. Впрочем, это отдельный роман в стихах с погонями и перестрелками.

В общем, потом я довольно спокойно поработал по договорам подряда редактором нескольких газет и журналов, а затем узнал про субсидию и решил получить ее, тем более что все одно решил открываться в качестве индивидуального предпринимателя, и пара тысяч «зеленых» была бы не лишней. Однако для этого, оказывается, нужно было зарегистрироваться в качестве безработного и написать хороший бизнес-план. План у меня практически был. А с безработицей случился конфуз.

Пошел я на «биржу», посмотрели мою трудовую книжку (а там сплошь руководящие должности) и дали мне три направления, чтобы мне там отказали. Тогда меня, мол, зарегистрируют безработным. Пошел я, как Иван-дурак, по данным мне адресам, а мне нигде не отказывают – нет оснований. Уж я упрашивал работодателей написать мне, что я не подхожу по росту или по весу, или по IQ – но у всех получалось как-то неубедительно.

И в страховые агенты я, оказывается, подхожу, и в риэлторы, и даже в дворники вполне годен. В общем, приношу я даденные мне маловнятные отказы, а мне выдают еще пачечку предложений, заведомо безотказных, даже если бы я был инвалид без рук и без ног. Язык есть? Будешь марки наклеивать!

В общем, потерся я в этой самой службе трудоустройства, и мне прозрачно так дали понять, что все субсидии давно поделены среди настоящих, железобетонных безработных, приближенных к родственникам тех, кто у кормушки с баксами.

Маленькое лирическое отступление. Пошла какая-то непруха. Ничего не получается сразу и как надо – вечно какие-то мелкие и покрупнее сучки и задоринки. Даже вот эту статью уж дописал почти, как вдруг компик пискнул и ушел в перезагрузку. Открываю после перезагрузки – а текст кончается аккурат на предыдущем абзаце. И ведь не чайник уже вроде, сохраняю регулярно, а тут вон чего. Сказка про белого бычка. Думаю, и это любой сектант подтвердит, что тут не обходится без нечистой силы. Срочно мне экзорциста! Хотя бы того педиатра, что сейчас в дурке, который лечил гланды мальчику изгнанием бесов...

Да, так на чем я остановился? Да на том, что стоило бы мне намекнуть той тетёхе, которая выдавала мне направления «поди туда, не знаю куда», что в случае успеха половина субсидии – её, так она бы мне сама все справки выправила и печать поставила где надо. Но я же олух простодушный – сказал, как есть, вот и послала меня тёртая столоначальница по рукам. Опять же, оставшейся части субсидии мне не хватило бы на самый микроскопический нано-бизнес.

В общем, ушел Иван-дурак несолоно хлебавши – не приняли меня в безработные, обломилась мне субсидия халявная. В регпалату не пошел: и деньги надо вкладывать, а нечего – пролетел надысь с некоторыми интернет-прожектами, и вспомнил былой опыт, когда я зарегистрировался ПБОЮЛом за два дня, а потом закрывался два года. То всплыли ошибки моего бухгалтера, и обложили меня штрафом в размере нескольких его окладов. То вдруг наехал пенсионный фонд и стал из меня выколачивать какие-то задолженности – наверное, в тот момент Зурабову не хватало на новую яхту.

Так и работаю по договорам подряда как физическое лицо (а почему, кстати, физическое, а не, скажем, биологическое? Или еще смешнее – химическое, с нашим питанием-то). А трудовая книжка пылится где-то в чулане. Да и то правда – пенсия все равно будет нищенская. Потому что она у всех нищенская, кроме Лужкова.

Но иногда прошибают меня пароксизмы предпринимательства, и ноги идут в пляс – готовятся бежать в регистрационную палату. И бегу, и спотыкаюсь, и, слава Всевышнему, ломаю руки, и идея откладывается на неопределенный срок.

Тут и сказочке этой конец, а кто слушал – молодец. И я там был, но ничего путного не надыбал, потому и по усам не текло, и в рот не попало.

Конечно же, на десерт сериала про лохотроны (продолжение, как вы понимаете, следует) у меня припасена коллекция всяких МЛМов, МММов, интернет-казино, хайпов, форексов и бинарных опционов, да еще и курсов и школ этого всего, многие из которых вполне легальны и имеют вполне благопристойный и даже привлекательный вид, но в которых большинство участников получают дырку от бублика, и лишь организаторы в шоколаде. Впрочем, привыкайте: по таким принципам устроен весь капитализм.

***
Но под конец – ложечку мёда в бочку дёгтя. Не все так мрачно в этом мире. И если вам деньги жгут ляжку, да при этом дух предпринимательства стучит в груди, то лучше все-таки открыть какой-нибудь традиционный бизнес в виде ИП, ООО, ЗАО, а то и замахнуться на ОАО. И опять же лучше всего обратиться по этим делам к профессионалам компании «DLT Consulting Group». Ну, и, конечно же, нужно будет заняться экспансией, то есть открыть представительства где только возможно. Правильно открыть филиал вам помогут, причем недорого, специалисты той же фирмы. Там всё серьезно. Там вас не дадут облапошить.

Неожиданно обнаружил, что удалили очередной мой пост, весьма популярный (за 300 коментов). Как всегда, якобы за какой-то неведомый "спам" (ну какой спам в собственном блоге?!). Восстанавливаю пост с копией на "Острове везения".

-------------- БАЙКИ НА НОЧЬ ---------------- ---------------------------06.03.2009 © Валерий Зудов


Что наша жизнь? Игра? Конечно! В куклы, в бисер, в казаки-разбойники, в «Монополию». Кто лучше научился играть, тот и выиграл. При условии наличия везения.

В шахматы я начал играть с раннего детства. Талантов не проявлял, но благодаря усидчивости выучил дебюты и ловушки бессонными ночами и со временем с большим натягом дошел до первого разряда. И тут наступил застой. Меня легко обыгрывали некоторые товарищи, которые книг не читали, но которым был даден талант свыше.

Поняв, что благодать на меня не снизошла, что гроссмейстером мне стать не светит, прекратил всенощные шахматные бдения. Тем более что игра под названием жизнь оказалась богаче пешками, тяжелыми фигурами и хитроумными комбинациями. Время от времени все же садился за клетчатую доску – чтобы не забыть предмет и размять заплесневелый мозг.

Глава 1. Защита Алёхина
[ продолжение тут → ]

Ваши любимые игры: 1. Шахматы. 2. Шашки. 3. Домино. 4. Дурак подкидной. 5. Другие карточные игры (какие?). 6. Рулетка. 7. Лишь бы на деньги. 8. Дочки-матери. 9. Прятки, казаки-разбойники. 10. Политика. 11. Любовь. 12.Компьютерные игры (какие?). 13. Прочее (в коментах).

Результаты опроса (594)

Позвать друзей голосовать

Этот опрос взят из блога  Валерий Зудов


[ Ссылки → ]

--- Байки на ночь --- ---------------------------29.10.2011 © Валерий Зудов, фото мое же, на камеру телефона. Пост, разумеется, дублируется на «Острове везения» и еще на нескольких блогах.


В кои-то веки посетил надысь Первопрестольную с целью поиска длинного кредита (да вот, дожился, едрена вошь), да ничего не надыбал толком. Только голова разболелась и от всеобщего столичного лохотронства, и от скрежета миллионов механических чудищ, заполнивших каждый кубический сантиметр московского пространства железом, вонью и резиной. Скорей домой, в глушь, в деревню! Слава богу, что автомобилям еще не разрешили въезжать в метро, а то бы вообще некуда было бы податься заезжему «замкадышу».

Именно на метро я добрался до своей спасительной станции «Космомольская», протиснулся сквозь туго натянутую дверь на улицу и… хлопнул себя по лбу: мать честная, вот он, ранний маразм – не там вышел! Хотя как это не там?! Ну не пил же ни капли! Но где же веселый дикий рынок, набрасывающийся на тебя прямо при выходе громкой музыкой? Где цыганки, сующие тебе в нос контрабандные смартфоны по дешевке? Где сонмы благоухающих бомжей-«синяков»? Где уютный базар с порнушкой, финками и китайскими часами «Ролекс»?

Только тут я понял, что площадь между Лениградским и Ярославским вокзалами подверглась радикальной перестройке по методу товарища Собянина. Вместо дикого рынка нынче голая степь, покрытая тротуарной плиткой, а посреди той степи – медный Георгий Победоносец на коне ростом соответственно с Лужкова и Батурину, протыкающий шампуром гидру капитализма. Следующим летом монумент еще и зафонтанирует, но пока воду еще не дали. А стену Ленинградского вокзала завесили циклопическими принт-бордами на темы Санкт-Петербурга.

Однако и беляшами в округе более не пахнет – подмели бульдозером лавчонки со всею снедью и прочей шаурмою. И ни одной столовой! В общем, не вокзальная площадь как будто, а поминальная, только что колумбария не хватает. Помотал я в растрепанности мыслей головою да побрел смотреть расписание электричек. Целый день по Москве мотамши и маковой росинки не сожрамши, пополдничал слюной да побежал к турникетам – на поезд опаздывать. Да ну их, эти беляши с котятиной – изжога одна!

Опрос.

Что лучше? 1. Дикий рынок. 2. Поминальная площадь. 3. Прочее (в коментах).

Результаты опроса (88)

Позвать друзей голосовать

-------------- БАЙКИ НА НОЧЬ ---------------- --------------------------- 25.12.2008 © Валерий Зудов


В то время, когда весь мир встречает Новый год финансовым кризисом, Россия-матушка полна оптимизма. Мы дружно хором отвечаем товарищу Керзону и прочим гидрам империализма: врёшь, не возьмешь!

Врут. Не возьмут. Потому что наш человек в отличие от европейца или, скажем, японца, или, например, американца даже в самую суровую годину проявит чудеса изворотливости и выживаемости. Никаким кризисом нас не испугать – мы всю жизнь в кризисе, привыкши уже…

...В тот год на нас свалилась перестройка. Товарищ Горбачев принародно пустил свежие ветры перемен. Этими ветрами из магазинов сдуло все товарные остатки. Не знаю, как в Средней полосе, а на Крайнем Севере, где я тогда обретался, были введены талоны на всё, что естся и надевается, включая носки и капусту. Не говоря уже о спиртном.
[ продолжение тут → ]
Ура! С Новым годом!

Опрос.

Что для вас важнее: 1. Линия партии (догматы Веры). 2. Мощь Державы. 3. Личная жизнь. 4. Другое (в коментах).

Результаты опроса (212)

Позвать друзей голосовать

Примечание. Данный пост был восстановлен после хакерской атаки. К сожалению, не удалось сохранить все комментарии числом более 300.
dd4974028d8050c4755f7ccbcbb55150

[ Ссылки → ]

-------------- БАЙКИ НА НОЧЬ ---------------- ---------------------------26.02.2007, восстановление 27.01.2010 © Валерий Зудов


У меня замечательная в своем роде координация движений. Мне очень хорошо удаются мелкие кропотливые штучки типа резьбы по дереву или там нажимания клавиш компьютера. А вот более размашистые движения – это прямо-таки беда.

Нет дня, чтобы я не хряснулся головой об угол, локтем о мебель. Смахнуть нечаянно со стола чашку, флешку, кошку – как нечего делать.

В общество меня запускать противопоказано: наступаю на ноги, толкаюсь, брызгаюсь слюнями, громко ору. Могу и чихнуть – па-а-а-а-а-аберегись!

Еда для меня – просто мучение. Мало того, что вся морда в крошках, а в усах капуста от недоеденных щей, так вокруг тарелки моментально образуется небольшая свалка бытовых отходов, плавающая в лужицах напитков. При этом вилки живут какой-то своей жизнью и все время норовят соскользнуть под стол или воткнуться в руку соседа по столу, потянувшегося за салатом. Ножи мне вообще нельзя доверять, поскольку при попытках отрезать кусочек отбивные летают по всему помещению, зато скатерть придется штопать или выбрасывать. Сколько я ни тренировался, чтобы научиться кушать аккуратно и беззвучно – ничего не получается. Свинья свиньей.

Утешает разве что то, что я не один такой. Да что там – многие так питаются, но не многие видят себя со стороны. Мне не только самому неудобно за свое поведение за столом, но и за других противно. Посему предпочитаю вкушать пищу в гордом одиночестве, дабы не испортить никому аппетит и самого чтобы не стошнило.
[ продолжение тут → ]

Опрос.

В борьбе с самим собой мы: 1. побеждаем 2. терпим поражение 3. идем на компромисс 4. побеждает психотерепевт 5. побеждает кто-то другой (в коменты)

Результаты опроса (283)

Позвать друзей голосовать

[ Ссылки → ]

-------------- Байки на ночь ---------------- ---------------------------19.01.2009 © Валерий Зудов


Сколько себя помню – всю жизнь занимался какими-то дурацкими ремонтами. Мотался по белу светушку, менял квартиры, как перчатки, и каждое жилище доставалось мне почему-то в состоянии бомжатника. Чтобы обеспечить хоть какую-то видимость цивилизованного существования, пришлось освоить все строительные специальности, хотя к тяжелому физическому труду с детства испытываю отвращение. Но денег всё время не хватало, приходилось всё делать своими ручонками шаловливыми. Вкривь и вкось получалось, почти как у наших доблестных советских строителей. Но жить можно было, что и делал с переменным успехом.

В какой-то момент мой изощренный мозг поразила отчаянная мысль: жизнь проходит, а я трачу ее драгоценные мгновения на то, что противно моей ленивой природе. А надо бы заниматься тем, что приятно и представляет хоть какую-то художественную ценность. От безысходности пошел на руководящую работу. Стал зарабатывать больше денег, что позволило нанимать специалистов по ручному сизифову труду. Специалисты попадались разные.

1. Гастарбайтеры

Скажем, на строительство выгребной ямы вызвались трое мужичков из Ивано-Франковской губернии. Разговаривали на таком тарабарском украинском, что порою разобрать их эту мову не было никакой возможности. Складывалось впечатление, что они и сами себя не шибко понимали. Но работали, как Папы Карлы. В выгребных ямах я полный лузер, тем не менее придумал одну хитромудрую конструкцию с дренажом. Думал, без бутылки не разберутся. Нет, сразу врубились и сделали всё очень точно, четко, быстро, а главное – феноменально дёшево.

Такой подход мне понравился.

Захотел я как-то расширить жизненное пространство и пристроить веранду три на три метра. Нарисовал эскизы, начертил чертежи, утвердил в инстанциях (это отдельная эпопея, совершенно скучная). Осталось построить. Поскольку руки у меня растут из задницы, опять решил нанять специалистов. Приценился в строительных фирмах – упал в обморок: такие деньги видел только Абрамович, и то до кризиса. Но тут, как говорится, на ловца и зверь бежит – свои услуги предложила бригада молдаван.

[ продолжение тут → ]

***

Так и живу теперь. Недоделок по дому куча. Отечественных спецов приглашать зарёкся, гастарбайтеров нельзя по патриотическим мотивам - соседи запозорят. А у самого руки не доходят, да и если дойдут – жуть получится. Как говорил один японец, «у вас, у руських, дети хоросые, а то, цто вы руками делаете, не оцень хоросо полуцяетца».

Отсюда опрос.

Кому доверить стройку (ремонт, отделку) дома (дачи, квартиры)? 1. Гастарбайтерам. 2. Строительной фирме. 3. Местным шабашникам. 4. Хочешь сделать хорошо – делай сам. 5. Другое (в коментах).

Результаты опроса (344)

Позвать друзей голосовать

______________________________________
[ Анекдоты не в тему → ]

[ Ссылки → ]

Этот пост все время удаляют якобы как спам. И хотя от дублируется на "Острове везения", попробую поставить его снова, на сей раз одной картинкой. Ну так, для смеха.